考え過ぎなのでしょうか。

昭和の家族は、無意識に、そういう感じでした。 昔のドラマのほとんどが、そういう感じで、海外ドラマの紳士な男性とか、 女性に対して、謙虚な男性って、新鮮でしたが、嘘くさく感じたりもしました。 ５０歳代の私は、男は黙ってとか、男らしさとか、強くて、独占欲があるとか、そういう男子に染まっていました。 学校でも、平等、平等になっていても、男性優位の影響が残っていました。 そういう風潮、世間だったから、男の子を甘やかしたり、大切にしたり、期待したり、という母は、無意識であっても、傾向が強くあったのだと思います。 それが、男性をだめにして、女性をしっかりさせたのかもしれません。 親が、意識して、平等、公平を心がける今があります。 考えすぎというより、世間がそんな感じだったのです。 今は、微調整の時期かもしれません。

兄弟で不平等な扱いがあっては、悲しいですね。 どうしたら、相手に気持ちが伝わるのかと、 頑張っても頑張っても変わらなくて、 疲れ果ててしまう。 嫌な思いだけが残ってしまう。 本当に悲しいことですね。 家族ならなおさらです。 わたしには、あなたの文章から想像するしか出来ませんが、 わたしにも、同じようなことで落ち込んだり 悲しくなったりしました。 今もそれが続いているのでしょうか？ あなたには、大切な人や、目標はありますか？ あなた自身がどうしたいかだと思います。 個人的には、あなた自身が納得出来るまで悩み続けるべきだと思います。 納得出来れば、もう悩まないで良いんですから。 忘れた方が良いとか、過去に拘るべきじゃないとか。 わたしは、それではあなたの心はもやもやしたままだと思うから。 あなたの心にひっかかって仕方ない過去とは とことん向かい合って、あなたなりの結論を出すべきだと思います。 そうすることではじめて、過去を過去として受け入れ、 未来に向かっていけるんだと思います。 それまで、色んな人の意見を聞くのは、良いことだと思います。 どうか、あなたの心が解放されますように。

　総じて母親ってもんは男の子に甘いってのいうのが通説で、私の周りでも女の子には厳しいけど男の子には甘い！って母親どもは沢山います。ですんで、トピ主さんの違和感は合ってます。そう、母親は兄の言う事を鵜呑みにし、小さい頃からそれが普通だった兄は他人から見てもマザコンです（トピ主さん本文より感じた所の話で）。 　だけど、それでトピ主さんは何を望んでるの？私も父親には酷い事をされて生きてきた口だけど、親には何にも期待していないよ。姉（私には姉がいます）が何でも優先されて、姉も優遇されて当然って思ってる。大学とか私の職業とか夫の収入とか何で私の方が良いんだって言われてるけど、言われてもっ・・・て思うよ。 　私は親には期待していないので、トピ主さんの違和感はすっごい分かるけど、分からないのは、じゃあどうして欲しいのか？って事。ただ考えすぎかどうか？っていう質問だったなら、それは考えすぎじゃありませんっていう答えだけども。

お兄さんはマザコンです。兄妹を比較するお母様もどうかしてます。異常ですよ。距離を置かれたらいかがですか？

母と息子の関係は、恋人の関係に近いんですよ。 そうでない母親もちゃんといますが… で、娘とはライバルになると。 あなたがしっかりして、外からものを見る目を養いましょう。 「あぁ、またやってるわ」程度にね。 あなたも母親になる可能性があります。 親心子知らず…

どうしても、どちらかの子供のほうが相性がいい、みたいなことはあると思いますよ誰でも。 親だから、両方の子供を「同じくらい好き」かと言えば、程度の差こそあれ、「下の子のほうがかわいい」とか、「上の子が大好き」ということがあって当然だと思います。 トピ文だけ読むと、お兄さんはちょっと問題があるように感じます。 お母さんも、お兄さんをトピ主より可愛がっているのであっても、だいたいの親御さんは、それを心の中に秘めて、表には出さないように努力すると思いますが、はっきり出ちゃってるんですね。 早く自立して、家を出ることをおすすめします。

両親は昭和ヒトケタ生まれのバリバリの日本人の５０代のおっちゃん。妹と二人兄弟です。三十数年前、大学進学で家を出ました。その後、就職も進学した先で、実家には帰省で帰る程度。今は孫も出来たので、まず帰ることはありません。 家を出た最初の夏休みに初めての帰省でビックリ。部屋はなくなって、私物はきれいに片付けられていました。もうこの家の子供じゃない。お客さんなんだなと感じました。 妹は結婚して家を出るまで、母親とベッタリでした。小町でよく長男教というトピがありますが、うちに限って言うと、母親は私を早く出したかったんだなと思います。

母親にとって息子は「永遠の恋人」であり、娘は年若い「ライバル」である。

皆さんの勿体無い程の暖かいコメントを読み元気付られ、そして反省も致しました。 そもそもこのトピを立たせて頂いたのは今まで誰にも相談したことが無く、自分の考えは単なる自分への甘えなのではないかと思い、誰かに判断して頂きたかったからです。 皆さんのコメントを読み、(こんな言い方は差し出がましいのですが)自分の考えは合っているのかもしれないと思いました。しかし同時に、自分は親に依存しているとも思いました。 トピの内容で悩んでいるということは親にかまってもらいたいと思っているということになるのですから、これから将来自立して自分も親になっていくのにこれでは駄目だと思いました。 世間にはもっと辛い思いをしている方もいらっしゃるのに、こうして自分がここまで生活させて頂いていることにむしろ感謝しなければならないと思いました。 現実を受け止め、将来幸せな家庭を作れるよう自立し精進しようと思いました。 コメントを下さった皆様、本当にありがとうございます。 また、このトピ並びにこの私のコメントを読み不快な思いをされた方もいらっしゃると思います。まだまだ至らぬ私をお許し下さい。 ありがとうございます。

トピ主様が親を頼ったり甘えたりしているのではなく、寧ろ逆じゃないかな。 親御さんがトピ主様の優しさに甘えていて、子離れ出来ていないのだと思いますよ。 大事な娘をサンドバッグにしてしまう弱さとか、お母様自身が幸せを感じられていない状態かもしれません。 一見、お兄様を優遇しているように見えますが、ダメ息子（ごめんなさい）を正当に評価できない故の行動ではないかと。 それに夫婦関係が良くない場合、息子に肩入れしてしまうケースも多いと思います。 お兄様が、あなたの意見を自分の考えのように言うのも、弱さや自信のなさからくるものじゃないでしょうか。 親子であっても、一人の大人として、人と人として、尊敬できない、おかしいと思う、と感じるのは当然のことで、 だからって親不孝とか、親に感謝していないということではなく、それとこれとは全く別の話ですから。 でも、トピ主様、今まで長い間お一人で我慢してよく頑張ってきましたね。 悔しさや悲しみで涙したり、お辛かったと思いますよ。　 お母様には、目の前に、こんな立派な娘さんがいることに、早く気付いてほしいです。