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「唐揚げ食べる？」の一言で離婚を考える

レス220
（トピ主 3 ）
😣
みい
夫婦
結婚生活約30年ですが、夫の仕事の都合で、別居してもう10年となります。夫は年に3回（正月、GW、お盆）に数日返ってきます。一緒に住んでいた頃のような喧嘩もなくなり、特別仲が良いこともないですが、悪くもなく過ごしていました。
ところが、今日（お盆で帰ってきています）、ショックなことがありました。外食でメニューを一緒にみながら、「唐揚げ、食べる？」と聞いてきたのです。

私は幼少期から肉類が食べられません。日常生活に支障があるため、周囲の人はみな知っています。結婚後、肉料理は子どもたちのためにもつくってきたため、ハンバーグ、餃子など少しは口にしますが、鶏肉だけは絶対に食べらません。そのことは百も承知のはずの夫が、今日「えー、そうだった？今まで食べていたじゃないか」と言うのです。

食べ物の好き嫌いが良くないことはわかっていますので、そのことを押し通したいわけではないです。ただ、わたしという人間の基本情報をすっかり夫が忘れていることに驚きました。

まだボケる年齢でもないですし、一緒に住んでいた20年は一緒に食生活を過ごしてきた家族なので、印象が薄かったということもないはずです。ただ私という人間に、この1０年関心がないから忘れてしまっているのだと思います。誕生日のお祝いメッセ―ジがなくても、結婚記念日も一切連絡がなくても、今まで不満を言ったことはありませんでしたが、今回さすがにショックで、離婚の可能性もよぎります。

ただ、一方で、浮気していたわけでもなく、借金や、ギャンブル、モラハラされたわけではありません。愛情を感じなくなったという理由で離婚することはばかげていることなのだろうか、とも感じ、第三者の方の意見を聞いてみたくなりました。
この件についてどう思われますか？

（今回のトピの意図とはずれますので、食べ物の好き嫌い自体を批判するコメントは控えていただけると幸いです）

トピ内ID：de2f6c27314a0713

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#離婚

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レス

レス数220

双方が納得すれば離婚は可能

🙂
ぽー
ここに書いてあることをそのままご主人に伝えればよいのでは？ 双方が納得していれば理由なんてなんだっていいです。 「唐揚げ食べる？」ですが、別居して年のほとんどは一緒に食事していないのが10年も続けば食べ物の好き嫌いを忘れる事くらいあるのでは？ また、年をとって(失礼)食の好みが変わるということもあるので一応聞いてみたとか。 ついうっかりということもあるかも。 ちょっとトピ主が繊細すぎというか神経質というか、気にし過ぎかなと思います。 離婚理由なんてなんでもいいけど、第三者から見ると「たかだかそんなこと」で離婚って短絡的で過激だなあという印象です。

トピ内ID：99b132cdaab4efb5

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損得で考える

🙂
オバチャン
10年も別居してればしょうがないと思います。 離婚するのは自由ですが離婚にメリットがありますか？ 50過ぎての離婚は純粋に損得で考えることが重要だと思います。 離婚のメリットは相手の介護をしなくてすむこと。経済的にはデメリットが多いと思いますが妻の実家に資産があればメリットですかね。 我が家も誕生日は出前をとるくらい結婚記念日は話題にもならないですが別居してるなら妻から記念日のお祝いを提案してもいいと思いますけど、あなたがお祝いしても夫は無視なんでしょうか？

トピ内ID：195a9b098b3445ba

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犬も喰わない…

🙂
通行人
＞今回さすがにショックで、離婚の可能性もよぎります。 主さんの旦那さんみたいな人 いますよ。珍しくはない。それよりも、唐揚げ1つで離婚の二文字が出てくる主さんが、エキセントリックかなぁ…。 まぁ 夫婦喧嘩は犬も食わない と言いますが、、、

トピ内ID：0b2e23651fa812b0

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したいならすればいいと思う

🙂
あんやく
>誕生日のお祝いメッセ―ジがなくても、結婚記念日も一切連絡がなくても、今まで不満を言ったことはありませんでしたが、今回さすがにショックで、離婚の可能性もよぎります。 トピ主さんがずっと優位な立場にある、ということなのでしょうか？ それとも、旦那さんからトピ主さんに対する愛情が溢れているから可哀想だけど・・・ってこと？ トピ主文を読むとお互いが相応に愛情が薄れているように感じますが、お互いが納得するなら離婚すればいいんじゃないでしょうか？ 別にばかげていることもないと思いますよ でもトピ主優位な離婚にもならないんじゃないかな

トピ内ID：21e8597d02a34e7a

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レスします

🙂
みか
第三者の意見をたずねることに意味はあるのだろうかとは思いますが。 客観的にみたらどうということもない理由だとしても、トピ主さんが離婚を考えるほどショックを受けたのなら離婚に向けて動けばいいと思います。一般的な離婚に相当する理由ではないですが、ご主人が同意すれば離婚できるでしょう。家族としては大好きだけれど、男と女としての愛情を感じられなくなったから離婚したという人もいます。離婚はあくまでも夫婦二人の問題です。他者の意見は関係ないといえます。トピ主さんがどうしても許せないと感じるのなら離婚すればいいと思います。 ただ、今回のことはトピ主さんに関心を向けていないというより、一時的に勘違いしただけではないかと思いますが。あるいは、メニューに集中しすぎていただけかもしれません。勝手に言葉が口から出ていただけではないかと思います。トピ主さんはそういう経験、ないですか？

トピ内ID：6a411399fe4231d5

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ほかの誰かと間違えている？

🙂
ライムカレー
浮気はしていない…ということですが、１０年も別居をしていれば…どうでしょうか。わからないのでは。 なんとなく思ったのですが、トピ主さんと食事をしていつつ、「いつも一緒にいるほかの女性」と食事をしているときと間違えていた、ということはないのかしら…。 １０年間の単身赴任、会うのは年に３回だけ、もはやご夫婦というには、薄すぎる関係…それでも「浮気はしていない」と言い切るには、根拠が弱いのでは…と思ったのですが。

トピ内ID：c1a52632c15ca28d

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離婚したい理由は様々

🙂
坦々春雨
離婚したいなら離婚すれば良いと思います。単純に別れたい理由があるから離婚するのであって、その離婚理由に良いも馬鹿げているもありません。 ただ、法律婚は強固な法的関係なのでそんなに簡単に離婚はできません。 まず、夫に有責事項がないので、トピ主さんの一存で一方的に離婚はできません。 そのため、協議離婚になりますが、離婚は双方の同意がなければできません。よって夫が離婚したく無いと言えば離婚はできません。 それでもどうしてもトピ主さんが離婚したいのであれば、夫に「解決金」を支払うまたは財産分与を放棄するなどの便益を夫に与えて離婚することになります。 そうまでして離婚できたとして、トピ主さんは離婚後に生活できる基盤はあるのですか？いまも自立できるくらいの収入があって夫に頼らずに生きていけるのであれば離婚は可能しょうけど、専業主婦やパート収入しかないなら、離婚を考える前に自立できる環境を整える必要があります。 離婚を考えるのは個人の自由ですが、離婚後の生活についてお考えなのかが気になりました。

トピ内ID：d235fcd6e1dbac34

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不思議

🙂
もこ
旦那さんにはあなたではない、普段一緒にいる女性がいるのではないですか？その方は、普通に肉類も食べるので、いつもの習慣で唐揚げを食べるか聞いてきたとしか思えないですけど・・・ 基本情報を忘れているということではなくて、間違えてしまったから、とぼけているのだと思いますよ。 夫婦のことは夫婦にしかわからないですけれど、別居して10年で、年に3回、数日帰ってくるだけで夫婦として成り立っているというのが、私には不思議でした。離婚の可能性もよぎりますということですが、トピ主さんにはほとんど関心がなく、普段一緒にもいなくて、節目にも連絡もなくて、いないも同然では、残っているのは戸籍だけではと思いました。 そんな状況で、愛情を感じなくなったという理由で離婚することはばかげているかということですが、そもそも、今、結婚生活はないも同然だと思うので、お二人とも特に維持するということもしていないようですから、離婚となるのも自然なことかなと思いました。

トピ内ID：6e73f21c510d6112

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それが離れて暮らしているってことでは？

🙂
どどんぱ
好き嫌いではなく、日常生活に支障があるから食べないようにしている食べ物を忘れられていた、というのはショックだと思いますし、トピ主さんの気持ちも分からなくはありません。 でも、それが離れて暮らしている、ということなのだと思いますよ。 私という人間の基本情報を忘れているのかと、そう書かれていますが、今回はたまたまトピ主さんのことについてご主人が忘れていることが発覚しただけで、トピ主さんだってもしかしたらご主人の基本情報を失念している部分があるかの知れませんよ？ 嫌いだった物が食べられるようになっていたり、好きなビールの銘柄、好んで着る服のブランドが変わっているかも知れませんが、トピ主さんはそれも何から何までしっかり、ひとつも見落とさずに把握していますか。 結婚してからの20年は一緒に食生活を過ごして来たといっても、最近の10年は別々に暮らしているのですし、1年365日の350日ぐらいは別に暮らしているのでしょうから、ご主人だってその認識が薄くなったり、うっかりということもあるのではありませんか。 愛情を感じなくなったから離婚するならそれでもいいと思いますが、結婚30年ならお子さんも既に成人済みだと思いますが、年齢も重ねて、ひとりで暮らすご主人のことを少しも心配したりはしないのですか。 申し訳ないですが、正月、GW、お盆の年3回帰って来るのを待っているだけのトピ主さんにも、ご主人への愛情があるとは思えませんけどね。

トピ内ID：aa551df2465f3b73

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10年も別居しているからね

🙂
葉子
10年も別居しているのに、何を相手に期待しているんですか？ そんな長く別居しているなら夫婦関係は破綻していても仕方ない。 その程度の関係ですから、あなたが肉が苦手だとか覚えてなくても不思議ではないと思いますよ。

トピ内ID：a4b513c04a83e960

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単なるきっかけでしょう

🙂
おじさん
唐揚げの話だけで言えば、そのくらいのうっかりは誰にもあると思うんです。 だから、これだけの話なら、スルーがいいでしょう。 主さんは多分、これまでの結婚生活に不満があり、老後の二人の生活に不安があるんだと思いますよ。 だから、からあげのことで離婚まで考えるようになったのでしょう。 そうであれば、唐揚げではなく、これから二人の人生どうする？というのを、真剣に相談したらいいと思います。 その結果、離婚が最善と思えば離婚でいいでしょう。

トピ内ID：bd0d75b6dedf01eb

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もう「周囲の人」ではない

🙂
唐揚げ
>私は幼少期から肉類が食べられません。日常生活に支障があるため、周囲の人はみな知っています。 アレルギーかと思ったら、好き嫌いの範疇なのですね。「周囲の人はみな知っている」と書かれると、自意識過剰な気がしますが、同居家族などごく限られた範囲の人ですよね。 ご主人は、もう10年も別居していらして、「周囲の人」ではないと思います。ご主人の仕事の関係での別居とはいえ、年に数回、ご主人が帰ってくる以外には、トピ主さん(＋お子さん)側から会いにも行かないなら、ご主人が覚えていなくて当然だと思います。 離婚はかまわないと思いますが、その理由を聞いたら「えっ、自意識過剰」と思います。

トピ内ID：194d75fb1048420d

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男ってそんなもの

🙂
ぷう
トピ主様よりすこし年下の女です。 うちの夫をみていると、自分が興味あることはトコトン深掘りなのに、その他興味のないことが多いなって思います。 夫婦仲は悪くなく、私が病気のときなどは気遣ってくれますが、私のことで細かいことはすぐ忘れるし、世間話もほぼ聞いてないので、話さなくなりました。 私に関心がないってことなのかもしれませんが、関心がない＝大切でない、などというわけではない気がしています。 もちろん、恋愛の時期にそんな状態ならありえないけど、長年の夫婦ならありえるのかなと。 もっと広い目で妻という存在を見ていて、トピ主さん夫の場合は、食べ物の嗜好とかは別で暮らしているうちに分からなくなっていって…という具合かなぁ。 もともと、トピ主さんの嫌いな食べ物について、それほど関心がなかった、裏を返せば、嫌悪感などもなく接してきてくれたということでは？ でも、トピ主さんとしては、多くの人がそうではないから、忘れるわけないことだと思い込んでいる。 もっと良いように考えたほうがいいですよ。 頭の中だけて嫌な方向へ突き進んでいるように見えますが。

トピ内ID：ec027e1a6292aaa1

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過剰反応

🤔
きりん
ショックなのは理解できますが、ちょっと過剰反応し過ぎだと思います 肉類を食べられないことを忘れられてたのは悲しいけれど、食べる？って聞かれただけでしょ？ それだけで離婚を考えるほどなら、ちょっと自己愛が強すぎる傾向にあると思います 悲しい気持ちが理解できないことはないんです でも、10年も別居状態で仕事してくれてることを考えたら、過剰反応だとなと思いました 逆にトピ主さんが家族と10年別居で働いて家族を養おうって考えたら、それは大変なことだなって思いませんか？ それに比べたら唐揚げ食べる？って聞かれたことくらい、なんてことなくないですか？

トピ内ID：6202066b5287c855

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まあね

🐤
さばママ
第三者の意見という事で友人に唐揚げが食べれないから離婚した、肉を食べれないのを忘れた事がショックと言われたら想像してみました……、 年に3回しか帰らないし、20年住んでてもね、唐揚げの一言で離婚。。 申し訳ないですが馬鹿げてます。唐揚げの一言がショックで離婚したのって恥ずかしくて言えません。

トピ内ID：076897600d7164f6

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したければどうぞ

🙂
ゆかたん
離婚したければすぐできますよ。 別居期間が長いですからね。 10年も別居していれば、抜けてしまう記憶もあるでしょう。 現在、同居のわたしですらも、主人の食に関する関心は薄いです。 そんなことでわざわざ離婚しませんけれどね。 めんどくさい。

トピ内ID：e55127fb6351bfd8

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食生活だから

🙂
ね。
ショックですよね。それだけ一緒に過ごす時間が少なかったということでもあるでしょうか。 食事に関しては、奥様がずっとやってきていませんか？お子さんには作っていて、お子さんが普通に食べていると皆が食べているように思ってしまっていたのかも知れないですね。奥さんまかせになっていて意識していなかったのでしょうか。 子供がアレルギーで食べられないものを母親がしっかりやっていると、父親はすっかり忘れていたりします。出されているものは普通に食べているので、しっかり除去されていることも意識することなく、長期になって忘れていたり。 同様に、家族の嫌いなものを出さないように母親が食事を作っていると、皆はそれぞれ好き嫌いがあることさえ忘れていて、自分は何でも好き嫌いなく食べられると思いこんでいたり。

トピ内ID：7559a9ef7f404ef0

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レスします

🙂
海外駐在妻
10年で年に3回（正月、GW、お盆）に数日会うだけ？ それなら最近は食べられるかな？って思ったんでは？ あなたは夫にこの1０年関心があったんですか？ 何故そんなに会わなくても気にならないのか訳が分かりません。 離婚で良いのでは？

トピ内ID：ffa7c08b43788d4d

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無理だと思うなら無理でしょう

🙂
らこそ
慰謝料渡して離婚したらいいんじゃないですか？ どこが琴線か逆鱗かなんて人それぞれ。 あなたが無理なら無理なんだし、こんなことでもないんでしょう。 人が決めることではない。 でも、相手に非はないから慰謝料は払いなよとは思います。

トピ内ID：cfa97634cdf041bc

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仕方ない

🙂
amneris
10年も別居してるから単に忘れてしまったんだと思います 誕生日も結婚記念日も連絡も来ないのですから、そんなものでは無いでしょうか 今更、離婚してもしなくても、どっちでも好きなようにされて良い気がします 10年も離れていたら愛情を感じなくなって当然だと思います

トピ内ID：9352e9fd6a004330

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そんなもの……

🙂
hana-vi
妻は……一般的に… 料理を作ってますよね 別居してても ご主人が帰宅する時はメニュー考えます が…… 夫という立場の人のほとんどは 妻の為にメニューについても考えません 記憶の中から消えてても仕方ないよ 目に見える障害などが有るのに無視して 障りのある行為を強いたのではないのですから トピ主さんにとっては 大きな事だということは 理解できますが… 極端な例をあげて言うと ご主人が 「実は身につけたくない丸型の腕時計」とか 「子供の頃チョットいじめられて大嫌いだと話をしたことがある従兄弟」とかを トピ主さんが忘れてたとして～ ショック受けた ご主人が 離婚を言い出すみたいなものですよ それらは 多分 愛情の濃さとかは少し違うとも思いますよ 何言ってるの！！って 食べられない鶏肉のことは その場で 怒ったら それで良い話です

トピ内ID：b5bba9fd7d6c44fa

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プライド高過ぎますて！

🙂
茶柱
自分のことを忘れられていて、ショックな気持ちはわかります。 でも、ハンバーグや餃子を食べていたり、お子さんとの食事の時にはトピ主さんが作ってくれていた肉料理の光景の方がインパクトあったんでしょうね。 もちろん家族だから愛はあるけれど、関心は高くはないんだろうなと思います。 たとえば夫に着いていかなかった理由があるにしても、夫の帰省回数より多く、単身赴任の夫の住まいに行ったりしてます？ もしかしたらこちらでトピ主さんにも仕事や生活を支える家族があり、そんなにはできてないんじゃないかと思います。 同じ家で生活していても、 だから明日は出掛けるって昨日も言ったよね？ みたいな会話がうちでも交わされてます。 夫婦のような信頼感が出来上がっている間柄はどうしたって関心は薄くなるんですよ。 わたしはそう考えればよいと思いますが、トピ主さんのショックが大きくて離婚したくなるなら仕方ないけれど。 でも、 会社でトラブルおこしたとか浮気してるとか金遣いが荒いとか、酒癖悪いとかギャンブル依存症とか、 配偶者の深刻な悩みを人はたくさんいるので、それと比べるとどうしても、 この人、プライド高すぎてそれくらいの事をそれくらいの事と思えないんだなとか、 とにかく傷ついた自分の心を一番大事にしたい、と普通に感じますね。

トピ内ID：c6c8f5a2085593e5

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別居しているから、しょうがないのでは？

🙂
か
年3回しか顔を合わせないし、その時に何を口にしているかそんなに気にしなくなるんじゃないですか。それ以外の日々は、職場の人などあなた以外の人と接しているわけでしょう？食事の時に、〇〇さんは何が好きとか苦手とか新しい情報は入ってきて、それに比べて離れてあなたの食の好みを忘れたり、誰かと間違えてもしょうがないと思います。 そんなにがっかりすることじゃないと思うし、離婚なんて大げさじゃないでしょうか。

トピ内ID：6863f15628f88861

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旦那さんが料理担当していたのでしょうか？

041
はて？
一緒に暮らしていた頃は肉類食べれなくても旦那さんや子供の為に肉料理を作って居たんですよね。 肉類食べれないと言うのは肉料理の「度」に言っていたのでしょうか？ 旦那さんにはお付き合い時代のデートの時にメニュー選ぶ時に言って居たくらいでは？ そもそもメニューも自分の好きな物選ぶし、結婚後家で料理するのはトピ主さんで肉料理作って貰い食べるだけの旦那さんは妻が肉類食べてないからともはや気にしてなさそう。 つまり一緒に暮らして居た時から「そんな事」忘れていたのでは？ これが一緒に暮らして居た時に旦那さんが料理担当だったと言うなら毎回肉料理作る度に奥さんには肉料理は駄目となるので「覚えて」いそうですけれどね。 まあ離婚したければされればいいけれど、理由が理由なのでトピ主さんが慰謝料用意しての離婚となるかもですが。 そもそももはや滅多に会わないで離婚している様な雰囲気もしないでも無いけれど。 まあそれでも旦那さんも定年後また一緒に暮らすものね。 いずれにしても、ずっと一緒に暮らしてる夫婦でも「あれ、そうだったっけ？」なんてことありますね。

トピ内ID：bba67d61ffa4a5a8

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わかりすぎる…

🙂
かも
わかりすぎるくらい一緒です。我が家の夫も同じです。 トピ主さんのお宅のように別居はしていないので まったく同じではありませんが 結婚20年近く経っており、仕事の都合で家をあける時間がとても少ないので 昼も夕も一緒に食べるような仲ではありますが ほんとーーーーーーーーーーーーに私のことを覚えていないのでびっくりしています。 掲示板ではよく 「大事なことはメールで」 みたいなことを言われますが、そういうレベルではないんですよね… 「そこからメールするとなると、１日数十通になりますが良いですか？！」 と聞きたくなるレベルで、人のことをおぼえません。 そして自分が人のことを覚えないせいか、私も夫のことを覚えていないらしく たまに食卓に夫の好きではないものを出すと（でもほかの家族は好き） 「俺、実はこれは子どものころに嫌な思い出があるので好きじゃないんだよね」 などと言います。 ええ、知ってます。でも、ほかの家族は好きなので、たまには出すんですよ。 あなたのためにはほかのおかずありますよね？ と言うと 「よく覚えてるね！！！」 とびっくりされます。 ええ、だって２年付き合って結婚して２０年近くですからね。 かといって家族に興味がないわけではなく その辺においてある手紙はこっそり読んでいるし 子どもと私がしゃべっていると「何のはなし？！」と参加してくるんです。 そして普通に会話するんです。 でも、次の日に話の続きをしようとすると 「なんの話？それ、俺聞いてないから」 と言い出します。 ちなみに物忘れ外来に連れていったことあります。 なんの異常もありませんでした。 「医者に異常がないと言われた！」 とドヤ顔です。疲れました。 世の中に、そういう人もいるということを、皆さんにわかってもらいたいです。

トピ内ID：ebfefc1a628f97e4

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別居してるんだよね

🙂
ぷーこ
忘れても不自然ではないかな。 トピ主、ご主人の1〜10まで体調面覚えています？

トピ内ID：9bfa544f3e9f85d4

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誰かと間違えられてる

🙂
マーメイド
今まで食べていたじゃあないかって言われたということは 　 別居しているんですから ご主人は普段から 誰か女性とご飯を食べて いるんだ思いますよ だからその人と 間違えたんだと思います 浮気していたわけでも なくって 言ってますが年に数日しか 帰ってこないなら 浮気する時間はたっぷり ありますよね 別居していたら わからないのでは？ 同居していたって 浮気する人はしますから まあ、離婚するしないは 経済的なこととか 色々考えてから 決めたらいいと思います

トピ内ID：b8b833f1d0dc062b

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アレルギーで「食べられない」ではなく「好き嫌い」でですよね？

041
現在の生活に上書き
＞結婚生活約30年 ＞夫の仕事の都合で、別居してもう10年 ＞一緒に住んでいた頃のような喧嘩もなくなり、特別仲が良いこともないですが、悪くもなく過ごしていました もう10年も別居しているご主人に、何か期待されていましたか？ ＞ショックなことがありました ＞「唐揚げ、食べる？」と聞いてきたのです ＞私は幼少期から肉類が食べられません ＞日常生活に支障があるため アレルギーなのでしょうか？ 鶏肉を食べるとアナフィラキシーを起こすとか。 ＞ハンバーグ、餃子など少しは口にしますが、鶏肉だけは絶対に食べらません 周囲は知ってるだとか、 ＞そのことは百も承知のはずの夫 などとおっしゃっていますが…… 「好き嫌い」で嫌いだから、吐いてしまうほどに食べられないとかではなくてですか？ ＞えー、そうだった？今まで食べていたじゃないか 10年も別居して食卓を共にしていないから忘れてしまったのでは？ もう60代なのですよね。 ボケているわけではなくても、物忘れは多くなると思いますが。 ＞わたしという人間の基本情報をすっかり夫が忘れていることに驚きました 逆に、ずっと10年も別居していてもトピ主さんの[基本情報]を覚えていて欲しいとか、覚えているはずとか期待されていたのでしょうか？ 一緒に住んでいた20年は、この10年で上書き？薄まる?!じゃないですが…印象は薄まるのではないでしょうか。 関心がないから忘れてしまったのかもしれません。 誕生日のお祝いメッセ―ジや結婚記念日に一切連絡がない事を本当は不満に思っているから、 ＞さすがにショックで、離婚の可能性もよぎります となったのではないでしょうか。 浮気や借金、ギャンブル、モラハラはされていないし、離婚理由としては弱いとは思いますが… 正直、[愛情を感じなくなったという理由で離婚することはばかげている]とは思います。

トピ内ID：faaf1b49b3f43cef

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軽度認知障害（MCI）の初期症状

🙂
P子
さすがに普通の人なら、トピ主さんが言われるように、20年間一緒にいて、 かつ毎日の食生活のことですから、絶対に忘れることはありません。 それを真顔で言ったとすれば、 認知症の手前の軽度認知障害（MCI）です。 物忘れと記憶障害の違いは、 物忘れは100%記憶があいまいではないのです。ある一部を思い出せないだけ。 つまり、確か妻はなんかの揚げ物が食べられなかった。と、一部があいまいになるだけ。 記憶障害はその部分が、ごっそり無くなってしまう。 つまりあなたが揚げ物に苦手があるという事実が１００％消えるのです。 放っておくと認知症になります。 長い間の単身生活で食習慣が偏ったり、運動不足になる。あなたとの会話もなくなり、 対人関係の刺激もない。などなどと、加齢が絡み、脳機能が低下している可能性があります。 一度、診察していただいた方がいいですよ。 早期発見で回復する段階ですから。 でも、こういう状態なら、近いうちに認知症の可能性が高いから、 いまのうちに離婚しておこう。という判断の方がいいかもしれません。 ある意味、離婚のための早期発見ということで。

トピ内ID：4a359cbabd4897f3

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物忘れです

🙂
はな
10年別居で年3回しか帰って来ない関係なら、仕方ないかなぁと思うし、私はショック(怒り)は感じません。 これが好き嫌いではなく、アレルギー持ちで生死に関わる食べ物だったなら、ショックを受けそうですが離婚までは考えないと思います。 ５０代夫婦で、一緒に住んでいても「あれ、そうだっけ？」なんてことが増えてきました。仕事のために別居の時期もありましたが、仲良くやっていました。夫婦関係を仲が良くも悪くも無くと言ってしまうのに、夫の発言は許せませんか？単なる物忘れだと思えませんか？トピ主は夫の全てを完璧に記憶していますか？ トピ主夫婦は私達より少し上の世代ですよね。30年も共に生きてきた人と別れる理由が、唐揚げが嫌いだと忘れたからなんて悲しいですね。

トピ内ID：911f288f0cbc2422

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