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夫に負担をかけているのか？

レス20
（トピ主 0 ）
😣
ネロリ
夫婦
ハタチの一人息子の事で色々心配しているわたしに、同年代の夫から『心配が過剰すぎる、病気だ』と、今日言われ辛いです 子供の事を同じように大切に思えるたった1人の相方だと、思うのに。 夫は疲れたと、頭が痛いと言って半日口を開きません。さっき1人で出かけました。空き家になっている夫の実家で数時間過ごして帰ってくるようです プライベートの相談できる友達はいますが、お盆の期間で、LINEも遠慮しなくてはいけません。 さっき、夫の心に負担をかけた事を謝りましたが、もういいから、どうしたら良いかわからんと、出ていきました。　 今からわたしはどんな態度をしたらいいのか、アドバイスもらえたら嬉しいです

トピ内ID：8661c6d8140061f9

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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レス数20

ひとつの考えですが

🙂
らむ
どうしたらいいのか、というご質問にお答えするのであれば「息子さんのことを過剰に心配するのをやめる」しかありません。 あなたが心配に囚われてしまっているのはおそらく、自分とは別の人間である息子さんを、あたかも自分自身の体の一部であるかのように感じていらっしゃるからでしょう。 自他の境界線が曖昧なのです。息子も夫も、自分と同じように考え同じように感じていると思っている。 だから、実際は別の人間である息子さんがあなたの意に沿わない行動をしないか不安になるし、夫が味方になってくれないと嘆くのです。 血を分けた家族といっても、息子さんは尊重されるべき人格を持った他人です。 他人のことは自分の思い通りには行きません。 無事に成人まで育てられたのです。この先彼が何かの困難にぶつかり、助けてほしいと言ってきた時に手を貸すだけで十分でしょう。 その時、両親が不仲であったら助けられるものも助けられないと思いませんか？ 息子離れをして精神的に自立し、自分の不安に夫を巻き込まないことです。 自立なき人間に、他人を心配する権利はないと私は思います。

トピ内ID：ebeb9a6c70d3258e

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息子を心配するとは、具体的にどんなこと？

🙂
ｓ
病気だとか、学業や仕事に支障が出るような問題なのでしょうか。それとも、ふだんの生活態度とか、恋愛とか？ 夫は同じ男性として、その年頃には普通にある事だと認識していて、あなたが不要に大騒ぎしていると捉えているんじゃないですか。同じことを何度も何度も相談したり、話したりしているのでは？一方的にしゃべってませんか？夫の話は聞いていますか。 当然夫も子どものことは心配しているでしょうから、心配しているのは自分だけだと思わず、夫の主張にも耳を傾けたら？

トピ内ID：fdf25e6c74ccd20e

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過剰な心配のなかみは？

🙂
春巻き
心配の中身がわからないのですが、なんにしてもここで親が２人で心配して話し合っても仕方ない事を、繰り返し、何度も、夫に話し続けているんだろうなと思います。 そして、それが行き過ぎてしまっているんでしょうね。 控えるようにしたら？と思うけれど、くどくど、エンドレスで心配しているんでしょうね。たぶん元々の性格が心配性なんでしょうけどね。 うちにも同年代の男子がいますので、半分は理解できますが、 母親があまりに心配してきたり手伝おうとかお節介をしてくると、反発するあまり、もしかしたら本人も正解がわかっていたのに間違ったことをしてしまうかもしれない。と思うことはできませんか？ 令和の時代に男子、女子、分けて考えるのもよくないかもしれませんが、私たちの子は男子であるので、 やはりマザコンにならないようには気をつけておきたいし、客観的な視点を持つようにしたほうが良いと思います。

トピ内ID：dcf2c3bdc8e06fae

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具体的な話が何一つないのですが。

041
さらしな
>>ハタチの一人息子の事で色々心配している その「色々」の内容がわからないと、何とも言えません。 お子さんが毎日学校に通ったり、友だちと遊んだりして、通常20歳ならするであろうことをしているのを、自分の時代と違うからとか、男の子と女の子は違うからと、心配するのなら過剰でしょうし。 お子さんが引きこもりで、もう10年も自室から出てこないのであれば、トピ主さんが心配するのも無理はないですし。 他人と過去は変えられません。 自分と未来は変えられます。 なので「他人（自分以外の他者）が変わらないと、私の幸せはない」と思いこんでいたら、絶望しか残りません。 自分でできることを探しましょう。 お子さんはトピ主さんが心配しないような生活をすることができないのですから、そこが変わらないとトピ主さんが幸せになれないのであれば、トピ主さんを幸せにするのは絶望的となります。 夫さんは過剰な心配とおっしゃっているのですから、夫さんの言葉を素直に受け入れて、心配するのを止めればトピ主さんは幸せになれるのに。 >>子供の事を同じように大切に思えるたった1人の相方だと、思うのに。 夫さんだって同じように思っている、とは想像できませんか？ 考え方が違うだけです。 トピ主さんが、ご自分の考えに固執して、夫さんの考えを否定したら、もめごとしか起こりません。 >>もういいから、どうしたら良いかわからんと、出ていきました。　 まずは夫さんを信じてみては？ 夫さんはトピ主さんを幸せにしようとしているんだと。 夫さんの言葉のあれこれは、トピ主さんに幸せになってもらうための言葉なので、とりあえず受け入れる。そして、感謝の言葉を述べる。この２つだけはやりましょう。 で？ お子さんの問題って、何ですか？ そこがわからないことには、どうするのが良いかもわかりません。

トピ内ID：5b8c80b6f5ebdb43

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心配の内容

🙂
柊hi-lite
まず20歳の息子さんのことについて心配しているというのは、どういうことでしょうか。 色々ということは、たくさんの問題を抱えているということですか。 具体的な内容を教えてください。 その上で、トピ主さんの心配が過剰なのかどうかを判断したいと思います。 お子さんがトピ主さんに助けを求めているのでしょうか？ そうでなければ成人した子どものことはほっとくのがベストだと思いますが。 友だちに何を相談するつもりなんですか。 息子のことですか。夫のことですか。 今仕事をしていますか。 何か没頭できる趣味はありますか。 息子のことばかり考えず、自分のこと、夫のことをもっと考えませんか。 このアドバイスが的外れかどうかもわかりませんので、トピ主さんの心配の内容が知りたいです。 命に関わるとか、多額の借金をしているとか、そういうことではないといいのですが。

トピ内ID：49c5c4b6ebb94fed

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心配の内容による

🐤
ちいー
>色々心配しているわたし 何についてどういう心配をしているかによると思います。 トピ主さんが息子さんのことを成人済であっても親だから色々心配で構いたくなるのは充分理解出来るのですが、果たしてその心配は実のあるものなのか、ということです。 例として「今日は寒いのに、ちゃんと暖かいかっこうで外に出ているのかしら」なんてものは相手を幼児扱いしているだけの実の無いものだし、何かの督促状が来ていることを目にしたなら、問い詰めてでも理由を知るのは実のある心配だと思います。 相手が既に成人であることをキチンと前提とした上で、何について心配し、夫さんとも共有した方がいいものなのか取捨選択が正しく出来るなら、夫さんはトピ主さんを邪険にしないのではないでしょうか。

トピ内ID：df2b1609c4970ada

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汗

🙂
無理言うな
息子の何を心配してるのかも書いてないし、夫が実家でゴロゴロしてくるのが、そんなになやむこと？ どうすればいいって、誰も答えられないと思うぞ。

トピ内ID：9f473570a3190a7f

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愚痴らない

🙂
ぶろっくま
一切の愚痴やぼやきをやめること。1人で考える頭をつくること。人に頼ろうと思わないで全部自分で解決すること。 そして、２０歳の息子なんて放っておけば良い。何を心配されてるかも書かずにこんな中途半端な相談をしてる時点でお察しです。

トピ内ID：f93b0090dcc732f9

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説明不足

🙂
先のことはわからない
同じレスがたくさん来ると思いますが、息子さんへの心配事がどういう内容なのかによります。 ハタチになっても彼女がいないとかならば旦那さんの言う通り心配が過剰すぎますし、引きこもりの状態ならば夫婦で協力して解決しなければなりません。 肝心の部分を書かずに的確なアドバイスを期待するトピ主さんは少々ズレているかな、というのが正直な感想です。 旦那さんにも兎に角何とかして欲しい、ではなく男親として具体的にはどうして欲しいか、を伝えれば話ができると思いますよ。

トピ内ID：df82b38fbe395b36

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心配症なのでは？

🙂
きりん
他の方もいっているように、心配の内容がわからないと心配過ぎなのか、心配して当然なのかさえわかりません ただ質問文の雰囲気から、心配症な性格とその心配を丸々人にぶつけるタイプなのかなと思いました 旦那さんでさえ負担に感じることを、お友達も相談するのってお友達はかなり負担だと思いますよ 私ならそこまで負担わかけられるのは迷惑でしかないです 子供の事をちらっと話すとか、軽く相談するくらいならいいですが、毎日のように相談されてるならお友達の負担を考えるべきです また息子さん自体はどうなんですか？ 本人が気にしてない事を親が心配してもどうにもなりませんよ そこも書いてないのでわかりませんが… 心配なのは親として当然ですが、心配しすぎなら控えるべきですし、それを周りに振りまくのは更に控えるべきです

トピ内ID：8e58893312475ca4

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どうして内容を書かないのか

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんは今回の相談をするにあたって、 なぜ、過剰すぎる心配の内容を書かなかったのですか？ 書いたら、ドン引きされると思う自己保身から？ 相談をするにあたって、必要だと、考えもしなかった？ 正直、そこに集約されてると思うんですよ。 トピ主さんの心配とかって、「要領を得ない」んですよ。 言っても仕方のないことをいつまでもいうとか、 解決するためには何が必要かも考えもし無いで ただ、だらだら愚痴るのみとか、 意味が無くて、人の時間を奪う行為。 それでいて、心配が過剰が本当であれば、 なんなら、「迷惑をかけてる」まであると思います。 どんな態度をしたらいいのか。 同じことを何度もいわないことです。 そして、「自分の感情第一」で動かないこと。 結局トピ主さんは本当に息子さんの心配をしているのではなく、 自分の不安な心の状態に「耐えれない」だけなんですよ。 感情を吐露するだけで、自分は何も動こうとはしないんでしょ。 むしろ、色々言って、旦那さんや息子さんに、 何かすること、何かすることを止めることを暗に強要してるんでないの？

トピ内ID：110457d57fc14634

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自分の心配した方がいい

🙂
サリバン先生
子どもがハタチで成人したなら、親がどうこう心配する時期は終わりです。 終わりにした方がいいです。 お子さんに依存してますよ。 自分の趣味や、老後の生活の計画を考えたら成人した子どもの事考える時間無いですよ。 自分の趣味など楽しんで良い時期に入ったんです。

トピ内ID：230c6d3b1fd232f4

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何をどれだけ心配？

🙂
はにわ
それがどんな内容なのかを書いてくれないと、トピ主の心配は親として当然なのか、それともご主人のいうように過剰な心配なのかわかりません。 もしご主人のいうように過剰な心配なら、子どものことを同じだけ大切に思えるわけてわはありません。

トピ内ID：3361f1b4225cacd7

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AIに聞いてもらおう

🙂
ね
私はかなりの心配性です。トピ主さんもそうなのかなと思うのでそれ前提で書きます。 心配事すべて夫にぶつけてると夫も疲れるかなと思うのと、いざという時に慣れてしまっては困るので、細かな心配事は全てチャットGPTに相談してます。 どんなにしつこくてもいくらでも聞いてくれるし、相手のスタンスもこちらから指定できるのでおすすめです。(励ましてもらいたいわけではなく、客観的な意見やデータに基づいた意見を厳しめに言ってほしいなど) いやーでも。寄り添ってほしいですよね。 唯一無二のパートナーですしね。

トピ内ID：6605be7d5c6515d0

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アドバイスを求めているのなら

🙂
白子ポン酢
具体例を幾つか挙げて戴かないと、アドバイスのしようがありません。 >子供の事を同じように大切に思えるたった1人の相方だと、思うのに そりゃ、ご主人だって、子供の事は大切でしょう。 でも、お子さんに対して、トピ主さんと全く同じ気持ちではありません。 別の人間ですからね。 ご主人は、どんな事を『心配が過剰すぎる、病気だ』と仰るのでしょうか？ >夫は疲れたと～実家で数時間過ごして帰ってくるようです これって、かなりの事だと思うのですけど。 もう成人した、ハタチの息子さんの何がそんなに心配なんですか？

トピ内ID：2fc62360e63944e3

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心療内科をリサーチする

🙂
前向きに
ハタチの息子を色々なにを心配することがあるのですか？ もしかしたら、心配の種を探しているのかも。 一度心療内科にいくのはどうですか？ カウンセリングしてくれるクリニックのリサーチと予約をしていたら、お盆が明けると思います。 夫も友人も、あなたの心配のケアラーじゃない、彼らにも心があるので愚痴心配を聞くのは辛い…。お金を払ってプロに心配を聞いてもらいましょう。

トピ内ID：98fe449a75f353ef

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これだけではわからない

🙂
私も心配症かも
夫がそこまで反応した トピ主の過剰な心配 というのがどんなものなのか ぼかしていいので書いてくれないと。 親なら当たり前な心配なのか、 心配が過ぎて夫を不快にさせたのか。 よほどでないとそこまでにならないと思うの。 ２人の子供だから。 ただ、心配って元来、あまり良い感情じゃないんですよ。 心配されてる本人にとって。この場合、息子にとって。 「あなたはどうせダメですよね」 「あなたを心配してませんよ」 「きっとコケる。かわいそうに」 っていう意向なんですよ。 相手を信用、信頼してたらそこまで心配しないからね。 きっとあの子は大丈夫。 うちの子は大丈夫だって私たちの子だもの。 という根拠のない信頼感を培ってください。 息子じゃなくてトピ主の問題です。

トピ内ID：7ac94cb105af44a4

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心配の内容しだいかと

🙂
へるなん
＞ハタチの一人息子の事で色々心配しているわたしに、同年代の夫から『心配が過剰すぎる、病気だ』と、今日言われ辛いです ＞子供の事を同じように大切に思えるたった1人の相方だと、思うのに。 心配の内容が不明なので過剰かどうか分かりません。 命に関わるような事ならそれはもう心配ですが、息子さんの将来とかそういう事ならご主人の言う通り過剰だと思う。

トピ内ID：b2b20226deebc880

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内容が書かれてないんで評価できないが

🙂
おーまいごっと東
答えとしては、「旦那さんの心の負担にならないように、子供への心配が過剰にならないように気を付けると良い」としか言えないのでは。 こういう質問をするときには、あなたが心配している内容がどういうものなのかを記載すべきだと思います。 そうしないと、このトピを見た人が、どちらの言い分が正しいかを評価できませんから。 まあ、こういう主観的な質問の仕方をしてしまう方のようですから、子供への心配も全然客観視できてないんだろうなぁとは思います。

トピ内ID：e16a5c72a4c8ece1

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相方じゃない伴侶

🙂
むっちりもっちり
いつでも変えられるわけじゃないんだから 相方とは言わない 伴侶です 家にいても負担だから あなたのいない実家に行ってるんでしょう 心配が過剰っていうのは具体的にどんなんでしょう

トピ内ID：209b3da059679b73

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