本文へ

夫と会話が噛み合わない

レス55
（トピ主 3 ）
🙂
くちなし
夫婦
会話のことでいつもうまくいかず相談させてください。 バレエダンサーのテレビを見ていた時、 爪先立ちするのを見て、 夫「これやばいね、痛そう」 それに対して、 妻「バレエやっていた友達いたけど、足の爪死んでたよ」 その後、返答はなくずっとテレビをみてやばいやばい言っているので、 妻「聞いてよ！」 夫「聞いてるじゃん！自分の話ばっかりすんな」 となりました。 私は会話を広げようと思ったんですが、 これも自分の話になってしまうんですか？ こんなことが多く、やはり自分の話を入れるのはダメだったのでしょうか、、 あくまでもテレビを観ている感想のみを言う必要があるのでしょうか、、 皆様の率直な意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：fc0c7467362f8c0d

#３０代
#夫
#妻

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数55

先ずは返事をしてあげようよ

🙂
華
先ずは返事をしてあげよう。 その後自分の知ってることを添付したらいい。 「確かに痛そうだよね。バレエやっていた友達いたけど、足の爪死んでたよ。」 だったらご主人への返事になるんじゃないでしょうか？ 自分の返事のどこが悪かったのかわかりませんか？ こういう途中がぶっ飛んだ会話をたまに「女性脳」って言う人がいて恥ずかしいから止めて欲しいです。

トピ内ID：fca937270bc3cc69

...本文を表示

欲しいレス以外は要らないの

🙂
なな
うん、そうだね〜 おしまい で、充分 レスポンスは欲しい でも、メインはテレビ視聴だから、邪魔はしてほしくない そんなところでは？ とにかく同意してほしいだけ 妻側の話に持っていかれるなんて最低最悪 くらいに思っているのでは？

トピ内ID：040bd1467a89ed81

...本文を表示

脳内

🙂
あ、それ
男性あるあるです。 男脳、女脳の違い。 旦那さんは無視しているわけではないです。聞いてはいますが、テレビに集中していただけ。 それにトピ主さんの話しは単に友人の経験談としか受け取れてないのです。旦那がわはを広げたいとは思ってもいないのです。 男性にはよくある会話です。 旦那さんの特性というより、男性の思考回路と女性の思考回路は全く違うということを知っていると割り切れます。

トピ内ID：dcd42eefe7854ea6

...本文を表示

レスします

🙂
チーズケーキ
ご主人はテレビの内容に集中したかった、それだけじゃないかなあ。 テレビが終わってから、「私の友達がー」と話すのが良かったと思います。 たとえば、あなたが好きなドラマや映画を観ているときに、横からあれこれ話をされると気が散りませんか？

トピ内ID：b52441fbd6401b7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
グリーンクッキー
そもそもテレビを見るのに集中していて、会話を望んでないように感じました。 テレビを見ながら、脳内に浮かんだこと、垂れ流しちゃう人いますけど、そういうタイプなのでは？ 「すげー」「うまそう」「うわ最悪」などテレビ見ながら、ついつい声が出るタイプ。 トピ主がいるので「これやばいね、痛そう」とちょっと聞くと会話を振られたように聞こえても、実際は会話などするつもりはなく、「そうね」程度の相槌が欲しかっただけ。 だから会話を広げようとするトピ主が邪魔でうるさかったのだと思います。 「聞いてるじゃん！自分の話ばっかりすんな」というのは、会話で自分のテレビ視聴を妨げるな！なんで今会話しようとするんだよ！という意味では？

トピ内ID：df765bd0a7334457

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手が乗って来ないなら無理強いしない

🙂
メロ
「バレエやっていた友達いたけど、足の爪死んでたよ」と言ったことについて夫が乗ってくればそれについて話を続ければいいんだし、乗って来ないなら興味が無いということだから放置でいいのでは。 夫が痛そうだと思って「やばい、やばい」と言っているなら言わせておいてあげればいいじゃん。「そうね、痛そうね」と共感してあげてもいいし。 話に乗って来なかったのなら夫は友達の足の爪の話には興味が無いのでしょう。だのに「聞いてよ！」と無理強いする必要がある？と思います。 「自分の話を入れるのはダメ」「あくまでもテレビを観ている感想のみを言う必要がある」のではなく、相手が興味の無い話を相手に強要するのは身勝手だということだと思います。 場合によっては「あの爪先どうなってるんだろう？やっぱり傷めるよね」と夫は興味を示し知りたがるかもしれない。だから話を広げようとすること自体は間違いじゃない。 でも今回は夫はそんなことが知りたかったわけでなく、単に「痛そう、痛そう」と思いながら見たかっただけのようだ。夫は興味が無いのに「聞いてよ！」と強制すれば迷惑。 くつろいでテレビを見てるんだから、自分の話したい内容に興味がない夫を無理に突き合わせるようなことはやめてあげましょう。

トピ内ID：ef7ca2d0afe8ea02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫めんどくさい

🙂
おこめ
ねー！痛そう！という共感を期待してたのかな？女子っぽい旦那さんですね。。 ボイスメモで普段の会話を録音して聞いてみるといいかも。 もしかしたらトピ主さんも会話泥棒になってたり、旦那さんはいつも共感を求めてるのかもしれないです。

トピ内ID：fa2d35e7845b1c39

...本文を表示

テレビ以外の具体例あります？

🙂
通りすがり
＞あくまでもテレビを観ている感想のみを言う必要があるのでしょうか、、 上記の疑問があると言うことは、大抵はテレビ観ている時に起きるということでいいですか？いちいちご主人の感想に反応しなくていいのではないですか？多分ご主人はトピ主さんに言っているわけでもなければ、返しも求めていないのでは？独り言見たいなものなのではないですか？「これヤバいね、痛そう」と言った後はもうテレビに集中してるんですよ。 トピ主さんの発言は聞こえているけど右から左なんだと思います。 別に感想のみ言ってもいいじゃない。テレビ観ながらすごいと思ったらすごい、気持ち悪いと思ったら気持ち悪い、かわいいと思ったらかわいいと言う。その人の自由では？ テレビを真剣に観ていてポロッと出た感想、わざわざ話広げなくても…集中観てるんだから。「自分の話ばっかり」というのは、トピ主さんが話した友達の話ではなくて、集中して観てるのに「（私の話を）聞いてよ！」って言う言葉そのもののことだと思います。 テレビ以外でもあるのでしょうか？それなら具体例を挙げてもらえるといいのですが。 これだけだと、ご主人のテレビ鑑賞の邪魔するトピ主さんとしか映りません。

トピ内ID：13dc13e6f7509be5

...本文を表示

邪魔な話

🙂
電源ON
そのTVを楽しんでいた局面では、友達の話は邪魔だったように思いますね。そもそも、その話題では会話は広がらないでしょう。 大谷がホームランを打って「わあすごいすごい」って言ってる時に「友達の子供がホームラン打ったよ」みたいな話だもんね。 タイミングも内容も悪いんでしょう。 こんな事が多いというし、夫もまたかって感じだし。何でもかんでも自分の中でキーワードがマッチしたからといって口に出さない方が良いのでは？ それ、職場なんかでも疎まれてるかもしれないですよ。

トピ内ID：0d5192eb8c4fce1d

...本文を表示

いつもそんな大袈裟なの？

🙂
ゆかたん
単なる日常会話ですよね。 あなたの受け取りが大袈裟だすぎる。 ＞こんなことが多く、やはり自分の話を入れるのはダメだったのでしょうか、、 そうではなくて、返事を強要することがおかしいのです。 ＞あくまでもテレビを観ている感想のみを言う必要があるのでしょうか、、 ご自由にしてください。

トピ内ID：15608d9b0a4e104d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

細かく説明させていただきます

🙂
聞き役の女
夫さんは「テレビのバレエダンサー」の話をトピ主さんにふった。 するとトピ主さんは「友達のバレエダンサー」の話をした。 これって、「自分の話」になっていませんかね？ もっと詳しく言うと、夫さんは、今現在テレビで見ているバレエダンサーの話をしたかったわけです。痛そうだね、に始まって、ほかにどんな内容だったのでしょう。 でもトピ主さんは、その時一緒に見ているバレエダンサーの話ではなく、過去に自分の目で見た友達のバレエダンサーの話に変えてしまったわけなんです。 どうですか？ 自分の体験や、自分の目で見た過去の話に変える人、わりとよくいらっしゃいます。そういう人って、人の話を聞く方でなく、話す方。私の夫もそっちなので、不快に思うことありますね。自分の話ばっかりって。だからって、いちいち怒らないですけど。 価値観の違いとまでは言わないけど、どっちのタイプかって話だと思います。 私もふと、自分の思い出話などを持ち出したいこと、ありますよ。だけど、あんまり関係ないよなって思うときは、話しません。 もし夫さんと話を弾ませたいと思うなら、その時の夫さんの話に対して、自分の体験ではなく、その時夫さんが言っていることで、答えてみるよう頑張ってみては。 それとも自分の話にしてしまう人って、それができないのかな？（バカにしているわけではなく、感覚の問題なので仕方ないのかな？という話です。すみません）

トピ内ID：d335cd9875c387da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その返しで話が広がりますかね？

🙂
nanano
印象としては、 >「これやばいね、痛そう」 >「バレエやっていた友達いたけど、足の爪死んでたよ」 これで会話は終わってる感じ。 自分が知っている情報（？）をご主人に伝えただけに過ぎないので。 逆にトピ主さんはこの流れで、どういうふうに会話が広がることを想定していたの？ 「バレエをやっている友達がいた」ことと「その子の足の爪が死んでいた」ことに、相手（この場合はご主人）が食いついてこなければ、広がりようがないですよね？ 話を広げたかったのなら、「バレエをやってる友達がいた。クラスにはその子しかバレエを習っていなかったので注目の的だった。あなたの友達で珍しい習い事をしてた友達はいる？」とか、「実は私もバレエをやってみたかった。あなたは子どもの頃、やってみたかった習い事ってある？」というように、相手に質問を投げかける感じでないと、広がりようがないですよ。 トピ主さんがやっているのは自分語りと同じなので、よほどサービス精神が旺盛な聞き上手な人でない限り、話は広がらないと思います。

トピ内ID：b28908d37af4d553

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね

🙂
黒3個
どのくらい集中して見ているかによるかな… 真剣に見ていそうなら 「これやばいね、痛そう」に対しては 「そうだね～」と相槌くらいで充分かな 真剣だったら 「聞いてよ！」は　やり過ぎだと思う。 私は共感できるツボが人とは違うという自覚があるので、 特に求められなければ相槌すら打たないです。

トピ内ID：d102169c3a5ee6ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちの悩み？

🙂
おじさん
＞夫「これやばいね、痛そう」 それに対して、 妻「バレエやっていた友達いたけど、足の爪死んでたよ」」 会話って普通、あとに続くように返答するものです。 つまりこの例だと、妻のセリフで切れたのだから、妻の返答が適切ではないという話だと思うのですが、違いますか？ ＞私は会話を広げようと思ったんですが、 主さんは、このセリフのあとに、どのようなセリフが返ってくると想定していましたか？ 「友達って誰？」、「死んでたってどんな感じ？」、あるいは違うセリフを考えていましたか？ そしてそれは、その場にふさわしい会話の広がりだと感じますか？ ＞こんなことが多く、やはり自分の話を入れるのはダメだったのでしょうか、、 日常会話って、その場の空気を読んで自然と会話するものだと思うんですよ。 中身なんてなくても構わないというか。 この例だと、主さんがしつこいなとしか思いませんでした。

トピ内ID：fd67b673c8073388

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

我が家は逆

🙂
とろろ
私がテレビ見ていると旦那がそれに掠っている自分の話をし出します。 無碍に出来ないけど、今はテレビからの情報を得ているのに「何でお前の話の方を聞かなあかんねん」「テレビよりオモロイネタなんか？」という気持ちで軽くイライラします。 構って欲しいのか何なのか。 それにしてもタイミングを考えてくれよと。 思い付いたらいつでも話し出すなんて子供か！と。 私はこんな気持ちです。 ご主人はどうか分かりませんが。 テレビを見終わってからなら聞いてもらえるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4a075aa50ba71170

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主さんがずれている

041
うー太郎
トピ主さんの会話の広げ方がずれているのがそもそもの原因です。 > 夫「これやばいね、痛そう」 もし、テレビに夢中の夫さんのこの発言に対して > 妻「バレエやっていた友達いたけど、足の爪死んでたよ」 という「突拍子もない話の飛躍」をタイミングとしてずれていると思っていないのであれば、トピ主さんの会話能力に相当問題があるとしか言えません。 上記のやりとりは、少なくとも夫さんの発言を受け止めても、それに応えてもいません。 なぜ「うん、そうだね」の一言を先に言えないのでしょうか。 それがあるだけでずいぶん会話はスムースになるのに。 あと、以下ですが > その後、返答はなくずっとテレビをみてやばいやばい言っているので、 > 妻「聞いてよ！」 > 夫「聞いてるじゃん！自分の話ばっかりすんな」 夫さんの発言へまともにきちんと返答していないトピ主さんがこんなことを言う資格はありません。 夫さんの言うことが正しいです。 > こんなことが多く、やはり自分の話を入れるのはダメだったのでしょうか、、 > あくまでもテレビを観ている感想のみを言う必要があるのでしょうか、 そうではなく、あくまでも「夫さんの発言へきちんと返答せず、全面的に無視しているくせに、自分の話ばかりしてその返答を強要すること」、つまり「トピ主さんが夫さんとの会話をないがしろにし、それよりも自分の主張を優先すること」がまずいのです。 会話とは、相手があって成立するものです。 そこをきちんと大事にしましょう。

トピ内ID：49ffdb69c458eb76

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

会話が広がる話題を選ぶこと

041
枝豆おかき
「夫と会話が噛み合わない」のではなく、もともと話題が広がるだけの中身がないことなので、トピ主の言葉で話はお終いです。それよりもまずは「そうだね」「何か大変だよね」程度の相槌を加えて同意し、そのあとに話を続けるするだけのレベルですね。一方で、夫さんは何気なく喋っただけで、あとは画面に集中しながらの独り言です。 トピ主には以下のことをお勧め致します。 1. まず、相手の発話が単なる独り言レベルであり、相槌や同意が欲しいだけかどうかを瞬時に見極める能力を身に付けるのが良いでしょう。会話が繋がっておらず、何を伝えたいのか不明ということで、トピ主の会話能力には問題があると感じました。 2. 次に、もしトピ主が話題を広げたいのなら、話題が広がる内容を持つテーマを選択するようにしましょう。夏の大三角でもギリシャ神話とペルセウスでも良いし、たまたまテレビでの話題に関連した件のことなら、バレエシューズとトゥシューズやモーリス・ベジャールのことまで会話を広げることができるか、その必要性があるのか等の判断が必要です。 トピ主は会話の練習から始めたら良いと思います。

トピ内ID：f2f0629f7c7e844f

...本文を表示

どっちもどっちかと

🙂
めんどくさい
私は別にトピ主さんがズレてるとも感じませんが 「痛そう」から「実際バレエやってた子も爪を負傷してた位痛かったみたい」って会話ですよね 自分が夫なら「そうなんだ〜」で終わる話です わざわざ夫の話題に乗ってあげたのに それが「自分の話」と捉えられたのは ちょっと妻が可哀想だなと感じます 夫が欲しかった返事はあくまでテレビの中での内容、 もしくは単にデカい独り言だったという可能性もありますね 私もテレビを見てついつい呟いちゃったりしますから 結局夫にとって妻の返答は雑音だったという事なのかな（ひどい） 彼にとって「そうだね、痛そうだね」が正解なのか スルーして静かにしてた方が良かったのかはわかりません 個人的に思うのは 1人でやばいやばいと言ってる位なので 夫は別に答えはいらなかったのかなと むしろ集中している時に邪魔してくる存在と捉えたのでしょうね しかしながら夫も夫で「そうなんだね」くらい言えばいいのに そこの辺りはお互い様なのかなと感じました

トピ内ID：a06220adac915539

...本文を表示

成り立ってる

🙂
匿名
夫・痛そう 妻・爪死んでた 夫・（やっぱり痛いんだな） 成り立ってますよ？ テレビ見てる人にそれ以上何を求めてるのやら。「やっぱり痛そうだね」と再度伝えるならまだしも「聞いてよ！」はナイわー。 ちなみに私も妻です。なので夫さんの肩を持ってる訳ではありません。

トピ内ID：f1e0f9736713c205

...本文を表示

噛み合わないとかではなく。

041
ん〜。
＞　「バレエやっていた友達いたけど、足の爪死んでたよ」 この時点では会話が噛み合わないも何も、その後に何も返信無いので合わないとも判断出来ませんが。 単にトピ主さんの言葉に無視された感が不愉快って事ですかね？ どうだろう？トピ主さんのその言葉だと「へ〜」とかしか返信しようないのでね。 もはやその会話もトピ主さんの返信で終了している感もあります。 仰る様にトピ主さんの言葉は旦那さん聞いて居ると思いますが。 まあ、でも後の旦那さんの「自分の話ばっかすんな」もおかしいですけれどね。 ここが会話噛み合わないと言う事ですかね？ これも噛み合わないというか旦那さんの言いたいのは「会話続けられないような台詞に、いちいちしつこく言って返信求めるな」って事かなあ？ 確かに自分の言った言葉に何の反応ないと淋しく感じるかもだけれど、実際その話からどうやって話し広げれば？って言う台詞もありますのでね。 「そうなんだ」と一言あればなのかもだけど、ホント人によっていろいろですのでね。

トピ内ID：7dd10ab46ed34c27

...本文を表示

話は広がる前に共感する事

🙂
ね子
トピ主さんも旦那さんもどちらも悪くは無いです。ただ会話の望みとテンポが違うだけ。お互い友達とは阿吽の呼吸で会話出来てると思います。 トピ主さん夫婦は会話の相性が悪いのでしょう。 旦那さんタイプには、まず共感してあげましょう。「〜痛そう」→「そうだね、痛そうだね」と合わせてあげましょう。 自分の話しはその後から、旦那さんの様子を見て話すか話さないかを決めましょう。共感の後は臨機応変。 旦那さんは話を広げたいとは思って居ないのでしょう。トピ主さんの知識や記憶の話しには興味無いのかもしれません。共感の前に突然トピ主さんの知識や共感は必要無いのだと思います。旦那さんは、自分主体で独り言を言いたい。それにただ「そうだねー」と共感してほしいだけかもしれません。

トピ内ID：bcd42fd09396c5c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？

🙂
あ
男性あるあると書いてる人居るけど、女性の私もそう言うタイプやけどなー。 多少の性差はあるかも知れないけど、そんな変わらんやろ。人によりますよ。 男性脳女性脳の話したがる人居ますけど、個人差な部分も大きいよなーと思います。

トピ内ID：5c8f95427ab2f8f4

...本文を表示

あなたがへん

🙂
国語
ほんと、痛そーとか、いうだけでいいのです。 ご主人はテレビをみているのですよ。 あなたが自分の話題に持っていこうとする方が おかしいです。 こんなことが多いって、しょっちゅう邪魔 してるんですか？？？ あなたが相当ズレてます。夫の相手はテレビです。 あなたではありません。 ご主人がテレビを見ている時は、相槌を言う程度で、 感想を言う必要はありません。 会話について、本か何か読まれて、お勉強されたほうが いいですよ。

トピ内ID：66eac3bec64b8d00

...本文を表示

？

🙂
さー
単にテレビに集中してただけでは？ そんなカリカリしなくても。 トピ主様は真面目で繊細な性格なんでしょうね。 私はトピ主様の旦那さん派です。 一つの事にしか集中出来ないんですよね。 旦那とどれぐらいの付き合いなんですか？ 前からそんな性格だと分からないのでしょうか。

トピ内ID：67c66ab4b48ed827

...本文を表示

どっちもどっちかな。

🙂
ゲゲ太郎丸
トピ主さんのねえ、聞いてよにご主人が今、テレビ見てるからって言えばいいだけのことかと。 聞いてるじゃん!! 自分の話しばっかすんなって言うのは普段、集中してる時や考え事してる時にトピ主さんが話し掛けることが多いから発してしまった言葉の可能性はありますがそれも、今は仕事の事考えてるから！とか、テレビに集中してるから後でねって言えばいいだけの事。 トピ主さんがご主人と会話したいと思ってもご主人が会話したくない時もあるし、逆もあるってだけの話しだと思います。 あまり、気にしなくていんじゃないでしょうか？ ただ、面倒だなっていうご主人の態度は僕が集中してる事とか、テレビを見て日常的な事や疲れから現実逃避中なのに、そんな事も判らないの？っていう態度は妻への甘えですので気にする必要なしです。

トピ内ID：9d6a4ff30e1167aa

...本文を表示

放って置く

🙂
はにわ
友達の話をするのは悪くないと思う、だってそれは本当の話なんだから。 トピ主の友達の話のあとに「へぇ、そうなんだ」とすら言えない夫なんだから、そのあとは一人で勝手にやばいやばい言わせておけばいいんですよ。

トピ内ID：daf7cbf4a1ffc6a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わからない

041
うるさいの嫌い
すみません、私にはトピ主さんが何をそんなに怒っているのか全くわかりませんでした。 >「これやばいね、痛そう」 >「バレエやっていた友達いたけど、足の爪死んでたよ」 で、会話は終わった。 で？もっと話したかったんですか？ トピ主さんはおしゃべりなタイプなんでしょうね。 ただ会話が終わってテレビ見てただけなのに、何を怒ってるんだか、と旦那さんは思っていたんじゃないかな（私でも思う）。 さらに「聞いてよ！」って．．．。しつこい。 「黙ってテレビ見てろよ！」ってことでしょう。 普段からうるさいんじゃないですか。

トピ内ID：4e7d6cf2aa44ad34

...本文を表示

??

🙂
女だけど
＞夫「これやばいね、痛そう」それに対して、 妻「バレエやっていた友達いたけど、足の爪死んでたよ」 ここまでは、私もやります。 うちなら、夫はへーで終わり、2人でまたテレビ見るんじゃないかな。 なんでこのあと、 ＞「聞いてよ！」 夫「聞いてるじゃん！自分の話ばっかりすんな」 になるのかな。 テレビ見てるんだから、黙ってていいじゃん。 会話してて、テレビ見出したんじゃないでしょうに。 うちなら自分の話ばっかりすんなじゃなく、テレビ見てるの！に、なるけどね。 必要かって、そんなに深刻に考えないなぁ。 同じ空間でボソッとつぶやいて、たまに反応があって、そんなふうに穏やかに一日終われば、良くないかね。

トピ内ID：5f853f706981f605

...本文を表示

なんだかなー

🙂
金ドン
旦那さんは、テレビを観ていて独り言を言ってただけなのでは? それとも、テレビを観た後、あなたの方を見て言ったんですか？ 相手が会話を求めているのか、独り言なのか、見極めてください。 独り言に突っかかる必要ありますか?

トピ内ID：91743bacfae56045

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どう広がるかわからない

🙂
ミニトマト
御主人の痛そうに対して、貴女に友達は爪が死んでたと言われて、やっぱり見たまんまなんだ、痛そうってことでしょう。 これ以上どう話が広がるんでしょうか。 ほんと痛そうだよね、バレリーナってすごいね程度じゃないですか。 御主人は痛そうに対しての同調が欲しかったんでしょう。 それなのに友達の話を出して、私はそんな事は前から知ってたけどねと言われたように感じたんじゃないですか。 トピ主さんは会話の横取りの癖があるんじゃないですか。 誰かが話し出した時に自分に知識があると、知識をひけらかして会話を横取りする人が時々いますが。 自分の知っている事は言わずにはいられないという事はないですか？ 少しでもその自覚があるなら多分横取り癖がありますよ。

トピ内ID：ebd8049c49cfa812

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ