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中学３年男子　３年続く反抗期

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（トピ主 0 ）
🙂
じじ
子供
長文ですみません。みなさんのご経験やご意見で心が救われればと思い投稿します。 小学6年時に中学受験勉強を途中で投げ出し一時的に不登校、その時から家族に攻撃的になり暴言、家のもの、食事などを投げ散らかすなど大変でした。中学生にあがり学校生活は楽しそうに過ごしてきました。家庭では機嫌が悪いと攻撃的な態度はあるも反抗期レベルなのかと思い時期が過ぎるのを待っていました。できるだけ過干渉はせずやりたいことを自分の意志で決めさせてきました。中学３年の夏に進学塾に行くというので通い始めました。２週間は順調に通い、中断期間に入り学校の宿題に取り掛かるもイライラしだし投げ出しています。宿題が終わらないのは家族旅行に行ったせいだ、お前らといるとイライラすると携帯ゲームに明け暮れています。３年経って同じ状態に陥りただの反抗期ではないのではと心配しています。完璧主義で理想は高く言うことは立派なのですがいつも途中で投げ出します。心がすごく弱く持続したら持ち直したりできないのは性格なのでしょうか。 親としてはただただ自立した大人になってもらいたいと思っています。

トピ内ID：752b5597e105aa43

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レス数29

めんどくさいという気持ちが見えている

🙂
チーズケーキ
お疲れ様です。 中学受験は本人の意志だったんでしょうか？ もっと小さい頃はどうでした？ 男の子は他人や自分に害がないのなら、やりたいことに挑戦をさせ、小さな挫折や失敗をたくさん経験させることで、耐性がついていくというか。だめでも、考えて、また軌道修正できるんだという思考回路を練習することも大切です。完璧主義で理想が高いのならなおさら、ステップバイステップで色んなことに挑戦させるべきでした（ある時は自信をつけさせ、ある時はわざと失敗させるくらいの挑戦） ずっと秀才くん、挫折を知らず、思春期に入るとポキっと折れることはあると思います。それで男の子3人の子育てを失敗というか、思うようにいかなかった母親を知ってます。 進学塾は息子さんのペースをわかってくれるようなマンツーマンのところがいいと思います。先生と連携も取りやすいから。 「ただただ自立した大人になってもらいたい」の言葉の裏に、親御さんの「面倒を起こすような問題のある大人になって欲しくない、このまま引きずって欲しくない、もうこれ以上反抗しないで」という気持ちが他人の私にですら、伝わってきます。「自立した大人になって」と願うのは、息子さんが楽しく日常生活を送ったり、勉強やスポーツなどに励める姿勢になってからようやく言えることだと思います。

トピ内ID：842d4b65ae260c58

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ママが甘い

🙂
髑髏
中学受験の経緯は？ 子供のモチベーションはどうでしたか？ そもそも 遊びやスポーツなどやりたいことがあった けど、受験をさせようとしたのか 友達が受験するのに始めるのが 間に合わなかったのか あまり中学受験をしっかりした子で 断念するって聞かないですね 私の周りでは必ず私立に進学するので かなり不思議です そして、 急に自立を促す行為は 見放しとか、呆れられてる みたいに自尊心傷つけてるのでは？ 自立より先に自律する手助けしたら どうでしょうか？ そもそもそこまで暴れてるのに 父親はいないの？ うちなら夫に制圧されます、力で制圧 温厚ですし、息子と買い物行くほど仲良し だけど、夫は母親である私に暴言吐いた時 長男を制圧しました たった一度の行為で3人兄弟は反抗的態度も 度を超えません いつまでも赤ちゃんじゃない 身体大きくても赤ちゃんみたいな事するけど 母親のあれしろ、これしたらは卒業 手を離しても目は離さない 恋愛の話や将来の話、お金の話 そういうのは沢山沢山話してます 人生の師は父親とか先生になる トピさんは息子さんが何を考え、何を好きか わかってますか？ 母親なんて多分ほぼわかってないのが正解 理解してる気になって 人生の正解を歩ませようとするから 反発する 生き方に正解はなくて 体験こそ彼らの生き方 転ばせない様にするより、転んだとき どうやったら立てるのか 目標が達成出来なくても失敗ではなく経験 他の家が上手くいってる様にみえるやり方も 息子さんには合わないだけ 心が弱いとか投げ出すのは 息子さんは達成出来ないのが見えてきた 時では？ 勝負しなければ負けませんからね 自己評価が高いけど、泥臭いのは苦手 そういうのをバカにするタイプ 心を鍛えた方がいい いっそ高校から、寮に入れたら？

トピ内ID：f337dfbf03f3a3c3

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専門家に相談してみて

🙂
匿名
お子さんが一般的な反抗なのか、何かしらの発達の遅れなのか、病気が隠れているのか、分かる人はいないと思います。 あまりにも情報が少なすぎるからです。 反抗的な態度をする息子さんを、いきなり精神科に連れて行くのは困難ですし、その後の親子関係にも悪影響でしょう。 なのでまずは親御さんだけ（お子さんには内緒で）担任の先生に学校での普段の様子を聞き取りをし、家庭での様子も含めて学校のスクールカウンセラーの先生に相談することをお勧めします。 そこで「一般的な反抗期の範疇なのかどうか」を質問してみてください。 うちの子どもも小中高と困りごとがありました。 発達の遅れを心配してスクールカウンセラーの先生にお聞きしましたら「この年齢の子どもにはそういう子は多い」との返事でした。 それでも困りごとは無くならず、さらに色々と他の機関に相談したうえで、藁にもすがる思いで子供本人を連れて心療内科を受診。 検査も受けましたが・・・結局は「発達障がいではない」というお墨付きをいただいただけでした。 ただ苦手な分野はハッキリしたので、そこをフォローするようなツールは導入できましたが。

トピ内ID：50cf8a3d9485cf03

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
家族旅行？ 中3なら受験生ではないのですか？ それに男子なんて特に家族と旅行してもストレス溜まるだけでしょう。 半ば強制的に参加させたのではないですか。 多分ですけど、必要以上に構い過ぎな気がします。 人間追われると逃げたくなるものです。 放っておくとその内相手が寄ってくる、なんて事も珍しくありません。 気になるんでしょうがある程度放置です。 中3男子なんて見た目は女の子とは違い半分大人です。 中身も親がいつまでも子ども扱いするから幼稚に見えるだけで、実際そうでもありません。 まるで幼い男子に接するみたいで滑稽ですよ。

トピ内ID：28ac8f45d1e36001

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過干渉

🙂
かな
何が正解かは分かりません。 結果論ですが、長かった反抗期が終わると親孝行になりました。親を労り、優しい子になりました。 中学受験は行きたい学校の1校のみしか受けないといい、デメリットも話しましたが、滑り止めでいく価値を分かってもらえず、不合格のため公立中学へ進学。でも、上手くいかずにあれに荒れました。 よく通報されなかったと思います。 私の場合は、過干渉になりましたし、反抗期で荒れているところに立ち向かいました。もう、親の威厳も何でも使い、必死です。 中学の養護教諭から、電話で呼び出されることもありましたが、基本的に私の味方なので、話を聞いてもらってました。 他にも、スクールカウンセラー、行政相談窓口、児童精神科、なんでも話を聞いてくれるところへはいきました。 反抗期はWelcomeだったけど、ムカつくし、もう無理と投げ出したくなることもあったけど、やっぱり気になるので、過干渉を続けました。 中学3年の夏に、助けて欲しい、本当はずっとそれを言いたかったと言ってきたので、絶対に助けてあげるからと言い、高校受験をのりきりました。 入学後は１つ成長した子どもになっていました。ケンカをすることはなくなったし、親を尊重する心もできたように思います。 子どもは振り替えると、あの頃はヤバかった、病んでいた。と言ってます。 DISH//の「沈丁花」を聞いて欲しいと言われて聞いたのですが、あの頃の自分だと言ってました。 私は、中学受験に失敗したとは思ってなくて、貴重な経験でしか考えてなかったのですが、子どもは次の受験でリベンジしようと考えていたのかなあと。そんなのどうでもいいよって伝えても、子どもはそう思えなかったようです。でも、やっと自分らしく生きる道を見つけたことで、立ち上がれたのかも。私はどんな道でも、それいいね！でしたから、応援しただけです。

トピ内ID：9665f70ef099cebd

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専門医へ

🙂
ライムカレー
何か、家族にも他人にもわかってもらえない「生きづらさ」があるのかも…ですね。 単なる甘やかしならば、厳しくすればいいのでしょうが、もともとのなんらかの「発達特性」があって、それが原因で「生きづらさ」を感じ続け、それがストレスの原因になっているという可能性も、あるのでは。 一度専門医に診てもらって、特性があるのかどうか、調べてもらってはいかがでしょう。 息子さん本人も、「生きづらさ」の原因がはっきりわかれば、気持ちがラクになってくるという可能性もあるのでは。

トピ内ID：b41acf1e6fd765fc

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人のせいにするのね

🙂
ゆかたん
甘やかしすぎ。 切れるのであれば、塾をやめましょう。 本人のためにならない。

トピ内ID：ddde140f64348a07

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反抗期では無いと思います

🙂
応援します！
完璧主義で理想が高いのは、おそらく自己肯定感が低いからだと思います。 今まで「ありのままの自分」を受け入れて貰えなかったのでしょう。 息子さんは割と小学校の時は成績が良かったのでは？そして、それをご両親共に期待して中受をさせたのではないですか？ 「子供が自分で決めたんです」と言われるかもですが、多分息子さんは「両親に期待される自分」でないとダメだと無意識に思っていたのではないでしょうか？ 親って無意識に子供に期待していますよね。特に少し出来る子ならば。それは隠しても子供は敏感に察知します。 子供さんはご両親の無意識下での期待と優秀な自分でないと価値がない、というプレッシャーとで辛い思いをされているんだと思います。 こういう話になると大抵「親が甘やかしすぎ」という不登校の子供を持ったこともない、不登校について勉強したこともない人達が勝手な事を言いますが気にしないでくださいね。(寧ろ逆なので) うちは10年以上不登校ですが、見守りつ続けた結果、ようやく自分で動き出しましたよ。ですのでお母さんの不安な気持ちは本当によく分かります。焦ってつい口出しするのも分かります...が、自分の足で歩き出そうと思ったら、心のエネルギーが必要なんです。今は完全に枯渇している状態だと思います。 まずは専門機関にかかって、そしてゆっくり休ませてあげてください。更に口出しせず自分で動きたくなるまで見守ってあげてください。 大丈夫！！人間いつまでも何もせずにいられるもんじゃないです(笑)うちもエネルギーがようやく貯まってきて動き出しましたから！ うちは12年かかりましたが何年で動き出せるかは人によると思います。 そして良かったらご両親も息子さんに注目せずに仕事に打ち込んだり、趣味を楽しんでください。その方が子供さんも気楽になりますよ！

トピ内ID：211108d16c77d78a

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受診しましょう

🙂
けい
学校ではどのような状態なのでしょうか？学校では恐らく大人しくしているのでは？そのストレスのはけ口が家に向かっているのかと思います。「反抗挑戦性障害」という病気があるそうです。これは家族などに対し暴言を吐くのです。一度お子さんと心療内科に行ってみませんか？薬の服用で、大人しくなる可能性もあります。このままでは、ご家庭の皆さんも心が病んでしまします。一刻も早い受診が必要です。

トピ内ID：533f83936973f69b

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カルシウム

🙂
りこ
この時期、親も子も難しい精神状態になってしまいがちです。 でも、少し荒れすぎかなぁと感じます。 精神的なサポートが必要なのかもしれません。 １つ別の角度からのフォローを提案します。 成長期、ともすれば栄養バランスが乱れがちです。 特にカルシウムの摂取が足りないと、精神面に影響がでます。 糖分の摂りすぎもカルシウム不足になります。 食事、きちんととれてますか？ もし、食事からの摂取が難しいなら、サプリやご飯に炊き込むカルシウム剤など試してみては？ 男の子2人いますが、反抗されたことはほとんどなく、大人になってます。 牛乳＋カルシウム剤を飲んでました。 百益あって一害なしです。

トピ内ID：46df998701529e0e

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受験のプレッシャー

🙂
マンゴープリン
受験のプレッシャーがすごくて家族にあたってるんだと思ったけど。中学受験で失敗（？）してるなら尚更。人のせいにしておきたいのかなと。 そもそも何で中学受験したのかな？親がやらせないと受けられませんよね。成績なんてどうでもいいなら最初から受けさせないし、環境を考慮した場合でも、無理なく受かるところを受けさせればいいわけで、それは高校受験も同じ。 自分の意思でさせたと言いながら、裏にはトピ主さんの「少しでも偏差値の高い学校に行ってほしい」という意思が透けて見えるんですよね。子供はそういうの察知して応えようとするから、無理することも多い。塾に行きたいと言いだしたのはそのせいなんじゃない？でも思うように成績が上がらないから現状のようになる。 トピ主さんが、学校なんてどこでもいい、元気でいてさえくれればどうでもいいよ、と本気で子供に言えれば改善すると思います。本当の本気で言えればね。 ただ、息子さんにそう言っても、ほかの兄弟を受験させたり塾に行かせてたら駄目です。むしろ、親は自分を諦めたんだなという絶望になる。 高校受験も、無理していいとこ受かってもついて行けませんよ。下手すると余計荒れるかも。 本気で「子供は元気でさえいればいい」と思えませんか？

トピ内ID：3da16ca35ef82dd3

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脳が疲れてる

🙂
メントール
完璧主義で理想は高く言うことは立派なのですがいつも途中で投げ出します。心がすごく弱く持続したら持ち直したりできないのは性格なのでしょう。 ↑ 持続性がないのですよね。飽きっぽいのと、集中力が持たない。２週間が限界なんだと思いますよ。 心が弱いというより、脳の作用で疲れちゃうんですよ。 それ以上やると、あとに響くというか、心の安定の温存するのに、無意識に辞める感じですかね。 達成感を味わった事がなくて、達成感を感じたいのにできない。 機嫌が悪い時は物を投げる時は、外に出して、何か身体を動かすことをすればいいんですよ。 エネルギーが溜まっているので、発散させたいのですよ。 自分の身体の変化に心が付いていかない感じですかね。 うちの息子は、お腹空いている時が一番機嫌が悪いので、ご飯は時間を決めておいて、あとは、一口で食べて満足できるような物を用意しておきました。 で、夏は特に、暑いだけでイライラするんですよ。 一緒にいるのが嫌なら、一人で留守番でもさせた方がいいですよ。あとは、図書館で勉強させるとかですかね。 まあ、イライラをぶつけるのも甘えだそうで、甘えているんだなと思うとか。 ご飯だけ食べさせて、あとは何も言わない。言ったところで聞かないですし、自分でやらせましょう。 応援してます。

トピ内ID：054cae470cd480ac

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専門家に相談を

🙂
通りすがりのアラ還
トピを拝見して、息子さんにとって「受験」が荒れるキーワードになっているのかなと思いました。 小6のときに「受験」を断念、中3の今も「受験」を見据えて通った塾を中断。 「受験」に対するネガティブイメージが大きいのではないかな、と。 勿論、受験は過酷だしネガティブイメージが大きいものだと思いますが、息子さんのは他の子と比べても圧倒的に強いのかなと感じました。 中受断念がどのような理由だったのか分かりませんが、息子さんにとっては大きな挫折で、今も心の整理ができておらず大きな傷になっているのでしょう。 中受を始めた経緯、やめた理由、息子さんのケア、その辺りから解き明かしていかないと(場合によっては生まれてからの成育歴なども)、息子さんの「反抗期」は収まらず、終わることのない「反抗期」に家族が疲弊してしまう可能性があります。 ただの反抗期として「時期が過ぎるのを待つ」レベルではなく、専門家に相談するレベルだと思います。 手始めにスクールカウンセラーに面談を申し込んでみてはいかがですか？もう夏休みも終わりますし、早めに動かれた方がいいかと思います。

トピ内ID：731adb9adb522fae

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精一杯ポジティブにとらえるなら

🙂
はらや
中学受験の挫折の時にはあった、食べ物を投げるなどの暴力的な行為が、中学3年の今ではそこまでではなく、暴言とゲーム（自分の世界に引きこもる？）までで抑えてくれている、ということかもしれません。 一応、暴力をエスカレートさせないように精神的に成長しているととらえてもいいかもしれません。書いてない他の暴力行為があるとかだったら別ですが。 この年頃の子が、親の考えとは関係なく背丈が勝手に伸びるように、精神も確かに成長します。中学3年頃は特に大きく変わるし、高校にかけて、よほど変な刺激を与えなければ、関係は悪いままとしても、直接的な暴力、暴言は減っていくのではないでしょうか。彼は不良になりたいわけではなく、成績が良い、つまり世間から尊敬される自分を夢見ているわけなので、暴力的な行為が家族にしか通用しないこと、世間にバレた時に社会からの抗えない制裁しか待ってないことはだんだん理解するでしょう。 勉強に関しては、これだけではよく分かりません。実は非常に成績は良くて「地域トップの高校に入りたいのに2番手しか無理」というレベルで悩んでいるのかもしれないし。 ただ、理想と現実のギャップがあることが彼を苦しめているのかな？とは思います。 中学受験である以上、挫折したことの100%を子供の判断ミス、自己分析能力不足、努力不足というわけにはいかないですね。子供の進路に口を出す力量はない親ということはこれで分かるし、まあ自立を願って無難に嵐が去るのを待つ姿勢が、この家庭では最善かもとしか言えないです。 本人も今のままじゃ理想の素敵な自分になれないことは少しずつ理解して、少しずつ苦手や嫌いと向き合う気持ちが芽生えてくる年頃です。親としては、日々のトラブルをメモって、何を言ったら激昂したかの法則をよく観察して、激昂したパターンを避け、言い方や角度を変えていくなども良いかもしれません。

トピ内ID：9daa0e3c75dc1cf9

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中学受験は本人の希望でしたか？

🙂
成人の母
タイトルの通りです。 居住地域と両親の成育環境によっては、 中学受験するのも理解できる場合もありますが。 本人の希望で中学受験したとよく言いますが、 真実ですか？ 私にとって、本人の希望する中学受験とは、 親から中学受験について全く知識を与えてないけど、 本人がどこかから情報を入手して希望した場合に限ります。 子供が地元の中学校に通いたくないと言っているなど、 特殊事例を除き、 親が中学受験の情報を子供に与えている時点で、 「100％本人の希望」ではありません。 小学生くらいだと、 「親の望む回答を子供が忖度して言っている」 可能性も大きいです。 あと、成人した子供が２人いますが、 ２人とも受験生の年は、家族旅行していません。 > 完璧主義で理想は高く言うことは立派なのですが > いつも途中で投げ出します。 本人に問題があるとしたら、ここです。 理想と現実が合わず、苦労しているようです。 私は自分にも子供にも、 プライド＞実力はみっともない、 プライドを下げるか実力を上げるか、 どちらかにしなさいと言い聞かせています。 私は完璧主義というのは欠点だと思います。 自分も周囲も苦労しますから。

トピ内ID：b01804f8217fdbbb

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向き合う時

🙂
さん
うーん、もう中3なんですよね。我慢とか挫折とか、本当は部活とかで少しずつ鍛えられればいいんでしょうけど、うまく向き合えてこなかったのかな。 お父さんはいらっしゃる？2人で話せる機会とか設けてみてもいいのかも。 プライドも高く、やらなきゃという気持ちは一丁前にあるけど中々それが達成できないのかな。。 親として人生は長いし、常にトライアンドエラー、うまくいかない時もあるけど、躓いても起き上がって進むことが大事なこととか、向き合えるといいかなと思います。 「落ちてもいい、ダメでもいい」という励まし方はやめましょう。子供はいつだって親の期待に応えたいものです。過度な期待は禁物ですがあまりにも期待しないと言うのもプライドが傷つけられるのだから、家族でケアしていきましょう。

トピ内ID：87c38ac71782a03d

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のびのびしちゃってるのかも？

🙂
もも
うちの子も勉強嫌いで根気がないんですが、いつもギリギリでタイミング揃えてくるんです。 幼稚園受験から中学受験や英検、その他も、直前までダラダラなのに、追い込みで他を圧倒する集中力を発揮して全部合格してきました。 でもね、多分うちの子は私が恐いんだと思うんです。 だから何とか受からなくてはって気持ちがある。 それって良いことだとも思えません。中学受験はして良かったと本人も喜んではいますが。 他の方が書かれていることと真逆ですが、息子さんは勉強を投げ出せるような感じなら、案外本人はプレッシャーを感じていないのかもしれません。 心はのびのびしちゃってるかもしれませんよ。投げ出してしまえばいいって思えるくらい。結局、後は何とかなる気持ちがあるのでは？ ある意味楽観的で生きていく力は持ってるかもしれませんよ。 うちの子は勉強嫌いでズボラなのに勉強は最低限しなくてはというプレッシャーを感じていると思います。 本当、何が正解かわかりませんが、とにかく勉強をきちんとしてほしいならある程度厳しくしたほうが効果はあると思います。これから接し方を変えて間に合うかはわかりませんけどね。

トピ内ID：18b70ea45f87b886

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反抗挑戦性症

🙂
とん
家族に対して攻撃的な態度をとる 大人(主に親)に対して理不尽に、相手のせいにする この点に関しては「反抗挑戦性症」「反抗挑戦性障害」という特性がある場合があるかもしれません。 もちろん断定しているわけではありません。 是非検索してみてください。 トピ主様の心配事のヒントになればと思い投稿します。 ただ、小児科や心療内科のカウンセリング等で、これ(反抗挑戦性障害かもしれないということ)を話して相談しても、恐らく鼻で笑われて終わるときがあります。 よって、独自に編み出した方法は、この症状が出たときは、否定も肯定もせず話を聞く。そうするとだんだん(年月はかかりますが)落ち着いてくるかもしれません。個人差があるのでそこは保証できないので申し訳ありません。 トピ主様、応援しています。

トピ内ID：ef5a1a5b08ab5e8c

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中受が本人の意思なわけがない

🙂
むっちりもっちり
そんな寝言を言ってる人じゃ 中受は対処できないよ 中受はあくまで親の希望です そこははっきりさせとかないといけません 親がブレたら中受は失敗します 進学塾に行きたいなら行かせて 家族旅行なんてもう中３なんだから行かなくていいでしょ ＞心がすごく弱く持続したら持ち直したりできないのは性格なのでしょうか まだまだ成長途中ですからね これからですよ

トピ内ID：bea4e99786b35ed3

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ウィスクでも受けてみる

🙂
lemon tea
＞中断期間に入り学校の宿題に取り掛かるも ＞イライラしだし投げ出しています ちなみに、お子さんの成績はどうですか？？ また、学校の人間関係はどうですか？？ ＞家庭では機嫌が悪いと攻撃的な態度 学校でのトラブルないですか？家庭だけですか？？ 学校の先生に、クラスでの様子は聞いたことありますか？ 先生はなんと言っていますか？？ 全部、誰かの人のせいにしていますよね？ 自分がしたいと思っていることが上手くできない、 学校の勉強も、人との関係も、 上手く行っていない、、と私は、思います。 学校の勉強と人間関係の悪さを家族に当たっている のではないか？と思います。 幼少期は育てにくいなどなかったですか？ 特性などは、ないですか？ 一度、学校カウンセラーにでも相談して、 ウィスクでも受けてみたらどうでしょうか？ その子の得意不得意が分かります。 結果を加味してその子に合った助言を聞きましょう。

トピ内ID：606bf0d567252181

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本人の中に

🙂
緑の風のアニー
「本来、自分はできる人間」「良い学校でなければ、行く価値がない」みたいな意識があるのでは？ その理想と、そこへ到達できない現実の自分との乖離が、彼をイラつかせているのでは？ さらに言うと、御両親のあなた方の中にも、そうした価値観が、無意識に根強くあって、家庭のそういう雰囲気が、彼を追い詰めているのではないかなあ。 中学受験に挫折して不登校になったという経緯から，そうエスパー。 と、いうのも、私は、県下有数の進学校の卒業で、大学も、「この地方では」「頭の良い子しか受からない学校」へ行ったんですね。それで、我が子にも、無意識にそういう未来を描いていたんです。地頭は、決して悪くない子だったんでね。 ところが、我が子は、成績が「行ける高校があるのかな？」という状態だったんです。詳しい事情は、書きませんがね。 それで、切羽詰まって色々行動したら、なんとか引き受けてくれる高校があったんで、ほっとしました。 もう、そうなると、なりふり構ってはいられない。たとえ「底辺校」だろうと、「入れる高校があるだけでありがたい」状態。 ところが、それが、意外に悪くなかったんです。 いわゆる中堅私学なんですが、系列に、総合大学と専門学校がある。しかも、よそから受験すると結構難しいのに、内部進学だと、面接だけ。ほとんど無試験で入れる。とりあえず、真面目に勉強していれば、卒業できる。卒業すれば、「腐っても大卒」です。 「アカデミックな大学で非常に厳しい勉強をくぐりぬけてきた」自負のある私からしたら、なんだか納得のいかない気持ちもありますが、世間的には、とにかくそうなんです。 今は、ちゃんと毎日、嫌がらずに仕事に行っています。 職場の人間関係も悪くないみたい。 成績が良くなくて「いい学校」へ入れずとも、人生は、終わりません。 まずは、親が、そう腹を括ることです。

トピ内ID：4f7f868842f0f4c7

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放置しかないのでは

041
たこ兄弟の母
違うタイプですが、我が子も勉強をしませんでした。 小学生の頃は口酸っぱく勉強の重要性を説きましたが馬耳東風。 この子は痛い目に遭わないとわからないんだなと悟り、 何も言わないようにしました。 中学はゲームと動画に明け暮れる日々でした。 彼の中では「勉強なんて、その気になればいつでも挽回できる」と、思っていたようです。 中学３年の春に志望校が見つかり、夏休みから本腰で勉強を始めましたが 当たり前ですが、まったく挽回できません。 そこでようやく「勉強」の厳しさに気が付いたようです。 主さんのお子さんもそうなのでは。 中学受験で培った知識で、中１の頃は成績は上位だったはずです。 その経験から「自分はその気になればいつでも上位レベルになれる」と タカをくくっていたのでは。 けれども思うように成績が伸びず、焦っているのでは。 さらに夏休みが終わったら、部活引退組が本格的に猛勉強を始めます。 息子くんのテストの成績が上がっても 全体のレベルが上がるので、偏差値は思うように伸びません。 ますます壁にぶち当たると思います。 ＞イライラすると携帯ゲームに明け暮れています こうなると、親が何を言っても聞かないと思います。 ＞宿題が終わらないのは家族旅行に行ったせいだ、お前らといるとイライラする スルーするか、あまりにもひどい場合は 「出ていくなら、初期費用くらいは出すよ」 と、応戦ですかね。 ＞完璧主義で理想は高く言うことは立派なのですがいつも途中で投げ出します。 完璧主義というよりも、自己評価が高く、失敗したくないので 途中で放棄して、「失敗していない」テイにするのかな。 ＞親としてはただただ自立した大人になってもらいたいと思っています。 本人が「何がダメなのか」と、ちゃんと向き合うまで放っておくしかないです。

トピ内ID：808539f01207bf88

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中途半端

🙂
専業主婦よ
小6の時の挫折の処理がキチンとできておらず、中途半端なまま子供の自主性に任せた結果が今かなと思います。 子供ですから見通しが甘く、先が見えてないは当然で、壁にぶち当たるべくして打ち当たり、そして自暴自棄になって周りに当たり散らす。 親は壁に当たる前にわかるはずが、過去の失敗から子供をうまく誘導しようとしない。 私から見たら、中3の夏から進学塾なんて遅すぎます。それなら、自分のペースでやれる個別の方がいいし、中断期間でやっと学校の宿題も遅すぎる。そんなの夏休みが始まって2週間で終えておくべきです。受験勉強しようというのに家族旅行とか、いらんでしょ。 何にも分かってない子供に舵を握らせて、いわんこっちゃないって感じです。 勉強なんかどうでもいい、生きる力をつけて自立した大人になって欲しいというトピ主さんの理想に近づける育て方をしていないし、そういう道に導いてあげてないです。 うちは育て方でいうなら真逆です。子供がやるべきことは勉強なので、勉強中心です。幼児期から勉強をみて、勉強させました。これは親のエゴで押し付けですが、中学になると、子供の意識もあがり同じ方向を向いて努力できたからうまくいきました。 長じてから、小学生の頃なんで周りよりこんなに勉強させられるのか分からず嫌だったが、後になるとあの努力があったから大学卒業まで勉強で苦労することがなかったと思い、感謝していると言われました。 （勉強のことだけでなく）何故頑張るのか、投げ出さずコツコツやった先に何があるのか、頑張る価値があるのか、おこさんは分かってないと思います。

トピ内ID：778381f00cd4e360

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基礎学力は、もうついている

🙂
posuyumi
中学受験勉強を曲がりなりにも小６までやり、中3夏まではちゃんと学校行ってたなら、基礎学力はありますね？ つまり、読み書きができて、騙されない程度に計算もできる。 なら、塾の宿題をしない程度は本人に任せましょう。 このまま一切勉強しなくったって、どこなりと高校には入れるでしょうし、社会人にもなれます。 塾という、いざとなれば教えてくれる場所と人だけ、用意してるなら放置ではないし。 3食用意し衣類を洗濯してやる。そして普通におはようなどの声をかけ、健康を気遣う。 なにか苦しんでいるようなら、医療につなげてあげるべきでしょう。 そういう意味でも、健康には、気遣ってあげてください。

トピ内ID：225fa82073554f94

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まだまだ

🙂
これから
反抗期は３年以上続くのはめずらしくもない。 私自身、中学生〜高校性6年くらいは反抗期だったと自覚してます。 最近のお子さんは親子の距離感が近くて友達親子が多いので反抗期があるのびっくりされるようですけどね。 中学受験の背景がわかりませんけど、何かその時期きあったのでしょえね。 心が弱いとか、トピ主さんの家庭で育った結果だと思いますけど。 あまり反抗期を心配してソワソワしないで親として毅然とスルーして静観してください。家でのやらなせればならない礼儀については毅然注意して他は放置した方がいいです。 三年も反抗期ではなくてまだ反抗期半ばです。 男の子ならこのまま大学生でも反抗期のように親に対しては口もきかないかもしれませんな、、、、。 大学進学に関してもあれこれ口ださない！なんでもやってあげる態度はやめましょう。 親としてやれることはここまでと釘を刺す。何年も浪人なんてさせない。成人になったら自立してもらうからと一線引いていいでしょう。 なんでもかんでも結局手を出し金を出したりしてそうですけど、、、親を舐める子はいますからね。 反抗期にお手上げというには早い。

トピ内ID：ca64213d68eafd30

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反抗期

😣
いつまで続くねん
多分、学校で同級生と上手く行って無いのかもね？当たる所が無いから、身内に当たるのだと思います。でもね、ここで、怒鳴っても逆効果だと思います。かと言って、男の子なので、どうしたの？どうしたの？だと、余計エスカレートしそうですね。普段も、怒鳴り散らしているのかしら？娘も長かったですよ。小学校高学年（5年生）から始まって、高1位まで続きました。私は割と、こうしなさいとか、娘の事を支配しようとしていたので、余計、うざい、うるせーってなってましたね。女性同士でしたし。それでも、普段は穏やかで、部活で他の子達と上手くいかなくったりして、話てくれました。息子がやはり、学校で同級生と上手くいかなくて、イライラしていましね。もしかしたら、勉強がついていけてないのかも知れないですね。今は、じっと、見守るしか無いのかも知れないですね。父親はどうしているの？うちは、近所のお兄さんと話する事で、いくらか落ち着きました。自分でもどうして良いか分からなくて、怒鳴り散らすんだとしたら、一度、落ち着いている時に、父親を含めて、話をしてみたら？進路は一つだけでは無いと言う事を！あとは、特性は無いですか？大抵、特性のある子は、感情をコントロール出来無いらしいです。

トピ内ID：a54d003e3009a12f

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小学生の時

🙂
さかな
家族に暴言や物に当たるなどの行為に対してどんなふうに対処しましたか？ うちでは、どんなに嫌なことがあっても家族を傷つける人は許さない（一緒に暮らせない）ことを全力で伝え、散らかしたり壊したものは本人が片付けるまで放置または本人のスペースにそのまま移動して自分で後始末させました。それから、人のせいにしているうちは赤ちゃんだと常日頃言っています。 ただ、家で多少機嫌悪いくらいは多目に見てあげたいです。学校や受験のストレスはやはり大きいです。その際も八つ当たりは、絶対禁止です。ストレス溜まるよねー頑張ってるよねーって共感してあげて、好きな食べ物用意しておくとか。 中3の宿題管理はもう親の務めではないでしょう？やっぱりちょっと過保護なのでは？もう一度見直してみては？

トピ内ID：1a5393cfa56f5b2b

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息子さんの意志ではなかった受験

🙂
かなり
中学受験をしたくなかったのに、主さんの機嫌を取って勉強させられた上に失敗体験を積まされたのではないでしょうか。 そのことを息子さんに謝罪されましたか。 問題行動には根本的な原因があります。そのことを主さんが真摯に見つめない限り解決はないと思ってください。

トピ内ID：35f52e060e9e8f5a

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すみません横ですが

🙂
なな
緑の風のアニーさんのレス、うちが正にそんな状態なので、とても希望が持てました。私はトップ校なほど頭がよくないですが、子供が「ここにだけは行ってくれるな」と言うようなところにも入れるかどうかの状態で、ほとほと困り果てていたところです。 緑の風のアニーさんはきちんとお子さんのために動いて、それが実を結んでいる。 私も腐ったり怒ってばかりいないで、きちんと考えて動こうと思えました。ありがとうございました。

トピ内ID：b25d7e6f6865d326

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