本文へ

婚約破棄直後に婚約する妹への嫉妬

レス74
（トピ主 1 ）
041
わかこ
ひと
29歳女性です。 今年6月に、2年付き合っていた男性から婚約破棄されました。　 昨年12月にプロポーズされ、今年4月にお互いの両親への挨拶を済ませ、家も決まってあとは入籍するだけ、というタイミングでした。 婚約者と別れたこと自体はすぐに吹っ切れたのですが（浮気だったので、むしろ結婚する前に分かって良かった〜！と思っているくらいです）、直後に妹の結婚が決まり、自分の生き方と比べてしまうようになりました。 私の婚約破棄から1ヶ月後、今年7月に末妹(26歳)が、大学時代から付き合っていた彼(26歳)と結婚が決まりました。 末妹は所謂「世渡り上手」な人です。 三姉妹の中では一番落ちこぼれでしたが、父親が必死に探した推薦枠で運良く難関私立大に行きました。 現在正社員で働いていますがフルリモートで定時上がり、内勤のためストレスのない仕事です。 また、末妹はずっと実家暮らしです。家事は全て親に任せています。そのくせ、社会人4年目ですが、生活費は一銭も入れていません。父親が末妹に甘いため、実家を出るまで生活費を払うつもりはなさそうです。 今までは、そんな風に生きている末妹を見ていても何とも思わなかったのに、 婚約破棄を経験した今、何の努力をせずとも順調にライフステージを進めている妹を見ると、自分の存在価値が分からなくなりました。 私は、親の希望する大学へ自力で行き、親が喜ぶような大企業に勤め、長女として家族サービスもしてきました。また、自分自身は家庭を持って自立せねばと、独り暮らしをし、婚活にも励んでいました。 でも結局、そういったことを一切しなくても、両親から可愛がられ、素敵な旦那さんに選ばれ家を出ていけるのなら、 私のこれまでの努力は何だったのか、と呆然とします。 似たような境遇になった方がいらっしゃったら、どのように乗り越えていったかをお聞きしたいです。

トピ内ID：594657d7f3284ed8

#２０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数74

普通の事ですよ

🙂
普通
とても普通の感情です。 姉妹仲がとても良くてまるで自分のことのように喜べる姉妹と、ライバルのように敵視して何でも自分が上じゃないと気が済まない姉妹。 どちらかですよ。 姉妹なんて双子でも無い限り見た目も思考も違うから差ができて当然。 同じもの食べて同じように育ってるつもりでいても親の手のかけ方が違うと気づきモヤモヤしてくる。 そして何時か自分の方がより良い人生を送ろうと思うのは多分姉妹がいる人達の６０％ぐらいいるんじゃない？ 自分もその中の一人です。 これからはちょっとでも良いから妹様より良い選択をしていったらいいと思いますよ。

トピ内ID：9b98898a887ac430

...本文を表示

逆恨み…

🙂
リリ
この妹は、何の努力をせずとも順調にって、そんな事も無いと思います。 推薦枠で運良く難関私立大にって言うけど、高校の評定とか英検とか条件がありますよね？ 難関私立大を勝ち取ったのなら、努力はしましたって。 お父さんも、あなたの時に一般受験は大変だとよく分かったから、推薦を狙ったのでは？ だって、お金で裏口じゃないでしょ？ 自分は大変な思いをして一般受験したのに、推薦入学なんてズルいと思っているんですか？ それで、自分は親の希望する大学だったそうですが、自分でも希望した大学じゃないんですか？ 本当は行きたくなかったのに、ここしか学費を出さないと言われて、泣く泣く？違いますよね？ 鼻高々のいい大学に通って、皆が羨む大企業に就職して、婚約破棄の前までは、人生ずっと上手くいっていたのでは？ それで、あなたは国公立大学でしたか？私立大学？一人暮らしでしたか？この費用は？ もし、学費も一人暮らしの生活費も全部親に出して貰えたのなら、あなたの方がずっとお金が掛かっているのでは？ この妹さんは、自宅通学してたんだから、親孝行ですよ。 それに、結婚予定があったから、親が「家にはお金を入れなくていいから、結婚資金を貯金しておきなさい」と言っていたのでは？ まあ、辛い経験をしたから、まだメンタルにきてるんですよ。 逆恨みのような気持ちは捨てて、妹さんの幸せを素直に願いましょう。そうすれば、いい風が吹いてきますよ。

トピ内ID：b617130e2830d539

...本文を表示

受け入れましょう

🙂
ピーマン
末妹さんに対し僻みすぎです。 まあ、三姉妹の長女としての頑張りはすばらしいとは思いますが、よくある話ではありますので、驚くことではありませんね。 生まれる順番は決められませんので、親からの待遇に差があっても、結局は受け入れるしかないんです。 タイミング的には末妹さんに対し腹が立つことは理解できますが、トピ主さんの婚約破棄と末妹さんの結婚が決まったこととは、全く関係がないことなので、そこは別に考えたほうがいいですよね。 これからは家族サービスなどやめればいいですよ。 そのことに関して何か言われたら「○○にやってもらってね。生活費も入れてなかったんだから」とでも言ってやったらいいですよ。 まだ29歳。 まだこれから出会いがありますよ。 色々と思うことはあるかと思いますが、末妹さんのことを祝ってあげられるお姉さんになってあげてほしいですね。

トピ内ID：64fa238934659250

...本文を表示

明日はいい日になる

🙂
暇人
リリさんの素晴らしいレスに同感です。 トピ主はとても優秀で、大きな挫折感を味わう事なく生きてきたのだと思います。 婚約解消の決断も立派と思います。 一時的に気持ちが落ち込むことは誰にでもある事です。 深呼吸して、リラックスしましょう。 少し時間が経てば、また輝いているトピ主に戻れると思います。

トピ内ID：015a1d0a51b7f75d

...本文を表示

人間万事塞翁が馬

🙂
はなこ
今までトピ主さんは順風満帆で、長女でもあるので、落ちこぼれの妹だとか自分より下に見ていたのだと思います。それが自分は思ってもみなかった相手の浮気による婚約破棄になり、妹が境遇で自分より上になってしまった。その焦りなのではないでしょうか。 落ちこぼれなどと言っていますが、推薦で難関私立大にいったのなら世間的には充分優秀です。世渡り上手だとしても、それの何がいけないのか。 トピ主さんは一人暮らしで大企業勤務を選択した。妹さんは自宅通いでストレスのない仕事に就いた。それぞれの選択の結果でしょう。 妹さんの人生と比較し、妹さんに当たるのは違うと思うし、トピ主さんも本当は分かっているのでは。 人生良い時も悪い時もあります。今、辛い時だけど、きっとまた晴れる日も来ます。

トピ内ID：254fd11c1e5d7d27

...本文を表示

大丈夫

🙂
ゆかたん
いまつらいだけ。 むしろ、妹さんのほうが心配。 ずっと幸せかどうかはわかりませんよ。 人生いろいろなときがあります。 大丈夫です。

トピ内ID：6ddb8cf240bac878

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妹さんは別にあてつけてるわけじゃないよね

🙂
か
あなたが急に婚約破棄することになっただけで、もともとその時期に結婚する予定だったのでしょう？ むしろ相手の浮気が結婚前にわかってよかった…といいながら、内心納得していないのでは？それを妹さんに八つ当たりしているように感じます。 長女として、親の喜ぶような企業に就職し、家族サービスし、一人暮らしして婚活も頑張った…のは、親はそうしろと言ってきたの？あなたが先回りして、親の気持ちを忖度し続けたのではないですか。 あなたも気持ちをもっと出すようにしたら？悲しい時はわあわあ泣いて、納得できない時はちゃんと口にして。

トピ内ID：6b40e0adc01d5501

...本文を表示

人間万事塞翁が馬

🙂
hana-vi
この言葉 送ります それから…… 人を呪わば穴二つ も。。。 元から妹さんには良い感情が無かったのでしょうね 私の分まで幸せになれ！って心から願ってあげてみて～～～ 幸運の引き寄せって 本読んだり、パワースポット行かなくても 自分の中から良い流れは 生み出せるよ

トピ内ID：21ee1977b6e6599a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

叱咤激励ありがとうございます。

🙂
わかこ トピ主
トピ主です。叱咤激励ありがとうございます。 いただいたご指摘は全てその通りだと思っており、真摯に受け止めております。 「そんなの普通」という言葉に救われました。いい大人ですので、嫉妬心を態度に出すつもりはありません。心の奥で思っていることがあっても、表面上は波風立てずに付き合っていくしかないですね。 また文字数の制限もあり、お伝えしきれていない情報もございましたので、こちらで補足いたします。 婚約破棄のことは妹には伝えてあり、先方のタイミングでプロポーズがあったのだと思うので、「姉が婚約破棄された直後に婚約するなんて」とは思っておりません。報告を受けた際には心からおめでとうと伝えました。 これまでに親がかけてくれた費用ですが、学費だけで見ても、圧倒的に妹のほうが多いです。 私は高校まで公立、大学も国立大に進学し、実家に住んでいたため、学費と生活費については親に出してもらいましたが、それ以外の費用はバイト代で賄っておりました。社会人になると同時に一人暮らしを始め、そこから親の援助は一切受けていません。 妹は中高大と私立で、学費や生活費はもちろん、大学時代はお金のかかるスキーサークルに没頭し、スキー板やウェアの新調時には親に援助してもらっていました。 私が大学受験をする際は、公立以外は学費を出さない、一人暮らしするなら生活費は自分で出すようにと言われたため、自宅から通える国立大を選びました。 妹の推薦入試条件は、「数ⅡBを履修していること」のみでした。「授業を取ってさえいればいいので成績は関係なかった、赤点ギリギリだったが他に希望する人がいなかったので1位通過した」と本人が言っておりました。 なぜ父が末妹に甘いのかですが……性別と年齢が違うだけで後はほぼ同じというくらい、顔も性格も似ており、父もそんな末妹が可愛くてたまらないのだろうと思います。

トピ内ID：ce66a7466df4cc54

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

切り離す

🙂
お疲れ様です。
兄弟姉妹って、 関係が近い分、 常に比べてしまいますね。 私もそうでした。 他人なら気にならないことが、 姉妹間だと不公平と感じる。 最終的に私は、 私の親と妹の親は別の人 ＝他人と思う ことにしました。 今も、 私の親はすでに他界していて、 妹とその親は親戚家族、 と思っています。 ほぼ、付き合いもありません。 心が乱されるものは、 遠ざけるのが一番。 無理に「いいお姉さん」にならなくていいですよ。 自分を守ることを優先して下さいね。

トピ内ID：8c34a9f9bfda816d

...本文を表示

比較しないことです

🙂
葉子
比較しても仕方ないですよ。 悪いのは元彼であって、 トピ主さんも妹さんも何も悪くない。 確かに妹さんは恵まれているのかもしれませんが、広い社会で恵まれている人なんて数多います。 そういう人と比較しても何のプラスにもなりません。 へぇーーーと思って、忘れましょう。 この度のことは、お気の毒でしたが、本当に入籍後じゃなくて良かったと思いますよ。 とにかく、他者との比較はしないこと。 ご自分の幸せのために（親きょうだい関係なく） これからの日々を大切に過ごして下さいませ。

トピ内ID：38591cc19c6f6afe

...本文を表示

良い子をやめる

🙂
わんぱくでもいい
トピ主さんが今のまま結婚したとしても、義家族に無理して「良い嫁キャンペーン」を展開、そして潰れるタイプですよね。 もう良い子ちゃんはやめたらいい。 自分のために生きたいように生きたらいいじゃないですか。 妹の結婚話を聞くのが辛いなら、実家とは距離を置けばいい。 そのことを咎められても知らん顔しておけばいい。 無理して良い子になる必要はないですよ。 もう29歳と思っているのかもしれませんが、まだ29歳です。 良い子をやめたら恋愛観も変わってくるかもしれません。 後悔のないよう、自分の気持ちに素直になりましょう。

トピ内ID：339634f7df3de7a1

...本文を表示

楽して生きてきた人間は

🙂
ぶろっくま
忍耐力がないから、多分ですけどこれから苦労することもあるのでは？たとえばこれまで負担してこなかった生活費のことや、家事のことや、色々問題が勃発しそうで心配です。 主さんがこれまでしてきたことは間違ってると思いません。その経験があるから立派な社会人になれ親孝行もできた。パッパラパーで適当に生きてきた人間になりたいですかね？私はそんな恥ずかしい人生嫌ですよ。 妹さんの結婚はおめでとう。主さんは残念ですが真面目に生きていればもっと良い方に出会えますよ。そのろくでもない婚約者とは縁が切れたから、ここからですよ！

トピ内ID：2de2c0872396bf80

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親から完全自立

🙂
和泉のおかん
私の兄は、親が自分の稼ぎで何をしようが親の自由で、子がガタガタ言うのは間違っている。 という思考でした。 実際父親が自分の妹やその子から集られて何百万も渡していても兄はスルーでした。 欲は無かった。 なので私も欲は捨てました。 母親他界後、母が何十年も貯めてきた預金は兄が手続きをして全額私にくれました。 あなたが姉妹に対して腑に落ちないのなら、親から完全自立し実家にはあまり顔出さない様にして、介護も主力ではしない雰囲気を出しておく。 きっと妹さんは自分の立ち位置がよーくわかっていて、今後も妊娠だ出産だで実家をアテにし続けるでしょうね。 親は妹に任せる。 まあ、そういう妹は貰うものだけ貰っていざ介護になるとなーんもしないパターンがお決まりかも知れない。 結婚はスタート。 こっからが、長い。 人生は山あり谷あり。

トピ内ID：12879e25268dd9f5

...本文を表示

そうですねー

🙂
どんでん
まぁ結果が全てです。 努力は実を結ぶ事もあれば結ばない事もありますからね。 今の貴方は妹さんへの嫉妬に狂い自分が見えなくなっているんでしょう。とは言え妹さんを悪く言っても貴方の株は１ミリもあがりませんし、むしろ余計に自分が嫌になるだけでは。家族と言えど他人。他人と自分を比べる事の無意味さを理解すべきです。 妹さんはこれから幸せになるでしょう。 貴方も幸せになれるよう前だけ向いて頑張りましょう。

トピ内ID：f6839d9b3107a058

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親の老後は妹さんに任せて

🙂
ね子
トピ主さんは自分の人生これから一直線に楽しんだら良いです。 親のためにとか、認めて貰おうとか、同じだけ愛して貰おうとか全部捨てて。 親は人間の数だけ色んな親が居ます。トピ主さんはもう十分親孝行をした。頑張った。良く頑張って来たと思います。十分過ぎるほど。 後はトピ主さんの人生を自分自身で楽しんで下さい。自分軸で。親から巣立ちます。なるべく連絡も最低限に控えて、冠婚葬祭にしか会わない。「お姉ちゃんだなら、親の老後は見て」と言われても無視して大丈夫。妹や親からも連絡が取れないように必要最低限のやり取り以外は無視して大丈夫です。 親の老後も全部妹に任せられるチャンスです。 こんなチャンスめったに無いですよ。チャンスを活かして自立し、疎遠にしましょう。

トピ内ID：1186106084de887d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どこが「いい大人」なの？

🙂
とくめい
・親の希望する大学へ自力で行き →何をどこで学ぶか？も自分の頭で考えて決められない ・親が喜ぶような大企業に勤め →何を生業としてどう働いて生きるのか？も自分の頭で考えて決められない ・長女として家族サービスもしてきました →家族を想うことすらも「役割」を果たしている意識 これのどこが「大人」なの？ あなたの生き方に「自分」ってあるの？ 親は「喜ばせる見返りに可愛がられるもの」、妹は「自分と比較するもの」。 これが先日まで婚約していた「大人」の発想とはとてもとても。 そりゃ、自分で自分の存在価値を考えて決定できないんだから「自分の存在価値が分からなく」もなるでしょう。 努力・報酬・見返り・比較・・・常に「自分以外の誰か」に依らないと自分自身を認識できないのがあなたの根源的な問題です。 いや、正直、その年齢で。進学や就職を「親を喜ばせるため」などと堂々と主張していることや、喜ばせたのに見返りが不十分だとゴネている姿勢が、とても稚拙なんですよ。 問題は「妹」ではないんです。「あなた自身」です。

トピ内ID：6d6e9589c333c840

...本文を表示

あなたは求めても大丈夫だろうと思ったんでしょう

🙂
むっちりもっちり
＞私が大学受験をする際は、公立以外は学費を出さない、一人暮らしするなら生活費は自分で出すようにと言われたため、自宅から通える国立大を選びました 実際私立しか合格がなかったらどうなってたでしょうね あなたがどこの人かわかりませんが 東大受かってても同じこと言ってたでしょうかね 今となっては確認のしようがないですが あなたならやってくれると期待してたのかもしれません ＞妹の推薦入試条件は、「数ⅡBを履修していること」のみでした。「授業を取ってさえいればいいので成績は関係なかった、赤点ギリギリだったが他に希望する人がいなかったので1位通過した」と本人が言っておりました。 これ本当？難関私立でこの条件での推薦は信じられません でもまぁあなたが腹が立つのはいたって普通ですよ 理由はどうあれ子育ての段階で差をつけられたのは間違いないですから 子育てなんて親がどれだけ差をつけないようにしてても 子は差を感じるものです

トピ内ID：b7d00b988b22cf02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人生はトータルで見ないと

🙂
ライムカレー
＞婚約破棄を経験した今、何の努力をせずとも順調にライフステージを進めている妹を見ると、自分の存在価値が分からなくなりました。 人生はトータルで見ないと、最終的な「収支」が見合っているかどうかはわかりませんから…トピ主さんも、妹さんも、まだまだこれから、お互いに棺桶に入る瞬間までは、どうなるかはわかりませんよね。 もしかするとこの先、数十年先とか遠い未来には、例えばトピ主さんが困った際に、妹さんに助けてもらうということだって、あるかもしれません。 お互いに２０代という「今の段階」で、「どっちがいい思いをしているか」ということを見極めるのは、早すぎると思いますよ。

トピ内ID：2dd715acfad5ddad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

割り切ることも大事

🙂
ポン酢
トピ主は生まれ育った環境もあると思いますが、長女だから！ちゃんとしないと！みたいな思いが強いのかもしれません。 今は実家を出て自立してるのなら、無理に家族サービスしなくていいんですよ。 確かに妹さんがトントン拍子に人生が上手くいってる中、努力してるのになかなか成果が出ないトピ主は複雑な気持ちを抱えてしまうのも仕方がないですが、姉妹とはいえ、全くの別人なので割り切らないといけません。 今、トピ主の気持ち的にしんどいなら無理に妹を祝福しなくていいと思います。 まだ29歳！これからですよ！ 私の友達も30歳で結婚に焦り、彼と婚約したものの破談になってしまいショックを受けてましたが、すぐに良いご縁に恵まれ、新しい彼とは半年で結婚が決まってました。 結婚願望がある者同士なら、半年くらいで結婚してるパターンも多いので、全然焦ることはないと思います。 頑張ってください！

トピ内ID：8c553d4f66293e25

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長女あるあるだよね

🙂
イベリコ姫
これはもう、長女で同じ経験していないと理解してもらえない感情ですよね。 お気持ち、よくわかります。長女教の弊害ですよね。 物理的に距離を取りましょう。 この先も埋まりませんよ、妹との扱いの違いは。 親としては、姉妹（兄弟）に差をつけているつもりはないと思いますよ。 でも、感じますよね。お姉ちゃんだもの。気づくよね。 親のこれからは老後も含めて、妹に全て任せてお姉ちゃんは、お姉ちゃんの 人生を歩んでいきましょう。 私は、実家を訪ねることをやめました。 気持ちが楽になりました。

トピ内ID：6961775aa5c7bce1

...本文を表示

気持ち吐き出してみたら？

041
次妹さんが気になるの
末妹さんへの嫉妬なんだろうけれど、それを辿っていくと原因は親の言動なのよね。 姉妹同じ様に扱って欲しいけれど末妹は特別扱いされているものね。 末妹さんも世渡り上手なのではなく、お父さんが甘やかせていたってだけ。 実際お父さんいなければ本当に世の中上手く渡っていけるか疑問です。 こういっては無礼だけど出来が悪い子程親は心配して可愛がる傾向にあるみたい。 お母さんは娘たちに対しどんな態度なのでしょう？ 真中の妹（次妹）さんへの態度は？ 一度お父さんに本音ぶつけてみたら？ トピに書いている事全部吐き出し、末妹に対しての嫉妬さえあると感情全て話して見る。 其れに対しお父さんがどう反応するか分からないけれど気持ち言うだけでもそのストレス少しは和らぎそうな。 悔しいなら涙見せても良い。 しかし末妹さんは結婚してちゃんとやっていけるか心配ですね。 家事もロクに出来ない感じだし。働いて今まで自由になっていたお金も今後は生活費として払わないといけないし。 いざとなっても助けてくれるお父さんいないし。 もし結婚後もお父さん頼って居たら夫に愛想付かされそうだし。 そうなったら甘やかしたお父さんの責任だけれど。 話はずれるけれど、真中の妹さん（次妹）ですが。想像書きますが。 トピ主さんは末妹さんへの嫉妬が最近芽生えたかもだけれど、次妹さんはもしかしたら幼い時からモヤモヤしていたかもですよ。 出来る長女と親に可愛がられる妹に挟まれてますのでね。 トピ主さんもそうは言っても最初の子で産まれた時は可愛がられていたはず。 次妹さんは同性の二番目というと長女ほどでも無く、末妹居なかったら下の子として可愛がられたかもだけれど、それは末妹さんに持っていかれちゃった感じでね。 次妹さんともそういう本音話してみれば？

トピ内ID：93fb14a4c209a6c8

...本文を表示

本当に頑張り屋さんですね。

🙂
ちえこ
分かりますよーーーーー！！ 私も「頑張って来た長女タイプ」です。いわゆる勉強も仕事も頑張って来て、婚活も頑張ったけどダメでした。ちなみに、婚約破棄の経験もあります笑 一緒ですね笑 私に妹はいませんが、トピ主さんの状況だったら悔しいやらしんどいやら悲しいやらで地べたを這いずり回って泣きながら嘔吐してると思います！笑 婚活して分かったんですけど、結婚って「愛嬌」「タイミング」「運」なんですよね。 1番は、愛嬌かなと思います。何となく一緒にいたくなる可愛いタイプ。多分、妹さんはそのタイプなんでしょうね。 でも、愛嬌がゼロで、バリキャリで愛想も化粧っけも全くないタイプもさらっと結婚したりするんですよね。それは、「そういうタイプの女性が好きという男性」と巡り会えた運を持ち、お互いに結婚するタイミングだったんだと思います。 おそらくこれから周りに、妹さんのような愛嬌たっぷりタイプではなく、冷たい感じのバリキャリタイプの女性なのにスピード婚したというケースもちらほら出て来るはずです。そういうこともあるんですよね〜。結婚なんて本当に運とタイミングだなぁと、、思いますね。。 今はすっごく辛いと思います。しばらく妹さんとは距離を取りましょう。そして、少し休んだら、思い切って婚活してみるのもありかもです。その時は、「妹さんの旦那さんを超える人を探す」のではなく、「自分が自分らしくいられる相性の良い人」を探すようにしてください。 トピ主さんは頑張り過ぎるタイプの方だと思いますが、今のあなたの状況は、あなたのせいではありません。気を緩めて自分を誇って楽しく生きて行ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：1f2806002c56cfc4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妬み

🙂
おこげ
その妬みであなたの人生は幸せになるのですか？ 比べる事に意味はありません。

トピ内ID：83c9395b11fa5979

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分をしっかり確立する

🙂
長女は損
トピ主さんの、叱咤激励ありがとうございました。 これが気になりました。 今まで、ご両親から叱咤激励されてきたのかもしれないと。 三女さんとの違いを感じられたのは、何歳くらいだったのだろうと感じました。 トピ主さんも愛情が欲しいと思って、勉強を頑張ったり、ご両親の喜ぶことや言うことを されようとしてきたのではないかと思いました。 ご両親の喜びそうな学校で学んで楽しかったですか？ ご両親の喜びそうな職場で働いて、自分らしく過ごせてますか？ トピ主さんにお勧めなことは、ご自身がしたいことは、ご両親が喜ぶことでないかと疑問を持つこと。 本当に自分が心からしたい事をしているかということ。 差別を感じて、嫉妬を感じるのは当たり前と思います。 ご両親は、考えを変えることは難しく、関われば関わるほど寂しい思いをされるかもしれません。 私だったら、カウンセリングを受けます。嫉妬の気持ちを聞いてもらう。 親を喜ばせないといけないと思ったことを聞いてもらって、自分軸をしっかりするようにする。 親から距離を置くこともいいかもと思いました。 努力して学校に行って、仕事について、一人暮らしをして心身ともに自立してきて、 甘く育った妹さんが今はうまくいっていると感じるかもしれませんが、 長い目で見ると、トピ主さんのほうが幸せになる可能性はとてもあると思います。 自分のほうが幸せを手にできると信じてこれから生きていかれるといいかもしれません。 今後困ったことがあったり、介護の時になると、なんでも言うことを聞いてこられたトピ主さんに頼まれる可能性があります。愛情が欲しいと思われるトピ主さんはそこで言うことをきいてしまうかもしれません。 だからこそ、今自分軸をしっかりして、ご両親を喜ばせるような価値観は自分の価値観と違うと感じて、 自分のしたいことを楽しくできたらいいと思いました。

トピ内ID：2ca015cdb51d3433

...本文を表示

トピ主さんのような人が理想という人もいるはず。

041
はるさめ
私は不幸な時やピンチの時に、その人の本質が浮き彫りにされると思っています。 トピ主さんがずっと努力を続けて優秀な大学を卒業し、大企業に就職したことはすごいと思います。けれど・・ごめんなさい、まだまだ精神的に大人になりきれていない印象を受けます。失礼ながら婚約者の男性も、トピ主さんのそういった面に気がついたから別の女性に魅力を感じてしまったのではないでしょうか。 ＞末妹は所謂「世渡り上手」な人です。 ＞三姉妹の中では一番落ちこぼれ ＞何の努力をせずとも順調にライフステージを進めている妹 ・・なんとも酷い言いようです。妹さんがここまでけちょんけちょんにけなされなきゃいけない理由は何でしょうか。 逆に優秀なお姉さんを持つことで周囲から比較されたこともあったのでは？ 妹さんは勉強は苦手だったかもしれませんが、性格が良くてかわいげもあったからこそ、高校時代からの恋人にずっと愛され続けてきたのではありませんか？そこに気がつかずに、妹さんのことを世渡りが上手いだの落ちこぼれだのとこきおろし続けていたって、幸せにはなれませんよ。 婚約破棄は悲しいことではありますが、結婚前に相手の男性の本質がわかってよかったと思います。むしろ、その人との関係が終わったからこそ次の出会いに進めるのでは？ 世の中にはトピ主さんのような女性がタイプ、という男性はたくさんいると思います。今は気持ちが沈んでいるかもしれませんが、周囲を見渡してみたら、元彼よりも素敵な人が意外と身近にいるかもしれません。 元気を出して下さい。 トピ主さんの気持ちが少し落ち着いた時に、妹に関してなんて酷い事を書いてしまったんだろうと反省してくれることに期待します。

トピ内ID：a63228bbd6c551bc

...本文を表示

ゲインロス効果

🙂
マ
「更生したヤンキーが褒められるけど、最初から真面目な人は褒められない」理論と同じでは？ もちろん、末妹さんはヤンキーではありませんが。ゲインロス効果のゲイン効果の使い手だと思います。 何でも先回りして自分で頑張れるスキ無しのお姉さんより、周囲にどっぷり甘えてくる末妹さんの方が、親からすると“世話しやすい”し、“褒めやすい”のだと思います。でもね、末妹さんは甘えている自覚は全然無いと思いますよ。 私も俗に言う難関私立大卒ですが、AO入試や推薦の学生ほど、人生余裕というか、根拠なき自信に満ち溢れていて楽しそうでした。一般入試組のほうが賢いですが、グループワークなどで面倒(かつ頭を使う)な役回りを任されて、推薦組から「全部お願いね〜」と逃げられる事が頻繁にありました。でも、彼らって甘えている自覚が全然無いんですよ。でもね、私が「全員で平等に負担しようよ」と提案すると大揉めになる。 ゲインロス効果を調べて、 自分ってロス効果で損してるんだなーと気づきました。

トピ内ID：f007ba8fed2b74dd

...本文を表示

本当に末妹が幸せになるかな？

🙂
ゆこ
今まで親に甘やかされて、受験も苦労しておらず、家にお金も入れず、家事も料理も出来ない人は結婚すると苦労しますよ 学生時代から付き合っている彼と暮らし始めたら、お互いにギクシャクするかもしれません 結婚すると、親元で子供として暮らしているうちは分からなかったことが沢山出てきます お互いの親や実家との付き合い、子供が生まれたら家事育児と仕事との両立、近所付き合い、色々大変です アナタは婚約者の浮気で婚約破棄になったのは残念ですが、辛い経験をプラスに変えられるように努力して、最終的に幸せになってください

トピ内ID：baea769b0f9119ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もっと自分優先で

🙂
妹はあんまり関係ない
＞なぜ父が末妹に甘いのかですが……性別と年齢が違うだけで後はほぼ同じというくらい、顔も性格も似ており、父もそんな末妹が可愛くてたまらないのだろうと思います。 それもあると思います。末っ子って可愛がられる傾向にあるし、 自分に似てたらそれは可愛いですよね。 でもそれだけじゃなくて、末妹は無意識に、父親の庇護や助けを 必要としてるから、つまり、父親に頼るからじゃないですか？ 愛されて大切にされる人って、自分（この場合父親）の力を 活かしてくれる人なんです。 だから、自立し過ぎていたり、遠慮する人は、その存在を 重宝されないんです。 長女には難しいのですが、トピ主は多分、親にすら甘えることが できなくて、自分はちゃんとしてなきゃ、しっかりしてなきゃ、 手がかからないお姉さんでいなくちゃ、と気を張ってないですか？ もちろん、それはとても健気で愛おしいことなのですが、 親（や周囲の人）からすれば、長女ちゃんはひとりでも大丈夫だよね 私たちがいなくてもしっかりやっているよね、って思われがちなんです。 だからと言ってトピ主が今から末妹のように振舞えと言うのではなく、 比較する対象ではないってことなんです。あなたにはあなたの良さがある。 でも、 ＞親の希望する大学へ自力で行き、親が喜ぶような大企業に勤め、長女として家族サービスもしてきました。 親や家族が優先だから、自分が家庭を持ちたいとか自分も 幸せになっていいというトピ主の望みが、一番最後になっちゃってるんです。 一番、叶いにくいところに。 長女として家族サービスなんてしなくていいんです。 私にサービスしろ、と思って、自分を最優先にすることを意識すると いいんじゃないかな。 末妹は多分、天然というか無意識にそのパターンが身に着いている。 だから応援されるし、助けてもらえるんです。

トピ内ID：241f1c4e7cb2e869

...本文を表示

それは親に憤るところかと

😅
気付こう
典型的な兄弟(姉妹)差別を受けたトピ主の憤りが、なぜ差別をした張本人である両親ではなく、妹に向けられるのか。 不思議でなりません。 まさか、トピ主を苦しめている原因が、本当に“世渡り上手な”妹さんにあると思っていらっしゃるのでしょうか？ (私は妹さんが世渡り上手とは思いませんが) もしそうなら、いい加減目を覚ましましょう。 悪いのは妹さんではなく、ご両親ですよ。 私も長子だからと、下二人とは比べものにならないくらい厳しく育てられましたが、親がおかしいと高校生の時に確信しましたので、そこから反発しまくりました。 今は40代前半ですが、幸せに暮らしていますよ。

トピ内ID：9cba9960ce802fe7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ