イライラしている妻への対応

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

銅星

2025年08月17日 10:03

夫婦

妻にとっては些細ではないのかも知れませんが、些細なことを私が聞いていなかったり忘れてたりするととても不機嫌になります。妻の言い分に対して私もイライラするのですが、もともとメンタルが強くない妻に反論してもその後の事を考えてしまうと何も言わずにその場をすませてしまいます。そこが悩ましいところで私がストレス解消にでかけるとしても1人で趣味に没頭していたいとしても、険悪な期間が長くなり妻が病んでしまいそうなので、極力明るく妻に接しています。現在も（私としては些細すぎること）で妻がイライラして寝室に引きこもっていますが、昼ごはんや買い物の話をするとしても不機嫌な対応をされそうでやだなあと思っています。こういうときは私も我慢せずに冷たい対応をとってもいいのでしょうか…

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#３０代

#夫婦関係

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はい

🙂

ぶろっくま

2025年08月17日 11:38

私なら相手にしません。謝ってくるまで話しかけなくても良いとさえ思います。イライラしててもキレてこないから調子に乗ってるんです。私なら妻以上の不機嫌か大声でキレてみるとかしますかね。過去に病歴があったりと本当にメンタルが弱いのか、ただ本人がそう言ってるので全然違いますが、こんな状態を続けていると相手はモンスター化しますし、何より主さんの心を病んでしまうと思いまよ。すでに家庭内で安らぎがなさそうですし。こういうのは付き合いの段階で判別して別れるしかないので、離婚したくなければ主さんの強さも見せつけるべきだと思います。理不尽な理由で不機嫌になってるのなら、の話ですけどね。

トピ内ID：8bf37756faa36b82

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そもそもですが

育メンではなく只の父

2025年08月17日 11:38

> こういうときは私も我慢せずに冷たい対応をとってもいいのでしょうか… 人の話を聞いてなかったり忘れてる事自体が問題な気がしますけど、どうして忘れた側のトピ主様が開き直って冷たい態度を取ろうとしてるのか謎です。 > 妻にとっては些細ではないのかも知れませんが、些細なことを私が聞いていなかったり忘れてたりするととても不機嫌になります。些細な事が何かも書いてないと言う事は、トピ主様の中でも本当は些細な事では無いという認識はないですか？生活の事、家庭の事、家族の事、夫婦間の事、夫の話、妻の話なら些細な事では無いと思いますが、些細な事の内容は何でしょうか？ 1週間前の天気のお話？海外のどこかで起きてる災害のお話？それとも職場の上司の前日の夕食事情とかですか？それなら忘れてても仕方ないかもですね。 > 何も言わずにその場をすませてしまいます。え？謝る事もないのですか？ > 現在も（私としては些細すぎること）で妻がイライラして寝室に引きこもっていますが、昼ごはんや買い物の話をするとしても不機嫌な対応をされそうでやだなあと思っています。まずは謝る事と、人の話を聞かないとか、忘れるのを直したらどうですか？それと昼ごはんや買い物ってまさか自身で食事も作れないとかはないですよね？

トピ内ID：ed97efaa6baf12b0

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説明不足

😅

Hee

2025年08月17日 11:38

まずはトピ主が些細と思い、妻が些細とは思わず不機嫌になった事の具体例を１つか２つ提示してくれないとなんとも言えません

トピ内ID：2f5222654bfc791d

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例えば？

🙂

ふむふむふむ

2025年08月17日 11:38

些細な事　と何度もありますが、どういう事が原因ですか？トピ主にとって些細な事でも奥さんにしたら悩む内容。レスする側は例えを出してもらわないと、判断できません。

トピ内ID：5adb0c6bacfb1359

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もう病んでいるのでは？

🙂

奈奈

2025年08月17日 12:11

奥様、ご自身がイライラしてあなたに八つ当たりしている自覚がまったくなく、あなたのせいで自分がイライラしていると思い込んでいませんか？まずはご自身がかなり神経質でこれならば共同生活はできない、ということを自覚させることが必要なのででは？あなたも妻の細かな指摘についていけず、限界を感じているのならば妻にそれを伝えることはできませんか？そうでないとこの先、謝罪だけの人生になりますよ。

トピ内ID：30cc728cc9cfa31e

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些細な事

🙂

かぴ

2025年08月17日 11:55

まず皆さんからレスされると思いますが、「些細な事」って具体的にどんな事ですか？そしてトピ主さんは同じ些細な事をどのくらい繰り返していますか？それも分からずに的確な回答はできません。

トピ内ID：02a65c71fe2c3fcb

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トリセツ

🙂

所謂リケジョ

2025年08月17日 12:43

言いたいことは沢山ありますが、とりあえずはトリセツ読んでみて考えてください。一般的に女性は解決ではなく、協調を求める人が多いんです（私は違いましたが）。

トピ内ID：01c4a7aa225cf6ff

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どうなんだろう

🙂

ぽん酢

2025年08月17日 12:43

そもそもなんですが、メンタル弱い妻を気遣うなら、反論をしないという策より些細な事を忘れないようにするのが一番ですよ？反論前にもう妻はイライラしてるんです。メンタル弱い人間をイライラさせて、俺にとっては些細な事と開き直りでも妻のメンタルの為に俺は反論しないでいるんだよって理屈がよく分かりません。細かいことにうるさいなと思っていても、言い返したら傷つきそう・・・と思うくらいならまず、細かいことに付き合ってあげようと思えないのでしょうか？思えないなら、俺しんどいと言えばいいかと思います。

トピ内ID：540a4b1fc17abf86

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トピ主です

🙂

銅星トピ主

2025年08月17日 12:33

トピ主です。些細なことの例だと、洗濯を一緒にしているとき洗濯ネットのチャックが壊れていることを口にだすと、前もいったよね…聞いてなかったの、となります。後は明日の病院の予約の時間を再確認したつもりが、前も答えたよね…何も覚えてないねとなってしまいます。とりあえず私に原因があるとみて頑張ってみます。ちなみに料理も買い物もしていますが、妻からは、私の仕事を奪わないで、と言われるときと、たまには手伝ってくれてもいいのに、と言われるときがありますね…

トピ内ID：86ed652feac310b0

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他の方も言っていますが

ミツキ

2025年08月17日 12:33

あなたの言う「些細なこと」をまず明確にしてください。明確にできないってことは、本当は忘れた自分が悪いということを分かっていて、奥さんに責任転嫁をしようとしていると思われても仕方がないですよ。あと、「些細なこと」でも、同じことを何度も言わせたりしてませんよね？たとえば、「電気を消して」とか「ものを使ったらきちんと片付けて」とか「食べた後の食器は下げて」とか、そういう生活に関わることなんかを、どうしてもできない夫にイラつく妻のトピをよく見ますが、こういうのも妻の話を勝手に「些細」と決めつけて覚えていられない夫が普通に悪いですからね。共同生活をしているのだから、相手が嫌だといっていることには耳を貸しなさい、と思います。

トピ内ID：a4f8d4c07f9866dc

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聞き方も？

🙂

匿名

2025年08月17日 14:32

時間の再確認はどう言ってますか？「何時だっけ？」それとも「◯時だったよね？」これ、だいぶ違うんですよ。前者なら聞いてなかったの!?となりますけど、後者なら確認だって分かるんです。なので聞き方の問題もあるかも。というか、洗濯ネットの口が壊れてるなら捨てて、さっさと新しいの買ってください。意味不明だわ。それから、引きこもってる人のことなんて私なら気にしません。自分一人で昼食も摂るし買い物にも行っちゃいます。

トピ内ID：3d13e98d6759d54e

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聞き方が悪いし状況判断が下手

ミツキ

2025年08月17日 15:33

予約の確認で「明日の病院って予約何時だっけ？」と聞けば、「前にも言ったのに覚えてないんか」となりますが、「明日の病院って、予約◯時だったっけ？」と言えば確認になります。確認ならば「Yes／No」で答えられる聞き方をするのが当然では？まさか職場でも同じようなことやってませんか？そんなことしようものなら、間違いなく「この人は情報共有しても覚えてないんだよな、スケジュールに入れておくなりメモ取るなりしておけよ」と思われてますよ。洗濯ネットのチャックが壊れているなら、その話をしたときに買ってくればいいのでは？「前回」の状況がわかりませんが、奥さんの方からあなたが察するのを期待してチャックの話をしたのであれば、迂遠な察してちゃんと気の利かない鈍感のペアでどっちもどっちとしか思わないし、前回も同じ指摘をあなたがしたのであれば、指摘するくらいなら買ってこいよ、嫌味か、と思います。私の仕事を奪わないでというのは、奥さんに比較的余裕があるとき手伝ってくれてもいいのに、というのは、奥さんに余裕がない時でしょたとえば職場でも、仕事がサクサク進んで調子いいときに、周りから「手が空いてるから手伝うわ」と担当の仕事を取り上げられたら「いやいいよ」ってなるし、電話やメールなどの対応が混み合って、やらなきゃならないことが滞っているときに、周りから「今日の仕事終わったから帰るわ」って言われたら、「ちょっと手伝ってくれてもいいのに」って思うでしょ。それと同じ。トピ主は目の前の人を見て状況判断ができないタイプ？ならそんな自分の特性をきちんと理解して、相手に状況を聞くほうがいいと思いますよ。それが面倒なら、気まぐれ手伝いじゃなくてキッチリ役割分担にしたらどうですか。休日の食事担当はトピ主とかで分ければ揉めないのでは？

トピ内ID：a4f8d4c07f9866dc

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レスします

育メンではなく只の父

2025年08月17日 18:19

> 洗濯を一緒にしているとき洗濯ネットのチャックが壊れていることを口にだすと、前もいったよね…聞いてなかったの、となります。話したその場で直すか買い換えるかしたらどうですか？ > 後は明日の病院の予約の時間を再確認したつもりが、前も答えたよね…何も覚えてないねこちらはスケジュールに入れておけば再確認すら必要ないのではと思ってしまいました。話を聞いてないと言うよりも、どちらも過去の出来事を覚えてないのでしょうか？些細な事だと思うなら、その時その時でタスクを済ませたり、スケジュールに入れてリマインダー使うなりする事で、奥様の話を聞かないとか覚えてないとか言われないで済むのではないでしょうか。夫婦仲が良い家庭であれば、そんな事でイライラしないって事もありそうですが、人の話を聞かなかったり、聞いても忘れてるなら、それを開き直って相手の態度を責めるのは違うと思います。まずはイライラの原因を取り除いて夫婦仲良く過ごしましょう。

トピ内ID：ed97efaa6baf12b0

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あなたに原因はないですよ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月17日 21:43

確認のために聞いただけだからと言い返しましょう何も言わずにあなたが問題を先送りにしてたらうまくいくものもいかなくなりますよ＞ちなみに料理も買い物もしていますが、妻からは、私の仕事を奪わないで、と言われるときと、たまには手伝ってくれてもいいのに、と言われるときがありますね… この前私の仕事奪わないでって言ったよね今日は手伝ってくれてもいいのにって毎回言うこと違ってこっちはどう対処したらいいの？そんなのにつきあってられないこれくらいは言いましょう

トピ内ID：775a1e454486288c

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不機嫌は自分で何とかしてね

🙂

メントール

2025年08月18日 14:09

「洗濯ネットのチャックが壊れているよ」と奥さんに言ったら、「前も言ったよね」と言ったのは、奥さんが、「壊れているよ」と言ったのを聞き逃しているわけですよね。どっちしろ新しいのがないわけで、「壊れてるから、買ってきておくね」と買い替えの案を出しておくか、「壊れている」というワードを使わないようにするしかないでしょうね。「明日の病院の予約の時間の確認を、間違えないようにしたいんだけど聞いてもいいかな」とでも、事細かく、聞き出すとか。メンタル弱い奥さんじゃ、気を使ってなんぼでしょうね。まあ、疲れますけどね。そういう奥さんを選んでしまったのですよ。結局、不機嫌になったら、それでもいいんじゃないですか？疲れたら、「ストレス解消に一人で出かけてくるね」他の場所で趣味に没頭しましょう。それでいいのでは？不機嫌になられたら、「そうやって機嫌が悪くなると困るんだけど」とピシャリと言っているとか。料理や買い物が自分の仕事なら、お給料をもらう仕事もしていないのでしょう。あまり、自由に不機嫌にさせおくのも、どうかなって感じですよ。養っているのだから「自分の不機嫌くらい、自分で何とかしてね」と言ってやるくらいで丁度いいと思いますよ。

トピ内ID：896dfd1b6d9338eb

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モラ日記

🙂

美眉子

2025年08月18日 16:36

奥さんのタブスタぶり、それ、モラ日記にしませう奥さんたらトピ主さんがどうやったってイヤーな物言いで不機嫌で寝室に引きこもる… 料理などの家事をやっても無視、それどころか全く家事をしないかのように罵られる。充分奥さん有責に持っていけます弁護士に相談してみては。すこし知識を得るといい。男性もモラハラの餌食になってますし専門の窓口なんかもあります。我慢しないでカバチを垂れましょう。奥さんが心を入れ換えてくれると良いですね。そして健全な家庭を築きましょう。

トピ内ID：c4ae8054c226d7cd

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