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言い返してくる彼氏

レス42
（トピ主 0 ）
😢
そら
恋愛
私20代後半女、付き合って約1年の30代前半彼氏がいます。 彼はあまり女性と付き合った経験がなく、3か月以上の期間付き合うのは私が初めてらしいです。 普段は穏やかな彼ですが、 「そういう言動は傷つくからやめて」と私が言うと 「そっちだって同じようなことしてるよ」や「この前だって〜〜してたじゃん」など指摘したこととは関係ないことを持ち出し言い返してきて、いつも喧嘩になります。 私の言ったことに対して一度受け止めて謝罪とかないの？と伝えると 「そっちも文句言っているんだから同じでしょ」と言われ 私は腹が立ち感情的に言い返してしまったり、悲しくなり泣いてしまう時もあります。 指摘した問題は解決せず、喧嘩でうやむやになってしまうことが多いです。 言い返されたことに対して私はなんと言うのが良かったのか、また彼にどのように接したらもっとより良い関係を築けるのか教えていただきたいです。

トピ内ID：86e2a545f9be54a1

#２０代
#恋人
#恋愛

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レス

レス数42

縋り付くのは止めましょう

🙂
人は変えられない
そんな性格の悪い彼だからみんな３ヶ月で根を上げて別れるんでしょう。 どうしてそんな性格の悪い人にしがみついているんですか？ 他に男がいないからって質の悪いの捕まえるより彼氏いない方がマシだと思いますよ。

トピ内ID：de3cbc8fc5bff167

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別れる一択

🙂
ゆかたん
わたしならば、即お別れです。 言い返してくるって、性格悪いです。 楽しい時間を過ごすための恋人なのに、本末転倒。

トピ内ID：2bfa3b1e6f071dab

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はい

🙂
匿名係
常に言動に注意し、用心深く言葉を選び、 決して彼に揚げ足を取られないように するしかないですね トピさんも、彼が傷つくような事を言ってしまうんですよね？ だから言葉には気をつけて 君だってあんな事言ってるじゃんと言われないようにするしかないです

トピ内ID：73e5782f4df344cf

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言い返せば、よりひどい言葉が返ってくるだけでしょう。

😒
ワケあり彼氏
＞彼はあまり女性と付き合った経験がなく、3か月以上の期間付き合うのは私が初めてらしいです。 30代で残っている人には、それなりのワケがあります。 そういう性格だから女性が寄りつかないんだと思いますよ。

トピ内ID：693a0cfce4d54a70

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治りません

🙂
暇人
アラカン親父です。 トピ主がおかしいです。 他の人は3ヶ月で見切っています。 1年かけても見切れないのでしょうか。 彼は治りません。 おそらく、職場でミスを指摘されても同じような対応をしているでしょう。 現状も問題ありますが、将来はもっと大きな問題になると思います。 逃げるのが一番です。 ストーカー化しないようプライドを傷つけないよう注意して撤退してください。

トピ内ID：2f5f8b73df1d90d0

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そもそも

🙂
お疲れ様です。
そういうことを平気でできる人に、 「やめて」と言ってもやめませんよ。 そもそも性格が悪いんだから。 この人は性格悪いな～と思ってあきらめるか、 性格が悪くない人を探しましょう。

トピ内ID：ba25315d422aa082

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ん〜

🙂
ぴんく
私だったら、そうやってお互いの本音を言い合って、お互いの本性をぶつけ合う時期でいいのでは？と思っちゃう。 「そっちだって同じようなことしてるよ」 ということは、普段は彼はあなたから嫌なことをされても飲み込んでくれているということでしょ？ だから、穏やかで平和でいられる。 ところがあなたが自分のことを棚に上げて彼にばかり指摘するから、上記のようなブーメランが返ってくるんだと思うのですが。。 彼になにか指摘されたことはありますか？ その時はどういう反応をしているのでしょう？素直に謝罪していらっしゃるのかな。 これまでは？歴代の元カレにご指摘されたことはありますか？ その時も素直に謝罪されてたの？ それとも、これまでなんにも指摘されてこなかったのかしら？ じゃあ歴代の彼氏は、全員トピ主さんからされたことを飲み込んできたわけだ。 だからトピ主さんは知らないだけ、気付いてないだけ。 それを、今回の彼氏はきちんと指摘してくれたということだと思ったらどうですか？ トピ主さんはこれまで、男に蝶よ花よと崇め奉られる人生が当たり前だったけど、彼は現実をみさせてくれてるんじゃないのかな。 ま、関係ないことまで持ち出すのはアウトですけどね！

トピ内ID：9d2c593d4918dd7a

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だから3ヶ月以上付き合った事ない

🙂
ね子
彼はそんな性格だから、誰にも相手にされず3ヶ月以上付き合え無かったのです。 反省しないすぐ問題をすり替えて他責する。最悪の性格です。今後も変わりません。 トピ主さん20代後半という大切な時間をそんな男で消費して大丈夫？ さっさと他の男性を探した方が幸せになれますよ。

トピ内ID：881d247a01d93940

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指摘しなければ良いのでは？

🙂
黒3個
聞く耳もたない人にいちいち指摘をするなんて エネルギーの無駄じゃないかな 彼の言動は反抗期の中学生みたいで幼いけど、 ３０にもなったら変わらないと思うよ こんな彼を理解できるのは私だけ　と思えないなら、 お別れ一択だと思う 結婚願望があるなら 20代後半の大切な時間を無駄にしては駄目だよ

トピ内ID：4f783701a6e2cf08

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一緒にいて楽しいですか。

🙂
経験者
彼が自分で気付いてない可能性もありますが、意図的であれ無自覚であれ、 彼は他者との関係を、男女関係なく「勝ち負け」で考える癖があると思います。 文句を言われる、指摘を受けることは負け。 自分は正解。自分が指摘すると勝った気がする。 あなたが「何と言えばよかったか、どのように接するか」を考えることは 彼の方は「勝とうとしている、勝つ工夫をしてきた」と感じるので、 言い合いが激しくなると思います。 彼にとって居心地のよい関係は、自分が指摘する側で、従わせ続けること。 あなたが何も言い返さず、全肯定していれば言い合いはなくなります。 ですが、そんなことは素敵な恋愛とは思えないので、3か月で終了でいいと思います。 別れ話をする場合でも、フラれる＝負けになるので 「俺は悪くない」「どこが悪かったか言ってみろ」と主張してきて それはそれで、簡単にいかないかもしれませんね。

トピ内ID：489b64377e9d11e5

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全くどっちもどっち

🙂
しじみ
仲のいいカップルって、お互いに相手が傷つくような事を言わないからそんな事で喧嘩にならないのですよね。 彼氏に何を言われたのか具体的に書かれていないから判断しずらいけど、彼氏の方も「そっちだって同じようなことしてるよ」や「この前だって〜〜してたじゃん」と言っているなら、トピ主さんも同じような事を彼氏に言っているという事でしょう。 その点についてトピ主さんは「一度受け止めて謝罪」していますか？ 自分は謝罪しないけど、彼氏には謝罪しろと、感情的になって言い返したり泣いたりする。 全くどっちもどっちで、お似合いといえばお似合いかも知れませんが・・。 よい関係を築きたいなら、まずはトピ主さんの方から彼氏に指摘された事を反省し謝罪する事。 その上で、彼氏にも「こうして欲しい」と伝えたら相手も聞いてくれるかも知れません。

トピ内ID：f69f7f1eaeb1a548

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付き合う必要がありますか？

🙂
はな
まるで小学校低学年の兄妹ゲンカですね。 何が良くてそんな子供じみた彼と一年も付き合ってるのかわかりませんが、尊敬できる成熟した大人の男性とお付き合いしてください。大人の男性はそもそも女性を傷つけるような言動をしませんし、言わないといけないことがあっても言葉を選び傷つけない言い方をします。あなたの彼氏は年齢は大人でも中身は子供です。

トピ内ID：833a79b1ced310aa

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相性が悪いですよ

🙂
ね。
長く続く人たちって、そもそもそんな言い合いになりませんよ。 そんな言い合いでぶつかって長く続くはずがないです。彼の性格も良くないのかも知れません。３ヶ月続かないはずです。あなたはなんとか反発しつつ耐えているから続いてきたと思いますが、耐える必要ありますか？ 良い関係を築けるような相手ではないと思います。あなたが全く彼と違う意見を言わずに耐えることができたら彼にとっていい関係にはなるかも知れませんが、あなたにとっては何もいいことないでしょう。

トピ内ID：28a87be93eb3555f

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どっちもどっち。

🙂
あさ
＞私は腹が立ち感情的に言い返してしまったり 同じこと、してますよね。 似てるから反発するんです。 そして ＞彼はあまり女性と付き合った経験がなく、3か月以上の期間付き合うのは私が初めてらしいです。 この見下した感じ。同等ではないし、彼も感じているんでしょう。 お別れ一択。 お疲れさまでした。

トピ内ID：06e11c00912b5143

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楽しいですか？

🙂
渋茶
付き合って1年で、言い返されて「泣く」ほど辛い人と なぜ、まだ付き合おうと思うのでしょう ＞彼はあまり女性と付き合ったことがなく ということですが、トピ主はどうでしょう 優しく思いやりのある男性はたくさんいると思いますよ

トピ内ID：cee730a52c16c2ec

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謝罪が欲しいの？

🙂
電源ON
彼が何を言ったのか、過去トピ主が何を言ったのか分かりませんが、謝罪を求めるから変な感じなるんじゃないのかなあ。言い返して謝罪を要求するほど気が強いのに、思い通りにならないと泣くって・・・最低の対話でしょ。喧嘩でうやむや、ではなく、喧嘩で解決したんですよ。 必要なのは謝罪なんですか？ 気に食わないからやっつけてやる！って騒いで泣いたりとかって職場の人にはしないですよね。結局彼氏をどこか下に見てなめてたり甘えてたりするんじゃないんですかねぇ。店員に謝れ謝れ言って騒いでる人みたいですよ、それは店員を自分にサービスする人として下に見てるからですよね。 彼にも直すべき点はあるんでしょうけど、トピ主の求める気分解消方法が間違ってる気がします。別れるのも手でしょうが、トピ主の方法論は変わらないんですよね。 3ヶ月しか付き合ってないってところも下に見てるようですが、沢山経験があるトピ主だって誰かと別れたから今彼と付き合ってるんでしょ。

トピ内ID：ad40408317035c7b

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知ってる

🙂
蒲田
＞そういう言動は傷つくからやめて 同じことを言う恋人を切ったことがあります。自分も相手を傷つけてることに鈍感で、自分の気持ちばかり訴えてくる人。トピ主も同じですね。 平たく言うと｢自分は良くても相手はダメ｣ですね。トピ主も彼氏を傷つけてますよ。気付いてる？謝罪が欲しいなら、まず自分から謝らないと。自分の気持ちばかり訴えも相手きは響きません。 冒頭で彼氏は付き合った経験がないことを書いてますが、女性に不慣れだから言い返してくるとでも言いたいのですか？違います、トピ主がムカつくからです。

トピ内ID：4806e75ebbcd7233

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子供の喧嘩？

🐤
WOW
トピ主も彼も、年齢の割に精神的に幼いように思います。 子供の喧嘩ですよね。 > 私の言ったことに対して一度受け止めて謝罪とかないの？と伝えると トピ主の目的は何ですか？ 目的は、問題を解決することではなく、彼に謝罪させることですか？ > 「そういう言動は傷つくからやめて」と私が言うと「そっちだって同じようなことしてるよ」 じゃあ、今後はお互いに〇〇しないことにしよう、と決めたらいいのでは？ 彼の謝罪は引き出せなくても、お互い○〇しなければ、今後は（その件については）問題は生じなくなりますよね。 > 私は腹が立ち感情的に言い返してしまったり、悲しくなり泣いてしまう時もあります。 彼の対応が気に入らなくても、冷静に話し合いができるようになりましょう。

トピ内ID：642a8979ed1ee6e9

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泣くなんて醜いだけですよ

🙂
Rapunzel
私の言ったことに対して一度受け止めて謝罪とかないの？と伝えるとと書いてありますが、あなたは、彼から言われたことに対し「そういう言動は傷つくからやめて」と反省もせずいいかえしていますよね！ しかも腹が立ち感情的に言い返してしまったり、悲しくなり泣いている。 アラサーがする行動ではありませんよ！ 泣けば許される、彼は謝るはずと思っているのでしょう。 アラサーらしい女性になりませんか？ せめて泣くなんてみっともない行動はやめましょう。 泣くなんて可愛くないよ。醜いだけです。

トピ内ID：516b4f76a263abb5

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彼の言葉を受け止めること

🙂
ぶろっくま
ワガママ身勝手女はもう卒業し、ちゃんと彼の話を聞いて理解すること。感情的になって泣いて誤魔化すのは大人のすることではないから、そのうち呆れて捨てられますよ。 言い返された時に言うこと？それは、ごめんなさいですよ。自己中心的な性格を反省することだと思います。

トピ内ID：fa01fed382a8eba5

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先に一端のみこんでみる

🙂
ぽん酢
彼の言う反論の中身が問題じゃないですか？ それが彼が嫌な事だったのなら 「ごめんね。嫌だったのならその時教えて欲しい。これからはその時に言ってね。」とあなたが いったん彼の言う事を受け止めて、 その後に 「じゃあ次は私の問題なんだけど、さっきの言動はやめてくれる？」と話を引き戻しましょう。 そう言っても ああ、そう言うならあの時さ、この前さ、とあなたの過去の何かを責めてくる人なら 別れたら良いと思うのですが。

トピ内ID：2e773badc939f841

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 「そっちだって同じようなことしてるよ」や > 「この前だって〜〜してたじゃん」など指摘したこととは関係ないことを持ち出し言い返してきて 指摘した事と関係ないこととありますが、彼氏さんは同じような事と言ってますよ？ > いつも喧嘩になります。 お互い非があるなら、先に言ったもん勝ちとかでなくて受け止めて謝罪したら良いかと思います。 > 私の言ったことに対して一度受け止めて謝罪とかないの？と伝えると まさに特大なブーメランになってますね。ここでトピ主様も素直に受け止めて、謝罪した上で、今後はお互い気をつけようねと言う流れなら喧嘩にならない気がします。 > 私は腹が立ち感情的に言い返してしまったり 喧嘩になる原因はココですね。相手に対して自身の意見は通そうとするのに、相手の言葉には耳を傾けようとしないで感情的に言い返すから喧嘩になります。 お互いに非があったら、先に言ったかどうかは関係なく、お互いに非を認めたら良いかと思います。 > 指摘した問題は解決せず、喧嘩でうやむやになってしまうことが多いです。 喧嘩に持ち込んでるのは残念ながらトピ主様です。お相手は普段穏やかと言うことなので、言いたくても我慢してるのではないでしょうか？ そこで、自身のことを棚に上げて指摘されるから反論されるのかと思います。 > 言い返されたことに対して私はなんと言うのが良かったのか、また彼にどのように接したらもっとより良い関係を築けるのか 言い返された時に、相手の言い分も正しいなら、こちらも素直に認めて謝る。 トピ主様の中では「今は私が先にこの話をしてるのに」と考えていて、相手から改善点を言われた時に関係ない話と捉えてますが、どちらも「相手に直して欲しい改善点」と言うお話では関係のあるお話なのです。 謝った上でお互い今後気をつけようとすれば、より良い関係が築けるかと思います。

トピ内ID：97710748264ac34f

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そういう人いる

🙂
西瓜
言い返してくる男の人って相当プライドが高いです。私も前付き合ってた人がいちいち言い返してくる人でほんとに疲れました。そういう人って結局何を言っても難癖つけたいんだと思います。 そういうのが好きならこのままでいればいいし、もう嫌なら他の人を見つけましょう！

トピ内ID：fb9cebfc3af79314

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立場をわきまえろとでも？

🙂
miyu
＞彼はあまり女性と付き合った経験がなく、3か月以上の期間付き合うのは私が初めてらしいです。 これ、なんのための情報ですか？ だからなに？って感じです ３か月以上もつきあってやってる私 ってことですか？ それと、 言い返してくる っていう言い方。 ３か月以上も付き合ってやってる私に歯向かう気？ ってことですか？ そっちだって同じようなことしてるよ って言われたトピ主の返答が書いてない それくらい書きなよ 彼が全く見当違いの話を持ち出してるのか これ、大事ですよ

トピ内ID：94918413bd234778

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うわー

🙂
やりとりとして無理
＞3か月以上の期間付き合うのは私が初めてらしい 30過ぎててこういう過去しかないのは そういうことだと思います。 誰ともうまくいかなかった人とトピ主は付き合うことに したんだなって。 絶対別れますね私なら。 一緒にいて幸せになれるわけないので。 会うのが憂鬱になりませんか？ それならひとりのほうがずっといいわ、と思う相手です。

トピ内ID：36d62bf341ad8d98

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その性格を直す。

🙂
たいまい
トピ主には自分の言う事を全て受け止めてくれる方がお似合いです。 冒頭の女性経験があまりないって本件と何も関係ないと思いますが、何が言いたいのですか?トピ主こそ全然関係ない事を述べてますよね? トピ主は自分の事は棚に上げて、彼から指摘されれば感情的になったり泣いたりしてるんです。それこそトピ主の言う通り一度受け止めて謝罪すべきですが。そうは思えませんか? 腹が立ち感情的になるのは反論が出来ないからです。つまり彼に指摘しているような事をトピ主もしているんです。 その性格を直す事からスタートして下さい。

トピ内ID：fc7d9e05c47a2e32

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彼の言葉も受け止める

🐤
仏の顔したニート
そっちだって同じようなことしてるじゃん。 ということは、例えば自分が言われて傷つく言葉と同じことを彼に言ってるということではないでしょうか。 身に覚えがないということですか？ 「私そんなこといってた！？ごめん、気をつけるね。また言ってたら、その場で指摘して。 そして、私もそれを言われたら嫌だから、彼くんもやめてね」 でよくないですか？ 謝ってほしいというより、嫌なことを言うのをやめてもらいたいのですよね。 だったら、彼の言葉も受け止めてみたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：73292aa5181b3620

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彼だけが悪いの？

🙂
はにわ
トピの内容だけでは、それすら読み取れないのですが。 トピ主も普段から彼と同じ事をしていたら、彼だけに改善を求めるのは駄目だよね。 そしてトピ主は謝罪を要求、というか強要。謝罪の強要はモラハラ行為ですが、その自覚はありますか？ モラハラ行為の上に泣き落とし。それは卑怯じゃないのかな。 泣いても自分の非が覆ることはありません。トピ主も30年近く生きてたらわかるよね？

トピ内ID：6fec603eb2037e03

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どちらも

🙂
同族嫌悪
どっちもどっちというか、どちらも「ああそういう人か」って感じですね。 そんな人だから30代でまだ独身で、今まで長く付き合った彼女がいなかったのだろうと推察できますが、それはトピ主さんも同じでしょう。 このような人だから20代後半でまだ独身で、そのような人とお似合いなのでしょう。 お互いに反省や自己を省みるということとは無縁のようですし。

トピ内ID：0ea1399b49389802

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ん～

🙂
たんたか～ん
それは合わないんです笑 受け止める男性も普通にいますし。 できない彼を【なんとかして変えよう】としても無理です。 他に合う人、世の中にはいっぱいいるのでは？ 私は今　2年交際している女性いますが喧嘩したことは無いです。 本人曰く「私が飲み込んでいるから」と笑いながら言いますが、本当に嫌なら私から去っているはず。 互いにバツありで結婚とか考えてないから、余裕があるのかもしれませんが。 喧嘩するって、意見が違い互いに通そうとして起こることなので、喧嘩しなくて良い相手を見つける事が一番じゃないですか？ 年齢的に結婚も考えるなら、一生そんな事は続くし、同居したら2倍3倍揉めは増えますよ？ 嫌でも顔を合わせますから。 良いことがある人よりも… 悪いことが無い揉める要素が無い相手といることが長続きできますから。

トピ内ID：a1acb5ebd44b47e2

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