嫁実家との付き合い方

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新郎の母

2025年08月17日 18:49

ひと

息子のお嫁さんの両親との付き合い方についてです。息子（31才）が来月入籍予定です。彼女とは先月から既に一緒に暮らしていて、両家の顔合わせも済んでいます。我が家と彼女の実家は、車で40分くらいの距離です。正直、近いです。顔合わせの時、彼女のお父さんはとても楽しい人で、夫とも意気投合しとても良い雰囲気で顔合わせの会も終了しました。その時に、「お父さん、近いうちにバーベキューやるから是非来て。」と、あちらのお父さんから夫へのお誘いがありました。結局、後日夫だけでなく夫婦でお邪魔させていただく事になったのですが（息子たちも勿論参加です）我が家とのあまりの違いに、今後始まる親戚づきあいが心配になってしまいました。まずびっくりしたのが、レンガで作ったお手製のバーベキューコンロ。お父さんと娘さんで作ったそうです。足元もレンガが敷き詰められ、歪んだ感じが手作り感が出ています。流し素麺用の竹や、何故かまだ孫もいないのに子供用の大きなビニールプールが3つ置いてあるのです。話しを聞いてみると、昨日は仕事仲間とその家族が来てバーベキュー、小さい子供もいたのでプールをやったそうです。その前の日は10年前に亡くなった長男の同級生達が来てバーベキューをやったそうです。何しろ人を呼んでワイワイやるのが大好きな人らしく、私たちにも秋には芋煮会、年末は両家で忘年会を提案されたのですが… 正直いって、我が家はそういう家庭とは真逆で、大勢でワイワイは苦手です。それと、とても団結力みたいなものを感じるあちらのお宅と比べると、我が家はかなりドライです。ただ中途半端に近い距離に住んでいて、遠いからと断る事も出来ません。もちろん今後上手く付き合っていきたいと思っています。角が立たないように、そういう事が苦手である事を伝えるアドバイスお願いします。

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年08月17日 22:37

息子さんきっとアットホームな素敵なお嫁さんと一緒になったのでしょうね。お孫さんが生まれたら楽しく育ててくれそう！健康上の理由はどうですか？決して大きな嘘はつけませんが、腰が痛いとか頭痛がするとか。。。そんな人にバーベキューに参加してもらおうなんて申し訳なくて思わないと思いますよ。通院（土日なら整体など）とかね。あとはパートを入れる。習い事を入れる。同級生の集まりがある。旅行に行く。登山。趣味など、結構あると思います。この機会に色々始められてもいいと思いますよ。息子さんとお嫁さんが仲良く、親同士は挨拶をしっかりと、たまーに会うくらいで穏便です。お互いに子供を思う気持ちは同じだと思うし、ライフスタイルが違うだけで、合わせる必要もない、違いを感じる必要もないですよ。どうか気楽に。

トピ内ID：e894b45992346b0a

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人を呼ぶのが好きな家庭なんですね

🙂

既婚

2025年08月18日 09:57

出来れば子供の伴侶の親からお呼ばれしたら行ったほうが良い気もするけど、そういうのが苦手で、自分宅でも、もてなさなければならないというプレッシャーも感じちゃって気後れしちゃう感じなんですね。でも結構お誘い来そうですね。今後は誘わないでくれとか言うよりは、2回に1回は断るとか？働いてるなら仕事で行けないとか、嘘も方便は使えそうなら使うとか。自分宅でもてなすのは、バーベキューを家でやらないとか、招くのにも慣れてないならお返しの品を送っておくとかで帳尻合わせになりそうなら、そうするとか。または家に招くのは、家はご近所もあるし環境的に無理だからバーベキューも出来ないし、なんせ人を招く事に慣れてないのでこういう店があるので外で食事はどうですか？と、主達夫婦からは外の店に誘うとかは？それもしたくないとか頻繁な付き合い自体が絶対嫌なら、うーんやはり、仕事が忙しくて行けないとずっと断り続けるのが無難なのかな。仕事が忙しくて、という話題を、バーベキューの場でさりげなく挟むとか？人付き合いが苦手なので、とかは言わない方が無難な気がする。

トピ内ID：6534aad2b4f43287

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お互い相手を尊重する

🙂

まりも

2025年08月18日 09:57

ご主人だけ参加しては？私も子どもが結婚しましたが相手が遠方なのでホッとしています。私の父と夫の父は私の結婚後にゴルフ仲間になりました。私の母は夫の母と仲良く出かけたりしたかったようですが夫の母は完全なインドアで最初にそういったお付き合いは出来ないと宣言されました。私の母は残念そうでしたが夫の母は「相手が誰でも無理」でしたので私の母も不満という事はなかったです「嫁実家だから無理」ではなく「誰でも無理」もしくは「3回に1回」とか「興味あるものだけ参加」でも良いのでは？しかし住宅街でそんなに集まったら近所迷惑にならないですかね。煙とか声とか

トピ内ID：42957afee045a971

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息子さん経由でお嫁さんから

🙂

ライムカレー

2025年08月18日 09:57

＞角が立たないように、そういう事が苦手である事を伝えるアドバイスお願いします。それはもちろん、息子さん経由でお嫁さんから先方の義父母さんにうまく伝えてもらえばいいのでは…。「人付き合いが苦手なもので」などと…うまく伝えてもらえればいいのでは。

トピ内ID：81dfdff4e347e0fe

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はい

🙂

匿名係

2025年08月18日 09:57

しばらく、息子さんの顔を立てる意味でも参加するしかないかな？と思います私もそういうのは嫌なタイプなのでトピさんのお気持ち、よくわかりますこれはこれで厄介なんですよね妙にイベント好きな義理親の方々、、うちの娘の婚家の方々もそういう感じですが私はまだ働いているので揉めてはいない状態のうちに忙しいフリして付き合ってはいないです娘は合っているらしく、良い人たち　と喜んでお付き合いしていてホッとしています苦手と伝えるアドバイスですか、、たぶん、伝えない方がよいと思いますよ水さすし、気を遣わせるから夫と息子さんが良ければ我慢ですかね、、トピさんに同情します

トピ内ID：ae6851dddd58e029

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その年になっても分かりませんか？

そんな事で

2025年08月18日 10:01

＞角が立たないように、そういう事が苦手である事を伝えるアドバイスお願いします。 50代以上の年代タグは、便利なようで不便ですね。息子の年齢から判断して、トピ主夫婦は60代と想定しましたが、そんな便利な方法が有る筈が無い、と分かりませんかねぇ。只、相手に遠回しに分かって貰う事は出来ます。最初の2、3年は、誘われたイベントの3回に１回位は、理由を付けてお断りします。次の４、5年は３回に１回しか出ない。断わる理由も、明らかに迷惑感が出ているものにする。そうすれば、流石に相手も分かってくれるでしょう。コツは、イベントに参加しても常に仏頂面でいて、絶対に楽しいと言う雰囲気は出さない事です。但し、そのトピ主夫婦の行いに拠って、息子夫婦の仲、或いは息子と義親の仲に問題が生じても、当方は一切責任を負いません。悪しからず。

トピ内ID：e9a1af1fc17db988

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わかる

🙂

子猫

2025年08月18日 10:29

そういう家庭ありますよね。そして無意味に誘ってくる。こっちはそんなに積極的で開放的な家族じゃないのにむこうはみんな楽しいだろうと団結を固めようとする。程々ならいいんだけどね。まずは予定が入っていると言いつつ数回に1回は断ることから始めましょうか。長い付き合いになるんだから辛かったらお子さん夫婦に相談したらいいですよ。

トピ内ID：7b5e760944ccb1b3

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角が立ってもしょうがない

🙂

むっちりもっちり

2025年08月18日 10:29

そういう大人数でワイワイが好きな人いますよ私もあなたと同じそういうのが苦手なので角が立っても参加しない旨を子どもを通じて言います私の理想は子供の結婚については顔合わせ、結婚式の次に会うのはどちらかの葬式が理想です子供は実の親、義両親だからそれなりに考えたほうがいいけどあなたたちは思い切り他人ですからね角が立とうが断るべきです

トピ内ID：b8ffea3cbded2add

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旦那さんもトピ主と同意見なの？

🙂

miyu

2025年08月18日 10:29

我が家との違いと書いてますけど息子さんも旦那さんも楽しい時間を過ごしたのならトピ主一人だけが大勢が苦手であって、我が家ではないと思いますが。。自分が苦手＝家族も当然苦手ではないのに

トピ内ID：18651d4238c510f6

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直球がいいと思いますよ。

さらしな

2025年08月18日 10:29

>>角が立たないように、そういう事が苦手である事を伝えるアドバイス先様は社交的な方々なんですから、角が立たないようになどと気にすることはありません。「私たちは集まって和気あいあいするのが苦手なので、短時間でおいとましたいのです。すみません」と言っておけばいいと思います。そう聞いて「うちの集まりに来れないのか」と不機嫌になるような人たちなら、そんなにいろいろな角度の集まりに人が来たりしません。 >>昨日は仕事仲間とその家族 >>10年前に亡くなった長男の同級生達ね？いつも同じ仲間が集まってバーベキューをやっているわけじゃないでしょう？もしかすると「お友だち枠」もあって、そちらは月に2回はバーベキューとかやっているかも知れませんが、今回だってほかの関係の人が集まるところに招待されたわけじゃないですよね？社交なれしている人たちは、ぜんぜん知らない人たちを鉢合わせて、お互い気まずい思いをさせるようなことはしません。やりたくない人に無理強いするようなメンタルも持ち合わせていません。先様だって、大事な娘の夫さんのご両親だから、それなりに仲良くしようと思ってのご招待です。呼んでいただいて応じたのですから、今度はトピ主さんたちの番です。ご自宅に招いて、午後のお茶の時間を1時間ほど、静かに過ごしましょう。息子さんたちに「1時間で帰って欲しいので、きっかけを作ってくれ」と頼んでおけばやってくれるでしょう。先様も（うちとは雰囲気が違うな）と感じとってくださるでしょうから、お互いに付き合える範囲で相手のやりたいことに付き合ってあげればいいと思います。年に一度も会いたくないだと角が立ちますから。年に一回くらい、恒例にしておくのが、お互いに気を遣わないと思います。もちろん、息子さんご夫婦の意向が最優先ですが、年末の忘年会だけ恒例にするとかでいかがでしょう？

トピ内ID：4bc3add2a6b2cb11

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地方ですか

🙂

匿名

2025年08月18日 10:51

地方ですか？介護があるとかどうですか？トピ主さん宅が普通ですよ。年1でもきつい団結すごいと何かあった時厄介

トピ内ID：79e65f70eb5bac78

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トピ主さんと同じ派

🙂

仕事が忙しい中年

2025年08月18日 11:34

私もトピ主さんと同じ派。人を呼んで大勢の仲間とワイワイする人が好きな人はその世界で幸せに生きて下されば良いですが、私は無理。友達は多い方ですが人間関係の賞味期限も知っているし、最初から頑張らない方が良いです。良い顔して頑張って給料も貰えないのにストレス溜めるなんて心の為に良くない。「ちょっとバタバタしているので皆さんで楽しんで下さい」「親戚がバタバタしているので当分難しいので皆さんで楽しんで下さい」で良いです。詳しい理由は要らないし、何回も断れば普通の大人で会社員なら察して距離を置いてくれます。あとお子様が「親はすごく忙しい人で」と上手く言ってくれると良いですね。

トピ内ID：47b48ca52c5c8586

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何となく見下してる感が

🙂

はにわ

2025年08月18日 11:34

バーベキューコンロが歪んでいる、まだ孫がいないのに粗探しをしているように感じました。もしそうじゃないならごめんなさいね。価値観が違う（決して悪い意味ではなく）ことを、それとなく息子さんが上手く伝えられると良いのですがね。ところで、トピ主さんの考えはわかったけど、ご主人はどう考えているのですか？ご主人がお付き合いに対して苦じゃないなら、トピ主さんは身体があまり丈夫じゃないことにして、ご主人に一人で行ってもらうのはだめですか？もちろんたまにはトピ主さんも参加して、息子さんのお顔を立ててあげてほしいですが。

トピ内ID：101bbe525f668435

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やんわりでも直球でもギクシャクする

🙂

BURU

2025年08月18日 12:27

50代女性です。息子さんの顔を立てるために、親としての仕事だと思ってお付き合いしたほうがよいです。 > もちろん今後上手く付き合っていきたいと思っています。 > 角が立たないように、そういう事が苦手である事を伝えるアドバイスお願いします。どなたかのレスにもありましたが、↑のような都合がよいことは成立しないことは半世紀以上生きていれば分かりますよね。ご実家同士も近いし、当たり障りない理由（バタバタしていて、体調が悪くて、など）で何度も断り続ければ「親戚付き合いのできない家」「社交性のない親」という印象を固めるだけです。また、直球で断るなんて論外です。（そもそも旦那さんもトピ主さんと同じ考えなのか不明ですが）「私どもは大勢で楽しくワイワイやるのは苦手ですので」などと言ってしまったら、その後は必ずギクシャクします。将来お孫さんのお祝い行事、お正月、冠婚葬祭などで顔を合わせた時に気まずいです。二度と会わないなら問題ありませんが、車で40分程度の距離であれば今後もなにかと顔を合わせる機会があるはずです。つまり、角の立たない断り方なんてありませんので、お付き合いされていったほうがよいと思います。

トピ内ID：d9fca8728bad5e53

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向こうも断ってくれたらホッとする

🙂

マルコポーロ

2025年08月18日 14:52

毎回「その日は旅行中で」「今腰が痛くて」「自治会の用事が」と断るうちに、あまり誘われなくなりますよ。ですが、何かいいものがあれば、例えば庭で採れた野菜でもいいから、「これ渡して」と息子たちに預けたり、と負担にならないことをすればいいのです。お嫁さんにはその親を褒め称えて、活動的で羨ましいなど言う。そのレベルの「知人」に振り回されたら誰でもしんどいですよ。って言うか、振り回されません。断ればいいだけです。

トピ内ID：fab08c4a64c9dd35

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楽しそうだけど

🙂

マーメイド

2025年08月18日 15:15

私も大勢でワイワイは苦手なんですよねけどお嫁さんの実家の人達となら息子さんの為だと思って芋煮会や忘年会は参加したらどうでしょうかねあとは適当に忙しいとか予定があるとか病気じゃあないけど体調がいまいちだからと言って断ればいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：447689b2e00361b2

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亡き母の努力に感謝しました

🙂

長男嫁

2025年08月18日 15:24

都会育ちでドライで人付き合いが下手な母。それなのに娘(私)の結婚相手は田舎の長男。結婚以来母にとっては苦痛なお誘いが夫側からたびたびありました。母は愚痴ひとつ言わず、精いっぱい頑張ってくれました。なぜって？もちろん私のためですよ。娘に肩身の狭い思いをさせないために。私が田舎に嫁いだせいで。ごめんなさい、ありがとう。幸か不幸か田舎方式のおつきあいは長く続きませんでした。 70超えたら母の体調がすぐれなくなったので。極力実家に通って母の手助けをしました。ごめんなさい、ありがとうの気持ちを返したくて。私も姑年齢になりました。亡き母を見習いたいと思ってます。

トピ内ID：461aaca766c33eb2

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誘われる度に曖昧な理由で断る

🙂

はなこ

2025年08月18日 16:46

お誘いがまた来たら、その度に「その日は用事がありまして…」などと適当な理由を言って断れば、そのうちお誘いは来なくなりますよ。車で片道40分の距離なら、わざわざ向こうが確認しに来たりはしないでしょう。うちの子供達は結婚していますが、それぞれの配偶者のご両親とは、そのような付き合いはしていません。同じ県内に住んでいますが、年賀状の交換くらいです。　あまり密な付き合いになると、お互いに嫌な面も見えてきますから、適度な距離を保つのが良いと思います。ハッキリ「うちはそういう付き合いは嫌です」などと棘のある断り方だけは避けてくださいね。

トピ内ID：f4f8301f1d8f7bf7

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『私達は、内向的なんです』

🙂

絶対的内向者

2025年08月19日 14:20

内向的とは、人嫌いともまた違い、1人、または夫婦、家族等のみでいる時にしか、充電できない人達です。外向的な人達は逆に、人とワイワイしていることで充電できる。白か黒か、ではなく、極端からそのまた別のサイドの極端までレベルがあり、中には丁度真ん中の人も。あなた達のことは好意的に思っている。頻繁でなければ、こういうのも楽しい。でも私達は内向的で、人とワイワイするのが楽しくても疲れるタイプなのです。なので、年に1、2回ほど参加させて頂きますね。という話を、集まっている時に『ひとつの話』としてすると良いですよ。ほろ酔いの時は、違う考え方を許容しやすい時期なので、飲み始めてちょっと経った時に言うと良いです。

トピ内ID：cf739d72c100e4f0

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楽しむ方がラク

🙂

ワイワイ大変

2025年08月19日 14:46

ワイワイやるのが好きなのもあるでしょうが、息子さんを気に入ってくれた証拠じゃないですか？娘の旦那がイヤな男だったら、旦那の親となんて仲良くしませんよ。いい息子さんなんですね。我が家もわりとワイワイやる派というか、求められるので仕方なく開催していますが。ワイワイやるって、実はすごく大変なんです。気も遣うし、準備や片付けも大変なんです。うちは違いますが、それでも人を集めてくれるって、器の大きな家庭だと思います。経済的にも余裕があるのでは？あまり好きじゃないかもしれませんが、思い切って飛び込んで、そこそこ楽しんではどうですか？息子さんやお嫁さんも嬉しいと思います。年に数回だけですよね？たまには断りながら、息子さんの為にも参加してあげたらいかがでしょう？うちもお嫁さんの実家とたまに集まって飲みに行ったりしています。お嫁さんの実家と仲良くしていると、お嫁さんも息子も安心して喜んでくれています。親と仲良くしていれば、息子もいじめられないですし（笑）大切にしてもらえますから一石二鳥。たまに断るとしたら「その月は色々予定がある」「最近体調不良」「たまにはご家族で楽しんで」でいいと思います。どんな断り方でも角は立ちません。ワイワイやる人って、空気が読めますから。逆に断られるとほっとする位です。でも、どうせなら年に数回楽しんじゃいましょう。

トピ内ID：61f8be03392bbc9b

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