子作りについて夫が真剣に考えてくれない。

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（トピ主 0 ）

🙂

めろん

2025年08月17日 22:27

夫婦

同棲して4年、結婚して1年が経ちます。
現在28歳、夫は34歳。
今年新婚旅行に行き、旅行後そろそろ子供が欲しいと伝えました。
しかし、夫はまだいいんじゃないか、別に今じゃなくてもと言われました。
いつ子供が欲しいのか聞いてもいつかと曖昧な答え‥
結婚前に30歳までに子供が欲しいこと、夫も子供が好きで、結婚前は子供が欲しいとも言っていました。
正直、今の私の仕事内容だと子供を作るならば部署を変えてもらわないと厳しい部署にいます。
今の部署はしんどいですが、正直楽しいです。
でもそれより子供が欲しいから部署異動をお願いしようとしていましたが、夫が子供について前向きじゃないのに部署異動するのも嫌だし職場に迷惑をかけるのも嫌です。
夫は再婚で子供もいます。（元奥さんと子供は住んでいます）
元奥さんとは子供を作れたのに私とは嫌なのか。
私も自分が産めるかどうか分からないから今から妊活したい。
結婚前に私の思いも伝えていたはずなのに、結婚後にまぁいいんじゃないみたいな態度に涙がでます。
すごく大好きで結婚したはずなのに、今じゃ離婚したいと思ってしまう自分もいます。
性交渉も半年に一回程度。
半年ぶりだねというと3ヶ月前にしたじゃないかと言われ、浮気も疑ってしまっています。。
こんなことで離婚したいと思うのは甘いのでしょうか。
ずるずる夫が子供をほしいと思うタイミングまで待ち続ければ良いのでしょうか。
自分のワークライフバランスなどを考えても答えが出ない、夫に相談しても笑うだけ、真剣にきいてくれません。
同じような悩みの方いますか。

トピ内ID：ede320c0a317b26b

#２０代

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待っても意味ないかもね

🙂

Sheen

2025年08月18日 11:16

バツイチ、子どもを持つことを曖昧にしてスルー、レスなら、1日でも早く離婚した方がいいです。大事なトピ主さんの20代、若さがもったいないです。子どもを持つ気があるのなら、トピ主さんが考えるように早く行動するのは悪くないですし、、、でも旦那さんはそれに真剣に向き合ってくれないなら、待つだけ無駄な相手です。再婚しておいて、そういう態度って何なのでしょうね。結婚する意味あったのかな、と思わずにいられないですよね。

トピ内ID：02850a663610d8e1

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旦那さんの

ミツキ

2025年08月18日 11:16

離婚理由は何ですか？子供好きが、実子がいて、離婚するほどの事由でした？

トピ内ID：c263914ee2d46f80

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離婚で良いです

🙂

今日が一番若い日

2025年08月18日 11:16

ご主人にはすでにお子さんがいます。トピ主さんとの子を無理にでも授かりたいとまでは考えていないのでは？実際、前妻さんとの子には養育費など負担しているのでしょう？そこからさらに子どもが増えれば、時間的にも金銭面にも影響があるでしょうから。トピ主さんもお子さんの予定があるなら異動の必要があるのに、ご主人を言い訳にしていませんか？ご主人との子どもを望んでいるのか、子どもはおらずとも仕事に邁進するのか。貴女の人生はあなたが切り開くものですよ。

トピ内ID：43120f174db996ac

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うん、離婚でいい

🙂

ゆかたん

2025年08月18日 11:16

＞夫は再婚で子供もいます。ああ、なるほど。ならば、子どもはもう要らないよ。＞元奥さんとは子供を作れたのに私とは嫌なのか。そういう話ではないの。幼稚なこと言わないの。子育てがなんたるかを理解しているから、もう要らないのよ。

トピ内ID：05317e3c9a934c1a

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新鮮味もないのかも

🙂

離婚も辞さないと

2025年08月18日 11:37

4年も同棲してしまったら、結婚しても特に何も変わらないよねという感じでしょうか。＞元奥さんとは子供を作れたのに私とは嫌なのか。そうではなくて、自分はもう子供がいるからまた作ることに積極的じゃないのでしょうね。できてもできなくてもどっちでもいいや、って思ってると思います。半年に一度とかそういう感じならなかなか子供もできないかもね。離婚が頭をよぎることは、言ってもいいと思いますよ。そこまで深刻に悩んでると思ってないと思います。

トピ内ID：cd099a75e8ecc6b3

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しっかり話し合うべき

🙂

メロ

2025年08月18日 11:37

夫はなぜ乗り気じゃないのでしょうね？「女性と違って出産年齢に焦りが無い。しばらく２人きりの新婚気分を楽しんでいたい」ということなら、「早いうちに子どもを持った方がいい」という理由を具体的に述べて「それなら今」という気になってもらうのがいいと思う。しかし夫は再婚で前妻のところに子どもがいるのですね。それならそちらに養育費も渡さねばならないしこの上、子どもが出来れば経済的に苦しいという考えなのかも？子どもを増やした結果、どちらの子にも十分な金を掛けてやれなくなったら困るから、子どもはこれ以上持たないという考え。或いは前妻の子が「父が再婚して別の女性との子を持つ」「異母きょうだいが出来る」ことにショックを受け精神的に受け入れられないのではということが心配なのかも。もしこういったことが原因ならいつまで経っても子どもをつくる気にはならないかもしれない。＞ずるずる夫が子供をほしいと思うタイミングまで待ち続ければ良いのでしょうか待ってもそういう日が来ない可能性も。どうしても子どもが欲しいなら夫とよく話し合って結果によっては離婚もやむを得ないかも。結婚前にしっかり具体的に話し合っておけばよかったのにね。

トピ内ID：1c45967ce715c883

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年08月18日 11:37

まあ、もしかしたら、あまり子供が好きでないか、生活が大変になるから及び腰になっているのかも。子供が好き、結婚前は子供が欲しいとも言っていました〜は、リップサービスじゃない？子供が嫌いって、言ったら振られる可能性あるし、主に合わせていたのかも。夫は再婚で子供もいます。か〜…なるほど。自分には別居子いるなら、【それほど欲しくはない】のも分かるかな。既にいるからねぇ。私もバツあり別居子ありですが、【新たな子供は欲しくない派】です。離婚後、交際した女性に「子供が欲しい」と言われ、むしろ別れを切り出した側です。今いる実子は可愛いし、ややこしくしたくないし、単純にもう十分です。主旦那の本心は分かりませんが、焦りはないはず。既にいますから。主も子供が欲しく今の旦那に期待が持てないようなら、リミットを設け無理なら離婚して、次を探した方が良いんじゃないかな？次は初婚男性がいいですよ、間違いなく。

トピ内ID：d891648fd961d2a1

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同じ悩みはありませんが

🙂

ぶろっくま

2025年08月18日 11:37

サイテー男ですね。結婚しておいて、子供が欲しい主さんの気持ちを蔑ろにしていると感じます。自分には前妻との間の子供がいるからもういらないか急いでいない、もしくは養育費などがあるからお金に余裕がなく子を持つと厳しいとかなのでしょうかね。あなたとの子供が嫌なのではなく、別にもういっかなっていう、理由のない軽い感じでは？これは離婚に値する重要な問題だと思うので、離婚覚悟で徹底的に話し合い、子を望むのなら別の男性を探した方が良いかもしれませんね。あと、同棲期間が長すぎて女性として飽きてしまって、もうそういう行為に魅力を感じていないとか？だとしたら主さんにも努力が必要かもしれませんが、どうでしょう。

トピ内ID：e349a3aa165c6d1e

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夫には子供がいる

🙂

ふふふ

2025年08月18日 12:03

子供の事は結婚する前にきちんと話し合いをしなきゃ。夫はバツイチで子供がいるなら、別に欲しくないんだと思う。結婚前に子供が好きって言ったのは、あなたに合わせただけじゃない？夫の離婚理由は分からないけど、子供が好きで欲しいくらいなら何故離婚した？ってならない？養育費払って子供と面会はしているのかな？夫が子供を欲しくなるまで待っていたらいつになるか分からないのでは？離婚したいなら早い方がいいよ

トピ内ID：c0c7e4995bc3d0f5

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実子に申し訳ないと思っている

🙂

105

2025年08月18日 12:03

いざ、妊活となって、前のお子さんに申し訳なく思ってるんだと思うお子さんに会いに言っていますよね？会っていたら、お子さんに悪いなって思っているんだと思う。会いに行ってないなら、責任感がない人って思います。無責任に結婚したら、俺がうだうだしてたら諦めるだろー的な考えですかね。

トピ内ID：7e844fd08cd49c02

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イヤ離婚事案だと思うよ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月18日 12:03

こどもが欲しいかどうかは非常に重要なことです欲しいねってお互いに言ってたのに結婚後に掌を返すのは離婚の話が出ても仕方のないことだと思います

トピ内ID：59636298aed68d48

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人を入れて再確認を

🙂

最強の嫁

2025年08月18日 12:03

>夫は再婚で子供もいます。この一言で納得できてしまいました。同棲からの結婚、新婚旅行も今年行けた。二度目の夫婦生活となると、子供が生まれたらどうなるか？夫は経験済みです。すでにいる子供に「異母妹弟」を作る気はあるか？しっかり確認を。前妻のところにいる子供への養育費や面会など、しっかり把握していますか？離婚も考えてしまうなら覚悟して第三者も入れて、再婚後に子供を本気で望んでいるのかを確認を。再婚はしたい、養育費は大変で子供にこの先教育費もかかる父親が、再婚後に子供を希望したくないという話はよく聞きます。

トピ内ID：e097526bf1479be1

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子供はいるからね

🙂

もうオッサン

2025年08月18日 12:13

トピ主さんとご主人では立場が決定的に違う。確かに一時期は盛り上がったかもしれないけど、育児、お金、時間、実子との関係を考えたら盛り下がったのかもしれない。 >結婚前に30歳までに子供が欲しいこと、夫も子供が好きで、結婚前は子供が欲しいとも言っていました。言うだけなら、楽ですから。それに「あまりいらない」と言っていたら交際終わっていたでしょ。ご主人の態度を考慮すると、トピ主さんに合わせていただけだと思う。　そもそも子供好きなら、今も実子と頻繁に交流しているのでしょ。違います？ >元奥さんとは子供を作れたのに私とは嫌なのか。だからそうじゃない。順番が逆だったら、元奥さんが同じ悩みを抱えていたでしょうね。 >すごく大好きで結婚したはずなのに、今じゃ離婚したいと思ってしまう自分もいます。大好きなのは分かる。でなければ、バツイチ子持ちと結婚しないでしょ。ただ故に冷静さに欠ける事も多い。好きくらいの相手と冷静に考えて結婚した方が幸せになれるのかも。 >性交渉も半年に一回程度。４年目も同棲してたら、ある意味結婚４年目と言える。そう珍しくはない。

トピ内ID：db4d166f3db928c9

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待っちゃダメ

🙂

もぐもぐこ

2025年08月18日 12:34

正直、ズルい男だと思う。へらへら、のらりくらりトピ主さんの大事な時間を奪うだけですよ。そこに誠実さは無い。離婚上等で話し合うしかないと思います。なんとなくだけど、離婚を口に出したら、夫は慌てて、態度を改善すると言い出すのではないかな。ただ、口だけの可能性も大いにあると思う。実際の行動は伴わず、時間切れ狙い。夫が欲しいと思うまで待つなんて、消極的な希望は絶対やめるべき。トピ主さんが主導して、タイムリミットの設定をしていいと思う。正直失敗の経験があるから、もう一度というのは勇気のいることだと思う。でも、ハッキリ子供が欲しいと言っているトピ主さんを、夫の都合に付き合わせるべきではない。

トピ内ID：32419b6a1aa36d31

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離婚でも良いかもね

🙂

おばはん

2025年08月18日 12:34

＞同棲して4年＞結婚して1年＞現在28歳、夫は34歳＞夫は再婚で子供もいます。（元奥さんと子供は住んでいます）＞今から妊活したい。＞性交渉も半年に一回程度。まだ二十代ならば離婚して再出発も良いかもしれませんね。子供のことは大きい問題です。時間も限られています。夫はトピ主さんの事を甘くみているので、子供のことを真剣に考えてくれないのかも。子供を持ちたいので、離婚してください、と伝えれば良いのです。すでに元妻とのお子さんのいる夫は、トピ主さんの気持ちには寄り添えないのだと思いますよ。

トピ内ID：4c65784c3b8d5285

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離婚かな？

🙂

レクサス

2025年08月18日 13:00

私は40代バツイチ、子あり【別居】です。旦那様と同じような立場なので彼の気持ちは理解できます。お付き合いしてる方はいますがもう子供はもういらないと思っています。それなりにリスクもあるし、産むより育児の方がはるかに大変なので。養育費はもちろん支払っていますが、そもそも大人の理由で離れてしまった子供達に申し訳ないので、せめて成人までは親として可能な限り力になってあげたいと思ってます。【異父兄弟作るか】なんてこと、体力的にも金銭的にも考えられませんし、どうしても子供が欲しいなら他の方と…って感じです。主さんはまだ若いのだから子供がいる人生を選べる可能性は高いのです。ただ、相手は今の旦那様では厳しいかなぁと。

トピ内ID：affa1bb634a1fadc

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話し合いを

たこ兄弟の母

2025年08月18日 14:45

私の知り合いが、シングルファーザーと結婚しました。前妻さんとは死別で、小学生のお子さんが２人いました。知り合いは連れ子とも仲良しでステップアップファミリーとして順調に生活をしていてそろそろ、と、子作りの話になったら「子どもはいなくても良いのでは」と、相手が言い出したそうです。「これから２人の子どもたちにお金がかかるし」と言うのです。結婚前は子どもはあと２人欲しい、女の子ならこんな名前男の子ならこんな名前、なんて盛り上がって話をしていたのに、です。色々と話し合うなかでシングルファザーとしての生活に疲れていて、早く再婚したかった子どもはあと２人欲しいという話は現実的ではないと思ったけれど断れば再婚できないと思ったので同意しただけ子ども２人の歯の矯正もしたいし、もう子どもはいらないのではと、相手の本音がポロリポロリと出てきたそうです。友人は怒るよりも「結婚前はあんなに優しかったのは、何だったのか」と、泣いていました。多分、夫さんもそのタイプだと思います。主さんの夫が欲しかったのは、一緒に家計を支えてくれる家政婦さんでしょう。＞こんなことで離婚したいと思うのは甘いのでしょうか。問題なのは夫婦で話し合いができない、という点です。私は十分に離婚案件になると思います。

トピ内ID：3e77bc7cfa53352f

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いざとなったらめんどくさくなった

🙂

yoyoyo

2025年08月18日 20:26

いざとなったら『またアレ（乳幼児の子育て）すんのかぁ』とめんどくさくなったんじゃないですかね？自分が育児をしないにしても、奥さんが子供が夜泣きしたりしてイライラしたり、あれしろこれしろと命令されたり…だるーみたいな。そんな感じだと思いますよ。連休前はあれもしようこれもしようと考えるけど、いざ休みが始まると暑いし混んでるし疲れそうだしと何もせずダラダラみたいな感じかもしれませんね。で、トピ主さんは連休前の計画を聞いてその気になっちゃった感じかなと。たぶん騙した・騙されたって話じゃなくてホントに子供も作りたいって思って結婚はしたんじゃないかなと思います。まあ、だから許されるって話じゃないけど。でも、正直いろいろズルズルっとしちゃっている印象しかないです。同棲4年もずいぶん長いし新婚旅行が結婚1年後ってのもよくわかりません。仕事だなんだのタイミングもあったのでしょうが、4年もあったら調整できない？みたいな気もするし…。逆になんで4年も同棲していたんなら今さら1年なんて誤差みたいなもんだし届を出して新婚旅行にサッと行けるタイミングに籍を入れなかったんだろ？と思ったりします。まあ、ここまでだらだらゆる～く来たんだし子供だけ焦られても彼からしたら『いまさら急になんなん？』って感じかもしれませんよ。

トピ内ID：d01c2badb4273e0e

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旦那には既に子供がいるので

凛々

2025年08月19日 11:56

＞元奥さんとは子供を作れたのに私とは嫌なのか。そうじゃない既に前妻との子供がいるから別に急ぎもしないし、必要と思わないんですよ子供が欲しいトピ主と旦那の場合、デキ婚だったら良かった珍しいケースなのでしょうトピ主がどうしても子供に拘るなら早々に離婚して新しいパートナーを探した方が良いと思いますトピ主はギリギリまだ若いので行動するなら今のうちだと思いますね

トピ内ID：ba26daf46c23cf58

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次行こう、次！

🙂

エール送るよ

2025年08月19日 20:25

その態度を見て、今後も信頼して結婚生活を送れますか？無理じゃない？？　自分と未来は変えられるけど、過去と他人は変えられない。不誠実な人に使っている時間ほど、無駄な時間はありません。 28歳。やり直せる。　 3年婚活して再婚するとして、30代前半に子供。十分あるよ！今の仕事を大事にしてたら、今より裁量を得ている可能性もある。そうなっていたら、子育てにもメリット大ありです。どうしても子供が欲しいなら、先に採卵凍結という手も考えて。受精卵は難しくても、自分の卵子の扱いは自分だけに権利があるから。一度クリニックに相談に行ってみたら？自分を幸せにできるのは、自分だけ。変えられるのは未来だけ。私はそうやって幸せになってきました。私があなたなら、来月にでも卵子凍結、仕事に集中＆綺麗に別れるために弁護士に依頼して離婚（浮気が抑えられたら慰謝料も）、仕事と婚活を全力で頑張るよ。お金はかかるかもしれないけれど、最高の保険であり投資になるはずと思って突き進みます。

トピ内ID：014a57656197c92b

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子供が欲しい

😣

幸せな結婚

2025年08月19日 22:33

何時まで待っても多分気は変わらないと思いますよ。だって、前妻との間の教育費払ってませんか？まだ、良いじゃないかと言う理由は解りませんが、教育費が掛かるのを解ってのことじゃないのかな？離婚で良いと思いますよ。やっぱりね。結婚って、同じ方向を向いてないと成り立たないのよ。知ってます？30歳過ぎると、急に、卵子も精子も減るんですよ。なので、不妊の原因が男性って事もあり得るんですよ。なので、34歳でさえも、危ういのに、この先待って居たら、本当に望みが無くなりますよ。

トピ内ID：093345c6816c9636

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再婚の人とはそういう部分は織り込まないときついよ

🙂

のん

2025年08月20日 11:01

トピ主さん20代だからまだそこまで達観できないかもしれないけど、再婚の人との関係はそういうモヤモヤはずっと付きまといますよ。私のパートナーもバツイチですが、やっぱり元のご家族との関係は良くも悪くも複雑な部分はずっと残ってるのを感じます。そこを分かった上で、わかろうとしながら、それでも一緒にいたいと思えるくらいじゃないと厳しいと思う。私の場合は私自身が子供を欲しくないので気長に折り合いをつける気持ちでやってますが、トピ主さんは子供が欲しいそうなのでかなりきちんと今のうちに考えておいた方が良いと思う。どういうことを考えるべきかを率直に書きますと、彼にとってのお子さんとその母親である元妻を完全に忘れてトピ主さんとまっさらな家庭を作ることは不可能だと思わないといけない。仮に子供と元妻に対して冷酷な人だとしたらそのほうが人として嫌じゃないですか。だって別れた瞬間にそこまで冷たくなれる人なら、トピ主さんとの関係も一度崩れたらその瞬間に彼は非情になるということ。だから元家族への配慮があるのは優しい人だという証明でもあるんですよ。じゃあどのくらい、どのようにトピ主さんを大事にしてくれるかに関しては話し合いが必要で、その話し合いを拒絶や放棄されるようなら歩み寄りは無理ということ。そういう人と子供を作ることに関してトピ主さんは良いか、悪いか。沢山考えておかないとこの先厳しいです。しっかり考えておいてください。それが再婚の人と付き合うということですし、付き合い切れないなら早く決断しないともう一度結婚するのに最低2年くらいはかかると思いますので、子供が欲しいならできるだけ早く行動したほうがいいです。

トピ内ID：7cdb2146ca96972a

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離婚を考えるレベル

🙂

lemon tea

2025年08月20日 10:44

＞同棲して4年、結婚して1年が経ちます。＞性交渉も半年に一回程度。同棲期間が長かったのでしょうか？すでに飽きちゃったのでしょうか？新婚で、、半年に1回の夜の営み、、これでは、子供出来ませんよ！しかも夫は、子供を作ることに消極的う〜〜〜ん、、離婚を考えた方がいいかも！多分、今のまま生活しても、子供出来ないから、＞夫も子供が好きで、結婚前は子供が欲しいとも言っていました。これでは、騙されたとしか思えません話し合って、ダメなら、離婚も考えた方がいい

トピ内ID：c080a6eb525f0f5a

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既に子供がいるなら

🙂

おーまいごっと東

2025年08月20日 11:29

もう子供はいいかな、と思っている可能性がありますね。もう既に「父親」である「母親」は別にいますから、あなたには「母親」になってほしいのではなく、「女性」としてのみお付き合いをしたいのかなぁという気がします。それか、あなたが３０代くらいになったら考えようかなぁとのんきなことを考えているんだと思います。一般論というか、偏見、、、になりますが、一度結婚がうまくいかなかったような人です。何か問題をはらんでいるのは確かだと思いますね。一度結婚した人ですから、あなたとの結婚についてのハードルは下がっていると思います。要するに、適当な気持ちで結婚したということができるのではないでしょうか。子供を作る気があるのかどうかを確認し、ないというなら約束に違背してますから早い段階で離婚するのもありかもしれません。

トピ内ID：4be8670b6fcbb1fc

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