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娘を怒らせてしまいました。

レス112
（トピ主 0 ）
😢
66歳のおばさん
ひと
３人の娘がいます。 下2人が双子で、長女と8歳離れています。 歳が離れてることもあり、今までずっと長女に家事や下の妹たちの世話をお願いしてきました。私自身も３人の中で長女ととても気が合い、けんかも多かったですが、1番仲のいい娘と思ってました。 長女は先に結婚し、今は子供もいて忙しそうで。次女は海外にいます。全員30代です。 仕方ないとはいえ、やっぱりお願いしやすいのは長女。私は運転も出来ないので、長女に病院に連れて行ってもらったりしていましたが、長女の子供が産まれてからは未婚の三女が来てくれるようになりました。 この間、三女に長女にももっと私の面倒見てほしい、寂しい。と伝えたところ、三女が長女に「お母さんに寂しい思いさせるな。」と言ってしまったようで、長女より私宛に電話が。 「妹に言わせないで、直接言って欲しかった。陰で私のこと悪く言ってるんだね。すごく悲しかった。しばらく連絡しないで。」と言われてしまいました。 長女が家庭に入り寂しいのもあり、つい言ってしまいましたが、まさかここまで怒られるとは思いませんでした。 三女にも「今までずっと我慢してきたが、もう限界だ。妹二人が自由に出来て、私ばかり我慢で疲れた。お母さんは姉妹で愛情に差をつけている。」 と言っていたようです。 私は三姉妹全員を平等に愛してきたと思っていたので、差をつけていると言われてとてもショックでした。 もう長女と仲を戻すのは不可能でしょうか。

トピ内ID：c19bf9f7a5b18ed6

#５０代以上
#娘・息子

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どこが平等

🙂
毒になる親
娘に依存するのはやめたらどうですか。 夫はいないの？ ＞今までずっと長女に家事や下の妹たちの世話をお願いしてきました。 既に平等でも何でもないじゃない。 下の妹が生まれた時からずっとずっと、長女に頼って 妹たちの面倒見させてきたんでしょ。 ＞まさかここまで怒られるとは思いませんでした。 どこがそんなに怒ってるんですか？ きっと長女はずっと我慢して苦しくて悲しくて、やっと ほんの少し気持ちを言ったら、「怒らせた」と大騒ぎ。 もっと大人になって下さいよ。 家族の中でトピ主が一番幼いんじゃないですか？ 娘に妹や自分の感情の面倒をみさせるのをやめなよ。 ほんと長女がかわいそうで泣けてくる。 まさか介護も長女に任せる気なんですよね。 一目散に逃げてと娘たちに言いたい。

トピ内ID：324a53faa9900535

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差をつけないようにしてても差がついちゃうものが子育て

🙂
むっちりもっちり
まぁ実際に差がついてますからね しょうがないですよ 双子なら８歳上の子はどうしても割を食います ただそれを何もフォローしないまま 今まで来てしまったのは あなたの落ち度ですね 長女に甘えに甘え切ってきたツケですかね 謝って許してもらったらどうですか でも許してもらえるかどうか 長年の恨みは大きいですよ

トピ内ID：247a38bc87044996

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ちょっと違う気がします

🙂
ハズレてる
主様が憂いているのはわかりますがそこは三女さんに対して怒らないといけないところだと思います。 何故勝手に長女に文句を言うのか、長女は昔からよくやっていてくれたし子供もいるから頼れない。 と叱りつければ良かったのに。 三女を叱らなかったことで三女と主様は同じ考えだと長女に思わせたのでしょうね。 そりゃ怒るわ。 私はそんなこと思っていないと伝える。 三女に謝らせるのが主様のすることなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8c000aad92e71dc4

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こういう母親

🙂
なな
＞私は三姉妹全員を平等に愛してきたと思っていたので、差をつけていると言われてとてもショックでした ＞今までずっと長女に家事や下の妹たちの世話をお願いしてきました 自分でおかしいことに気が付きませんか？ ＞仕方ないとはいえ、やっぱりお願いしやすいのは長女 何が仕方ないんですか？ 理解できません。 トピ主は子供は自分の一部のように感じているようですが 別人格だとわかっていますか？ ここでしっかり自覚しないと、今後も距離はあいたままですよ。

トピ内ID：3a7b107a3bd11a5b

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ひどいわ

🙂
テテ
呆れました。 ご自分の気持ちばかりで、長女さんの気持ちは置き去りですね。 あなたが謝るしかないですよ。 若い間双子の妹の世話を押し付けてきた母親が、今度は自分の世話をしろと言ってくる。 しらんがな、と思いますよ。 あなたおいくつ？ そんなおばあちゃんなの？ 免許なくてもタクシーなり、電車なりご自分で行けないの？ お子さんがいる長女さんはあなたどころではないわよ。 三女が未婚なら手伝わせたらいいじゃない。 長女さんはあなたの便利やではありません。

トピ内ID：247316cc007dce69

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長女さんがかわいそう

041
たこ兄弟の母
率直な感想を言わせていただきます。辛口です。 なんで被害者ズラなんですか？ 今回の騒動で傷ついたのは長女さんで、主さんは加害者なんです。 ＞今までずっと長女に家事や下の妹たちの世話をお願いしてきました。 ＞長女に病院に連れて行ってもらったりしていました と、感謝するべきところを ＞もっと私の面倒見てほしい、寂しい。 と、思うなんてどれだけ自己中心的なんでしょう。 「こっちに来られないほど忙しいのかな」 「体調は大丈夫かな」 と、心配するのが母親でしょう。 ＞三姉妹全員を平等に愛してきた と、言う割には ＞仕方ないとはいえ、やっぱりお願いしやすいのは長女。 って言っているじゃないですか。 もっと自分の非を客観的に見ましょうよ。 「夫は家事育児をせず、かわいそうな私」なんでしょうが 主さんはそれを言い訳に、長女さんをヤングケアラーにさせていたんです。 「これからは自分の人生を優先させなさい」 と、言うのが母親でしょう

トピ内ID：06fc88b589a82225

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トピ主さんの思う仲は最初から存在してない

🙂
オーツ麦
トピ主さんは今回のことで長女との関係が悪くなったのでそれ以前に戻りたいと言ってますが それ以前の仲というのは長女の我慢に我慢を重ねた結果成り立っていたトピ主さんだけに都合の良い表面上の関係だったんですよ？ 理解してますか？ 理解してたらそんなこと言えないと思うのですが。 よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：f4b8b0b57f0bd528

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面倒見てほしいって

🙂
わー
６６歳は、面倒見てもらう年ではないですよ 車が運転できないって、今までと変わらないでしょう どうやって生活してきたの？ 子育てもしてきたんでしょう？ 通院は自力で行くものです 誰かの手を借りないと動けないほど、病状が悪いわけではないんでしょう？ 依存的な人は嫌われるのです 愛情というのは無限じゃないの 本当はあなたが甘やかさないといけないのに 長女にやってもらってた さんざん長女に甘えてたんでしょう？ それで長女がいないなら三女 子供に甘える親っておかしいでしょう？ そういうのは８０代くらいでやることなの ＜もう長女と仲を戻すのは不可能でしょうか。 戻してどうするの、どうせ依存先を探しているだけ 普通に大人になった娘から叱られているだけなんだから 必要なのは、反省して行動を改めることなのに なぜ、しないの？ まずは自立しましょう 自分の心の隙間は自分で埋めるのが大人です いつまでも甘えるだけの人でいるのはやめましょう

トピ内ID：34665386e708559f

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すぐにはむずかしいと思う

🙂
か
長女としては、ずっといろいろ面倒を見させられてきたという思いがあるのでしょう？それには、何らかの形で応えてきたのでしょうか。例えば、長女だけに何かしてあげるとか、言葉でこまめに感謝を伝えるとか。 今回も「長女に（孫にも）もっと会いたい」という言葉なら、長女は怒らなかったと思います。「もっと私の面倒を見てほしい」がカチンときたのでは？もう十分面倒見てきたでしょうって思っているだろうから。 時間を置けば、長女も気持ちが変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：7eb10f8db96e2be5

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自分の時のこと思い出して

🙂
通りすがり
ご自分が結婚して子供が小さくて忙しい頃、実母さんを頻繁に気に掛ける余裕ありましたか？ 寂しいのはわかりますが、結婚して別家庭を持つってそういうことですよ。いつまでも独身の娘じゃなくて、もう他人の奥様、子供の親なんですよ。 確かに双子は大変だし家族の協力は必要である程度仕方ないとはいえ、下の子の面倒みさせている時点で差はあるでしょう。自ら姉として進んで面倒みてきたのではなく、お願いされてなんだから。 双子にも長女さんが家事を手伝った歳から家事させました？おそらくさせてないでしょ？ 私も10歳前後下に妹と弟がいるから、長女さんの気持ちわかります。寂しいとか頼りにしてるとずっと言われ頼られ（うちは金銭面も）、下の妹達は上げ膳据え膳、援助も時々してるのを知っています。長子長女って損な役回り。気持ち的な愛情は平等かもしれないけど、行動に負担を強いるのも平等にしてこそ、真の平等でしょうよ。今まで長女さんにしてもらってきたんだから、平等に今度は双子さん頼りましょうよ。幸い片方独身で側にいるんでしょ？ 長女さんも今は余裕がないのよ。経験者としてわかるでしょ？

トピ内ID：e0ba357376529568

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いや〜

😨
太巻
頼みやすいって…気持ちはわかりますが、「頼む役」「頼まない役」に分けられていたら、子どもとしては当然不満ですよね。 歳の差があったとしても子どもの頃は「可愛がられる立場は妹達に取って代わられてしまったんだ」と感じた筈です。 それに下2人はのびのび過ごしたかもしれませんが、その時間は長女さんの自由時間や青春を削って得た時間です。 ただ先に生まれたからという理由で青春時代にお母さん業みたいなことをさせられ、下2人は自分の人生を楽しんで…この違いに納得できる人はいませんよね。内心辛かったはずです。 それでも8個も上だからと我慢して我慢して、大人になったら差は埋まるはずがそれも変わらず… そして家を出た頃に、一番親を助けてきたのは自分なのに、感謝どころか陰口が届く！！ しかもそれを、自分の青春を犠牲にしてのびのび育った妹が伝えてくる！！ いや〜地獄ですね。 長女さん本当にショックだったと思いますよ。 仲直りしたいなら ・今まで長女ばかりを頼っていたこと ・それが長女の不必要な我慢によって成り立っていて、とても有難いことだと気づかなかった自分が愚かだったこと これらを認めて誠心誠意謝るしかないと思います。 そして、仲直りしてもこれまでのように便利道具扱いしないこと。

トピ内ID：5e918a0e35e4f97d

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う～ん

🙂
黒3個
足を踏んだ側は足を踏まれた側の痛みなんて分からない そういう事じゃないの？ 私は長女だから、娘さんの気持ちよく分かる 長女に甘えていた自分を心から反省しても 許されるかは別

トピ内ID：3466d5e266ecd1c5

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三女さん図々しすぎ

😡
むかつく
三女が何様なんだ？と苛々します。 今まで自分より遥かに親の面倒を見てきてくれたお姉ちゃん。子どもを産んで身動きが取れないどころか、むしろ自分が助けて欲しい時期でしょう。 それなのに「お母さんに寂しい思いさせるな」って何？？何様なの？ そこは「お姉ちゃん、今まで私達がやってないことまで全部やってくれて大変だったよね。私がお母さんに寂しい思いさせないようにするかね！」でしょうが。 ところでお母さん、子供を産んだ長女を使うことばっかり考えていたようだけど、逆に長女を助けなくて良いの？ 世の中のおばあちゃんはほとんど、娘家庭の応援に駆けつけてるけど。子育てが大変な時期に、普通は自分の方があれこれしてもらおうなんて思わないよ。 長女は自分が助けてあげるなんて浮かばないくらい、ただ使い勝手のいいだけの存在だった？

トピ内ID：bb7338cc4a5d7b1a

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子供に依存せず自分で全てを行う

041
レタスサンド
>今までずっと長女に家事や下の妹たちの世話をお願いしてきました。 >私は運転も出来ないので、長女に病院に連れて行ってもらったり トピ主は生活の方針に大きな矛盾があると感じました。「今までずっと長女に家事や下の妹たちの世話をお願いしてき」たのなら、65歳まで正規雇用のフルタイムで社会生活に参加してきたと思います。その割に子供をたくさん作っておいて「運転も出来ない」のは理解できません。保育園の送り迎えなどはどうしていたのでしょうか？ そして、家族親族に迷惑をかけるのではなく、病院は自分で行くのが良いと思います。自転車でもタクシーでも問題ありませんが、タクシー代を含めての老後資金なのですから、自助努力を放棄しないようにしましょう。 >私は三姉妹全員を平等に愛してきたと思っていた いえいえ、トピ主がそう思っていただけで実際には差がついてしまいましたね。長女さんと以前のような仲良しに戻るのは難しいので、もう独立している子供たちを当てにせず、今後はトピ主の夫さんと二人だけで協力し合いながら生活して行くのが最善でしょう。 つい先日まで就業していた会社員としては子離れできていない印象ですね。私はトピ主よりも少し上の年齢のアラ古希ですが、介護施設に入居する前の義父母のお世話を、配偶者と二人で（二人とも正規雇用で定年を超えて働き続けながら）義父母宅で行い、入居後の現在でもできるお世話を続けています。私たちは親の世話をする年齢であって、アラフフォーの子供の世話になったことは一度もありません。トピ主もまだ66歳という若い年齢なのですから、トピ主の親様の介護も含めて頑張りましょう。

トピ内ID：271207338abb2318

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66？

🙂
とく
別家庭の娘に、病院行くから連れていけ？ タクシー呼べるでしょ？ 90歳ならわかるけど 66歳？働いてますよ。 自分で動きなさいよ。 姉妹差別以前の問題

トピ内ID：9862a588c40a79f1

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仕方ない部分もあります

🙂
KM
年齢差がある程度あるので仕方ない部分もありますよね。 トピ主さんにそのつもりがなくても相手への伝わり方が違ったてことでしょう。 まずそこを素直に認めることだと思います。 今、謝罪したところですぐに何とかなるというものでもないと思います。 とりあえずは娘さんの言い分を素直に受け止めてみましょう。 あとは時間をかけて解決するだけです。

トピ内ID：8b92791e13eeec18

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時間をおいて

🙂
まりも
私は娘と息子がいますが、やはり娘に絶縁されそうになった事があります。理由は私が娘に精神的に依存してしまった事に対して全く自覚がなかったからです。 「これだけ嫌だと言ってもまだわからないのか」と自覚がないことに対して激怒されました。 私を受け止めるのは娘ではなく夫の役目です。それを知らず知らずのうちに言いやすい娘に依存していたわけです。 あなたは全員平等といいますが本当ですか？もう一度考えてみてください。少なくとも長女は平等ではないと受け取った以上その気持ちに寄り添う事が大切ではないでしょうか。 それができてから長女さんへの謝罪なり次の一歩を踏み出す事ができるのでは？ 私は娘と仲直りするのに2ヶ月以上かかりました。仲直りと言っても以前の関係には戻れていないです。娘はどう思っているかわかりませんが。 でも同性の子を平等に育てるのは異性の子より難しいんじゃないでしょうか。ましてや下は双子で8歳も差がある。長女さんは子どもの頃から大変だったでしょうね。よく僻まずにまっすぐ育ちましたね。

トピ内ID：9d23bff702689a6a

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一つの意見として聞いてください。

🙂
ポポ子
文章を読んで違和感をもったのですが、三女に長女にももっと私の面倒見てほしい、寂しい。と伝えたとありますが、これは三女に言うことで長女に言ってくれるだろうとの思惑があったのではないかと感じました。 意識していたのか、無意識なのかはわかりませんが、子供を自分の都合通りに操ろうとする親は結構多いですし、された子供の方はわりとそういう思惑に気づいてしまいますよ。 娘さんたちにはもうそれぞれ大切なものや家庭があるので、あなたが今まで子供たちにしてきたようなやり方では子供たちから反発されるのは当たり前だと思います。 寂しいなら本人に寂しいと言うべきだし、何かやって欲しかったのなら同情を誘うような言い方をするのではなく、きちんと相手にお願いをするべきでした。 長女さんももうあなたを中心に考えてくれる小さな子供ではないので一人の大人になったのだと理解して誠心誠意謝るしかありません。 許してくれるかどうかはあなたの今後の対応次第だと思います。

トピ内ID：4c66c72071a71680

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問題を正確に把握する

🎶
szk
ここに矛盾がありませんか？ ＞今までずっと長女に家事や下の妹たちの世話をお願いしてきました。 ＞私自身も３人の中で長女ととても気が合い、けんかも多かったですが、 ＞1番仲のいい娘と思ってました。 ＞長女に病院に連れて行ってもらったりしていましたが、 と、 ＞私は三姉妹全員を平等に愛してきたと思っていた 完全に差をつけていますし、それを意識していませんか？ それがなぜ、 ＞差をつけていると言われてとてもショックでした。 になるのでしょう。 （差をつけているという事実を指摘されたことがショックだったのでしょうか？） 現状認識を正確にすることから始めましょう。 問題を解決するには何が問題なのかを正確に把握することが肝要です。

トピ内ID：29ffec6cecbaef01

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なんか・・

🙂
親より家族が優先よ
姉妹の仲もおかしくしたのに、自分の心配だけなの？ 来てくれるようになった三女に、長女に面倒みてほしいって そもそも三女に失礼だと思ったわ 三女じゃ不満、長女でないと寂しい言ったようなもんよ 三女はなんで伝書鳩やってるんだろう 母親と姉どちらの言い分も自分を傷つけるものなのに。 この流れだと次女にも伝わってそうだよね もし次女か三女が友達や同僚にこれを相談したら、 おそらく長女寄りの意見を多く聞くことになるでしょう 下手すると双子もあなたを疎遠にするよ よく考えてみたら自分達の世話をしてくれたのはトピ主より長女だし。 心の中は見えないので、平等な愛はいくらでも自己申告できますが 証拠が提示できないなら相手が真偽を決めつけても文句言えない あなたの言い分を黙って信じろと言うなら 今後長女が夫の両親だけ母の日や誕生日など親孝行するようになったとして 「義両親も実両親も平等に慕ってるよ」と言われた場合 黙って信じないといけません まぁ長女が連絡するなと言うのだから接触しないでください 謝りたくても我慢してください 許してもらうはずが絶縁になるから 8歳で双子が生まれてから今まで何年でしょうか 元の仲に戻れるとして、最低でもその年月かかると思ってください

トピ内ID：d17c2cc902886414

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お決まり言葉

🙂
和泉のおかん
出た。 兄弟平等に愛してきた。 差別はしてない。 親の決まり文句。 どこがや？ 姉の私は心底思う。 一番当たりキツかったやん。 一番暴言吐いてたやんか。 殴って叩いてきたやんか。 なので、 高校から寮に入り実家を出た。 遠方の大学に進学した。 親に期待はやめた。 こちらから、やめた。 あなたの長女も、母親の弱さや苦労を知っていたので言われるまま役に立っていたのだけど、自分が母親になりわかったのでは？ 我が子を下僕の様に扱うひどい母親の有り様が。 しかも差をつけて自分だけ手足の様にこき使われてきた。 妹達に恨みは無いが、好きで3人産んだ母親なのにその無計画さに腹が立った。 なんで私が父親代わりせなアカンのや？と無性に虚しくやるせなくなった。 私も、海外が長い父親の代わりに8つも下の妹を小学生の私が毎日風呂に入れていたからね。 その当時は当たり前として一生懸命やってたけど、母親に感謝されるどころかもっと要求が強くなり、反発したら母親は手助けして当たり前やろ、となじってきたからね。 ２つ上の兄はなーんもしないのにね。 差をつけるから兄弟関係も悪くなっていくんですよ。 親のせいです。 親には感謝して当たり前、子供は奉公して当たり前なんですか？ 結婚も離婚も、子供沢山産んだのも親の責任でしょう？ なぜ子が尻拭いせなあかん？ 運転出来ない病院も1人で行けない？どこまで甘えるの？ せめて、病院ぐらい1人で対処して下さい。 娘達に甘えるのなら、対価を払うとか何か言葉でも度々感謝を伝えないと良好関係は保てないと思う。 一方的に寄り掛かるのはやめましょう。 あなたは親なのに自立出来てない困ったチャンになっていますよ。

トピ内ID：c574ee111919d699

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ふたつ問題があります

😷
そりゃ怒るわ
ひとつは姉妹差別。やってる方は無意識でも、やられた方は痛みがあります。 トピ主さんの言動は、例えて言えば人の足を踏んで「痛い！」と言われてるのに「私は痛くないから大丈夫」と言いつつ足をどけない、そんな感じ。 こういう人いたら、腹立つと思いませんか？もしあなたが踏まれた側なら。 あとね、きょうだい差別はきょうだいを不和にさせますよ。ま、現にそうなっているようですが。 もうひとつは、指摘しておられる方も少なくないですが、まだ66才ならいちいち人に頼ろうとしない。病院くらいタクシーで行きましょう。 時々「家族に大事にされてる私」が好きで、何が何でも子どもに車を出させようとする高齢者いますが、まだそれほどの年齢ではないでしょう？ ひとりでタクシー呼べるし病院内でもひとりで大丈夫でしょう？88才独居の私の母でもできています。

トピ内ID：003ff62e0ff45e3e

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ああ、ここにもいたよ。

🙂
ミントソーダ
「私は三姉妹全員を平等に愛してきたと思っていたので、差をつけていると言われてとてもショックでした。」　 いたよ。ここにも。真面目でしっかりしたお姉ちゃんにおんぶに抱っこで散々甘えてきて、こういう事を平気で言う人が。 「下2人が双子で、長女と8歳離れています。」って事は、長女さん、8歳からずっと、この状態なんですよね。 長女さん、赤ちゃんがいるんですよね。母親の面倒なんかみている余裕なんか、あるはずが無いではありませんか。今や全員30代なんですよね。どうして長女さんばかり頼るのですか？ むしろトピ主様が長女さんの育児支援をしても、罰は当たりませんよ。 私の母親も相当な長女教の信者でしたけど、フルタイムで働く私の子育てを全面的にサポートしてくれましたよ。 甘えるのもいい加減にして下さい。

トピ内ID：e8fe2bd31a413d09

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レスします

🙂
こ
私は長女ですが、長女は、親から頼りにされやすいですよね。下の子の面倒みてくれるし。言いやすいから、長女に頼む。大人しくて、優しいから。長女からしたら、便利に使われてる、利用されてると思うんじゃないかな。 そして、次女、三女は気が強い。下の子ってだいたいそうだよね。何か頼めば、不機嫌になったり言い返したりするから、頼みにくい。だから、ついつい長女に頼む。 そして、親は、次女、三女からは、良い親と思われたい。いい顔したい。だから、頼まない。だけど、長女には頼む。それが、不公平なのよ。 長女に、感謝の言葉を述べていましたか？ただ、頼むだけだったら、上記のように思うでしょう。長女は、あなたの親ではありません。親子が逆転してると思う。 三女は、何様？というレスがありましたが、末っ子はそんなものかもね。甘やかされたんでしょう。特に、姉なんて逆に見下してるくらいですから。うちの親も、私に依存してきました。喧嘩が多かったのは、主さんが、長女さんにもたれかかってたからじゃないですか？だから、我慢の限界と言ってるんですよ。長女さんに甘えないようにね。

トピ内ID：d32e635d9943f31c

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『もっと面倒を見て欲しい』って

🙂
どら焼き
トピ主さんは66歳なのでしょう？ トピ主さんの年齢なら子育てに忙しい娘のサポートをしている母親（祖母）も多いなか 『面倒を見て欲しい』の面倒ってなに？ その理由や面倒の内容が不明のままではトピ主さんの我儘という印象ですよ。

トピ内ID：c57644fbd04b065e

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当たり前ではない

🙂
専業主婦よ
小学生の頃から、ずーーっと寂しい想いをさせ、我慢を強いて、手伝いをさせてきて、いつまで長女にばかり重い負担をかけるつもり？ まず、謝ることはしたのですか？子育てで大変なのに、私の面倒もっと見て欲しいとか、本気ですか？って感じですよ。 小学生にさせてきたことを、66歳ができない筈ないですね。長女の事を助けてあげるのが、トピ主さんのできる事です。まだ60代なのに、子供にしてもらうのが当たり前の思考、改めたらどうですか？ 「仕方ないから長女」ではなく、自分で何とかしてください。まだできる年齢ですよ。趣味でも友達でも作って生き甲斐見つけたら？

トピ内ID：0fad30b58e968bf5

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ちょっと頼り過ぎ

🙂
63歳のおばさん
66歳なのに、通院が1人で出来ない程、体調が悪いのでしょうか？ また娘さんたちに会えないのが、そんなに寂しいのでしょうか？ 私は63歳で、30代の息子と娘がおり、それぞれ独立しています。 また夫も故人です。 でも子供たちに「あなたたちが来ないから寂しい」とか「私の面倒を見て欲しい」なんて一度でも言ったことはありませんよ。 仕事を続けていて経済的にも困っていませんし、子供達とではなく友人達と一緒に食事に行ったり遊びに行ったりしています。 子供たちに、私から連絡をすることは殆どありません。 ご長女さんはお忙しいのですから、少し離れてあげてください。 ご長女さんから連絡が来るまで我慢です。 また次女さんに依存するのも控えた方が良いと思います。 適度な付き合い方をすれば、また仲良くできることでしょう。 娘さんたちへの頼り過ぎを改めないと、元の関係には戻れないかもしれません。

トピ内ID：4a82445708685d43

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認識を改めない限り無理

041
あまなつ
＞私は三姉妹全員を平等に愛してきたと思っていたので、差をつけていると言われてとてもショックでした。 えーと、どの辺が平等だったのでしょう？？？ 下が双子で、乳幼児期などのお世話が大変だった時期は、８歳差のお姉ちゃんを頼りにしてしまう事もあるでしょう。 だけど、下の二人も成長して、ある程度は自分で自分の事が出来るようになったのなら、家事は三姉妹全員で分担するようにお願いしないと。 一人だけ「トピ主さんが頼みやすいから」と言う理由で家事を押し付けられていたら、いくらお姉ちゃんでも不満は溜まります。 三女さんも、長女さんから言われた事をどう受け止めたのか気になります。 長女さんは子供が生まれて、お子さんの面倒を見なくちゃいけないんです。 トピ主さんのお世話をしている暇はないんです。 もっと面倒見て欲しいって…。 66歳で娘のお世話になるのは早過ぎです。 娘さんのお荷物になってしまってますよ？いいんですか？ ＞もう長女と仲を戻すのは不可能でしょうか。 トピ主さんが認識を改めない限り、無理だと思います。 長女さんとは仲が良かったんじゃありません。 トピ主さんがあれこれ言いたい事を言ったり用事を押し付けても、親からの愛情が欲しい長女さんが（半ば仕方なく）許容してくれていただけ。 要は、長女さんに甘えていただけなんです。 三姉妹平等には全然なっていないんですよ。 三姉妹全員、同じように愛していたかもしれませんが、負担を押し付けるのは長女さんだけだったのでしょ？長女さんはシンデレラか？って話。 トピ主さんは、姉妹で差をつけていました。 それを自覚して反省してください。 上っ面じゃなく心から反省できたら、本来は優しい長女さんのようですし、仲直りは可能だと思います。 あと、すぐに娘さんに面倒を見てもらおうとしないで、自分の事は自分でするように努力してください。

トピ内ID：324f5db5a2330c3d

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レスします

🙂
まみまみ
長女さんが気の毒でならないし、読んでて辛いです。そりゃあ怒りますよ。全然平等じゃない。もう別の家庭の奥さんなんですよ。散々便利屋さん扱いしてきて、ヤングケアラーさせて酷い親ですね。甘えもたいがいにしてあげてください。自分の面倒、まだ自分でしましょうよ。甘ったれはこの機会におしまいにしてください。働いている方たくさんいる年齢です。

トピ内ID：da0a143493a7cc9e

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溜まり続けた不満ですから

🙂
白子ポン酢
>歳が離れてることもあり、今までずっと長女に家事や下の妹たちの世話をお願いしてきました 妹達の面倒をずっと見させて、家事までやらせて来たのに、姉妹全員30代になっても、まだまだ長女に全部やれじゃ、30年以上溜まった不満が爆発したんじゃないですか？ 一番仲が良かった訳ではないです。 子供だったから、家を出て自活出来なかっただけ。 >三女にも「今までずっと我慢してきたが、もう限界だ。妹二人が自由に出来て、私ばかり我慢で疲れた。お母さんは姉妹で愛情に差をつけている。」 この部分は、「三女」の所が長女の間違いですか？「妹二人」の所が姉二人の間違いですか？ 前者なら、今迄散々家事や妹の面倒を見て来た長女が爆発するのは分かりますし、三女の所が間違いでないなら、長女に子が生まれてから、長女の代わりに色々とやらされた三女が爆発したと言う事でしょう。 トピ主さんは、愛情云々関係なく、使い易い娘をとことん使って来た人と言う印象です。 トピ主さんは、車の運転が出来ないだけで、自分の事は全て自分で出来るのでしょうか？ 夫が出て来ませんが、夫はいないのですか？ 娘を自分の都合で自由に使おうとせず、病院はタクシーなりで行くとかして、暫く娘達の手を借りずに過ごしてみては如何でしょうか？ >もう長女と仲を戻すのは不可能でしょうか。 おそらく、長女の情だけで成り立っていた関係ですので、以前のような仲に戻れるかどうかは長女次第です。 あちらから連絡があるまで、暫く接触しない方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：778f6b3a5e1281ba

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