収入差のある彼氏と割り勘がしんどい

レス83

（トピ主 1 ）

😢

ぱんだこ

2025年08月19日 10:27

恋愛

モヤモヤするので吐き出させてください。彼とたくさん会いたいけれどお金のことを考えてしまいしんどいです。 20代半ばのカップルです。(彼は1歳上) 彼は私の年収の3倍近くあり、同年代では結構稼いでる方だと思います。デートのお金は基本割り勘(ざっくりと)なのですが、デートのたび出費がかさんで私がちょっとしんどくなってしまっています。その上、彼は余裕がある分欲に忠実というか、例えばレストランで上の方のコースを選んだり、旅行で私の中の予算をオーバーする旅館に泊まろうとしたりします。最近そういうところについていけなくなっています。彼の誕生日プレゼントも私の予算を超オーバーしたものを欲しいと言われ、もちろん抵抗したのですが彼がすごく気に入っていたのもあり結局買ってあげました。私の誕生日には同じくらいの額のものあげると言われましたが、そう言う問題ではないというか…結局2人して浪費してるだけな気がしてしまいます。前提として、私たちは遠距離です。今年からさらに距離が離れてしまいその交通費がまずかなり痛いです。私の方に来てくれるとなっても、来てくれる負担を考えて交通費を渡すかご飯を奢ったりして結局出費が大きいです。彼の場合車で来ることもあって、ガソリン代と高速代って曖昧だし運転の負担も考えると…いくら出すべきか迷います。正直、お金を出し渋る自分に嫌気がさします。お金のことで揉めるのも嫌だけど気にしない素振りでバンバン使っていくと破産するし、言いにくいことでいつもモヤモヤしてしまいます。あなたが稼ぐ能力がないだけでしょ？と言われたら何も言い返せないのですが… みなさんは彼とお金の価値観が違うなあと感じたことはありますか？その場合、どう乗り越えたかも教えていただきたいです。また、食事代や交通費はどうしてるのかも聞きたいです。

トピ内ID：2a1b89abb01e468c

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ちゃんと言わないと

🙂

ね。

2025年08月19日 15:16

お付き合いしてどのくらい？今後続けていくつもりなら、ちゃんと言わないと。無理してお付き合いしていたら、結局は続けていけなくなります。彼の方は全くわかっていないのでしょうか。自分が稼いでいるとしても、一般的な収入はわかるはずでしょう。ちょっと痛い人なのか、思いやりにかける人なのか、あなたにもっと収入があると思っているのか。ちゃんと自分の収入を話して、デートにかけられる予算も提示しましょう。それで彼はどうするのか、そこもしっかり見て将来を考えましょうよ。あなたはこのままでは貯金もできないでしょう。もし、そのまま無理して結婚に至ったとしても彼は生活費を多く出してくれなくて、辛い結婚生活になるかも。よく話し合いましょう。

トピ内ID：6ca804a698b5e55b

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続かないと思います

🙂

にゃんこ

2025年08月19日 15:16

結婚が確実で将来的に彼の稼ぎをあてにできるなら、今は先行投資と考えて頑張ってもいいかもしれません。最悪、トピ主の貯金が尽きても生きていけますよね？前提として、彼の収入は確実ですか？交際中は割り勘でも、結婚後は家計を多く負担してくれそうですか？トピ主はお金がないと伝えていますか？食事や旅館はトピ主の意見を聞いてくれないのでしょうか？プレゼントをもらっていないなら、交際は1年未満ですか？トピ主の誕生日にはギフト券とかをリクエストしてみては？来てくれる時は公共交通機関の値段でいいのでは？車で来るのは彼の勝手でしょう？価値観が違うと続きませんよ。言いにくくてもはっきり伝えて、トピ主に合わせてくれる人、牛丼やラーメンでも楽しめる人を探したほうがいいかも。収入差があると知りつつ、自分に合わせるように強要したり、食事代や交通費を考えてくれない人とは続かないのでは？近場で価値観が合う人を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：45dc1411422b6c60

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残念ながらトピ主は彼に大事にされてはいない

選

2025年08月19日 15:16

残念ながらトピ主は彼に大事にされてはいないということです。彼が、誰よりもトピ主のことを大事に思い、トピ主を絶対に失いたくないというレベルの愛情があるなら、トピ主にデートで経済的負担をかけさせることなど無いはずです。デートは割り勘であるべきだと「ポリシー」にする人も昨今はいるようですが、そうであっても、彼がトピ主の収入レベルを知っている以上、トピ主を大切な存在と思っていれば金銭面で無理させないよう配慮するはずです。（また、昨今はデートは割り勘であるべきだという人も一定数いるようですが、トピ主の収入レベルを知っていてもなおポリシーだからという理由で割り勘にするのであれば、彼にとってはトピ主よりも自分のポリシーが優先（つまり自分が優先。トピ主は自分の欲を満たすモノ）ということ。しかも自分の食べたい高価な店で割り勘させるなんて最低、ということになっていまします。）誕生日プレゼントに、「私の予算を超オーバーしたものを欲しいと言われ」、しかもトピ主が抵抗しても辞退しない。もう決定的に明らかではないでしょうか。トピ主は彼にとって一番の存在ではありません。遠距離であれば、彼には別の本命がいるか、少なくとも二股かけられている可能性もあります。そうでなくても、そもそもデートで割り勘はしないような男がおすすめです。金がないから一番安いところでゴメンと言ってもデートでトピ主に財布を出させない男のほうが絶対いい。トピ主より人生経験長い50代男のかなり確信を持ったコメントです。

トピ内ID：873a2b8a64be7652

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お付き合いが成り立たないのでは？

🙂

Sheen

2025年08月19日 15:37

金銭感覚のずれもあり、トピ主さんがデートで金銭的に厳しいと感じるのなら、お付き合いそのものがもう難しいのではないのでしょうか？しかも遠距離となるとさらに交通費が痛いでしょう。例えば、トピ主さんの年収が400万としたら、彼氏さんは1200万ということですよね？彼氏さんはトピ主さんの収入を知っているのでしょうか？＞その上、彼は余裕がある分欲に忠実というか、例えばレストランで上の方のコースを選んだり、旅行で私の中の予算をオーバーする旅館に泊まろうとしたりします。最近そういうところについていけなくなっています。トピ主さんの中の予算、目安を彼氏さんに伝えていますか？レストランを選ぶ際に、トピ主さんは意見していますか？何となくですが、トピ主さんがお金のこと、予算的に厳しいことを伝えていないで、彼氏さんが選ぶ選択肢にあわせているから、金銭的に苦しいのだと思います。＞正直、お金を出し渋る自分に嫌気がさします。お金のことで揉めるのも嫌だけど気にしない素振りでバンバン使っていくと破産するし、言いにくいことでいつもモヤモヤしてしまいます。例えば、2人で共同の財布にデートの際に、1万円ずつ入れて、その予算内でデートするなど、工夫すればいいのに？とも思います。言いにくいとか言っている場合じゃないと思います。きちんと話し合えないのであれば、そのうち破産する前に、破局するだけです。トピ主さんが1か月に自由に使えるお金（デート代として）●万と予算を決めて、その中でお金をかけずに楽しめるデートを一緒に彼氏さんと考えることはできないのでしょうか？

トピ内ID：459c4ef9fcb4e734

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うん

くま2

2025年08月19日 15:37

それは分不相応の彼氏ということ。住む世界が違う。残念だけどお別れで。このまま続くことはないし、続いたらトピ主さんの経済状況が破綻する。身の丈に合った人を探した方がいい。

トピ内ID：ee473dc06d7d7bea

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言えないなら無し

🙂

栗花落

2025年08月19日 15:37

割り勘で出す金額に負担を感じているなら言えばいいだけの話。お金の価値観について相手と話せないのならその関係は無しです。

トピ内ID：9ff42d1a2c47f54c

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いずれ破綻する

🙂

コナン

2025年08月19日 15:41

無理のある交際は続きませんよ。本当に相性のいい運命の相手は、お金も、使う時間も、会う頻度も、距離感も、無理がなくどちらかにが我慢することなくスムーズなものです。彼が来る時、交通費は彼が請求しているのですか？それともあなたが気を利かせて渡しているのですか？プレゼントも、旅行も、無理のあるものはちゃんと断りましょう。収入差があるから、同じレベルの遊びは厳しいときちんと伝えましょう。彼は裕福な家庭の育ちですか？もしそうであれば、お金の無い人の気持ち、欲しいものや行きたい場所を妥協したことがないのかも知れません。相手がお金を使ったから自分も同じだけ使う、ではあなたの言うとおりどちらも浪費するだけですが、裕福な彼にはそれの何が悪いのかがわからないのだと思います。プレゼントも、予算と言われても安いものは使わないしほしくないんですよね。育った家庭の基準なだけで悪気がないから変わらないと思います。うちの夫もその傾向があり、夫が旅費を負担してくれたから、わたしが食事代を…としても、それすらわたしにとってはかなりの負担で、出す金額が彼よりは少なくても、収入も少ないのできついかことには変わらないのに、と何度説明しても伝わりませんでした。かといって、庶民としては全額奢られ続けるのも落ち着かずで苦労しました。とにかく、無理がある交際はやめた方が身のためです。

トピ内ID：bd76b14144457026

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話し合い

🙂

ね子

2025年08月19日 15:41

お互いの稼ぎがどうこう、価値観がどうこうの前に素直に話し合いをしましたか？トピ主さんの収入、貯蓄、毎月使える限度額。これ以上は出せない破産するという話しをしましたか？それを知った上で彼の意向で予算オーバーな提示をされたら、そこで「私は出せないから無理」と伝え、計画を変更するか彼がやりたい事だから負担するかなど話し合いをしましょう。彼は気遣いが出来ない、欲望ばかり押し付ける人ならどの道お別れ一択です。どんなに稼いでいても、その分浪費する人は金持ちにはなれない。ただの自転車操業の見栄っ張りになります。お金以外にも、その人の人柄、生き方が大切です。お互い無理なく付き合える、話し合い、寄り添い合える関係を築ける人との方が幸せになれます。

トピ内ID：0912b8c07ce52524

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周りは周りあなたはあなた

🙂

むっちりもっちり

2025年08月19日 15:41

食事代や交通費は男性持ちでしたっていう昭和の遺物を語る人が出てくるとは思いますがあなたたちが割り勘でいくと決めたならそれで行けばいいと思います他人の話は聞いても意味ないですしかし、ない袖は振れませんから最初から抵抗すべきですレストランや旅館を選択するときから稼ぐ能力って言いますけどそれいつまで続きますかね？若い人はそれがわかってないあなただって勤め人ならこれから昇給や転職による年収アップもあるかもしれない現状のみで能力がないだけでしょっていう人に能力があるとは思えませんがどうでしょう無理があるならやめといたほうがいいよ疲弊するだけまたそういう男はおごらせても実際は貯金とかなかったっていうのがよくある話ですよく見極めてくださいね

トピ内ID：12c6d0eba5176f33

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出さない

🐤

プルプル

2025年08月19日 15:41

出さなくてよろし。予算を伝えて、これ以上かかる場合はデートやめるか彼氏に出してもらいましょう。交通費も、ガソリン代とか渡す必要ありません。レストランなんてファミレスでもいいし、誕生日プレゼントに予算オーバーの高価なもの頼むって図々しすぎます。稼ぐ能力がない？それはそうですね。だからなんでしょう？そんなこと言われたら、おしまいですよ。ちなみに私と夫は名古屋と東京の遠距離でしたが、毎回私が会いに行ってました。交通費（新幹線往復で2万ちょっと）としてお金を渡されたことは1度もありません。交通費は自分で出すのが当たり前だと思ってます。ただ、デート代（食事など）は全て出してくれました。前提として、私はデート代は全て男性に出してもらいたいタイプなので、もし夫が私のところに来たとしても、食事代など私は払わなかったと思います。

トピ内ID：18d333be2b18811c

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割り勘にする情況を減らしたら？

🙂

か

2025年08月19日 15:41

あなたが行く時に交通費がかかるのはしょうがないけど、その時は相手が出してくれるの？それならお互い様と思えるだろうし、出してくれないのなら、彼が来た時にもあなたが出す必要はないんじゃない？そして、あなたの方に来た時には、外食ではなく、あなたが手料理を作ってもてなせば、費用は抑えられると思います。それは家庭的というアピールにもなるだろうし、全部あなたが作らなくても、食事回数の半分を手作りにするだけでも節約できると思います。　　「収入が３倍」といっても、200万と600万なのか、500万と1500万なのかでかなり違うとは思うけど、そのへんをお互い把握しているなら、彼は多少多めに払ってはくれないのでしょうか。キッチリ割り勘ではなく、2：1くらいの支払いを提案してみてもいいのでは？あとは、早めに結婚してしまったら？そうすれば今ほど気にならなくなると思います。

トピ内ID：1c00efacf633ac4e

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二人は合ってない

🙂

かぴ

2025年08月19日 15:51

お金を豪快に使いたい彼なんですね。自分で稼いだお金なんだから使うのは構わないのですが、それにトピ主さんが付き合わされるのは堪ったものではありませんね。トピ主さんは彼の言いなりなのですか？見た目が好みなのかな。それでも彼の方がトピ主さんの方に少しでも合わせようと言う姿勢があれば良いですが、全然なさそうですね。とりあえず二人は合っていないと思います。もっと自分と釣り合う相手を見つけましょう。

トピ内ID：f5fe51ba7c8a99ec

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知っているの？

🙂

アールグレイ

2025年08月19日 15:51

彼氏さんはトピ主さんのお給料が自分より全然少ないって知っているの？もしかして同じくらい貰っていると思っているんでしょうか？　それなら自分はそんなには出せないって言った方がいいと思います知っているとしても旅行の代金や食事代をトピ主さんは高くて出すのが大変なんでしょう？ちゃんと言った方がいいと思います、その上で何も考えてくれなそうから付き合いやめた方がいいと思います

トピ内ID：da94ec2c8fdc7294

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話し合いかな？

🙂

カワセミ

2025年08月19日 16:14

彼に、しっかり収入があるのなら、自分は、お金はそこまで、つかえないの。と、正直に相談してみたら？割り勘にしなくても、いいと思います。話し合いしてみて下さいませ。

トピ内ID：4e0b91947e27f186

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その彼は変わらないと思います

🙂

匿名

2025年08月19日 16:30

3倍も年収差あれば普通奢りますよ。それから貴方も何故怒らないのか分かりません。私ならこれくらいの年収しかないのに貴方に合わせるの無理って怒りますね。トピ主さんはその彼と結婚したいの？結婚したら彼のお財布は私のものだって思う？甘い甘い、その彼そこそこ頭の良い人です。結婚したら共有のお財布にそれぞれが同額入れてそれを生活費、残った収入は自分のお小遣いってさせられると思います。お付き合いするならハートが良くて稼げる人がいいですよ。多少の節約思考はいいです。でもお金持ってるケチと結婚すると貴方が人生後悔しますよ。その彼はどれだけ稼いでいても自分にしか使いませんて自己紹介してくれているじゃないですか。そのベースの性格変わらないと思います。もしくは貴方と結婚するつもりないのか、それほど大切な女性として見られてないのか。ここまで来ると将来の貴方の子供の親としては失格だと思いますよ。割り勘にするならせめて貴方の収入に合わせた遊び方する人にしましょう。彼は貴方に合わせる気はないって行動で答えてますよ。男性は口よりも行動を見ると本音が分かります。

トピ内ID：7eb3af1c858f6061

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無理して付き合う必要ない

🙂

すっきー

2025年08月19日 16:31

多分彼はトピ主が金銭的にキツイのが理解できていないのだと思う。お金の価値観が合わない人とは多分長く続かないし、トピ主が消耗するだけなので別れたほうがいいです。自分は割と同年代の中で収入が多くて（高給激務な職業だった）、それほど高級なものに興味がなく懐に余裕がかなりあったため、相手が嫌がらない範囲で多めに出したり奢ったりしてました。相手の懐具合を気にして行きたい店（少し高い店）に行けなかったりするのが嫌だったからで、情けは人の為ならずみたいな感じですね。相手の分を出す、出さないはそのひとのかんせいなので多めに出さないから悪いとは全く思いませんが。

トピ内ID：2d549df619bb3d24

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それは。

🙂

お疲れ様です。

2025年08月19日 16:31

近場で金銭感覚も合う人を、探していいんですよ。その前に、「お金ない」と言って、彼が出してくれるかみてもいいですね。それでも出してくれないなら、この先どこまで行っても、結婚しても、出してくれませんよ。そんな相手でいいのかどうか、いずれ判断するときがくるんじゃないですかね。

トピ内ID：c673a1f07970b5b6

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話し合いができないなら

🙂

ネコラBB

2025年08月19日 18:51

彼とのご縁は無かったということでしょう。気遣いができない彼と言い出せない主さん。彼氏が女性慣れしていない場合、話し合いすれば改善される可能性もあります。言い出せないなら時間の問題です。 20代半ばなら時間が勿体無いですよ！

トピ内ID：f4801ce165f43c30

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逆にあなたも

🙂

線状興奮帯

2025年08月19日 18:51

もしかして彼のステータスや収入に惹かれて付き合っているのではないですか。彼もあなたの経済状況を買い被っているかも知れませんね。でも彼が割り勘主義で贅沢好みだとするとこれは結婚生活でも変わらない、遠距離恋愛が解消されれば経済的精神的苦労は日常的にずっと続くと思います。背伸びが続けばどこかでパンクするような気がします。

トピ内ID：7d774e873d0f1969

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お別れかな

🐱

休みたい

2025年08月19日 20:25

彼は、経済格差に配慮してまでお付き合いを希望していないのではないですか。早めにお別れした方がいいです。トピ主さんだって、本当はもう無理だと思っているのでは？

トピ内ID：be20fb2611f7c66c

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自分の予算を伝える

🙂

はなこ

2025年08月19日 22:33

経験ありますよ。高い外食が続いたので「この調子では金銭的にきつい」と伝えました。直後に言われたことは「外食は僕が出すから家食を出して」でしたので、解決しました。あなたも伝えましょう。交際費にかけられる金額はこれだけだと。彼が多く負担するのが嫌と言うのなら、彼も同額の予算に合わせてもらう。二人して予算に見合ったデートをすればよいのです。

トピ内ID：bc8d51fef36324d3

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ありがとうございます

🙂

ぱんだこトピ主

2025年08月19日 22:33

みなさまご意見ありがとうございます。ひとまず、彼とは今後もお付き合いしていきたいと考えているので、話し合う機会を作りたいと思います。私の方が収入低いんだから、とは常々言ってますが具体的な金額を言ってないので「そうはいっても●万くらいは貰ってるだろう」と思われてるかもしれません。あと、今はお互いに一人暮らしで、私は会社の家賃補助は無いのでそこが結構痛いです。一緒に住んで生活費を折半できれば私ももう少し余裕が生まれるかなと思ってます。唐突にお金の話をするのは勇気がいるので、次お金を出す出さないみたいな話になった時伝えてみようと思います。あとは、いつもお金を嫌々、渋々みたいな感じで渡してしまうので、もう少し明るく？というか感謝の気持ちを全面に出す方向で渡そうかなとか… 1人でモヤモヤしたまま苦しく付き合うことのないように、伝えたいことははっきり伝えていこうと思います。

トピ内ID：cbf4d6b7b202baea

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その彼はどうかな…

🙂

おばちゃーーん

2025年08月19日 22:33

私も旦那と付き合っている時収入差はそれくらいでした。けれど、もともと節約家だったので私の収入に見合ったデートプランにしてくれたのと（私が割り勘派で奢られるのを基本的には拒否）、歳の差があった為、高額なレストランの時は夫が理由をつけてもってくれてました。年齢差がないと理由付けは難しいのかもしれませんが、主様が金銭的に辛いからレベルを落として欲しいという話はし、合わせてくれないなら別れるのも手だと思います。邪心があり別れられない場合… 高収入でも自分だけにしか使わない人なら、同レベル収入で思いやりがあり、対等な立場で、全て分担できる人が結婚相手にはいいと思いますよ。

トピ内ID：56fbdb0c7d29ea4a

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辛いですよね

🙂

ぶろっくま

2025年08月19日 22:33

格差はこんなところにも表れますよね。こればかりはもう住む世界が違うのだから、主さん側にできることはないですよね。最初から堂々と、遠慮なく主さんの予算を伝えて、収入やそれゆえの理由を伝えても、それを無視した遊び方を要求してくるのなら、あなたのことを好きだと思ってくれていないのかもしれませんね。いよいよ別れを考えるべきだとおもいます。もしお飾り的な彼女だとしたら辛いな。彼が奢る必要はないけれど、収入差があっても一緒に過ごしたいなら、あなたの水準に合わせるべきだしそうしてくれるはずです。それができない、自分のレベルでお金を使いたいと言うならそれは単なるわがままか自己顕示欲の強い勘違い男なので、こちらから別れを告げたら良いと思いますよ。自分に釣り合った相手としか付き合ったことないですし、これが一番楽で良いと思いますよ。

トピ内ID：eb6693dc287706b9

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別れると言ってみて

🙂

すず

2025年08月19日 23:09

私は給料が少ないからデート代に出すお金がきついです。今までかなり無理して出してきたけど、もう続けていけないので別れてくださいと言いましょう。彼があなたと別れたくなかったら出してくれます。どんなに割り勘主義の男でも、どうしても一緒にいたい女性がお金なかったら全部出します。ていうか、お金さえ出せば好きな女性と一緒にいられるなら出します(お金もってる男性ならね) 　お金とあなたを天秤にかけて、お金のほうが大事なら別れることになります。

トピ内ID：a2cf28958c8910a6

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はっきり言うしかないですよ。

🙂

風

2025年08月20日 11:01

収入差がかなりある事ぐらいは言えるのでは？それを言ったら振られそうで怖いのでは？彼を逃したくないのも彼がかなり稼いでいる人だから結婚を考えると良い条件となるので、その算段から無理して交際している気がしますけどね。渋々渡すのではなく明るく感謝と共にお金を払ったら益々問題ない！と思われません？いまいち主さんが何をしたいのかが分かりませんね。

トピ内ID：59f227bf891e3bb9

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お金の価値観は大事

🙂

posuyumi

2025年08月20日 11:01

お金の考え方は「乗り越えない方がいい」と思います。乗り越えるとは、実は「もともとの価値観に目をつぶってでも愛情ゆえ合わせてしまう」ことかなと。でもね。ずーーーーーっとついてきます。結婚したら。相手がたくさん稼いでるからたくさん出してくれる、ならいいですよ？玉の輿になら乗っていい。自分が無理して出すとか、相手が出し渋るから自分の買いたいものを我慢するとかは、しんどくなります。とりあえず、相手が鈍感すぎてあなたの経済状況がわかってないだけなら、そして「それなら僕が出すよ、気にしないで」という人なら付き合い続けていいけれど。彼女といるとしょぼくなる、と思うようなら彼もつまらないだろうし、盛り下がると思います。

トピ内ID：7f4678ca6be233f4

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みごとなまでにタカられてますね。

🙂

ピヨピヨママ

2025年08月20日 11:26

最近は男が女でも平等に割り勘というのが常識になってきていますが、主さんの場合は割り勘に見せかけたタカリだと気づいていますか？彼氏は自分の食べたい外食や欲しい高級品を自分の出せる予算を使って主さんにタカッているのです。二人の間で収入格差のある場合主さんの状況は男女間の平等な割り勘とは全然違いますから、誤魔化されないでくださいね。彼氏に「貴方の収入に合わせた割り勘はもう付き合いきれないので別れます。さようなら」と彼氏に選択権を与えないお別れを告げてください。そこで彼氏の本心が分かります。主さんが大切なら主さんの収入に合わせたお付き合いを提案するだろうし、贅沢優先なら「わかりました」と収入の多い彼女探すでしょうね。

トピ内ID：286b67fead48ce14

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レスします

🙂

生き物の世話係

2025年08月20日 12:16

彼氏が、3倍稼いでいてもトピ主は何の貢献もしていませんよね。何故、自分の食べたり使ったりしたお金を払うのを、彼氏に求めるのか理解出来ません。単なる無心です。高いごはん等は、話して止めて身の丈に合った行動をする。誕生日プレゼントについては、ハッキリ言う。それだけです。男女逆なら、ヒモとか非難轟々では？

トピ内ID：36730a142b0e2d1f

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ん？

🙂

たんたか～ん

2025年08月20日 12:16

出してって言えばいいのに！それで出してくれるようならラッキーだし、そこは割り勘と意志強いなら今まで通りじゃない。主が言うか言わないかの問題なだけでしょ？彼からしたら、完全割り勘派かもしれないし、言ってきたら奢りにするかもしれないし、女性のスペック見て払うか割り勘かの判断かもしれないし。（可愛いから払う男もいます）聞かなきゃわからないじゃん？それを聞いて即「別れる」なんて判断なんかしませんよ？男は笑もしするなら、そんな男なだけ。主がビビって聞けないだけでしょ？問題は。間違いなく主張できる人が得する世の中ですよ？

トピ内ID：3302d2b2b3eafa86

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