子どもの顔が見たくない時ってありますか

レス20

（トピ主 0 ）

🐤

初心忘れたくない

2025年08月19日 12:27

ひと

こんにちは。相談させてください。娘がいて、今小学六年生の12歳。その子がいつもいつも同じ内容で叱られ、どんな理由であれすぐに泣き、黙り続け、マイペースに謝りに来ます。その間、数時間は使います。私として伝えている主なことです。・叱られることや間違えることは悪い事ではないけど、同じことを繰り返すのは違う。・泣くのも悪い事じゃないけど自分が繰り返してるのに、相手がそれで注意したらすぐ泣くのはどうなの。・言い方は下手かもしれないけれどママなりに真剣に向き合っている。　ずっと黙られると悲しいし寂しい、それが次第にイライラや焦りから「怒る」になるんだよ。・無反応の時間はもし考え中だとしたら「時間ちょうだい」とか「考えてる」とかほしい。・なんのリアクションもなく数時間後にママが忙しいタイミングで「ママ～・・・」と話しされても　時間ない時だと余計に焦ったりするから自分のペースだけで話されても困る。喧嘩の仲直り時に「ママはどんなあなたでも嫌いにはならない、けれど嫌だと伝えていることをされ続けるのは嫌だ」伝えていますがそれでも繰り返します。さっきもちょっとした注意から、すぐに泣かれて、いやいやいや。こちらは何回目の注意だと？ →だんまり泣き、で、私がブチ切れ。暴言を言ってしまいました。「泣いてばかりで反省するわけでも自分の意見言うわけでもない」「ママが感情的にならないように、とゆっくり話している間はだんまりや泣いてばかりで」「もうひどいこと言いたいわけでもないし泣かせたいわけでもない。何なら喧嘩したくない」「今はもうママは言うこともないし聞きたいこともない。」「これ以上、自分勝手な理由での泣き顔は見たくない。出て行って」と言ってしまいました。もう自分も嫌です。なんでうまくできないんだろう。皆さんはどうですか。こんな時どうしてますか。

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まだ12歳の子どもですよ。

🙂

ミントソーダ

2025年08月19日 16:44

小学六年生の12歳の子どもが、理路整然と自分の気持ちを説明できるとでも思っているのですか？親から叱られているのに、「時間ちょうだい」とか「考えてる」とかなんて冷静に言えるのですか？「何故、同じことを繰り返すのか？」なんて聞かれてたって、そんな事が分かるくらいなら、初めからやりません。要するに答えようのない質問をギャーギャー言われるから、頭が混乱して、感情のコントロールができなくなって、泣くか黙り続けるしかなくなるのですよ。それでも母親が怒っているのは嫌だから、とにかく謝るんです。「マイペースに謝りに来ます。」は酷いです。幼い頃の私と母も同じ様な感じでした。トピ主様は、いったん怒り出すと、適当なところで止められなくて、どんどんエスカレートするタイプですよね。相手はまだ12歳の子どもなんです。話しやすいように誘導してあげなければ、何も話せませんよ。イライラするかもしれませんが、もっと落ち着いて、娘さんの言い分を聞いてあげて下さい。そんな事を続けていると、本当に何も言わないお子さんになってしまいますよ。

トピ内ID：6cd725a2fb126f77

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嫌いになってるじゃん

🙂

かなかな

2025年08月19日 16:37

顔も見たくないって嫌いですよ。間違うのはいいけど、2度と同じことするなってよく言いますけど、社会人じゃなくてまだ子供ですよ。それは無茶ですよ。わざと怠けてやってると言うならトピ主さんの叱り方でもいいと思いますけど、ついうっかりでその叱り方してると萎縮しちゃいますよ。学校での様子はいかがでしょうか？同じ間違いを繰り返してしまうのには理由があると思います。それをしないようにするにはどうしたらいいかを一緒に考えてあげて、試してみる。またやってしまったら、今度はどうしたらいいかをまた考えてやってみる。トライ&エラーを繰り返す感じにして叱らないこと。私は叱らない育児にはあまり賛同してませんが、この場合は別です。娘さんだからそうなるんですかね？例えば何をしてそんなに怒るんでしょうか？うちは男子で言うことなんて聞かない前提です。すぐに出来たら逆に驚くと言う。何にせよ、しつけは最悪社会に出るまでに出来てればいいくらいの気持ちで構えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8aabd51bdc4dab9b

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うわぁ、お互い辛い……

🙂

辛そうだ

2025年08月19日 17:12

いつもいつも同じ内容で叱られるということは、その叱り方が間違っているから、身に付かないということなのは分かりますか？なら、何度も注意してるのに繰り返す場合、きちんと注意の仕方を変えてます？何度も何度も同じことを同じように繰り返すのも必要な場合はありますが、娘さんの場合、多分、その注意、そらで言えるくらい耳タコなのでは？それでもやれないのなら、やらないのではなく出来ないこととは考えませんか？あなたは「100メートル走で全国1位取りなさい」と何度も諭されたら、取れますか？親が本気で信じていたとしても、出来ないことはあるんです。そこは大丈夫？また、だんまり泣きなのは、あなたが怖くて何も言えないからでは？数時間も詰められるは、何とか気持ちの整理付けてママ～、と勇気出したら「自分のペースで話すな！」でしょ？何が正解か、どうすればいいのか分からなくなってるんだよ。反省しないと言ってるけど、泣いてるのは反省の気持ちもあるからでしょ？考えてるとか時間頂戴とか言えないのは、言ったら、急かされて自分でも分からない答え出す時間聞かれたりするのが怖いからじゃない？怖いと、泣いて固まるしか出来なくなるんだよ。泣いたらいけないのは分かってても怖くて出るんだよ。私には能力ないから出来ません、は答えとして認められないでしょ？でも、わざと嫌がらせでやってるんじゃないんだよ。そうなっちゃって、一番しまった！と思ってるのは娘さんなんだよ。それでもやっちゃうのなら、どうしたらやらないで済むのか、一緒に考えてあげなよ。やる気なら出来る！ならないのが悪い！じゃないんだよ。やる気を出すのが出来ないんだよ。だから、どうすればやる気になるのかを考えないと、出来ないんだよ。間違えないで。やらないんじゃなくて、出来ないの。出来ない部分をできるように導いてあげて。

トピ内ID：ae5a3c77cc6351e8

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相手は12歳の子どもよ。

豆腐料理

2025年08月19日 17:12

書いてある事は全て対等な大人同士に対しての貴女の感情にしか思えない。 12歳の子どもに言い聞かせるには難しい文言。大人の感情むき出しのような。子育て12年間で貴女の親としての成長でなくて、貴女の言いなりになるように躾してきた感じ。もう12歳なら大人の言い分は理解しなさいよ、では無くてまだ12歳言い方もあるし、机上の空論的な躾は心は無いのと同じで、幼い頃から口だけではなくて、親として形に見えるように態度で教えることは多々あったのです。口で教えながら貴女が態度で見させることも大事だったのだけど、それはやらずに口先だけでの小言や注意でしか無かったから、子どもは育ち様が無かったとも言える。これまでも子どもが謝って来たら抱きしめることなんてないのでは。肌で感じる親の愛情は子育てには基本なんですけどね。 2人の子どもを育て上げた母としての私的感想です。

トピ内ID：7db770246b7de643

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うーん。

🤔

庭の樹々

2025年08月19日 17:10

結局、トピ主さんもお嬢さんと一緒な気がするんですけど。。泣き顔を見たくないのは、結局、自分が泣かせてしまったって思うからじゃないですか？娘を泣かせた自分、うまく注意できなかった自分、母娘のコミュニケーションがうまく行っていない気がすることが嫌なのでは？同じことを注意していつもそれを繰り返す、といいますがそもそもその注意は本当に必要な注意ですか？もし本当に直さなければいけないことでそれが改善されないのだとしたら、主さんが言いすぎて、だから自分で気をつけられなくなっている可能性もあります。例えば、脱ぎっぱなしとか使ったものを出しっぱなし、とか系なら。脱ぎっぱなしだよ、と注意する前に、今からママがちょっと言いたいことあるんだけど。ママが言う前に自分でそれ気付ける？という声がけにしてみるとかね。不機嫌な感じでの注意にしないで、クイズ形式？みたく、今から注意したいと思うことがありまーす！それはなんでしょう？と楽しそうに言ってみるとかね。同じことを繰り返す、なら、こちらの注意の仕方やこちらからのアクションもいつもと同じにしていてはいけないのでは？と思うのだけど。こちらは12歳の子とは違って大人なんですから。ダンマリ泣きが続くなら、その間放っておいてもいいと思うけど。自分で気持ちが落ち着いたら自分から謝ってくるなんていいお嬢さんって思いましたよ。

トピ内ID：3567af54d3d1d52c

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元泣き虫です

🙂

ばんめし

2025年08月19日 17:13

はい、小学校高学年でも、超～つまらんことで、余裕で数時間泣きわめいていた者です。昭和時代だったからいいけど、今のご時世なら親が支援センターに相談に行ってたかもしれません。今は普通に暮らしていますし、結婚もして子供も立派に育てあげました。マンガやドラマでは涙もろいけど、それも今は普通レベルだと思います。実生活では、夫婦関係も親子関係も職場の人間関係も良く、大人になってからは、身内が亡くなったなど人並みの理由を除いて、ほとんど泣いた記憶はありません。また、大人になってからネットで泣き虫が非常に悪者にされていることに驚きました。アレを「他人をコントロールするために、自由自在に涙を流したり止めたりしている」と大真面目に語り、それにほとんどの人が賛同することに驚きました。（あの頃、ネットが無くて良かった。また泣きわめいていただろう）トピ主さんの「すぐ泣くのはどうなの」等の発言からも、泣き虫は自由自在に涙を出したり止めたりできるという考えを感じました。もしかしたら私以外の泣き虫は、名優のように涙を自由自在に出し入れできるかもしれませんが、私は全くそのようなことはできません。大人になってからようやく言語化できたのは「あれは、感情の排泄なんだ」ということです。ほとんどの人はトイレの排泄はコントロールできますが、中には精神や内臓の都合で、コントロールできない人もいます。つまり、お腹を壊してしまい、他の人より便意が異常に来てしまって治まらない、トイレに籠って出し続けているのに、もう疲れているのに、止まってくれない。まあ涙はトイレと違って毎日必須のものではないから余計に理解はされないけど、涙が出る子供にしたら、お腹が急に痛くなってトイレで下痢が止まらないのにママが「なぜすぐにトイレに行くの！自分勝手！家を出て行きなさい」と激怒しているのと全く同じ理不尽さと恐怖なのです。

トピ内ID：ceeb484a3f5129ab

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なんだかめんどくさい母親ですね

🙂

むっちりもっちり

2025年08月19日 18:01

理屈っぽくて今流行りの言い聞かせる育児ですか？同じ内容で毎回叱ればいいじゃない＞・叱られることや間違えることは悪い事ではないけど、同じことを繰り返すのは違う。・泣くのも悪い事じゃないけど自分が繰り返してるのに、相手がそれで注意したらすぐ泣くのはどうなの。・言い方は下手かもしれないけれどママなりに真剣に向き合っている。　ずっと黙られると悲しいし寂しい、それが次第にイライラや焦りから「怒る」になるんだよ。・無反応の時間はもし考え中だとしたら「時間ちょうだい」とか「考えてる」とかほしい。・なんのリアクションもなく数時間後にママが忙しいタイミングで「ママ～・・・」と話しされても　時間ない時だと余計に焦ったりするから自分のペースだけで話されても困る。こういうのホントいらないくどいだけ悪いところだけを毎回テープレコーダーのように繰り返し叱るしかない泣かれたところでほかっておく暴言吐くくらいならこっちのほうがいいでしょ

トピ内ID：07fc4f5b6e5e3474

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百回言う

🎶

szk

2025年08月19日 18:01

＞子どもの顔が見たくない時ってありますかわたしはないです。＞皆さんはどうですか。こんな時どうしてますか。具体例をひとつだしていただけますか？＞その子がいつもいつも同じ内容で叱られ、この「いつも同じ内容」の具体例です。たとえば電気の消し忘れや宿題忘れだったとします。でしたら、何回でも忘れてるよ気を付けてねと言い続けます。 1回言ってもわからなければ10回言う。 10回言ってもわからなければ100回言う。 100回言ってもわからなければ1000回言う。通じるように工夫はしたいです。にこにこしながら電気大丈夫？お手紙ある？と声をかけたりもします。これも子供の特性のひとつです。多くの子供は大人になるころに嘘のようにきちんとできるようになります。具体例がより危険性の高いことなら話は別です。

トピ内ID：ebfab281d73d7823

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もう少し詳しく

🙂

元泣き虫

2025年08月19日 18:01

涙は感情の排泄で不随意のことだから、泣くこと自体を責めるのはよくない（お腹の調子が悪く下痢をしている人を叱っても下痢は止まらない）という立場です。まず、発端の、注意に至る理由を全く書かないのはどうなんだろうなあ、と思うのですが、呼んでいるとトピ主が子供の「泣き」と「沈黙」に異様に拒絶反応しているので、発端のことは（トピ主には）どうでもいいような気すらしました。＞すぐ泣くのはどうなの体調不良で下痢でトイレにこもっている人に「すぐ下痢するのはどうなの」って言えます？学校で教師が生徒のトイレを叱ったり回数制限をしたら人権問題になります。ウソ泣きならダメだけど、本物の泣き虫に人権は無いんでしょうか。＞泣くのも悪い事じゃないけど絶対に悪いことだと思っているはずです。ウソをつくのは良くないです。絶対的な悪者になることから逃げて、責めて、緩めてを繰り返す、パワハラのグルーミングを想像します。＞ずっと黙られると悲しいし寂しい沈黙に強い拒絶反応がありますね。泣くと声が震えるしマジで物理的に声帯がおかしくなるので、しゃべれないのはあります。落ち着いてから聞いてもらえませんか？そしたら忙しいと言って怒る、どうしたらいいの。＞ママはどんなあなたでも嫌いにはならないダンマリと泣く子は明らかに大嫌いですよね。育児書から引っ張ってきたようなきれいな言葉で、ウソついたってことですか。そんなことは親が亡くなる頃に子供が判断すること。自分で言わない方がいいですよ、恥ずかしい。＞嫌だと伝えていることをされ続けるのは嫌だこれは発端の出来事なのか「泣くこととダンマリ」なのか、どっちなのでしょうか。とにかく泣くとかダンマリが嫌いなのは分かりました。何かトラウマがあるのではないですか？ウソ泣きで騙す友達にひどい目に遭ったことがあるとか。解決法はあなたの内にあるかもよ。

トピ内ID：f4415d7bf6f51235

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そりゃ見たくないこともあります

🙂

ワンタンの皮

2025年08月19日 17:45

でも、なんで何回も怒られてるのか？ちょっとした注意とは？嫌だとされていることとは？の内容がわからないのでなんとも言いようがないです…。子供は何千回と同じことを繰り返しますよ？言ってもできないのだから、違うアプローチはできないのですか？ひとつだけ。「オレの暇な時に業務報告に来て」っていう上司ってどうですか？子どもが自分の心を整理できたタイミングではダメなのですか？お母さんの暇な時を見計らう子供がこの世にいると思いますか？

トピ内ID：29ed4dcf5b46e104

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何を言えばいいのか教えて！

🙂

やめれ

2025年08月19日 20:46

ごめんなさい、子供が社会人になって、ひとまず子育てを終えたつもりの50代ですが「子供はトピ主に何を言ったらいいのか？」の答えが、さっぱり分かりません。「ごめんなさい」の一言ではないんですよね？時間ちょうだいと言わなければならないほど、何か長文を考えないとならないんだ？忙しいタイミングだと聞いてられないほどの長文を言わないといけないの？会社の顛末書的な？私はお母さんに言われた何々をしませんでした。理由は何々です。これからは何々して改善していきたいです。的な？それをA4用紙に2-3枚相当とか？それをしたら何か子供の人生に良いことがあるの？何かトピ主の強いこだわりを満たすための、無意味なことを強要している雰囲気を感じて怖いです。子供の泣き声に親が平静でいられないことは、理解はします。ただ、ここまで「だんまり」に怒ることに共感できる人は少ないのでは？人間の心は全て言葉で言い表してくれないと分からない、みたいな感じなんでしょうか。かといって、トピ主も言葉とか文章を使うのが上手い、とはとても言えないです。断片的で、文章というより支離滅裂な箇条書き。読む人の言語能力が高いから、解読してレスくれてるんだと思います。子供にしてみたら、ほとんどトピ主の言ってることが理解できないレベルだと思います。読み返せる文でさえこれだから、話し言葉はもっと断片的で、思いついたことを並べるだけで繋がりがない。ましてや、文と違って消えてしまう。どんなあなたでも嫌いにならないと言ったその口で、出ていってと言われる。何が本当なのか理解不可能で、混乱の極致だと思います。どうしたらいいかって、自分こそ黙ってて。頼むから。どんなあなたでも、とか、できもしないこと言わないで。子供が泣いたぐらいでグラつくとかかっこ悪すぎです。自分に酔って言ったとしか思えないです。

トピ内ID：058a31e7e1cf6d68

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？

🙂

あ

2025年08月19日 21:47

と言うかもう12歳ですよね。まだママ呼びさせてるんですか？最近の親って子どもが中学生や高校生になってもママパパ呼びさせてたりしますよね。何故変えないんですか？ママと言う言葉ってかなり幼稚に聞こえます。そんな呼び方だからいつまでも子供扱いになるんですよ。トピズレですが呼び方変えたらどうですかー？

トピ内ID：0623cc7f49ba0d77

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待って、待って！

🙂

たま

2025年08月19日 21:47

>ずっと黙られると悲しいし寂しい、それが次第にイライラや焦りから「怒る」になるんだよ。ちょっと待って。なるんだよ、じゃないよ。ならないよ。何を言っているの。こんな意味のわからないことを、この世の真理みたいにしれっと子供に言い聞かせるの、本当にやめてください！・無反応の時間はもし考え中だとしたら「時間ちょうだい」とか「考えてる」とかほしい。そんなの、子供を見て「気持ちが落ち着くまで、もう少し時間が必要なんだな」「今、考えてるんだな」くらい、普通は分かりませんか？・なんのリアクションもなく数時間後にママが忙しいタイミングで「ママ～・・・」と話しされても　時間ない時だと余計に焦ったりするから自分のペースだけで話されても困る。ひ、ひ、ひどい！！それこそ「ごめんね、後でゆっくり聞きたいから、時間ちょうだい！」ってニッコリ対応すればいいだけなのに。それだけ、言え言えって、子供の心理も何も関係なく強要してたくせに、いざ勇気を出して言いにいったらこの仕打ち。閉ざされた家庭の中で、自分に逆らえない子供になら何でも言えると思いますが、社会の一員として、トピ主さんの子供へのひどい仕打ちは許せません！反省の言葉と今後、お子さんのために自分の態度をどう改善していくか、またお聞かせください。まさかだんまりなんて、するはずは無いと信じています。

トピ内ID：0287efb379914c56

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娘さんの「泣く」に振り回されすぎ

🙂

中高生の母

2025年08月20日 10:08

＞いつもいつも同じ内容で叱られ、＞私がブチ切れ。暴言を言ってしまいました。日常的に叱り続けて、お子さんを泣かせて、トピ主さんがブチ切れて暴言吐く羽目になるような12歳の行動って、何なのでしょう？例えば弟や妹を虐める、親のカバンからお金を盗む、悪質なウソをつく、などの行為なら厳しく叱るのも分かりますが、こういった行動ならカウンセラーに相談するような案件ですよ。そうでなくて、ただ洋服を脱ぎっぱなしとか、部屋が散らかってるとか、時間にルーズとか、生活習慣のことなら、「叱る」じゃなくて「注意」ですよね。泣いてダンマリなのは、その場でトピ主さんに反論できないからでしょ。おそらくトピ主さんはきっと口がたつタイプなんでしょう。叱っても、打てば響くようにすらすら反論したり謝罪したりできる子もいるかもしれませんが、お子さんはそうじゃないんですよ。感情がコントロールできなくて泣いてる子に「今考えてるから、もう少し時間ちょうだい」とか言えって、、、無理ですよ。お子さんの性格が「すぐ泣く」、「泣いてる間は喋れない」、ということがわかっているのですから、その性質を汲んで対応を考えなければいけないのは親の方ですよ。なにか注意してお子さんがまたシクシク泣き始めたら、さっさとその場を離れたらどうですか？トピ主さんも娘さんの「泣く」という行動に振り回されすぎ、真面目に受け取りすぎだと思います。一人っ子ですか？泣き始めたらトピ主さんがさっさと別の部屋へ行くなり、全然別のことを始めるなりして、「泣いたら対話終了」「泣いてる間は相手にしてもらえない」ということを娘さんに学ばせてはどうですか。そして数時間後にお子さんが自主的に謝罪しに来たのなら「ママが忙しいタイミング」とか言ってないで、きちんと対応して謝罪を受け入れてあげましょうよ。

トピ内ID：92fde237fa536d7f

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期待するのをやめたら良い。

🙂

さばとら

2025年08月20日 10:08

トピ主は「叱られてる人には叱られてる人の態度がある」と思う人なのでは？？そして自身は『必要な態度』を選択するのが、子どもの頃から得意なタイプだったのかもしれませんね。もしもそうだとしたら、『適切な態度を取れない娘さん』が理解できない、ということなのかなと思います。というのも、私自身がそういう経験がありまして。中学ごろの我が子が、謝ったけれども私の求める『謝罪の態度』ではなかったんですね。私もトピ主のように「こういう態度で接してくれないと不快だ」というのは常々伝えておりましたので、「ちょっと！その態度は何よ」と怒りをあらわにしました。すると、子は言いました。「私は自分の反省点をよく理解しているし、本当に悪いと思ったから指摘に対して感謝しているけれども、それ以上を求めるのはなぜか？」私は自分が「理想の謝罪の姿勢」をとても求めていることに、初めて気がつきました。子どもが反省し改善しようとしてるのなら、どんな形であれ十分なはずなのに。人は、たとえネットや芸能界、政治界のような自分と無関係の人間であれ、「アイツあんなこと言って炎上させたのに逆ギレなんて、ありえない！」と『謝罪の姿勢』をとらないことに怒ることがあります。それはきっとしゅんとした態度や、殊勝な言葉を期待してるのに、その期待が裏切られた怒りです。人は勝手に期待して勝手に裏切られた時、激しく怒ります。「あんな態度をとる人は理解ができない！」と。処世術として、適切な態度を教えるのはありですが、教えるなら怒る必要はないはず。我が子が理解できなくなるのは、人として、成長してる証です。自分が我が子より大人であるというならば、期待に沿う形に子どもをするばかりが大人のすることでしょうか。トピ主は、どう思いますか。

トピ内ID：d14aef4b18572d3a

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「時間がほしい」は親の方が言う言葉

🙂

子育て終了母

2025年08月20日 12:16

・言われたことは一度で直す。・叱られたら泣かずに真剣に聞く。・すぐに考えが浮かばない時は「少し時間をちょうだい」ときちんという。・話しかける時は相手のタイミングを見計らって話す。どうでしょう？これ、小学生ができますかね？まるで新卒の社会人に言うことだと思いますが。「ママ〜…」って言いに来るだけマシだと思いますよ。「今のタイミングで来るな！」と言われ続けて、そのうち諦めて話しかけて来なくなったら、その方が怖いです。子どもが自らママと距離を置こうと思ってしまったことになりますから。それに、話しかけて来なかったら来なかったで、トピ主は「何で謝りにも来ないの！」と叱るのでは？とはいえ、親とは言えどうしても感情的になってしまう時もあるし、子どもの顔を見たくない時もあるでしょう。その時は「ちょっとママも気持ちが落ち着くまで別の部屋にいるね」と言って離れてもいいと思います。私も、我が子に腹が立って仕方のない時はそうしていました。離れたら離れたで、やっぱり子どものことが気になって仕方がないんですね。少し深呼吸して、子どもに何を話すかシミュレーションしてから、もう一度子どもと向かい合う、ということをしていました。感情をそのまま子どもにぶつけても、子どもはママを怖がるだけで「何が駄目だったのか」を考えることはできません。考えられないから次に繋がらない。「どうしても気持ちを抑えられない。だから少し時間がほしい」は、子どもに言わせるのではなく、親が言う言葉だと思いますよ。

トピ内ID：30f494328d7f70c5

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自己肯定感が下がりそう。

🙂

通りすがり

2025年08月20日 12:25

それは…お子さんの自己肯定感がどんどん下がりそうなシーンですね。そもそもがどうして叱ることになったのか分かりませんが… 「〇〇はやめなさい！何回目なの？」くらいの軽い会話で終わらせられるとこを、数時間引きずるんですよね。お互い疲れるだけのような。私も本来おしゃべりですが…昔、合わない職場にいたとき、しつこく長時間説教する先輩に当たったことがあります。「なぜやる気をださないんだ」と聞かれ、「あなた（上司）がそうだからだよ」「やってもあなたが叱るからだよ」と言いたくても言えず、だんまりになってしまいました。やる気がないと言っても、別にサボってたわけじゃなく、仕事が当時うまく回ってませんでした。数年後にはちゃんと一人でできるようになりました。想像ですが、最初の指示の仕方を変えたり、課題を変えたりして、スモールステップでもできたことをとにかく誉めた方がいいんじゃないでしょうか。質問の仕方自体が、答えにくい質問になってませんか？育児や会話の本などを探して読まれることをおすすめします。もし他にも気になることがたくさんあるなら、発達相談をおすすめします。

トピ内ID：ef907c32b82ac928

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叱っているって、その内容教えて

🙂

ばななん

2025年08月20日 21:04

何をそんなに叱ることがあって、何をそんなに泣く事があるんでしょう？まぁ私は究極、子供が健康で楽しく今日も一日過ごしてくれたらいいやと思って生活していたので、子供は毎日笑ってました。今は大学生と高校生。親想いの良い子たちですよ。変わらず楽しそうですし。そんなにしょっちゅう叱るって…なんだろうか？

トピ内ID：86dfb68f4ee1afed

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産めば親にはなれるけど。

🙂

まめちゃん

2025年08月21日 10:06

思い通りにならない娘が嫌い。それがあなたの本音ですよね。本当は自分でも分かっているでしょ。自覚あるんでしょ。だからあなたはこんなところに長々と言い訳を書いて、自分を正当化しないとだめなところまで来ちゃっている。たぶんあなたはあなたの親から受けた仕打ちを許せていないんだと思います。娘は合わせ鏡だから、親からされたことをそのままあなたは娘に対してやってるんだけなんじゃないかな。あなたが、「同じことを繰り返す娘さん」を愛せない原因は、あなたが、あなたの親から、そのままの自分であることを認めてもらえなかったことにあると思います。〇〇するような子は嫌いだって親から言われませんでしたか？でもね。あなたは、「同じことを繰り返す娘さんを愛する」必要があるのです。あなただって、〇〇するような私でも愛して欲しかったって、自分の親に言ってやりたかったんじゃない？佐々木正美先生の本を一読されることをお勧めします。

トピ内ID：e84d925083c5e3c2

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大丈夫？

ええ

2025年08月21日 10:06

何についてそんなに叱ってるの？ちなみにうちの子には食事中、左手をちゃんと添えては何千回、何万回言ったか？洗濯物かごに入れろとか、水筒出してとか？小学生なんてそんなもんでは？で、トピ主さんの対応が怖すぎ。小学生が泣いてだんまり（気持ちを整理してる）→ママ〜って謝りに来てる？のに、ママが忙しいとか娘さんはわからないんだからそれこそ、「今◯◯してるから時間ちょうだい」って言えばいいだけなのに。人には言えって言っといて、自分は言わないんですね。だんまり泣き（なにそれ？）でブチギレ、暴言って。小学生に出てっても言ってはいけない。自分勝手な理由での泣き顔って何？トピ主さんのお考えが全くわかりません。そりゃこんな事を日々言われ続けたら泣くしかない、だんまりするしかない。おばちゃんの私でもそうなるわ。トピ主さんはアンガーマネジメントしなければいけないと思います。旦那さんに相談して、すぐに行動してください。娘さんが不憫すぎる。小6が頻繁に泣くってありえないと思うんですが。

トピ内ID：f58ef02524ff8ab7

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