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完全割り勘について

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（トピ主 0 ）
🐤
ぷるるん
恋愛
現在交際して一年程の彼氏がいます。 私も彼氏も23歳で彼が社会人2年目となります。私は元々働いていたのですが、精神病を発症してしまい今年の中頃に退職、現在は無職で求職中の身です。 最近、今までは気にならなかったデート代の完全割り勘が気になるようになりました。 お互いに実家暮らしですが、私は現在ある貯金の中から税金等の支払い、またスマホ代や家にお金を入れているので遊んだりしていなくても金銭面が少し厳しい状況です。しかし彼は真逆で実家が太い為、自身が利用しているスマホ代等支払わず自分の事だけにお金を使う状態で生活できています。 彼が稼いだ大事なお金なのは分かっています。けれど、毎回端数単位で請求される事に違和感を覚えます。 私の方が社会に出たのが一年早かったので、彼が学生の時は食事代、記念日の宿代等私が多く支払うようにしていました。月の収入額がまったく違うのでそれくらいはしなきゃなといった配慮でした。 正直、彼からそういった思いやりを感じません。「ここは少し多く出すよ」「今日は俺が持つよ」って言葉が聞ければそれで嬉しいんですが、まったくありません。無頓着で何も考えていないだけな気もしますが、もう少し男気を見せてくれないかと悲しくなります。 私は彼に自分の現状を話しているので今どういった状況なのかも知っています。 この場合、自分が再就職するまでの期間のデート代（ごはんだけでも！）を頼らせてほしい事を伝えても良いと思いますか？それとも伝えずに見切りをつけるべきでしょうか‥。 また、これらを踏まえた上で皆様ならどのような行動を恋人に対して取りますか？ 教えていただきたいです！

トピ内ID：5456edbe26685c01

#２０代
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言うほどのことじゃない

🙂
おじさん
正直、精神病とか実家暮らしとか、なんの関係もないと思います。 デートの支払いって、男目線だとどうでもいい話ですから。 まだ２３歳とお若いですしね。 デートのあれこれを学ぶのは、これからでしょう。 ＞この場合、自分が再就職するまでの期間のデート代（ごはんだけでも！）を頼らせてほしい事を伝えても良いと思いますか？それとも伝えずに見切りをつけるべきでしょうか‥。 逆に聞きたいのですが、「デート代出してくれたら嬉しいなあ」と伝えて、実際に奢ってくれるようになったら嬉しいですか？ 嬉しいんだったら伝えたらいいと思いますが、なんでそこまで言って奢られなきゃいけないと思うなら、まだお若いのですから、さっさと別れて何も言わなくても奢ってくれる男性と付き合ったほうが早いと思います。

トピ内ID：25bf264a6fbbbd60

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別れましょう

🙂
自分の食い扶持
別れた方がいいと思います。 割り勘主義の彼と付き合いにおいて、自分が払えなくなったらデートを減らすとか我慢するとかできないのであればその付き合いはもう無理でしょう。 彼の忖度を期待しているようですが無理です。 お金がないから別れるって言ってはじめて気付くかもしれないですが、交際1年だからそろそろ飽きられていて他の人と乗り換えたいと思ってるのかもしれない。 お金がないのにデートするなよって思います。

トピ内ID：a99637fd1b075371

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うーん

🙂
ない袖振らない
「無頓着で何も考えていないだけ」でしょうね。そんなの、気付かなければ男気も何もありません。 とりあえず、デート代を頼るのではなく、無職で厳しいから、もう少しデート代を節約できるようにしたい、と提案する感じかな？ その結果、なら自分が奢るよ、なら、甘えてもいいと思う。でも、収入なくなったからそっちが出しなさいよ、は、集りっぽくて嫌だなぁ。。 どこかからお金貰いたい、だったら、親にスマホ含めて生活費出してもらえば？恋人とはいえ他人に集るよりは親に厳しい現状を伝えて助けてもらう方が先ではないかと思います。

トピ内ID：08e188dfdec66771

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金がないならデートをやめる選択肢は？

🙂
ブリッキー
デート代を頼らせてほしいじゃなくて、金がないから奢れってことですよね。 割り勘でやってるのに、お金がないからデートしないという選択肢がないことに引きました。 お金がないのはトピ主の事情。彼氏には関係ないですよね。 過去にトピ主がデート代を出していたのはトピ主の好意。貸したわけではないですよね。 この理屈でデート代出せというのであれば、別れる時に恋人に「今まであなたに使ったお金を返してほしい」と言ってるのと同じ理屈かと。 結果がどうなるかは知りませんけど、トピ主の自由なので別に好きに言えばいいと思います。納得する回答が得られなかったら別れればよいのでは？

トピ内ID：43ea7be7f47f04ac

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増えると思います

🙂
夫婦同財布派
・無職 ・実家が太い これは個人の話で彼にもトピ主さんにも何か関係ありますか？ 今は結婚した夫婦でもお互いが正社員として稼ぎ、夫婦別財布になり、老後資金も各自で貯める様になりました。だから突然失業したり専業主婦になりたいと言ってもなかなか難しいです（ウチは給料合算で同財布ですので関係ありませんが） おそらく彼は結婚しても夫婦別財布で妊娠した時の生活費も事前に話し合いしておかないと請求するタイプかも。今の時代は男性が結婚生活にメリットを感じなければ離婚を言ってくるぐらい損得勘定を考える人が多いから決して彼が悪いと思いません。倒産件数は最多で経済は悪化していて物価も上昇しているからこういう男性は今後も増える一方と思います。 見切りをつけるつけないはトピ主さんが決めれば良いです。私なら大人で無職がどうかと思うので、請求するより早急に働きます。

トピ内ID：484e5faf7ac8d15e

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デートをやめる

🙂
リチウム
私も21歳から精神疾患があり、無職になったこともあります。その上で。 経済的に厳しいなら、再就職してお給料をもらうまで、デートはやめたらどうでしょう。食事をはさまない、短時間のカフェデートでもいいと思います。 結婚でも婚約でもなく、ただの交際相手に要求するのは微妙だなと思います。

トピ内ID：a91478dae42c3aaa

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男気って…………

🙂
花
>>自分が再就職するまでの期間のデート代（ごはんだけでも！）を頼らせてほしい事を伝えても良いと思いますか？ そんなあつかましい事言いません。 仕事につくまで、お金のかからないような会い方をしようと言います。 >>それとも伝えずに見切りをつけるべきでしょうか‥。 察しておごってくれないから別れるって、随分な付き合い方をするんですね。 その程度の付き合いなら別れるのもアリだと思います。 実家が太いだのなんだのと、相手の懐具合を見て、男気だの思いやりだの言うような嫌らしい付き合いはしたくない。 貯金があるならそれを使えば良いと思う それか、完全割り勘ではなく、自分のぶんだけを払うようにしたらいいじゃないですか。

トピ内ID：9c200a6db4cf9af7

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デートしなきゃいいだけのこと

🙂
はな
＞しかし彼は真逆で実家が太い為、自身が利用しているスマホ代等支払わず自分の事だけにお金を使う状態で生活できています。 トピ主に関係ないし、 実家が太いとか下品な人ですね。 ＞彼が稼いだ大事なお金なのは分かっています。けれど、毎回端数単位で請求される事に違和感を覚えます。 なんで違和感？ 自分にかかった費用は自分で出すのが当たり前。 違和感とか意味わかりません。 ＞もう少し男気を見せてくれないかと悲しくなります。 出た！ お金を出すことを男気とか思いやりとかすり替える人。 でもって思い通りにならないと悲しいとか良心の呵責につけ込む人。 ＞この場合、自分が再就職するまでの期間のデート代（ごはんだけでも！）を頼らせてほしい事を伝えても良いと思いますか？それとも伝えずに見切りをつけるべきでしょうか‥。 凄いね！ 金を出すか、別れるか！なんだ。 再就職頑張るとかデートしないという選択肢はないんですね！ ＞これらを踏まえた上で皆様ならどのような行動を恋人に対して取りますか？ デートしないか、できる範囲内でのデートにする、再就職頑張る、貯金取り崩しです。 出して、なんて言えません。 別れるのは冷めた時です。

トピ内ID：1aeb73007fdc0359

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再就職までデートはやめる

🐶
岡崎
＞自分が再就職するまでの期間のデート代（ごはんだけでも！）を頼らせてほしい事を伝えても良いと思いますか？ はい？再就職するまで金銭的に厳しいからデートはやめようと伝えるのが普通では。 お金は無いけどデートはしたいの！あなたが払って！って自分で言ってて厚かましいことに気づきませんか…。 何故彼に支払わせる気満々なんですか。 あなたが無職なのはあなたの都合で、家にお金を入れなきゃいけないのはあなたの家庭の都合でしょ？ なんであなた方の都合に彼が身銭を切らなくてはいけないのですか？ ＞彼が稼いだ大事なお金なのは分かっています。 わかってないよ。 わかってたら、デート代をお前が支払えという考え方ではなくてデートを控えようという考え方になるはずだから。 ＞彼が学生の時は食事代、記念日の宿代等私が多く支払うようにしていました。月の収入額がまったく違うのでそれくらいはしなきゃなといった配慮でした。 配慮ということはあなたが勝手にやったんでしょ？ 勝手にやったことに見返りを求めるのはおかしいですよね。

トピ内ID：da900fb0d1d35c1e

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考えることが違う

🙂
オレンジ
今後も無職であり続けるんですか？優先すべきは再就職でしょ。 デートしてる場合じゃないんじゃない。あと相手に求めすぎ。依存する気満々は嫌われますよ。

トピ内ID：6b7c14def83eda66

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２３歳なら全額奢ってくれる男性を探してみては？

🙂
みなこ
今後再就職しても 再び病気になる可能性が結構あるのでは、と思います。 なので、トピ主さんは出来れば専業主婦にさせてくれるか、短時間パートで良いんじゃないか、という男性を探した方が良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：30b8729d59e95ee1

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言うの？

🙂
ばんび
ごはん奢って、って。 それはすごいな。 主さんの一方的な事情でお金がないわけだから、お金を出してもらう前提でデートしようとすることは間違ってると思います。 割り勘派の男性なのですから、奢らせるにはそれなりに理由が必要。 でも、主さんが食い詰めていることは彼のせいでもなんでもないので、彼に奢る義理は一切ないのです。 そこで交渉しようというのはどういう権利のうえででしょうか。 主さんに言えるのは、今無職でデートの食事代にも事欠くから、就職してゆとりが出るまでデートは出来ない。ってことくらいでは？ そのうえで、じゃあ自分が多く出すから、と彼が言い出すなら甘えていいと思うけど。 主さんが多く出していたのは主さんの女気？だったのでしょうけど、それって別に当たり前のことではないからね。 彼に当然のように期待するのはおかしい。 私なら、上記のことを言ってデート回避して必死で就職活動をしつつ、 どうしてもデートしたいからご馳走するよと言いださない相手なら見切る。 就職活動しながら次を探すかな。

トピ内ID：b7a22fd14459d980

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一刻も早く就職と、金の掛からぬデートの提案

🙂
メロ
彼の方は実家が太いとかは関係無いと思います。 彼の方は余裕があるんだから払ってくれればいいという考えはちょっと。金が無いならそう言って金の掛からぬデートを提案するか、それより今就業可能な状態で休職中なら一刻も早く就職するのが一番では。就職して金が入ればこんな悩み無くなるし。 「今、収入が無くて経済的に苦しいので」と出費を抑えるデートを提案すれば？そうすれば負担が少なくなるし、貴女のその提案を聞いて彼の方から「いや、行く店のランクを落とさなくても僕が負担するよ」と言ってくれればそれでもいいし。 そんなに金が無いなら親と「今、無職で収入がないから家に金を入れることを猶予して欲しい。就職すればその分、まとめて返す」と交渉してもいいのでは。

トピ内ID：7f9b1ee954d2dd5a

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びっくり

🙂
ららん
人のお金で飲み食いしたいのですか。 あなたは働けないならまず病気を治しましょう。 それにお金がないなら外食せず、コンビニでコーヒーを買って公園で飲めばよくないですか？ 彼氏に提案してみては？

トピ内ID：c31fa9597f4c5aaf

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伝えないと分からない

🙂
チュン夫
６５歳男性です。見合いデートで意気投合して結婚しました。 意気投合し、相思相愛になっても、各自の生活習慣はもともと異なります。 だから、夫婦で意見が異なった時は、お互いが納得するまで話し合いました。それでお互いの意思疎通ができ、夫婦仲がますます良くなりました。 付き合って自分が感じている「嫌な事」「困っていること」をお互いに言えないカップルなら、結婚しても言えません。（結婚したら、突然言えるようになりますか？） だから、結婚しても、どちらかがずっと我慢を続けるか、破綻するかだと思います。 ＞私は彼に自分の現状を話しているので今どういった状況なのかも知っています 「状況を知っている」事と「状況を理解して、状況に応じたことをする」事とは違います。 彼はトピ主さんの状況は知っていても「自分がたくさんお金を出す必要がある」と理解してないのでしょう。 ※ひょっとしたら「相手が困っていても、絶対に割り勘」と考える人かもしれません。そこは見極めて下さい。 元々は他人同士、しかもわずか１年のお付き合いなのですから、お互いに分からないことは多々あります。 そこは恋人でも夫婦でも、しっかり話し合うしかありません。 ＞伝えずに見切りをつける これだと、いつまでたっても「良い人」とは結婚できません。（死ぬまで結婚せず、いろんな人と恋をして生きて行くなら別です） 結婚しても、必ず同じような問題が発生します。その時、話し合いもせずに渋々従うのか喧嘩するのか、十分に話し合いをするのかで、夫婦関係が悪くなったり、良くなったりします。 お互いに困った時は、お互いの気持ちを必ず伝え、話し合いましょう。そうすれば良いカップル、良い夫婦になれます。

トピ内ID：e33f8f488976ee2c

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冷たい言い方になるけど

🙂
ゆき
彼が学生の時は多く出してたとか、 収入額が違うから配慮していたとか、 そういうのはトピ主さんが勝手にやったってだけで 別に彼が頼んできたことじゃないですよね トピ主さんが無職だからって 同じように配慮を求めるのは違うと思います あと実家が太いとか、それもトピ主さんには関係ない話 病気なのは気の毒ですが だからって他人のお金をアテにしていい理由にはならないです お金がないならお金のかからないデートをするか、 しばらく会うのを控えるしかないですね

トピ内ID：035b8ce0deab9eb5

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言い方を変える

🙂
nanano
>自分が再就職するまでの期間のデート代（ごはんだけでも！）を頼らせてほしい これはさすがに厚かましいと思う。 そうじゃなくて、トピ主さん自身の身の丈に合ったデートを提案してみたら？ 「現在、無職で金銭面がキツイから」というのをきちんと言葉にして、食事は各自家で済ませてから会うとか、遠出等するのではなくて商業施設をぶらぶらするだけのデートをお願いしてみるとか。 その結果、「え！そんなの俺が出すよ～」という流れになるかもしれないし、お金のかからないデートを彼が承諾するかもしれない。はたまた、そんな付き合いはつまらないと、トピ主さんが振られるかもしれない。 >それとも伝えずに見切りをつけるべきでしょうか‥。 この「見切りをつける」という考え方もどうかと思う。 むしろ、見切りをつけられるのはトピ主さんのほうだと思うし。 トピ主さんが想像するような男気のある男性って、今はあまりいないですよ。 収入差のある夫婦でも、家計は折半だったりしますもん。 誰と付き合うにしろ、「私はお金がないんだから、男側が助けてほしい」という考えは捨てたほうがいいと思う。 お金がないならないで、自分の身の丈に合ったデートをすることですね。 極端な話、就職先が決まるまで、デートをしないのも有り。 男の財布をアテにしてまでデートしたがるのは、彼みたいな完全割り勘派の人には受け入れられないと思う。 そもそも、「彼女には収入がないんだから、俺が奢ろう！」と思うタイプの人は、もっと早い段階でデート費用を負担しているでしょ。 でも彼はそうじゃない。 無頓着で何も考えていないというよりも、恋人関係（や夫婦関係）に「対等」を求めるタイプではないの？

トピ内ID：04191bcbb188542b

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彼の為にも別れるべき

🙂
おこげ
自分の意思を伝える事が出来ない察してちゃんは周りを不幸にするだけなので別れたらいいですよ。 誰と付き合っても不満を持ち続ける人生でしょうね。

トピ内ID：d33df0b0ce0f2f9a

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レスします

🎶
szk
＞この場合、自分が再就職するまでの期間のデート代（ごはんだけでも！）を頼らせてほしい事を伝えても良いと思いますか？ → いいえ。良くないと思います。 ＞それとも伝えずに見切りをつけるべきでしょうか‥。 → 別れたいのであればそれで良いです。別れたくないのであれば見切りをつけるべきではありません。 ＞また、これらを踏まえた上で皆様ならどのような行動を恋人に対して取りますか？ わたしなら、 「今、無職で求職中なのでお金がないの。だから、収入を得られるまでは、お金のかかるデートはできません。ごめんなさい」 と伝えます。結果、 ・デートをしないようにするならそれも良し。 ・お金のからないデートをするならそれも良し。 ・奢ってくれるなら、感謝を丁寧に伝えて、ご馳走してもらいます。そして、求職活動を頑張る。 とします。

トピ内ID：c699ffcb8e74f25a

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しなきゃいいだけ

🙂
もっさん
お金が無いからと言ってデートしなきゃ良いんですよ。 ホイホイ応じるから向こうは余裕があると思ってしまうのです。 それでもデートしたいと言うなら多めに払ってもらうよう交渉すればいいし、 そこまでしてデートしたくないと言うならそこまでの関係って事でサヨナラすればいい。 何を目的として付き合ってるのか分かりませんが、遊びは余裕がある時にするものですよ。

トピ内ID：34a980857390148a

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彼実家が太いのは貴方に関係ない

🙂
kou
なので彼実家がいくら裕福であろうとそれを理由の１つとして頼むのは如何なものかと。 また、税金なりスマホ代なり実家での生活費を払うのも当たり前のこと。 精神病が理由とのことなのでそこは考慮すべき事由だとは思いますが、 まずは彼に頼るんではなく、お金がかかるデートの頻度を落とすか、 デート内容を見直して1回あたりのデートの予算を下げる提案をするのが先ではないでしょうか？ それが嫌なら別れればいいです。

トピ内ID：025d72f3793b9a24

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なんとかなります

🙂
にゃん太
主様と彼氏は、価値観が合わないのかもしれません。 彼氏には、”女には奢ってあげるべき“、とか、”稼ぎが多い方が奢るべき“、という考えは毛頭ないんだと思います。合理的でドライ的な、今時の若者らしい、という印象です。 ＞自分が再就職するまでの期間のデート代（ごはんだけでも！）を頼らせてほしい事を伝えても良いと思いますか？ 関係を続けたいのであれば、やめた方がいいと思います。それを言ってしまうと、終わってしまう気がします。 ＞それとも伝えずに見切りをつけるべきでしょうか‥。 最初から彼が割り勘主義とわかっていながら、1年も続いていたのでしょう？　割り勘主義を差し引いても、彼氏が魅力的で、彼の良いところが好きだからお付き合いしているのではなかったのでしょうか。　 それとも、もう恋愛の賞味期限が来ちゃったのかしら？　”見切り“って言葉がね・・・。 ＞皆様ならどのような行動を恋人に対して取りますか？ 私なら、以下のいずれかの行動を取ると思います。 案1）ご飯なしデートをする ご飯はお互い家で食べてくるか、主様がお弁当を作るかして、公園を散策したり、無料のイベントなどを楽しんだりして、自販機のコーヒーでお茶をする。「私、金欠だから今日はこれで帰るわね。就職決まったら、また一緒に外食しようね。」と言っておいとまする。 案2）仕事が決まるまで、デートをお休みする 「今は、就活に全集中したい。仕事が決まるまで待っていて欲しい。」と彼に伝え、しばらくデートをお休みし、求職活動に専念する。会わない間も、まめに電話やLINEをして、お話しする。 案3）単発バイトで、デート代を稼ぐ 就活の合間に、単発バイトを入れて、デートの食事代を稼ぎ出す。 案4）彼氏にお金を借りる 就職したら全額返す約束で、ご飯代を、”ツケ“にしてもらう。お店の領収書は全て保管してもらってね。

トピ内ID：dfc19574530f086d

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1年付き合ったんならやることはひとつ！

💔
お大事に
女は20歳過ぎて、1年交際したら 相手の男と結婚話が具体的にないなら 別れる一択 自分は結婚するかもと淡い期待があるのに 結婚する気のない男にズルズル付き合って 女の財産の若さを無駄使いするのを防ぐためです。 然るに、お金割り勘辛い、昔私が多く払ったことあるし、あなたは実家太いから金に困ってないんだから私が無職の今は デート代を多く払うべきだ という前に 私と結婚する気ある？って聞きましょう！ うん！って言われたらさっさと結婚したらいいし ない、とか未だ分からないとか言われたら あぁ左様ですかとアッサリ別れたらいいんです。 完全割り勘で悩まなくて済みますし、 毎回端数単位で請求される事の違和感も 私と結婚する気ないからだったのね〜って 腑に落ちますよ 頑張って1日も早く病気治して 元気になって仕事見つけてください

トピ内ID：cc90f9b3af37e3c1

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うーん

041
ととん
そんなことより精神的な疾患を治療することに専念してはどうでしょう。 彼氏がいなかったとしても、このままでは経済的に困窮していくという事実は変わらない。 そしてそれは決して彼氏のせいではありません。 また『彼の実家が太い』ことは、主様には関係ありません。他人の家の経済力まで引き合いに出すのは違うと思います。 『デートで割り勘するお金がない』ということは、今の主様にはそれが分相応だということなのではありませんか。 他人のお金をアテにしなくては遊べないのなら、『今は遊んでいる時ではない』ということなのだと思います。 友達と会う時も相手の懐をアテにするのですか？ >これらを踏まえた上で皆様ならどのような行動を恋人に対して取りますか？ 恋人がどうこうというより、私なら病の治療に専念し１日も早い社会復帰を目指します。 彼が厚意でデート代を負担してくれるならまだしも、主様から『経済的な支援』を求めるのは筋違いだと思います。

トピ内ID：7279b766401f897f

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惚けている

🙂
メープルシロップ
実家が太くておまけに実家住みなら、自由になるお金はいくらでもあるでしょ。 全部奢ってくれとは言わないけれど、６対４とか、７対３とか、金額に応じて考えてもよさそうだけれど。 惚けているんじゃないの？ 実は払いたくないから。 何もかも奢ってくれる男性と言うよりも、もう少し気が利く人とつき合った方がいいかと。 或いは、主さんはその店などで一番安いものを頼み続ける、彼の反応次第。

トピ内ID：a429cb5dfd8abf3b

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お金を多めに出してほしい的なことは

🙂
ぼんちゃん
言わない方がいいと思います。 「今無職で無収入の状況なので、あまり出かけられない。」「外食無理」とか伝え、出かけないようにすればよいのでは。 それでも彼が配慮しないようなら、そこまでの人間だったということになろうかと・・・

トピ内ID：0d156a26e97a9fab

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？

🙂
あ
精神病で実家暮らしだから何なんでしょうか。 少なからず同情を誘うような意図はありませんか？ 彼が学生だった頃、多分頼まれた訳ではなく、トピ主様が自分でそうしようと思ったから多く払うなどしたのでは無いですか？ 現在のパターンも、彼が自分の意思でそう思わない限り難しいと思います。 伝えてみてもいいと思いますが、その後の関係性がどう変化するかは分からないですよ。 何も言わずに別れを切り出すよりかは、自分の正直な思いを伝えたらいいと思います。 支払い問題って割とシビアな問題なので、私は付き合う前か付き合いたての段階で、その辺きっちり話し合います。 曖昧にしてると、どちらかもしくは両方が我慢する形になります。

トピ内ID：95b46d5650d96848

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いやいや

🙂
たいまい
お金無いなら無いなりのデートをすべきでそれが無理ならデートしない方が良いです。 男気ってなんですか? 色々書いてますけど、要は彼に出してもらいたいんでしょ? トピ主の場合ご自身の療養が先の様な気が。 あと、ご実家は関係無いと思います。

トピ内ID：a3fe5263e9b4da1c

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そうじゃなくて

🙂
バイトしよう
お金のかからないデートをすればいいんだよ。 図書館とか、早朝の公園とか（日中は暑いから） 神社仏閣巡りとか、そのへんのなんとか会館のロビーとか それでコンビニで飲み物だけ買って飲むとか、 お金をかけずに思い出を作るの。

トピ内ID：756447d461deaf3a

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彼の気持ちを知る良い機会だね

🙂
すず
ごめんね、今お金ないからデートできないんだ。また仕事してお給料もらえるようになったら、こっちから連絡するね！と言って、彼がどうするか、彼の行動をみてください。 彼があなたのことが大好きで本命なら食事代もデート代(お出かけ費用)も出してくれるでしょう。 　 もし彼があなたの身体だけが欲しいなら、ドリンク程度だけ奢ってホテルで目的を果たすをくり返すでしょう。 　 まったくお金を出さないなら、彼にとってあなたは、お金を出してあげるだけの価値はないということになる。 その程度にしか想ってもらえてないなら、付き合うだけ時間の無駄なので別れたら良いです。

トピ内ID：6434fa8d21339418

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