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同棲前にトラブル　私が厳しすぎる?

レス83
（トピ主 0 ）
🙂
あろえ
恋愛
27歳の女性です。実家暮らしの26歳の彼氏と2年間お付き合いしており、10月から同棲を始める予定です。 これまで、私がリードすることが多く、彼が頼りないと感じて不満を抱くこともありましたが、2人で乗り越えてきました。一方で、私も彼に任せるのが苦手で、つい一人で抱え込み、後で爆発してしまうところがあります。 今回、同棲の初期費用を彼が期日までに振り込めず、期日の夜、連絡もつかないという問題が起きました。数日前からできなかったとは連絡が来ていました。 彼氏はお金がないわけではなく、キャッシュカードの上限や、送金金額の上限にうまく対処ができず、間に合わなかったようでした。ただ不動産への遅れるという連絡も思いつかなかったようで、結局私が助言し、私が電話をかけました。 名義人である彼に任せようと見守っていただけに、期日も守れず連絡もできず、リカバリーもできないのかととてもショックでした。(私もリマインドはしていました。) ようやく彼と話せたと思ったら、謝罪と「こんな自分が嫌なら離れて」「期待に応えられない」と言われ、彼の責任感のなさに深く失望してしまいました。彼は被害者のように振る舞ったので、私も大人として責任感がないのか思わないのかと言い返してしまいました。メンタルバキバキなのはわかるのですが、さすがに幼すぎると感じてしまっています。嫌いになったわけではありませんが、引いてしまいました。男性に対して求めすぎですか？このまま同棲に進んでいいのかわからなくなってしまいました。

トピ内ID：de4d1789fefe5cd0

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同棲する義務なんてないんだよ。

💢
ぐぬぬ
同棲は何のためにするの？ あなたの希望なだけじゃない？ あなたがしたくてするならあなたが主体的に動かないと。そもそも同棲なんて義務も義理もないんだよ。 彼はきっと同棲なんかしたくないんだよ。きちんと話し合って婚約なりしてから同棲しな。

トピ内ID：f801d5e470ea7be1

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やめたほうがいい

🙂
マナミ
「不動産への遅れるという連絡も思いつかなかった」っておんぶにだっこしてもらおうとする気マンマンですよね。今まで周りがやってくれたんだろうな。 トピ主さんは全然求めすぎではないです。彼が大人として引くくらい何もできないだけです。気にしなさんな。 同棲の先は結婚でしょうか？キャッシュカードの上限の確認できない、しかるべきところに連絡できない、彼からのプロポーズとかなくだらだら月日が経ちそうな気がします。それでも彼といたいなら良いと思いますが、将来色々考えていらっしゃるならやめたほうがいいと思います。 もっと普通の人はいます。まだお若いので大丈夫。

トピ内ID：dc5914de18808519

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好きな女に別れとは決して言わないのが男

🙂
かなり嫌われている
求めすぎです 何が求めすぎかというと、そもそもあろえ様をそんなに好きではない彼氏に同棲を強要したことです 年齢からして、結婚を見据えて、かなり焦っての同棲とお見受けしました 彼氏は、あなたと結婚する気もなければ、同棲も別にしたくないのです だから、お金を払わないのです 常に、あろえ様がリードして、嫌なら別れるわよ、とか場合によっては脅して、あなたは私がいないとだけなのよ、私の言う通りにしたらいいのよ、と支配して、今の状況に持ち込んだように見受けられます 被害者のようにふるまう彼氏から離れられないというなら、それは共依存になりかけています 彼氏ははっきりと言っていますよ 「離れて」と あろえ様からのリードで、きれいにあと腐れなく別れるのが彼氏の願いです それとも、ここまで、はっきり言われているのに、ぞっこんで別れられないですか？

トピ内ID：23dc807bc3bc40c7

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結婚は無理強いしたら終わり

🙂
蒲田
とても分かりやすいですよ、トピ主。彼氏は結婚する気などさらさらないじゃん。同棲も嫌がってるし、結婚のプレッシャーかけすぎです。 ＞こんな自分が嫌なら離れて この言葉、既に振られてます。期待するなとも言われているけど、これは結婚と同棲共に期待するなって意味ですよ。理解してます？ トピ主がしきりに言う｢大人の責任感｣ってなんですか？結婚や同棲をしてもらえず思い通りにならないから、責めてるだけですよね。彼氏は被害者です。 ＞このまま同棲に進んでいいのかわからなくなってしまいました 進むもなにも、彼氏は同棲を断ってるじゃん。やっぱり意味が分かってないみたいですね。

トピ内ID：477277c3e99e298e

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？？

🙂
あ
そもそも向こうは同棲に大賛成なんですか？ トピ主様が同棲したいと言い出したとか？ 何やろう、トピ主様って恋愛体質なんでしょうか。 無理矢理自分の理想にしたいと思ってもそうはいかないでしょう。 彼が思い通りに行動しないからイライラするんですもんね。 別に恋愛なんてしなければそんな事で悩まないのに、やっぱ男が近くに居ないとダメなタイプですか？ 明らかに2人合ってないと思いますよ。 いや、他は合ってるんですとか言いそうですけど、かなり肝心なところでぶつかっていますよね。 そんなストレスの溜まる相手と一緒になりたいってのがよく分からないです。 どうしても手放したくないんですか。 彼氏と言う存在を失いたくないだけに思えました。 恋愛しないと生きていけませんか？

トピ内ID：a19e26f1a99468a7

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求めたい気持ちはわかります

041
たこ兄弟の母
ほぼ円満な夫婦生活22年を送っているおばちゃんからのアドバイスです。 役割分担は、平等性よりも「お互い得意なことをやる」精神で。 相手が不得手なことを押し付けない。 不得手なことを押し付けて相手が失敗しても責めてはいけない。 私の方が多く担っている、損している、という考えを捨てる。 です。 例えば我が家での家族旅行の場合、 行き先から手配、荷造り荷解きは私が担当。 ただし旅行中の車の運転と荷物持ちは夫、という感じです。 ＞名義人である彼に任せようと見守っていただけに、期日も守れず連絡もできず、リカバリーもできないのかととてもショックでした。 結婚を視野に入れてのことだったので 責任をもってほしい、という気持ちはわかりますが ＞キャッシュカードの上限や、送金金額の上限にうまく対処ができず 彼が苦手とわかっていたのなら、主さんが代行すれば良かったのでは。 例えば主さんはとても苦手な仕事を押し付けられたとします。 得意な人がいるので、そちらに担当して欲しいとお願いしても 「社会人ならやるべき」と、言われて案の定、ミスを連発し締め切りにも間に合わない。 そうしたら ＞リカバリーもできないのかととてもショック と、言われたらどう思いますか？ いや、最初から苦手と言っているのに 押し付けてきたのはアナタたちでしょって思いません？ そうしたら周りから ＞責任感のなさに深く失望 ＞大人として責任感がないのか と、責められたら、主さんだって ＞「こんな自分が嫌なら離れて」「期待に応えられない」 と、反論するのでは。 ＞男性に対して求めすぎですか？ えっと、男に求めるものってなんでしょう。 リーダーシップ？　しっかりとした金銭感覚？　 社交性？　社会性？　応用力？ でもそれって男性に限らず女性にも必要です。 つまり主さんの考えはハラスメントなんです。

トピ内ID：350dc3041767a517

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求めすぎだよ

🙂
むっちりもっちり
振込はあなたがしたらよかったじゃない 助言なんていらないよ あなたが動けばいい 彼の粗を探して キーキー言ってるだけに見えます 頼りない人を選んでるのはあなたで あなたが頼りたいのなら他に行ったほうがいいですよ 彼を自分の思う通りの男にしたいと思っても それは傲慢ですよ あなたが引っ張っていけばいいだけのこと 引いてる暇があるのなら そうしたほうがいい

トピ内ID：4af4c72db8caf6f0

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自分の思い通りに動かない彼にイラついているだけでしょう。

😒
別れたい彼
＞ようやく彼と話せたと思ったら、謝罪と「こんな自分が嫌なら離れて」「期待に応えられない」と言われ、彼の責任感のなさに深く失望してしまいました。 彼に別れたいと言われているんですよ。わかりませんか？ ＞彼は被害者のように振る舞ったので、私も大人として責任感がないのか思わないのかと言い返してしまいました。 キャッシュカードの上限って、借金してまで同棲費用を工面したいと思わないのでは？ トピ主の言ってることは、かなり怖いよ。

トピ内ID：e80dc4d84c1dfc7b

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お母さんが必要

🙂
kinoko
彼氏というより、トピ主さんの子どもみたい。 いい大人をこれから教育するのは大変ですよ。 ＞キャッシュカードの上限や、送金金額の上限にうまく対処ができず、間に合わなかったようでした。ただ不動産への遅れるという連絡も思いつかなかったようで、結局私が助言し、私が電話をかけました。 彼は会社員なんですか？仕事がこなせているかも心配なレベルです。 こんな人と一緒に暮らしたら何から何まで手がかかって、イライラして自分の健康や仕事にまで影響が及びそう。 はっきり言って結婚や同棲できる精神年齢じゃないと思います。 お母さんの元に帰してあげてください。

トピ内ID：57e8eef68b9c6670

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彼に期待しない

🙂
甚平
頼りない男を彼氏にしてしまったわけだから、あなたが主になって動けばいい。 別れたくないということだから、彼の「頼りなさ」を受けとめてあげる。 責めない、期待しないこと。 うまくやってください。

トピ内ID：08c2eeb10a93309b

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そうですねー

🙂
どんでん
不動産屋への支払いすら満足にできず指摘されたら拗ねるんですから随分と幼稚な印象です。 同棲したとしても貴方が苦労するだけでしょう。止めておいた方が貴方の為だと思います。

トピ内ID：4dfa749e8b58f026

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彼は同棲したくなかったか、したくなくなった

🙂
ぽぽぽ
と、私はトピ文を読んで、とれたのですが。 送金云々が煩わしかったにせよ、自分のしたいことならなんとかします。 トピ主さんだってそうではないでしょうか？ トピ主さんは、頼りない彼と今後どうするかと思っているようですが、 彼の言葉は、消極的でもトピ主さんを振りに（できればトピ主から振ってほしい？） かかっているようにとれます。 でも私はその彼を知らないので、本当のところは、 自分の至らなさにがっかりしただけかもしれませんが。 同棲は一旦やめて、独り暮らししてもらって お互い行き来してみた方がいいと思う。 彼の頼れるところ、どんな小さなことでも見つけて頼ってみて。 付き合ってて、自信がなくなる相手って控えめに言っても、最悪だと思う。ごめん。 でも変えれると思う。 彼が本当にはまだ付き合いたいのなら。

トピ内ID：50f5df9e8060d517

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やめておきましょう

🙂
息子の母
私にも26歳の息子がいるのですが。 そもそも彼は人としての責任感が欠落しているのではないかと思います。 実家暮らしだから不動産手続きなどに慣れていない、知らないことも多いのは理解出来ます。 でも期限を守るとか誰かに連絡するとかいうことは、実家暮らし関係なく、今までの生活の中で身についているべき事ですよね。 それが全く対処法を思いつきもしない、約束を守らない事に対して悪いとすらすら思っていない時点で、かなり問題あると思いますよ。 トピ主さんに指摘されても、自分が変わる気はなく逃げる気満々ですよね。 母親としては、彼は一体どういう育ち方をしてきたのかな…と疑問しかありません。 親代わりになる覚悟があるなら同棲したらいいですが、ただ、母親にしか見えない相手に女として魅力を感じなくなる…というのはよく聞く話ですよね。

トピ内ID：232e27ed41b04903

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同棲はやめた方がいい

041
mari
トピ主は27歳ですが結婚は考えないんですか？考えないならいいけど結婚しようと思っているなら同棲はやめておいた方がいいですよ。恐らくうまくいかないから。 そもそも彼が同棲に後ろ向きだということはわかってますか？ ＞「こんな自分が嫌なら離れて」「期待に応えられない」 責任感のなさじゃないんですよ。 26歳男性の割に頼りないとは思いますが、それよりもトピ主と同棲に踏み切ることに躊躇していると思いますよ。期待に応えられないの裏側にはもうトピ主との付き合いをやめたいということがあると思います。 トピ主はしっかりした女性なのでしょうが、自分の思い通りに彼が動けなければカリカリして自分の思う水準を彼に求めてますよね。そういうトピ主に同棲する前から彼が疲れてるのでしょう。お二人は合わないのだと思います。 今でさえそういう状態の二人が同棲したところで早々に破局しますよ。同棲はやめておいた方がいい。 実生活に入ると好きというだけではやっていけないです。実生活だから。新鮮味も何もなくなるし。 彼とは付き合いだけにとどめておく。結婚を考えるなら年齢的に早く将来を考えられる人を探した方がいいです。

トピ内ID：3c50de58373f0934

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そうですね

🙂
おじさん
トピにあるだけのことなら、二人のことなんだから2人でやってればトラブらなかったのにと思いました。 トピを読む限りは、お付き合いにせよ、同棲にせよ、主さんがのめり込みすぎなのかなと思いました。 同棲なんて、イライラしてやるものじゃないと思いますよ

トピ内ID：7e1fa76e0d163f09

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うーん

041
くま2
結果からみれば良い結果にならなかったということ。 求めすぎか否かはどうでもいい。 お別れを口にされているので、お別れに進むことになるので。 要するにトピ主さんの「自分なら」という概念がこの彼には当てはまらなかったということ。 彼としてはトピ主さんの求めた姿が彼を追い詰めてお別れに舵を切ることになったので。 正直、彼とのお付き合いを維持するならトピ主さんが全面的に彼を理解して対応するしかなかった。 そしてそれをトピ主さんが出来なかったということ。 ２年もお付き合いをしていながらトピ主さんは彼の何を理解していたんだろう？ こういう彼だからトピ主さんとお付き合いをしていたのでは？ もっとしっかりしていたならトピ主さんよりも良い女性とお付き合いが出来たはず。 このまま同棲？ お別れを示唆されてまだ同棲なんて言っているの？ この彼はトピ主さんとのお付き合いにおいてはこんな調子のままだよ。 彼がどこかで本命にしたいような得難い女性を見つけたなら変わる可能性もあるけど。

トピ内ID：3e08e7041c951a15

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うるさくて、ぐったり？

🙂
渋茶
彼は、トピ主からぎゃんぎゃん言われて、ぐったりしていませんか？ 厳しいし、上からだし トピ主と暮らしてゆっくりできるかな、リラックス出来るかな？と思ったから 「こんな自分が嫌なら離れて」という言葉が出たのではないいでしょうか たこ兄弟の母さんのコメント、私もその通りだなぁ・・・と思いました

トピ内ID：a7d5032543527f2b

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要再考

🙂
匿名
2年も付き合って日頃から頼りないとわかっているような人と、何の目的で同棲するのかわかりません。 今は同棲が大流行りですが、結婚とは全く違うもの。 27歳で結婚ではなくわざわざ同棲を挟み、そこにまとまったお金を使う意味が全くわかりません。 結果的には同棲前にお別れになりそうですからよかったと思います。 同棲経験がある女性って、ない女性に比べたら、やはりマイナスイメージ。 そこに突っ込まなくてよかったですね。 結婚を確実に決めたいなら、年下はやめること。 相手に結婚したいと思われるような自分になること。 相手に何が渡せるか、相手をどうやって幸せにしてあげられるか、そこを明確にして言動で伝えていく。 このお別れを機会に、結婚への道筋を再考してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8a2d12349df6621b

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あなたは一人暮らし経験あり？

🙂
ｓ
ずっと実家暮らしなら、彼氏のような対応になってしまってもしょうがないと思います。経験してできるようになること、わかってくることは多いと思うから。 また、あなたも数日前から連絡が来ていたのに、彼氏にアドバイスなどしなかったのですか。彼氏が「全部自分でやるから、手を出すな」と言っていたなら別だけど、協力してやってもよかったのでは？お互いに仕事をしている中で期限があったのだろうし、お盆だけで仕事が多忙というようなこともあったのでは？ あなたも彼に失望したかもしれないけど、彼氏も2人でやっていけるか心配になったのでは？

トピ内ID：5f0992332fa322e3

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できる方がやる

🙂
へるなん
＞男性に対して求めすぎですか？ 性別関係ありません。 彼の能力（おそらくその手のことが著しく苦手なのでしょう。）に対してトピ主の要求が高すぎたということでしょう。そういうものだと思ってフォローできないなら彼とは別れたほうがいいです。 基本的には男女関係なくてできる方がやってお互い補い合っていくのがよいと思うので、トピ主の考え方だと多分誰と付き合っても不満が出そう。

トピ内ID：3ffb09a29d051af9

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言われたとおりに

🙂
電源ON
＞こんな自分が嫌なら離れて 言われたとおりにすればよいと思いますよ。 頼りないと分かっていたのなら、部屋をトピ主名義で借りればよかったんじゃないの？ 彼は責任とか分担とか結婚なんて考えてない、気ままな同居がしたかったんでしょ。でもトピ主はそうではなくて、子作りも視野に入れた結婚に向けた共同生活をしたいから、同棲後は何から何まで思い通りに動かない彼にずうっとイライラしっぱなしでしょう。家事がどうのお金がどうの、トピ主が決めたルールを守らないだの、喧嘩ばかりになるのが目に見えてますね。

トピ内ID：1ff36ed571094fe4

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賃貸契約者は彼氏さんですよね？

🙂
うさばば
普通、契約の名義人が振り込みますよね。 彼氏さんが賃貸契約の契約者になるなら、彼氏さんが振り込むのは当然です。 男性に求めるとかでなく、社会人として当たり前のことです。 その彼氏さん、大丈夫ですか？ 　金額の上限にうまく対処ができず、間に合わなかった 　不動産への遅れるという連絡も思いつかなかった 申し訳ないけど、彼氏さん仕事できない人では？ご職業がわからないですが。 私なら、そこが気になってしまいますね。 「こんな自分が嫌なら離れて」「期待に応えられない」と言われたのなら、その通りにお別れがよいのでは？ 彼氏さんも同棲に乗り気ではないのではないですか？ だから振り込みもまともにできない（しない）。 私なら同棲しません。 一度引いちゃったひと、もう一度愛せますか？

トピ内ID：6bc5f40e5c53bf45

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キャンセル狙い

🙂
年上妻
うちの例をあげますが、夫が私にプロポーズしたのが25のとき。 お互い実家住みだったので、住むところは夫が一人で不動産屋を回って良さそうなところを見つけて来ましたよ。 義父に保証人になってもらったり、手続きも不動産屋に聞きながらやってくれました。 元からそういうのが得意か？というと実は全然そうでは無かったのです。 結婚してからは、事務手続き的なものは忘れたり抜けていたり。私がしょっちゅうフォローしています。 ではなぜ家探しや契約が出来たのか？どうしても結婚したかったから、です。 元々夫からのアプローチで、すぐプロポーズ。要はやる気があれば苦手でも出来たわけです。 残念ながらその彼は、同棲は押されてOKしたが気が乗らず、契約がキャンセルになるのを狙ってたんじゃないでしょうか？ 数日前にできなかったと伝えた。それでトピ主が諦めてくれるかと思ったのにまだ急かされる。 だから不動産屋には敢えて連絡せず、期日の夜にはトンズラして話を流したかったのに、トピ主に捕まって不動産屋に連絡されてしまった... もう嫌なら離れてとはっきり言おう、と。 そう考えると辻褄が合いませんか？ どうしても同棲したかったら、自分から不動産屋に待ってくれと連絡しますよ。

トピ内ID：6a21a4879a3895f0

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イヤな人だな

🙂
柿の種チョコ
厳しすぎるというか、一種の試し行為に感じました そして、彼氏さんはそういうことがしんどいのではないかなと いくつかお聞きしたいのですが、 ・同棲はどちらから？ ・結婚は視野に？ ・名義を彼にした経緯は？ 気になったのが、なにげない言葉なのかもしれませんが >男性に対して求めすぎですか？ このひとことです ひとつ年下の頼りない男性が、それでも好きで2年つきあってきたのですよね わかっていて >男性に対して求めすぎですか？ このセリフが出てくるのがなあ、厳しいというより優しくない、と思います 「男なんだから」を押しつけているわけですよね 年下でも仕事はしっかりしていて収入も上、同棲も費用は彼の負担のほうが多い、そういう分担ですか？ それも彼が自発的に負担を申し出ましたか？ 彼のほうが収入も多いなら、年下で頼りないとはいってもきちんとお仕事ができる大人と思います（むしろなぜ1年先輩のトピ主のほうが少ないのか） そして、費用負担が多い彼が名義に、というなら理解できます しかし、収入だとかそういうことでなく「男性だから」名義人に、というなら考えものです しつこいですけど、彼が自発的に能動的にそう動いているなら構わないんですよ 年下の実家ぐらしの頼りない男性 こんな人とつきあっていながら、「男だから」で責任や2人の代表者ポジションを押しつけ、自分名義なんだからうまくやれよちゃんとやれよと試したらだめでしたー！ 私にはそう見えるんですよね ちっとも優しくない 厳しいんじゃなくて、人として冷たい 幼すぎて引いたなら、もう引き際です これからも「男だから」を押しつけては失望するのはトピ主です 彼も自分も解放しましょう

トピ内ID：a4fe6d920ee0b339

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そういう所

🙂
おひたし
＞このまま同棲に進んでいいのかわからなくなってしまいました。 同棲は無理でしょ。 なんで同棲の選択肢が未だ残っているのか、トピ主さんに対して理解に苦しみます。 もう10月から住む物件にお金を振り込んでしまったから？ 一先ず同棲を始めたとしても、「自分（彼氏）は、賃貸の契約とか出来ないから、結婚するなら実家で同居ね」と言い出すと思いますね。 ＞さすがに幼すぎると感じてしまっています。 だから年上の女性と付き合うんでしょ？ 彼氏さんだって本音は若い女が良いから、２３歳くらいと付き合いたいけど、リードが出来ないから、トピ主さんと付き合うんだと思う。 まぁ、年齢の上下関係なく、しっかりした女性とじゃないと、色々困るんだと思うよ。 男友達とか、職場の同僚と話をして、同棲良いなと思うし、話を聞いていたら「俺でも、手続きやれそう」と思ったんでしょうけど、イザやってみたら、「え？ムズ！俺、無理」となったんじゃないですか？ 職場にも居ませんか？やるやる言うから、やらせてみたけど、急に放り出して逃げ出す人。本当に困りますよね。 トピ主さんは、そんな男と同棲しようとしているんですよ。 別に、好きな気持ちが有るうちは、お付き合いするのは良いと思いますよ。でも、同棲する相手ではないし、結婚なんてもってのほかです。 トピ主さんに結婚願望がないなら、同棲して、彼氏さんのお世話して、イチャコラして居れば良いと思うけど。 27歳ですよね？結婚願望がなくても、子供は欲しいと言いだす年齢でも有るんですよ（私の周囲調べ）。 トピ主さんに体力が有るなら、彼氏さんをアテにせず、一人で育児して、家事も回して彼氏さんと住めば良います。万が一、子供が欲しくなったら、もう少し、しっかりした男性を探す事です。

トピ内ID：32ca6eee4f72df98

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本気の婚活してください

🙂
若者に結婚してほしい
彼は同棲なんかしたくないのにあなたに強く迫られてシブシブ同棲すると返事をした。それがすべてですよ。 男性は好きな女性が一緒に暮したいと言ったら同棲をすっ飛ばしてプロポーズしてさっさと婚約発表しますよ。「この女は俺のモノだから」と言いたくてたまらないの。 キャッシュカードの上限云々と書いてあるけど振込限度額は通常は100万だからそれ以上の入金が必要な賃貸を契約したなら家賃は20万以上？ 本当はお金がないけどあなたに言えなかったのではないの？ どっちみち彼はあなたとこれ以上深入りしたくないのだから彼の希望通り別れてあげてください。 あなたは結婚したいのだから相談所に入って婚活しましょう。 20代なら強気の条件だせますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：47efa67853acab9e

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引き返す

🙂
はなこ
進んで良いのか分からない、とのことですが 引き返す選択肢があるなら引き返したら良いと思います。 トピ読んだ感想ですけど 2人で乗り越えてきたんじゃなくて トピ主に乗り越えさせられてきただけ だと思いました。 同棲だって、彼からしたいねって 言われたわけではなさそうですし。 もし仮に彼からの提案なら それこそそんな頼りない人との同棲に 同意したトピ主さんの思考回路もナゾです。

トピ内ID：23be0ccbad63fd66

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よくわからないけれど

🙂
春巻き
トピ主さんの行動力に惹かれながらもそこに押しきられていること、たとえばガミガミ言われたり責められたり、今回も同棲することになったり、それ絡みでまた責められたり。 という現状にトピ主さん同様、このまま進めてよいのか悩んでそうですね、その彼。 間違いなく彼のためにもお別れしたほうがよいですよ。トピ主さんも不安なんですよね？じゃあ双方のためにもお別れ1択ですね。 彼は実家住まいだったこともあり、人としての魅力や仕事の能力は高いかも知れなくても、 ひとえに経験してないから、なのですが、生活能力は低いのかもしれないし、 実際、数日前から振り込みができないとの連絡、してたんでしょ？ なぜそこで無視したんですか？ どこでつっかえたかをトピ主さんが確認してあげればよかったんじゃないの？ 男たるもの、と思うんでしょうけれど、 経験したことがないならば、できないのは仕方ないですよ。なのにスルーしたの？ そのときトピ主もよくわからなければ一緒に調べたり、知っていたら的確にアドバイスしたり。 そういうところがなくひたすら責めるトピ主さんとやっていくのは無理だし嫌だと再認識したのでしょうね。教えていないことができない部下を、使えないとかダメなヤツと悪口を言う仕事のできない先輩が嫌われるのと似てます。 もしも、逃した魚は、と思う可能性があり、彼と別れたくないならトピ主さんがやり方接し方を変えないと無理ですね。

トピ内ID：9b8092a5bb9b2ee6

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全てを貴女がリード

🙂
ミニトマト
結婚が決まっての同棲ではないのですよね。 ２年も付き合ったのに彼が結婚の雰囲気を出さないし、年齢の焦りから、同棲に持ち込めば結婚に繋がるだろうと踏んだんじゃないですか？ そういう状況なら彼には本当は迷いがあるんでしょう。 貴女は貴女で頼りない彼をリードして来たつもりですが、彼は彼で貴女が勝手に物事を進めて行くと感じているんじゃないでしょうか。 振込みできなかった後の彼の発言にそれが感じられますよ。 貴女との同棲を楽しみにしていたら、こんな投げやりな事は言わないと思いますから。 わざと振り込まなかったわけでもないのでしょうが、貴女と住む為の大事な振込だとわかっているのですから、もっと本気で取り組むはずでしょう。 楽しみにしているのにこんな事も出来ないなら、彼は仕事も碌にできていないのでは？ 仕事は普通にできているなら、同棲してしまったら後戻りできないと不安なのでしょう。 ＞「こんな自分が嫌なら離れて」「期待に応えられない」 この部分を今回の事だけではなく、もっと真剣に捉えた方が良い気がしますよ。 彼は貴女からのプレッシャーに疲れてしまっているように見えるので。 このまま予定通りに同棲しても、楽しい同棲生活にはならないでしょうね。 彼がしっかりしていないから貴女が動いてしまうというのも、ペースが違うだけかもしれません。 これまでの事は２人で乗り越えて来ましたとありますが、そう思っているのはトピ主さんだけなのでは？ 貴女はとにかく待てない人なのでしょうから、今のままの彼には不満なら合わないのだと思います。

トピ内ID：26bf25c1c9517e2f

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彼はやめておいた方がいいかも

🙂
ちえこ
これは別れた方がいいよーーーーーー！！お互いのために！ 彼氏さんからしても、あなたは「出来すぎてしんどい」 あなたからしたら、彼氏さんは「出来なさすぎてしんどい」 ちなみに、私はあなたのようなタイプなので、気持ちは分かります。そして、彼氏さんのような少しおとぼけさんと付き合っていたこともあります。 結果として分かったことは、ある程度の常識や完成度を求めてしまう私たちは、その基準をあまりにも満たせない人とは付き合わない方が良いということです。そして、その「ある程度の常識や完成度」を満たしている人は、独身市場からどんどんいなくなります！笑 とっととその彼は捨てて、当たり前のことが当たり前に出来る人を見つけましょう。今のまま結婚しても絶対に幸せにはなれないです。あなたが頑張り続ける人生になってしまいます。恋人なら楽しく過ごせるかもしれませんが、長くは続きません。 早めに撤退して次を探しに行ったほうがいいです！

トピ内ID：1f0993f7f13335a7

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