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私は家族の一員にはいっているのでしょうか

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
おはな
ひと
はじめまして。 20代中盤女性です。 私の母は若くに私と兄を出産し、数年で離婚。いまは新しい人と再婚し小学生になる弟がいます。 弟が産まれてからも私は5人家族だと思っていたのですが、母も父からも5人家族扱いされているように感じず辛いです。 私も兄も既に実家は出ていますが、私は実家から徒歩30分ほどの割と近くに住んでいます。住んでいる家も違うし、戸籍も違うので、多少3人家族＋私と兄になるのは仕方ないと分かっています。それでもたまには家族でちょっと遠くにお出かけしたいと思うのですが、今まで母や父から誘われたことは一度もありません。弟が産まれてからずっと、家族で会う度に誘うのは私からです。弟の誕生日や年末年始など私が行きたいといえば歓迎してくれますが、誘われないのが悲しく、3人家族として人生を歩んでいる気がします。 私も大人ですし、常に一緒にいたいわけではありません。ただ、年に数回だけでもいいから家族みんなで集まって思い出を作りたいのですが、そう思うのは私だけなのかもしれません。 先日、母と弟と水族館に行く約束をしたのですが(父は仕事が忙しいので予定があまり合わない)、もう3人で行ってきたと言われました。弟がどうしても行きたがったそうです。弟が優先になるのは私も全然大丈夫でした。なので、じゃあ水族館以外の場所を考えておいてほしいと伝えたのですが、その考えた結果が近所のカフェに行く？という答えでした。 今まで私は家族と近所ばかり行っていて遠出したことがなかったので、弟と思い出が作りたくて水族館に行きたかったのに、その代替案が近所のカフェでした。またその後すぐに今日はユニバに行ってくるという連絡がきて、母親は私の気持ちは分からないのだなと確信しました。 私は家族みんなが大好きです。でも今後は深く関わらない方が母親たちのためになるのでしょうか？ 悲しく、寂しいです。

トピ内ID：2b5f966e97be1f90

#２０代
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レス数37

家族に聞いてみれば？

🙂
ACS
お母様に聞いてみればどうですか？ 家族なのだから本音で話してみれば？ もっと近づける気がしますけど？ ここで皆に聞いても何の答えにもなりませんよ。 もうそう言うことをちゃんと話し合える年齢に達していますよ、主様は。

トピ内ID：7d3bb08bf91e521e

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家族

😣
幸せ家族
悲しいですが、お母様は、新しい人生を歩んでいるのでは無いですか？トピ主は、もう、成人ですか？でしたら、もう、トピ主も新しい人生を歩まなければいけないと思います。 悲しい思いをする位なら、こっちから距離を取った方が良いです。期待するだけ悲しくなりますよ。

トピ内ID：0ef7336449ae8376

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たぶん手に入らない望みかな

🙂
うるる
トピ主さんは、たぶん、生まれた時の家族との思い出や 愛情やコミュニケーションが、まだ足りないんですよね。 だから、満足したいんだと思います。 でもまあ、いい大人ですし、小学生の弟さんと どんな「家族」をやるんだろうと思ってしまいます。 たぶん求めても、欲しいものは得られないと思います、 申し訳ないですが。なぜか？親御さんたちが、 それをしようと思っていないからです。 生まれた時の家族にこだわらない。 自分で「あたらしい家族」を作り上げる。 じゃ、だめですか？？？？

トピ内ID：73afabdcae2c8d56

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自分の家庭を作る

🙂
ライムカレー
＞私も大人ですし、常に一緒にいたいわけではありません。ただ、年に数回だけでもいいから家族みんなで集まって思い出を作りたいのですが、そう思うのは私だけなのかもしれません。 トピ主さん自身が結婚して、自分の家庭を作り、思う存分いろんなところへ遊びに行って、たくさんの思い出を作ったらいいと思います。 お母さんと、お母さんの「今の家族」を巻き込んで、「トピ主さんの思い出」を作ることを期待するのは、やめたほうがいいでしょう。なにしろ相手は小学生、勝ち目はありません。 自分の幸せは、お母さんと「お母さんの今の家族」とは別の形で追求するほうがおすすめです。

トピ内ID：4e3b8038f0678a43

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水族館は誰が誘って、誰が費用を出すつもりだったの？

🙂
ｓ
働いているようだから、あなたが弟やお母さんを招くという形だったら、先に3人（お母さんと弟さんと誰？）で行くことはなかったのでは？ あなたが気持ちをちゃんとお母さんに伝えていないのでは？「弟と思い出を作りたい」と言ってますか？だったら、お母さんが「3人で既に水族館に行ってしまった」とか「代わりに近所のカフェでいい？」というようなことにはならなかったのではないでしょうか。 ただ、年齢的にはもう生まれた家族にこだわるのではなく、これから自分で作っていく家族の方に気持ちを向ける方がいいと思います。

トピ内ID：82ef8222619346db

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三人家族を見守る

🙂
辛いけど独りで立つ
お母さんは20代半ばの娘には娘の付き合いや生活があると思っているのではないですか、何もこちらに寄り付かなくていいんだよ、という気持ちかもしれません また、弟はまだまだお母さんが必要な時期でお母さんも小学生である弟の子育てや余計な心配事から守りたいのでは… 決して、娘を遠ざけたいということではないと思いますが、 弟がお母さんを独り占めしたいと思っていたり、年上のお姉さんと行動することで家族関係が複雑な印象やイメージを弟自身や…それをみている周りに植え付けてしまうことを恐れているのかもしれませんね 弟は小学生ですから、学校で何処に誰と出かけた…と友人らに話しますよね、周りの子たちやその親達は、年の離れた兄 弟がいることを自然に知ります 子どもは色メガネで見ないと思いますが大人は何かあった時、あそこの家は複雑だから…など、すぐ言います 年の離れた兄弟がいることで、変に目立ってしまったりするのです そういうことで他人の話題にのぼることを避けたいのかもしれません またトピ主さんの思うように新しい旦那さんとの三人家族のユニットが落ち着き大事にしたいと思っているのでは… トピ主は家族の温もりやお母さんにあまり甘えられないまま大人になってしまったのですね… が、20代半ばであれば彼氏や恋人をつくって楽しく過ごしたり好きなことをして独身を満喫したり自分の将来を考えるほうにシフトしませんか お母さんたちからお誘いが来ないのがお母さんからの答えだと思います お母さんが助けを求めてきたらいつでも助けてあげる心構えはしておいて、 今は自分の悲しみや切ない気持ちは封印して三人家族を見守ってあげてほしいと思います、離れられるなら住むところも離れたほうがいいと思います そして自分のために時間やお金を使って沢山楽しんで人生を共にできる人を見つけて自分の家族を作るんです

トピ内ID：d92001f9ccb4380a

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？

🙂
あ
その理屈なら何故兄は誘わないんですか？遠いから？断られるから？ そんなに家族が大事なら、頑張って5人での時間を確保しようとするものではないですか。 弟が小学生なら、御両親もまだまだ子育て中です。 トピ主達を蔑ろにしてるつもりはないと思いますが、優先順位が違いますよね。 多分心の底では理解出来てない、もしくは理解したくないから、こんなにモヤモヤするんですよ。 もう少し大人になるしかないです。

トピ内ID：0796e9b880c6b884

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自分の楽しみをみつけてくださいね

041
晩夏
還暦過ぎたおはあちゃん世代です。 私の場合、成人後（結婚前）に家族で揃ってどこかへ行ったことはありません。 もっと言えば、小学校中学年時には父が海外・国内単身赴任、母は自分で率先して子供たちをどこかへ連れて行ってくれるタイプではなかったですし、一人いる兄は６才年上でしたので、家族皆で遊びに行ったり旅行したりはありませんでした。 結婚して家族ができた後も、子供たちが中学校前半の時が皆で揃って旅行した最後でしょうか。 （ちなみに外出や旅行は一人でするのが好きです。気を遣わなくて済むし、自分のやりたい事だけができるので。） 今思い出すと、小さいころから母は兄の事はいろいろ世話を焼いていましたが、私は割と放って置かれたのでなんでも一人でやる癖がついてしまったようです。 恐らくトピ主様は子供の頃から寂しい気持ちを持ち続けているのではないでしょうか。 お母さまはそんなトピ主様の気持ちは理解できないのかもしれません。 私の母もそうですが、悪気はなくてもちょっと天然で鈍感な性格なのかもしれませんね。そういう人に繊細な心遣いを求めても無理です。思考回路が違うのですから。 私も還暦を過ぎた今、昔の事をいろいろ分析しますが、寂しいと感じるより自分がやりたい事が多かったので母に余り気を配ってもらえなかった事さほど悲しくなかったようです。また、子供時代の早い時期に母の人となりを自分なりに理解し、期待やお願いはしなくなりました。別に仲が悪い訳ではないのですが、母の性格とキャパシティがわかってしまったので。 トピ主様もお若いのですから自分なりの楽しい事がたくさん見つかりますように心からお祈りしています。

トピ内ID：3cbfb16008965d42

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？？

🙂
りん
ええ？？ 別居してるんですよね。 私は兄が2人居る末っ子長女で現在は全員既婚者ですが、独身時代、親が出掛けるのにわざわざ誘われるなんて無かったですよ。割と近くに住んでいました。 やはり別々に暮らしてるとそうなると思いますよ。 両親が2人で旅行する時も誘われなかったですよ。 トピ主様だって兄貴は誘ってないのでは？それとも毎回断られるのでしょうか？住んでる場所が遠いから誘わないとかですか？ 何で両親と弟のみに執着するんやろうと思いました。 そこまで気になるなら家族に悩んでることを伝えるしかないですよ。 思ってるだけでは絶対伝わらないでしょう。 それかそんなに近くに住んでるなら、頭を下げて実家に帰るとか？ 私も大人なので常には嫌みたいに書いていますけど、自分が会いたい時だけ家族を求めるなんて都合良くないですか。

トピ内ID：5570a3f255f71a71

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主です

🙂
おはな トピ主
主です。さまざまなご意見ありがとうございます‪。 兄についての話があったので補足しますと、兄は誘っても断るタイプなので誘いはしますが来ません。ここまで説明すると文字数が足らなくなってしまったので、本文には書いていませんでした。 また、都合の良い時だけ会いたがってるように捉える方もいらっしゃるようですが、そうではなく、本当は家族みんなで過ごせる時間が多ければ嬉しいですが、それは母たちにとってはわがままだと分かっているので、時々は一緒に過ごせたらというニュアンスの文章にしています。

トピ内ID：2b5f966e97be1f90

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小学生。

🙂
nene
あなたがまだ１０代なら話は違っていたでしょうね。 小学生の弟と張り合っても仕方がないじゃない。 子どもには両親との思い出が必要なんですよ。 そこに２０代中盤のあなたが加わるのは、ちょっと変じゃないですかね。

トピ内ID：766295c7068f2bb1

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家族というよりも

🙂
ピヨピヨママ
お母様からの愛情に飢えているんだなと思いました。 子供のころからお母様は子たちに関心薄くなかったですか。 今の家庭では再婚もして小さい息子が可愛くて大切に育てていて、それが羨ましいのかとも思いました。 ご両親の不仲に振り回されて淋しい幼少期で満たされないまま大人になってしまったのですね。 お母様は割と身勝手な女なのではないですか。 主さんはお母様から距離を置いて、できれば愛するパートナーを見つけて、新しい家庭を築く方向で行くほうがいい。 期待しても主さんが満たされることは多分ないと思います。

トピ内ID：3d4c200a764dfe19

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自分の家族をつくっては？

🙂
わー
実家として、帰省する立場ですよね どちらかといえば叔母に近い立場だと思います 年に数度実家に来て、お小遣いをあげて、ちょっといいところに連れて行ってくれる人 兄弟でも年の差があると、そんな感じですよ ２０代中盤なら、結婚してもいい年です 自分のパートナーを見つけて、自分の人生を進んでください お母さまの願いもそこにあると思うのです いつまでも子供のつもりで、家族で遊びに行くと 家族仲が良すぎると婚期遅れますからね 水族館も思いで作りもたくさんしたらよいのです その前に彼氏ですね、 USJもデートもたくさんしてください 非婚主義とかなら、家族に依存しない強さが必要ですよ

トピ内ID：ad80428663813371

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弟とトピ主ではいろいろ違う

🙂
とおりすがり
トピ主さんは弟さん達とって言ってるけど 20代半ばと小学生では全然違うでしょ？ 一緒に遊んで楽しい？ 20代半ばと小学生だとギリ親子と言ってもおかしくないですよね？ 小学生なら自分の意見は言えると思うので もしかしたら弟さんがトピ主さんと　を嫌がっているのでは？ 自分が～ではなく相手の事を考えましょうね。

トピ内ID：03b8c7c53045d9aa

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「同居人」ではないからでは？

🙂
ドクドク
お母さんにとっては「５人家族じゃない」とか、「おはなと長男は家族じゃない」とか、そういう意識は全くないと思いますよ。 トピ主さんがいくつの時に再婚されたのか、そして弟さんとの年齢差も割と大事かも。 もしトピ主さんが今高校生であれば、同じ「子供」というくくりで５人家族という形はより強くなったでしょう。 でもトピ主さんは２０代半で、弟さんが生まれた時にはもう１０代後半で子育て終了が見えていた時期であれば、５人というひとまとまりにはなりづらいかもしれません。 お母さんの中では「３人家族＋３人家族」みたいな感じなのかもしれませんね。 「母、兄、トピ主」の３人と、「母、継父、弟」の３人。 そして幼く、同居している弟のウエイトが大きくなってしまうのは仕方ないとは思います。 トピ主さんは幼少期に今の弟さんのように親から構ってもらえなかったのかな。 少なくとも両親揃って水族館に行ったり遊園地に行ったりという家族では無かったわけで、それを今も求めてるのかもしれませんが、冷静に考えると母親が家を出た２０代半ばの娘を水族館に誘うってあんまり無いと思うんですよ。 水族館というチョイスは小学生を連れて行くという発想でしょ？ お母さんはトピ主さんが「弟さんと思い出が作りたい」という動機を持ってるとは思ってなくて、普通に「私たちに会いたいんだろう」と思ったからカフェという提案になったのかもしれません。 深くかかわらない方がいいとかそういう事は全く無いです。遠慮する必要もありません。 普通に誘えばいいと思うんです。「弟とどっか行こう」って。 全員血がつながった家族でも年が大きく離れた末っ子と、すでに家を出た成人した上の子では「子供との遊びに別居した大人を誘う」ってほぼならないと思います。 お母さんはトピ主さんを家族と思ってないのではなく「同居人」とは思ってないだけなのではないでしょうか。

トピ内ID：86f3698bf6ebf725

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弟が嫌がっている

🙂
とおりすがり
トピ主さんは弟と思い出作りと思っているのかもしれませんが、 弟さんが嫌がっているのでは？ お母さんからしてみたらせっかくトピ主さんがいろいろ計画しているのを知っているのに 弟が嫌がってるとは言えないでしょ？ だから遠出ではなく近所でお茶を濁してるのでは？ そこは察してね って事では？

トピ内ID：03b8c7c53045d9aa

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あなたはここらで身を引く

🙂
オキ
＞私の母は若くに私と兄を出産し、数年で離婚。いまは新しい人と再婚し小学生になる弟がいます。 あなたのお母さんは、離婚してから、あなたとお兄さんを引き取ったんですよね。そして、再婚して、母親としての役目は、果たしてくれて、あなたとお兄さんは一人前になったんですよね。 そして、お母さんはあなた方に「ああしてくれ、こうしてよ」などと、依存したり、執着しないで、自分で生活をしている、だったら、それで、もう、良いのでは？ 他の方も言ってるように、あなたはあなたで自分の家庭を築くなり、割り切って考えては・・ 継父さんとお母さんの老後の世話も、弟（二人の実子）に任せられるし、あなたは、潔く身を引いてはどうですか。 やたら、関われば、後に引けなくなりますよ。

トピ内ID：d6cc4da18dc9c3f5

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母が祖母に、トピ主が母に、弟がトピ主の子

🙂
スライム
に見られるのが嫌なんじゃないかな？ 知人も再婚後、年の離れた子供が出来、 外出先で長女がその子のママに間違われる事を 異常に気にしていた事を思い出しました。 弟さんが小学生なら、 トピ主さんが若いママに間違われても おかしくは無い話でしょう？ 母が娘（トピ主）へ抱く、 女のジェラシーが少なからずあると思いますよ。 遠方へ遊びに行けば、写真やビデオを撮るでしょう？ 自己嫌悪に陥るんだよ、お母さん。 貴女は、 貴女の家族を作るよう、気持ちを切り替えてみては？ 案外、 同じ母親という立場になれば、関係性が変わると思いますよ。 あとね、 貴女が50歳のオバさんになったとしましょう。 それでもね、お母様からすれば、 貴女は、一生娘なんですよ。 さぁ元気を出して、笑顔でがんばれ〜

トピ内ID：7f5db4c70bbc9830

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今まで

🙂
豆富の角
兄含め5人で暮らした期間はどれくらい？ ＞弟が産まれてからずっと、家族で会う度に誘うのは私からです。 こう書いてあると言うことは、5人で暮らしたことは無かったのでは？ それなら「5人家族」と括るのは難しいのではないかな。 継父とは血の繋がりは無いし恐らく養子縁組していないよね？ 何より「戸籍」が違うんだよね？ 弟が産まれる前までは主さんも（兄も）継父と暮らしていたかもしれないが、母親は気を使っていたと思う。 残念だが母親は継父とその間に産まれた子（主さん異父弟）と3人での生活を「今の家庭」として家族関係を構築させている。 特に母親が継父に依存（主に経済面）しているなら尚更3人家族として暮らしていきたい。 主さんと兄は既に成人した大人。 それぞれ自分の家族を見つけることを願っていると思う。 主さんの悲しい気持ちには同情する。 ただ今後は深く関わらない方が主さんや母親お互いのためにいいと思う。

トピ内ID：07c194e9e576b95f

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ご意見ありがとうございました。

🙂
おはな トピ主
こんばんは。ご意見本当にありがとうございました。あの後、母と話をすることになり、思っていたことを伝えました。ご意見の中にもちらほらあったのですが、私は家族や誰かに甘えることも少なく、親からの愛情が不足したまま大人になったのだと思います。弟の環境が羨ましく、もっと母に構ってほしかったのだと気づきました。それでも私も良い年齢の大人ですし、これからも家族とは仲良く過ごしつつ、自分の人生に目を向けて頑張っていこうと思います。 ちなみに母は一人で私も兄も育て上げてくれた本当に素晴らしい母親です。私の尊敬する人は母です。なので、母がなにか悪かったとかそういったことは一切ありません。また弟に嫌われているのでは？というご意見もありましたが、弟からはすごく好かれているので、家族仲は良い方だと思います。 最後になりますが、皆さまからのご意見で、これまで薄々感じてはいたもののはっきりしなかった感情に気づくことができ、これからどう過ごしていけば良いか、自分の中ではっきりした気がします。アドバイスをくださり本当にありがとうございました。

トピ内ID：2b5f966e97be1f90

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頑張って

🙂
にゃほ
もう20代中盤でしたらそろそろ悲劇のヒロインに浸るのは卒業したらどうですか？ 10代なら可哀想だねヨシヨシってなりますが、20代なら苦笑いです。 社会に出ればそれくらいの環境の人はごまんといます。 周りに早くに両親を亡くした人、事情があり絶縁した人、両親が再婚してる人もいますが、その歳になってまで家族との思い出がほしいなんていつまでも言ってる人いません。 あ、でも、職場の30代に、未だに幼少期の家庭環境が、、、親が再婚して居場所がなくて、、、と言ってる人がいますね(笑) いつまでも置かれた環境に嘆いてないで、家族というカテゴリーに依存せず、自分の世界を広く持てるといいですね。

トピ内ID：5316c07ef2f7ecff

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言う

🙂
ぽん酢
２０中ごろで独立していたら、多くの人は今更家族で水族館なんてって感じだと思いますよ。 家族が嫌いな訳じゃないけど、そういうのは小さな弟と両親で行けばいいじゃないって感じ。 親も子供が独立すればほっとしますが、あなたのお母さんの場合は、まだ子供がいるので その子にかかりっきりになるのも当然かと。 お母さんに率直に、私だって弟と思いで作りたい。大きくなったら付き合ってくれないだろうし。 と言えばどうでしょう？ 水族館の代わりが近くのカフェって、お母さんは年も年ですので、 この前水族館行ってきたよ。じゃあユニバ行こうか？ なんて気力や体力はないかと・・・・ 本来なら二人とも独立していてようやく自分の時間がとれるような年になったのに まだ三人目がいるんですから。 上の子を若い頃に産んだといっても、きっと小学生のおかあさんとしては年齢高めだと思います。 小学生の男の子なんて、普段からお母さん体力使ってると思いますよ。

トピ内ID：829d86390e30a87a

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父は？

🙂
餡
トピ主さん、５人家族と強調する割には継父のことは一切出てきませんね。 お母さんがトピ主さんとお兄さんを一人で育ててくれたとあるので、継父さんはトピ主さんの生育には関係ないし、そもそも一緒に暮らしたこともなさそうだし、継父さんにとってはトピ主さんは家族ではないと思いますよ。 せいぜいお母さんの連れ子。 でもトピ主さんも同じ感覚（継父は母の新しいパートナーあるいは弟の父）でしょ？だから継父と仲良くしたい、思い出を作りたいとは思わない。 継父さんはお母さんと結婚して実子（あなたの弟）がいて、それだけが家族ですよ。 そこに成人したお母さんの連れ子が「家族（ごっこ）したい！」ってイベントの度に混じろうとしてきたら面白くないし、鬱陶しいと思うんじゃないんですか？ お兄さんは、継父は血のつながりもなければ世話になった覚えもないし、母の再婚相手であるときちんと認識しているから、トピ主さんのやりたい家族ごっこには参加しないんですよ。 お母さんと弟と仲良くしたいなら、継父さんが多忙なようですから、継父さんが参加出来ないイベントのみたまに参加させてもらうぐらいでちょうど良いと思います。 それが近場であるのは当たり前だと思いますよ。 遠くへの旅行などであれば、継父さんこそ「本当の家族の思い出」を作りたいはずですから、成人の連れ子は遠慮して欲しいと思うと考えます。

トピ内ID：542500390a012cff

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継父を父と言っているのかしら

🙂
cc
>弟が産まれてからも私は5人家族だと思っていたのですが、母も父からも5人家族扱いされているように感じず辛いです この父は継父のことですか？ 継父は他人で、トピ主の母と結婚しても 前の夫との子であるトピ主とは 家族意識はないででは？ 実の父とは交流はないのですか？

トピ内ID：e5d72c1a2b97210d

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入っていない

🙂
白子ポン酢
成人して一緒に暮らしていない子供を、しょっちゅう誘って何処かに行く親の方が珍しいと思います。 >母も父からも5人家族扱いされているように感じず辛いです えと、実父も再婚して、子供が一人いるのでしょうか？ ここに書かれている父と言うのが、母の再婚相手なら、一緒に暮らした期間にもよるでしょうが、トピ主さんは妻の連れ子で、自分の子と言う感覚ではないと思います。 母親の再婚相手と養子縁組はしているのでしょうか？ >弟の誕生日や年末年始など私が行きたいといえば歓迎してくれますが 弟さんってお幾つ？ 一緒に長く暮らしていたのでしょうか？ そうでないなら、弟さんとしては、トピ主さんは姉と言うより、親戚のお姉さんって感じなのでは？ お母さんとしては、トピ主さんは実子なので、遊びに行きたいと言えば断らないでしょうが、再婚相手と弟さんとしては、微妙な感じなんじゃないですか？ >先日、母と弟と水族館に行く約束をした～ えとですね、弟さんとの関係性が薄いなら、弟さんが家族（父母）で行きたがったのだと思います。 近所のカフェになったのは、弟さんがトピ主さんと１日テーマパークで遊びたくないからなんじゃないかな。 そもそも、実両親とだって、独立して別に住んでいたら、そんなにしょっちゅう会ったり遊びに行ったりしませんよ。 親を何処かに連れて行く事はありますが。 お母さんがどう思っているかは分かりませんが、再婚相手と弟はトピ主さんを家族とは思っていないと思います。 >私は家族みんなが～悲しく、寂しいです。 自分の家族を作りましょう。 或いは、友人と遊びに行きましょう。 親が離婚やら再婚していなくても、20代中盤にもなれば、親と出掛ける機会は減るものだと思います。

トピ内ID：87910401bf47afc8

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仕切り直し

🙂
あるのみ
水族館の約束は確約ではなかっただけ!他意はないと思う…無い筈!そういうことにする! これから秋の行楽シーズン!リベンジですよ! 素早くアポとるんですよ。 下調べしといて 弟も自分も楽しめるように。 お母さんは年の割に末っ子がまだ小さいから しんどいし 気が回らないだけだと割りきって 貴方から 発信して 後手後手にしない。 行きたいなら 下調べして提案して 二人の予定を聞こう!! ある意味 お母さんのことを 冷たい悪者扱いにしてるのと同じことなのよ。 寂しいのはわかるよ、 でもまだ幸せなケースのようにお見受けします… ひがむようなこと口にだしてませんか? ほんとは弟のこと微妙だけど 大事にしたらお母さんが喜ぶからそうしているの?? だとしても全然良いのよ!!! 違ったらごめんね! もし、もしも そうなら貴方の気持ちなんだから 無いものにしないでくださいね。 それと、親としては はたちすぎの我が子は 誘いにくいのよ。子離れしないとって思うわけ。 小学生を手厚く見ているわけではなくて 貴方のお母さんは お子様たちに平等な 明るい良い方のような印象。 幸せになってほしいけどな。 そして、年の離れた弟さんと仲良しの トピ主さんはとても素敵なお姉さんですし 兄弟仲良いのはなによりの 親孝行のひとつだから。 「寂しいな、水族館もう言ってしまったんだね。そっか。 ねえママ、また私とも行こうよ!年間パスでも買ってさ…｣ って言ってみてもいいかもね。

トピ内ID：7d8a77f9c2fdacc9

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寂しいのは当然。

🙂
むー
大人と言ってもまだ23歳。 寂しいお気持ち、当然だと思います。 お母さんがもう少し配慮してくれても良いのかなと思います。 家庭が複雑になると、何歳でも寂しいですよね。ただでさえ、親の目は小さい子に向きやすく、長男長女は寂しい想いをしがちなのに。 それでもあなたは家族を嫌うことなく過ごされていて。 無理しなくて良いんですよ。寂しい気持ちは素直に伝えていいと思います。

トピ内ID：4d18c48dad8932d3

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同じくステップファミリーの子供ですが

🙂
ひやむぎ
私はどちらかと言うとトピ主さんのお兄さんタイプですね。 実の親の再婚家族から再三誘われましたが、断ってましたよ。 年に2回くらい行けば十分なんですよね。 1人で過ごすことも好きだし友達や会社の同僚達と過ごす事も多かったので。 トピ主さんも最後のレスで書かれて居たように成人してもなお親の愛情を欲しがる人に思えます。その感情のまま自分の家族を作っても変わらない気がしますし、 むしろより一層執着心が増幅されそうです。 なので、私はトピ主さんにはまず精神的な親離れをオススメします。

トピ内ID：81eb7c9bc3fbe5c3

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不安だよね

🙂
匿名
23歳。まだまだ親といても不思議ない年齢。切ないですね。今は友達親子みたいな娘さん、いや息子さんだって多いですもの。 弟さんというより、安心して過ごせる実家はまだまだ必要な年齢です。この先まだ何があるかわかりません。 　もう大人、親離れって言うけど、近くにいてその距離感はちょっとね。優しい娘さんで偉いです。 学校卒業したら家を出なかったら、親離れしてないことを責める人もいるけれど、 私はそんなの人それぞれだと思っています。 手は離しても目はまだまだ離さなくても良い年です。弟さんではなく、多分お母さんがこまめに、トピ主様に目を向けてくれていたら、こんな風には思わないでしょう。 不安なんでしょうね。日々。ちゃんと愛情をもらい、満足していたら自然と親離れします。不安がないから。早く温かいご家庭を持った方が良いです。祈っています。

トピ内ID：2789eb18383daeda

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入っていない

041
心太
お母様もお母様の夫も弟さんも、自分たちは「３人家族」だと認識していると思います。 トピ主さんのような捉え方は、ステップファミリーの当事者の中でも、少数派なんじゃないでしょうか。 あなたはお母様の再婚相手を「父」と呼称していますが、多分2人の間には養子縁組等の法的な親族関係すら無いですよね。 あなたとお母様の再婚相手は「他人」だし、血の繋がった弟さんにしても、一緒に暮らした事の無い年の離れた姉の存在は「家族」ではなく「親戚」くらいの距離感だと思います。 トピ主さん自身、彼らに固執するのは自分自身の満たされない気持ちを埋めるためのよう。 側から見るとあなたの行為は、お母様の新しい家族を利用して、寂しかった幼少時代をやり直すための「家族ごっこ」をしているように見えます。 あなたはもう小さな子供ではない。そろそろ母親に固執するのはやめて、1人の大人の女性として、自分自身の手で幸せを見つけてみませんか。

トピ内ID：a243c264b06d87b1

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