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離婚を回避する方法はありますか？

レス32
（トピ主 0 ）
😨
mame
夫婦
夫にもう無理だと言われました。 交際期間5年、結婚して2年の夫婦、子どもはいません。 夫がよそよそしかったため理由をきいたところ「トピ主は自分の意見を押し通そうとしている。そこに自分（夫）はない。」と言われました。1年前から違和感があり、数日前の妊活の意見の食い違いが決定打となりもういいやとなったと言われました。とても反省し、今まで不満を言わない夫に甘えてしまっていたと気づきました。そして、不満を言わない＝不満がないわけではないのに、不満があれば溜め込まず言ってしまう私が基準となってしまい、1年も不満に思っていたとはつゆ知らず情けない気持ちでいっぱいです。 数日経ち、謝ったものの「この話はしたくない。すればするほどトピ主が無理になってくる。もう無理だ」と言われてしまいました。触れると避けられます。謝るという行為も、もっと待てばよかったな、また間違った選択をしてしまったと気持ちは落ち込み、気づけば涙が出ています。 夫は1ヶ月以上(いつまでかは未定)の出張に旅立ちました。家で見送った際には返事はしてくれました。話したくないという気持ちを尊重し、このことには触れずにいこうと思っています。私は夫とやり直したいです。今まで喧嘩もしましたが大好きです。 今回の不満は初めて夫から言われたものです。気づかなかった私が悪いのですが、「直す」チャンスを与えられないまま離婚につながってしまうこともあるのでしょうか。私にとっては数日の苦しみですが、夫は「俺は1年間ずっと苦しかった」と話します。私の立場を経験したことある方、夫の立場を経験したことのある方、また離婚の危機を回避したことある方、アドバイスいただければ嬉しいです。

トピ内ID：796333615331bf3c

#２０代
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レス数32

無理だと思います

🙂
ｓ
溜めこみ型の人が爆発したら、それはもう元には戻れないということだと思うから。あなたがいくら鈍感でも、4年間の付き合いの時期とこの1年の相手の変化に全く気付かなかったのなら、関係もそこまでだったということじゃないですか。 夫は、この1年間、もろもろ不満を抱えたまま、全くいつもと同じように接していたということ？笑って流せたことがそうでなくなるとか、一緒にいる時間が減るとか、会話が減るとか、帰宅時間が遅くなるとか、一人で出かけることが増えるとか、直接不満を言わなくても、感じ取れる兆候はいろいろあったんじゃないですか。

トピ内ID：65d0e20a36a0495e

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なんとも言えませんが…

🙂
ライムカレー
＞1年前から違和感があり、数日前の妊活の意見の食い違いが決定打となりもういいやとなったと言われました。 結婚して２年で、「１年前」にいったい何があったのでしょうか？ さらに、「妊活の意見の食い違い」とは…？ トピ主さんご夫婦についての情報が、あまりにも漠然としすぎているため、ご主人がなぜ「無理だ」と思ったのか、そのことと「妊活」は関係があるのかどうか、トピ主さんがいったい「どんな意見」を押し通そうとしていたのか、ぜんぜんわかりません。 なので、これだけでは、なんとも言えませんね…。

トピ内ID：97cfaa473a8a7e8c

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男性の感情はコップに注ぐ水

🙂
NT
男性は我慢強いです。 男性の感情はコップに注ぐ水に例えられます。ある程度までは我慢できるが、一度その限界を越えたら取り返しがつかない。 女性は男が我慢をしているのを良いことにやりたい放題やります。おそらく行動を正して欲しいサインも合ったはず。しかし、もう手遅れです。 限界を越えた男性とは関係の修復はできません。

トピ内ID：710cd4cb44d5919f

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人間は早々変わらない

🙂
ばついちモテおやぢ
もう無理だと思いますよ。 だって、人って易々とはは変わりませんから。 それに、主様タイプって”言われた直後”は本当に見違えるほど変わりますが、 半年ほどしたらまた元に戻っちゃうでしょ？ ご主人には”そういった未来”が見えちゃってるんですよ。 もっと言えば主様が違和感を感じていた一年間は、 主様をじぃ～っと見てたのでしょう。 それで、 ”あぁこの人は変わらない”と確信が持ててしまったから、 ”もういいや”と”二人の未来”を投げ捨ててしまったのですね。 ＞「直す」チャンスを与えられないまま離婚につながってしまうこともあるのでしょうか。 ↑ 有るでしょうね。 私は、チャンスなど与える気にもならなかったので、 そのまま離婚しました。 ご主人の場合、一年近く我慢した地獄から解放されたいのに、 まだ我慢を続けなきゃならないんでしょ？ 更に、待たされても”変わる”と言う”確証”も無いんだから…。 それに、子供は二人の事なのに主様の身勝手で振り回されるのはもう嫌になったのだと思います。 だったら、”別の女性と～”って考えるのは当然ですよ。 そもそもご主人はお子さんを望んで居たのでしょ？ ちなみに、 私は結婚当初から元妻のモラハラ地獄で、 更に、意味不明なケンカから”離婚だ！”と言われて何かが切れましたので…。 ”自分の吐いた言葉に責任を持ってね！” と、言う事で終了させました。 まぁ、離婚成立まで一年かかりましたけど（苦笑 その一年間で対話が有ったのならもしかしたら？ とは思いますが…、 どうしてもやり直したいというのなら、 まずはご自身と向き合うことですね。 それで、今までの事でご主人がどんな思いをしたのか想像してみてください。 その上でご主人を尊重し、更に自分ではどうするかが ”二人にとって”良いのかを考えてください。

トピ内ID：e42868f12f0b5a24

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難しい

🙂
ばじる
今まで不満を言わなかった人が、もう無理だと口を出しているのですから、我慢の限界を超えたということです。子どもさんもいないのなら離婚の問題も大きくはありませんから、歯止めも掛かり辛いでしょう。 あなたが大好きでも旦那さんはあなたと一緒にいるのが嫌なのです、 基本手遅れであることは理解した上で、謝る、態度を改めて翻意を促すことぐらいでしょう。 ただそんなことを続けていれば、何れはあなたも反発するようになるでしょう。無理はしないことです。

トピ内ID：bb54fef156ed032e

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いろいろな角度から

🙂
ららあ
専門家ではないので一般論の話ですが。 離婚を回避するというのを直球で考えるなら一度籍を入れた状態ですからトピ主さんが応じなければ離婚は半永久的にできません。 長期間別居するとか片方が行方をくらませるとか裏技的な離婚の方法はありますが基本的にお互いの同意がないと離婚はできないものですよ。 でもトピ主さん的にはそういうことじゃなくて、要は関係修復の方法ですよね。 それはもう話し合うしかないと思います。 今回初めて夫から不満が言葉として出たようですが、雰囲気としての不満は出ていたということなんでしょうか？ だけどそう言われてもトピ主さんだって困りますよね…明らかな暴力暴言をしていたなら反省すべきですが、違和感とか意見の食い違いなんて直してほしければ言ってくれなければわからないです。 それはお互いにそうですよね。 交際期間を含めて7年一緒にいるわけですから気持ちはある程度冷めるというか落ち着いてきてる関係なのは当然ですし、恋愛感情だけで許し合えるものではないと思います。 だからこそ言ってくれないとわからないですし、ただ溜め込んで爆発させるだけの夫さんのやりかたは、私はフェアじゃないと思います。 他のレスで男性は溜め込み型だというようなものもありますが、確かにそれはあると思うけど、勝手に溜め込むのと交渉しても成立しなくて不満で溜め込むのとでは違います。 そういうことを夫さんに伝えて、まずは話し合ってみたほうがいいです。 話し合いに応じないとしたらそれは夫のほうが卑怯かなと。 実際この程度のすれ違いでは弁護士を入れたところでなかなか離婚成立とはなりにくいはずです。 どちらの有責というわけでもないし。 だから夫としても本当に離婚したいなら話し合うしかないわけです。 どちらが悪いとはならないのだから協議離婚しかないので。 話し合ってみてください。

トピ内ID：c685ebf973409811

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ん～

🙂
たんたか～ん
自己中だなぁ、主も。 そもそも、恋愛でも夫婦でも互いに特別感を持つから成り立つわけで。 片方が「無理」となれば成立しないんです。 理由はわかりません。 旦那が悪いのか主が悪いのか両方なのか、ただの飽きが来たのか… でも、片方が気持ちがなくなれば、もう成立しないのだから。 諦め、新しい人生歩んだほうが生産的です。 物理的にも… マイナスからスタートする関係より、 プラマイゼロからのスタートの方が、全てにおいて勝機がありますよ。 どうも、投稿者さん達は1人にすがる/固執する人が多いね。 逆に言えば割り切って「駄目なら次！」って人は投稿しないので、それが正解だと思いますよ？

トピ内ID：6f8b4684edac41b6

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取り急ぎ「離婚届け不受理申請」して

🙂
久我重明
探偵事務所に調査依頼ですかね。 スタートはあなたへの不満かもですが、逃げ込み先がある臭いがする。

トピ内ID：f06fc4bdcbbaf96b

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無理だと思います

🙂
栗花落
実際にご主人にそう言われていますよね。5年交際してその言葉の重みが分からないのでしょうか。トピ主にわからないのに赤の他人に分かるわけありませんよ。 何よりもトピ主は自分がどう悪かったのか、ご主人はトピ主の何に怒っているのか理解していますか？トピ文には「夫の不満に気づかなかったこと」と「謝るタイミングが早かったこと」しか書かれていません。そういう薄っぺらい謝罪が決定打になったのでは。 トピ主はチャンスを与えられないままと言ってますけど、ご主人が我慢していた1年間がチャンスだったんじゃないんですか。

トピ内ID：c0c72f7e3127c781

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１年ため込みましたか・・・

🙂
むっちりもっちり
この一か月間の出張が ご主人にとって考えるいい時間になるかもしれません 即離婚話にならないのは まだマシだと思いますよ ご主人が出張から帰ってきたときに どうなるかですね

トピ内ID：a259c4c051667763

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回避はできなかったけど納得はできた

041
×1子
私も屁理屈を付けてでも自分の意見を通そうとするタイプでした。 私はチャンスを貰えたから、夫の意見に100％YESと答え続けるようにしました。 １件の例外もなくね。 1年もしない内に。 そんなの無理ってなった。 じゃあ話し合いをってなった時。 夫から「元に戻すつもりか」と詰められました。 もちろん、譲ったり譲られたりするつもりだったけど。 夫からの信頼は勝ち取れませんでした。 ああ、無理なんだなと分かったので。 納得して離婚できました。 その後、再婚したけどすぐにトラウマになっていることに気付きました。 譲られた回数、譲った回数。 ものすごく気にして暮らしています。

トピ内ID：c3acf501e4512c9b

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都合の悪いことをぼかしてますよね？

🙂
ネコラBB
「不満に気づかなかった」 「意見の食い違い」 この２つが矛盾してます。 離婚の危機で青ざめてるから今は下手に出ているのでしょう。 甘えていたのではなく 今まで旦那さんをバカにしていた 見下していたから聞く耳を持たなかったのではありませんか？ 離婚に関して男性が無理と言ったら無理ですよ。 くつがえる事のない決定事項です。

トピ内ID：88700c8af8d69060

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もう

🙂
ゆかたん
無理だと思います。 ＞触れると避けられます。 ならば妊活は不可能。

トピ内ID：23ffad770fed2757

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別居はしない

🎶
szk
＞離婚を回避する方法はありますか？ あります。 夫さんから離婚したいと言われたら、断りましょう。 離婚はしたくないと。 まずはその主張をしましょう。 別居したいといわれても、絶対に断りましょう。 夫さんは離婚を諦めるかもしれません。 もし、調停になっても、離婚は絶対したくないと主張しましょう。 根競べです。 裁判になっても弁護士をつけて離婚を拒絶しましょう。 別居さえしなければ、離婚事由はなさそうなので離婚せずに済むと思います。 もちろんその間には夫さんとの関係継続を根気よく続けましょう。 どんなに冷たくされても。 根競べです。

トピ内ID：10ea39b0fa520b64

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夫側です

🙂
生き物の世話係
私もご主人と同じ様な経験しました。 でも、我慢の限界を越えないとご主人と同じ発言「もう無理」は出ません。 と、言う事は無理なんですよ。 元に戻る地点を超えてしまった。 ご主人の気持ちは、元に戻る事は有りません。 残念ながら、離婚は不可避だと思います。ご主人を解放してあげて下さい

トピ内ID：17abdc67a2ebe58f

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丁寧な言葉づかい

🙂
ともこしますや
旦那さんは あなたの粗野な言葉づかいになにかを感じたのかと思います。 出張であれば、 直接の電話しない、 紙の手紙でやりとりする 文面は生成AIにしてもらって出す 旦那さん不在の間に他の人と自分を抑えて相手を思いやる丁寧な言葉づかいの練習をする 言葉づかいが丁寧になればおのずと伝わります。想いが伝わるとよいですね。

トピ内ID：ef29b49e840137f4

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直すチャンスに気が付け無かった

🙂
N
＞「直す」チャンスを与えられないまま離婚につながってしまうこともあるのでしょうか 直すチャンスは、ずっとあったと思います。 少なくとも夫が我慢してた「1年間」は、ずっとチャンスがあったはず。 チャンスに気がつけなかったのに、チャンスは与えられないままなんて！と、怒ってる時点で既に ＞「トピ主は自分の意見を押し通そうとしている。そこに自分（夫）はない。」 て事ですよね。 自分のしたい事、受け入れて欲しい事ばかりで、夫の意見無視してるんです。 つまり、 チャンス貰えないなんておかしい！ チャンスくれ！次は頑張るから、それまで我慢して私に付き合え！ と、言ってるのと同義だと思いませんか？ とにかく頭冷やしましょう。 今までは「1秒でも早くスッキリしたいから、思い立ったらすぐ行動」だったのでは？ でも、「今までのやり方を続けていたから、離婚を切り出された」のです。 「今までのやり方は失敗策だった」と気づきましょう。 極力「今までと同じ事はしない」ように気をつけつつ、自分の行動をノートなどに書いて、一つ一つ言い訳と、今後の改善策を書きましょう。 書いてる内に少しずつ頭が整理されると思います。 それからです、行動を起こすのは。 離婚を回避する方法は今の状況だと、限りなくゼロに近いと思います。 急がば回れ、です。 まずは落ち着いて現在の状況を把握しましょう。

トピ内ID：1994e85eaa6ebffb

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「離婚回避」だけなら簡単です

🙂
愛子
他のレスにもありますがトピ主さんが同意しなければ離婚回避は簡単です。 ずっと同意しない。 これだけで済みます。 日本の場合は明らかにどちらかが悪いケースじゃないと基本的に離婚できないシステムになってます。 悪いというのは例えば不貞やDVなどですね。 トピ主さんのケースはどこからどう読んでも単なる家庭内の口喧嘩の範疇でしかないのでこの程度では裁判しても離婚とは認められないです。 協議離婚なら話し合いの中で両方が離婚を希望する流れで成立するのですがこれは最初に書いたようにトピ主さんが拒否を続ければ書類上での離婚はできません。 とは言えこのまま夫の気持ちが離れ続けた場合にトピ主さんのほうが耐えられなくなって離婚を承諾するしかないという流れは考えられます。 これは結構よくあることなので夫はそれを希望してるのかもしれません。 この場合、回避すべきは離婚ではなく夫との喧嘩状態ですね。 正しく言うなら夫との関係改善です。 変な話ですが最終的に離婚となるケースでも一方的な要求を渋々飲むよりもある程度話し合いができる関係に戻した上で少しでも前向きに協議して離婚のほうが心理的な負担は少ない。 だから関係改善は大切だと思います。 これに関しては話し合うしかないですが、2人だけの話し合いが難しいならカウンセラーを交えての夫婦カウンセリングも一つの手です。 私も夫がそこまで一方的に急に不満をぶちまけて離婚を突き付けるといのは卑怯に思います。 普通はもっと段階的に要求や話し合いをしながら、それでもダメなら離婚提案となるのが曲がりなりにも夫婦としての誠意ですよね。 「もう無理」の前段階を知らされずにいきなり全部崩壊させるというのは大人のやることではないと感じます。 出張が良い冷却期間になると良いのですが。 良い方向に行くように祈っています。

トピ内ID：6cee0531fc9ab7e1

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んー

🙂
匿名係
なんか違和感がありますね 夫さんは本当のことを言っているのでしょうか？ こういうパターンでそんなにタイミングよく(しかも)期間未定の出張ありますかね？ 一年我慢してたんじゃなくて、 むしろ、出張に合わせて言い出した人みたいな感じがしますけど 本当に無期限の出張ですか？ もう帰ってこないような、、 他に女性がいたりして そっちに子供ができたとか？ コッソリ不倫してたのが、 話進めなくちゃならない事情が出来たんじゃないのかな？ だって、いくらトピさんがワガママでも、そこまで不満溜めまくるような内向的な人って感じもしない 妊活についてちゃんと意見言っちゃってるんだし トピさんが気付けなかったのは それまで夫は両方うまくやろうと思ってただけかも でも事態が急変したから トピさんが夫が帰らないと騒がないように 突然もう無理とか言いだしてそう なら一切の話し合いが拒否とか言うのもわかる気がします 下手なこと言うとボロが出るからね 何日かして普通に会社に電話したら 普通に会社にいたりして？

トピ内ID：f768c07e3189182b

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見極め終了

🙂
猫丹
トピ主様のような方って相手がウンザリして離れようとしているのに、自分は大好きで別れたくないって必ず言いますよね…。そりゃそうか。自分の好きなようにしてきたんですものね。 「喧嘩もしたけど」とあるように、ある時点までは旦那さんもぶつかってもトピ主様にわかってもらおう、何とか折り合えないかと模索していたと思いますよ。 しかし1年間苦しんでこりゃ無理だと諦めた。そして通告。 私は出産後に始まった前夫のモラハラ&DVで離婚したのですが、言いたい放題されて事あるごとに離婚を持ち出され、それはもう冷めまくりました。何されても涙も出なくなりました。 自分がダメ人間だから、子どももいるし…と我慢していたけど、こんな人なら居ない方が余程いい。むしろ子どもを不幸にすると気づいて、いつものように言いがかりからオマエなんか離婚だ！とキレられたのに乗って離婚に舵を切りました。 それでも前夫はまだ私に気持ちがあると思っていて勘違い発言をしてきたので、更に嫌いになりました。 それぐらい好き放題してきた人って現実が見えてないんです。 何度も確認してきて離婚届をなかなか出してくれませんでした。 ばついちモテおやぢ様のご意見に大賛同です。 あなたが変われると思えなかったからこの展開になったのです。 潔くリセットして生きていきましょう！

トピ内ID：48f2bc4d87be7715

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十中八九ムリ

🙂
川田
トピ主さんに触れられるのも嫌がりムリと言ってますからね。 1年前に何をしたのか、覚えてます？ そこに一切触れないので、自覚あり？それとも自覚なくて覚えてない？ トピ主さんが好きなのは、今までの彼？ それは夫さんの本意じゃない暮らしだったんだけど、今度はあなたが我慢するって出来ますかね。 我慢する性格でもないし、いつかは破綻するけど。 それってお互いはもちろん、もし子供がいたら不幸な人が増えるだけではないのかね。 ところで、この二年でトピ主さんの思うとおりに動かないこと、ありました？ つまり彼は1年どころではなく、その前から本意じゃない暮らしを、しているんだよ。 ヘタすればもっと長く。 それでも、あなたは今チャンスをくれないのはずるいと言えるの？ あと彼がなぜ離婚という決定的なことを言わないか、わかる？ 離婚を脅しにあなたに我慢する生活を強いるのは、あなたと同じことするってことだからだよ。

トピ内ID：93c54285556e23cf

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それはお辛いですね…

🙂
璃子
離婚ではないけれど、私は数年付き合った彼とそういう事になった経験があります。　 彼が私をとても好きでいてくれた事に安心し切ってあぐらをかいて、すっかり強気で我儘な彼女となってしまっていました。 「もう無理…」という言葉が彼の口から出た時には、もう何を言っても何をしても本当に無理で、取り戻す事は出来ませんでした。 思えばそこに至る直前まで彼からはちゃんとサインが出ていたんです。 私の強気な物言いに対して「いや、でも…」とか「だけどそれは…」など彼が彼なりの言い分や意見を言おうとしていたのに、まともに聞かずに遮って私が無理矢理自分を押し通してばかりいたのです。 そしてある日、私がいつもの調子で（調子こいて）言いたい事を言っていたら、黙って聞いていた彼が「ごめん、もう無理…」と。 で、どんなに謝ろうが泣こうがすがろうが彼の心には一切届かず、何も響かず、終了……となりました。 何故あんなに愛を注いでくれた優しい人を私は大切にするどころか粗末にしたのか、悔やんでも悔やみ切れませんでした。 ご縁あって夫婦となった今の夫のことはとても大切にしています。 私を凄く大切にしてくれる温かい夫ですが、その夫の気持ちに負けないくらい私も夫を大切に思っています。 風の噂では元彼も幸せな結婚をして二児のパパになっているとか…。 トピ主さんをあの頃の自分と重ねてしまい、少し苦しくなりました。 トピ主さんの未来に栄光あれ！と願います。

トピ内ID：c793923ed5401513

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無理だよ〜

😱
ムリ無理むりムリむり
今のトピ主さんの認識が現実認識からずれているし、無理だと思います。 付き合っていた5年間から、どうやって結婚したのでしょうか？　私の勝手の憶測だけど、何でも無理を押し通すトピ主さんが大好きな彼と結婚したくって、押しまくり、押しまくり、彼に有無を言わさない状況に持って行ったのではないでしょうか。　 彼と彼女の関係の時は、多少の無理難題を押し通されても、“可愛い彼女”で済んだかもしれませんが、夫と妻という夫婦となり、生活を共にする関係になったらそれではすみません。 旦那様の「1年間ずっと苦しかった」は、5年の付き合っていた期間と、結婚してからの1年の小さい苦しみの積み重ね後の不満です。　でもトピ主さんは、最近の1年間の事しか認識にないですよね。　そこが大きなる勘違い、認識の違い、そして自己中思考の元凶です。 唯一の方法があるとすれば、今後一切自分の無理を通さず、全て旦那様の言う通りにする。　意見することも、口答えも無しです。　これを念書にして書いて、トピ主さんの署名済みの離婚届と共に、リビングにでも掲げておいてはどうでしょう。　しかしトピ主さんには到底無理だし、現に同じような性格と言う、×1子さんが「納得して離婚した」とレスしてますよね。 【婚姻状態維持】だけなら他の方のアドバイス通り、可能でしょう。　 しかし、トピ主さんの希望する以前のような関係には、無理です。　尚且つ、「謝った」と、トピ文にあり、「直す」と言うけれど、トピ主さんは何を謝罪し、自分のどの部分をどのように直すのでしょう。　そういう具体性のない表面だけの言葉だけしかこの後に及んで出てこないのが、旦那様の一番の不満ではないですか。

トピ内ID：d8e16fea29b26787

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話し合いにならないのででしょう

🙂
ね。
話し合いの場は、あなたが自分の意見を言って推し通す、あなたの意見で納得してもらうまで終わらない場になるだけなのでしょう。今後もあなたの気持ちを説明、言い訳する場にしかならないと思われて諦められてしまったのだと思います。 あなたは、散々彼を傷つけて苦しめてしまい、トラウマになっていると思います。 自分の意見は諦めて、彼がもし意見を言ってくれたら受け入れるしかないでしょう。もし、少しでも彼がアナタと続けていきたい気持ちが残っていたら、彼の意見を受け入れることで、続けていけるかもしれません。 大事なのは、謝罪の言葉ではありません。言葉ではなく、彼の意見を受け入れる実際の行動が必要です。

トピ内ID：e1e49f1c0a07d44b

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5年間も

🙂
匿名
＞「直す」チャンスを与えられないまま ＞交際期間5年 チャンスは5年間もありました しかしトピ主の態度はどんどん酷くなっていったので 「もう無理」という結論です

トピ内ID：90ea572084b58e20

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最後は相手を尊重する

🙂
るる
本当に初めて言われたのですか？ さすがに、5年も付き合ってて初めて不満を言うなんて考えにくいんですよ。 何が言いたいかというと、過去も何度もあなたに不満を伝えていて、それにあなたが気づいてないって事です。 きっと優しい彼なので、直接的に分かりやすく怒ったりせず、違う言い方で不満を伝えていた可能性もあります。 本当に直すチャンスはなかったのですか。見逃してきただけでは？ 『離婚』という決断を相手がした以上、『離婚しない』はまたあなたの気持ちを優先することになりますよ。また押し倒したところで、またご主人が我慢する。そしていつか離婚します。 よって、今回くらいはご主人の主張をそのまま通すのが最後の優しさです。

トピ内ID：25c9d1b5352930a2

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トピ主さんが一方的に悪いの？

🙂
もったいない症候群
トピ主さんはご主人の不満自体には納得しているんですか？ ５年も付き合って、当然トピ主さんの性格や欠点もわかって結婚しておきながら、たった２年で無理って、どうなんでしょね？ しかも、その間、不満も伝えられていないんでしょ？ なんか違和感ありますね。 トピ主さんが自分の欠点をわかっていて、ご主人からさんざん直せと言われていて、それを無視し続けていた結果というなら仕方ないですけれどね。 そうでなければ、トピ主さんが一方的に責められることなのかな？ なにかほかの理由があるってことはないのかな？

トピ内ID：510bc9568adcc65b

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チャンスはいままで与えられてた

🙂
はな
だからこその「もう」無理だ、なんですけど。 ＞気づかなかった私が悪いのですが、「直す」チャンスを与えられないまま離婚につながってしまうこともあるのでしょうか。 チャンスを与えて一年待ったけど、 トピ主は気づかずにあぐらをかきつづけた。 離婚したいのにチャンスを与える必要ないし。

トピ内ID：8cc51953b9f7c1cb

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探偵を。1ヶ月の出張？女性だろうな

🙂
みお
いやね、テンプレなんですよ。女性ができた時の。 こういう話で、すぐ 「何でもかんでも女性の話に持って行くな！」って言われるけど 蓋を開けてみたら女性がいましたってめちゃくちゃ多いからね。 一度も話し合わずに急にでしょう、さらに期間未定笑の出張。 私も経験ありますが、好きな人ができると、身近なパートナーが大嫌いになるんですよね、理由なんて対してないのにね。 念の為探偵付けてみましょう。仮に女性がいなければ、それはそれで

トピ内ID：9c6ee5201cce4af0

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他に女性がいると思います

🙂
つめやすり
男性が離婚を言い出すときには、ほぼ別の女性がいるという名言を残した方がいました。実際に私の友人も離婚後に浮気していたことが発覚したけれど、時すでに遅しで慰謝料をもらえませんでした。 私はトピ主さんの場合もそうだと思いますよ。自分を責めても何も変わらないので、浮気の証拠を見つける方向で動いた方がいいです。 トピ主さんの態度がどれほどのものだったかはわかりませんが、世の中には切れまくって暴力までふるうような妻もいます。そこまでいけば婚姻を継続しがたい事由に当たるかもしれませんが、トピ主さんは違いますよね。 そもそも、夫婦は話し合って解決に向かって進むべきなのに、改善しようとしなかったのは夫の方でしょう。やはり浮気だと思います。 とりあえずは離婚不受理届を提出し、浮気の証拠を押さえるべきです。 今さらいくらとぴ主さんが変わっても、夫の心は変わりませんよ。せめてしっかりと慰謝料は取ってください。

トピ内ID：4bf94e67c0a35f40

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