同性と会話するのが怖い、関係を深めるのが怖い

私は中学から短大まで、８年女子校に通いました。 私もグループが苦手なので、同じようにグループを組まない子たちと一緒にいました。 グループじゃないので、放課後一緒に出掛けたりはしないし、一緒にトイレに行ったりもしません。 単に１人でいると目立つから、目立たないようにしていただけです。 ＞＞自分自身で協調性はない方だと自覚しています。 みんなでワイワイ話しているところの真ん中に立って本を読み始めたりします？ うちの息子は、それやるんです。 何事と思ったんですが、単に周りが見えてないだけらしいです。 信じられないです。 大きな話になって申し訳ありませんが、女性に生まれたというだけで、協調性はある「ほう」だと自覚したほうがいいです。 まったく周りに合わせられない「女性」は見たことないです。 問題は、周りの女性が、だから同類と判定してしまうことです。 私は周りの反応を見て、笑っていれば一緒に笑うし、怒っていれば一緒に怒ります。 自分の心から出た行動じゃないから、一瞬遅れてずれていきます。 そうすると周りの女子が（この子は違う）と気がついてしまいます。 私はもうあきらめました。 今も女性が多い職場にいますが、仕事は１人で動くので、相手に気遣う必要がなくて楽です。 友だちは男性ばかりですが、仕方ないと思います。 女性特有の「一緒」感覚がわかりませんから。 私はいじめられても気がつきません。 空気がいっさい読めないので、相手がどういうつもりなのかわからないんです。 例えば、回り持ちで回ってくるはずの町内会の班長が回ってきません。たぶん、仲間外れなんですが、面倒なことをやらなくていいのならラッキーだと思ってスルーしています。 相手がどういうつもりかなんて、本当のところはわからないので、自分に都合よく解釈しておけばいいと思いますよ。 声をかけて、誘って来るなら、友だちです。

＞前までは無理に友人を作る必要はないと思っていましたが、最近これは頑固なのではと思い、自分のこの傾向を変えたいと思っています。 本当に親しくなりたい、と思えるような相手があらわれれば、トピ主さんだって自然に近寄っていくようになるのでは？ 誰でもいいから深く付き合いたいとか、とにかく親友がほしいとか、それは無理があると思いますよ、トピ主さんは「相手を選ぶタイプ」でしょうから、誰とでも仲良くできるわけではないのでしょう。 特に「この人とぜひ仲良くなりたい」と思えるような相手があらわれるまでは、「孤高」でいいのでは？ 世の中、誰もが社交性があるわけではありませんし、どこにだって「ちょっと浮いている人」はいますから、そんなに心配することはないと思いますが。

＞端から見たら、きっと一人だけ浮いていたのではないかと、いまになってもう少しがんばればよかったのかなと反省しています。 そうですね。 ＞高校時代のいじめがトラウマのようになっていることは間違いないと思います。 じゃ、なんで治療しないの？ トラウマだからって言う人って治療しないんだよね。 なんで？ そんなにその原因に困ってるなら治療したらいいのに放置して、トラウマであれこれできないとか言う。 そういう人間関係で生きてきたんだから、そういう世界で生きていくしかないんじゃないの？

女性特有の一緒感覚が分からないと書いてる人いますけど、別に性別関係なくないですか。 男子でも普通に群れますよ？ 学生時代、普通に男同士つるんでいましたけどね。 居酒屋だってカラオケだって、男性は全員1人で行動してるとでも？ 女性特有って言うのがよく分からないです。 そうでない女性も沢山居るはずなのに。 バリバリ女性的な思考なのかも知れませんね。 あ、これも偏見か。 所詮人間。 付き合う相手に男とか女とか深く意識したことないのでよく分からないですねー。 では女性が男性に襲われるニュースを見たら、男友達なんて必要と思わないでしょうけどね。 むしろ排除しようとなるでしょう。 皆、裏の顔はありますから。

私も女学校卒だから女特有の嫌な感じ イジメという名のイジりが長年続いて もう嫌で嫌で骨身に染みて女ってそうだよなってそういう目で見ちゃう 変わろうと思ってカウンセリング通って同じ苦しみを持った人達のグループに入れてもらって少しずつ人間不信をゆるめてる感じかな 出来ない貴方が悪いっていうのは残酷な言葉でいじめっ子の思考と同じ そういうのグサグサ言ってくる人は人の気持ちも考えられない無遠慮で無神経な人なので相手にしない 人の形をした獣だと思って遠いところへポイしましょう 貴方に出来るのは自分を責めないでちょっと変わってみようかなって気軽に物事を考えてみる事かな

皆様ありがとうございました。様々なご意見を読ませていただきました。 あまり怖がらず、少しずつ変わる努力をしていきたいと思います！ ありがとうございました。

私は中学校で同性（女）からの集団無視や悪口を言われ、仲良い子も私をかばえばターゲットになる事から、いじめに加担はしないもののかばいもしませんでした。ただ、話しかければ必要事項は答えるとか、学校外では普通に会話するなどでした。個別や少人数で仲良くするのはできますが、中年になった今も女性の「友達グループ」というのがあると入ろうとは思えません。 そんな私ですが、学生時代の同性友人は何人かおり個人的に連絡をとっていますし、就職してからは職場で気が合い友人になった女性も1人2人います。もちろん気が合わない、陰口言う人もいましたよ。気の持ちようとしては、嫌な人がいたとしても、家族親戚でなければその人と衣食住共にして一生付き合うわけではない。親戚になったとしても会いたくなきゃ会わなければいいだけ。私やあなたは女性だから「女性特有」と思うかもしれないけど、男性にも似たような事はある。比率的には少ないのかもしれないけどね。男友達の方が気が楽、という場合…大抵男性が私たちに気を遣ってるとか、女扱いしてくれるから快適なの。 学生を終え社会に出れば、「会社」は仕事の場だから集団とはいえお友達ではなく、プライベートで交流する必要もない。仕事さえこなしていれば、別に職場でわいわいキャッキャする必要はないから、いじめや仕事の邪魔さえなければ別に支障はないよね。 この先もし結婚出産すれば、次はママ友ってのが出てくる。これも、つかず離れずでいればいいので…暇だとその関係だけが社会との繋がりになってしまい、一人だと孤独を感じる人はそこにしがみつき苦しくなる。一人が苦手なら早めに社会復帰し、ママ友とは挨拶と情報提供し合う程度の距離を保てるのがいいと思う。

遊びに誘いたい女の子はいます。 遊んでも家に帰って一人反省会をしています。 →とあるならば、全く女性の友人が居ない、話ができない訳ではないと思うのね。でしたら、1人ずつを大切にていけばいいのではないですか？ 丁寧に付き合っていけば、その気持ちは伝わると思います。 わたしは自分でいうのもなんですが 周りからは社交的だと思われているし、よく幹事を任されます。趣味が女性中心なので、女性の集まりにも声がかかります。 しかし本音は、グループは苦手です。気の合う人と少人数で親睦を深めるのが好きです。たくさん知り合いがいて、二人で会えるのは5人。この方たちとは2人だけであう時間も作ります。わたしはもう40代なので、家庭や体調面を考慮したらこれで充分です。他は楽しいだけの関係で本当に満足。 だから自分に素直に生きてます。グループに入らないという意味ではなく、グループを良い意味で適当に参加できるようなゆるい位置で考えています。 きっと主さんは失敗が苦手で完璧主義なところはないですか？ そして頭がいい。 同性同士の関係の失敗が尾を引くことを、子どもの時から本能的にわかっていたんだと思います。 でも、正しいことだけや知識や知能の高さだけでは、人間関係は作れません。若いのだから、多少の失敗は恐れず、失敗したら謝罪して次に活かすんです。 男女問わず誠実にし波風を立てないことを意識すれば良いのです。基本的には笑顔で素直に生き、人を見下さず、お礼や謝罪を忘れない人でしたら、ある程度マイペースでも嫌われることはないんです。 もちろんいじめは最低ですし、ひとりで過ごすのも悪くはないけど、どこかで「わたしはあなたたちとは違うのよ」という意識があったとしたら…そこは省かれる対象になってしまいます。そのことは忘れないように、1人ずつに謙虚に接してみましょう。