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妊娠後期の夫の飲み会

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
みんみん
夫婦
明日で妊娠9ヶ月になる妊婦です。 火曜日夫（夫は営業マンです）の会社と他の会社の担当の人のみだとおもうのですが飲み会がありました。 妊娠後期で初産ということもあり、私も心配しすぎるのかもしれないのですが、お互いの実家とも車で1時間半との距離があるので何かあった時に頼りになるのは夫しかいないので、前日の月曜日に夫から飲み会の話が出た際に「ノンアルにして欲しい」とお願いをしました。 そしたら「それマジで言ってる？まあ世間的にはそっちが正しいんやろうな」と強く嫌味を言われ機嫌が悪くなり、顔も合わせず口も聞かない日々が4日間続いております。夫が家に帰ってくるのも23:00〜00:00になり極力私と顔合わせないようにしてると思うのですが、私的には妊婦の妻を置いてその行動が腹が立ってきます。 2人で出かける時など段差などあれば気遣ってくれたりするのですが、お酒が好きな分飲み会の時は飲みたかったのかなとも思います。 ですが、私の気持ちも少しは考えて欲しいなと思ってしまいます。 私がノンアルにしてと言ったのが悪かったのでしょうか？ 口聞かない夫婦喧嘩をされた方はどれくらい長く口を聞かなかったですか？ 前に喧嘩して２日暗い口聞かなかった時などありますがそのときは私から声をかけて仲直りしようと話しておりましたが今回は私は悪くないと思い話しかけようとも思いましません。 このまま関係が悪化するのでしょうか。 ■これまでの出来事 日頃から家事もよくしてくれる夫です。 優しい時は優しいのですが、怒りの沸点がたまにわからず短気だなと思うことがあります。 また普段から口調がつよく「邪魔」「ちょっとどけ」「なんか」などのことばを使います。

トピ内ID：2433803eedf97b25

#２０代
#共働き
#夫
#夫婦関係

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タクシー

🙂
みさき
タクシーつかまらない地域ですか? 泥酔しますか? 妊婦タクシー呼んで1人で病院へ。 病院着いたら、夫じゃなく、病院の皆様のお世話になります。 2人目以降で上の子を夫任せでないなら、夫いなくても産めます。 社内の懇親会でもなく、他社との飲み会、これは仕事の延長のうち。 9時5時で帰るサラリーマンと結婚すればよかったですね。 妊娠前に転職や働き方変えてもらうとか。 何が困るか具体的に箇条書きにして、その対策を一つ一つあげてみたら?

トピ内ID：a3c21958f1d8baf5

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いやさ

🙂
ゆかたん
＞妊娠後期で初産ということもあり、私も心配しすぎるのかもしれないのですが、お互いの実家とも車で1時間半との距離があるので何かあった時に頼りになるのは夫しかいないので、前日の月曜日に夫から飲み会の話が出た際に「ノンアルにして欲しい」とお願いをしました。 いや、マタニティタクシーを予約しておきなさいよ。 ご主人を頼ることができる人ばかりではありません。 営業マンということは、飲み会もシゴトのうちでしょう。

トピ内ID：f95fce5473886d13

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フキハラってやつだね

🙂
わー
世間的には正しいって自分でも認めているのにね 変なの 飲み会については、行ってもいい派です 泥酔するとか、翌日二日酔いでつぶれるとかじゃないならいいんですけど 子供見てもらわないといけないなら、だめですけど そうではないと 妊娠後期の夫の飲み会ではなくて フキハラする夫が問題なのではないですか？ うちの夫も、気に入らなくて、すねる悪態つく無視するをするけど、 半日で終わります それすらも嫌だなって思うけど、 半日で済ますと宣言しているので 許すべきかしらね

トピ内ID：d03195052eef04e4

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元気な赤ちゃん生まれますように。

🙂
チーズケーキ
2人の母ですが、妊娠中は夫婦喧嘩0でした。私はすこぶる体調がいい妊婦でしたが、実のところは夫がずっと気を使ってくれてましたね。私にというか胎児に（笑）ストレスは良くないだろうと、本当に私の好きなようにさせてくれてました。 喧嘩しても、うちは離婚する意思はないので（結局はお互い想いあってるし、一緒にやっていくしかないので）口を利かないのは超絶無駄な時間だなと思いますから、ちょっと強い言い方になったとしても即元通りです。子供たちもいるので、親のトーンが「アレ？」と思うのか「喧嘩はだめよー！」と間に入ってきます（物静かなトーンで雑務を話してるだけでも「喧嘩？？」となるので、普段よほど明るい父母なんだと思います笑） 夫は無口で感情は平らな感じですから、すべて私次第ですね。私は喧嘩してもすぐ謝りますし、夫にも「はい、ごめんなさいは？」って謝らせます（笑）無視とか会話なしは長くて1日だったかなぁ。 普段から良くしてくれるご主人なら、細かいところは目をつぶり、健気な妻を演じてこれから教育していけばいいと思いますよ。「飲み会行ってもいいけど、ノンアルにして」よりは「飲み会行くんだ。うん、いいんだけど、でも少し心配な気持ちもあって、ひとりだったら、あなたがいなかったら不安になるな。ごめんね、わがまま言って。なるべく早く帰ってきてね！待ってるよ」みたいなもう健気やな〜みたいな妻を演じたほうが夫的には責任感が芽生えるというか…。 下手（したて）に出る必要はないですよ。あくまで可愛くて、がんばってる女感を出してください。 臨月に父親として自覚さなすぎ！とお思いでしょうが、はい、多くの男性は子供が生まれ、2、3歳になり、やっと父親らしくなってきます。それは彼らは妊娠、出産で何一つ身体に変化が起こらないからです。

トピ内ID：72594e2481bf4dcc

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営業職だからね…

🙂
黒3個
昔ほどでは無いにしても、 やっぱり営業マンて飲み会も仕事の内って人の方が多いんじゃないかな… うちの夫も営業的な仕事をしているから、 コロナ前に比べれば減ったけど、それでも週2はあるよ。 友人と飲みに行くって話ならトピ主さんの言い分も分かるけど、 会社と他の会社の担当の人…これは仕事の一部じゃない？ ご主人的には、妻子を養うために頑張って働いている自分を 否定された気持ちになったんだと思うよ。 両家の実家が車で1時間半の距離で心配だったら、 そういう事態の為に提携しているタクシー会社さんが母子手帳に載っているから、 連絡先を携帯に入れておくと安心だと思う。 あと、普通のタクシーだと破水には対応できないから、今から大人用の紙おむつを常備しておくと安心。 いざとなったら大人用の紙おむつをはいて産院にｇｏ

トピ内ID：ff815347259cb200

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フキハラではない

🙂
はな
嫌なこと言われて怒ったらなんでもフキハラ扱いはおかしいでしょ。 そもそもフキハラはため息ついたり、舌打ちしたりして周囲にプレッシャーを与えることです。 旦那さんは帰宅が遅く、会話しないだけ。 フキハラじゃないです。 ＞私がノンアルにしてと言ったのが悪かったのでしょうか？ 飲み好きな人にとってはそうでしょうね。 ＞今回は私は悪くないと思い話しかけようとも思いましません。 このまま関係が悪化するのでしょうか。 しますよ。 旦那さんだって悪いと思ってないんだから。 ＞また普段から口調がつよく「邪魔」「ちょっとどけ」「なんか」などのことばを使います。 だからなんなの？ ノンアルだろうがなんだろうが飲み会に行ったら何かあった時に帰ってくるのに時間かかります。 自分の身体は自分で守るくらい強くなったらどうですか？ 所詮、自分の体に変化のない男性にはわかりえぬことです。うちの夫はわかってたとか言われたとしてもトピ主夫は違うのだから無意味です。 タクシーアプリでも入れておいた方がよっぽど頼りになるよ。

トピ内ID：5d8272f5591fbcce

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今からそれでは

🙂
とろろ
産後のアルコールはいつからOK出すんですか？ 乳児を連れての方が大変な場面が多そうなのですが。 皆さんも書かれているように、営業は飲み会も仕事のうち。 お子さんが大きくなったらもっとお金が必要になりますよ。 初めのことばかりで不安から旦那さんを頼ってしまうと思うのですが、妊娠中、産後と旦那さんと喧嘩していると損するのはあなたの方ですよ。 産まれたら益々孤独も感じることでしょう。 唯一の味方の旦那さんを敵に回して良いことないですよ。

トピ内ID：dffe9750315dd642

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タクシーの予約はできないのですか

🙂
あ
夫が飲み会でなくても、どういう状況で陣痛が来るかわからないですよね。営業なら、離れた客先に行っているとか、トラブル対応ですぐ帰れないとか、夫が高熱など体調不良で運転できないとか。 念のために、妊婦を出産する病院まで運んでくれるタクシーを予約したら？実際には使わなかったというケースも多いようですが、安心材料にはなりますよね。そうすれば、夫の飲み会に口出ししなくて済んだのでは？ そして、タクシー予約のことを伝えて、ノンアルの件を謝ったら、口をきかないという状況は解消できるんじゃないでしょうか。この時期ちょっとした体調の変化も夫には伝えておきたいだろうし、それができないと、いきなり陣痛を伝えることになってしまうでしょう。より安心できる状態で出産を迎えることを第一に考えたら？

トピ内ID：aac6baae5fd7bc42

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甘えないでね

🙂
最近あんこが好き
時代が違うのね。 60すぎのオバチャンですが、出産は女の仕事ですよ。 夫がいないと駄目なんて、どんだけ弱いのかしら？ 分娩台に上がったら主様一人でがんばるんです。 甘えないで、入院セット揃えて、タクシー呼ぶアプリ入れて準備して下さいね。 営業の仕事、旦那様がしっかり働いてるから暮らせるんでしょ。 飲み会も仕事の延長なんですよ。

トピ内ID：d39af0a7b2bc6183

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酷い夫だとは思う

🙂
ビスマルク
お疲れ様です。 私は全面的にトピ主さんの意見を支持しますが、残念ながら昭和からアップデートができてないような人は男性に限らず沢山います。 トピ主さんのご主人は、その内の1人なのでしょう。 けれどももう赤ちゃんも産まれるわけですから、ここでご主人を見限るのも、このまま互いに無視を決め込んで関係を破綻させてしまうのもどちらも得策ではないでしょう。 我が家では喧嘩をして口を聞かなくなったことはありません。どんなに激しい喧嘩をしても、数時間も経てば仲直りします。なぜなら、口を聞かないなんてのは1番不毛なことだと理解しているからです。 どちらも相手が悪いと思っているなら、逆にコミュニケーションをとらないと解決する訳がない。 トピ主さんも、謝罪はしなくてよいから一度話し合おう、こんな関係性は嫌だと歩み寄っても良いと思いますよ。

トピ内ID：c5c5dfbafa7e9d9f

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うちは毎日飲んでたので何が問題なのか分からない

🙂
ヨーコ
二人出産している者です。 トピ主さんの不満が分からないのですが・・・旦那さんは酔うと正体を無くすのでしょうか？ 飲んでしまうと何がよくないのか、トピに書かれてないので、賛同できないんですよね。 うちの夫は仕事の付き合いもありますが、早く帰っても自宅で晩酌します。 毎晩飲みます。 お酒大好きで強いので、飲んだとしても特に変わりはありません。 もちろん車の運転はできなくなりますが、その場合はタクシーを使えば済みます。 というか、もうそういう想定で、タクシー会社を何軒かピックアップしてメモを作っておきましたもの。 今は配車アプリもありますから、昔より簡単にタクシーを呼べるのではないですか？ それとも、タクシーが呼べないような地域なのかしら？ 何かあったら・・・を心配するのなら、妊娠が判明して以降、旦那さんはずっと禁酒をしないといけないことになると思うんですよね。 正直いつ産気づくかなんて分かりませんし、９か月だろうと分からないです。 その間、旦那さんはずっとノンアルですか？ ちなみにうちの夫は毎晩飲むので、夜中に私が体調不良になったり、子どもが体調不良になっても、タクシーになってしまいます。 （私は免許を持ってないため） 飲む夫だと知ってて結婚していますし、それが通常なので、飲んでいるならタクシー呼ぶのが普通になっています。

トピ内ID：d258e279d468a537

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旦那さんいなくても子供はうめる

🙂
miyu
子供を産むのは病院ですよね？ 自宅で旦那さんに助産師並みのことをしてもらって生む って話じゃないですよね？ 何かあったらタクシー呼んで病院に行くだけ 旦那さんがいないと出産できない理由でもあるんですか？

トピ内ID：6c9627e5b2488860

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初めてのお産ですからね

🙂
ひなた227
里帰り出産しないんですね。 これも今の常識なんですね。 実家まで一時間なら里帰りすればいいのに、と親世代の私は思ってしまう。 妊娠中の飲み会なんて、そんなことで悩む人いたかなあ？って考えてたら、昔は実家で里帰り出産してたから気にもならなかったのね。妻は実家で安心して過ごせたし、夫はちょっと羽を伸ばせた。 お産は病気じゃないけど、トピ読んでいたら気が利いて細やかな旦那さんじゃなさそうですね。 あまり期待しないで、追い詰めない方がいいですよ。 正直、育休取って夫婦で産後過ごすのもわかるけど、男性がみんながみんな、向いてないでしょう。 昨今の風潮はわかるけど、父親になんてすぐになれるもんじゃないの。 女性の不安なんかわかりませんよ。 夫にいくら気を遣え、労われ、と言ったところでね、わかるもんじゃない。 里帰りしないのは実家頼れないからかな。 里帰り出産すればそんな不安になることも、こんな切羽詰まった時期に喧嘩することもないのに、と思ってしまう。 昨今の風潮も、なかなか、下手すると夫婦の絆を壊してしまう原因になりますね。 実家のお母さんは頼れませんか？ 産後も、この旦那さんは扱いが難しい人だと思います。 男性が父親になるのって時間かかりますよ。 産後すぐでも飲み会行くだろうから。 頼れるなら実家を頼って、自分のメンタルを安定させる方を選んでほしいです。 産後はもっと不安定になります。 夫さん、頼りにならないと思う。 でも、そこで絶望しないでね。 お産だけは経験してないとわからないと思う。 頼れるなら実家とか、公のサービスとか、自分が安心できる、ラクできるものを最大限に利用してくださいね。

トピ内ID：3edc2a9a83573ca0

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会社の飲み会なら、

🙂
たいまい
それも仕事のひとつでしょ? ノンアルにしたところで帰宅が遅ければ意味無いですし、彼もそんなにへべれけになるまで飲む様な人なの?違うでしょ? 私は妊婦だからと甘える前に、どなたかが言うようにこれから母になるのだからもう少し強くいて下さい。

トピ内ID：ba078d06206603da

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旦那さんの気持ちも分かりますが

🙂
きなこもち
法人相手の営業にとって取引先との飲み会は業務の範疇です。1次会、相手によっては2次会以降の場所の設定、飲み会での盛り上げも評価の要素になってしまいます。こういうのが苦手な私は営業の出世コースから早々に外されました。 飲めない人もいるので飲み会のノンアルが許されない訳ではありませんが、飲めるのに奥さんが妊娠後期だから飲めないだと、しらけるというか何言ってるの感はあります。家族の体調が悪い、育児の問題がある人に、なるべく出張や飲み会に参加させないようにするという気遣いはあるのですが、出産時期が近いのなら当然としても、妊娠後期だからという理由は聞いたことがありません。 だから旦那さんが機嫌を悪くした理由は分かります。営業は相手がお客さんで下手にでるしかない、販売目標の達成を迫られるなどストレスをためやすい部署でもあります。そこは理解しておいて頂ければと思います。 そうはいっても、その旦那さんの態度もあり得ません。言われただけでそれほど怒るような話ではありませんし、ノンアルが難しいなら状況を説明すれば良いのです。 旦那さんにすればあなたや生まれてくる子どものためにも飲み会を含めた仕事を頑張っているのに、自分の都合だけで勝手なことを言いやがって、という感じなのでしょう。 これ自体は大した話ではありませんが、二人とも相手のことを思いやってないと感じているのでしょから、こじれるかもしれません。

トピ内ID：1b31a66f4865056a

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嫌がらせですよね

🙂
おじさん
＞私がノンアルにしてと言ったのが悪かったのでしょうか？ これって、何か意味がありますか？ 冷静に考えて、ないですよね？ つまり、これは、飲み会に行く夫さんへの嫌がらせだと思うんです。 嫌がらせされていい気分の人はいないと思うんですよ。 ＞私は悪くないと思い話しかけようとも思いましません。 夫婦喧嘩って、それをすることによって何かを改善して、今後の夫婦生活をよりよいものにするためにやると思うんです。 主さんは、ノンアルにしてといって、私が悪くないと言って話しかけないわけですけど、これによって、今後夫婦関係は良くなるという確信はありますか？ あるならしてよかった喧嘩ですし、ないならする必要のない喧嘩ということです。 ＞ですが、私の気持ちも少しは考えて欲しいなと思ってしまいます。 気持ちを考えて欲しいと思うのは当然のことですが、それをきちんと言動で示していますか？ 今のところ、飲み会に行くときにノンアルにしてほしいという希望を言っただけですが、主さんの本心はそこじゃないと思うんですよ。 夫婦といえども他人ですから、本当にしてほしいことは、ストレートに言わないと、伝わらないし、喧嘩してる意味がないと思うんですよ。 ＞このまま関係が悪化するのでしょうか。 何もしなければ関係が良くなることはないです。 良くしたいと思うなら、主さんにとってどういう状況が好ましいかを考えて、それを伝えるところからだと思いますよ。 少なくとも、絡め手から嫌味を言って、夫婦が仲良くなることはないのですから。

トピ内ID：3c0523ac9a4d0472

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ダメなの？

🙂
匿名
営業マンの夫が仕事でお酒を飲むのが何故ダメなの？ 〉何かあった時に頼りになるのは夫しかいないので 夫だって24時間動けるわけではないでしょう。 それを見込んで、私は何かあった時、自分一人で何をするかを病院と共に決めましたよ。 産気づいたらタクシー。 緊急なら救急車。 他、利用できるサービスは何か。 そこまですると、快く夫を送り出せますよ。 しかも、友人との飲み会ならともかく。 取引先の担当者同士の飲みでしょう？ 全く楽しくないし、その時間は地獄ですよ。 気遣い半端ないし。 お酒が好きだから飲みたかった？ そんな担当者同士で腹の探り合いするお酒の席、行きたいわけないじゃない。 楽しそうでした、とか思うのなら、それは飲みの愚痴をこぼさない、できた夫ですよ。

トピ内ID：488e03f771562aa9

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旦那が幼稚

🙂
アオゾラ
「ノンアルにして」 と言われて不機嫌になるのはわかりました。 それを「仕事のうちだからそれは無理な相談だよ。」 という話し合いに持っていけないのはおかしいなと感じますよ。 そういう話し合いもなく、ただ1人で不機嫌になって4日も口をきかない？ 幼稚園児かよ。 そんなんでよく営業だとか仕事とかやってられますね。 そんなの相手に仕事してるとか思ったら、笑っちゃう

トピ内ID：9732bc54bab15872

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まさかと思いますが

041
レイガ
自分しかいない時に陣痛が始まったり不測の事態が起こった時にどうするか、何も準備していないのですか？ ご主人24時間あなたの側にいるわけではないですよね。 お仕事にも行っているんでしょ？ あなたの気持ちもわからなくはないですが、出産はいつ産まれるかわからないんだから「誰か」を頼る前提ではなく、自分しかいなくても大丈夫なように準備をしておき、誰か（夫）いたらラッキーくらいに思っていたら気が楽ですよ。 経験がない事、これからどうなるかわからない不安がありますよね。 つまらない意地を張っていないで、出産が近づいてきてとても不安で怖い、わがまま言ってごめんって謝りましょう。 第一子でしょ？今の2人の時間がもったいないですよ？ 「私（自分）は悪くない」この考えは捨てましょう。 たとえ客観的にそうでもです。 これから子育てしくのにそんな事考えていたらやっていけませんよ。 赤ちゃんがお腹にいる大切な時間なのに今楽しくないなんてもったいないです。 ひとをあてにしないで1人でも大丈夫なようにしておけば、咄嗟の時にあわてなくていいしリスクも少なくて済むし気も楽です。

トピ内ID：acea11efb75bf7ee

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まず前提条件として

🙂
もぐもぐこ
入院の準備は完璧の状態で、すぐに持ち出せるように スタンバイしてますか？ あと、○○と△△を買おうと思ってた。みたいなのは無しですよ。 明日で妊娠9か月、初産で心配というのであれば、 トピ主さんが出来る準備はもちろん万全ですよね？ 他の方の言うように、妊婦タクシーも予約しておくべきでしょう。 まだそれらが完璧でないとしたら、 旦那さんに「制限」をかけて、備えさせようというのはどうなんですか？ どこまで本気で何かあってもおかしくないって思ってるの？ってなる。 臨月だとしたらともかく、まだ9か月。 早いし長いと私は感じますね。 毎日暑い中頑張って働いてるからビールくらい飲めないと 正直辛いですね。 出産経験もある女性からの意見ですが。 しかも、飲み会で飲んでたとしても。 べろんべろんでなかったらそんな問題は無いと思います。 夫よりも常に確実なのはタクシー。 ＞ですが、私の気持ちも少しは考えて欲しいなと思ってしまいます。 私の気持ちって？不安な気持ちは、自分でも準備を万端にすることで 解消出来るでしょう。 それとも、妊婦さんは制限もあり我慢も多いですが 夫も一緒になって我慢くらいしろよって意地悪な気持ちになった？ 顔も合わせず口もきかないというのはどうかと思いますが、 それはお互い様ですよね。 トピ主さんはしゃべりかけてるの？ まあ、さすがに何かあったり産気づいたら夫も喋るでしょう。 それが、どんな長さかしらね。 あまりに長いようだったら、トピ主さんが制限掛けようとするのが だいぶ早かったってことじゃない？

トピ内ID：eb558ca86bf7c440

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もめている場合じゃないよ、と伝えたいです。

🙂
怖がらせたらごめんね
今は飲んだら車には乗れないということもあり、今のパパさんたちは奥様が妊娠中は飲まないのが主流だと思います。少なくとも私の周りではそうです。 周りも妊婦の夫が飲んでいたら「大丈夫？せめて飲むのはやめとき」くらいは言います。 もちろん、あなたもきっちり準備して、夫がいなくても大丈夫なように。 1人の時にどうなったらこうする、は決めておいてくださいね。 たとえ、どれだけ夫が心積もりをしてくれていても、不測の事態はあり得ます。 あとね、怖い話をして申し訳ないけれど、万が一救急車を呼ぶような事態になった時、救急車が呼べないケース、呼べても救急隊が到着した時にあなたの意識が無いケースがあります。 私がそうでした。出張中の夫に異変を伝えた所で私の意識がなくなり、夫が救急車を要請。 しかし、救急隊が到着しても鍵が開けられず、救急隊が夫に連絡して窓を割る許可を得て突入決定も、鉄格子があり大難航・・・助かったのは奇跡だなと思います。 飲みに行って良いとか、甘えるなとか、少なくとも私はとても言えません。 リスクがある期間はご主人には出来るだけ家にいてあげてほしいですし、せめて正常な判断ができる状態で連絡がつきやすい状況でいてあげてほしいと思ってしまいます。 何もなかったは所詮は結果論です。 今は夫婦でもめている場合ではないと思います。 生まれてくる子のために夫婦それぞれが最善を尽くして。 多くの方は普通に出産してますので過度に怖がる心配はないと思いますが、夫さんも理解してくれると良いですね。いずれにせよ元気なお子さんを生んでくださいね。

トピ内ID：51f63033c90ce216

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夫は産婦人科医師ではない

🙂
ここ
営業マンなら無理ですね。それも仕事なので。 何かあっても夫は医師でないので頼りになりませんよ。見てるだけです。 妊婦をのせてくれるタクシーと行くべき病院を確保しておくだけです。

トピ内ID：71d5080713773814

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うーん とりあえず

😅
第３者
私は悪くない。夫も悪くない。どちらも悪くない。考え方がちがうだけ。 なので、謝らなくてもいいけど、とりあえず…仲直りはしたら？ 悪くないから謝らない。 自分から話しかければいいだけでは？ 出産の時に頼りになる人が居ないなら尚更。私は悪いと思ってない。でも、関係を悪化させる気もない。なら何事もなかったように接する。喧嘩自体しないけどね。無視するのも２時間位かな？お風呂から出て来たら、普通に話す。なんか、もういいの？みたいなこと言って来たら、まぁそこは価値観のちがいなんで。自己判断に任せる。 夫が立ち会い希望で里帰り出産はしない。産院、いざと言う時近いという理由だけで選んだからね。タクシーでもワンメーター。産後に実母に来てもらうことになってた。心配なら保険で実親にもいざとなたら頼めるようにしておいたら？提携タクシーのが早いだろうけど、事務手続きもあるだろうし遅れて到着でもいいし。 営業だと歩合制とかノルマもあるから、親会社、客先とかだと飲まない訳には…の場面もあるのでは？大きな取引先なら今まで頑張って来たのに担当外れたくないだろうし。何にもわかってないヤツが勝手なこと言うな。とがっかりしてるんじゃないかな。 飲み会、アルコール悪!いざという時は夫が車を出すに拘るから揉めるのでは？もはや、ケンカの内容ではなく、私、悪くない。自分を優先、私の気持ちを尊重して欲しいが透け過ぎてるのが原因になり、お互いに意地になってるだけのような。一つ言えるのは関係が悪くなって損するのは主さんだよ。助けてもらえるものも助けてもらえなくなる。 口調の悪さは、周りの環境で、男兄弟が居る、ヤンチャな男子も居る公立共学出身だと耐性があったりするのでなんとも。

トピ内ID：6657ed05ed4b071c

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飲み会じゃないよ

🙂
営業Woman
営業マンが相手先企業担当者とお酒を伴う食事をすることは、飲み会ではなく『接待』と呼びます。 営業マンの大切な仕事のひとつです。

トピ内ID：ad8b37b1019c501a

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