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旅行先での妻との喧嘩に疲れました

レス71
（トピ主 5 ）
🙂
やん
夫婦
私39歳、妻43歳と4才の男の子の三人家族です。共働きではありますが、基本的に家計は私が支えています（妻は派遣社員です）。私は料理以外の家事は進んでするタイプでして、掃除、洗濯（子供の服も私が洗い、畳みます）ゴミ捨てはほぼ私、子供の送りは私、迎えは妻です。料理はしないと言いましたが、仕事が商社で激務なこともあり平日は帰りが遅く、妻に私が作ってもらうことは皆無です。土日は妻が疲れたり、料理をしたくないということもあり、外食が中心です。子供の面倒を終日私が見ることもたくさんあります。この役割分担の不公平さに時々腹を立てることもありますが、何とか耐えています。 結婚十周年を迎え、国内旅行にきました。当然のように全て私が企画・手配・全て支払います。妻は朝に弱く（前日夜にスマホで夜更かしする）、朝は起こさないと起きません。起きてからも準備がとにかく遅く（基本前日に準備などはしません。子供が、疲れた、と言い訳をします）、必ずと言っていいほど毎回伝えていた出発時間に遅れます。毎回のことなので何度も注意しては喧嘩になっており、直して欲しいと切に伝えています。出発が1.5時間遅れ、渋滞に巻き込まれ、私が片道5時間運転をしました。後部座席で妻は爆睡です。到着しても、「運転お疲れ様」とか「ありがとう」の一言もありません。その後食事をしに車を出しました。再度私の運転です。妻がビールを飲みたがったので、飲ませました。私は水で我慢しホテルに戻ってから飲むことにします。食事代も私が出してホテルに戻りましたが感謝の一言もありません。しまいには私がホテルの近くで手持ち花火を子供にさせてあげたいと提案しましたが、「非常識な外国人旅行客のようなことを言うな」と言われました。家族のことを思って、楽しい時間、思い出をと思って企画手配したのですが、報われません。悲しい気持ちになりますが、私は甘いですか？

トピ内ID：7283d91d4b88519a

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レス数71

お金で解決できると思う

🙂
蘭子
子供が小さいとどうしても車での移動を考えがちですが、お金でなんとでもなることだなと感じました。 初めからあなたのキャパオーバーなんですよ。 荷物は予め宅配で宿泊施設に送る。 移動は公共交通機関、現地ではレンタカー。 公共交通機関なら時間通りに乗らないと大変なことになりますから、妻も否応なし動くでしょう。 そして宿泊施設。 プールもレストランもあり、コンビニ的な売店もある。お土産も着替えも買える、宅配で自宅にお土産も送れる。 こうした宿泊施設はたくさんあります。 4歳なんですから、アクティビティ満載でなくてもいいわけですし、1日プールに入れば夕飯時には眠ってしまうほど疲れます。 ですから移動は少ない方が楽。 ホテル内で食事をすれば、あなたもビール飲めますよね？ 物価高の今、安さが魅力はわかりますが、その分トピのような疲労不満満載の旅行になってしまうのですよ。 もう少し、有効にお金を使う方法を模索された方がいいと思います。 キャパオーバーのことをするから、妻にイライラするし、そのイライラが伝染して妻も不機嫌になるんでしょう。 あ、そして40代は更年期始まってることもあります。 年がら年中どこかしら痛い、疲れる、だるい、こんなことはあります。 受診して医師に相談するのもおすすめです。 色々心に余裕を持って、更年期など女性の都合も理解して、仲良くしてください。

トピ内ID：8aa1078a25002807

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お互い感謝が足りないのでは？

041
ぬこ
トピ本文だけ読むと妻さんが横柄で感謝が足りないように感じますが、妻に不満をもつトピ主さんの目を通してるので、そのように見えても当然ですよね？ 妻に食事を用意してもらうことはないから妻の家事負担が少ない、ということだと思いますが、妻さんはご自身とお子さんの分の料理をしてるんですよね？ それは家事をしていると言えるのでは？トピ主さんがその恩恵にあずかっていないだけで。 激務で帰宅が遅い、ということは、お子さんが発熱等で保育園を早退する時は妻さんが全て対応しているんですよね？ 仕事が大変なのは労わるべきだし感謝も必要だけど、保育園対応を気にせず好きなだけ働ける、とも言い換えることができるんですよ。 子供の交友関係のためのママ友付き合いとかもトピ主さんはきっとやってないですよね？ ママ友付き合い、正直心底面倒臭いですよ。気をつけないと子供に不利益が生じるので細心の注意が必要です。 それに就寝までのお世話って大変ですよ。 子どもというのは基本的に無駄が多いし、食事も入浴もスムーズには行きません。 私もワーキングマザーだけど、仕事と子育ての苦労って比較にならないですよ。 仕事は大変な面もイラつく面もあっても、幼児への対応のように不合理だったり言葉が通じなかったりしませんから。 トピ主さんはご自身の負担にばかりフォーカスしていませんか？ トピ本文からは「自分はこんなにやってるのに妻は…」という匂いがプンプンします。 ご自分の頑張りについては「家族を思ってこんなに頑張ってるんだから、ありがとうと言ってほしい」と伝えてしまうのがいいですよ。 実際よく頑張っていると思うし。 でも言葉にしないと伝わらないことは多いです。 妻さんだって「私はこんなにやってる」という思いを抱えていると思いますよ。 もっと素直に気持ちを伝えて、お互い些細なことでも感謝を伝え合った方がいいです。

トピ内ID：cb081c671b0d2577

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夫婦の会話が足りない

🙂
メルモ
奥様は別に旅行に行きたい訳ではないのではありませんか？ 正直に言えば「トピ主さんに付き合ってあげている」心境。でも、それを露骨に口に出すとトピ主さんが不機嫌になるので言わないだけ。 激務なのはよく分かります（私も以前はそうでした）が、夫婦の会話が足りないし、「お互いに」感謝の気持ちが足りない（伝わっていない）のが最大の問題点だと思います。 トピ主さんは仕事にも家事にもすごく頑張っていて立派だと思いますが、「自分はこんなに頑張っているのに…」という気持ちが表れていませんか？ 奥様にも色々言い分はあるのではありませんか？ 休日にはもっと肩の力を抜いて、奥様の本当の気持ちに耳を傾けてみたらどうでしょうか？ 何かトピ主さんの独り相撲に周り（奥様）が振り回されているような印象を受けました。 見当違いでしたら申し訳ありません。

トピ内ID：790bbad4c4dc54b7

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結婚10年なら相手のパターンもわかるでしょうに

🙂
ひなた227
最近の男性は大変だなぁ、とつくづく思います。 これは、３０〜40年前なら、男女逆で、似たような悩みを持つ妻がたくさんいましたね。 家事しない夫、早起き苦手な夫に時間にルーズな夫。マイペースで自己中な夫。 昔の妻はそれでも辛抱した。自分に稼ぎもないし離婚したら生きていけない。 稼いできてくれるから仕方ないか、で済ませてた。 旅行行けただけ幸せか、なんて考えて日常に戻るの。 トピ主さん、結婚して10年も経つなら、相手の行動パターンわかるでしょう。 相手喜ばすのはいいけど、それだけ頼りにならない相手なら、もっと自分中心にスケジュール立てるのよ。 朝が苦手な相手に早起きさせるようなスケジュール立てない。 長時間の運転しなくていい乗り物利用すればいいし、お酒飲みたいならなおさら。 自分が楽できるスケジュール立てるんですよ。 ４歳子供なら、まだ親の言いなりでしょうに。 昔の主婦でもそれくらいの知恵ありましたよ。 夫の性格見抜いて、自分がラクできるスケジュール立ててましたよ、私もやってた。 妻の性格わかってるでしょうに。 でも、今の女性は幸せね。 昔は女性が気を遣って夫にへつらっていたもんだけど。 今はこんなに夫が気配りしてくれるんですね。 でも、もっと賢く動いたらいい。 これから旅行は昼から出発にして、移動は車以外。 荷物は早めにホテルに送ればいい。 現地でもタクシー使えばいい。 どこ行くにしても工夫できますよ。 何も期待できない妻なら、アテにしなくてすむようにするの。 昭和の妻も、そんなふうに工夫して夫を操縦してましたよ。 直接話しても喧嘩になるでしょうが。 そして帰宅したら、ありがとー！楽しかった！あなたのおかげ！って褒めまくる。 これで家庭は安泰、ってわけ。 もう少し工夫したら、みんなが楽しい旅行できそうですよ。

トピ内ID：c258137d2ceb378c

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〝旅行先だけ〟の話で言うなら

🙂
カメリア
トピの前半の内容については、各家庭によってそれぞれの家計管理や家事の役割分担がありますから、それは置いときます。 問題は旅行中の奥様の態度や行動。 私は奥様のような人とは旅行はできません。まず予定時間よりも大幅に遅れるような動きは、怒りしかありません。 これだけで喧嘩になるのは当然です。 運転者への気遣いもなく爆睡。 ホテル近くでの花火の件も、そんな一言で終了にする奥様に呆れます。 お子さんの為に、とか全く感じられません。もはや家族に愛情というものがないのでは？ とにかくトピ主奥様は 面倒くさい 疲れるから 考えたくない やる気なし 自分さえ良ければいい というタイプにしか見えません。 それでも10年一緒に歩んで来たのですから、まだまだこれからですよ。 先は長いですが奥様は変わりません。 だからトピ主さんが変わるしかないんです。諦めて、それでも良い所を探し、喧嘩しつつも、お子さんの為に頑張るしかないです。 奥様を嘘でも良いから労って言葉にしてご覧なさいな、不思議なもので、今度は奥様から労いの言葉が聞けるようになりますよ。

トピ内ID：c97ba5b3e22a8929

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確かにね

🙂
わー
奥さん何してるって突っ込んでほしいのだろうな 逆に言えば、 どうしたそんな妻をめとって、子供を作ったか？なんですけど 子育てはしょうがないが 掃除だってその様子じゃ毎日じゃないだろうし 洗濯は洗濯機の仕事だし、もしも干しているなら全自動乾燥おすすめです 子供と奥さんはご飯食べてるし、 朝食もなし、土日は３食外食ってこともないと思うんですけど 元の能力不足ないし、本当に疲れて何もできないのか はたまた夫婦の愛が冷めきっているのか？ こういう男性からだけのトピって難しいのよね 奥様が旅行に行く気がないのなら、貴方と子供で行けばいい 私も同じような立場です 共働きなのに家事をしない夫持ちです 旅行に行っても、遅刻で思った通りにならない 予定を立てるのも一苦労 なんて日常茶飯事だった 夫曰く、もともと家事はできない 私より年上だから、疲れてどうしようもない　というんだけど 遊びで夜更かしするのはできる 早く出れないことをあきらめた まあ、渋滞やら品切れを繰り返した結果、多少は改善しましたが 最初から朝早く出るプランはやめた 家を出るのはいつもの時間くらいにしておけば、遅刻はしないようにはなった 口頭で伝えても耳が聞こえないタイプみたいで スケジュール管理のアプリと旅のしおりを作るサイトでやるようにしています 前日の準備は私一人で大忙しですし 当日の朝、夫一人自分の準備だけしてさっぱりした顔で、まだー？とか言われるのもいつも通り だから、家族ででかけるのに自分だけの準備しかしないのがおかしいの！ 手持ち花火は問題ない状況でしたか？ 都内の公園は、最近解禁している公園はあるらしいですよ コンドミニアムタイプで進められたとき以外は、旅先で花火はしたことないです

トピ内ID：10e0ba12857de720

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いい加減分かるはず

🙂
30代妻
奥さまがものぐさでのんびり屋さんなことは、もう誰よりも分かっていますよね。 そんな奥さまにトピ主と同じようなスケジュールを求めるのは酷だと思います。 夫婦生活は、どっちが正しいとかありません。折り合いをつけてやっていくのです。 トピ主も飲みたいなら電車で行けばよかったと思います。 相手を変えるのは無理です。 自分が変わるしかないです。 変わるというのは、考え方を変えるということです。 期待するから腹立たしくなるし悲しくなるんです。 できない人に期待する方が間違ってますよ。 これからも夫婦を続けるなら、相手の特性に合わせたスケジュールを組みましょう。

トピ内ID：707c2792ffce2e51

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分かり切ったことなのに

🙂
かめお
トピ文からしか判断できないけれど、まあグータラの部類の奥さんなんでしょうね。 そんな女性を妻として選んで結婚したのはトピ主さんだし、10年間一緒にいて、その性格や生活習慣は充分分かっているはずでは。 妻の旅行先での態度も酷かったと愚痴られても、そりゃ旅先でも同じでしょうなあとしか思えません。 旅行に行ったら、妻が人が変わってテキパキするとか気を利かせて行動するなんてことがあるはずはないでしょう。分かり切ったことなのに、クドクド愚痴るのか不思議なぐらいです。 この妻と旅行に行くなら覚悟を決めて行くか、妻とは旅行に行かないかのどちらかでは？甘いのか？と聞かれたら、妻に期待する分だけ甘いとお答えします。

トピ内ID：8dc5e6b1bc1509b5

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それは

🙂
ささ
とりあえず、朝弱い人と理解してるのに、10年経って何故かつかつのスケジュールを立てるのかは分からない。 実際の出発より早めに伝えたら駄目なの？ 外食するのに車云々もそう。 ごはん屋までならタクシー使っても良いのでは？ 代行とかもあるでしょ？ それが嫌なら宿飯でも良いわけで。 ちなみに、その子供はあなたの子供って事で良いですよね？

トピ内ID：ae7230a25d191d71

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旅行を楽しめなくて

🙂
それはお疲れ様です
自分で、計画しないのに人の手配してくれたプランに乗っかるだけ乗っかって乗せてもらって爆睡、夜更かし、やりたい放題ですね。 私は旅好きでできれば一人旅が好きなのですが、 ベジタリアンの夫が一緒にきたがり、私が細かいところまで作り上げたプランに全部文句を言わないなら来てもよいと言っておいたのに 当日になると、みんなが海鮮寿司に舌鼓を打つなか、カッパ巻と干瓢巻きでお腹を満たされずバスの中でポテチを食べて愚痴っていました。 計画を立てることが楽しいというのも旅の醍醐味ですが、奥様は基本家にいて暇な時は育児や家事を離れてスマホを触っていた方が楽しくて楽なのかな？ まだお子様も小さく、主の知らないところでママ友などのストレスがあるのかもしれません。 お子様が学齢期になればお父さんとお子様だけで旅行に行き、奥様は美容院やリラクゼーションを予約して育児から解放してあげましょう。

トピ内ID：0132820d36261c78

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不公平？？

🙂
アオミノウミウシ
奥様、高齢出産で仕事もして幼いお子さんのお世話もで疲れているのでは？ トピ主さんは妊娠出産もしてない39歳で奥様よりは元気なはずです。 家事も不公平とトピ主さんは感じていらっしゃいますが、むしろ公平なのでは？ 育児って朝よりも夜のお世話の方が大変だと、自身に子供2人いて思います。 トピ主さんが夜遅くまで働けるのは、その大変な夜の子供のお世話を奥様が負担してくれているからですよね？ 土日に奥様が料理したくないのならトピ主さんがやるという選択肢もあるはずなのに、それをやってないなら奥様だけを責められません。 なので、トピ主さんの意識を変えれば不公平だとか耐える必要は無くなり、精神衛生は向上すると思いますよ。 旅行の1件は、奥様はそもそもそんなに旅行したくなかった？ 片道5時間の運転は大変だったでしょうが、ただ乗っているだけでも5時間は疲れますよ。 もっと近い場所だったら早朝に出発する事もなく、乗車時間も少なく、大変にはならなかったのでは？ 計画が独りよがりだったかもしれません。 お酒を飲みたかったり、運転する事で「自分ばかり」と不満に感じて楽しくないなら、車での旅行は止めて公共交通機関を利用すればよいのですよ。 能力以上の事をしようとすると疲れます。ご自分の事も大事にしてあげて下さいね。 花火は事前に確認して、やってもいい場所ならお子さんと2人でもやれば良かったと思います。 うちも今年は私の提案で夫が片道5時間運転して旅行しました。 夫婦で相談したり、提案しあったり、協力して。 家族旅行ってある意味家族の試練ですよね。 協力し合えないと疲れるだけの楽しくないものになってしまいます。 トピ主さんちはその基礎もなかったから、次からはそもそも旅行したいかどうかを奥様に確認した方がいいですね。

トピ内ID：36811f2b1dd41fe2

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？？

🙂
匿名
ん？？ 料理以外って何故あなたは料理しないんですか？ 正直言って料理が一番面倒ですよ？ 私の小学生の息子ですらしますよ。 奥様に対し、自分はこんだけ家事してる、家計を支えてやってると言う意識が強いのではないかと感じました。

トピ内ID：51e20c1b90080705

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トピ主です。

🙂
やん トピ主
蘭子様 まず回答に感謝いたします。 お金で解決できるは、そうですね。 更年期障害があり得ると言う点は、なるほど。という感じでした。 もう少し先かなと思い込んでいたので、その線も考慮してみたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：1286acb8949c3523

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トピ主です。

🙂
やん トピ主
ぬこ様 まず回答に感謝いたします。 そのご指摘はあるだろうなと覚悟をしていました。 私は週に2回は在宅勤務で（妻は週5が出社）して、その際には送りと迎え、お風呂に食事（買ってきたものや即席で食べさせる）はしています。 但し、これもやったことの主張にあたるでしょうし、妻の苦労も理解することを意識しなければと再認識しました。 ありがとうございます。

トピ内ID：1286acb8949c3523

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トピ主です。

🙂
やん トピ主
ひなた227様 回答に感謝いたします。 自分の求めていた通りの回答を頂き、涙がでそうになってしまいました。 昔の主婦のようにうまく立ち回り、抜くべき力を抜いていけたらどんなにいいことでしょうね。 世の中の男性に求められることはどんどんと広がっているように思います。 昔の亭主関白が時代遅れなのは十分にわかりますし、自分も否定派ではありますが、その世の中の平等化の流れを盾にする人も一定存在しているのです。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：1286acb8949c3523

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注目!おすすめトピ一覧

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トピ主です。

🙂
やん トピ主
メルモ様 ご回答ありがとうございます。 もしかしたら本来好きなことでもないが付き合っているというのも事実なのかもしれません。 私の独り相撲に周りを振り回している…そのように思える節はあります。 もうすこし妻と会話をしなければいけないのも事実です。 どうもありがとうございます。

トピ内ID：1286acb8949c3523

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トピ主です。

🙂
やん トピ主
カメリア様 ご回答ありがとうございます。 また寄り添って頂きありがとうございます。 私が変わるしかない。それはごもっともですね。パートナーを変えない前提ですが、もうそれしかない様には感じています。 先入観や偏見で妻と会話して良いことはありませんので、意識的に前向きな会話ができる様に変えていきたいです。 ありがとうごいます。

トピ内ID：1286acb8949c3523

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ビールを飲ませましたって、ちょっと怖い。

🙂
ね
甘いと言うより、コミュニケーションが取れない夫婦という感じがします。 保育園に行くまでの準備(ご飯を食べさせ着替えさせ荷物の準備まで)、朝夜の子供のご飯、寝かしつけまでのお風呂などのワンオペ育児などは奥様がやってるんですよね？ 子供が熱を出したら仕事を休み、もしくは早退して病院に連れて行くのはどちらでしょうか。 うーん。十分奥様やってる気がします。 掃除洗濯は毎日ですか？ 手持ち花火の件は、奥様に完全同意です。 観光地に住んでいますが、手持ち花火は公園では禁止、やったら通報されます。 次からお子さんと2人で旅行に行かれてみては？

トピ内ID：cb3f318ef0b59921

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2点疑問があります。

🙂
暇蝦
1、結婚十周年記念の旅行という事ですが、発案者は誰ですか？トピ主さんが発案者なら企画は当然だと思います。また旅行に妻さんは乗り気でしたか？そもそも行く意欲が薄ければ、寝坊もやむ無しだとは思います。 2、花火の件ですが、何故宿泊先で花火をするのですか？トピ主さんも知っていると思いますが公道や公園では普通花火は出来ません。なので旅行先で花火をしたいならホテルの敷地内でホテルスタッフに許可を取ってから、という事になりますね。それはきちんとやったのですか？花火の件に関しては妻さんの発言は概ね正しいと思います。 旅行先での喧嘩に疲れたと有りますが、トピ主さんとしては旅行以外の普段の生活に起因する事が多いようですね。そういった事を忘れたいと思って旅行に行くのなら、そこは努力しては忘れるべきだろうとは思います。旅行の醍醐味とは「日常からの離脱」なのですから。もし妻さんと旅行に行って腹が立つなら、自称一人旅の達人の私としては一人旅をお勧めしますね。

トピ内ID：507306dd5adce364

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話し合いましょう。

🙂
のん
普段から夫婦仲が悪いのかな？という空気は感じますが、その原因は家事分担比率の偏りというより話し合い不足にあるような気がします。 そのコミュニケーションのなさの原因が夫婦どちらにあるのかはわからないけど、妻が子育てに忙しくて夫との時間を取らない、取れないケースはよくあるし仕方ない部分もあるので、そこは気付いた側からの歩み寄りや声掛け、提案が必要かなとは思います。 旅行に関しては、トピ主さんもお酒好きなのになんで自家用車で行くんだろうなと思いました。 現地までは新幹線や飛行機、現地ではタクシーを使えばいいのに… 自分が運転するから妻にも飲むなは横暴ですよ。 別に自家用車で現地へ行って飲酒したい時だけタクシーという手もあるわけで、そこをわざわざ自家用車を使って妻に向けて「運転してやってるから感謝しろ」と言われてもなあーと、私なら思います。 自分が運転したいだけなのになんでこっちに不満が来るの…と。 花火に関しては今時そこらへんでやって大丈夫か？というのはニュースを見ていれば常識として頭にあることですから妻の反応もわかります。 実際花火やって大丈夫な場所なんですか？ 企画手配とあるので大丈夫なんだとは思うんですが、ホテルなどの許可をきちんととっているなら説明すれば妻も理解を示したかもしれないですよ。 いきなり「花火したい」というから妻も驚いただけのような気もします。 つまりは一昔前の専業主婦のように「とにかく自分を認めて感謝してほしい」という話ですよね。 でも昔の主婦にもそれは叶いませんでした。 だから現代の夫にも叶いません。勝手に感謝してくれってのは無理。 認めて欲しい、感謝してほしいならまず話し合いです。 話し合いを放棄するからうまくいかない。 どんな立場でもそうなんですよ。

トピ内ID：40ac7394d499fc8c

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総じて

🙂
線状興奮帯
残念ながらあなたの奥様はあなたに感謝の念がない、怠惰だと思います。 別に旅行だけではない、普段の生活全般の問題です。まあ、どうしてそういう状況になってしまったのか、日頃の関係が原因でしょうからこれだけでは深く詮索できません。

トピ内ID：bcb38b881be161f9

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トピ主さん、えらいと思う。

🙂
中とろ
わたしも準備が遅れがちです。 だから、自分だけ2時間早く始めています。 それでやっと予定通りなので、奥様と似てるタイプかも。 でも、お礼は言います。これって基本じゃないです？ 人と人のコミュニケーションで。 お子さんもそういうの見て育ちますからね。大事です。 「パパにおつかれさまって言おうねー。おつかれさまー。」とか、たった一言でもあれば 旅もぐっと楽しくなったでしょうね・・・。残念な女性だ。 まあ、相手が言わない人でも、あなたは言うようにしましょう。 お子さんにも「どんな小さなことでも人にしてもらったらお礼を言おうね。」と教えましょう。 これが「育ち」ですよ。育ちがいい人って、人への気遣いはきちんとしているものです。 あと、その状況なら、自分だけお酒頼んだりしないかな・・・。 夫も運転して疲れてるのだから「ホテル帰って一杯やろうか」って言いますね。 食事に行った場所で自分だけ飲んだりしない。それが運転してもらった者のマナーだと思う。 43歳って早い人だと更年期に入りますよね。お子さん産んだ時点で39歳くらいでしょう。 しんどいでしょうね。今。男の子だと大変だろうし。 そういうご事情もあるかもしれないですね。 「お礼を言わない」とか「外食中心」とかについては、お子さんへの影響もあるので、一緒に変えていかない？と話してみてはどうですか。 料理もこったものを作る必要はないんです。 目玉焼きとお肉を焼いて、もやしのお浸しとかでもいいじゃないですか。 息子さんにもお手伝いしてもらえばいいですし。 手持ち花火、残念でしたね。 きっと楽しい思い出になったはずです。 トピ主さんのようなお父さんがいて、息子さん救われますね。 これからもいろんな企画をしてあげてください。 幼い頃の家族との楽しい思い出は、一生の宝物です。

トピ内ID：6a43ff9daab6919f

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旅行はやめる、お金も請求する

🙂
妻は大きな子供だな
まず、妻子の分だけ料理をするのは、家庭の家事とは言わないと思いますよ。二人分作るなら、もう一人分追加すりゃ、いいだけの話。 感情論ではなく、実際トピ主の家庭では夫の役割分担が大きい。それが全て。 お子さんが産まれる前はどうだったんですか？ 子供を産んり更年期で体調の変化があったのは事実だとしても、お礼を言わない、夜更かしして朝起きれないのは、性格です。 ４３歳でそれなら治らないし、更年期云々を夫から言えば、厄介なことになります。 結婚１０年ってことは、子供ができるまでに５年は猶予があったのに、別れなかったトピ主さんが悪い。甘やかして増長させたのも、トピさんが悪いし、その責任は大きい。 ちゃんとお子さんに、ありがとうを言わせること、時間を守ることを教えてください。 また手持ち花火の件ですが、妻はニュースを見てない人ですか？もしかして買い物もしないのかな？ 今、多くの自治体が、手持ち花火を公園で解禁しています。 勿論ルールはあるし、できる場所も決められていますが、マップもあります。 興味はないでしょうか、家庭で花火ができなくなって、ものすごい在庫を抱えていた花火会社もあるんです。 花火は見に行くものではなく、遊ぶもの。 それと同時に火は危険なものを教えるチャンスでもあります。 是非、お子さんに花火を教えてあげてください。 旅行に関しては、「何時なら出れる？」をルールにしましょう。 夫が決めるからダメなんです。 起きなきゃ、起こさない。 なぜ起こさないの？と言われたら、起こしたけど起きなかったから。と答えましょう。 寝坊すれば楽しみが減る。次の日のことを考えて行動しなければ、皆んなが嫌な思いをする。 そういう当たり前のことをお子さんが学ぶ良い環境と思いましょう。 また、妻も旅行に行きたいなら、自分で決めさせましょう。 甘やかしすぎなんだと思います。

トピ内ID：d9bc1c4c2c0e3e5b

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お疲れさまです

🙂
匿名
料理なしで掃除と洗濯、ゴミ捨て、子供の送りなら、トピ主さんの方がものすごく負担が大きいと不満を持つほどではない気がします。 朝の支度が遅いのは、極端な早朝でないなら奥様がだらしないです。 運転のお礼はいちいち言わない夫婦も普通に多いと思います。 なのでそこは「注意」じゃなくて、相談や話し合いが必要な気がします。 たまにはお礼を言われたいと嫌味にならないよう伝えたり。 逆にトピ主さんが気付かずに奥様にお礼を伝えそびれてるものが無いかお互いに話してみては 旅行の企画も「やってやった」感が滲んでいますが、その計画が良くないのかも。 朝の支度が遅いとか運転が辛くなると分かってるならそれを避ける企画にしたらいいのに。 男性企画の旅行で女性が楽しめないものって結構あります。 体力的にきつかったり行き先が男の人向きでおしゃれ感がなかったり。 男性って渋滞を避けたいから朝3時に出発とか平気で言うけどあれも嫌です。だったら近場とか新幹線旅行がいい。 そういう企画じゃなかった？ 手持ち花火は、そこが許可された場所だったのか書かれていないのでわかりません。 今時は大丈夫そうなところでやるのでなく、ここはやっていいですと明確な場所でやるものになっちゃいましたよね。 奥様、体力は削られてると思います。アラフォーで出産後、毎日3キロからどんどん重くなるモノ（子供）を持ち上げたり下ろしたりする生活＋仕事。 20代前半で産み終えた私でもきつかった。奥様の年齢ではもう体が回復しないと思う。 4つも年下のトピ主さんが結婚しようと思う魅力がある人なんでしょ？ お付き合いの時の気持ちのバランスはどうだったんだろう？ 奥様の方がトピ主さんに惚れ込んで口説かれたのならトピ主さんの今の不満はわかります。 逆にトピ主さんの方が惚れて付き合ったとかアプリで出逢ったとかならこのくらいは黙って受け止めて欲しいかも

トピ内ID：5756d39a5c471bae

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どっちも悪くない夫婦

🙂
５３歳
申し訳ないけど、どこにでもいる夫婦という感じ。 あのー、どこが良くて、その妻と結婚したのか、思い出せますか？ どちらも、相手に要求が激しい。（要求通りに行動しないと不満） どちらも、自分は正しい、よくやってると思ってる。（やってやった、の恩着せがましさ） どちらも、だから相手は自分に気を遣え、と思っている。（自分が上、の目線） 申し訳ないけど、ハリネズミみたいにお互いをチクチク刺しあうだけの、およそ建設的じゃない毎日。 責めるために結婚したんですか？ 自分の欲望を相手に叶えてもらうために結婚したんですか？ 結婚してしばらくたつと、お互いの本性が見えてくるでしょ。 相手がひどい！と言うけど、そんな人と結婚した自分もしょせん同レベルという現実がある。 （まあ、同レベルだから、喧嘩になるんだけどね） 本来二人三脚で進んでいかないといけないのに、喧嘩して時間ロス、エネルギーロスしてて何の得が？ お互いの目指すところ、たまには冷静に確認した方がいいんじゃないの。 もし幸せになるのが目的で結婚したなら、結婚相手が幸せになるのが、自分の幸せになるはずなんだけど。 トピ主さんが「こうしてやった」の裏に、「だから同じくらいの対価をよこせ、やってもらったことに感謝しろ、こっちは無理してるのに」って気持ちが透けて見える。 それは決して幸せな考え方じゃない。 むしろ幸せから遠のく発想。 相手への攻撃が、結局は自分を不幸にしてることに全然気づいてないんだよね～。 精根尽き果てるまで喧嘩したかったら、ご自由にどうぞ。 子供が可哀想だけどね。

トピ内ID：e9511bec1842dccb

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妻に激怒

😣
感謝して
今更なのでは？１０年経ってから不満？なぜ、奥さんの言いなりになっているのですか？もっと、改善出来る事はあったでしょうに！！甘やかしたのは、紛れもなくトピ主さんです。 うちも、結婚当初は、トピ主さんと同じような物でしたよ。 ご飯を作るのが当たり前、育児をするのが当たり前、仕事を、するのが当たり前、感謝する処か、不満ばかりぶち曲げて喧嘩ばかりしていました。 離婚の危機も有りました（一方的に） でもね、それじゃいけないんだと思い、心を入れ替えました。 きっかけは、主人の単身赴任ですかね？ いつも、やってくれていた事が当たり前じゃない事！！ トピ主さんは、奥さんに有り難うを言っていますか？ しかも、仕事して、育児して、家事をして、トピ主さんにしてみたら、いつも寝ているじゃないか、感謝しないじゃないかって、なってますが、そりゃー、トピ主から感謝しなければ、奥さんだって言いませんよ。 それに、３０代と４０代だと、疲れも違うと思います。 本当に、疲れているのだと思います。 私も３０代の時は、そこまで疲れる事は無かったですが、４０代以降は、更年期がはじまったりで、常に、だるい感じです。 もしかしたら、４３歳って言うと、更年期が始まりだしているのかもしれません。 中々男性には理解出来ませんが、本当に辛いのです。 別に眠らせて挙げて下さい。 しかも、朝苦手な人は、何やったって、起きません。なら、出発の2時間前に起きて貰うか、 諦めて、ゆっくり出発とか、夜中に出発とか！！ もう、１０年なら、生活パターンは解るはずてすよ。 女性は、段々、体力落ちて来ますからね。

トピ内ID：f17a2caf618ac85f

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花火ねぇ

🙂
みさき
どうやって? 妻の準備が遅くって、車なら服だけ着たら乗ってもらえば?部屋着でも。 荷物は前日にトピ主さんが準備済み?妻任せ? 主さんと子供の分だけあれば　よいのでは? 事前に妻の分はできたか聞くだけ。 子供の分は主さんが用意。よく遅れるなら、遅れる前提で計画立てないと。 旅行は誰の希望? 子供が、疲れたとは何が? 子供を飽きさせないように準備するか、飽きようと、さっさと乗せてしまうか。 家族に、運転お疲れ様も特に言われませんが、私が行きたい旅行に家族に付き合ってもらってるので　言ってほしいとも思いません。付き合ってくれてありがとうと思います。 車で爆睡も同じく。 子連れで疲れるから、自分が行きたくない旅行はしません。 手持ち花火はどうする気でしたか? バケツの用意、水、ごみの処理。 花火の水だらけのゴミは、通常ホテルで捨てられませんが。捨てる場所確認しましたか? バケツ持参で　ごみの水ごと持ち帰るつもりでしたか?

トピ内ID：8b96600935cd3099

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パワーバランスの不具合を修正しましょう

🙂
まき
奥様の言い分もあると思います。 奥様の落ち度をあげておられますが、奥様も思うところがあるかもしれません。 お互いに「こういうところが悲しい」というベースで、どっちが悪いとか、こうしてほしいという気持ちの押し付けではなく、自分の感情を伝える、でも相手を責めないという腹を割った話を一度した方がいいと思います。 お子さんが大きくなれば夫婦2人だけですし。 そこで奥様がヒステリックをおこして話し合いにならなければ 主様もお仕事はハードだと思いますが、在宅ワークをして養育をしている実績もありますので パートナーを変える・その親権はとれる・その考えもあるということを奥様に伝えてはいかがでしょうか？ 主様のご両親が健在でお子さんの養育をお手伝いしてくれるなら 今よりお子さんにも環境はよくなると奥様にお伝えもできます。 実際にパートナーを変える選択もありだと思いますが。 うまく交渉してください。パワーバランスを対等にして、いい関係に変化できますように。

トピ内ID：810f9a49415707ee

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身近にあるやすらぎ

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まゆ
旅行以外にちょっとくたびれるけどお子さん預かって奥様1人でお出かけしてもらうとかいかがでしょう。 別行動だったら腹もたたない。ではないかしら。私も実は子供が小さいうちは出かけるのは苦痛でした。もう大学生と中学生なのでさほど小さい子ほどは手は離れましたが、1人でヘアサロとかすっきりしますよね。お子さま連れてきていいですよ。という了解あるまで切らなかったりとか嫌でしたから。ちょっとしたことでよくないですか？大大的だと連れてってやるって雰囲気で奥様も負担かもしれないです。

トピ内ID：2c67da1df5af3ecb

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公共交通機関で行きましょう

🐱
更年期つらかったよ
自宅から最寄り駅、またはバス停まで荷物を持って徒歩。その後特急列車か新幹線か飛行機か、はたまた高速バスかわかりませんが予約を取る必要のあるものは朝の弱い奥様に「この時間なら大丈夫」という時間のチケットを取っていただく。帰りも同じ。行った先でもなるべくレンタカーは使わない。お酒を一緒に飲めなくなるから。レンタカーがないと、例えば行った先で次のバスまで30分とか1時間待たなくてはならないなど普通にあり得ます。 そして荷物はロッカーなりなんなりに預けなければ常に持っていなくてはならないし、持ち帰りを考えると買いたいものを考えなしに買うこともできません。 ドアツードアで夫に運転よろしくですんだ旅行とは比べ物にならないくらい大変になるでしょうね。これにくらべたら、2時間早く起きる方がよほど楽なはず。 そんな大変な旅行なんてしなくていいとおっしゃるなら、もう旅行なんてやめたらいいのでは？ 結局奥様にとっては旅行はそんなもんなんです。 あるいは、そんな大変なことするなら今まで通りでいいから必ず決まった時間に起きるから旅 行行きたいと言うか。 ここまで甘やかし放題に甘やかしてしまったんです。昭和の妻達が何もしないできない夫を育ててしまったのと同じです。 昭和夫に疲れ果てた妻からの相談に、スモールステップでいきましょうという回答をみたことがあります。例えばいきなり調理はハードルが高すぎるから調達（コンビニ弁当とかを買ってくる）から始めるとか。レベルの低さにくらくらするかもしれませんが、旅行については奥様はそのレベルですね。 更年期ではという意見もありますが、更年期で辛いからお礼も言えないというのは甘えすぎ。更年期で辛いから旅行できないならわかります。 奥様の育て直しが面倒なら今なままでよいのでは？だって私からしたらよそのお宅のことなので。こんなのどう？と提案してみただけです。

トピ内ID：aab3dced29bcb57e

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