シングルパパとの恋愛

レス13

（トピ主 1 ）

スカイブルー

2011年04月03日 14:33

恋愛

シングルパパに恋をしました私は未婚です彼の元奥さんは不倫をしすでにその相手と再婚をしています私達は結婚を意識してましたが中1の娘さんが反対をしたため彼は結婚を諦めてしまいました親の愛情が自分だけのものじゃないと感じる娘さんの気持ちも分かるし彼の父親まで好き勝手して娘を悲しませる事はできないという気持ちもよく理解できます全て頭では理解できるのですが簡単に気持ちを切り替える事ができません‥ 一度も娘さんに会うことなく拒否られるのも辛いです(無理に会おうなんて思ってませんでしたが) 彼の決意が固いと感じ受け入れましたでも結婚は今すぐ無理でも娘さんが理解してくれるまで待ってるよとか言っても決意は固いものですか？(それは伝えていません) 結婚は今すぐ無理で諦めてしまっても恋愛まで諦めてしまうものですか？シングルパパさんにご意見頂けたら嬉しいです。

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体験談では無いけれど、ちょっと思う事

×一で女でゴメンね

2011年04月03日 15:29

トピさんのお歳は何歳ぐらいですか？なんのリスクも無い、独身女性に「まったく保証できない。ずっと娘が反対するかもしれない」って状況で「悪い。今は待ってくれ。その内にどうにか…」って調子が良い事を言われる男性よりは誠実かと思いますどうしても「自分の幸せ」よりも「娘の幸せ」となるなら自分では無く他の人に目を向けて欲しい「普通の結婚をするチャンス」を悪戯に潰すのはトピ主の為にまったくならない。と考えての事では？それに、中学１年では少なくとも成人したり就職したりも後１０年はかかるしその後だってそれなりに微妙な歳で理解されるか分からない１０年待っても結婚出来るのか分からない。なのに「待ってくれ。結婚しょう」って言う人がいいですか？今の気持ちは分かります直ぐに忘れとも言いません。だけど少しずつで良いので、普通に誘われたら嫌では無い人とは食事に行ったり、合コンなどにも普通に行って欲しい他の人を見てもまったく好きになれないかもしれないでも時間がたって「この人が好きかも」って気持ちが生まれたら迷わずに結婚して欲しいのでは？

トピ内ID：5636602587

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そんな考え方のままなら再婚はやめるべきだと思います。

ゆん

2011年04月03日 16:26

シングルパパと交際している者で申し訳ございません。中1は思春期の真っ只中の多感な時期、まだ子供でもあり女性らしさも身についてくる時期です。そんな年頃なら尚更、あなたのように実の母でもないのに自分の父親に女として愛されようとしている人は、大切な我が家に土足で踏み込んでこられているようで、それを敏感に感じ嫌悪感を抱くんではないでしょうか。好きな男性と結ばれたいという気持ちは私もよくわかりますが、彼がシングルパパである以上、一番に考え優先するべきは子供で、母親になるのだという事を何より一番に考えなくてはいけないと思います。文章の限りあなたは彼の奥さんになりたいことばかり先走っているように感じます。もしそんなあなたが無理に再婚したら彼の娘さんは精神を病むんではないでしょうか。私の親友のお姉さんはそれで自殺してしまいました。。許してもらえるまでは何年かかってもかまわないくらいの気持ちで、娘さんに誠意を持って接していくしかないと思います。好きな人とは結ばれたいですよね。私もです。がんばってください。

トピ内ID：3205524632

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相手の方良い人ですね。

小豆

2011年04月03日 17:16

客観的に見て、恋愛してる女性より子供の気持ちを考える彼は人間性が良いと思います。今時は子供の気持ちより自分たちの気持ちを優先させる人が多いので。（もっともらしい理由をつけて子供を丸めこんだり、その気にさせて）今の時期に結婚しても絶対うまくいきませんよ。これ以上、その子に悲しい思いをさせないで。あなが本当に彼を愛しているなら待ちましょう。結婚する保証はないですよ。その時になって別れるかもしれませんが。それだけの覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：7948418439

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レスありがとうございます

スカイブルートピ主

2011年04月03日 20:27

本当にその通りです私の将来や34という年齢も考慮しての決断だったようです今までお互いがこんなに惹かれ合ってるのに別れなければいけない状況になったことがなくて受け入れられません‥ この歳でこんなに好きな人にこれから出会う自信もなくて‥ もしかしたらタイミングが悪かっただけで急に娘さんの考えが変わるかも‥とか上手く行ってる人達もいるんだしって期待してしまう所もあります‥ やっぱり彼の誠意ある決断を無駄にしちゃいけないんでしょうかね‥

トピ内ID：3078110672

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私が娘さんの知り合いなら

好きな歌

2011年04月04日 11:19

娘さんにあなた最低といってやりたい。悲劇のヒロイン気取り？我侭が通ることで愛情確認してる？中学校一年生でそれ？と私が娘さんの友達なら叱るかな。想ってもやっちゃいけないことってあるしね。そもそも恋愛を止める権利は実子でも皆無。子供ならなにを要求しても許されるわけではないし、何もかもを許されるべきではない。親のことが好きじゃないのかな。好きなら親の幸せを願うものだよ。甘やかすことが愛情ではないしね。現時点でそれを娘さんが理解できなくても。正常な精神発達のためにも押し通しても良いかと。今は寂しくてもいずれ理解できる。そして、ここで我侭が通ると、将来娘さんはそれで悩みかねない。甘やかしと愛や優しさは別物。子供は、巣立つ存在。その後も親の人生は続くのだと、娘さんは理解してるの？自分は所詮旅立ち、親を置いていく人間だと。人は一人で生きられるほど強くないのだと。感情の折り合いをつけることも成長のひとつです。子供のために親が犠牲になるなど歪です。しかも我慢せんでいいとこだし。子供の視点だと娘さんの行為は最低最悪に幼稚。大人は違う見方するだろけど。

トピ内ID：6690570402

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娘の立場です。

彩

2011年04月04日 11:19

私が高校1年の時に後妻(30代後半)が来ました。(母は小学生の頃に他界) 申し訳ないと思いますが… せめて家を出た後にして欲しかったです。やはり他人が家族の中に入り込んで…お互い居場所が無い状態になりました。夜の生活などに気を使い…帰れなくなり深夜寝に帰るだけの生活＆夏休みなどはほぼ家に帰らない生活になりました。兄弟が居ても…どんなに後妻が気を使っても…居心地がものすごく悪いんですよ…どうしても。お互い辛い生活をしなくてはならなくなります。子供は作らず、その後夫婦二人で暮らしているようです。私は家を出てから親とは連絡も取っておりません。私には子供3人居りますが…会う時は父の葬式のときのみです。

トピ内ID：7406381574

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今すぐに忘れろ！ってそりゃー無理でしょう？

×一で女でゴメンね

2011年04月04日 12:08

好きで、子供がいても良いの！って思うぐらいに好きな人を今すぐに記憶からサッパリと無くすなんて誰だって無理です速攻に別れろ！とかも言いませんが、が、なんです。出会いが有る場所には出来る事なら積極的に行って素敵な人に遭った欲しい大切にされて幸せな人生を歩いて欲しい無理な事を言ってるかもしれませんが、が、して欲しい。と思ってしまいますこのね、「が」って思いを考えてもらえません？きっとねその男性も「が」って気持ちがあるからの言葉だと思います離婚されてどれぐらいなのか分かりませんが、少なくとも現在の気持ちはトピさんより＜＜＜＜＜＜娘さん。なんでしょうねトピさんだって分かってるでしょう？トピさんを選ばない人だからステキだと思ったのでは？そして、積極的に動いても好きな人は現れないで、誰とも結婚出来なくて、その間もその男性が結婚されて無くてで、もしも仮にまた縁があって出会って時間がたつ事で問題が解決するかもしれません。ですが、それは身勝手な妄想の類ですけどね心の隅で夢見るには問題無いのかも？でも他の人の方が良いとも思う

トピ内ID：5636602587

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他人を自分の都合のいいように変えたいって…？

Moulin

2011年04月04日 12:59

娘さんにとって彼はこの世にたったひとりの「頼れる親」なんですよね。そんな娘の気持ちを尊重するのは、親としては当然ともいえます。「親の愛情が自分だけのものじゃない」というより、後から現れた存在が自分を差し置いて父親の一番になるというのは、まだ中学１年生の彼女にとっては耐え難いことでしょう。悲しむというより「絶望」に近いのではないでしょうか。「娘さんが理解してくれるまで」って、そんな時が来るかどうかだって分からないですよね？簡単に言葉にすることではないです。「タイミングが悪かっただけで急に娘さんの考えが変わるかも」って、赤の他人に自分に都合よく変われというのでしょうか？「彼の誠意ある決断を無駄にしちゃいけないんでしょうか」って？無駄にするというか、無視して付き合い続けるということですか？苦しい決断を下した人を更に苦しめ続けるつもりですか？娘さんが独立したら、彼はまた恋愛くらいするかもしれません。縁があったら、いつか再婚するかもしれません。でも、それは彼にもまだ分からないことなのだろうと思います。

トピ内ID：4077973094

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継母になる覚悟

ピーチハウス

2011年04月04日 14:56

同じ状態だったので気持ちよくわかります。私はすごく考えて別れたので、トピ主さんに矛盾をとく参考になればとレスします。もっと彼との「現実生活」について真剣に考えてみてください。理解するのは難しいと思いますが、彼との結婚は、いってみれば爆弾を大事に抱えた彼を愛せよという作業です。彼はトピ主さんを捨てても、本能的に娘を捨てることはありません。彼は、大事に娘を抱擁し続けます。さらに一家の遺産財産を持っていく対象である後妻のトピ主さんは、娘にとって本能的に危機ですから、当然憎まれます。今すぐ別れる必要はありませんが、そのうちトピ主さんがいやになります。なぜかというと、トピ主さんはいつまでも結婚の幸せを味わえず、若さを無駄にされ、一方彼は結婚も経験し、実の子供を持ち、婚姻届を提出しないで自由に恋人を持ち、人生のステージを充実させる。彼と自分との差に嫌悪と嫉妬がわくからです。・・・とても辛いけど、今、彼を捨てられるなら、彼の心に未練を残すこともできるし、多くの未来を手に入れることができます。思春期の子供の世話など苦労以外の何物でもありません。結婚相手、他に探しませんか？

トピ内ID：3910699657

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好きな歌さんへ

彩

2011年04月04日 14:56

そうそう、だから私も親の再婚反対しなかったの。親には親の人生があるから、一切口出ししない。好きにすればいい。だから私には私の人生があるから、一切口出ししないでね。好きにさせてね。ってそれで終ったの。理解のある子でしょ？私もどんな人と結婚しようが、親へ反対しなかったから反対する権利無いから報告のみで良くなったのは助かったかなだって100人居たら100人大反対する人だったし親は子供無しで二人で静かに暮らしているわ。一切接点はないけれど。父はもう70過ぎ、後妻は初婚で今50代後半かな。一人で父親の面倒みているみたい。二人が選んだ道だから良いんじゃないの？子供達はだれも新婚生活邪魔しなかったし二人の生活＆家にお邪魔すると悪いから行かないし、前妻との孫も見るの辛いでしょ？だから遠慮してるのとても正常な精神発達した大人になれ親には感謝しているの。一生沿い遂げようと決意する人は一人じゃなく何人も居るってこと高1で知ったわ。私も子供の正常な精神発達の為に教えなきゃ人の人生に口出しする権利は無いって。

トピ内ID：7406381574

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女すぎるね

ウィブ

2011年04月05日 12:03

主様は子持ちシングルファザーと結婚し、他の女が産んだ子供を育てるには、女すぎます。娘さんに何をしてあげられますか? 料理・洗濯・掃除…実の母親がいなくても自分で出来ます。莫大な学費は父親が稼いでくれる。他人の女が家に転がりこんでくるメリットって、娘さんにとって何ですか? 母親を失った子供には、たった1人、父親しかいないんです。私が母親がわりに暖かい家庭を新しく築いていけたら… とか、キレイ事妄想は一切無用、迷惑です。実の母親ですら簡単に離れて行ってしまうんです。信用なんて無いんです。他人の女なら尚更です。

トピ内ID：7583220428

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主様には継母は無理だと思います

😨

普通の人

2011年04月05日 17:26

何故なら、文章から、主様の心情がまるで「20代前半の女の子」のソレのようという印象しかないですから。結婚とは生活です。中学生の継子がいるなら、尚更。惚れた腫れただけでされたら、子供が迷惑ですよ。子供なし同士なら新婚生活も少しは楽しめるでしょうが、甘い新婚生活などなく、婚姻届出す日当日も娘のためにご飯を作り三人で食べる、新婚旅行は勿論無理、結婚式も出来ないかもしれない…それでも「子供がいるのに、二人で旅行なんてとんでもない。そのうち、三人で家族旅行しよ。結婚式だって、やるお金あるなら娘の学費にしなくっちゃ！」と何の無理もなく自分の女の幸せをあっさり捨て、密かに子育てに燃えるような肝っ玉母さん系の気質の女性なら見込みもあるでしょうが。主様、無理だよね？私の勝手な印象だけど、主様は女の子と言える歳ではないけど中身はまだ女の子のまま夢見てる感じだもの。継子を親身になって叱るなんてできなさそうだし。顔色窺って、遠慮して機嫌とってそう。主様は子供いない人じゃないと厳しいと思う。別に、夢見る事自体は悪くない。だけど、夢を見たいなら、それが許される環境に身を置かなくちゃ。

トピ内ID：0826411935

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好きな歌さん

アイスクリーム

2011年04月07日 14:44

子供の為に親が犠牲になることはない！そうですか。では親の為に子供が犠牲になることはいいとお考えなんですね？世界にたった二人のパパとママは勝手に離婚し、かと思ったらどこの誰ともわからない女がいきなり新しいママになると言われる…。親が子供を振り回すのはいいということですよね？子供は親のおまけではありませんよ。ちゃんと意志があります。嫌なものは嫌と言える権利があると思いますが？

トピ内ID：0919127847

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