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義父の連れ合いの今後について

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
とっと
ひと
私は夫と2人暮らしで子供がいない夫婦です。 近いところに義実家があり、義実家には義父(78歳)と内縁の妻Aさん(82歳)が暮らしています。 Aさんは夫が30歳になったあたりに義父と一緒に暮らすようになったようで、夫にとって家族という印象はあまり無いようです。 私も同様で、義実家に行っても部屋に籠っていたりあまり顔を合わせる事がなく、義母という感覚はありません。 しかし最近になって、義父が夫に「自分がもし先に死ぬようなことがあったら、Aを頼む」と言ってきたようです。義父は最近心臓を患ったことで考えるようになったようです。 夫はこれを拒否。 自分にとってAさんは義父のつれあいというぐらいであり、自分には面倒を見る義務はない。という事を話したそうです。そして義父と喧嘩になったと言っていました。 すると今度は義父から私に電話がありました。 夫を説得してほしい、Aは身寄りが無いから一人になってしまう、と電話口で泣いていました。 しかし私も夫と同意見であることを伝えると、「鬼か」と言われ、電話を切られました。 Aさんの面倒を見る義務は夫にも私にも無いと思いますが、仮に義父が先立ったときにAさんを家から追い出すのは確かに現実的ではないと思います。 また、義父が土地や家をAさんに相続したとして、Aさんが一人で生活するのは難しいと思います。（Aさんは数年前に脳梗塞を患い、半身に麻痺があります） それに今はAさんも頭がしっかりしていますが、あと数年後にどうなっているかわかりません。 義父としっかり今後について（仮に義父が亡くなった際にはAさんに施設に入ってもらう、その手伝いはする等）を話したいのですが、義父が聞く耳を持ちません。 どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：c57770da1c69ec62

#５０代以上
#二世帯・同居
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珍しくない、高齢おひとり様

🙂
みどり
端的に言うと、Aさんに年金など十分な収入などがなければ生活保護になります。麻痺を抱えてどう生活していくかは、自治体の福祉サービスを利用することになるかと思います。 >仮に義父が亡くなった際にはAさんに施設に入ってもらう、その手伝いはする等 手伝いは、してもいいけれど、しなくてもよいと思います。高齢で身寄りがない方は増えています。「施設に入ってもらう」と決めない方がいいでしょう。「義父さんが遺言を書いてAさんが実家を相続して住み続ける」かもしれません。

トピ内ID：524d85eb3176a111

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今のうちに、３人で行政に相談する

🙂
テミ
義父さんとAさんが同居して、Aさんだって義父さんとの生活で衣食住が出来たでしょうし、助かったのはお互い様ですよね。 だからと言って、Aさんのことは、あなた方（息子夫婦）の管轄ではありません。 ＞義父としっかり今後について（仮に義父が亡くなった際にはAさんに施設に入ってもらう、その手伝いはする等）を話したいのですが、義父が聞く耳を持ちません。 義父さんが何て言おうと、あなた方がAさんの世話をする必要はありませんし「Aさんの面倒は看れない、俺たちには関係ない」で押し通すことです。 そして、今のうちに、義父さんとあなた方と3人で、行政に相談してはどうですか？ 義父さんだって、あなた方（息子夫婦）だけの口から言っても、義父さんの頑固さが出るだけだとも思いますし、役所の人（他人）に言われれば、納得する部分があるかも知れません。

トピ内ID：41ed6b09fc80bc43

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一切関わらない

🙂
介護中
私だったら一切関与しません。義父母の世話を21年していますが「夫の実の親である」が大根底にありそれがなかったら気持ちが続きません。このケースはAさんは夫とも他人であり夫を育ててくれた恩もなく夫自身も助けてあげたいとは思ってないのですから関わらない方がいいです。 ヘタに「◯◯だけなら」と引き受けてしまうと「Aさんのキーマンはとっと夫妻」とあらゆる方面に届けを出され「◯◯だけ」では済まなくなります。 「Aさんが施設に入る手伝い」と簡単に言いますがそれも引き受けてはなりません。施設に入ったあとの窓口も引き受けるということですからAさんが亡くなるまでずっと続きます。「Aさんの◯を持って来て下さい」「Aさんのどこどこが病気なのでご家族が病院へ連れてってください」施設に入ったあともじゃんじゃん連絡きますよ。 一切を引き受けてはなりません。もちろん「義父さんの資産は全てAさんに」。それをしてでも関与しない方がいいと思います。自分亡きあとのAが心配である義父が自分で今すぐ手配しておくことです。

トピ内ID：fb1178b086840627

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その時を待つ

🙂
hana-vi
どうなるのか シミュレーションしておく事は大事です 具体的に幾つかの下調べも含めて…… その時が来た時に パニックにならぬ様。 けれど 今は お義父さんを説得もできないし 喧嘩するだけになりますね わざわざ 「貴方が逝来れたあとは～」の話をされるのは誰だって不愉快でしょう

トピ内ID：5aae516cfd390b6e

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どうもしない

🙂
flyer
過去も普段も交流もなく、 〉あまり顔を合わせる事がなく の人、たとえ実母でもお断りです。 Aさん本人の考えはきいてないんでしょう？ トピ主夫婦に頼む前に義父とAさんの間で話し合うことでしょう。 もし今することがあるとすれば夫に義父とAさんの前で「どうするつもりか話し合っておいて」と言っておくことでしょう。 大体「頼む」の内容は？ 金銭的なこと？ それとも同居？介護？ 20年ぐらい前に同居しての事情は？ 再婚しなかったのは理由は？

トピ内ID：c919a499626bfb34

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面倒。

🙂
nene
義父さんの要望は、「もし自分が先に逝ったら、身寄りのない病人がしかるべきところで人間らしく生きていけるように、その手続きを取り計らってほしい」ということではないですか。 それも出来ないことでしょうか。

トピ内ID：dd9bab231d915757

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なぜ再婚しなかったのか

🙂
それは梨
子どもが成人してからのパートナーなら、当然老後や相続の問題は考えてしかるべきです。 義父さんたちが結婚という形を取らなかった理由はきいていますか？ 当時からご主人と折り合いが良くないとしても、結婚は二人の問題ですしなにか事情があるように感じます。 今後について義父さんもお相手の方も、支え合って暮らせるのもあと数年あるかどうかでしょう、早めに二人で入居できるホームを探したり、後見制度など検討されてはどうでしょう。

トピ内ID：81011ab4dbcefe69

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弁護士を入れる

041
つるきち
これは素人には手に負えない問題ですよ。 内縁や事実婚を認めるには面倒な事が多いといいます。 Aさんには身寄りが無いと云いますが天涯孤独ですか？ 身寄りが居ないのでは無く疎遠に成って居る場合が多いです。 今は法定相続人以外の人が相続する場合は税金が高いんです。 仮にAさんが相続し亡くなったら揉めますよ。 それに貴方たち夫婦も相続は大変ですよ。 子供がいない場合は遺言書を遺さないと揉めますよ。 今ご主人が亡くなったら義父に3分1相続分が有ります。 遺言書が有れば遺留分に成ります。 親が亡く成った場合は義兄妹に４分1相続分有ります。 義兄妹には遺留分が無いので遺言書が有れば全額相続出来ます。 義父さんは余りにも相続を簡単に考えて居ませんか？ 何となく土地、家を遺せ維持出来ると思っていませんか？

トピ内ID：f8255dadb19b49d5

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冷たいようですが

🙂
ぽん酢
仮に義父が亡くなった際にはAさんに施設に入ってもらう、その手伝いはする それがAを頼むと言われて、任せておいての答えだと思うのですが 義父は施設に入れるな。お前たちが世話しろってことですか？ いやいや、内縁でも夫の息子や妻が来た時にあれこれ世話を焼いているなら 父の死後も面倒見ようと思えますが 部屋にこもって没交渉の人の世話を？なんで？ 施設に入る世話はするけどねってとっても温情ある決断だと思いますが。 身寄りがないから一人になってしまう？ 夫の死後親戚とも没交渉で子供もいない、子どもとも疎遠で一人の人って結構いるけどね。 施設に入る世話をしてくれるだけ、私ならありがたいと思うし、 そもそも没交渉だった自分の内縁の夫の息子と妻と仲よくできるはずもないでしょう。 仲良くしたいなら自分から歩み寄ってます。 本人は彼は私の夫だけど、夫の息子と妻は私には関係ないとお思いでは？ めんどくさいのでとりあえず、わかったよと言って置いたら無難では？

トピ内ID：785413a24b52d750

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なぜ籍をいれないのかな

041
れれれ
結婚すれば配偶者として半分は相続できるのに。身寄りがないならせめて遺産を遺そうとなぜ義父さんは思わないのかな。息子に悪いと思ってるから？でも鬼かとまで言うほどの息子にまだ何を期待して遺産を残そうとしてるのか？ その人が福祉でどうにかなるなら義父さんだってそう。ご主人はキーパーソンを全力で断わればいいだけ。ご主人の受ける相続が減るだけで面倒は減りますよ。 面倒は一切見ないなら再婚にも反対しないよね。

トピ内ID：fe8b60b3b85c2a48

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頭冷やさせてから…。

041
大変ね。
鬼かって、無関係の息子に自分のパートナー世話させ息子に重荷背負わせる義父さんの方が鬼父だわよ。 でもそもそも頼むって具体的に何を頼みたいのでしょうね。 これ義父さんも正直頭の中で整理されてないのかもですね。 まさかのパートナーと一緒に暮らせという訳でもないでしょうに。 そもそもパートナーも実家では顔を出してこない人で一人になってトピ主さん夫婦に世話になりたいと思ってなさそうでね。 なんとなく義父さんが考え込んで一人暴走している感じもしないでもないけれど。 実際トピ主さんの仰る施設や手続きするだけで十二分。 今は聞く耳持たないけれど、それを言えば納得してくれるのでは？ もう少しすれば義父さんの頭も冷えそうで。 しばらく無視していればそのうち義父さんからまた連絡寄越すのでは？ 施設もどんな施設に入居出来るか分かりませんが、お父さんも身体が心配で出来れば、その家売って今から二人で入れる施設でも予約出来れば良いのにね。

トピ内ID：f9adcc4c569dad24

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多分唯一の方法

🙂
レコアロンド
自分にも高齢の母の再婚相手がいて、母は既に亡くなりました。もともと会うことも滅多に無かったし、母の死後は連絡が来ることはなくなり、それっきりです。 トピのようになることは恐れていたので意向は確認したかったけど、死ぬ間際に聞くのは難しいし、その話をする余裕はありませんでした。もし、どうしたいという計画的な希望があれば、相談にはのったと思います。しょせん他人なので、お金があれば施設に、なければ行政に、手続きの手伝い程度のことですが。 ＞自分がもし先に死ぬようなことがあったら、Aを頼む これはいかにも一方的、無計画で、全面的な世話を全部期待しているようで、喧嘩になって当然でしょう。 ＞義父が聞く耳を持ちません 話す気がないんだから余計に疎遠になり、このままだとなるようにしかならない。多分義父は死ぬ間際になっても、今と同じ強気なままでしょうし、その状況下で、夫とAで今後の話をするのは困難でしょう。親が死にそうな時に他人の話まで出来ません。 夫に出来る唯一のことは、死が差し迫っていない今のうちに、Aと直接話をすることでしょうね。 私もそうすればよかったのかもしれません・・・

トピ内ID：8cfe25b955fb9a57

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亡くなった人は意見を言えないので

🙂
琴
ちょっと冷たいかもしれませんが、亡くなった人はモノを言えないんですよね。 介護に限らず、生前に「お墓は思い出の地の〇〇でお願いね。毎年、観光がてらお墓参りに来てくれればいいから」と遠隔地での埋葬を頼まれていたとしても、そのときの状況で残念ながら無理なものは無理なんです。 亡くなった人の意向を実現できない場合も多々あるので、今回も義父さん亡きあとはトピ主様が無理と思うなら無理で終わりです。 義父さんの希望なんて関係ないです。 今のところ義父さんに「他人の面倒は見られない」って言っておけばいいんです。義父さんが亡くなった後は契約書だってないんですから、粛々と遺産分けしてあとは連絡を取らずに終わりです。 連れ合いの方だって親戚くらいいるでしょうし、いなければ行政が何とかしますよ。 そもそも義父の連れ合いってだけで面倒見ることなんて現実的にできるんですか？ 連れ合いの方が入院するときだって、身内でなければ保証人にもなれませんよね。 まさか、お金が足りなくなったら援助しろってことですかね。 養子縁組しているとちょっと複雑になるかもしれませんが、義父さんと籍も入れてなければ旦那さんと養子縁組もしてなければ、「無理」で突っぱねられますよ。 あまり深刻にとらえすぎず、静観しておいてかかわりにならない方がいいです。

トピ内ID：53db139c7380c5f8

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そう、面倒なのでしょう

041
meme
neneさんのご見解と同じです。 それにしてもお義父様は鬼とまでいうならなぜ籍を入れないのでしょうね。息子さんご夫婦がこの姿勢ならそのうち入れるかもしれませんが。たいてい籍を入れない理由は子どもを慮ってだと思いますから、もう慮る理由はないですものね。資産があるなら遺言状もお書きになった方がいいでしょうね。

トピ内ID：a059908c0c1510bc

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義父の資産状況は？

🙂
久我重明
あとその資産欲しい？ 今から義父（ってか旦那が父と話せよ）と相談する手はあります。 ・そもそも家出てからのご縁なので母親は勿論、肉親いう感情は無く今後もあり得ない。 ・従い自分たち夫婦は（万一の時に）その方の面倒を見る気はない。 ・今の内縁状態だとその方には一銭も遺産が渡らないので、籍入れてはどうか？ ・（あなた方が遺産放棄できるなら）「遺産は全てその方へ」と一筆入れて置いても良い。 ・その前提で代理人を指名して、「遺産を処分して老人施設に入れるよう」手配を頼んでおいてはどうか？

トピ内ID：926cab6752a83a22

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遺族年金

🙂
ゾルトラーク
年金関係の仕事をしていますが、お父様が亡くなった後の年金について、内縁の妻はかなり難しいのが現実です。年金や未支給の請求の際、戸籍と住民票が必要遺族になりますが、内縁の妻はそのどちらにもお父様の名前が入りませんので、審査はかなり面倒で支給要件を満たさないと判断がおりると、内縁の妻には一銭も入りません。 お父様が何か残したいのなら、まずは戸籍の問題をどうにかするべきかと思います。

トピ内ID：1a08df05bdab0a13

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今から施設に

🙂
もこ
今のうちに、義実家は処分し、2人で施設に入ったらいいのでは？それが一番面倒がないですよね。義父さんが亡くなった際には、Aさんを施設に入れる手伝いをするなんてことにしておくと、とんでもないですよ。施設が見つからなかったら、どうします？ 内縁関係で2人一緒に入れるのかわかりませんが、義父さんに、心配なのであれば今から入っておけば、何かあった時にもそのままいられるんじゃない？とか、言っておけばいいですよ。実際のところは、そのままいられるかもしれませんが、トピ主さんたちは関与しなくても、あとは行政が対応してくれるのではないでしょうか。 自分たちが相続するものに他人が残る方がめんどくさいですよ。

トピ内ID：ec7da1c9e77142fe

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ほっとくしかない

🙂
みみ
>義父としっかり今後について（仮に義父が亡くなった際にはAさんに施設に入ってもらう、その手伝いはする等）を話したいのですが、義父が聞く耳を持ちません。 それはそうですよ。 義父はちゃんと言ってますよね。 「自分がもし先に死ぬようなことがあったらAを頼む」って。 それは義父の勝手な希望で、トピ主さんたちが従う必要はありません。 でも、逆も同じです。 こういう場合は、そうなってから考えるしかありません。 遺産をAさんに残すという遺言状を義父が書いてくれたら一番いいんですけどね。 そうすればAさんは、残された家や資産で生活ができます。 もちろんトピ主さんご夫婦は関わる必要はない。だって他人ですから。 私だったら夫を通じて、「手助けはできないから、Aさんに全部残すという遺言状を書いておいて」と伝えておくかな。 夫が同意見だったら、ですけど。 それだと家もお金も取られて悔しいって思うかもしれないですが、遺言状を残さないほうが大変ですよ。 トピ主さんも書いてましたが、麻痺のある八十代の女性を家から追い出すって、ほぼ無理です。 無一文で出すこともできないからお金もかかるし、家を借りるとなれば緊急連絡先くらいは教えないといけなくなる（でないと部屋が借りれない場合もある）。 施設に入るとなれば保証人も必要になるし、絶対に縁が切れなくなるんですよ。 そっちの方がストレスです。

トピ内ID：02073aedeaab2c62

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はいはい

🙂
餡
義父さんの希望、適当に「はいはい」って返事をしておけば良いと思います。 義父さんは仮にご自分が先に死んだ場合のお願いなので、義父さんが生き延びればそのお連れ合いの方のお世話はトピ主さん夫婦には関係ありませんよね。 そして、本当に義父さんが先に逝かれたとしたら、トピ主さんの仰る通りそれ相応の施設に入れる手続きぐらいは手伝ってあげるで十分ですよ。 「Aを頼む」とは、すなわち義父亡き後は餓死したりすることのないように「手配を頼む」という意味だと解釈しておけば良いと思います。 福祉に連絡してあげるだけでも手配したことになるんだし、それで良いんだと思いますよ。 まさか挨拶も出来ない他人を同居して世話してやってくれという話ではありませんよ。 仮にそうであったとしても、実親でも半身まひになっている超高齢者を自宅介護出来るような人ばかりではありません。それなりの施設にお世話になったほうがご本人も快適だと思います。

トピ内ID：ca412db399ba04a9

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初手で失敗

🙂
クリームパン
お義父さんには分かりましたって言っておけば良かったんですよ。安心して逝けるじゃないですか。その後の事はまあ…ね…ご自分で頑張って貰えば良いでしょう。 Aさんの方が年上だし、もしかしたら先に逝くかもしれませんし。 お義父さんが意固地になって遺言をAさん有利に書くことがなければ良いですけどね。話しは合わせておいた方が皆が穏やかですよ。

トピ内ID：641752eb3bab7f21

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義父は自分の立場を分かっていない

🙂
うしゅ丸
＞　義父が聞く耳を持ちません。 　なーんだ。放っとけばいいですね。義父は自分の立場を分かっていません。聞く耳を持たなくて困るのは誰ですか。トピ主夫婦はちっとも困りません。 　義父に資産はありますか。また、死後、夫は相続を主張しますか。 ＞　仮に義父が先立ったときにAさんを家から追い出すのは確かに現実的ではないと思います。 Ａさんが全て相続するなら、持ち家なら、追い出されずに済みそうですが、夫が相続を主張するから、追い出す想定ってことですか。Ａさんに全て相続させると、Ａさんの死後、夫が相続できない可能性があるので、追い出さないにしても夫が（全てかどうかは別として）相続したほうがよさそうではあります。

トピ内ID：184e14030326bfd1

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出来るのかな？

🙂
hokutin
＞Aさんに施設に入ってもらう、その手伝いはする そもそも、血縁関係がないから手続きが出来るのかは疑問。 その他、諸々も公的手続きは難しいのでは？ その辺り、お義父さんは理解されてます？ それと… ＞義実家に行っても部屋に籠っていたりあまり顔を合わせる事がなく こういう状態ですから、相手もどう考えているか解らないし、お互いに 人としての関係も築いてこなかった事が原因でもあるのだから 今更、面倒を看ろと言われても難しい と言うのは普通の事だと思います。 お義父さんには『鬼』と言われようが、自分達に出来る事は限られている し、今迄の事もあり、積極的に動く事は難しい。 と伝えておくのが良いと思いますけど。

トピ内ID：f5dafcb3b280e732

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夫に任せる

🙂
こ
Aさんは、法定相続人ではないので、通常相続はできないと思います。遺言状でもあれば別ですけど、だいたい高齢の男の人は、めんどくさがって書きません。だから、ふんわり、頼んでいるだけなのです。義父さんは、安心したいのです。 だから、はいはい、と聞いておけばいいのです。 どちらが先に亡くなるかなんて、わからないです。 夫さんが冷たく突き放しているのに、主さんが面倒事を背負い込んでどうするのですか？ また、夫をすっ飛ばして義父さんと話し合うなんて、できるんですか？ こういうのは、その時になってみないとわからないのです。主さんは、直接義父さんと話さないことです。 窓口を夫さんに1本化しましょう。

トピ内ID：62998129771e110c

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「一切関わらない」他人を助ける義理はない

🙂
きわ
介護中さんの「一切関わらない」と同意見です。 親の内縁関係者の介護義務はないし、親族でもない旦那様もトピ主様も赤の他人です。 何もしない方がいい。 何もできないでしょう。 義父が存命のうちに、自分自身で内縁の妻Aさんのために手続きをする、 義父が亡き後は、Aさん自身が何とかするしかないのです。 義父の家、土地が資産であれば、固定資産税が毎年かかります。 平均で年10万円〜15万円前後と言われています。 固定資産税は、永遠に支払う必要があります。 赤の他人のために払い続ける義理はありません。 義父が亡き後、Aさんが家屋土地を買い取りたいと申し出るかもしれません。 出ていくかも知れません。 それはその時になってみないと分からないことです。 Aさんも20年以上、”内縁”という立場でいる以上、”もしもの時”の対策はしているでしょう。 義父もまだ存命ですし、Aさんのためにできることはすれば良いのです。 個人的には”自業自得”な気がします。 何もしない方がいい。

トピ内ID：442b7b5036e28ee8

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あいまいに返事をしておけばよかったのに

🙂
通りすがった
義父が嫌いなのですか。今まで色々あって嫌いなら仕方がないですが・・・。 なぜこういうことで、角を立てるようなことをするんですかねえ。 夫が嫌だと言っているもの、妻の立場で勝手なことは出来ません。 しかも、再婚しなかったのは義父です。 今まで相手を「内縁」の立場にさせておいたのは自分なのに、いまさら感は否めません。 でも私は、むしろ相手の女性に少し同情します。 いつまでも内縁という日陰の身にさせられていた。そして女性側は自分の立場をわきまえて、実子が家に来た時は、こもって出てこない。 どういう事情があるかは知りませんが、哀れです。 もっとも、女性の側に結婚しない理由があるのかもしれません。 でも８０代という年代でこういう立場の人って、たいていは恵まれない家庭に育って、女性であることで運命が変えられなかった人が多いのではないかな。女性が働いて当たり前の今の時代とは違うんです。 別にトピ主さんに何かしろと言っているのではありません。 でも、ちょっとでも人の情けがあるのなら、義父に「夫に話してみます。でも、私は妻だから、夫の気持ちを無視して何かをするのは難しいです」くらいに、角がたたないように答えておけばよかったのに。 実際、施設に入る手伝いをするくらいの気持ちはあるんでしょう？　よけいに話が面倒になったじゃないですか。 義父に内縁の女性がいたおかげで、トピ主さんは義父の面倒をみなくて済んだ面もあったのではないですかね。 しかも義父は泣いていたんでしょう？　やっぱり義父が嫌いなんですかね。 余談ですが、義父が遺言状を書いて全財産を彼女に渡した場合、トピ主夫は遺留分は請求できるでしょう。でも、彼女が亡くなれば、遠縁をたどってでも、彼女側の親族に遺産がいきますよ。

トピ内ID：d2d56b6ce7cab110

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施設入居の手伝いくらいはというけれど

🙂
BURU
50代女性です。 トピ主さんも同年代ですが、実のご両親はまだご健在で高齢者のサポートや介護に実感が薄いということでしょうか。 Aさんは身寄り無しということですが、戸籍上を辿っていけば誰かいないでしょうか。 先ずは誰かしら血縁を探してみることが先決です。 > 義父としっかり今後について（仮に義父が亡くなった際にはAさんに施設に入ってもらう、その手伝い> はする等）を話したいのですが、義父が聞く耳を持ちません。 義父さんとAさんは内縁関係であり、旦那さんやトピ主さんにとってAさんは赤の他人です。 施設に入居するには、入居候補をピックアップ→各々を見学→Aさんの資産や預貯金の状況と年金額の全容を整理して施設費用に捻出できる額を算出→入居待ちリストに登録→面談→入居準備（必要な家具や生活雑貨を購入して搬入、衣類やその他を準備する流れになります。 また、並行して介護認定を受けたり、病院へ連れていって健康診断書を作ってもらい、入居申請書などの各種書類を準備しておく必要があります。 入居させて終わりではありません。キーパーソンになれば施設との連絡窓口となりあらゆる連絡が全て届きます。目の病気にかかり始めているようなので病院へ連れていってくださいなど。都度施設に出向き、病院へ連れて行ったりしなければいけません。 公的書類を作成したり、病院で主治医から説明を受けて治療方針を決めたり、赤の他人ではできないことがたくさんあります。 また、入居申請の際には身元引受人を登録する必要もあります。身元引受人になるということは亡き後の葬儀関係はもちろん、死後事務手続き、施設退去対応、など諸々の後始末が全て降りかかってくるということです。 ここにざっと挙げただけでも膨大な時間と労力を必要とします。 トピ主さんの実の親でも親族でもなく、旦那さんの実の親でも親族でもない人に本当に対応できますか？

トピ内ID：1639993a249477d8

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塩対応は大切な布石

🙂
魔利支天
今後の対応方法について、場合わけして考察しましょう。 （１）　内縁妻が義父よりも先に死去した場合 内縁妻への医療措置、看取り、埋葬は義父が行ない、トピ主夫妻は負担はありません。 終末期、義父と内縁妻は法律婚をする可能性はありますが、その場合でも内縁妻とトピ主夫の間には親子関係は生じないため、扶養の義務は生じません。 （２）　義父が先立った場合 恐らく義父は、義父宅の土地・建物と、義父の金融資産、家具調度品一式を内縁妻へ遺贈する旨の遺言書を作成すると思います。 内縁妻の住まいと、生計を営むための原資を渡す趣旨です。ただ、内縁妻が長生きした場合に生計を維持できるか見通しが立たないので、トピ主夫妻に援助を求めたのでしょう。でもこういう機微に関わる話を電話で依頼するとは、義父は交渉方法を間違っています。 なお、義父が内縁妻と法律婚をすることはこのケースでも可能性があります。この場合、内縁妻は正式に義父の妻となり、法定相続人のひとりになります。恐らく、前述の通り義父は遺言書を作成し、法定相続分に基く遺産分割を排除し、宅地建物とめぼしい資産は内縁妻へ遺贈する可能性が高いです。 内縁妻とトピ主夫の間に親子関係は生じないので、トピ主夫妻が内縁妻を扶養する義務は発生しないことは、前述の通りです。 ■補足説明 トピ主夫が、義父と法律婚をした内縁妻に対して扶養義務を負う可能性はあるか？ 義父と内縁妻夫婦と、トピ主夫妻との間で養子縁組をすると、内縁妻とトピ主夫妻間に法律上の親子関係が発生し、相互に扶養義務を負うようになります。しかし、トピ主夫妻は内縁妻問題に対してきっぱりと塩対応を貫いているので、養子縁組が成立するとは思えません。 ■蛇足ですが 義父が内縁妻と法律婚をしないのは、トピ主夫らを慮ってかもしれませんが、内縁妻に婚姻歴があり前夫と離婚が成立していない可能性があります。

トピ内ID：25864ef3a47dc6b4

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同情？

🙂
アイ
いえいえ悪いのは義父でしょうよ。 どうして結婚しないんでしょうか。 義父が先に亡くなった場合、暮らしに困るのは分かりきったことなのに。 内縁関係でなく結婚していれば、遺族年金が受給できて、今の家に堂々と住める。 そうさせたくない、ぜんぶ息子に託すつもりだったんでしょうね。 内縁の妻も付けて。 人に押し付けるなら独り身を通してほしかったですね。 トピ主夫婦は、のらりくらりとかわすのがいいのでは。 義父と連れ合いの問題だから、口を挟まない方がいいです。 トピ主には何かしてあげようという気持ちがあるみたい。自分にも子どもがいないからと、同情する気持ちからですかね。 いずれ我が身もという気持ちが根底にあるなら考えがあまいです。 義父たちとトピ主たちは別ですよ。その辺りは整理した方がよいです。

トピ内ID：38c1c4d2218547fa

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私が義父さんの友人知人なら

041
あまね
まず籍を入れろ、そして妻に有利な遺言状書けと言いますね。まあ資産があればですけど。なければ絵に描いた餅。 ずっと籍を入れなかったのはたぶん息子（ご主人）を思いやってのことだと思うので、私が友人知人ならもうそんな思いやりは必要ない、内縁のその方にきちんと誠意を見せるべきと言います。

トピ内ID：1a67e22694608182

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Aさんに家と資産を残すよう、アドバイスする

🙂
むいむい
トピ主さんたちにとって1番楽な方法は、義父に対して、Aさんに家と土地、ある程度の資産を残すという遺言状を書くように勧めることです。 1番困るのは、夫が相続してしまった家にAさんに住みつかれることだからです。 夫が家と土地を相続したら、固定資産税や火災保険などを支払う義務が生じますし、Aさんの事も関係ないと言い切れなくなります。 一方で、Aさん名義になっている家なら、相続が済んだら、ハイサヨウナラで何の関係もなくなります。 義父には、Aさんのためと言って遺言状を作成してもらいましょう。Aさんのためと言えば、納得するのでは？ そして、「あまり関わりたくはないが、まあ、できる事はします」とでも言っておけば良いでしょう。 実際にできることといえば、義父が亡くなったあとの葬儀で内縁妻として遇してあげるとか、形見分けしてあげるとか。最後に縁を切る前に、地域の包括支援センターへ「ここに身寄りのない、片麻痺のある独居老人がいますよ」と情報提供してあげれば、親切ですね。そこまでです。 Aさんも、家と多少のお金があれば、福祉的な支援を受けながら何とかなるでしょう。

トピ内ID：339a8ffe0bbcbcc3

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