本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 友人のLINE未読スルーが2か月、安否が心配です

友人のLINE未読スルーが2か月、安否が心配です

レス53
（トピ主 1 ）
😢
さぁや
ひと
同性の友人にLINEを未読スルーされ続けていて不安です。どうすればいいでしょうか？

職場で知合ったのですが、周囲から「魂の双子」と言われるくらいとても気の合って、家が近所ということもあり、業後や休日も一緒に出かけてばかりいました。

同じタイミングで別々の会社へ転職してからも週に1度は食事をしたり、年に数回旅行へ行ったり。
ここ1年くらいは友人が推し活に忙しくて会う頻度は減っていましたが、それでも月に1回は食事や買い物へ出かける仲です。


6月末に私が仕事で疲弊して助けを求めた時も、すぐに会う時間を作ってくれました。
仕事帰りに食事をしながら私の話を聞いてもらい、スタバに移動していつもの取り留めのない話を1時間以上して、お互いの家の近くでハグして「またね～」と別れました。

これが友人と会った最後です。
その2日後に送ったLINEは、今も未読のまま。
たいした内容ではなかったし、確認せずに通知消しちゃう癖があるのは知ってるので気にせずにいました。
ここ数日で送ったLINEも、ずっと未読。


いつも通りだと感じてたけど、LINEをブロックされるようなことをしてしまったのか。
別れた後、何か事故や事件に巻き込まれて連絡できない状態なのか。
友人がどういう状況なのかわからず、不安で不安でたまりません。


家が近くてしょっちゅう会ってたので、LINE以外の連絡手段を交換していませんでした。

・PayPayの送金画面のメッセージ機能
・友人の友人（私とは前職の同僚）に安否確認をしてみる
・自宅に行ってみる（家族同居）
思い付くのはこれくらいです。

どうすればいいでしょうか？

トピ内ID：7ef98b7d6010b8a2

#３０代
#LINE
#友だち
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数53

仲よくなりすぎたのね

🙂
ゆかたん
歩調が少しずつずれていったのかも。

トピ内ID：dcfeb6a5bfbd8c1b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

切られた

🙂
うん
切られたんですよ。 そこに気づきましょう。 そして、あなたは安否確認がしたいのではないですよね。相手と連絡をとって、また愚痴を聞いてもらいたいのでしょう。 未読になったタイミングからしても、あなたの愚痴に付き合い切れなくなったんだと思いました。こういうのって、トピ主側は「いつもと同じなのに」って思うんですよ。相手からすると「またこの感じか」で嫌になるのです。 自宅に行くなんて、絶対にやるべきではない。推し方で会えない？それは一年前から、もうあなたを嫌になってて言い訳に使ってるだけです。 もしどうしても気になるなら、前職の同僚に聞くことです。あなたから直接接触はしないこと。

トピ内ID：11aee9338d0ab71c

...本文を表示

友人の友人

🙂
あけっち
その「友人の友人に安否確認をしてみる」かな。 まずはそれ。

トピ内ID：96a149f33eb97a4f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

共通の友人から、連絡を取ってもらったら？

🙂
ｓ
その友達が普通に連絡を取れるなら、友人の安否はわかるのだし、それでも既読がつかないなら、直接訪問してみたら？

トピ内ID：fde671ad3d288a9a

...本文を表示

万が一

🙂
お友達が心配
良くない想像ですみません。 息子が急病で倒れて1週間後に他界しました。30代でした。 スマホのロック解除ができずに友人には連絡できていません。 実家(我が家)の固定電話を知ってる方が、 不審に思いかけてくれて話せた程度です。 ブロックだったらまだいいな、と思いながら読ませてもらいました。 今時の方はありえないのかも知れませんが、悲しい体験をした私なら家に行くと思います。

トピ内ID：c39cbbdad48611e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ゆっくり待ってあげる

🙂
ねね
そのお友達に、新しい変化があったかな、と思います。 新しい出会い（彼氏）を大事にしたいからでは。 トピさんから、お誘いがあったら、彼氏を優先したい。 だからといって、あなたに、お断りのことばをいうのがつらいから、未読かな、て思えます。 お友達は、いま、彼氏との関係を大事にしたいからだと思えますから、 トピさんは、ゆっくり、待ってあげるのがいいと思います。

トピ内ID：02a1fc6c4e8a18e6

...本文を表示

心配ではありますね。

041
はて？
心配ですね。 本当に何も身に覚えはない？ 例えばその仕事で疲弊して愚痴が凄くうんざりさせ悩ませたとか？ 更に例えばだけどあまりに辛く死をちらつかせてしまったとか？…極端な例かもですが、実際こういう人いて言われる方は怖くて困惑するし、何よりも聞いている方がメンタルおかしくなる。 すみません。あくまで想像で、そういうこともありえるかな？と書きました。 さて。ブロックかも分からないのでLINE電話は掛けてみないの？ 実際ブロックじゃなくても何かの手違いでメッセージ受取拒否に設定されてしまっているなんて言う事も無きにもあらずですし。 だとして向こうからも何も連絡ないのも不思議ですね。 家が近くなら「近くに来たから」とでも言って訪ねられないこともないが。 元同僚に確認して元気だよと言われたらなんだか余計モヤモヤしそうでもありますね。　　 ただ実際連絡付いてトピ主さんとはもう連絡取り合いたくないと言われる可能性もありますが、まあそれを覚悟で家に訪ねるとか？ 実際こちらが大親友と思っても相手と熱量の違いあることも多々ありますのでね。 何もなく健康で単なる手違いで未読だったと言う事願いたいですね。

トピ内ID：b337a9e59a82a711

...本文を表示

レスします

🙂
ひーる
「ここ1年くらいは推し活で会う頻度が減っていた」というのは、ご友人が意図的に会わないようにしていた、つまり避けられていたのではないでしょうか？ 「月に一度は食事していた」のはどちらから誘っていましたか？ご友人からのお誘いが50%以上でしたか？ 最後に会った時に「私の話を聞いてもらい」というのも気になります。友人関係は対等な関係なので、話を聞く話すの分量も、半々くらいなるのが理想です。（せめて6:4） ここ1年くらいをよく思い出してみて、誘い誘うのも、会話の分量も全て同じくらいだったと思うなら、もう少し待ってみてもいいかなと思います。誰だって忙しい時はあります。 それから愚痴は言わないほうがいいです。他人の愚痴を聞くのは、カウンセラーとか、プロの人がお金もらってやるレベルなので、シロウトにはしんどいです。大人は皆それを自分で処理しています。

トピ内ID：efc9760d7cce1f96

...本文を表示

うーん

041
のの
就業後や休日にまでつるんで仲良くしていたのは数年前のことですよね。 転職して環境も変わり、彼女は推し活という趣味も得た。 毎日のように一緒にいた頃と比べたら、 現在は近所なのに月１回会うかどうか……と交流頻度は激減していたのですね。 ただでさえ頻度が落ちたのに、たまに会えば仕事の愚痴。 彼女はもう、主様との時間をあまり楽しめなくなっていたのでは？ 主様もそういう彼女の変化に内心は気付いているのではありませんか？ じゃなきゃ『近所に住む親友の異変』を感じたらサッサと訪ねて行くと思う。 でも、気軽にそう出来ないのでしょ？ もう、彼女から連絡があるまでそっとしておけばいいのでは？ 近所ならバッタリ会うかも知れないし。

トピ内ID：ac6ad4415e3be761

...本文を表示

心配ですね

🙂
にゃん太
友人の友人に安否確認、が先ですね。その方とお友達は連絡が取れるようなら、主様が避けられていると考えるしかなさそうです。その友人の友人も連絡が取れないとしたら、病気や事故など何かあったのか、誰とも連絡とりたくなった、いわゆる“人間関係リセット”モードに入ったかどちらかでしょうね。 自宅が分かるなら、簡単な手紙を投函してみるとか。ハガキならご家族の目に入るかもしれません。主様の、電話番号と住所とメールアドレスを書いて下さい。もし、お友達が事故か病気などで物理的に返信できない場合、ハガキを見たご家族が連絡してきてくれる可能性があります。「LINEが既読にならないのでとても心配しています。お元気にしていますか？連絡をお待ちしています。」くらいの簡単な文章にしましょう。 それ以上の後追いはせず、待った方が良いですね。待てど暮らせど連絡がないのであれば、辛いことですが諦めるよりないと思います。 ところで、最近、人との距離が近くなりすぎて、相手に甘えられたり依存されるのが鬱陶しくなったり、関係の重さに耐えきれなくなって、自分の存在を消すようにして、静かに関係を断つ人が増えているようです。 人間関係に、疲れたり面倒くさくなったら、自分がその人の前から消えればいい、ということなでしょうか。 特に近頃は、親友や恋人同士でさえ、LINEでしか繋がっておらず、ブロック操作ひとつで簡単にリセットできてしまうことが、こうした心理傾向に拍車をかけているように思います。 とりあえず、お友達が無事だといいですね。

トピ内ID：16cfaca4b658c233

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愚痴が原因

🙂
電源ON
きっと、トピ主が考えてるほど友人はトピ主思いではなかったんですよ。 仕事の愚痴を聞かせるために呼び出したのは良くなかったですね。それが多分決定打になって、相手するのが面倒くさくなったんです。 それをほじくり返してもトピ主が傷つくだけなので、お勧めできないですけど、明らかにするなら直接家にもで行くしかないですね。

トピ内ID：b991c489532cdd6b

...本文を表示

適度な距離感で

041
あるある
友人の友人が一番無難では？「時間ができたらLINEください。心配しています」くらいのゆるい感じで。ご友人の状況が分からないので悲観もせずにただ待つ姿勢がいいのでは？主さんの優しさ、寛大さも伝わると思います。 ちなみに当方アラフィフですが事情があって友人たちと疎遠を狙っている最中です。主さんはまだまだご友人と楽しい思い出作れると思うので焦らず適度な距離感でね〜

トピ内ID：547efdc97c65b30b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愚痴が原因だわ

🙂
めろん
仕事で疲弊して助けを求めた、なんて重すぎ。 仕事帰りに「私の話を聞いてもらい」など、かなりあなたの愚痴でしょう。 それも彼女には関係ない職場の話。 コレ、もうウンザリされたんだよ。 いつもと同じ、と反論するよね。 そう、いつもいつも、あなたの話だよね。 もう切られた。 彼女は元気です。

トピ内ID：a63f980ff40654a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは共通の友達かな

🙂
めめ
以前、ラインのアップデートをしたら、なぜか一部の設定が変わってしまった（「通知しない」になった）ことがあります。 家族とは普通にやり取りできていたので、しばらく気づけませんでした。 そういう可能性もなくはないので、確認することは賛成です。 >友人の友人（私とは前職の同僚）に安否確認をしてみる これがいいと思います。 あくまで安否確認だけ。 無事だったら、「何かあって付き合いを切られたんだな」と思って深追いはしないで。 もし切られていたら、の話ですが、トピ主さんには心当たりがない場合もあると思います。 実際、相手に問題がある場合もあります（妬みとか、精神的に余裕がないとか）。 でも、そうでなければ、「何かやらかしているけど気づけないから切られる」んですよね。 切られた側にも言い分があるし、誤解だったら解きたいとも思うでしょうが、もうお互いにすれ違ってしまっているんだから、関係は修復できないです。 えらそうに書いてますけど、トピ主さんを批判する気はなく、実体験からの学びです。

トピ内ID：f3eed537913142fb

...本文を表示

悲しいけど割とよくあることな気が

🙂
りり
こちらが仲が良いと思っていても相手はそんなでもなかったなんてことはよくあるし、あなたに気を遣って、会ってた時は、自分の感情を出さないようにしていた可能性も全然あります。 ですが、友人の友人（私とは前職の同僚）と連絡がとれる状況なら、一度その方に連絡をしてみて、友人の安否確認をし、特段何も変わったことがないというのなら、察して身を引くのがいいと思います。

トピ内ID：b149610241efabae

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

友人の友人へ

🙂
とおりすがり
でも多分、お友達の方はそれほどトピ主さんへの思いはなかったのでしょう。 推し活する人なら、そちらの方が大切なのでは。 人と合わなくなったなという時、簡単に未読スルーやブロックする最近の風潮ってどうなんだろうと思います。 された方はトピ主さんのように心配したり悩んだりしますよね。 疎遠にしたいならそれなりに、言葉でうまく伝えられるのが大人なんじゃないかなと思います。 それさえきちんと伝えなくていいというのが普通だと認められる世の中って、本当にいいのかな。 どんどん人間関係が荒んでいる気がします。 何度言ってもしつこく分かってくれないとかならまだしも、初手からブロックやスルーはね。 よくないよなあと思います。

トピ内ID：31090de97eb91b52

...本文を表示

何もしない

🙂
エン
その人が事件事故に遭ったり病気等になったが故に未読だったとしても、トピ主さんができることはありません。 仮に退院後に自宅療養となったとしましょう。 トピ主さんは昼夜を問わず、その人と家族の世話をすることができるのですか？ 急に借金抱えたとして、代わりに全額返済できるのですか？ 連絡が来たら必ず返信せねばならぬという義務はありません。 身の上に重大なことが起こったのではなく、ただ単に返信したくなくなった、なんとなくトピ主と付き合いたくなくなったというのもあり得ます。 未読は未読。 これをただ素直に受け止めるだけに留めるのが賢明。 私はトピ主の立場、未読の人の立場、どちらも経験があります。 トピ主の立場の時は何もせず、すでに数年経ちました。 もう付き合いは終わったと認識しています。 未読の立場になった時は、身バレ防止で理由は書きませんが、2年とちょっと経ってから私から連絡し、未読だった理由を言い、付き合いが復活しました。 何事も「縁」です。 縁があれば付き合いが復活します。 たとえ10年20年音信不通だったとしても。 そして縁がなければ復活しません。

トピ内ID：33985b40adfc0ffd

...本文を表示

トピ主です

🙂
さぁや トピ主
みなさま、いろいろとご意見ありがとうございます。 自宅訪問を控えているのは、友人が実家住まいでご両親と面識がないため、「本当にうっかり」や「わざと」だった時に大事になってしまうのは申し訳ないという気持ちからです。 前回会った時も、部下が心筋梗塞で倒れて放心状態だったため「会いたいな」と思ってのことで、愚痴というよりお互いの近況報告という感じした。 帰路に工事中の店舗を見て「何になるかわかったら教えるね」とも言っていました。 普段はどちらともなく、食事や買い物の約束をする感じで、春の旅行は元々私が予定していた日程に友人が「一緒に行きたい」と言って被せてきたり。 元々連絡不精なところがあり、LINEの通知も見ずに消してしまうので、これまでも一週間くらいの未読スルーはありましたが、 なにぶん身近で「昨日まで一緒に働いていた人が今日いない」という体験をしているので、事件・事故・急病だったらと不安でなりません。 今日、もう一度LINEでアクションして今月中は反応を待ち、それでも既読にならなければ前職の同僚に連絡してみようと思います。

トピ内ID：c7493b39a40b585c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一人暮らしじゃないのだし

🐤
ちいー
>友人が実家住まいでご両親と面識がない ご友人が一人暮らしなら万一という可能性もありますが、ご実家でご両親と住まれているなら、あなたがしゃしゃりでて心配するようなことではないと思います。たとえ自宅で倒れるようなことがあっても同居のご両親が気づき、救急車なりを呼ぶからです。 つまり未読無視はご友人の自発的な対応ということです。真相はご友人本人しかわからないのですから、あなたは静観するしかないでしょう。 と、いうか、ブロックされているのではないでしょうか。

トピ内ID：199d9be85e84080e

...本文を表示

提案です

🙂
もこ
認めたくないだろうけど疎遠にされつつあるのだと思う。あなたは愚痴を言ってお友達に寄り掛かりすぎました。読んでもらえるかは分からないけど、謝罪をして反省しているメッセージを送ってみて下さい。

トピ内ID：0b9b5ac6c6de49b6

...本文を表示

家族と同居なら

🙂
白子ポン酢
友人が実家住まいなら、心配無用では？ 友人に何かあったとしても、連絡可能になったら連絡して来るでしょう。 >周囲から「魂の双子」と言われる 個人的には、これっていい気分じゃないと言う感じですが、毎週会ったり、年に数回旅行にいくような仲なら、そうではないのでしょう。

トピ内ID：3930791ac5dbd5cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

確認

🙂
たんたん
まずは、怖いかもしれませんが、 ブロックをされているのかどうか 確認をしてみたらどうでしょうか？ ブロックをされていないのであれば、 もう一度ラインをしてみたらどうですか？ 私は、トピ主様の気持ちわかります。 いきなり音信不通になったら、 やはり心配ですよね。 また、結果を報告してくれたらうれしいです。

トピ内ID：d3cd50f4a80fb7d1

...本文を表示

様子見するのがよろしいのでは？

🙂
しずく
ご実家住まいなら安否の心配はいらないでしょう。もし事故や事件に巻き込まれていたとしても、LINEを開く余裕さえない状況だとしたら、どっちみちトピ主さんの出る幕ではないです。お見舞いに来られても困るような、緊迫した状況であると考えられるからです。やむを得ない事情があって音信不通の場合、落ち着いたら彼女の方から連絡がありますよ。 共通の知人に安否を確認する程度ならまだしも、自宅まで押しかけるのはやめましょう。トピ主さんにとっては彼女を大事に思っている証のような行動かもしれませんが、傍目には、そして場合によっては彼女にも、精神的な依存先である彼女に追い縋る行動のように見えて、疎遠の決定打になる可能性があります。 また知人経由で安否の確認が取れたとして、それでトピ主さんのお気持ちは済みますか？済みませんよね。元気ならばなぜ自分に連絡をくれないのか、疎遠にされたのはなぜなのかと、今よりも耐え難い葛藤を抱えますよ。 疎遠の理由がトピ主さんにあるとは限りません。人生のステージが変わり、お互いへの気持ちや熱量にずれが生じるのはままある事です。相手の変化に傷つく人もいれば、何の変化もしようとしない相手に苛立ちを覚える人もいます。どちらが悪いわけではないです。 意気投合する友人との時間は確かに楽しく、かけがえのないものです。しかし終業後も休日もいつも一緒、転職後も週1で食事、年数回の旅行、まるで交際初めの恋人同士のような接近度です。距離を近づけ過ぎたのかもしれませんね。「魂の双子」とはまるで運命のような表現ですけれど、その重さが息苦しさへと変わる事もあります。 会う頻度が減っていたのは彼女からのサインではなかったのでしょうか。もしも彼女の行動が距離を置く事を願ってのものなら、その気持ちを尊重するのが友人だと思いますよ。ご自分の願いを押しつけるのではなくてね。

トピ内ID：a68e867dc2f05e53

...本文を表示

いつまでも続かない

🙂
ポップコーン8号
30代にもなれば公私ともに忙しくなるし、 自分の人生に全力投球したくなる人も増えるよ。 今回の事がなくたって ＞仕事で疲弊して ＞放心状態だったため「会いたいな」と思って ＞助けを求めた時 ＞すぐに会う時間を作ってくれ るような関係はいつまでも続かなかったと思う。 矛盾に聞こえるかもしれないけど、 心の拠り所にしている人に寄りかかったらだめ。 程よい距離感と精神的な自立がないと 親しい友人関係は続かないよ。

トピ内ID：6b1798aa043a0a12

...本文を表示

心配してほしくない相手

🙂
馴れ合いはだめよ
トピ主さんは「心配してほしくない相手」 なんです。彼女がトピ主さんを好きか嫌いかは 関係ないのです。 もうしばらくほっておいてあげてほしいです。 私も集まりに行かなくなったら、 友達が心配してくれて何度も 誘ってくれました。ありがたいと同時に とても面倒でした。 楽しいことしかしたくないのです。 あまりしつこくすると本当にカットアウトされますよ。

トピ内ID：ca7abe6a76db9424

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

サラッと安否確認

🙂
あらま
安否確認がしたいなら、普通に友人の友人に聞いたらいいと思う。 ただ、トピ主さんのレスの圧が強いので、何か息苦しい関係だなーと思いました。 あと友人の友人には、なるべく軽くサラッと聞いた方が良いと思う。 トピ主さんの圧がかなり強いので。｢魂の双子｣とか、ちょっとギョッとします。

トピ内ID：cfabca46d7131f94

...本文を表示

そっとしときましょう

🙂
サチポン酢
トピ主もお友達も30代でしょうか？ たまにいるんですよね、友人関係を急に整理して断舎離する人。 お友達とは前職で知り合い、今は職場が違う。お友達は最近、推し活が忙しい。 同じ職場だった時は仲が良い同僚がいたほうが仕事も楽しいですし、仕事の相談や愚痴を聞いていても同じ職場なので共感できたり理解できたりします。 しかし、お互い別の職種になると、仕事の相談や愚痴を聞いてもイマイチ理解できなかったり共感できなかったりします。 そして、今お友達は一緒にライブやイベントに行く推し活仲間のほうが友達としての優先順位が高いんだと思います。 トピ主はお友達にとって、前職の時代は仲が良い同僚で仕事の相談をし合える、付き合っていてメリットのある友人だったのでしょう。だから頻繁に連絡を取ったり会っていたのだと思います。 でも、今トピ主はお友達にとって、家が近所だけど趣味も違うし仕事も違う、よく分からない仕事の愚痴を聞かされるために貴重な時間を使わないといけない面倒くさい元同僚に立場が変わってしまった可能性があります。 だからLINEも未読なんだと思います。 私の友人で「高校の同級生で地元に帰る時は必ず会う（連絡がくるから会わないわけにもいかない）友達がいたんだけど、話を聞いてると愚痴が多かったり、私に対しても気に障る発言も多くて。だんだん会いたくなくなってきてLINEを返すのも遅くしていた。でも、もう二度と会わないでいいや、会いたくないと思って今は未読スルーしてる」と言うので、 「相手は連絡取れなくなって心配してるかもよ。正直に言ってあげたら？」と私が言うと、 「正直に伝えてわざわざ喧嘩するのも面倒くさいから。ときどき『生きてるー？』とか生存確認のLINE来るけど無視してる」 と言ってました。 もしかしてトピ主の友達もそのタイプかも。

トピ内ID：39aff8c96cfae97c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当に何か起きている可能性もあるからね

🙂
みぃ
今の時代、たとえ友人関係の方が亡くなったとしても周囲が関係や連絡先を把握していないことが多いので連絡が行かないことが少なくないです。 共通の知り合いで知っていそうな人がいるならどうしたんだろう？と聞いてみてもいいと思います。 私もその共通の知り合いの立場になったことはあります。 亡くなった友人のことについて共通の友人から◯◯に◯月に連絡したら未読スルーなんだけど、、と。

トピ内ID：dec4d5b809429559

...本文を表示

ブロックか、具合悪いのか

🙂
なゆた
ブロックされているのかを試す。 ネットで探すと、スタンプのプレゼント確認でブロックされているかわかる〰️みたいなのが載っていますので、それを試してみる。 もし相手が体調悪くなっていたら…っていう心配なんだと思うので、まずは確認。

トピ内ID：7005800a84bcf2da

...本文を表示

暫く放置

🙂
状況による
魂の双子という表現が怖く感じました。すみません、なんか重くて。仲良い友人という表現でも良いような。 もともとline苦手な人なら放置じゃないですかね。会わなくてもお互い生きてはいけます。 知人の話です。長い付き合いの友人が死去してた場合はあり、そのご家族にたまたまばったりあって知ったということもあるにはあるようです。でも便りがないなら暫く放置されてはどうでしょうか。 数か月後に連絡くる友人もいます。私から半年に１度しか連絡しない人もいますが、普通すぐに返事はあります。関係性と相手のメンタルと状況にもよるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ce016303b16176c2

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ