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夫は妻の好みを把握して当然？

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
妻は食の好みが激しい方で、さらに例外的なケースが多くあります （生のイチゴは好きだけど、イチゴが使われているスイーツは嫌いなど） そして週末は子どもたちを連れ出してほしいとの妻の依頼で、よく妻を置いてお出かけをするのですが、お土産は何がいいか訊いてもピンポイントでの回答が来ず、自分の好きそうな物を買ってきてとよく言います。 そして、実際に見繕って買ってみると、嫌いな物だったり、気分じゃない物なので、いつも不機嫌になります。 （パンが好きなのでパンを買っていったら、その日の昼ごはんにパンを食べたので、もう見るのも嫌になったそうです） ピンポイントで指定して欲しいと言っても、その時によって気分が変わるし、妻の好みを当然分かっているでしょと言われます。 そして妻の好みが分からない私はダメな夫として烙印を押されています。 とりあえずお土産を例に出しましたが、ご飯の提案についても同じ感じで、自分はアイデアを出さずにひたすらこちらの意見をダメ出しして、正解にたどり着かないと不機嫌になります。 正直、世の夫婦はそこまで相手の好みを把握しているものなのか疑問なのですが、そんなものなのでしょうか... ご意見おうかがいしたいです。

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#妻

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どうなのかな…

🙂
黒3個
好みを把握しているのかは分からないけど、 うちの夫は、常にアンテナ張っている感じはあります。 例えば、 何気なく見ていたテレビで『これがイタリアのボンボローネ～』という中継を見て、 私が「ボンボローネってクリームパンと何が違うんだろうね？」と呟いたら、 次の日にはボンボローネを仕事帰りに買って来たりします。 若い頃からずっとこんな感じなので、 うちは　そういうもの　かな…

トピ内ID：f5498909f267a539

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それが出来るのはエスパーだけ。

🙂
あみだくじ
私の夫は、好き嫌いや好みは把握してくれていますね。 外食でひと皿をシェアして食べるような場合、私の嫌いな物は何も言わず全て自分のお皿に取り分けますし、逆に私の好きな物が入っていると、コレ好きなんだからいっぱい食べな～と私に多く取り分けてくれます。 また、服や持ち物なども好みの雰囲気やブランドなども分かっていてくれるので、誕生日など特にリクエストしなくても、私の好みに合った服などを贈ってくれます。 でも、トピ主さんの奥様の場合、好みや好き嫌いとはちょっと違うと思いますよ。 好みや好き嫌いを把握しているのは当然。 その上で、気分によってその時々で変わる食べたいと思う物を、何も言わずしてトピ主さんが推察して奥様の思うとおりの物を買ってこいという、エスパーレベルのことを求められているのです。 どう考えても、無理な話です。 もう、お土産を買って帰るのは止めましょう。 好みを把握しているか否かということではなく、その時に食べたいと思っていると思う物を指定もされず買って来るのは無理、出来ないからもうお土産は買って来ない。 食べたい物があるなら出かけに伝えてくれるか、〇時までに連絡して。 それ以外は買って来ないからと、そう言えばいいのではありませんか。 自分はエスパーじゃない。 好きだからと思って買って来ても、気分じゃないとか昼と被ったからとか言われたら自分も面白くない。 喧嘩のタネになるだけだから、止める。 それでいいと思います。

トピ内ID：aae7befb06d6f0e0

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下に見られてる

🙂
チーズケーキ
海外には「プリンセス病」と呼ばれる、いい年になっても、自分をお姫様のように扱わないと怒鳴り散らかしたりする大人の女性がいますが、奥様それですね？正解にあなたがたどり着かないと不機嫌になるあたりはもうお姫様でしかない！！（笑） まず、あなたはかなり格下認定されていて（ようするに舐められている）、あなたには何を言ってもしても許してもらえると奥様は思ってるんでしょう。そこまで甘やかしてきたあなたのせいですよ。何か言われても、「俺が悪いのかも、そうだ、発言小町で聞いてみよう」となるあたり、ご自身に自信がなく、普段から奥様の言いなりになっている様子がわかります。自分自身を持ってますか？ 私の夫は私の好きなものをだいたいのものは把握してるでしょうけど、私も夫もお互いを思いやる関係のため、無理な欲求は言わないし、ダメ出ししませんよ。まずは「これ、買ってきてくれたんだ。ありがとう」です。夫婦であっても、お互い尊重し、感謝し合います。 うちはどちらかというと、夫に主導権があり、家族を引っ張っていくタイプです。私はそれでいいと思ってます。なぜなら夫を信用しているし、夫についていけば間違いないから。そして夫は私の意見も聞いてくれますから、不平等は感じていません。

トピ内ID：16395e0bd92a1dd9

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大変ですね

🙂
あけっち
いや、普通ではない気がする。 奥さん、愛情不足とかで試し行為をする性分をもっているのでは。 結婚前から同じような事なかったですか。もし最近そうなったのなら何か日常に満たされないものがあるのかもしれませんね。 一度しっかり向き合って話し合ったほうがいいと思いますよ。 好きな飲み物でも飲みながら。 そういうことで不機嫌になるママをみていたら子供さんにも悪影響だと思います。

トピ内ID：99c61d4df37e15d2

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お土産を買わなかったらいいじゃない

🙂
情けねえ
どうせ不機嫌になるのならして不機嫌になられるよりしないで不機嫌な方が良くないですか？ お金払って不機嫌を買ってるようなものです。 お土産なんて無視です。 ＞パンが好きなのでパンを買っていったら、その日の昼ごはんにパンを食べたので、もう見るのも嫌になったそうです こんなの好みでも何でも無くてタダのイジメですよ。 不機嫌になるとオロオロしてご機嫌取ってくれる主様が面白いのでしょう。 ご飯も正解なんて要らないのです。 じゃあコンビニ行こう！ って言って連れて行くかおにぎり買って帰ればいいのです。 主様は他人の私から見てもかなりイジメ甲斐がある人認定ですよ。 オロオロドギマギオタオタするのが滑稽で暇つぶしになるのでしょうね。

トピ内ID：23c42d71f45e2478

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おそらく

🙂
匿名
妻は自分でも何が良いのか欲しいのか分かってないんだと思います。 子供の頃に親に自分の意見を言わせてもらえないと、自分の気持ちが解らなくなるんですけど、そんな家庭環境の人だということは無いですか？ ピンポイントで自分の気持ちは分からないんだけど提示されたものが、欲しい物か違うかの判断は出来る。というレベルなんじゃないかな？？ こういうのも練習というか訓練がいるので、文句を言われても考えさせるかピンポイントでなければお土産ナシにしたら良いと思う。 でもその方法を取ると、かなり文句は言われると思います。そこで折れたり弱気にならない事。

トピ内ID：9bbdce4beefaac50

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何か弱みを握られているの？

🙂
か
そうじゃなければ、「どうせ好みのものは選べないから、お土産は買わないね」と言えばいいんじゃない？お子さんを連れ出すのも、奥さんの希望なんだから、さらにお土産って必要？お土産が必須なら、「だったら、子どもを連れて出かけないよ」くらい言えばいいと思うけど。まず最初に、出かけるという点で、奥さんに指示されているんですよね。 自分が欲しいものがあるなら、一緒に出掛けるか、ピンポイントで指定するしかないんじゃない？店先で写真を撮って奥さんに送り、確認しろとでも？

トピ内ID：1d6156697c12e919

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罰ゲームかい

🙂
ありがとう
なぜ、そんなに、遠慮して暮らしてるんですか？ 妻の好み？　 うちは、主人はなんとなくわかるでしょうが、 どうでもいいと思いますよ。 時々、お母さんの好みは、わからんなんていいます。 何買ってきても文句言うから、買わないと言えば いいだけですよ。買わないと言ったら反撃が待ってるんですか？ パンの件にしても、利口な妻なら、たとえ食べて いたとしても、お昼パンだったけど、冷凍して 後で食べるね、ありがとうといいますよ。 ただのわがままで、人に対して思いやりが ないだけです。 罰ゲームに挑戦させられてるみたいですね。 だいたい、お土産なんて買う必要あります？

トピ内ID：c474ac8f68dd1505

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何を言っているのだか

🙂
ぽん酢
指定して欲しいと言っても、その時によって気分が変わるって言うんでしょ？ 本人が分からない物をどうして他人である俺が分かるんだ？と言えばいいだけのような。 今日はお昼にパン食べたから見たくないって、そんなもの、分かる訳ないじゃないですか。 普通はお昼にパンを食べたとしても、私が好きだと思って買ってきてくれたんだな、と受け取りますよ。 単にあなたにケチをつけたいだけでは？

トピ内ID：405c343a02253b3c

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叱るか甘やかすか？

🙂
rico
鶏肉が嫌いと言ってるのに、お弁当の買い出しを頼んだら唐揚げ弁当を買ってきた、とかだと思ったけど、違ってびっくり。 そんな好き嫌い誰にもわからないよ。本人もわからないんだし。 私は割とピンポイントで頼める方なので、夫に何を食べるか聞いても本人もわからないのはびっくりしました。 お昼とか、なんでもいいと言っておきながら「熱いものは嫌だった」とか後で言うので「嫌なものをあげてくれればそれ以外にする」と言ってます。 でも「気分が変わった」の一言で文句を言う人はどうしようもありません。 「指定されたものでないと買えない」と強く出るか、試し行動をせずにいられない可哀想な子と思って「ボクがわからなくてごめんね」と謝り続けるか、選べばいいと思う。

トピ内ID：5a80a90fbd53b388

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世間の夫婦がとかではなく

🙂
うさばば
主さんがそういう女性と結婚したということ。 夫婦は他人です。 言葉にしないと伝わらないと思っています。 います、そういう人。 A「何食べに行く？」 B「なんでもいいよ。」 A「キムチ鍋コースにした。」 B「え〜、私韓国料理苦手。」 私は女性ですけど、Bみたいな女性います。 女性じゃなくても、男性でもいませんか？ 私はBみたいな人には、再度同じ返事されたら突っ込んで聞きます。 「なんでもいいの？韓国料理でもいいの？」 まあ、付き合いにくい人とは付き合いません。 主さんは離婚しない限り付き合わないといけないから、今後の対策としては、 「あなた（妻さん）と私（主さん）は別人格だから、好みや気分なんてわかりません。」 「要望は言葉にしてくれないと他人にはわからない」と言うかな。 配偶者選びに失敗しちゃったようですね。 単純に相性が悪そうですけど、容姿がどストライクだったとかかしら？ ご愁傷様です。

トピ内ID：8c5ae15d51fbb3a3

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わかるわけがない

🙂
むっちりもっちり
わかったとしてもそんなことはしません みやげにケチをつけるなら 二度と買ってこないし ごはんの提案なら自分の食べたいものだけを言います 勝手に不機嫌にさせておきます ダメな夫以前にダメな妻でしょ 妻の好みをわかって当然と言われたら 絶対に好みの逆をしますわ そんなのイラつきますから

トピ内ID：1380dc264ce4ee1a

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モラハラ臭がする

🙂
さくらんぼさん
奥様、モラハラがひどかった時のうちの夫みたい…。

トピ内ID：72684702c3c54c45

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モラハラ、フキハラ

🙂
茶碗蒸し
30年ほど夫婦をしているので、 >世の夫婦はそこまで相手の好みを把握しているものなのか まあまあ、だいたい、わかるようになってきました。しかし、若い頃は、よかれと思って検討違いなことをしていました。 >自分はアイデアを出さずにひたすらこちらの意見をダメ出しして、正解にたどり着かないと不機嫌になります。 ならフキハラ、モラハラですね。日付と内容を紙製のノート等に記録しておけば、いざという時に奥様有責で離婚を要求できる可能性もあります。

トピ内ID：e27696030c990205

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正解は無いことに気づいて

🙂
こ
＞正解にたどり着かないと不機嫌になります。 正解なんてないんですよ。「正解がある」という考えを改めてください。 ＞こちらの意見をダメ出しして これは、ダメ出しをすることが目的なんです。だから、正解だろうとなかろうと、ダメ出しは基本路線なんです。 あと、フキハラですね。お土産何がいい？なんて聞いてはいけません。買わなければいいんです。 なぜ、ダメ出しをするか、というと優位に立ちたいからです。ダメ出しというか、否定ですね。相手を否定することで、優位に立ちたいのです。まぁ、見下して舐めてるんですね。 一生位置関係は変わりません。妻はあなたを認めることはありませんよ。 離れるに限りますね。

トピ内ID：17af629af62804e0

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レスします

041
育メンではなく只の父
好みや好きそうな食べ物は分かるけど、その時の食べたい気分までは分かりません。 付き合ってからも結婚してからも喧嘩もないほど、仲もよく会話も多い夫婦ですが、気分なんて変わるものまでは分からないですよ。

トピ内ID：6871e8c34c1c9b12

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ただのワガママ。

041
お土産だいすき
あのですね。 明らかに嫌いなものを買ってきたならわかります。 でも、「気分じゃない」ってなんですか？ 私がトピ主さんの立場だったら、そんなもん知らんがな、で終わりです。  あるいは、夕食で自分の好物が出てきた時に「昼にお腹いっぱい食べたから見るのも嫌」と言ってやります。 それで向こうが怒ったら、いつもあなたが私にしてることでしょ、なんで自分は許されて人のことは許せないの？と言います。 でも、おくさまはそういう正論が通じる方ではなさそうですね。 私なら正直やってられません。 結婚してから急に変わられたのでしょうか。 怒り返さずにお聞きになってるトピ主さんは、凄いですね。

トピ内ID：52970f06db13fe69

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妻が疲れ果てていて心がトゲトゲしてる可能性

🙂
夫の当事者意識不足？
八つ当たりや不機嫌ハラスメントの気配もありますが、 >週末は子どもたちを連れ出してほしいとの妻の依頼で 妻の不機嫌のヒントはここにありそうな予感もします。 平日妻がワンオペ過ぎて疲れてイライラに繋がってたりはしませんか？ 妻が専業主婦だったとしても、子どもの人数や年齢によってはいくら専業でもキャパオーバーになります。 産後の体の調子が悪ければ自分の体だけでもツライけど、育児は放棄できませんしね。

トピ内ID：341a4b0e25dd4f38

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好みのことはともかく

🙂
おーまいごっと東
買ってきてくれたのなら多少不本意でも「ありがとう」と述べるのが常識でしょう。 イチゴのことのようにわかっているならともかく、「気分」とやらの部分は対処不可能です。 そんな妻なんかに寄せる必要なんかないと思いますけど。なんでそんな奴のご機嫌取りをしなきゃならんのでしょう。 うちだったら喧嘩になってます。というかたしなめます。

トピ内ID：82188e6eff54eff6

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無理です

🙂
ミニトマト
元々奥様は好き嫌いが激しく、しかも気分にもムラがある。 昼にパンを食べたから、見るのも嫌ってなんのつもりなんでしょうと思ってしまう程ですよ。 買って来てもらった事に対して感謝もないし、今は食べたい気分ではないとしても、お昼にちょうどパンを食べちゃったから、明日食べようかなくらいの事は言うものでしょう。 夫が妻の好みを把握して当然なんて宣う事自体が、余所様の奥様に申し訳ないですが性格が悪いです。 難しくてわからないからもうお土産は買って来ないから、と宣言して実際に買わなくて良いと思います。 ただ、このわがまま勝手さは多分結婚前からなのでしょうから、それでも結婚したからには諦めるしかないかもしれませんね。 もっとも間違いなく言えるのは一般的な妻はこんなにわがままで勝手な事は言いません。

トピ内ID：fdf32f09f74fecf5

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そんなことは期待できない

🙂
Sally
というか、自分でも自分の好みを把握していません。 本当に変わるので。 ・年齢で変わる ・季節で変わる ・体の状態で変わる ・メディアに影響されて変わる 私には、奥様が旦那様を下に見る材料にされている気がします。 それくらいできないの、と言って あなたより優位に立とうとしている印象です。 うちの夫は、自分では私のことがよくわかっていると言いますし、 面倒なので否定はしないですが、 好みのものをピンポイントで持ってきたことは少ないですね。 私は非常に好みが細かいので相手には一切期待しないです。 昨日ポトフを作って、フランスのゲランドのフルール・ド・セルという塩を使ったら 滋味があって美味しく、やっぱり違うなと思ったのですが、 夫に言ってもわかっていませんでしたし。 相手にわからせるには、まず同じことを相手にしてみる。 何かお題を出して、ダメ出しをしてみましょう。 それであなたがやっていることと同じと言ってみる。 夫の好みは、食事に関しては把握していますが、 気分までは把握していません。 対策としては、 具体的に選択肢を挙げて絞り込む感じでしょうか？ おやつを買うとすれば、 今日は、涼しげなものがいいと思うので、 フルーツゼリーかコーヒーゼリーにしようと思うけどいいかな、と 買いに行く段階で選択肢を挙げてその中で了承を取ることです。 これは実際に私が行っています。 ま、うちの夫は何を買っても基本的に文句を言わないので 優しいのだなと思います。 奥さんもしかしたら少しモラハラかもしれないですね。 まず相手にそれは意地悪な行為だと気づかせることがスタートかなと思います。

トピ内ID：f9dc51f15c3c3d5a

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お土産いる？

🙂
わー
お土産ってさ ご当地の名物かつ、メジャーで日持ちするものが一番だなぁって思いました 自分の好みじゃなくても、人にあげたら喜ばれたりしますし そもそもお土産って必ず必要なもじゃないからいいのよね 私は あまり好き嫌いがないタイプですが うちの旦那は、パンのお土産が食パン３斤（冷凍庫にも入らないレベル） 義両親からは、真夏に生ケーキ１０個（うちは二人暮らし）とかです ケーキは翌日には酸っぱくなってました 賞味期限がすぎるので、人にあげることもできない どうして、温泉饅頭とかにしてくれないんだろう それで思ったのが お土産というのは・・・・ 冒頭の言葉です 欲しいものがあったら、事前に連絡するし そもそも、このパターンはお土産不要だと思いますよ どうせ文句を言われるのであれば、経済的損失がないほうが良いかもしれませんね 君だって、僕の喜んでほしい気持ちを踏みにじっていることがわからないのかい？ といってみたり 喧嘩になるだけですね 一つ聞きたいのが 奥様のどんなところが良くて結婚を？

トピ内ID：3205b656b45cf533

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そこまで下手に出る必要ない。

🙂
たいまい
お土産いります? その中途半端な優しさが奥様をよりつけあがらせるんです。 普通はさ、買ってくる品物よりも買おうとするその過程、行為に優しさと感謝の気持ちがわくんです。 買ってきた品物に後出しで文句をつけてくるのは女性に多い様な気がします。 トピ主が余程頓珍漢な物を買ってくるなら話は別ですが、そういう感じでもないみたいですし。 私なら文句をつけられて不愉快、もう二度と買わないとハッキリ言いますけどね。

トピ内ID：8847f7c15e5d27eb

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なんで？

🐱
茜
「正直、世の夫婦はそこまで相手の好みを把握しているものなのか疑問なのですが、そんなものなのでしょうか...」 悩むとこ、そこ？ 見下されてる、という事は気にしないの？ 把握してる夫婦もいるでしょうし 一切分からなくても平和に暮らしてる夫婦だっているでしょうし トピ主さんが悩むところはそこじゃないって気付いてるのかいないのか… 弱味でも握られてる？ って意見もあるけど 弱味どころか主人とお付きの人くらいな関係性な事になってるのは もう気にするのをやめた、とか？ なんでそんなにビビってるの？

トピ内ID：2f34db0fa4cef403

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不機嫌になったらこちらも不機嫌に

🙂
ぷ～パン
下に出たらダメだよ。トピ主さんエスパーじゃないよね？相手が今何が食べたいのかなんてわかるわけがない。 ならそれを伝えればいいと思うよ。「気を使って買ってくればおまえは不機嫌だな。お前の”今”食べたいのがわかるわけがないだろ　不機嫌になるぐらいなら食べるな、捨るから」と言えばいいのでは？ 下でに出るから、舐められるのだと思うよ。 生のいちごは好きだけど、イチゴ味のスイーツは嫌いって言われてもね。そういうのわからなくはないけど カレーは好きだけど、カレー味　○○風味は嫌い私も一時あった。 よくテレビ番組で食べ物が出てくる番組やってますよね？特に夕方あたりが地元のをやっていたりするのでは？トピ主さんお仕事かもしれないけど、やっているかなって時間帯のを録画して トピ主さんと奥さんが一緒に居る時間にそれを一緒に見て、ここの美味しそうとか話が出るのでは？ それが意外と食べたいものだったりするよ。 食べ物系で地元での放送をしているなら録画するといいかも。 それかネットでここのがうまいとうわさだぞって話をするのもいいと思うよ。 たぶん奥さんそういうコミュニケーションが無いから寂しいのでは？

トピ内ID：755a380fccc7bc1a

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土産不要

🙂
生き物の世話係
嫌な顔されるなら、土産何て不要です。 奥さん、そんなに偉いのですか？ 働いて一家の大黒柱で、家事もしているなら有りかも知れませんが、そんな偉そうな妻だったら、私なら離婚しますね。

トピ内ID：2ff4e8d8f7533208

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私の夫はね

🙂
りーず
100点満点ならば1兆くらいの 素晴らしい夫なんだけど 私が好きなミスドのドーナツ5種を 結婚30年目前にしてやっと 4種まで覚えられてきて この前夫が買って来たドーナツをみて 当たり前に全部覚えてる子供達が 「パパ、あともう一息だよ。」 って言ってたわ。 人には得意不得意があんのよ。きっと。 カスタードクリームじゃなくて 生クリームの方だっつうの。

トピ内ID：28d40a16d0295e7d

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わがままなだけ

🙂
ボサ
そんなわけ無い。その日の気分とか知らん。嫌いな食べ物は知っているが。今日違うと思うんなら黙って明日だ。

トピ内ID：b98d5033e3e4e047

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めんどくさい妻

🙂
自堕落な妻
配偶者の好みは把握してます。 でも、苦手な食品が1つあるだけで、それ以外は文句言うどころか下手で手抜きな料理でも感謝して食べてくれます。 外食や買い物では、優柔不断でリクエストがないので「自分で考えるの、めんどくせーな」と思いながら用意してます。でも、結果に文句言われたことは一度もありません。 主様の妻は、苦手なものが多い上にリクエストもせず、気分屋なんですねー大変そう。 「ダメな妻、配偶者をおもいやらない妻」だなーって思いました。 主様と妻の関係性に問題があるのかな？

トピ内ID：42bedc5e10c4811b

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多分ね

🙂
ばんび
私の夫は私の好みを把握しているけれど、 主さんの奥様のように、「気分」「タイミング」というものはあるんですよ。 だから夫が１００パー嬉しいお土産を買って来られるわけではありません。 そんなことはわかりきっているので、私も内心「今はそれじゃない、、」と思っても、喜びますよ。 ちゃんとお礼も言います。 そして、今おなかいっぱいだから後で食べるねとか、美味しそうだからみんなで分けよう！とか言ってごまかします。 主さんの場合は、主さんが把握していないんじゃないくて、奥様が我儘すぎるんですよ。 というか、思いやりのわからない、人としてサイテーな感じしますけど。 一度でもそんな風に文句言われたら、私なら二度と買って帰らないけどな。 主さんがダメな夫なら、奥様はダメダメ妻ですよ。 ここのレス見せてあげたらどうでしょう？

トピ内ID：fdc9592b04caf6b5

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