愛情の捉え方

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😱

たえこ

2025年08月26日 10:07

夫婦

私はバツイチ子持ちで元嫁には不倫され 3年前に離婚しましたが子供も居たため色々手伝ったりしていましたが今の奥さんと交際をはじめてから元嫁の事で喧嘩になることが多く私自身も特に元嫁や子供に感情は無かったので不倫の慰謝料として養育費も無くし関係を完全に断ちました。色々な問題を解決し 2年前に結婚まで至りました私は同棲中から洗い物は1日も欠かさず行いゴミ出しの日は集めて出し洗濯物は畳んでしまって今は定期的にご飯も作るようになり自分的には凄く愛しているから不満もなくしてあげれてることが幸せと思っていたのですが妻は考え込むと定期的に不機嫌になります基本元嫁との事でまだ信用できないとか言われ本当に私の事好きなのか分からなくなるとよく言われます愛情の感じるポイントは人それぞれだと理解しててもこんなに愛して動けてるのに伝わらないのか。と落ち込みます本当にして欲しい事をしてくれないとかこんなに愛してるから色々動けてる事を伝えてもそういうのじゃないと否定されます。自分で言うのも変ですが良い旦那だと思っているのですが皆さんどうおもいますか？

トピ内ID：9cb4cff6417f0c01

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よく分からないけど、

🙂

ミネストローネ

2025年08月26日 15:41

トピ主さんの奥様への愛情表現は独りよがりになっていませんかね？洗い物やゴミ出し、洗濯物を畳んだり料理するって、一人暮らしでも生きていればやって当然の事なので、それを不満も無くやってあげ(ら)れてるという表現は、いささか押し付けがましいかと存じます。「本当にして欲しいことをしてくれない」という奥様の言葉に全ての答えがあるような気がしますが…。トピ主さんの元嫁さんとの子供は、トピ主さんの実子なんですかね？実子なのに「特に子供に感情は無い」とはかなり冷徹な印象を受けます。その「冷徹」に「愛情の独りよがり＆押し付けがましさ」が加わると、奥様の本当に望んでいることからベクトルが別方向を向いてしまっている感じがして、噛み合って無いのかな、と思いました。しかし、愛情のこもったご飯を作ったり、トピ主さんのしていることは決して間違っているわけではありません。もしかしたら奥様側に問題がある事で受け入れて貰えていないのかもしれないし、奥様にとっての「いい旦那」にはなっていないのかもしれませんが、今の奥様と結婚し、奥様に尽くすことで生きがいを感じられる事がトピ主さんにとってはメリットになるので、それはそれで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：cd36d8769dc52a7d

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離婚後1年で再婚、しかもその前には同棲

🙂

めろん

2025年08月26日 15:41

↑ という事は、いくら元奥様の不倫とはいえ、あなたも僅か数ヶ月で新しい女性と同棲し始める、とは随分なものです。さらに、いくら不倫の慰謝料とはいえ、自分の子供の養育費を無しにする、さらに自分の子供と完全に関係を断つ、と。元奥様とは完全に関係を断つのは理解します。愛情云々より、あなたは人として何か欠落している。　だから今の奥様の不満がわからない。洗い物、ゴミ出し、洗濯物畳み、などを自分はしている、愛があるから動けると。コレ、日常の家事じゃない。当たり前の事で、取り立て愛がどうのという事ではない。そういうトンチンカンな所で元奥様に愛想尽かされたのでは？　とにかく、子供の進学などお金キチンと払いなさいよ。

トピ内ID：4de483a71cbf79c0

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そういうとこじゃないですか

🙂

フレデリカ

2025年08月26日 15:33

トピ主が「いい旦那」だと言うアピールポイントは家事をしているからとしか読めない。実際に奥様はそういうのじゃない、本当にしてほしいことをしてくれないと言っている。相手にそう思われてないのに、自分で良い旦那だと思います！ってそういう頓珍漢なとこじゃないですか？奥様が不満なのは。文章だけでは奥様の本当の不満が何かはわかりませんが、少なくともトピ主は相手の目線で物事を考えられていないと思いました。

トピ内ID：a1376ab1eb6577bd

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愛情。

🙂

nene

2025年08月26日 15:33

自分の子どもに愛情がなく、切り捨てたあなたの人間性に、彼女は疑いを持っているのではないですか。

トピ内ID：f59332ba48133ee2

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どう思うって

🙂

dojo

2025年08月26日 16:06

軸と責任がないんじゃない？優男っていうのかな？わからないけど。奥様は、トピ主に軸と責任がないから不安なのかも。言葉が足りなかったらすみません。時代はトピ主寄りのはずなんだけど、結局はこういうことなんだな～と毎回思う。〉良い旦那だと思っているのですが皆さんどうおもいますか？良い旦那とは思わないです。女の添え物みたいに、「～してあげる」発言は、自分中心だけど他者に対して責任が希薄、物事を自分事として捉えない自己満の強い男性がよく使う印象。とりわけ、他者への愛情が希薄な印象が特徴だったりするよね。「～してあげる」なんて、主体性と責任を持った男性はまず言わないからね。まぁそれ以前に子供を捨ててる時点で良い家庭人ではないかな。結婚、向いてないのかも。

トピ内ID：6f15132fa6ee38b0

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どこが良い旦那？

🙂

ぶどう

2025年08月26日 16:06

元妻に興味がなかろうが知ったこっちゃないけど子どもに養育費払わないってお門違い。子どもは元嫁だけでは産まれません。無責任にも程があるわ。結局トピ主は自分だけが可愛いのよ。無意識に態度や言動に出ているんでしょうね。それを今の妻も見抜いてるわけ。

トピ内ID：3f1436b706ae105f

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レスします

育メンではなく只の父

2025年08月26日 16:40

> 私は同棲中から洗い物は1日も欠かさず行いゴミ出しの日は集めて出し洗濯物は畳んでしまって今は定期的にご飯も作るようになり自分的には凄く愛しているから不満もなくしてあげれてることが幸せと思っていたのですが > こんなに愛して動けてるのに伝わらないのか。と落ち込みますんー、愛情と家事をこなすかどうかは別問題では？普段の愛情表現やスキンシップはどうなのでしょうか？愛情表現やスキンシップもなく、二人で過ごす時間もないとかなら、奥様の「本当にして欲しい事をしてくれない」はまさにその通りだろうかと思います。家事を沢山してるから愛してるんだとか言われたら、離婚した奥様と子どものために世話や家事を手伝って費やした時間も愛と言ってるようなものですよ。

トピ内ID：7ef90a5100494d67

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参考になれば

🙂

ふじこ

2025年08月26日 16:47

はじめまして。女同士だからなのでしょうか、性格の問題でしょうか、奥様の気持ちも分かるような気がします。未婚ではありますが、彼氏と同棲中の者です。私は浮気されたわけではありませんが、元カレが、嘘をついて他の女性と飲みに行かれたり(黒かもしれませんが証拠がなかったので信じることに)、実は借金や認知していない子どもがいたり(下ろしてほしいと言ったが聞き入れてもらえなかったので連絡を取っていないそう、、)ということがたて続きにあったので、今の彼氏もなかなか信じれずにいる人間です。再度申し上げますが、私は結婚した事がありません。ちょっと外れた回答になったら申し訳ありません。トピ主さんはとても良い旦那さんだと思います。私の彼氏も、率先して家事をしてくれます。彼を疑わしく思うような態度や何かがあったわけではないんです。むしろこんなに尽くしてくれる人とお付き合いしたのは初めてです。それでも、私の場合は「男はみんなそういうものなのかな」「友だちにちょっとだらしない人がいるし、類は友を呼ぶともいうし、実はそうなのかも」と何かしら理由をつけて嫌な妄想をしてしまいます。本当は信じたいし信じています。でも、もう傷付きたくないんでしょう。事実や裏切りを知ってしまった時の冷や汗をかくような瞬間なんて、できれば二度と味わいたくない。何かあった時に耐えれるよう、脳内予行演習、自己防衛です。生理前だし色々不安になってありえん妄想してしまうの、と彼氏に内容を伝えると、「よくそんなストーリー思いつくね」とむしろ面白がられます。奥様のそのタイミングが生理前とか、お心あたりはいかがでしょうか？あくまで私の話で、立場は違いますが奥様はとてもトピ主さんの事が大好きで、失いたくない、失う時はとても辛いと想像できるからこそ、だと思います。もしかしたら奥様にも裏切られた経験があるのでしょうかね。

トピ内ID：a06a0e04b4888d04

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ここじゃないよねぇ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月26日 16:51

＞洗い物は1日も欠かさず行いゴミ出しの日は集めて出し洗濯物は畳んでしまって今は定期的にご飯も作るようになり自分的には凄く愛しているから不満もなくしてあげれてることが幸せと思っていたのですがま、ここじゃないんでしょうね奥さんもどうして結婚決めたんですかねこれが幸せだとズレた考えの持ち主のあなたとでも否定され続けるのもどうかと思うし信用できない人とどうして結婚したのか奥さんの考えてることが理解できませんバツイチで子どもがいることはどうにも変えられない事実なんだからそこを信用できないと言われても困りますわな具体的にどうしてほしいか聞いてみました？それ次第ですよ自分で考えろとか無理難題を言うようならバツ２上等で離婚ですよ

トピ内ID：72d3b7744de89857

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愛情表現の格差〜ラブ・インフレーション〜

🙂

ご飯粒

2025年08月26日 16:51

どんな愛情表現も続ければいずれ相手は慣れ、「あ〜いつも通り洗い物してるな」くらいにしか思われない様になっていきます。もし愛情を認識してもらいたいなら、日頃から愛を囁くといった新しい愛情表現で刺激(ときめき)を与えるべきでは無いでしょうか。ただそんな愛情を疑う様な相手と結婚していたら、退職後に離婚を言い渡されるとか、いずれ何かしら痛い目を見ると思うので、今の内に新しい相手を探すのがいいのでは無いでしょうか？

トピ内ID：a06d8a04b48b958f

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年08月26日 16:51

奥さんは精神面を病んでいる方？多分、そういう方は比較的不安になりやすいんじゃない？まあ、主がいい旦那かどうかは奥さんが決めることだからさ。バランスじゃない？家事頑張ったって、金持ってこない、頼りない、女癖悪いとかなら、【いい旦那】とは言えないでしょ。奥さんが何をして欲しいのか？が、よく分からないので（ボカしてるのか分からんけど）、出来る出来ないをハッキリさせたら？嫌なら別れたらいいんだよバツ1もバツ2も変わらんよ笑上手く行かない自体、合わないんだから。

トピ内ID：9e7bb97aaf020bea

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感想（答え無し）

🙂

ボサ

2025年08月26日 21:55

捉え方、ですか？伝え方じゃなくて？それを信じてもらえない、受け入れてもらえないという印象。元妻と何があったか知らないけど、一度失った信頼を取り戻すのは難しいと言いますね。あなたは奥さんが他の人と何かあった時、どうしたらもう一度信用できるのだろう？家事は、奥さんがあなたにお願いした？奥さんが思う完璧をこなせているのか。もしあなたが思う自己満足でこなしている場合は、奥さんの心を掴むのは難しい可能性が高い。それはもう奥さんも言っているようです。多分、奥さんはもうあなたにヒントを与える気がない。そもそも期待していないかもしれない。あなたを責めることで満足している可能性が高い。本人がそう思っていなくても。だから、奥さんが言っているようにら求められたものに応えるのがいいよと言いたくもなるが、求めてくれることがあるか正直わからない上に、それを待っていると「あなたは何もしてくれない」などと言われて責められる可能性は高い。あなたの落ち度を見つけることが癖になっている感じが否めない。奥さんの気持ちがどうしたら落ち着くのか、それは申し訳ないがわからない。その答えがあるのかさえ、わからない。良い旦那かどうかは奥さんが決めることであって。あなたが思う理想と奥さんが求める理想は違うから。でもあなたはあなたなりに頑張っている。いつか奥さんがそれを理解して許してくれるといいけど。あなたにだって限界はあるでしょう。

トピ内ID：bc665e3a9e266e92

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情がない人だと思います。

🙂

猫丹

2025年08月26日 22:34

「私自身も特に元嫁や子供に感情は無かったので不倫の慰謝料として養育費も無くし関係を完全に断ちました」トピ主様はあんまりというか、ほとんど情というものがない方なのかしらね。ここ読んでちょっと怖くなりました。家事をこれもあれもやってます、良い旦那でしょ、こんなにやってるのに妻は何なの？ってすごいズレっぷりです。ご病気だったら申し訳ないけど、多くの妻の立場ならまぁ「そういうことじゃないんだけど」って思うと思います。不倫は絶対反対だけど前の妻が他の人を好きになったのも仕方ないかも知れない。情がなかったら結婚なんてメンドクサイこと、誰もしないと思う。

トピ内ID：a76d9f7f85af0df1

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トピ主は気づいているの？

🙂

さばとら

2025年08月27日 11:52

ではトピ主は奥様が愛情から行っている行動にどこまで気づけているのでしょうか。トピ主は一度自分の子を捨てている実績があるので、今の奥様と子を成してもその子を大切にするか、奥様的にはわかりませんよね。例えばですが、そういう不安を抱えつつこの先子供を持つ話をしてる時などは、奥様は「トピ主への愛情から自分の感情を隠してトピ主に合わせている」ことがあると思います。そういう相手の心の動きに、トピ主は気付けていますか。ヒトが「この人は私を好いてくれている」と感じるのは、「自分の気持ちをわかってくれたんだ、気づいてくれたんだ、見ていてくれたんだ」と思う瞬間です。トピ主だって奥様が「家事がんばってくれてるのは、趣味かと思っていたんだけど、相手が私だからなんだよね？ありがとう」と気づいてくれたら、『伝わってるなー♪』と思いませんか？夫婦は常に「ちゃんとアナタを見てるよ、気づいてるよ、伝わってるよ」というのを相互に伝え続けなければ成立しません。トピ文では自分が愛情から○○したことはたくさん羅列してありますが、奥様がトピ主への愛情から○○してくれていて、それに対して感謝を伝えてるのだがそれでも不安になる日がある、という視点が皆無なのです。すなわち、見えてないし、気づいてない、もしくは読み違えているのではないでしょうか。まずはトピ主の観察眼の方を精査してみてはいかがですか。

トピ内ID：0e4a75a99d1c588f

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あらあら

🙂

タカ

2025年08月27日 11:44

トピ主さんにどんな不満を持とうが不倫した元妻が悪いし、たぶん普段子育てしなかったんだよね。不倫して別れたあと、ちょっと手伝っても、もう愛情湧かないよね。不倫した女の子供感覚なんだよね。それがいいとか悪いとか、今は関係ないのに、ここの人たちときたら。今の妻が、まだ元妻や子供を気にしてネチネチするからの相談だよね。元妻と子供と一切関わってないし、俺なりにキミを思って家事も頑張ってる。なのに信用できないなら、打つ手はないよって言ったら。信用しないのは、今妻の問題だもの。今妻が本当にしてほしいことってなんなの？元妻と子供と関わってないし、私もわからんな。子供に養育費払わないから、トピ主さんの人間性疑ってとか、そんな聖人君子な理由じゃないと思う。今妻は、子供欲しいのに断ってる？もっとベタベタしたいのかね。ちゃんと今妻が言わないなら平行線だね。言わないなら、やれないって押すしかないんじゃないかね。もっと私を大事にしろってクレクレ妻に思うんだよな。私はいい夫だと思うよ。でも信用出来ないとか長く言われるのも辛いよね。その今妻との結婚も、ダメになるかもね。また書くけど、信用出来ないのは今妻の問題だもの。バツイチ子持ちと結婚する覚悟がなかったのさ。

トピ内ID：6a44946071de57c3

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🙂

投稿主

2025年08月28日 11:20

皆様コメントありがとうございます。私の感情が欠落していたのは事実だと思います。ただ、私は6年間で５００万円以上の借金をされ夜中や休みの日もバイトをして妻が嘘をついて仕事に行かず何年も淡々と職探しその癖に増える出費出てくる不倫の事実耐えれますか？解放されたくて死のうとした事も何度もあります。元嫁と子供のことが浮かぶだけで嘔吐して自然と涙が出る日々感情が欠落してる私がおかしいですか？家事をする事は普通かもしれません。ですが私はどんなに仕事をして家のことをして寝る時間を惜しんで妻が寝たり遊びに行ってる時は子供の事をして家事なんてされませんでした。それが普通になっていたので自分が頑張ってる！って思わず自然とできてることに気づいた今だからこそ愛情がないとできないと思ったのです。散々裏切られ追い詰められた元妻にドンドン似ていく子に愛情が持てない辛さわかります？私は結婚は思いやりだと思います今の妻とであってより感じました我慢ではなく思いやりだとここのコメントされてる方々はしてもらえて当たり前と想える感覚で居れる事がどれほど幸せなことかわからないのだと思います今の妻にも出会った時は目が死んでた感情なかったよねとよく言われますそれを救ってくれた人だからこそ大切にしたいと思うのです

トピ内ID：0cafb0d887eeefea

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親が子に言うようなレスで恐縮ですが。

🙂

dojo

2025年08月30日 12:11

そう思うならそう思っていれば良いのではないでしょうか？？他人に遠慮する必要ないです。〉皆さんどうおもいますか？第三者が客観的にどう思うかを聞いたからどう思うかを皆さんが回答しただけだと思います。ご自身が良い旦那と思い込みたいのなら、実際そう思っているなら、別にそれでいいのでは？トピ主がそう思っているからと言って他人に悪影響がある訳じゃないと思うので、誰もそんなに必死に止めたりしないです。そう思いたかったら、それで良いかと。ただ、人様には人様の考えや感想がありますので、納得しないなら人に聞かずにご自身の考えで進めば良いだけでは。今回はレスに対する第三者の感想については控えさせて頂きますね。もはや書く必要がないと思いました。人に聞かず、ご自身の思う通りに考えて進まれたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6f15132fa6ee38b0

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その2

🙂

タカ

2025年08月31日 11:51

やっと幸せになると思ったのにね。トピ主さんが辛かった時を知ってるのに、疑うんだ……。やっぱり、今妻の問題に思うんだよね。お子さんは、考えないの？だいぶ違うと思うんだよ。かすがいだもの。本当にして欲しいことって何かを考えるしかないんじゃないかな。信じてくれないなんて悲しいね。また書くけど、いい夫だと思うよ。傷ついてきたのに、今の奥さんを思いやってるもの。幸せになって欲しいよ。

トピ内ID：6a44946071de57c3

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