子供のことで母親と喧嘩してしまった

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

はな

2025年08月23日 22:32

ひと

実母と喧嘩してしまいました。吐き出させて下さい。私には4歳、2歳、0歳の子供がいます。母はとてもよく可愛がってくれ、感謝しています。しかし、お菓子をあげすぎること、服や物をいらないと言っているのにあげ続けてくること、孫とだけ外出(公園などですが)したがることなど、母に不満が溜まってきました。嫌なことやいらないものはその都度軽く「いらないよー」「やめてー」と言ってきましたが、「今日ぐらいいいじゃんねぇ」と子供にいいながらお菓子(主にチョコ)をあげたり、物を持ってきたりしてやめてくれません。私も4年間我慢してきましたが、これからもずっと続くのだと思うと耐えられず、手紙にして気持ちを伝えました。上記に挙げた内容のことや、やめてと言っているのにやめてくれなかったこと、親である私の意思や意見が尊重されないことが辛い...というような内容を書いて渡しました。きっと読んだ母は怒って私を責めてくると思ったので、私がしんどくなるので返事は時間をおいてほしいことも伝えました。すると翌日、私の旦那に長文で手紙の内容への反論や、過去の関係のない話、自分が気に入らなかったこと、義両親の悪口...様々言いたいことを書き連ねてLINEしてきました。何も知らない旦那へ連絡がいったので、私に言うように母へ連絡すると、手紙の内容はそこそこに、怒り混じりに自分の過去苦労した話や子供達への朝食を見直した方がいい話、辛いなら身近な人に相談したほうがいいよなど...全く見当違いの返事がきました。あぁ、全く伝わってないな、私の気持ちを受け入れる気はなく、自分の言いたいことだけ言っているなと悲しくなりました。正直、縁を切っても構わないくらいですが、孫からおばあちゃんを奪いたくはありません。孫を会わせるためのコミュニケーションが取れるくらいに関係は続けていきたいつもりですが...。

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あらまあ

🙂

しかたあるまい

2025年08月24日 09:50

＞孫からおばあちゃんを奪いたくはありません。これは問題解決には外せませんよ。お孫さんが大きくなれば自分の意思でおばあちゃんに会いに行くし、義母様もいらっしゃるだろうし、いないものはいない、会えないものは会えないと言えば良いです。それが主様の教育、子育てでしょ？そういう隙だらけの育児は＞「今日ぐらいいいじゃんねぇ」のお母様と同じですよ。主様も思いの丈を手紙に込めた。が、返事は時間を置いてくれと好き勝手なことを言ってるし、お母様も自分の思いを手紙に込めた。それは自分の気に入らなかったことを言ってきた、って事はお互い相手の思いなんてなんとも思っていないと言うことですよ。はい、母娘ですね。似てますね笑。鏡を見ているようでしょ？どっちもどっちなんですが、このまま孫からばあちゃんを取りたくないとか言ってるならそのままだと思いますよ。

トピ内ID：96002171087e2bfd

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祖母は必ずしも必要ではない

🙂

みみ

2025年08月24日 10:19

べつにお婆ちゃんがいないと子供たちが可哀そうなんて思わなくて良いですよ。祖母なんて親と違って責任がないから、後先考えずにお菓子を与えたり、服とか買ってきたりするんです。しばらく距離を取って様子を見たらいかがですか？私も要らないと言っているのに母が娘に洋服や文房具などを買ってきました。問屋で安く買えるからと言って、元々買い物中毒だったせいもあり、ガンガン買ってきました。そのせいで私は母親として娘の服を選んだりする楽しみを奪われたと思っています。下手くそな手編みセ－タ―や部屋着を大量に作っては、宅配便で送ってくるのです。もっと早く拒絶すれば良かったと、今更ながら思います。トピ主さんは縁を切らなくてもよいと思うけれど、不要なものはきっぱりと受け取らないことですね。無断でお菓子などを与えたのが分かったら、何か月か孫を会わせなくて良いです。

トピ内ID：a6012488399934f8

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そこスルーする？

あい

2025年08月24日 10:19

孫からおばあちゃんを奪いたくはありません → 私は生まれた時すでに父方の祖父母は他界、母方の祖父は私が３才の時に他界しました。その後は母方の祖母だけでしたが、別に父方母方祖父母4人揃っている友達を羨ましく思ったことは1度もありません。子どもにとって最も身近で大切なのは両親です。だから親が、祖父母とのことで悩んだり苦しんだりするくらいなら祖父母なんていなくてもいいんです。おじいちゃんおばあちゃんからのお祝い？いりません。そうでしょう？どんな子だって泣いてるママより笑っているママが好きです。ところで、お母様はご主人に直接義両親様（ご主人の親御さんですね？）の悪口を言ってしまったとのこと。これはやってはならないことでしたね。しかも何も知らない状態のご主人に。ご主人がどんなに悲しかったか想像できますか？もし立場が逆で、突然義母様から長文のLINEが送られてきて、中にはあなたのご両親の悪口も書いてある、そしたらどんな気持ちになるでしょう。そしてご主人があなたのことはあまり労らず、子どもと祖母の関係だけ心配していたら？トピ主さんはお母様のそういう面に慣れているでしょうが、ご主人は違います。トピ主さんはよくあることと流せても、ご主人はどうでしょう？お子さんとおばあちゃんの関係より前に、ご主人と義母（トピ主さんのお母様）の関係こそ心配するべきではないかと思いますが、、

トピ内ID：5da2c987ced62468

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はい

🙂

わんこ

2025年08月24日 10:19

お母様は、境界線を守れない人なんですね。　そして自分が絶対的にいつも正しいと思っている人。　トピ主さんからの手紙は「私はこれをやめてほしい。あなたと私の境界線はここにある」と言っているだけの手紙なんですが、　それをお母様は「攻撃された！」と思い込み、反撃してくる。　お母様にとって、トピ主さんは自己の延長であり、所有物なんですよね。　だから所有物が意思を持ち、持ち主に「嫌だ」と言ってくるなど、言語道断であり得ないことなんです。　これはもう、どうにもなりません。お母様は変わりません。　変わらないと諦めた上で、どの距離感なら負担なく付き合えるのか、もしくはお付き合いできないのかを考えてください。　私も似たような母をもち、40代で絶縁しました。　自分がされて嫌なことにつき、幾度となく「それは嫌だ」と伝えましたが、　「嫌だと言うなんておかしい」と言われ、言う前よりもむしろ激しくやられ続けました。　絶縁して1年以上たち、さすがに反省しているかな、と思いきや、全く。　親族から聞きましたが、「なぜ絶縁されたのかわからない。私はイジメられている」と、被害者面をしています。　ちなみに「孫からおばあちゃんを奪うのは…」に関しては、全く心配いらないですよ。　境界線のない関わりをする人は、孫にも同じことをします。　また世代間連鎖するので、トピ主さんが影響を受けて、お子さんに同じように接してしまうリスクが上がります。　そもそも、娘の夫にそんな連絡をする人は、娘のことを愛していません。　トピ主さんは、同じことができますか？　子どもの配偶者に、子どもの悪口や、姑舅の悪口を言えますか？　そんなことをしたら、子どもの夫婦仲が悪くなるに決まっているじゃないですか。　まぁ、うちの母もやりましたけどね。だから絶縁されるんですよ。

トピ内ID：2238792f769d2923

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孫にとって祖母なんて必須の存在ではない。

🙂

ここ

2025年08月24日 10:52

こういうことは今に始まったことではなく、もともとトピ主さんの母親は、自分ファーストで人の気持ちを尊重しないタイプなのではありませんか? >正直、縁を切っても構わないくらいですが、孫からおばあちゃんを奪いたくはありません。祖母なんて別に必須の存在ではありませんよ? もちろん、良い関係を保てるおばあちゃんならプラスの存在ですけど、孫からしたら、母親にストレスを与える祖母なんて害でしかないです。トピ主さんが母の助けがなければ子育て出来ないなんてことなら別ですが、そうじゃないなら、「私の言う事聞かなければ孫には会わせない」くらい強気で良いと思うんですよね。

トピ内ID：3878f727a92aedca

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いいとこ取りはできない

あるある

2025年08月24日 10:52

どっちもどっち、お互いに甘えていると思いますが、親は変わりませんよ。そうやって主さんを育てて来て立派に親をやっている主さんを見て成功体験を得てますからね。主さんから距離を取るしかないでしょう。家に入れなければいい。子どもから祖母を取り上げたくないと言っていますが詭弁ですね。1か月でも3人の乳幼児を親の支援無しで育てる大変さを経験をしてみたら、お母様がお菓子や洋服を与える事ぐらい目をつぶれるかも。実家が遠距離で子育てに親の支援の無いご家庭もあるし、元々お子さんが3人もいらっしゃるのも親の支援ありきの家族計画だったのでは？4年も経って今さら我慢できないとか、その見通しの甘さがむしろ不思議です。

トピ内ID：e83b2896fba114b9

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目を覚まして

🙂

あさこ

2025年08月24日 11:13

あなたのお母様は「娘の育児を手伝ってあげている！」感覚なのでしょうが、実際は孫を無責任に可愛がっているだけですよ。それでよしと割り切れるならよいのですが、親であるトピ主さんの考えを貶めるだけのなかなか厄介なお母様のようですので。今後どうするかの基準として、想像してみてください。もし今後、お子さんたちが「おばあちゃんはくれるのにお母さんはチョコをくれない！」などとワガママを言ったときに、冷静に対応できますか？多すぎる服が部屋に散らかっているときに3人のお子さん別に分けて淡々と片付けられますか？お母様へのイライラから、必要以上にお子さん達に当たり散らしてしまう可能性があるなら、お母様の存在は、あなたが母親としてお子さんとの関係性を築くのに悪影響です。疎遠にしましょう。お母様と疎遠になれば4歳のお子さんはあれこれ言うかも知れませんが、家庭の用事でも入れておきましょう。お子さんには甘やかしてくれる祖母以上に、精神が安定した頼れるお母さんの方が必要ですよ。大丈夫、祖母がいなくても子供はのびのび育ちます。同じような実母と疎遠にした先輩母より

トピ内ID：6d38dd6d64886197

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お互い勝手な似たもの母娘だと思います。

😒

お豆さん

2025年08月24日 21:44

トピ主さん、自分はいきなり何の前触れもなく自分の好きなタイミングでお母様に苦情の手紙を渡しておいて、お母様には「私がしんどくなるので返事は時間をおいてほしい」とお母様のタイミングではなく自分のタイミングに合わせるように強要するのって勝手過ぎません？そもそも、お子さんを育てるにあたり、我が子に対してやって欲しくないことがいくつかあるのなら、最初からはっきりと決め事として共有すべきだったのでは？お母様がお子さん達へ好ましくない言動をする度に断固としてやめさせるなりやめないのなら会わせないなどの対策を取るではなく、軽く苦情を言うだけでなぁなぁのまま4年も過ごしていたのなら、お母様からすればそこまでダメなことと思わなかったのも仕方ないと思います。あと、トピ主さん、「全く伝わってないな、私の気持ちを受け入れる気はなく、自分の言いたいことだけ言っているなと悲しくなり」とあくまでも自分の気持ちにばかり目を向けておられますが、その前に自分は何も関係ないのに突然妻と義母とのイザコザに巻き込まれただけでなく、義母から直接自分の親の悪口を聞かされたご主人様の気持ちを慮る方が先なのではないでしょうか？人の気持ちは二の次で、あくまでも自分、自分と自分のお気持ちばかりにしか目がいかないところ、トピ主さんとお母様はそっくりだと思います。とりあえず、3人のお子さんを持つにあたり、最初からお母様の手を借りることを前提としていたのではなく夫婦2人でやっていくつもりだったのであれば、このまま疎遠で良いのではないでしょうか？

トピ内ID：58291d6694bb4791

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あなた、お母さんソックリよ

🙂

ゆかたん

2025年08月25日 10:04

自己中心なところがね。いろいろお世話になってきたにも関わらず、あれいやこれいや。もっと寛容になりなさいよ。チョコレートくらい、たまにはいいでしょう。じぶんの納得のいく育児をしたいのであれば、外界からの接触を一切、絶ってくださいね。

トピ内ID：839797889888d8f9

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自分達だけで頑張ってみたら？

🙂

早朝覚醒

2025年08月25日 11:01

祖父母は、絶対に必要な存在ではありません。祖父母が健在な人ばかりではないですよ。子供のためと言いながら、自身が困った時や出かける時に預かってくれる存在に思っているのでは？いいとこ取りは出来ないから、そういう親だと諦めて目をつぶるか、自分達だけで子育てしていくかだと思いますよ。子供も10年したら、祖父母の手伝いは不要だし自分の意見を言えると思います

トピ内ID：19566bba3bfb6ee8

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涙が溢れてきました。気持ちが分かり過ぎて。

🙂

逃げて。

2025年08月25日 11:13

トピ主さん、トピを読んでタイトルの状態です。他の方のレス、境界線がわからない人だとか、トピ主さんの子育てに悪影響しかないとか… これ、私が20年前に出会いたかったレスです。子育てどころか、一生苦労する羽目になるかもしれません。すぐに近所から撤退して疎遠にする事をお勧めします。今はまだ序の口です。もっともっと辛くなります。子供との関係も悪くなりますよ。おばあちゃんなんて必要ありません。子供にとってもおばあちゃんよりお母さんが好きな方が長い目でみて幸せです。私は取り返しがつかない後悔の真っ只中で苦しんでいます。多分死ぬまで。実母の印象操作で子どもを失った私より、離れる事を強くオススメします。

トピ内ID：f470658dca35859b

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会う頻度と時間を控えればいいだけでは？

🙂

ｂｂｒｓ

2025年08月25日 11:42

良いとこ取りだけは出来ないということなんじゃないでしょうか？トピ主さんに感情が有るように、お母さんにもお母さんの常識や感情がありますからね。可愛がって欲しい、でも私の嫌なことはするなでは、お母さんの「こんなに可愛がっているのに、あの子は都合の良い時は利用し、気に入らないと否定する」という感情になってしまいますよね。トピ主さんはやんわり伝え続けていたのにと思っていても、母には通じない言い方だったのだと思うし、母だって十分可愛がっていると思っていたのに批判しか書かれていない手紙を貰ったら、そりゃあショックは大きかっただろうと思います。トピ主さんが自分への連絡は時間が欲しいと思ったように、母にすれば批判を受けて、そんな感情を誰かに吐き出さずにはいられなかっただけなんじゃない？孫の親はトピ主さんだけじゃないんだから、もう一人の当事者に意見したっておかしくないでしょう？他人を変えること、自分に都合よく動くことを実現するのは、それは難しく容易くないですよ。お互いに相容れない感情同士がぶつかるのだから。相容れないなら、希望を飲んで欲しいトピ主さんの方が希望実現の為に考えて実行して、会う頻度や密度をセーブすれば済む話なんじゃないですか。別に祖母を取り上げるとかなんとか、そんな大袈裟な極端な話じゃないでしょ？？お菓子をあげ出しそうになったらあげる前に「今日は帰るね」服や物をくれそうになったらくれる前に「今日は帰るね」子供だけ連れ出しそうになったら連れ出す前に「今日は帰るね」まさか、自分都合で子供だけ母に預けていて、母批判している訳じゃないですよね？嫌なら預けない。必ずトピ主さんが付き添っている時だけ会う。母批判をしている暇があるなら、預けなくて良い方法を探る方が余程建設的。

トピ内ID：9cd5c41df03f2b1b

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３人の子育てお疲れ様です

たこ兄弟の母

2025年08月25日 12:14

距離をとったほうがいいと感じました。３人の子育てお疲れ様です。お母さまに感謝する一方で、自分の意見を無視されるって辛いですよね。ただ、お母さまとの関係は最初からうまくいっていないのでは。＞きっと読んだ母は怒って私を責めてくると思ったので、＞私がしんどくなるので返事は時間をおいてほしいことも伝えました。つまり、主さんが意見を言うと激高するって昔からのことなんですよね？そして今回も期待を裏切らない反撃にあった。主さんも薄々は「やっぱりな」と、感じていたのでは。＞手紙の内容はそこそこに、怒り混じりに自分の過去苦労した話や子供達への朝食を見直した方がいい話、辛いなら身近な人に相談したほうがいいよなど...全く見当違いの返事がきました。お母さんが夫さんに連絡をとったのは、主さんから連絡をさせるためです。「あなたは心の病なの、おかしいのは私ではなくあなた」そう言いたかったのでしょう。＞孫からおばあちゃんを奪いたくはありません。違いますよね？おばあちゃんから孫を奪いたくないのでは。主さんは我が子を使って親孝行しているとも言えます。縁を切っていいんですよ。上の子は４歳だそうですが、おばあちゃんとの記憶はあっという間になくなるでしょう。もし今回、主さんが妥協してお母さまと仲直りしたらお母さまは今回のことを「成功体験」としてますます主さんに対してアタリが強くなります。そのうち主さんの悪口や愚痴をお子さんに言うようになるでしょう。そうなると夫、お子さんたちが板挟みになります。距離をとりましょう。過剰な反応をするのなら私は距離をとる。そう強い姿勢がお母さまを諌めると思います。

トピ内ID：aefb9bdab98f9e66

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来てもらいたくない

🙂

むっちりもっちり

2025年08月25日 15:12

娘の産んだ子だから可愛いのは間違いないですがそんなこと言われたらじゃあもう連れてこなくていいってなりますよしかも手紙ですか私は手紙は大反対ですもらえばイラつきが倍増するだけ孫からおばあちゃんを奪いたくないっておばあちゃんの意思を曲げながらあなたの意見を受け入れろっていうのは難しいことです無理に連れてこなくていい将来、子が大きくなってあなたが今のお母さんの立場になったとき同じことが起こるでしょうね

トピ内ID：9288a9bfe8f56b91

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じゃあ、切れば？

🙂

匿名

2025年08月25日 15:38

サラッとしか読んでないけど，お母さんも聞く耳ないとこは悪いが，トピ主も、いちいち細かいうるさい私が親なら，切っていいです。その代わりお互い頼らない。そして、家の財産は自分の好きに相続考えらので，あてにさせないかなー

トピ内ID：1c68f22e215fff44

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