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産後すぐですが離婚を考えています

レス40
（トピ主 2 ）
🐶
プラム
夫婦
結婚3年目、生後2ヶ月になる子供がいます。双方実家から遠く離れた地で子育てをしています。 色々な事が重なり冷めてしまい、離婚を考えています。 不本意なスキンシップや以前から続くモラハラ、まだ小さい子供を大人の都合に付き合わせようとすることなどが主な要因です。 今は子供をできるだけ最優先にしてあげなくてはならないのに勝手だ…と思ってしまいます。 私の発言や考えもいつもあまり真剣には聞いてくれません。 口が達者ではないせいで、口論になるといつも言い負かされてしまいます。 事あるごとに常識がない、人の気持ちがわかってないと言われます。 他の人にそんなこと言われた事なんて一度もありません。 弱音を吐くと決まって「メンタルが弱すぎる、もっと頑張れ」と言われます。 流石にもっと寄り添ってほしいと言いましたが、約束はできないそうです。 スキンシップは産後のホルモンバランスのせいかなとは思うのですが、いつまで嫌々しなければいけないのかなと辛くなります。 父親のいない子にはしてしまいますがモラハラ気質の父親と3人だけで育てるよりは、地元で家族の助けを借りながら気楽にシングルで子育てする方がいいのかな、と思うのですがどうなのでしょうか？ それとも今辛いと思っているのは産後のホルモンバランスや環境の変化のせいで、耐えるべきものなんでしょうか？

トピ内ID：0be55bf2cb330206

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#心の悩み
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ん～

🙂
たんたか～ん
別に離婚でいいんじゃない？ 嫌々生活したって良いことないじゃん。 セックス嫌がってる時点で駄目でしょ。 旦那がそれを理由に浮気してもつまらないでしょ？

トピ内ID：2024915caa3671a6

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気楽に子育て…

🐶
岡崎
＞以前から続くモラハラ ん？以前から旦那さんはそういう人なんですよね？ 子供が産まれたからといっていい歳した大人が変わるなんて、そうそう無いと思いますが。 なんでそんな人と子供を作ったんだろう。 まあ、あなたが金銭的に自立しているなら離婚したらよろしいのでは。 気楽に子育てと言うけれど、金銭面でお子さんに苦労はさせないようにね。

トピ内ID：65d91491a0ade450

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コメントありがとうございます。

🐶
プラム トピ主
コメントありがとうございます。 追加になりますが、モラハラについてはきちんとできない自分が悪いし……と思っていたので何か言われても普通に仲良くしていました。 里帰りで数ヶ月実家で旦那と離れて過ごして子供が産まれて、なんであんなにずっと言われてて我慢してたの…？となんだか目が覚めたというような感じです。

トピ内ID：fe69c238f6fb4b9a

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とりあえず別居

🙂
だめな男だね
不本意な、、、って。ホルモンバランス関係あるとは思うけど。 やってることは、家庭内で性被害受けてるようなものですよね。 話し合ってもダメなら、実家に帰りましょうよ。 まだ若いからやり直せる。 まあ、別居して頭冷やしてもらったらどうですか。

トピ内ID：5bb7de7dfa964338

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母は強し

🙂
saeko
シングルマザーになれるほどトピ主さんは強い人なんですか？ 世の中にはその離婚したい夫よりひどい人間が山ほどいますけどね。 夫という防波堤が無くなったらトピ主さんとお子さんは丸裸です。 トピ主さんに守れるんですか？ 実家のお父さんが守ってくれますか？老後の生活だけで精一杯でしょうに。 トピ主さんが夫より強くなる方が手っ取り早いと思います。 母は強しですよ。頑張ってください。

トピ内ID：48ccf128b5a25016

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ホルモンバランスを理由にする人はその人に原因がある

🙂
むっちりもっちり
＞事あるごとに常識がない、人の気持ちがわかってないと言われます。 ＞他の人にそんなこと言われた事なんて一度もありません。 他人は言いませんよこんなこと 陰で言われてるのかもしれません ＞地元で家族の助けを借りながら気楽にシングルで子育てする方がいいのかな、と思うのですがどうなのでしょうか？ こんな理由で帰ってこられる家族の身にもなってください しかもあてにしてるんでしょ 離婚できればいいですけどね 旦那が拒否すればできませんよ あなたの有責で慰謝料払えば離婚してもらえるかもしれないけど ホルモンバランスを理由にする人はダメですね 旦那が気の毒です

トピ内ID：52f38f980df180d3

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離婚は甘くない

🙂
チーズケーキ
現段階で、あなたが離婚したいと行動しても、ご主人が拒否すれば、できないですよ。離婚ってそういうものです。 離婚に値するだけの事由があるかどうか、証拠など集めていますか？「モラハラが〜」「無理やりスキンシップが〜」「私の意見を聞いてくれない」などは、あなたからの一方的な訴えであり、証拠などなく、ご主人が否定した場合は、離婚事由に相当するとは思えません（借金、暴力、浮気などで違いわかりにくいし、「よくあること」で片付けられる場合もあります）。あなたが口喧嘩に負けるのであればこそ、事前の証拠集めや周到な準備がとても大切ですが、それをせずに離婚の行動に出るのは、あなたの感情的な行動としか取られませんよ。離婚って冷静にするものです。冷静になれる方が勝ちます、得します。 とりあえず別居しましょう。別居期間が続けば、離婚できる可能性は高くなります。ですが、今後の共同親権などを考えれば、完全にご主人と縁を切るのはお子さんがいて難しいかと。 スキンシップについては夫婦だから行為があるほうが自然で好ましいと婚姻生活では言われます。拒否されている側が離婚事由として申し出ることができます。ご主人とやり直すことも可能性としてあるのなら、前向きに改善できるよう話し合うべきですが、離婚すると決めているのなら、拒否すればいいと思います。

トピ内ID：187bf16635642e58

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地元で家族の助けを借りながら気楽にシングルで子育てする？

🙂
匿名
実家に集るってことですか？ 離婚するなら、保育園に赤ん坊を預けて、自立して働きながら女手一つで育てるのが基本ではないですか？ 20代とのことですが、勤務経験は？ 社会経験が少ないか無いのでは？ ＞事あるごとに常識がない、人の気持ちがわかってないと言われます。 上記具体例はどのようなものですか？ 勤務経験が少なく、実家で仮に一人っ子で甘やかされて育てられたとすると、 ＞他の人にそんなこと言われた事なんて一度もありません。 誰からも何も言われたり指摘されたりした経験がないかもしれませんね。 シングルで子育てするって、厳しいですよ。これからどんどん厳しい事は言われますよ。 自分で正社員で働かないと、年金も少なく、老後、介護でお子さんに迷惑を掛けますよ。 人生設計をどのようにお考えですか？ 里帰りで数か月、のんびりしている間に、それが本来の日常と勘違いしたのではないですか？ 親にずっと寄生していきていくのがあなたの言う、「のんびり」ですか？ 旦那さんの言い分も聞いてみたいですね。 実家に帰ったとして、里帰りと、居候では待遇も違いますからね。わかりますか？ 自分で稼いで子連れ別居できますか？それさえ出来ないなら、離婚した後が大変だと思います。 御自分の意見をはっきりご主人に伝え、お互い歩み寄る努力はしましたか？ 口下手なら、手紙にしてみたら？別れるのは最後でしょ。 自分自身の都合だけでなく、常に相手の立場、相手の気持ちも考えていますか？ 数か月も実家に里帰りさせてくれる旦那さんって、むしろ珍しい方ではありませんか？

トピ内ID：ad55ae7d88de1367

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ひとまず

🙂
プラム トピ主
みなさんコメントありがとうございます。 強くなるべき、というのは確かにそうなので次からは苦手なりに立ち向かってみます。 スキンシップについてはもう少し交渉してみますが、今後の関係を良く保とうと思うなら我慢するしかないというのが一般的な考えでしょうか。 詳細を説明する事が難しいとはいえ、人様から見れば全て私の我慢が足りないと片付けられてしまうような事なのかと思いました。 1人で戦う力をつけるのを目標に努力しつつ、限界手前まではとりあえず耐えてみようと思います。

トピ内ID：fe69c238f6fb4b9a

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妊娠中の相手の浮気で

😒
プリン食べたい
産後、会わないまま退院直後に離婚した身です。 離婚したけりゃすりゃええと思うけどさ。 ＞家族の助けを借りながら気楽にシングルで子育てする方がいいのかな ここ。実家の協力ありきで考えて「気楽に〜」とか言えちゃう人はシングルマザーとか無理だよ。 私自身実家の近くは全然ありだと思うし私も今は近いです。 いざという時に頼れる場が近いのはありがたいしね。 正直↑の発言の状況は出戻り娘に戻るだけで母親とは別物だと思うしシングルマザーなめんなとすら思うわ。 まずは 自分一人で生計立てて我が子と2人で生きていけるか っていうのが先でしょう それをすっ飛ばして人に頼るクセをつけちゃダメだよ。 親は間違いなく体力落ちていくってのを忘れちゃダメ。

トピ内ID：085b28662c98970f

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現実的な話

🙂
miyu
トピ主が今後、シングルで子供を育てられることを前提とし、 こんな、くだらない理由での離婚は 裁判でも認められない可能性が大きいので 金で解決することになります ざっくり言えば、 旦那さんが払う養育費と、トピ主が払う慰謝料の相殺 が現実的かなと思います モラハラ も、 旦那さんの立場を悪くするためのモラハラ主張でしょうから、 認定されない可能性がありますので、 弁護士に相談されるといいと思います 夫がモラハラ というなは、小町では使われがちですが そんなに簡単なものではないんです

トピ内ID：73f09b85ef4f9aac

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自分がかわいくてしょうがないダメな大人

🙂
とおりあめ
父親のいない子にはしてしまいますがモラハラ気質の父親と3人だけで育てるよりは、地元で家族の助けを借りながら気楽にシングルで子育てする方がいいのかな、と思うのですがどうなのでしょうか？ これは誰のために？気楽になりたいのはトピ主で、父親を奪われるのは子供。 結局トピ主は自分さえよければそれでいいんですよね。 子どもは産んじゃったからしょうがなく育てるというだけで。 自分でやるのは邪魔くさいから、親に適当に任せたりしながら気楽に。 と言うことですよね？

トピ内ID：58d4bfae256dc23e

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産後だからね

😅
第３者
厳しいコメント多いけど、産後２ヶ月でしょ？ 一応１ヶ月検診で問題無ければ、再開していいってなってるけど、私は気分的にはOKなんだけど、身体的に拒否しちゃってたから(キズは治ってるはずなんだけど、まだ実際痛む)、そのまま夫に伝えてもう少し待ってもらうよう言った。半年過ぎてからかな？大丈夫になったのは。 ホルモンバランスもあるし、回復具合にも個人差があるから、無理はしないで。それでも、無理強いするようなら、離婚はしないまでも実家に避難させてもらったら？ 夫がそのまま帰らなくていいになればすんなり離婚に動くかもしれないし、どれだけたっても、夫を受け入れられないなら、それを理由に離婚を申し出れば？実家の協力が得られればだけど。夫婦間でも同意が無ければDVだよ。そこまで言えないなら、性的不一致とか？ まだ産後間もないし、完全に身体も回復してない。ホルモンも安定してないし、ガルガル期の影響とか色いろ重なって、まだ次の妊娠には時期尚早だと主さんの身体が判断してるだけかもしれない。産後の出血が長引くと人より回復が遅かったりするよ。生理が通常に戻るまで(個人的には再開の目安はこっちのがいい気がする)は様子見で、その後どうしても無理なら、今後の身の振り方を考えては？ 産後2ヶ月は心身ともに不安定だから思考もネガティブに寄りがち。せめて半年過ぎてから離婚は考えたら？とりあえず今は保留。実家に避難推奨。 確かにモラハラ臭はする。主さんが言い返せないなら尚更。

トピ内ID：7096188606636e20

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もう一度考えて。

🙂
夏は嫌い
家族に助けてもらって気軽にシングル子育て？←無いわ〜。 あなたのご実家味方になってくれるの？ 簡単に離婚なんて考えないで。 何か資格あり、で働き口簡単に決まるのですか？ 舐め過ぎな主様ですね。 夫の姪っ子は、子供3ケ月の時に離婚しましたが、保育園とベビーシッターに預けて士業で働いています。 主様のワガママで、子供から父親を取り上げても良いか、もう一度考えて欲しいです。 いっときの感情でつき進むと後悔すると思います。

トピ内ID：72a1d0796adbf93f

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即断しないこと

🙂
なな
耐えるというか、戦った方がいいですよ。それは旦那さんとも、あなた自身ともです。 産後間もないので、あなたの体も心も頭もあまり冷静ではないでしょう。なので、単純にキャパオーバーで離婚を考えてる可能性もある。 とはいえ、産後間もないからこそ、パートナーに寄り添って欲しいし、無理やりスキンシップなんて絶対して欲しくないと思います。身体が回復してないから、本当に無理しない方がいいですよ。 離婚するにも戦略的にいった方がいい。相手がモラハラ気質なら攻撃してきたり、離婚拒否する可能性もあります。モラハラの記録をしっかり残す（日記でOK）。もし酷い口論になる時は録音することです。 母親としてお金は必要ですから、離婚するにも養育費をしっかり取れるよう考えるのです。ただ耐えるのではなく、考えて一番いい時に離婚した方がいいです。 母親は強く生きないといけません。なので、ただ言われるがままではダメです。 そのために、即断しないことをオススメします。

トピ内ID：d3b031df3f34d78c

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ズレてる

🙂
らら
我慢がたりないんじゃなくて 覚悟がたりない　です。 シングルで1人で育てる覚悟もないし 他人事のよう。

トピ内ID：0e282da5437210c3

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結局何が原因か分からない。

🙂
たいまい
トピの正直な感想です。 子どもを大人の都合に付き合わせようとするとは具体的に何ですか?生後2カ月なんでしょ? 以前からモラハラで悩んでいた割には書いている事は出産後のここ2ヶ月の話しか出て無いです。本当は違うのでは? シングルになって実家で気楽に育てるなんて無責任です。母としての自覚は無いのですか?いつまで子ども気分でいるのですか? 全体的に人に容易に頼る気質を感じます。だからこそ夫は叱咤激励をしているのでは? それをモラハラと捉えるかどうかはトピ主次第です。

トピ内ID：dc8e62e217b3c2a6

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親の自覚はないの？

🙂
アイ
いつまでも娘気分が抜けない人みたい。 実家に帰ったとき、まわりがちやほやしてくれませんでしたか。自分中心に回ったでしょ。 夫婦の暮らしに戻った途端、そうはいかなくなった。自分中心に動いてくれない、思い通りに動かない夫にじれてるだけでは。 実家に戻ってどうするの？ いつまでも娘のままでは生きていけませんよ。

トピ内ID：14ca6c63de5369ed

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実家に帰って考える

🙂
ここ
実家が頼っていいと言うのであれば、一度実家に帰って別居してみては？ とりあえず、今の状況は子供に良くないので実家に帰ってじっくり検討した方がいいでしょう。我慢するのは子供に悪影響なのでお勧めしません。

トピ内ID：bce557b815e122c1

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離婚

😣
幸せな結婚
実家の支援が受けられるのなら、離婚で良いと思いますよ。 無理して一緒に居ても、ろくな事は無いです。 父親に関しては、祖父母に愛情を注いで貰って、寂しい思いをしなければ良いのでは？ でも、トピ主も将来の為に、正社員になり、無我夢中で働かなくてはいけませんよ。 その覚悟があるのなら、離婚したら良いと思います。 教育費だけは旦那さんに支援してもらって下さい。

トピ内ID：9a29adeebf03a72f

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離婚

😣
幸せな結婚
旦那さんって、まだ、３０代でしょう？妊娠中は浮気もせず、ずっと我慢していたのでしょう？普通は無理だと思いますよ。 そんなんで、モラハラと言われても、裁判では却下されるでしょうね。 セックスレスの家庭が多い中、スキンシップを求められるだけでも幸せですが、それを無理くりならモラハラなのでしょうね。 でもね、旦那さんも寂しいんだよ。だって、大好きな奥さんを子供に取られた訳でしょう？ なら、これからは、旦那を教育して、一緒に（実家も含め）子供を育てる位の覚悟を持って下さい。 そして、子供を保育園に預け、正社員として働き、資金を貯め、別居をして、やっぱり離婚しますでは無いと離婚出来無いと思います。 下手すや、親権、父親になりますけど、大丈夫ですか？ シングルマザーの方で、親権を持っている方達は、並々ならず、覚悟を持っていますよ。 友人は、ずっと、耐えて、子供が高校生になるタイミングで離婚しました。 それまでは、コツコツお金を貯めて！！ 実家に支援してもらうとしても、親も確実に年を取りますからね。再婚と言っても、中々、再婚出来る物でも無いですよ。

トピ内ID：9a29adeebf03a72f

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実家に帰りましょう

🙂
わみ
とりあえず離婚はよく考えて、とりあえず実家に避難して、お互い冷静になって考えたらいいと思います。 ＞不本意なスキンシップ ＞いつまで嫌々しなければいけないのかなと辛くなります これは我慢してはいけません。 産後2か月では裂けた傷口はふさがっていても、産道はまだまだ傷だらけですし、毎日寝不足で体調がボロボロな上に、一生懸命お母さんをしているのに、そんな夫の相手をする気力もないですよね。 ＞人の気持ちがわかってないと言われます 夫こそ産後に大変な妻の気持ちを理解しろよって思います。嫌々付き合わせているなんて自分の欲求しか考えてないです。言葉や態度で優しくいたわってくれるなら救われますが、モラハラ気味とは、、、、大事な我が子を大変な思いで一仕事した妻に対して何たることか！！ ＞まだ小さい子供を大人の都合に付き合わせようとする 首が座っていない新生児を連れまわすって事ですか？ まあ、２か月ですからお父さんとしての自覚がないのはわかりますが、妻と赤ちゃんに対する思いやりがないのですね。 離婚はそんなに焦ってしなくても、心身の疲れを癒すために実家に帰るのはどうでしょう。 余裕ができたら再び戻ってやり直してみたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2307135daf176467

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共感します

🙂
コバルトブルー
私はあなたが我慢が足りないとは思いませんよ。 産後でなかったとしても、モラハラで話も真剣に聞いてくれない、弱音を吐いた時に寄り添ってくれない配偶者に気持ちが冷めていくのは自然なことだと思います。 そんな思いやりのない人とスキンシップしたくないですよ。 経済的な問題がクリアできて、あなたが今よりも心穏やかに子育てができるのなら地元に帰っていいと思います。 その方がお子さんにとっても良いのではないでしょうか。 子どもにとって一番安心するのはお母さんが心穏やかに笑顔でいてくれることです。 夫婦間でのモヤモヤやイライラは子どもに伝わってしまいます。どれだけ気をつけていても。 私の母がそうでした。自分最優先で思いやりのない父へのストレスで母はよくイライラしていました。当時は理由がわからずただイライラしている母が怖くて、顔色を窺ってはビクビクしていました。大人になってからは会うたびに父の愚痴を言われます。母には感謝しているしすごく可哀想だと思うから愚痴を聞いているけど、それなら離婚すればよかったのにと思います。私にとっては母が元気で笑顔で側にいてくれれば父親がいなくても幸せだったと思うからです。 あなたが今感じている辛さはおかしくありません。誰もあなたの代わりに我慢してくれません。我慢できるキャパも人それぞれです。 母親の精神の不安定さは子どもに大きな影響を及ぼします。 我慢し続けて心と体を病んでしまわないようにしてください。 あなたとお子様が幸せに暮らせるように応援しています

トピ内ID：fc19ed5c95677e23

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まだ産後二か月であること

🙂
もぐもぐこ
スキンシップに関しては、産婦人科の先生に相談したらどうですか？ トピ主さんのメンタル面、実際の体の状況から鑑みて 何か月くらいまでは、避けるべき。のような 指示を貰えませんか？ 「そんな気になれない」じゃなくて、医学的な根拠により 先延ばしに出来ませんかね。 ＞まだ小さい子供を大人の都合に付き合わせようとする これって、具体的にどんなことですか？ まだ二か月ですよね。 暑いのに出かけようとした？夜なのに、寝室にいかせてくれなかった？ それとも寝ている赤ちゃんの横でスキンシップしようとした？ まだ2か月なので、旦那さんも赤ちゃんがどんなものかよくわかっていないと思います。 言わずとも、とても大事にする人もいますが、 トピ主さんの旦那さんはそうじゃないんだから 根気強く教えないと、と思います。離婚はそれから考えることでは。 気楽に地元でシングル発言は、失言だと思います。 トピ主さんとお子さんは別人格なので。 トピ主さんが地元で楽しい代わりに、お子さんは 自分のお父さんと一緒に暮らせないのはなぜなんだろう、という 思いを一生抱くかもしれないのです。 本来であれば、トピ主さんのお子さんだって 父親とその親族にも可愛がられる権利があるわけです。 それを奪うことをそんなに深刻に考えずに気楽になんて言えるのは ＞まだ小さい子供を大人の都合に付き合わせようとする 旦那さんのことを責めるような立場なのかな、と思います。

トピ内ID：b7ec3b7a65c66a94

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耐えちゃダメ、戦うのよ

🙂
三時のおやつ
えーと、最悪離婚してもいいんですよね。それなら、まずは戦うことです。 今の状態で離婚を切り出しても「父なし子にしていいのか」「そういう弱いところ（すぐ逃げるところ）が人としてダメなんだ」「お前だけでは子供を育てられない」とか色々言いくるめられますよ。 口が達者な人に勝つのは難しいので、イライラしたら、キーとかワーとか大声出して椅子でも倒してごらんなさい。言うのは「うるさい、お前が求め過ぎだ、私は奴隷じゃない」とか毎回同じことでいいんです。同じこと繰り返して、「私たちは平等だ。お互いに尊重すべき間柄だ。一方的に話をするな」と毎回言ってください。そうしたら相手の姿勢が変わるかもしれないし、変わらないなら「こんな女とは離婚したほうがいい」と思ってくれるでしょう。仮に思ってくれなくて離婚拒否されても、家庭裁判所に離婚調停に持っていけます。私は夫婦対等であろうと努力したし、私の気持ちを何度も伝えた。夫が聞き入れなかった、と主張することが出来ますよ。 とりあえず、性欲は拒否です！産後二カ月なんてやっと悪露が止まって回復が始まったくらいじゃない。 かゆいとか痛いとか言って拒否ですよ。もしそれでも無理やりやられたら、それを記録して離婚調停での証拠の一つにしてください。 自分の子供がいじめられたら、母は戦うんですよ。その強さを試されると思って今、戦ってください。

トピ内ID：d1c2be032cee3fcd

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子供の父親は死ぬまでその旦那ですよ！

🙂
一般通行人
＞里帰りで数ヶ月実家で旦那と離れて過ごして ＞父親と3人だけで育てるよりは、地元で家族の助けを借りながら気楽にシングルで子育てする方がいいのかな トピ主の人生ですから、そうすればいいと思いますが、親もいつまでも元気で稼いで、居候のトピ主を食わせてくれる訳じゃないってことだけは忘れないで下さい。後で社会が尻拭いさせられるのは御免ですから。 自活できるのなら、トピ主自身は好きなようにすればいいと思いますが、子供はそうはいきません。 ＞父親のいない子にはしてしまいます そんなことには決してなりません。 その子の父親は旦那です。死ぬまで変わりません。 しかも、その子が成人するまで、トピ主は子の養育について事ある毎に父親と密に協議しなくてはなりません。 来年の春から法律的にそれが義務付けられるのです。 母親が今、子供のいるところから勝手に連れ去るのもご法度になります。日本もやっと先進国並みになるのです。 ＞父親のいない子にはしてしまいます 母親だからといって、自分の都合だけで勝手に子供を連れ去って子供から父親を奪うような真似は、ようやく日本でも許されなくなるのです。 社会は日々進歩しています。それに合わせて考えをアップデートしないと、ひどい目に遭いますよ。子供はもう母親の所有物ではありません。

トピ内ID：e3e6de3cab3d164c

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モラ夫とは、離れるのが一番

🙂
lemon tea
＞1人で戦う力をつけるのを目標に努力しつつ、 ＞限界手前まではとりあえず耐えてみようと思います。 あまり限界まで頑張り過ぎない方がいいですよ！ 鬱になる前に、離れた方がいいと思いました。 ＞事あるごとに常識がない、 ＞人の気持ちがわかってないと言われます。 モラ夫は、自分のことを棚に上げて、言うのです。 モラ夫の方が、人の気持ち分かってないですよ！ モラ夫とは、離れて暮らすのが一番だと思います。 ご両親に相談して、昼逃げをお勧めします。 鬱になる前に実家に帰りましょう。 モラ夫とは、話し合おうとしても上手くいきません。 もっと、モラハラしてきますので、子供と一緒に 実家に帰ってから、離婚したいことを伝えるのが、 一番いいですよ！で、その後は、全て弁護士に お任せましましょう。夫と会わずに済みます。 また、言われた言葉や暴言があったら、 日記に記しましょう。証拠になります。 暴言やモラハラの証拠が揃ったら、 家を出て実家に帰りましょう。 夫がよりを戻したがったら、たまに会えるような 別居婚を提案してみて、本性が分かった以上は 一緒に住むことはお勧めしません。

トピ内ID：f4ba96d5ee634381

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離婚したいならモラハラの証拠を集めましょう

🙂
ヨーコ
本気で離婚したいなら弁護士さんに相談すべきでしょう？ 離婚を望んで「はいOK」と旦那さんが言うとは思えません。 そのためにも法律の知識を持って準備をしないといけません。 一般論になりますが、旦那さんがモラハラなら証拠を集めましょう。 録音、日記などです。 ただモラハラは数回レベルではそうと認定はされません。 繰り返し何度も何度も嫌がらせや人権侵害などされた証拠がないと、裁判でも有利にはならないと聞きます。 こういうことは素人の私より、離婚を扱っている弁護士さんに聞くのが一番なんですけどね。 あとそれと、失念しているようですが、日本はもうすぐ共同親権になります。 旦那さんもお子さんの親権が取れますので、その点も理解したうえで離婚の準備をなさってください。

トピ内ID：a5bf7bc6209b1503

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ひどい夫だ

🙂
ごめたん
産後そんなすぐスキンシップを求めるなんて、私の感覚ではどうかしていると思います。 私の場合ですが、痛いし縫った糸もまだ残っていたような… 夜も眠れないし高熱が出たり大変な頃ですよ。 そして、気持ち的にも産後の女性なんて一番性欲もない頃ではないでしょうか。 更に責めるようなことばかり言うなんて、旦那さん酷すぎると思います。 子供を産むということがどんなに大変かあまりにも理解していない。 逃げたほうがいい 離婚はまた落ち着いて考えるとして、しばらくご実家に里帰りして育児されてはどうでしょうか。

トピ内ID：066989204ad2226b

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モラハラねぇ

🙂
ゴータム
それぞれ異なる過去を持つ人間なんだから、常識観が異なるのは当然。 お互いに自分の価値観が正しいと信じこんでるから、異なる価値観や常識観に対しては直感的に「間違ってる」と感じてしまうのもあるある。 まともな反論ができず自分の考えを受け入れてもらえない状態を「間違ってる」と主張したいが為に「モラハラ」という言葉で正当化する。 相手からすると「自分の考えをぶつけている」だけなんだけどね。 相手が自分にとって都合の良い行動をしてくれないから不満を感じる。．．．お互い様のように見えますけどね。

トピ内ID：681a55327136cc7b

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