夫との関係に悩んでいます（別居と言われます）

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🙂

たんごむし

2025年08月24日 15:09

夫婦

夫の情緒がわかりません 30代子なし夫婦（同居歴5年、入籍して1年）夫も私もフルタイムで働き、夫はイベント関係で働いており、土日祝関係なく深夜や早朝から勤務もあるため私（土日休み）が家事全般をやっています。私は田舎生まれの大雑把な女、夫は都会育ちのそこそこ潔癖な男です。 2人とも関東生まれ、今は夫の仕事の関係で5年前に地方の田舎に越してきました。同棲して4年、昨年度入籍しました。入籍してから夫が急にモラハラが出てきました。デブは痩せろ、運動しろ、ブスなどの発言、ご飯についても好き嫌いを反映させろ、などなど。。私が「はいはい」と流していました。（150cm、53キロの体型です）自分にかまわなかったり、私が彼の意にそぐわないことをしたりすると最近「別居、離婚」を言うようになりました。最近は毎日「別居する気になった？」とおはようではなく言われます。別に用紙を用意するわけでもなく、動き出すわけでもなく、です。正直疲れてきました。田舎に越してきて親族は遠いし、彼は家事ほとんどしません。私が体調悪いときにしか自発的にやりません。別居したい理由については彼曰くは「君といると不機嫌になる自分がめんどくさい、自分で全部できる」と言います。私は考えるのが疲れてしまい、結婚を喜んでくれた両親にも相談できず、友達はみんな子育てで忙しくなかなかこんな話はできません。「僕になんでかまわないの？」「かまってくれないのなら別居した方がいいよね」と言われます。心身ともに疲れてしまいました。涙が止まりません。離婚する勇気もないです。こんな人じゃなかったのに。

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別れた方がいい

🙂

ねこ

2025年08月24日 15:31

主さんはお子さんは欲しいですか？ご主人とのお子さんほしいですか？もし欲しいのなら少しでも早く別れた方が良いと思います。仕事や結婚はいつでもできるけど、女性の出産は期限があります。別居なんかしたらただいたずらに時間が過ぎるだけ。モラハラもあるし、もう心が病んできていらっしゃっていますよね。結婚を喜んでくれたご両親に相談してください。ご両親は離婚しようが、娘が「今」幸せであることを望んでいると思います。

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決断する前に

🙂

坊主

2025年08月24日 16:23

精神的に平静を保てない状態ですよね。病院にって診断書をもらって下さい。その上で、夫にも話し一緒にカウセリングを受けて下さい。トピ主さんに夫は浮気している様子は無さそうですか？仕事のストレスなど話していなかったでしょうか？夫が変わる何か原因があると思います。まずは病院へ。

トピ内ID：67c5ee936acc8edc

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両親が喜んだのは

🙂

ね。

2025年08月24日 16:45

あなたが結婚して幸せになると思ったからご両親は喜んだんですよ。あなたが、幸せでないと知ったら、離婚して戻っておいでと言うかもしれません。正直に相談した方がいいと思いますよ。別居じゃないくて、そんな人とは離婚したらいいではないですか。一緒にいても幸せじゃないんですから。もし、自分でも太り過ぎかなと思うなら、運動やダイエットしたらいいと思います。家族の嫌いな食べ物は食事に出さなくてもいいかもしれません、健康を考えつつ他の食材を使うとか気を使って。でも、彼がモラハラだと思うなら、離れた方がいいですよ。

トピ内ID：0ce5c82a1ea5a58d

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一発で出て行く

🙂

自分を救う

2025年08月24日 17:00

ブスとか言われたら一瞬で出て行きますが。モラハラも通り越して凄いですね。でもトピ主も何か弱みがあるかのようですね。＞結婚を喜んでくれた両親にも相談できず、友達はみんな子育てで忙しくそうかな、ご両親もお友達もあなたがそんな目に遭ってると知ったらあなたに寄り添ってくれると思うよ。それに離婚を勧められるとは思うけど、それは嫌なのかな？？言ってごらんよ。別居、離婚でいい、と。離婚届け持ってこい、と。慰謝料はもちろん払ってもらいなよ。田舎でも法テラスとかあるでしょ、あるよ、車で行けば。考えるだけで行動しないと病みます。行動しましょう。現実を動かしましょう。

トピ内ID：2f3c758d450ee286

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離婚でよい

🙂

ぽん酢

2025年08月24日 17:07

どうして離婚する勇気がないのですか？両親が喜んでくれたから？離婚を伝えても両親はがっかりしないと思いますよ。あなたが離婚して幸せにしていたら。親は離婚しない子供が欲しい訳じゃない。しあわせでいてくれたらそれが一番なんです。今のあなたは幸せではありませんよね。それは親が悲しむ事です。

トピ内ID：b34eb246e79c9957

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一日も早く

🙂

猫丹

2025年08月24日 18:10

早くご両親に打ちあけ、離婚に向けて動いた方が良いです。私の場合は出産後に前夫のモラハラ、DVが始まりました。ことあるごとに離婚を突きつけられました。私は何もかも自信がなく、もう家を出た身だし子の親だから…と身内には全く相談せず耐えていましたが、ある時このまでは子どもを不幸にすると離婚を決意。母に連絡すると、ショックのあまり数日間寝込んでしまいました。母とはその数日前に会っていて、問題なく仲良くやっていると思っており、暴言暴力を振るわれて家庭がめちゃくちゃになっていることをおくびにも出さなかったなかった私にも不信感を持ちました。母とはしばらくギクシャクしました。その旦那さんとは別れた方が良いのは間違いありませんし、親御さんはたとえ結婚していてもあなたが不幸なら…離婚するよりも悲しみます。まずは親に話す、法律の専門家に相談する、を始めてください。別居と言ってくるのはあなたがうろたえたり泣く顔が見たいからで、実際の離婚に辿り着くには難航するかもしれませんが、心を強く持ってね。親御さんやご友人も、あなたが幸せになった方が良いに決まっています。

トピ内ID：e11081946e399c23

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リアルな相手に相談を。

🙂

いぬ

2025年08月24日 20:33

法テラスか弁護士会のやってる無料相談に行きましょう。「プロに」「複数」相談が良いです。法的なことと、精神的な事。こういう時、つい法律家に精神的なキツさを聞いてもらいそうになったりしますが、分けて考える物らしいです。他の方も言われてる通り、あなたが幸せになってこその、ご両親の喜びです。子供できたらモラ加速しそう。

トピ内ID：fc622fc056379303

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帰っておいで

🙂

お母さん

2025年08月24日 21:44

…と言いたい。『結婚を喜んでくれた両親にも相談できず、』親というものは、離れていても子供の幸せを願います。あなたが苦しみながら結婚生活を続けているとしったら毎日が苦しくてたまりません。世間体や見栄は捨ててください。私も娘がいるけど、そんな大変な悩みを抱えて帰ってきたら、迎え入れます。娘が進もうとする道を全面的に応援します。娘は私に取り、世界1の宝物です。娘の邪魔をしないように遠くから見ていますがいざという時は助けてやりたいです。友達に言う必要はないです。話がどんどん大きくなって知らなくていい人までに伝わります。

トピ内ID：c589fdb5bc5362f8

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夫とは、パートナーであって!!

😭

ポム

2025年08月25日 10:04

母親じゃありません。私ならって話をしてもしょうがないですがトピ主さんだって母親になりたくて入籍したのでは無いはずです。祝福してくれたご家族に胸の内を打ち明けて下さい。そんな、自立出来ていないご主人とは離れて下さい。ご自身の個人としての人生とこれからを大切になさって下さい。トピ主さんのご主人はまるで子供です。そんな方は１人で成長を待ったほうが良いです。離れて下さい。主さんの個人としての幸せを他人に奪われないようにして頂きたいです。ご主人に成長の見込みがないなら主さんも真剣にご自身の人生と向き合ってみて頂きたいです。

トピ内ID：a7b86a7170305f4b

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やり直しな

🙂

おもち

2025年08月25日 11:42

この先の人生考えると、離婚した方がいい気がするなぁ。そういうやつっているんですよ。うちも元旦那はそんな感じでした。もう疲れて、実家帰りました。両親には相談してもいいのでは？この状況を伝えれば、むしろ心配されると思うけど。それに、男性皆んなって訳じゃないです。こんなやつ一部です。まだ、30代がんばれ

トピ内ID：f83184145409a298

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モラハラ僕ちゃん

🙂

かりんとう

2025年08月25日 11:31

「僕になんでかまわないの？」 ↑ 結婚して地が出てきたのですよ。主さんは、母親替わりになったのですね。育ちはどうですか？母親に甘えられなかったのでしょうか。｛デブは痩せろ、運動しろ、ブスなどの発言、ご飯についても好き嫌いを反映｝ ↑ いじめっ子発言ですよ。好きな子に意地悪するような発言。で、甘えっ子。｛「君といると不機嫌になる自分がめんどくさい、自分で全部できる」｝ ↑ 母親との関係を無意識に思い出しているのでしょう。だから不機嫌になるのですよ。それを、自分でわかってないのですよ。多分、別居も離婚もする気ないと思います。主さんをそうやって、追い詰めることで、楽しんでいるというか。自分もそうやって追い詰められたのですよ。それを学んできてしまったのでしょう。ご主人の父親はどうですか？モラハラな感じはしますか？｛こんな人じゃなかったのに。｝は、ご主人が主さんに好かれようとして、一生懸命作った幻の姿。地を出すと嫌われるのはわかっていて、結婚という簡単に離れない状況を作ってから出す。結婚って結局、どうやって楽しく暮らしてやっていくかなんですよね。「かまってあげるよ。これから、一緒にカウンセリングに行ってね。」とでも言ってみては？あとは、両親に話して、家に帰る。これで、別居出来ますよね。まあ、主さんはお子さんもいないし、働いているのだから、離婚して、さっぱりするのもいいのでは？自分の人生どうしますか？我慢しながら、可愛げのないモラハラ夫と一緒にいますか？自分の事は自分で決めましょう。応援してます。

トピ内ID：a669ac3fdf21bfae

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子どもがいないうちに離れたら？

🙂

そんな人だったんです

2025年08月25日 11:45

親族が遠いこと、家事分担、夫の態度全部不満なら夫の申し出は渡りに船じゃない？思ったのは、5年前そこに引っ越す時点で結婚の約束をしてたのかな？って事結婚前提なら4年も同棲しないと思うんで、単に恋人だったと思っていい？どっちが同棲したいと言ったのかわからないけど、夫の仕事の都合での転居だから、主さんの方が失うものが多かったはずそれで上手くいけばいいけど、失敗した時の損失も主さんの方が多いと思うんだよねそういう事、よく考えて決めた？好きな人が「転勤先について来て」「向こうで一緒に住もう」と言えばきっとすごく嬉しいと思うでも色々と保証されてる彼と、何の保証もなくむしろ色々なものを失う自分相手の立場で考える人なら、正式な婚約も一緒に申し込んでくると思うそれがない時点で、知らない土地で一人暮らすのが寂しいだけとか家事要員が欲しいとか身勝手で幼稚な考えが根底にあるんじゃないかと疑った方がいいんだよね夫の態度は変わらないだろうし、今の土地にいる理由もないでしょう別居を受け入れて地元に戻ればいいじゃない夫も離婚とは言ってないし、地元で疲れが癒えてからまた考えればいいよ一応夫の発言は録音しときなね後であなたが勝手に出て行った事にされたら大変だから

トピ内ID：fede6d050d016589

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渡りに船で

🙂

うさばば

2025年08月26日 11:47

別居したらいかがですか？私なら渡りに船で離婚ですが、主さんは離婚する勇気もない。ご両親は、夫さんがそんな人間とは知らず結婚を喜んでくれたのでは？相談できないから、円満夫婦を取り繕いますか？できないから心身とも疲弊しているのでは？ご両親は、主さんの幸せを願っていると思いますよ。幸せになるために離れましょう。フルタイムで働いているなら自活できますよね？お子さんがいないうちに決断された方が良いと思います。

トピ内ID：4b2b58f05eb56e0c

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急いで

🙂

むむむ

2025年08月26日 12:15

トピ主様はラッキーです。モラハラ夫の方から離婚したいと言ってくれるのですから。モラハラ夫は絶対に離婚しません。いじめる相手がいなくなったら困るからです。また、さらにラッキーなことに、まだお子様がいません。子持ちになると女性は簡単には離婚など出来ませんから、それこそモラハラ夫の思う壺です。入籍したらモラ夫になるのも典型的。妻となり逃げないと確信したから安心してモラハラを始めたのです。このまま我慢していては、行動を起こす気力を削がれていきます。現にトピ主様は、涙が止まらない、と書いています。婚姻期間が短く、共有資産などもないと思われるのもラッキーです。急いで離れて。

トピ内ID：e60bc82fdcfdd0dc

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実家で心を休めて考えてください

🙂

老婆心

2025年08月26日 12:53

ご両親はあなたが「幸せな結婚をした」と思ったから喜んでくれたのです。それが毎日挨拶がわりに別居と言われその他の暴言で心をズタズタにされてると知ったら「帰っておいで」と言います。子供は親に心配させたくないと考えるけど親は子供が困ったらいつでも助けたいと思っているものです。夫から毎日人格攻撃されてるうちに正常な判断ができなくなっています。心と身体を休めるためにも実家に帰りご両親と相談してください。モラハラは治りません。なぜなら夫はあなたの苦しむ姿を見て自尊心を高め幸せを感じているからです。あなたが苦しむほど夫は嬉しいのです。子供ができる前に離婚をお勧めします。

トピ内ID：eb81e64fb9b1721f

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