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彼氏が異性と2人で出かけることが嫌です

レス42
（トピ主 0 ）
🐤
笹
恋愛
こんにちは。 私には付き合って数年の同棲している彼氏がいます。 お互い社会人です。 その彼氏に、昨年から共通の趣味の女友達ができました。 私は元々異性と2人きりで出かけることはやめてほしいといったスタンスでしたが、彼氏が私に黙ってその友達と２人で出かけることが２回ほどあり、(SNSの相手の呟きで発覚)私が激怒した後は会う頻度は減りました。 しかしながら元々の趣味に加えて、相手が登山趣味のようで、最近になり突如彼氏も登山に興味を持ちはじめてしまい、彼氏はこれからも2人での外出を辞める気配はなさそうで悩んでいます。 彼氏には2人きりは嫌だと伝えても「友達だから」の一点張りです。 嫌な理由ははっきりとは言えないのですが、たとえ身体の関係はなくとも本能的に2人きりが受け付けられないと感じてしまいます。 3人以上なら女性がいようと何とも思わないのですが......。 価値観の違いなのでしょうが、この1点だけが嫌すぎて将来的にプロポーズされてもずっと考え続けてしまう気がして悩んでおり、アドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：356374c95d7392d7

#恋人
#恋愛

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誰だって嫌ですよ

🙂
サイマ
誰だって彼氏が他の女と一緒に登山なんて嫌ですよ。 私は基本的に同じ趣味を持つようにしています。 登山なんて全然興味ないけどとりあえず一緒に行きます。 絶対にその人と二人っきりにしないようにします。 けど、同棲しているのですよね？ プロポーズはないと思いますよ。 数年の同棲って酸いも甘いも知り尽くした間柄で何にも新しい刺激を得られない相手。 現に彼は他の女性にそれを求めてデート三昧。 主様に隠れて会っていると思いますよ。 アクティブで趣味も合い話も合う新しい女性。 魅力的ですよね。 片や一緒に暮らして愚痴ばかり、ゴミ捨てや食器洗いもしないといけない所帯じみた生活。 安易に同棲してしまった結末だと思います。

トピ内ID：780b95a6df37a081

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プロポーズなどされない

🙂
蒲田
ただの彼女でしかないのに、別の女性と出かけたら激怒するような女性なんかに、男性はプロポーズなどしません。トピ主は自分がプロポーズされると思ってるの？ その女性は友達なんかじゃないです。確実に次の彼女候補。トピ主と別れたら付き合う気でしょう。もしかしたらもう付き合ってるかも。 彼女がいたら別の女性と二人っきりで会ってはいけない、なんてルールはどこにもないので、嫌なら別れるしかないです。激怒しても彼氏は変わらない。人は変えられません。 同棲して飽きられちゃったんじゃないですか？

トピ内ID：d766d3882584e289

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変なの

🙂
川田
数年同棲してて、あなたが嫌がっても、異性と二人で出かけるんでしょ？ プロポーズなんて、ありますかね。 かなり可能性低いと思うんだが。 相手の人は、それであなたが切れて別れれば良いと思ってるんじゃないかね。 彼氏はあなたを軽んじてるし、あなたはされてもないプロポーズに悩んでるし、変なの。 あなたから、プロポーズするなり、白黒つけたら？

トピ内ID：e9b2bf90c7ebf6bd

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同じことをしてみる

🙂
和泉のおかん
まだ婚約してない。 他人同士。 なので縛られる筋合いはない。 そういう事。 彼は自由人。 より好みの、気の合う人をパートナーに持ちたい本能。 あなたに飽きた。 同棲はなんの縛りも無い。 自分が最終的には選ばれるとでも？ 約束しました？ 一緒に山に登りたい異性が出来た時点で彼は別れも視野に入れていると思う。 どうしようもない。 人の気持ちは変わる。 なので、あなたも異性の友達を見つけてみたら？ 彼がいつ別れを言ってきてもいい様にしておく。 嫉妬して待たない。 待つだけの女にならない。

トピ内ID：d88dafaa46ed1d7e

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それはイヤですよね

🙂
amneris
異性と2人だけで趣味で出かけるのは嫌ですよね、当然の気持ちだと思いますよ しかも新しく登山も2人で行こうとしてるなんて！ コレは、主様も同じ趣味を持って彼にくっついて行けば如何でしょうか? お2人で登山良いよね? それとも彼は、主様とじゃなくて、その彼女と行きたいのかも知れませんねぇ 今の状態で「将来的にプロポーズされても、、、、」って、 その状態だと別れたいと言われる事はあってもプロポーズされる心配は無い気がします

トピ内ID：4bcd11bb63e64951

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他人は変えられません

041
育メンではなく只の父
> 私は元々異性と2人きりで出かけることはやめてほしいといったスタンスでしたが、彼氏が私に黙ってその友達と２人で出かけることが２回ほどあり > 彼氏には2人きりは嫌だと伝えても「友達だから」の一点張りです。 世の中、そういう風に異性と友人関係になれる人は一定数存在します。 彼氏が友達だからと言ってる以上、トピ主様からはこれ以上何を言っても変わらないと思います。 むしろ言えば言うほど、やましい事がなくても黙って隠れて会うことが増えるだけです。 なので、トピ主様が相手の価値観を受け入れるか、別れて価値観の合う人を探すしかないかと思います。

トピ内ID：df268e5d34305791

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見極めようか。

041
だね。
大概は恋人や配偶者が異性と二人だけで時間過ごす事は嫌だと思いますよ。 それでも価値感色々で「あくまで友だち」で「何もない」と言って異性と出掛けて「何が問題？」という恋人や配偶者も中には居ます。 実際友だちと言ってもあくまで男女なわけで一緒に時間過ごす事で距離も近くなるし、ちょっとしたキッカケで男女の仲になる可能性も０％ではないですからね。 実際友だちじゃなくてもそうなる男女っていて、男女なんてそんなものだと思います。 トピ主さんも本能として、そういうの考えるのでは？ 異性と出かける云々もだけど、もはや価値感の違いだけではなく相手が嫌と訴えていても更に続けるなら、もうその人とは合いませんよ。 相手の嫌がる事する自体は致命的では？ 結婚迄行くか分からないけれど、性格や価値感はそう変わらないですからね。 いずれにしても彼氏を見極めましょう。 その為の同棲でもあるのでしょう？

トピ内ID：b8bb7fd002ec9e3f

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価値観の違い…って便利な言葉だよね

🙂
里菜
＞将来的にプロポーズされても 将来、彼がプロポーズするのはトピ主さんではなくそちらの女性という事なるのかも……とは考えない？ だって元々趣味が合い、彼女の新たな趣味にも彼は興味を示して共に楽しむ様になったのでしょう？ よっぽど気が合うというか、相性の良さを感じます。 何より、現在の彼女であるトピ主さんが嫌な思いをしていると分かっていながら、これからも2人での外出を辞める気配はなさそうな感じなのでしょう？ ＞価値観の違いなのでしょうが、 恋人が異性と2人きりでプライベートでお出掛けするなんて嫌だと感じる人が殆どだと思うけど、“価値観の違い”で納得出来るのですか？ “価値観の違い”なんていう都合の良い言葉で無理に自分を納得させて我慢してるよね？ そんな人より他にもっと良い人、居ると思うけどなぁ…。 私なら、私の嫌がる事や傷付く事を平気でする人（私を粗末に扱う人）なんて要らないから、サクッと次へ行くよ。

トピ内ID：fd03d2b6adca003d

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価値観の違い

🙂
タブンネ
うん、分かる、分かるよ〜。 この手の話、本当に多いよね〜。 いくら「友達だから」って言ったって男女二人きり…相手がどう思ってるかなんてわからないし、相手から迫られたらフラフラってなっちゃうんじゃない？？って思っちゃうよね。 でもコレって〝価値観の違い〟なわけ。 【男女の友情は成立する】という価値観の人は、男女二人きりで出掛けても平気だし、自分のパートナーが異性と二人きりで出掛けても平気なのよ。そういう価値観だから。それがあなたの彼氏です。 でもあなたは【男女の友情は成立しない】という価値観だから、彼が異性と二人きりで出掛けるのはイヤな訳よ。 価値観の相違…つまり性格の不一致といえば 一番多い離婚原因です。 〝友達と出掛ける〟という事自体は別に悪いことでは無いのですから、あなたが激怒することに彼はウンザリしていると思いますよ。〝何故ダメなの？〟ってね。 恋愛においては【別れたくない方が折れるしかない】のです。あなたが彼の事が大好きでこれからも一緒にいたいなら、彼が女友達と二人きりで出掛けることを受け入れるしかありません。どうしても我慢できないのならお別れするだけです。 彼の価値観を受け入れてあなたが我慢するか、 お別れするかの二択でしょう。 どちらでもお好きなほうをお選びください。 あ！もうひとつの提案ですが、 〝一緒に趣味を楽しむ〟のはどうですか？彼とその女性が会う時にあなたも参加するの。つまり３人で会うわけ。 ＞3人以上なら女性がいようと何とも思わないのですが......。 あなたが3人目になればいいんじゃない？ 一緒に登山を楽しむのもアリかもね。

トピ内ID：31bdc80f25c87873

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理解してくれないのが問題

🙂
うるる
嫌なものは嫌でいいと思います。 この問題のポイントは、トピ主さんが、 異性と二人で出かけるのが嫌と きちんと伝えているのに、 彼氏さんがその気持ちを尊重しないどころか 友達だから問題なし、と、流している点です。 仕事でしかたないとか、友達同士でも 特別な理由があるとかなら、トピ主さんが 譲る、理解する、は必要と思いますが・・・ 彼氏さんが、トピ主さんの「嫌だと思う気持ち」を 理解しようとしないのは、ずっと変わらないと思います。 私も昔そんなことがあったなあ、 異性と二人で出かけるのを、 単に不快だから嫌だと言ってるのを 「勘違いしないで、君しか見えないから」 「ヤキモチなんかやかなくていいよ、友達だから大丈夫」 みたいな、ド・トンチンカンなことをいう人。 「友達だったら、異性と二人で出かけてもいいって 　言う人と付き合った方がお互いの為だね」 って言ってさよならしました、相手は焦ってましたが。 地球の半分は男性だから、次行きましょ次。

トピ内ID：48d21542680ab2bf

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じゃあ無理

🐤
さくらんぼ
彼氏さんは異性でも2人で出かけたい。 トピ主さんはそれが許せない。 トピ主さんに黙って2人で出かけても駄目で、2人は絶対無理。 彼氏さんはじゃあ3人にするとかもしたくない。 平行線で、無理ですよね。 無理して彼氏さんが2人きりはしない！といっても、本当は2人がいいのに…と不満は募ります。 何かの時に「嫌だというから合わせてやってるだろ！」と、言わなくても思うことがあると思いますよ。 だからって、トピ主さんが2人okとしても、どんどん不満が募るでしょう。

トピ内ID：082b83890d2b207e

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あなたから彼にプロポーズしたら？

🙂
ｓ
それで結婚になれば、今度は法律的にも守られるわけで、妻以外の女性と2人で遊びに行かないでって言えるでしょう？ もし、断られたら、結婚とか相手からのプロポーズはないってことでは？ 付き合って数年なのでしょう？同棲期間がどのくらいなのか分からないけど、モヤモヤしてるだけでなく、ハッキリさせていい頃だと思うし、プロポーズは男性からでなくてもいいでしょう？

トピ内ID：a7200c4c7a979a5c

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プロポーズなんてない

🙂
マーメイド
そういう考えの彼氏さん もし本当にあなたのことを 思っているなら 異性となんか 出かけないと思いますよ だいたいなんでトピ主さんという彼女がいるのに 他の女性と趣味のこと するわけ？ おかしいですよ 同棲してるって いいように 利用されてるんじゃないですか？ 私ならもう別れますね 時間もったいない 次の人を探しましょう

トピ内ID：5651c9935ac2ec1a

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
数年付き合っていて、同棲している彼女がいるのに、ほかの女性とも遊びたいんですよね。 普通に考えて、トピ主さんに対して、物足りないという気持ちがあるからなのでは…。 「キミだけじゃ、物足りないんだよ」なんて「本当のこと」は、本人には絶対に言いませんからね。 この男性とはお別れして、トピ主さんだけを見てくれて、真剣に結婚も考えてくれるような、誠意のある男性を探したほうがいいと思いますが。

トピ内ID：4306718f565f0546

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多分トピ主さんにはもう気持ちがない

🙂
あまなっとう
彼はね、もうトピさんには冷めてるよ。相手のことを友人と言うのは「今はまだ友人」という意味ですね。彼はおそらくその登山する友人とできれば男女の関係になりたいと思っていますよ。同棲はしていてもトピ主さんのことは今はもうキープですね。 プロポーズはおそらくないか、その友人から男女の関係を拒まれたらトピ主さんと仕方なく結婚に至るかも。相手の女性が彼の好意に応じたら、トピ主さんのことはポイでしょう。こういう男性は、ちょっと気になる女性がいたらまたその女性にちょっかい出しますよ。自分の気持ちが一番大事な男性なのでしょう。これは治りませんよ。 私は、こんな男とは同棲解消して別れることをお勧めします。

トピ内ID：0f3be6b664ae71ca

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うーん

041
くま2
結構厄介かも。 この手の話ってよく聞くけど、何故このような状況になるのか冷静に考えたほうがいい。 結論から言うと、この状況って彼がトピ主さんとのお付き合い（結婚）だけでは満足できないことが原因。 ここで言う満足とは恋愛面だけではなく趣味や生活面、精神面なども含めて。 イメージとしては、 彼の心が満たされた状況を100とするなら、トピ主さんでは100に満たないということ。 仮に70だとした場合、残りの30をその女性との交流で埋めていると思われる。 彼としては別に恋愛要素のある交流ではないので、トピ主さんにとやかく言われる筋合いはないと考えている。 確かに不貞がないなら止めようがないのも事実なので、趣味の友人ということであればトピ主さんに止める権利はない。 この問題が厄介なのは、その女性の存在ではなく彼としてトピ主さんへの満足度がそこまで高くないことが原因なんだよね。 もちろん必要としている部分もあるので今のところ手放したりはしないとは思うけど。 ただ、これってそのトピ主さんでは満たされない欠けた部分を補う行為であり、仮にこの女性との交流を止めたとしても、それなら次の別な女性で埋めようとするんじゃないかな？ それに趣味の繋がりが発端でも完全にその女性を必要としていると考えていい。 だから、その女性の趣味に彼が参加していくということ。 現状を想像するに、 彼の中ではトピ主さんが70でその女性が30くらいを占めているんじゃないかな？ 数字に関しては適当なので、前後するかもしれないけど。 これ一見するとその女性の登場が問題のように勘違いをするけど、根本的な部分は彼がトピ主さんでは満たされないという問題なのでは？

トピ内ID：7ba11c4c51307098

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価値観の違い

🙂
黒3個
トピ主さんにとって異性と2人で出かけることが嫌すぎるなら、 お別れするのが良いと思います。 私は異性であっても友達は友達派なので、 そんな拘束を一生受ける事が想像できる人と結婚なんて考えられません。 彼もプロポーズなんてするのかな？ 同じような価値観の女性と生きる方を選ぶ気がします。

トピ内ID：01f89e3bf732ecf2

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これは 現状トモダチなだけ

😅
第３者
男女の友情は、アリとは思うけど、主さん彼はもう、乗り換え途中なだけ。単に現在の立ち位置が、今カノ＝主さん、女トモダチ＝趣味の合う新しい女性やがて主さんは元カノ、彼女が新カノに納まるのでは？同棲して、満足して飽きられたの典型例。 嫉妬は、本能的に敵わないと思う相手に感じるもの。すでに本能は敗けを察している。女性として、強い個体の登場は脅威でしかない。 完全なる、オトモダチ枠の女性なら2人で出かけても気にならないけど、すでに彼が惹かれているなら、嫌で当然だと思う。付き合うのも時間の問題。フラれ待ち状態。異性と２人で出かける男は嫌いなら、サッサと別れたらいい。

トピ内ID：803f888f49131e0a

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あきらめるか別れるか

🙂
柊hi-lite
もう、その彼女とつき合ってもらったらどうですか。 トピ主さんは彼を彼女にあげちゃいましょう（物じゃないですけど） ふたりで仲良く、末永くお幸せにってことで、トピ主さんは去るしかないですよ。 彼はその彼女じゃなくても、今後も異性と遊ぶでしょうし、その相手も彼に同棲相手がいても平気で遊べる人なわけですよね。 そういう人たちとトピ主さんは相容れないわけですよ。 この先結婚して子どもができても、土曜や日曜に異性と予定を入れて出かけちゃったりするんだと思うんですよ。 トピ主さんはそれを一生我慢できますか？ 我慢できたとしても、彼を絶対に責めたりしないという自信はありますか。 彼と一緒になるなら、彼を絶対に責めてはいけないと思うんですよ。 異性と仲良くする彼を受け入れていかないと生活を共にするのは難しいと思います。 自分が苦しいだけの生活を続けていくことになると思います。 今も苦しいと思いますし、別れるのも非常につらいことと思いますが、どこかであきらめて受け入れるか、別れてしまうかだと思います。

トピ内ID：8462584c562c9617

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その彼はなし

🙂
青い薔薇
男性は本命の女性には誤解されたくないから、他の女との仲を本命から誤解されるようなことは絶対にしませんよ うっかりで誤解されてしまった場合、本命の彼女を失いたくないので二度と誤解されないようにきっちりと線引きしてくれたり頑張ってくれたりします そういうときって、相手の努力の方向性や方法は必ずしも私にとって正解ではなかったとしても、なんていうか本当に一生懸命に誤解されないように努力してくれてるんだなというのは心でわかりますよ そうではない時点で、残念だけとトピ主さんは彼の本当の本命ではないということです 相性のいい男性かどうかを見分ける方法があります 相手に何か相談してみることです その結果問題が解決したかどうかは関係ありませんが、相手があなたにちゃんと寄り添ってくれてあなたの気持ちが軽くなったり前向きになったら相性が良い相手です 逆に不安になったりイライラが増すようなら相性が悪い相手です

トピ内ID：2285c39e623192b9

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飽きた

🙂
時差ボケ
だからね、同棲なんかしないことですよ。 彼はあなたに飽きたってこと。 乗り換えようとしてるわけ。 相手が思うように靡いてこないから友達って言ってるけど、彼の本心は乗り換えたい。 数年付き合ったら結婚しましょうよ。 何のための同棲なんですか？ そんなこと安易にするから、所帯染みて新鮮さがなくなり、飽きて相手の嫌なところが鼻についてくるようになる。 終わりの始まりです。 プロポーズなんかないですよ。 同棲解消に向けて、準備を始めた方がいいです。

トピ内ID：6fb4eccda07c8fac

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終わりにする覚悟で勝負するかい？

🙂
七瀬
私なら、 半年後結婚して。その代わり異性の友人と出かけるのは一切やめてくれ。出来ないならこの場で終わりにしましょう　と告げるかな。 結婚しても異性の友人と出かけるなんてこと続けられたら悲惨です。 今のうちに終わりにする方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：745455e40da71f75

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それは

🙂
ささ
数年同棲ねえ。 そんなに何周もフルシーズン迎えて、何を確認できていないから結婚しないのでしょうね。 二人ともに結婚しない選択肢もあるとかならいいのですが。

トピ内ID：8d6afa4c5b656b8b

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同棲だめ

🙂
ナムナム
だから、同棲なんかするもんじゃないのよ。 あなたはすでに古女房、無料の夜のお相手、家政婦さん。 彼女と会うほうが刺激的で楽しいんだからそりゃいそいそと出かけますよ。 もう同棲やめなさい。 あなたにたまに会うからあなたの魅力にときめくんじゃないの？

トピ内ID：dba7897050f5031b

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彼との関係をどうしたいの？

🙂
やっぱり山が好き
異性友人との登山問題は、時々トピに上がりますね。 私は嫌です。 私自身かつては山歩きが趣味だったのですが、あれは気持ちを近づけます。というか、気持ちが近づいた人とでなければ、一緒に歩いても楽しくないです。 私は山行は夫と二人か単独行だけでしたね。 なんでずるずる同棲なんかしたかなあ？ ちゃんと結婚してないから、他人の趣味に口出しするななんて意見が出ちゃうんですよ。 トピ主さんにもそれなりのメリットがあったからの同棲なのかな？ 将来プロポーズされても～なんてのんきなことを言っていないで、彼との関係を自分がどうしたいのか、主体的に真剣に考えるべき時なのではないかしら。

トピ内ID：127d0113e039ddc1

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普通に・・

🙂
風
浮気じゃないでしょうか。長年の女友達ではなく昨年できた女友達ですよね。そうなると彼は同棲している事も話さないし、女性側も聞かないし・・となってその内に好意に変わる気がしますね。登山って助け合うので一気に距離が縮まりますからね。しかも1時間だけ！とかではないので丸一日一緒！下手すると前日から他県に泊まりで・・なんて事も出て来ます。 主さんとは数年同棲していてときめきもないし熟年カップルのようになっていると思うので、そこに新鮮な女性が現れると一気に気持ちを持って行かれると思いますよ。

トピ内ID：4c73ef9de3147387

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問題はそこではないような

🙂
ミニトマト
厳しいですが、同棲を数年しているなら、彼が貴女に飽きて来ていて、他の女性に目が行っているようにしか見えないです。 異性の友人と今は言い張っているけれど、相手の趣味をわざわざ始めてしまうなんて、かなりの好意がなければしないです。 何年も同棲しているので、彼が別れを言い出せないだけなんじゃないでしょうか。 生活は一緒でも籍が入っているかどうかの紙一枚の差は大きいです。 プロポーズがまだなら婚約しているわけでもいし、彼が別れるつもりなら簡単に別れられる関係です。 残念ながらそのうち別れたいと言い出すと思います。 彼を責めればその分別れは早くなるでしょうね。 かと言って夫婦ではないので、泳がせたからと言って戻って来なければ貴女には何も残りませんが。 結婚の決まっていない同棲はこういう事になりがちなので、やめた方が良いのですよ。

トピ内ID：1d3b9c3c07009b2a

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嫌かどうかなんてどうでもいい

🙂
おじさん
私はもういい歳で、恋愛の絡まない異性の友人と長く親しくもしているので、この種のトピには何も思わないんですよ。 浮気だったら怒るのは当然だと思いますが、そういうんじゃないんでしょう？ だったらこれは単なる価値観で、彼氏さんは悪くないし、どうしようもないですよ。 もちろんこれは、主さんが受け入れろと言ってるわけじゃないです。 恋愛なんて、大した理由もなく別れることがほとんどなのですから、ここまで悩むならすぱっと別れたらいいんですよ。 つまりこれは、主さんの問題ということです。 今はフリーの男女はたくさんいるのですから、さっさと別れて異性の友だちのいない男性と付き合えば？としか思わないです。

トピ内ID：eda1ae97107f4030

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ん～

🙂
たんたか～ん
別れて、主に【嫌な思い】【不安】を与えない彼を探せばいいじゃん？ そもそも結婚したって、その癖は辞めないから一生イライラ悩み我慢の生活になりますよ？ 浮気癖、女癖 ギャンブル、借金癖 深酒、キャバクラ 嘘、約束守らない こんな人は、ずっと変わらないから。 1人の男（彼）を、 変えようとしたり、 直させようとする、 のは間違いだと思うよ。 別れが怖くて、どうせ強くなんか言えないんだから笑 違う男を探すほうが、正解です。 固執しても都合の良い女になるだけですよ？

トピ内ID：bccddd21d989fff8

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同棲しちゃうとね

🙂
ふみふみ
え？それ浮気だと思います。 わたし個人的には異性と遊びに行くのを内緒にされた時点で無理です。 隠してたってことは知られたくなかったってことでしょ？ トピ主さんのと生活に慣れすぎて飽きちゃったのかも知れません。 だから刺激を求めて自称友達と外に遊びに出ちゃうんだと思いますよ。 もし結婚する気があるなら、恋人が嫌だといってることはしないです。 だって結婚できなくなっちゃうかもしれないもん。 彼にはトピ主さんと結婚する気はさらさらないんじゃないかな。 女性は同棲イコールいずれ結婚とイメージする人が多いけれど 男性は違うので安易に同棲なんてするもんじゃないです。 真剣に話してみて、それでも止めないようならお別れしたほうが良いです。

トピ内ID：9f6e017ff4c4fdeb

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