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彼女との別れについて　自分はどうするべきだった？

レス65
（トピ主 1 ）
🙂
koropon
恋愛
先日彼女とお別れをしました。
別れた原因は自分が会う約束をしていたお盆の期間に別の予定を入れていたことだそうです。
自分としてはその期間約束をしたつもりはなく、話を切り出された時３週間ほど先の話でツーリング先の天気次第で日程が変わってくるのでまだ暫定でと回答しました。
お盆初日、前半期間は雨になりそうだったので後半期間にツーリングに行く、お盆の最終日に会おうと彼女に打診をしたところ彼女はOKとの回答でした。
因みにお盆の前半期間は彼女の方は予定が詰まっており、逆に自分は空いていました。

ツーリング先で想定よりも早く自宅に帰れそうだとわかったので約束をしていた日の前日も会えそうだと打診をしたところ、その日はもう予定を入れたので会えないと言われました。
それじゃ当初予定した日に会おうということで当日彼女とあって話を聞いたら自分が予定を打診した日はひとりでぶらぶらしていたと言われました。
それなら自分と会ってくれても良かったのではと聞いたところ、自分が彼女との約束を無視して予定を入れたことが悔しくてひとりで出かけたと言われました。
冒頭に述べた通り、自分はその期間に約束をしたつもりはなく、後のやり取りでもお盆の最終日に会うという話だったはずなのですが、彼女の中ではお盆の後半は自分と約束をしていたつもりだったようです。

その期間中も彼女とラインでやり取りをしていたので、そう思ってたなら言ってくれたら良かったのにと言ったら、もうそんなことを言えるような状態にお互いなっていなかったと言われ、最終的にもう別れたいと切り出され別れるに至りました（その期間中もライン上では普段通りやり取りをしていたのでわけが分からなかったのですが）。

今回の件自分は彼女にどう対応するべきだったのでしょうか。
ツーリングを取りやめてまで彼女に会うべきだったのでしょうか。

トピ内ID：c6474d27e82ff667

#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

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レス

レス数65

前々から予兆はあったのでは

🙂
まいまい
お盆期間のことしか書かれてませんが、前からトピ主さんはどちらかというと自分の予定優先で付き合ってきたのではないですか？ 我慢して合わせてきた彼女に限界が来たのかなと思いました。 約束してなかったかもしれないけど、会えたら会うみたいな宙ぶらりんなのはよくなかったと思います。 主さんにとってはいきなりだったかもしれないけど、そこまでのチリツモが彼女にはあったのでは。 ツーリングよりキミを優先する！という態度を見せればもしかすると一時的に関係は戻るかもしれません。 でも、お互いそんなの続かないのでは。 彼女が限界なのに気付かずツーリングに行ってしまった。 それはもう取り返せない過去です。 その時彼女を選ばなかったのは主さんなのです。 もう考えても仕方ないです。 遠くから彼女の幸せを願ってあげてください。 主さんは一緒にツーリングできる人と付き合った方がいいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：d93e598379781f0d

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おそらく

🙂
らむ
お盆の件は決定打になっただけで、前々からすれ違いが発生していたのではないでしょうか。 自分もバイクに乗るので、天候に左右される趣味なのはすごくわかります。 その上で自分なら、お盆の前半にツーリングの予定を立てて、天気が悪ければ諦める。後半は彼女と過ごすために空けておくなと思いました。 天候という不確定要素によって彼女の予定を振り回してしまうのは申し訳ないからです。 自分の趣味＞彼女という過ごしかたは、相手によっては続きません。 今回のようなことが度々あったから、彼女はもういいやと見切りをつけたのではないでしょうか。 今後はうまく折り合いのつく方を見つけるか、相手を優先するように自分が変わるかしかないと思います。

トピ内ID：a3db2927d4c114da

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正解はそれぞれに違うのでは？

🙂
向日葵
お互いの認識に齟齬があって事実が分からなかった時は、 ＞そう思ってたなら言ってくれたら良かったのにと言ったら、 と相手を責める（相手の出方ややり方について指摘する）のではなく「行き違いがあったみたいでごめんね」と謝ってしまった方が良かったかもね。 正解は分かりませんが、その状況の時に私の彼なら何と言うかな？と想像してみたら、「俺は最終日に会う約束をしたと思ってたんだけど、違ったならごめんね。確認不足で嫌な思いさせて悪かったね。ごめんな」と、例え自分の記憶に100%の自信があっても謝罪の言葉がスッと出て来ると思えました。 それが万人にとっての正解という訳ではなく、私と彼にとってはそれが正解で、そう言われる事で私も「あなたじゃなくて私が間違えてたのかも…。勝手に思い込んで怒ってごめんね」と言える感じです。 私と彼とは同い年なのですが、私達の場合、彼が精神的に大人である事で上手く行っている気がします。 私は結構勝ち気で我儘な自覚があるのですが、付き合い始めた大学生の頃から彼が大人の対応で上手く対応してくれて来た事で今があると思っています。

トピ内ID：af29b7c8413cc77c

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イヤもう手遅れだったと思うよ

🙂
むっちりもっちり
意思の疎通ができてなかった それを理解せずに彼女がイラついてた まぁ控えめに言って 末期だったんですよ その前から兆候があったでしょう

トピ内ID：a1df1c9786e8d3b7

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もうお別れしてますし、これでよかったのではないでしょうか。

041
合わないと思います。
＞先日彼女とお別れ ＞別れた原因は自分が会う約束をしていたお盆の期間に別の予定を入れていたこと どうするべきだったのかとの事ですが… お別れでよかったと思いますよ。 ＞後半期間にツーリングに行く、お盆の最終日に会おうと彼女に打診をしたところ彼女はOKとの回答 ＞想定よりも早く自宅に帰れそうだとわかったので約束をしていた日の前日も会えそうだ ＞その日はもう予定を入れたので会えないと言われました 会う予定の前日にツーリングに行き、早めに帰れるから｢その日から会う？｣と打診したら｢予定があるから会えない｣と嘘をつかれたんですよね？ 本当は１人でブラブラしていた。 それなら会ってくれてもよかったのに ＞約束を無視して予定を入れたことが悔しくてひとりで出かけた トピ主さんの話が全て真実ならば… お盆の最終日に会う話を、彼女は｢後半は(数日)会える｣と思い込んでいた。 違ったのでいじけた(悔しかった)。 んですよね？ ＞もうそんなことを言えるような状態にお互いなっていなかった 彼女さん、幼いと言うか… 思い込み激しいタイプに思えます。 そして、フラれたんですよね。 自分を最優先してくれないトピ主さんに愛想を尽かして。 ＞ツーリングを取りやめてまで彼女に会うべきだったのでしょうか どうしても、お盆休みの最終日と前日(おそらく16～17日)は一緒に過ごしたかったんでしょうか。 もしそう素直に伝えてきたら、ツーリングは諦めましたか？ 私には、察してちゃん＆自分の思い通りにならないと気が済まない女性に感じられますが… 私の彼も趣味がツーリングなので、天気に左右されて予定が立たないのは理解しているつもりです。 (雨だったら会えるみたいな) それが不満なら、自分の予定を入れますし、１日多く会えるかもと思ったら、早く帰れたらその日から会えるように約束するとは思います。

トピ内ID：d444be1faf3b3d2e

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別れて正解

🙂
amneris
主様には、落ち度は無いと読み取れますね 彼女がちょっと会話の理解力にかける人なのか、ツーリングなんて全く興味が無いことに没頭する人も嫌いなんでしょうね そんな面倒くさい彼女はお別れで正解だと思いますよ 彼女はいつも自分優先の思考の人ですから、遅かれ早かれ破綻したと思います よりを戻しちゃダメよ

トピ内ID：e53bceb8bd7919c5

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振り回されない

🙂
蒲田
別れてよかったですよ。自分の思い通りにならないと気が済まないタイプなのでしょう。自己中心的な人に振り回される必要はありません。女性は本当に考え方が幼い。年齢が書いてありませんが、小学生みたいな思考ですね。 彼女はトピ主の趣味であるツーリングが気に食わなかったのでしょう。ツーリングより自分を優先して欲しかったのです。約束などしていないのにトピ主が約束を破ったようか言い回しをして、トピ主を悪者にしようとした。本当に幼稚ですね。 トピ主なら優秀な女性との出会いがあるはずです。応援しています。

トピ内ID：0b5de97733de088b

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うーん

041
きのこ
いまやかなり正確に週間天気も見られるのに、 お盆に入ってから『後半ツーリング行くから最終日に会おう』と言われてもねぇ。 せめてお盆に入る数日前に決めらんないの？って元彼女は思ったかも知れませんね。 しかも、そちらの都合で急に『前日も会えそう』と言われるのも微妙。 会え"そう"って何だよ、ハッキリしてから連絡してこいよ、言われた方は予定入れづらいだろうが……！って感じてしまう場合もあるよ。 もちろん、コミュニケーションがバッチリ取れているラブラブなカップルなら『えっ、前日も会えるの？ウレシイ！！』ってなるところだけど、 元彼女も言っていたようにすでに主様達２人はそういう信頼関係は無くなりつつある段階だったんでしょ。 たぶん、主様のそういう鈍感なところが元彼女はほとほと嫌になったんじゃないかな。 どちらかが悪いというわけでもなく、単に相性の問題ということもあります。 >ツーリングを取りやめてまで彼女に会うべきだったのでしょうか。 そういう極端な話ではないのよ。

トピ内ID：3d953de97a991759

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一緒に過ごしたかっただけ

🙂
柊hi-lite
なんとなく印象として、トピ主さんは別にお盆期間だからといって彼女に会いたいわけでもなかったようなので、別に別れても良かったのでは？ どうするもなにも、相手に会いたいという気持ちの大きさの差でしかなかったと思いますよ。 普段、どのように働いているのか、学生なのか、どのくらい会っているのかがわかりませんけども。 まあだいたいお盆というちょっとした長い期間の休みになれば、彼や彼女と長い時間過ごしたいというのがだいたいの人の考えることだと思います。 おそらく彼女の方はそうだったのでしょう。 できれば数日一緒に過ごしたかった。 その予定を早めに立てたかったのだと思います。 でもトピ主さんにはそういう気持ちがなかったのだから、仕方ないですよ。 ツーリングは決定で、彼女との予定は二の次だったのだし。 しかも「別れたい」と言われてすぐ別れたんですよね。 もういいと思いますよ。別れて正解です。 今更会うべきだったのかと考えても無駄なので、やめましょう。

トピ内ID：6dfb908639ba5a61

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彼女二の次、暇と天候次第

🙂
雨乞い
すみません、お盆で連休かなんかとってたんですか？ 都内住みで暦通りの勤務なので、何を言ってるのかよくわかりませんでした。 お互い、長期連休でも取っていたということなら、彼女と旅行にでもいけばよかったのでは？と思います。 2人で休みを合わせて、6月頃から旅行の計画を立てたりすればよかったと思うし、「彼女と過ごす長期休暇」という概念がないのが不満だったのではないかなと思います。 お盆シーズンは旅費も高いし、というのなら夏休み自体をずらして8月後半、9月、あるいは10月などに海外へという人も多いですからね。 休みの使い方、彼女と過ごすための企画などが全くなかったことが原因かなと思います。 彼女よりツーリング、連休があれば自分だけが楽しむことを考えるなら、恋人は今後も作らない方がいいと思います。 彼女二の次、暇ができたら会う、天候次第でデートの予定は未定なんて雑な扱いされて、うん、わかったわなんて人はなかなかいないと思うので。

トピ内ID：c8b841c60094184d

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ツーリング＞彼女

🙂
ライムカレー
お互いのお盆休みといえば、一年の中でもかなり長いお休みということになるのでは？ 具体的に、それぞれがいつからいつまでのお休みだったのかはわかりませんが、それだけ長いお休みならば、恋人がいる場合は、「恋人との予定」を優先したいと思うのが、普通なのでは？ だって、「好きだから付き合っている」んでしょう？ トピ主さんの場合は、「ツーリングの予定ありき」で、ツーリングの予定のない時にだけ、彼女と会ってもいいと考えていた…それが実態ですよね。 となると、トピ主さんは、「ツーリングへの欲望＞彼女と会いたいという気持ち」だった、ということなんですよ、一事が万事で、彼女のことを、ツーリングほど愛しているわけではない…ということ。 彼女も、それに気がついてしまって、もっとほかの、彼女を一番大切にしてくれる男性を探したいと思うようになったのでしょう、そういうことですね。 トピ主さんも、今後は「ツーリングよりも愛せるような女性」を探したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：911b3262d1352720

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別れてよかったのでは？

🙂
ツナギ
レスを拝見する限り、別れてよかったのでは？と思いますよ。 彼女が言いたかったのは、私は私の予定を優先するけど、トピ主さんは私の予定を優先したり考えて自分の予定を入れろってことですよ。 二人の間で確約した約束はしていなかったようですが、彼女は自分は前半に予定を入れているから、トピ主さんはそれに合わせて後半は予定を入れるな、というのが望みだったのでしょう。 それが、トピ主さんは天候の関係もあってツーリングがお盆後半になり、最終日しか会えない。 確約した約束は最終日だけだったとしても、彼女にはそれが不満だったのでしょうし、自分を優先してくれないトピ主さんにムカついていたのですよ。 だから予定が変わったからと連絡を入れた最終日前日は、見せしめのように別の予定があると言い、別れるという切り札を出すことで、トピ主さんが縋って来るだろうとも思っていたのでしょう。 先にも書きましたが、彼女の正解は「私は私の予定を優先するけど、トピ主は私の予定を優先したり考えて自分の予定を入れろ」だったのです。 自分は良くて人はダメ、な女性とはお別れして正解だと思います。 結婚したとしても、おそらくそうなるでしょうからね。 少し時間が経てば、なんで連絡して来ないんだなどと言って来そうな気がしますが、ヨリは戻さない方がいいと思います。 早めにブロックしておきましょう。

トピ内ID：9e7977b5012a9fe3

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そういう彼女だった、ってだけ

🙂
ムサ
何をおいても自分を優先しろ、だってわたしのこと好きなんでしょ？ って言う彼女なのよ。 仕事とわたし、どっちが大事？ってやつよ。 で、もちろんキミだよ、って彼氏に言わせておきつつ、自分は好きなことしたい、縛られるなんてゴメンだわ、って言うワガママ女子よ。 一方で、あなたは彼女が好きなのはもちろんだけど、ツーリングだって好き、だから両立できるように精一杯調整した、間違ってないよね。 今後どうしたいのか、だけだよね。 その元彼女のようなワガママ女子は、世の中にはたくさんいます。 ツーリングだけじゃなく、家族でも仕事でも交友関係でも、あなたが大切にしてるものを全て横に置いて、自分を最優先にしろと言う人を相手に、どうしますか？ お互いに思いやりながら調整ができない相手なら、なかなかお付き合いは難しいよね。

トピ内ID：e99d598c3af78a29

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やり取りはLINEなどで残っていないの？

🙂
ｓ
それをたどれば、どういう約束をしていたかはハッキリするんじゃないですか。電話や対面での約束しかないなら、今さらどうしようもできないけど。 そして、彼女としては自分との約束を優先してくれなかったのが嫌ということなら、ツーリングに行ったこと自体がダメだったということになると思います。

トピ内ID：8569f4b56773f332

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レスします

🙂
kj
どうするもこうするもなく、そもそも御縁がなかった方々だった、というだけです。 お互いが自分の思い思いのことをしているだけですし、お互いの切り取りたいように情報を切り取っているだけ、という印象です。 まあどちらかといえば彼女がお姫様気質かな？ ３週間前という早期に打診したのはとても良い行動だったと思いますが、要は自分の都合の良い期間にしてほしかった、ってことですもんね。 トピ主さんも、天候が関係するフレキシブルな予定だと、ちゃんとお伝えもしていましたし。 まあ、今回どうこうすべきとかではなく、後にも先にもお別れしてると思いますよ、彼女となら。 世の中にはきちんと話が通じて、価値観がそれとなく合う人はちゃんといますから大丈夫です。 人生の中で出会ったイチ彼女だった、でいいと思います。 お疲れ様でした。

トピ内ID：2b42af0e62810662

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 自分としてはその期間約束をしたつもりはなく、話を切り出された時３週間ほど先の話でツーリング先の天気次第で日程が変わってくるのでまだ暫定でと回答しました。 暫定とは言え、スケジュールをここで仮押さえしてるのでは？ > お盆初日、前半期間は雨になりそうだったので後半期間にツーリングに行く、お盆の最終日に会おうと彼女に打診をしたところ彼女はOKとの回答でした。 > 因みにお盆の前半期間は彼女の方は予定が詰まっており、逆に自分は空いていました。 暫定とは言え、お盆前半にツーリングを予定していたから、彼女は前半に別の予定を入れて後半空けておいたのに、直前にトピ主様が天気の都合でツーリングの予定を後半にずらしたから1日しか約束出来なくなったんですよね？ > 今回の件自分は彼女にどう対応するべきだったのでしょうか。 > ツーリングを取りやめてまで彼女に会うべきだったのでしょうか。 お盆前半と後半みたいなスケジュールの立て方が良くなかったのでは？ ツーリングが天気に左右される事は予め分かるのだから、例えばお盆の初日と最終日など、決まった日にちを彼女と約束してその間の範囲内で天気がいい時にツーリング行くとかも出来たはずです。 前半はツーリングの予定が入りそうと伝えておいて、直前に天気が悪いからやっぱり後半になったと言われたら、相手は仮の予定に合わせてスケジュール組んでたのに、先約を反故にされたと感じてしまいますよね。

トピ内ID：04746f76aeb99947

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つもりでしょ

🙂
おーまいごっと東
あなたは「つもりではなかった」、彼女は「つもりだった」ところが行き違い。 そこでお互いが自分が正しいと思い込んで、譲る姿勢もないことが問題では。 あなたは、つもりではなかったんだから、話の流れ的にも自分が全て正しく、彼女がおかしいと思っている。 彼女についても、まあ同じようなことがいえる。 世の中の人間関係全般に言えると思うけど、そこを、どうにか折り合いをつけて（ある意味なあなあみたいな感じで）、妥協点を見いだしてうまくやっていくんじゃないの。 「自分はどうすればよかった」？ 早いだんかいで、「ごめん、言い方が悪かったみたい」とかなんとか謝っておきゃよかったのでは。

トピ内ID：18535ac965e112ad

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この手の女性は・・

🙂
風
また連絡して来そうですけどね。暇なのに当てつけで予定がある！なんて言うタイプですから。 とにかく察してちゃん、構ってちゃんだろうと思います。きっと彼女の中では自分ばっかり主さんに合わせている！と脳内変換されてるのです。 あとは、本心を言わず悶々として最後にドカン！と不満を言い出すので主さんからすると訳が分からないですよね。 でも別れて良かったんじゃないですか？

トピ内ID：d3e9bbb3f5704abd

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うーん

🙂
おもち
ちょっと面倒くさい感じですね。 別れてよかったのではないかと思います。 別れる前にやっておくことがあったとしたら、曖昧な予定は言わず、確定してから言った方がいいかな。 あと、急に予定空いたから会いにいくとかしない方が… なんだ、会えたんじゃん！ とかなりますし。喜ぶ人もいるとは思うけどね。 若いとやりがちですけど。

トピ内ID：92c732958d1a95ce

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大して好きじゃなかったっぽいから

🙂
まぁ終わった事ですが
別れて良かったんじゃない？ ここはトピ主側の言い分しかないので、約束の部分はどっちが本当かわからない わかるのは彼女は前半予定あり、後半は空いていた トピ主は前半空いてて後半の最終日以外はツーリングの予定があった事 前半後半がある長い休みの最終日だけ。しかも日中デート せっかくの長期休暇を数日一緒に過ごしたいと思わなかったなら 愛情が冷めてるか、安心しきって浮気されない自信があったかのどちらか？ 期間中ラインしてたのに、2人とも約束に触れなかったのかな 最終日楽しみだね、どこに行こうか？行きたい所ある？のような会話もなし？ 口約束だったから証拠がなく、どちらが正しかったかわからない ここで「そう思ってたなら言ってくれたら良かったのに」はNGワードです 彼女のせいにしているから 「そう思ってたなら言ってくれたら良かったのに」 恋人同士に限らず、友人や子に疎遠にされる人の常套句です 相手がなぜ言わずに疎遠にしたかを考えると簡単です 言うとものすごく面倒なことになるか、言ってもどうせ変わらないと思ったか、 とっくに気持ちが離れていて変わって欲しい気も失せているから もしよく使う言葉ならこれから気をつけて出来る限り使わない方がいいですよ トピの場面なら「なんだそうだったのかぁ。確認すれば良かった」とかですね 気になるのがトピ主がずっと「お盆の期間」と表現していること 8月のお盆と言えば一般的に13日あたりから15日か16日までだと思いますが それはトピ主の言う「お盆の期間」と一致しているのでしょうか？ もし彼女が「お盆の最終日」を15日だと思ってて、16と17日まで休みがあったなら 14日にはツーリングも終わってることだし 15.16.17の3日間一緒にいられると思っても不思議ではないです

トピ内ID：685a704bda425098

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貴方は悪くない彼女がおかしい

🙂
地雷は怖いよ
問の答えをいいます。 彼女と別れないで済むなら、という前提でしたら、貴方は趣味ひいては自分の時間を投げ捨てて、事実や真偽よりも彼女の機嫌取りを生きる意義とし、常に彼女のご機嫌を伺ういいなりとなっていれば、今でも関係は続いてたでしょう。 しかし、ここで別れたのはお互いにとって幸せ。 自分を優先してほしい、自分に時間使って欲しいなら最初から素直にそう要求し、明確に約束をすればいい。 でも実際は約束してない。主さんに伝えない癖に後になってから「約束破りやがって！あんたのせいであたしは惨めな思いをした！」と言わんばかりで、実に嫌味ったらしい。伝え方までひねくれ過ぎ。 あくまでも自分は被害者。事実をねじ曲げて被害者気取りする人なんて卑劣すぎてろくなもんじゃないです。 「いちいち言われずとも彼氏が彼女に会いたがって会いに行くべき、時間を使うべき」論を持ちだすとするなら、その彼女側に相応の魅力、求心力、居心地の良さがあるから通用する理屈であって。 彼氏が自発的にそうしないなら、相性の悪さ、彼女の魅力不足、ひいては一緒にいて楽しい・嬉しいと思われる人格してない故でもあり、やはり破綻してる。 そもそも貴方は約束はしていない。彼女が勝手に思い込んでただけ。 思い通りに動いてくれないから被害者ムーブの他責してるだけ。 貴方に落ち度はひとつもない。 事実をねじ曲げてでも他責に走るような愚かな人、今回の彼女のようにたまーにいますけど、世の中全体で見たらそんな多くはないので…次はひっかかりませんように。

トピ内ID：0d19598d35bbc909

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バランス

🙂
ギマ
趣味と恋愛のバランスの問題ですね。 私は、結局の所、あわない二人だったのだと思いますよ。 ツーリングだと天候に左右されるのが当たり前ですが、「私と会うよりツーリングが優先なのね」と思うようなタイプだと難しいでしょう。 多分、日にちの設定や代替日の問題というよりも、根本的に趣味よりも自分を優先して欲しいという彼女だったのではないでしょうか。 天候に左右される趣味だから、予定は最初は趣味優先という事を納得してくれる人と付き合えば問題無いと思います。 恋愛になると自分優先して欲しい人が多いので、やはり、同じような天候に左右されやすかったり予定が先に組まれてしまう趣味を持つ人とお付き合いした方が理解が得やすい気がします。

トピ内ID：944ba99076c363aa

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合わせ技一本

🙂
むむむ
この１回で、別れ話にはならないと思うから、たぶんトピ主様は前にも同じようなことをやっているのでは？ そして、合わせ技一本で、今回お別れに至ったと。 お休みにはよくツーリングに行かれるのでは？長期の休みにはいつもツーリング優先で、その合間に彼女との約束を入れて、天気次第で変更されるのは、お相手からしたら、面白くないかもしれませんね。

トピ内ID：e44ad65f50337afe

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こんにゃく別れ

🙂
百太朗
別に主さんが悪いわけないです。イマイチわからん！ 名付けたら｢こんにゃく別れ｣ 例えばさ、 どちらか浮気やSNSしてたり等約束破るなら分かりますが、、 レッツゴー！ネクストラブじゃの

トピ内ID：e134ca27f7b4896d

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ツーリング＞彼女

🙂
はみご
３週間前に話をして、決めたのがお盆初日とはねえ。その間ずっと保留にされてた彼女って。 ＞ツーリングを取りやめてまで彼女に会うべきだったのでしょうか。 そこまでしなきゃいけないの？！って思ってるんなら聞くだけ無駄。 今回だけの話じゃないんだよ。 普段からツーリングが優先で、その空いたところに彼女との予定を入れるのが当然になっていたのでしょ。それが今回最後の一撃になっただけだと思います。

トピ内ID：426b5f0a836bde57

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連休に1日だけ

🙂
オーツ麦
お盆休み前半後半とあるので連続ではなくてもそれなりの休みがあったと思います。 その中で最終的にトピ主さんが彼女のために使えると言ったのはたった1日だけ。 前半は空いていたと言ってますが休みの初日に天気が悪いから急遽空いたんですよね？ 3週間前にお盆休みの予定をすり合わせようとしたらトピ主さんはまだ決められなかった、彼女はこの日とこの日以外は空いてると言ったと思います。 それで実際お盆休みになってみたら最終日1日だけと言われたらがっかりしますよ。 たぶんこの時にお別れを考えたと思います。 彼女はトピ主さんと連休を過ごすためには何も予定を入れずに全部空けておかないといけないってことですがそこまでして付き合う価値はないと思ったのでしょう。 ツーリングが最優先で当日まで予定も決められない、ツーリングの日程決まって日にちが余ったら彼女に会うってとても失礼だと思いますよ。 1日早く帰れるというのも彼女のために時間を作った訳ではなくツーリングを優先した結果余っただけですから。 お付き合いしている恋人同士だったらたぶん「お盆休みどうする？〇〇でも行きたいね」みたいな話をしていたと思います。 トピ主さんは決定ではなくても彼女は楽しみにしていたと思いますよ。 土日休みなら旅行も近場で一泊ぐらいしかできないので連休はちょっと遠出したいと思うのが普通じゃないですか？ トピ主さんと付き合っている限り事前に予約して予定を組んで旅行するのは不可能なのですから何かフォローがほしいところです。 次お付き合いするとしたら休みの合わないサービス業の人がいいと思います。

トピ内ID：7e67648642c5efd5

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彼女は

🙂
既婚
ツーリング優先な事が嫌なんだろうね。 うーん、でもトピを読む限りは、彼女の感覚がちょっとズレてるかな？と思う。 主はハッキリ伝えてたみたいなのに、何故か彼女は、お盆の後半は主にいつでも会えると思っていたような所とか。 あとお盆の前半は雨だから会えるか？と彼女に聞いたら、彼女は全部予定が埋まっていた、と。 でも 　 ＞それじゃ当初予定した日に会おうということで当日彼女とあって話を聞いたら自分が予定を打診した日はひとりでぶらぶらしていたと言われました。 ＞それなら自分と会ってくれても良かったのではと聞いたところ、 ＞自分が彼女との約束を無視して予定を入れたことが悔しくてひとりで出かけたと言われました。 この事を考えると、主は趣味に友人に会ったりと忙しいのに自分は暇な女と思われるのが嫌で、 彼女、お盆の前半も全て予定がうまってるなんてのは見栄張って忙しいフリしただけで、案外暇してたんじゃないの。 彼女はちょっとズレてるから、別れて良かったと思う。 ツーリング好きな女性も結構いるみたいだから、今度はそういう女性と出会えると良いですね。

トピ内ID：531b8d862a412105

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単純に決まらないから

🙂
ぴーしゃ
予定をしっかり立てたかった元カノさん 臨機応変にしたかったトピ主さん 妥協点が見いだせなかっただけです。 決まらないとモヤモヤしますね。

トピ内ID：7c37af5a09bea169

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それは、、

🙂
みみ
私の女友達の彼氏の趣味は、登山でした。トピ主さんのツーリング同様、天気に左右されます。 女友達は、付き合った当時は彼氏の趣味を優先。 彼氏が登山をしないと決定したら、デートをしてもらうという感じでした。 だけど、１年程付き合ってお互いの存在に慣れてくると、他のカップルは次の連休はUSJに行こう、その次はディズニーに行こうなどと 色々楽しんでいる中、自分だけ 直前まで予定が決まらない。 デートできるとしても、周りのカップル程休みを目いっぱい使って二人の時間を楽しめないという悲しい気持ちが重なり、お別れを選んでました。 女友達が彼氏に別れを告げると、彼氏さんは 女友達を愛しているから登山優先を止めるので、考え直してほしいと言っていたそうですが。 言われてから考えるのであれば、先は無いのではということで、女友達はそのままお別れしていました。 私の女友達とトピ前カノは同じタイプと思うので、彼女とのお付き合いを最優先に考えるのであれば、先に二人のデート計画を立てておくべきだったと思います。

トピ内ID：7836d539d82c9dab

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面倒な彼女だと思う

🙂
miyu
かまちょ、さっしてちゃん なんだと思いますが 彼女はトピ主にもっと 会いたい会いたい とアピールしてもらいたかったんじゃないですか？ そういう人は面倒なので、別れて正解だと思います

トピ内ID：1e6902228a104310

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