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母怒り爆発中！

レス39
（トピ主 0 ）
041
ゴリマッチョ
ひと
口は災いのもと。私が余計なことを話したばっかりに、母の怒りに火をつけてしまいました。親族を巻き込むほどの騒動にまで発展しています。 珍しく母と2人きりになる機会があり、ずっと気になっていたこと、私と妹（10歳以上歳が離れてる）の父親が違うことを妹は知っているのか？を聞きました。 内容を簡単にまとめると、 ・【母】妹は知らないと思う、話していない ・【母】妹には今後話すつもりはない、それが優しさ ・【私】成人したら話したほうがいい ・【私】従兄弟が私たちの父親が違うことを知ってた この話の中で【従兄弟が私たちの父親が違うこと知ってた】ということに母はブチギレています。 従兄弟は知ってたというよりもおじと家系の話をした時に私たちの歳が離れていることに疑問を感じ、私に確認してきて急で嘘もつけず肯定してしまったが正しいです。 母は聞いたその日からずっとイライラが止まらないと言っており、すぐにおじに怒りの電話をしていました。 また、母は従兄弟のことを全く信用しておらず、言いふらされる危険があると勝手に決めつけています。従兄弟には口外しないように私から言ってあります。 最終的には、私に怒りの矛先が向いてきたので言い合いになりました。 私としては、ずっと隠され続けるより真実を伝えてあげたほうがいい、何かの書類や他人から知るほうが傷つくという考えです。 それに対して母は、真実を話さないことが優しさ、あなたも子供ができれば分かる、親にしかこの気持ちは分からないと怒鳴られました。 母の性格上（感情的、急に不機嫌になる、ねちねち、自分が正しい）、どうしたら丸く収まるのか検討がつきません。私がしっかりと謝罪するべきでしょうか、それとも時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか。 何か意見やアドバイスがありましたらお教えください。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：40548473f1475310

#２０代
#きょうだい
#父親・母親

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レス数39

あなたの言うことのほうが正しいですよ

🙂
むっちりもっちり
そんなわかりやすいこと どこから漏れるかわかりませんからね 真実を話さないんじゃなくて話したくないんですかね でもいずれバレるし 隠しておけるものじゃないと思いますね 何にせよ再婚したのはお母さんなんだから あなたに怒ってもしょうがないですよね お母さんが蒔いた種なんだから 文句があるなら自分で片っ端から否定していったら？ くらい言ってやりなさい

トピ内ID：441c05b4547b74a8

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妹さんのお父さんは…？

🙂
ライムカレー
素朴な疑問なのですが…現段階で、妹さんのお父さんと、トピ主さんのお母さんは、夫婦関係は継続しているのでしょうか？ 継続しているのなら、「妹さんのお父さんの意向」も、関係してくると思うんですよね。 父親が違うということを、妹さんに伝えるかどうか、それにはお母さんの意向は関係あるでしょうが、お父さんの意向だって、関係はあるでしょう…。 何か、お母さんの意向のみが優先するような感じですが、お父さんはどう思っているのか、それが気になるんですが。

トピ内ID：7637144c4fa7d763

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私の母は10歳の時に知って性格が歪みましたが

🙂
誰のための秘密か
それは母親だと思っていた人が生みの親ではなかったと知ったからで、 妹さんのパターンとは違います 妹が認識している両親と実の両親は一致しているのだから 傷つくとしたら姉の父親は別の人ということだけ 結婚する時、パスポート取得や自動車学校に通う時に戸籍が必要だった記憶があるので 早ければ10代で知ることになると思います お母さんは再婚なのを知られたくないだけじゃないでしょうか 怒りにまかせておじに電話したりあなたに怒鳴ったり、 その日からずっとイライラしているなら、そのせいで妹にばれそうですけど。 きっかけを作ったのは主さんですが、お母さんが自分で大ごとにしています 自分が間違っていたと思わないなら謝らない方がいいですよ おじ一家にまで火の粉が飛び、長く続きそうな爆発に怖じ気づくのはわかりますが 怒ってるから謝るようにしていると、親は自分が間違っていても怒れば最終的には意見が通ると学びます そうなったらやっかいです 基本放置でいいんですよ なるべく同じ空間に居る時間を減らす、家に居る時間を減らしてもいい 怒ってる相手を怖がらない、相手をしない いつまでも怒り続けるのも疲れるし、ぶつける相手がいないのに怒ってるのもバカらしい そのうち静かになりますよ もしあなたが社会人で実家住みなら、自立おすすめです

トピ内ID：ae4e62cb648b48af

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姉妹。

🙂
nene
自分が実の子ではないことを知ってショックを受ける人はいると思います。 しかし姉のことで彼女は傷つくでしょうか。 もし彼女が知ったら「今まで黙っていてごめんね」と言えば納得するのではないでしょうか。 それが成人後なら『母にも苦労があったのだろう』と彼女は考えるかもしれません。

トピ内ID：4f427dcaa29e3251

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お母さんがおかしい

🙂
謝らなくていい
もしかして、妹さんはお母さんが浮気して出来た子なんでしょうか？ もしそうだとしたら怒りの理由は分かる気がしますが。 でもトピ主さんの実父と別れ、今のお父さんとの間に妹さんが生まれたのだとしたら、むしろ傷付いているのはトピ主さんですよね。 なんというか、自分の出自を誤魔化されているというか、無かったこととして蓋をされている気持ちになりますよね。 私も母親ですが、お母さんの意見には同意できませんね。 トピ主さんにとっては余計なことでも何でもなく、アイデンティティに関わる重要なことじゃないですか。 トピ主さんも妹さんと同じ子供の立場なのだし、自分に関わる事実を話しただけなのだから、何も悪いことはしてないですよ。 謝罪する必要はないです。

トピ内ID：5f1b6e94c51a0ef3

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お母さんに任せる

🙂
りん
トピ主が何故そこまで伝えた方が良いと思うのか疑問です。 父親が違う事は、お母さんと妹さんの問題であり、それを伝えるのかどうかを決めるのはお母さんだと思います。 お母さんから直接聞くのも、書類や他人から知るのも、どちらもどう受け止めるかは妹さんしかわかりません。 なので、お母さんから直接聞くのが正解とも言い難いと思いますよ。 こういう事に関しては、責任を負う人が決める事だと思うので、トピ主は責任を負う立場では無いので、謝罪するまでの事では無いですが、お母さんに任せると伝えて終わりにしたらいかがですか？

トピ内ID：93b7903b673a7cea

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どういう経緯で？

🙂
カメリア
父親が違うという背景が全く分かりません。トピには書いてませんよね。 お母様の再婚？浮気？死別？ 父親が何故違うのか？ それによって教えるべきかどうか、答えは違ってきます。 父親が違う事を聞いてショックを受けるような理由であれば、知らない方が良いし、恥じる事ではないなら知るべきかと思います。 家族や身内の中で、血の繋がりの有無より、自分だけ知らなかった、知らされてなかった…という方が知った時、ショックは大きい気がしますけど。 個人的な意見です。

トピ内ID：2c81f15b5e6cf698

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ただの逆ギレ

🙂
唐辛子
>私と妹（10歳以上歳が離れてる）の父親が違う どういう事情か存じ上げませんが、妹さんは「トピ主さんと父親が同じ」と思っているのですね。 お母様には後ろめたい点があって、単なる逆ギレなのでしょう。 >真実を話さないことが優しさ お母様への優しさですね。 >何かの書類や他人から知るほうが傷つく その時まで、そっとしておくしかないでしょう。ただ、理由が養子や第三者からの精子提供なら問題ありませんが、もしお母様の不貞行為の結果とかであれば、トピ主さん姉妹の縁談には響くかもしれませんね。

トピ内ID：5b95e7b00aaed2fb

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トピ主さんの母親は

🙂
ね子
臭いものには蓋をする性格なのでしょう。知らないフリをして誤魔化す。自分が楽をしたいから。 トピ主さんは正しいです。しかし世の中は基本理不尽で出来ています。トピ主さんの母親のように。正しい事が罷り通らないのです。臨機応変に対応する必要が有ります。正論は正義で無い。正論で人は救えないのです。 いずれ必ず来る、妹さんが事実を知った時に備えておきましょう。 「何故知っていたのに教えてくれなかったのか」などトピ主さんに怒りが向いてくるかもしれません。それは母親に言っても自己正当化してキレて話しにならない、最終的なやり場のない悲しさからです。時間はかかるでしょうが、トピ主さんが妹さんの事が好きなら、共感してひたすら見守ってあげましょう。母親が出来ない事です。10年以上の歳月が必要となるかもしれません。 トピ主さんの母親は自己愛のみです。今後もなるべく距離はおいて自立しましょう。分かり合える事は有りません。別人格、別人間、別人生だからです。

トピ内ID：5fae57caaba9d1f7

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丸く収めない

🙂
和泉のおかん
私も、妹と8歳違い。 兄と妹は10歳違い。 父親は同じ。 だけど、 もし父親が違うのなら、 私なら実母とじっくり話す。 何が引っ掛かるのか。 真実を伝えるのに何が困るのか聞きたい。 結局パスポートとか結婚の時に本人が知る事になる。 結局バレる。 私は、母親に言うよ。 あなたが他界したら私から真実を話すと。 自分だったら信じて疑ってなかった事が、書類揃えて事実がわかったら驚愕だし家族が信じられなくなるし、墓参りも行きたくない感情になる。 あなたの母親は、結局自分の事しか考えてないのでは。 従兄弟達でさえ、外から見れば怪しかった訳だし。 母親の、本心が知りたいね。

トピ内ID：43a90cac8f18bc4f

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謝罪した所で今の所許してくれないと思うけれどね。

041
あわわ。
単なる疑問だけど。 お母さんがトピ主さんのお父さんと結婚していてトピ主さんが産まれ、その後離婚して再婚して妹さんが産まれた…として。 だとするなら妹さんが事実知ってもそんなに衝撃受けなそうなのにね。 だとしてお母さんは父親が違う事より自分に離婚歴あることを妹さんに知られたくない、ということなのでしょうかね？ 妹さんが再婚と言う形を毛嫌いでもしているとか？ まさかだけれど、お母さんがトピ主さんのお父さんと離婚してから再婚したわけではなく彼氏とかとの間に妹さんを妊娠してしまったとなると。まあ確かに妹さんとしては複雑さを持つかもですね。 しかし従兄弟の耳に入らなかったとはいえ、その親は知っているのでいずれ従兄弟の耳にも入ったかもしれないのですよね…。 というか、おじさんが息子に話した訳でもないのにおじさんに怒りの電話っておじさんもとんだとばっちりですね。 従兄弟も普段の態度が分からないけれど信用されてなくなんだか気の毒でもありますが。 そこまで頑なに妹さんに言うつもりないというなら、ここでトピ主さんが謝罪したからと今の時点では許してくれなそうですが。 そもそも従兄弟とどのくらいの頻度で会うのか分かりませんが。 従兄弟も妹さんと個人的にコンタクトでも取っているのでしょうか？ おじさんも怒られて息子に余計な事言うな、あの一家とは関わるなとでも言っていそうですけれど。 放って置くしか無さそう。

トピ内ID：87d327de0a0b38ee

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戸籍を見ればバレる

🙂
心太
＞真実を話さないことが優しさ ＞親にしかこの気持ちは分からない これって、妹さんはお母様が浮気して出来た子供なんですか？ そうではなく、妹さんがお母様の再婚相手との間に出来た子供なら、戸籍にその旨全部記録されてますから、役所に行って戸籍謄本取ったら一発でバレるでしょう。 親にずっと秘密にされていて、成人後にいきなり戸籍を見て事実を知る方が、残酷だし本人もショックを受けると思います。 …ただ。妹さんがよほどぼんやりした子でない限り、ある程度の年齢になれば、自分の出生（姉とは父親が違う）事には、自然と気づくんじゃないかと思います。 だって、お母様がそんな風という事は、実家では妹さんにはトピ主さんが子供の頃の写真は一切見せていないのでは？ いくら年齢が離れているとはいえ、姉の子供の頃の写真が全然無い（見せてもらった事がない）となったら、不審に思いますよ。 まず考えるのは、「姉はよそから貰われた子なのでは？」かな。 あと、父親と姉の関係を見ていても、「あれ？」と思うかもしれません。 仲良くしていたとしても、お互いに血のつながらない他人な事を分かっていれば、実の父娘に比べると、距離や遠慮が出てしまう事もあるでしょう。 あと、母親がそこまで極端で頑なだと、その様子から逆に「何か隠しているのでは？」と感じるんじゃないかと。 戸籍なんて役所に行けば数百円で取れます。 知恵のある子なら、自分の感じている違和感が事実かどうか確認するため、取りに行くんじゃないかと。 今どきステップファミリーなんて珍しくもないのに、なぜお母様はそこまで妹さんに秘密にしておきたがるのでしょうか。 隠すとそうやって、余計な憶測を呼び、妹さんが不安になると思いますよ。

トピ内ID：05a41365ddf284d1

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父親が違う

😣
吾輩は猫である
お母さまが怒る理由が解りませんね。もしかして、浮気して出来た子供だとか？トピ主さん自信はその頃知らなかったのですか？たまに会う、叔父さんとか！！もしかしたら、知られたくない事実があるのでしょうね。でも、今時、年の離れた姉妹なんて周りに居ますけどね。でも、父親が違うって、相当な事ですよね？最近でもなければ！！何れ、知られてしまう事でしょうけれども、敢えて、言わなくても良い気がしますよ。態々、「母が浮気して出来たら子供です」と妹に言うの？以外と真実を知って至りするものですが！！私も、最近、父が浮気していた事を知って、ショックを受けましたよ。母も、墓場に持って行く覚悟だったのだと思いますよ。若気の至りって事も有ります。素直に謝って、仲直りしたら？

トピ内ID：222fb86e10a26c96

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隠し通せるものではないです。

041
豚丼
母親に離婚歴があるの？それともシングルになり愛人との子ども(妹)？ 離婚歴なら別に恥ずかしいことではないのに、そこまで怒るのはやましい事での妹を産んだのかな？ 人の口に戸は立てられないから人から(従兄弟などの親戚)聞いたとなると、妹さん自体が母親を信頼しなくなるし、その時にいくら母親が説明しても既に遅しで母親と疎遠にまでなる可能性もあるよね。 その事態になることすら母親は想像出来ないのも可笑しい。 自己中満載の母親だよね。 隠すのが優しさなんて狭義な世界に住む母親よ。 妹さんがまだ未成年なら時期は早いけど、成人になる時には母親の口から話すべきな大事な事よ。

トピ内ID：a2043e3ccc13225f

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そんな単純じゃない

🙂
とおりすがり
なぜ父親が違うのかによって、意見が分かれるところかなと思います。 今、お母さんは妹の父と夫婦ですか？ トピ主さんは妹の父を実父同様に慕っていますか？ それともあの人は私の親じゃない、恩もないという感覚でしょうか。養子縁組は？ 未来の話。 例えばもしお母さんが先に亡くなってお父さんに介護が必要になったら？ 妹の父なんだから姉は介護しないというのもあり得る？ 妹が姉も同じ父の子だと信じている場合、トピ主さんはそれを慮って実娘のように父に接し続けられるのでしょうか？ このように妹の父が生きて今も母と夫婦と想定しても、さらにその先の状況によって起こり得る展開が違ってきます。 トピ主さんの父とは死別？離婚？ または妹の父と母も離婚して交流がないとか？ 妹の父が資産家か借金持ちか、トピ主さんの父が今どうしてるのか、 それらによってもまた違う意見が出るでしょう。 もし妹の父が資産家で妹が最期まで父違いを知らなければ、すんなり姉妹で相続が進むかもしれないし。 なぜ知らせないことが優しさなのか？ 一つは、妹が知らないことを前提に姉妹が協力するだろうとか、争わずに分け合うだろうと期待してるのかな？ 真実を知らせるか知らせないかという単純な問題じゃないんですよ。 だからこういう事情がある家を「複雑な家庭」と言うのです（うちもですが） 知らせても変わらないよということなのか、知らせた以上は何か変わる（変えたい）のか。 トピでは情報が少なすぎて、もしもという話しかできません。 もう少し父親違いになった経緯、両父との現在の関係やそれぞれの状況など書かないと、 適切な意見は集まらないのでは

トピ内ID：f122d4564a2f9aa3

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ほっとけ

🙂
春巻き
お母さんには離婚歴があり長女と次女の父親が違うならば、よほど没交渉な関係ではない限りお母さんサイドお父さんサイドいずれにしても親族であるおじさんは知っていることだろうから、 そんなおじさんに確認されるということは、 外から見たらお母さんは離婚歴なくお父さんは変わらずに、つまり同じ人だったけど、2人の娘の父親は違うということなのですかね？ お父さんお母さんの間で納得していれば、外向きには隠しておきたい、隠しておける、と思っていたんでしょうか。 隠し通せなかった、という結果がある以上、気持ちはわかるが受け入れるしかないよね。これが事実とは違う尾ひれがついた話をおじさん、従兄弟が言ってるなら別だが、長女を責めても無意味、もしくはお母さんの他責て激しい気性を自爆しているとだけ説明して、あとはもう関わらないようにしましょう。

トピ内ID：75429f3c60f47e5e

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異なる正義

🙂
りん
許してはくれないよ。 お互いに正義だと思う。 親は子どものことを考えて話していないんでしょ。伝えても家族であることは変わらないし、妹さんも分かると思うけど、伝える時期や伝え方を壊されてしまい、混乱してて、従兄弟に知られたことが嫌だったんでしょう。口外しない？それは分からないよ。その人もトピ主さんと同じ考えなら、伝えると思うよ。黙っているのが心苦しくて。 妹さんも同じ気持ちなの？もし、母親と同じ考え方の人なら？？ 親のことを自分が正しい人というなら、あなたもね。自分の考えが正しくて、親の考えがおかしいって押し付けてますよ。 そこに和解はないよ。 相手の気持ちに寄り添う気持ちがないないからね。上部の謝罪で関係修復したいんだろうけど、それは自分が一人ぼっちになるから？？　 時間が過ぎても、バレてしまった事実はどうするのでしょう。 感情的、急に不機嫌になる性格はそう変わらないんだから、離れるチャンスと考えを変えるのも1つですよ。親の気持ちなんてどうでもいいんでしょ。性格が合わないんだから、仕方がないよ。 妹さんの気持ちも、自分と同じじゃないと許さないでしょうね。 私の知人にも似たようケースがありましたが、その人（トピ主さんと同じ立場）は黙ってましたよ。伝えたのは成人してからですが、その後も変わらず仲良し家族です。 ドラマ｢ひとつ屋根の下で｣も似たような家族で、親が違うことを知って、きょうだいがぎこちなくなったけど、すぐに絆が深まり素敵な家族になりました。そこには家族の土台があるからですよ。トピ主さんの親は土台作りをしている最中なのかもよ。

トピ内ID：266b2a07d08c2b3e

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親にしかこの気持ちは分からない、と偉そうに

🙂
うしゅ丸
なぜ父が違うのか書いていませんが、母の激怒から察するに堂々と言えない経緯がありそうです。「親にしかこの気持ちは分からない」とかって、経験者が未経験者を黙らせるときの常套句ですが、偉そうにそう言っても、しょせん、パスポート取得とか結婚とか、なんらか妹が戸籍を見る機会があれば分かってしまう時限爆弾です。 　妹が事実を知ったとき、トピ主を「知ってたのになぜ言ってくれなかったか」と責めたとして、母は「私が口止めした」とかばって責任を背負ってくれるでしょうか。背負ってはくれないし、仮に背負ったとしてもそれでも妹はトピ主を責めるかもしれない。つまり母には背負いきれません。 痛いところを突かれたので、母は激怒ですが、無理なものは無理としか言いようがないですよね。

トピ内ID：b25479eb8321f2c3

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どっちなんだろう？

🙂
通りすがり
妹さんは今のご両親の子供で、トピ主さんが連れ子なのですか？ トピ主さんが今のご両親のお子さんで、妹さんはお母さんが浮気して出来た子？ 後者でご両親が離婚してないなら、妹さんの戸籍は実子として記載されているのでは？ それなら、お母さんが話したくないのもちょっとわかるかも？ でも、トピ主さんが知っているなら前者なのですかね？今の親が両方実親なら、そこまでショック受けるかな？お母さんの異常な怒り方がいまいち理解できない。 ただ、こういうのは親が決めることだし、その決めたことの責任も親にあるのよね。 お父さんの考えは？いないのかしら？ 余談ですが、歳が離れてるだけで疑われちゃうんですね。うちも妹と14歳差だけど実の姉妹ですよ。私は母が22の時の子で、妹は母が36の時の子です。父親一緒です。 従兄弟さん何か思うところがあったのかしら？

トピ内ID：3c1492d20165df57

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どうでも良い

🙂
あさぎ
私の考えがおかしいと思いますが。 あなたと妹さんの父親が違うだけですよね？ 妹さんは、今の両親とは血が繋がっているけど、あなたと継父は血が繋がっていない。 　もし、バレたとして、妹さんは両親と血が繋がっている親子……何が問題！？ 　ちなみに、私は相続の関係で知らないうちに祖母の子どもになってました。パスポートのために戸籍が必要で、親の名前違いますよと、ショック受けないでねくらいのテンションで言われました。 　私も誰の子だ！？と思ったけど祖母の名前言われたので、ならそれでくらい。家に帰って親に確認したら、そうだっけ？くらいでした。 　書かれ方を見ても再婚同士でなく、再婚後の妹ですよね？生みの父親（言い方間違ってそうですが）が違うならともかく、一緒ならなんの問題もないです。

トピ内ID：c3ac7d5b22cb963f

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背景がわからない

🙂
なるほど
お母さんの激怒ぶりから想像すると、お母さんはあなたを出産後離婚して妹さんは婚外子ということですか？ この場合本来の父親が認知してれば亡くなると相続が発生するから隠し通すことはできません。 離婚せずに別の男性の子供を出産したなら戸籍上は姉妹は同じ父親になりますけど戸籍はどうなってるのでしょうか？ お母さんの再婚後に妹さんが生まれたなら怒ることはないと思います。 同居してるなら表面上を収めるためにとりあえず謝罪する。 その後は時間が経つのを待つしかありません。

トピ内ID：afadcb93ff3f3b5c

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兄弟は他人の始まりと言うが

🙂
プリン
従兄弟なんて全くの他人です。あなたがおしゃべりだったのです。 　従兄弟にとり知らなくて良いことです。面白がるだけ。口止めしたってどこから漏れるかわかりません。 　本人に知らされてないなら話してはいけないことでした。 　ものすごくショックをうけることですから。 　自分の口の軽さを反省すべきです。

トピ内ID：311b2552432b1576

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妹思いだね

🙂
美眉子
トピ主さんの言ったことはとても大切なことで、 けして余計なことではないですよ。 お母さんから言わないと 妹さんは他の人や 戸籍を取り寄せる用事が出来たときにびっくりするでしょ。そんな経験する事は 妹さんが不憫だから お母さんから言えば良いと思いますけどねえ。 お母さんが言いにくいなら お姉さんから 妹さんの気持ちに寄り添い 伝えてあげることが出来るかもしれませんね。 喧嘩ついでに 「私から言う｣とお母さんに きっぱり言いましょう。 いとこにも、口止めはしてあるし信頼はできる!と釘を刺しておきましょう。 こういう感情的なお母さんだと 子供にとってストレスや不満などあると思うので 言われっぱなしにならずに 姉妹で共有していますか? 良い関係を保ってくださいね。 きょうだいって良いものだと思います

トピ内ID：65baa4da0a9e5369

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キーパーソンは父親

🙂
線状興奮帯
あなたと妹さんのそれぞれの父親は今どうしているのですか。普通はその存在から伺い知れるものです。また、それを隠していてもたまたま本人が戸籍を見たり相続などで偶然に知ることもあります。 自分の父が誰であるかを知るのは当人の権利でいずれは話すべきだと思いますが、ただし年齢によっては精神的なショックも大きいので時期を選ぶ必要はあるでしょう。ここには書かれていませんが妹さんはお幾つでどういう生活状況ですか。 あなたが親子以外に口を滑らしたことは余計なことでしたが、事ここに至っては仕方がない。妹さんにとっては不意に事実を知らされるよりもやはり事情を含めて信頼できるお母様から聞くのが一番、軟着陸のためにその機会を何時にするかお母様と話合いをすべきです。 気になるのはそれをお母様が拒否されるのは、父親に関して触れられたくない話したくない複雑な事情があるのでしょうか。そこはあなたはどう感じていますか。もしかするとあなたにとっても驚きの事実かもしれません。

トピ内ID：99c82bd708108026

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トピ主が正しいの？

🙂
華子
従兄弟がトピ主に、「トピ主と妹は、父が違うの？」と聞いてきたのですよね。 つまり、「トピ主は元夫の子、妹は現夫の子」のような、対外的に分かりやすい事情ではないのでしょう。 自分達の親(トピ主の叔父・叔母)に聞いても、はっきり分からないから、トピ主に直接聞いてきた。 そんなデリケートなことを、従兄弟とはいえ安易に肯定すること(事実と認める)にも驚きです。 うっかり話してしまったことは、間違いなくトピ主の落ち度なのですし、トピ主が謝るのが当たり前です。 あと、そういうデリケートなことについて、「私の意見が正しい」と押し付ける姿勢も疑問です。 仮にトピ主が正しいとしても、短くても数ヶ月、何なら数年かかる覚悟で、母親を説得する類のことだと思います。 そして、本当に妹を思い「真実を知った方がいい」と考えていたなら、「妹が事実を知らないことを今知った」とはならないですし、前々から母親を説得していたはずです。 私には、うっかり従兄弟に話してしまったことを正当化しているようにしか思えないです。

トピ内ID：9f95e9ee75fe0139

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蒸し返さなくて良いのでは

🙂
沈黙は金
＞最終的には、私に怒りの矛先が向いてきたので言い合いになりました。 それはそうでしょう。 昨今は、個人情報に人は敏感です。出生について言及する法律ではないですが、一般の人はプライバシーの侵害があると、個人情報なのに、勝手に話をした（伝えた）と憤慨します。 お母様も、「あれ？良く考えたら、長女に後ろから撃たれた」と気付くでしょうに。 妹さんが認知されているのか居ないのかにもよりますしね（再婚した後の子なのか、入籍はしたのか、その辺り、ボカすのもしょうがないですけど）。 ＞何かの書類や他人から知るほうが傷つくという考えです。 入籍時や、パスポートの取得時の話ですか？ その頃に、お母様に言えば良いじゃないですか。 今は、これ以上、蒸し返す必要もないと思います。 今回は、「父親が姉と違うという妹さんの個人情報（あえて個人情報と書きます」「父親が違う子を産んだお母様の個人情報」を、トピ主さんが侵害しています（従兄弟さんに肯定した事で）。 しかし、「父親が違う妹がいるというトピ主さんの個人情報」も有って、それをどう使うかはトピ主さんが決めて良いので、トピ主さん寄りのレスも有るのだと思います。

トピ内ID：338fd3881f6aff72

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状況が良く分からない

🙂
オフクロウ
あなたと妹さんとは異父姉妹ということですが、表面上は同じ父親とされている。それはあなたは連れ子で妹さんは再婚相手の子なのに再婚自体を隠しているということでしょうか。それならそもそも再婚という事実は明らかであり、隠す必要はないでしょう。 それともどちらかが婚外子で母親の立場として公言できず（特にそれが妹さんの場合は）、親族はそれを興味本位で見ている。と背景を勘繰ってしまいます。

トピ内ID：3f10f361b18f7372

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今は静観で

🙂
むむ
事情がわからないのでなんともいえませんが もし弟妹さんが今の両親をちゃんと実両親と認識しているのであればトピ主様が異父兄弟であることにそうショックは受けないのでは？ こういうケースで一番問題なのは実の親兄弟と思っていた人がそうでなかった場合です トピ主様も母親は同じなので言うほど問題ではないでしょう 兄弟で10歳離れていることはそこまで珍しくないので今のお父さんが相当若くそれで従兄弟さんが疑問を持ったのではないですか。ならいずれ弟妹さんも疑問を持つと思いますよ とりあえず嵐が過ぎ去るのを待った方がいいと思います そうでないなら「ごめんね黙っとくね」って軽く言っておく。従兄弟経由でバレたらまた一悶着あるでしょうけど 成人になって話すかどうかはその時の家族関係で判断したらよいです このあたりは親にしかわからない感情はあります。もしトピ主様が口を出すなら「自分が異父兄弟であることを黙っているのが辛い」という当事者の意識を伝えるべきで別の人間である弟妹さんの心情を勝手に決めて話をしない方がいいと思います なんだかんだ言っても未成年の監護権は親御さんにあるので。 ところで父親にあたる人はどうしているんでしょう？

トピ内ID：c163872f6b8f564d

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まあ様子見で

🙂
はんな
あなた的にはお母様に釘はさした。 今後妹さんが自身で知ってしまうことは起こり得るからいつかは母からきちんと伝えた方が私は良いと思う というトピ主さんの意見は伝えられたわけだし今はそれでよろしいかと。 お母様もこのことに対し信念が強い様子ですから娘(トピ主)に言われたからとすぐにトピ主さんの言い分に賛同するわけもありません。 時間置きましょう。 様子見しているうちに何かしらで妹さんがショック受ける形で真実が伝わってしまった場合は妹さんに寄り添ったらよろしいかと思います。 「お姉ちゃんは知ってたのになぜ？」と言われても 「お母さんがあなたが知ることを望まなかったから。ごめんね」と言えばよい話です。 複雑な関係でもなく同じ父母の間に生まれた兄弟姉妹だとしても全員仲良いとも限りません。 私自身、実の姉とは気が合わず没交渉、疎遠気味。昔からですから今さら仲良くなるとも思えません。 逆に血の繋がりが複雑だとしても気が合い仲良い関係であり続ける、ということもあると思いますから。

トピ内ID：8776113ab8c3181c

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しっかりした娘さんですね

🙂
Azu
あなたの言うことは間違っていないですよ。ただお母さんも間違っていません。 言いふらされるのではと不安になっているだけです。時期が来るまで言わないつもりなんじゃないかな？ 今は怒りと不安な状態なので、あなたにできることはただ見守るだけです。

トピ内ID：d562e356f4939004

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