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私の事を生理的に嫌っている方との付き合い方

レス27
（トピ主 1 ）
041
トピ主
ひと
当方30代男性です。デスクワークをしております。職場で同じ課に所属する隣の席の方（女性50歳前後と思われます）にかなり嫌われております。関係性は先輩ですが、私もその方も役職無しの平社員です。
入社時は普通にコミュニケーションが取れていましたが1年ほど前から嫌われ始めた自覚があります。
先日上司との面談時に相談を持ちかけたところ【◯◯さんの馴れ馴れしい感じが生理的に無理。仕事でも一切関わりたくない】との事でした。

相手に対して不快感を与えている事については大変申し訳なく感じており、今すぐにでも自身の職場での行動を改めなくてはいけないと感じた次第なのですが、
同じ課であり且つ席も隣という事で会話を全くしないという訳にもいかない状況です。上司もおそらく気を遣ってくれていて、私とその方がペアになって仕事をするという機会を極力作らないようにしてくれていると感じています。その配慮は有難いのですが、上司や課の周りの同僚に気を遣わせてしまっているのも申し訳なく感じております。

こういった状況の中で今後どのように隣の方と接すれば良いか悩んでいるのですが、
やはり【生理的に無理】と私に対して相当な拒否反応を感じていると思いますので、

・仕事などのやむを得ない状況を除き一切自分からは話かけずに過ごすべきでしょうか？

幸いにもその方以外とはコミュニケーションは取れており仕事後に飲みに行ったりする事は出来ます。（内心同じような気持ちを抱いている方はいらっしゃるかもしれませんが）

私が気弱な性格というのもありますが、同じ空間ましてや隣の席で毎日一緒に仕事をしているのが少々辛い状況です。その方もまた私の数倍嫌な気持ちで働いている状況だと思いますが。。

同じような経験をされた事がある方いらっしゃいましたらどのように会社生活を過ごされたかご教示いただけないでしょうか。

よろしくお願い致します。

トピ内ID：c4b82f81d92ecea8

#３０代
#仕事
#同僚

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気にしない

🙂
オバサン
何したんですか？ 生理的に嫌わわれたら何も意識しないことが一番です。気にかけられること（チラチラ見るとか？）が嫌なんだと思いますよ。居ないものと思って働いたらいいです。

トピ内ID：2e170e4bcd6faa53

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はあ

🙂
ささ
＞仕事などのやむを得ない状況を除き一切自分からは話かけずに過ごすべきでしょうか？ その通りです。 馴れ馴れしいって言われてますよね？ ただの同僚で嫌いな人とそれ以外に何か話す必要があるんですか？ 全くありません。仕事「だけ」してください。

トピ内ID：c29ca9593d7cce03

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私こそ生理的に無理

🙂
ぶろっくま
って言ってやればどうですか。半分本気で言ってます。実際いい歳こいてそんな二十代前半の女子みたいなアホなことを言うおばさんなんて、あなたの方こそ生理的に無理でしょうに。でもまぁ同じ土俵に立つのもバカらしいですね。 優しくておとなしい性格だからいいように言われてるのでしょう。私が主さんの近くにいたら、あまり遠慮せずに堂々としてたら良いとアドバイスをします。職場でそんな学生気分でいじめのようなことをする人間の方がどう考えてもおかしいのだから。それを許してる上司や職場も許せませんね。 最低限の仕事上の会話だけにとどめ、あとは知らん顔で堂々と口笛でも吹いて働くのがよろしいかと。あなたは何も悪くない！これだけはどうか信じてください。無視して放っておけ、が正解ですよ。

トピ内ID：69e34d6c65757097

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？

🙂
あ
具体的にどのような接し方をしてきたのか書いて下さいよ。 長文の割には大事な事が書かれていませんよね。

トピ内ID：2229b839b97d4cf3

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常にビジネスライク

🙂
気にしない
職場の人間関係の好き嫌いは多かれ少なかれあって当たり前。 皆口にしないだけです。 挨拶だけ丁寧に交わし、仕事以外のことではなるべく関わらないようにしては？ 生理的に云々なんて相手の個人的な感情まで気にすることない。周りに気を遣わせるほど態度に出すなんて、相手の女性もいい歳して大人げないと思います。恐らくあなたが下手に出れば、強気できますよ。 馴れ馴れしさが嫌だとわかっているなら、一定の距離を保ち決して顔色を窺わないことです。 仕事さえきちんとしていれば、それなりの信頼関係は築けるはずですから、それ以上は気にしないことです。

トピ内ID：7a611f6603c98306

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余計なことはしないのが一番

🙂
メルモ
以前いた職場で、ある男性社員と全く生理的に合わない（と言っている）女性社員が一緒にいたことがあります。 その女性社員以外からすれば、その男性社員にそれ程おかしな所はない（少なくともセクハラはしていない）のですが、とにかく「生理的に合わない」のだそうです。 まあ、仕事上必要な最低限のコミュニケーションはできているようでしたし、遠くないうちにどちらかが異動になることは分かっていましたので、「しょうがないな」と思って諦めていました。 トピ主も、仕事上必要な事務的な会話だけにとどめ、余計な会話や行動はしないのが一番だと思います。 （「触らぬ神に祟りなし」です）

トピ内ID：8b8b70564dbd2ef1

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嫌な言葉よね。

041
あらら…。
「生理的に嫌」って言うけれど、具体的にこうだと相手に問題あるとかではなく単に感覚的とか本能的に嫌いとかなんですよね。 これ言われたら悲しくなりますね。 上司は其れについて何と？ 上司もトピ主さんの言動に問題あると言って居るのでしょうか？ 何より上司はその先輩の性格とか何か言ってませんか？ ただ例え生理的に嫌いとしても具体的に言える問題あるわけではないので、其れを言葉に出して嫌いと言うのも大人気無い人だなあと思いますね。 んー。馴れ馴れしい感じってなんだろう？ トピ主さんが先輩と仕事するようになり何年か分からないけれど、嫌われたであろう１年前以前は平気だったのに一年前に急に余所余所しく嫌われた感じとして、急にトピ主さんが馴れ馴れしく感じたって事ですかね？ 実際何か身に覚えあるのでしょうか？ もしかしてトピ主さんにその気はないが親しく接したが為に先輩は自分を好きなのか？と勘違いし、私はタイプじゃないのに何なの？…なんていうちょっと自意識過剰に自己防衛的になっているとか？ 勘違いなのに、中にはそういう人もいますので…。 いずれにしても、その先輩を「刺激」させない方が良いので仕事の話以外一切話さない方が良い。隣だからと気を使って世間話するとかもしなくて良い。 あまりに辛いなら金輪際ペアは組まない様にしてもらうしかないのかもですが。 他の同僚がもしトピ主さんに対し似たように感じているなら仕事でもないのに飲みになんて誘いませんよ。

トピ内ID：12af307929643b6b

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空気みたいな存在に

🙂
カメリア
『生理的に無理』と言われたら、こちらはもうなす術が無いですよね。 努力しても、直しても、『生理的に』ですからね。 なので、こちらも相手を空気みたいな存在として接します。 必要以外、接触も交流も会話もしません。あちらから話しかけてきたら、最低限の受け答えしかしません。 そこまで言われると悔しいくらいムカつきます。だったらこちらもそれ相応の態度で接します。 明らかな理由があって、避けられる。 それを直したり、改めたりできるなら、それに越した事はありません。 しかしその機会も与えて貰えず…。 相手が女性だから『生理的に無理』なんて理由が通るのでしょうか。 それなら何でもこの理由さえ言えば、会社は〝その人は正しい〟〝擁護するべき人〟になるのでしょうか。 言ったもん勝ちですね。

トピ内ID：b17fcf76e2c58fc3

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あなたはいい人ですね

🙂
ね。
こんな風に考えられるなんて、あなたはいい人ですよ。なれなれしいから生理的に無理だなんて、失礼ですよね。 距離を置いていいと思います。挨拶だけさらっと会釈ついでにだけすれば、礼儀なないとも言われないと思います。仕事でその人に確認しないといけないことがある時にだけ、話しかけて、そい以外はいっさいかかわらない。それがお互いのためになると思います。 お隣の席の方はオフィスの備品とでも思っていいと思います。

トピ内ID：be7756f548b0c169

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びくびくしてたらそれだけでつけあがる

🙂
春巻き
トピ主さんはその人になにをしたのですか？ よほどの強い拒絶なので、よほどの馴れ馴れしい甘えた言動を繰り返していたのか、と思ってしまいますよ。 年齢問わず、なんかムカつく、顔が嫌だ、くらいで相手を公然と嫌う人間はいますので、 どちらなんだろう、と。 いずれにしてもその人はトピ主さんを嫌っていてトピ主さんはこの状況が辛い、という現状を考えると、物理的に離してもらうことをお願いしましょう。席替えしたほうがお互い少し楽に働けますよね。 仕事内容もわかりませんが、既にペアにならない配慮いただいているので、無理ではないと思われます。 原因がトピ主さんにあるとしても、 びくびくしてたらそれだけでつけあがられますので、びくびく様子うかがったりしないで、どうしても、の時はその人をみず その事を文字にしてあるメモなど書類でもみて、 いないものとしてたんたんと仕事しましょう。

トピ内ID：23bc2742a7ec8dfd

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失礼にも程がある。

🙂
さばとら
その人、仕事する気あるんですかね？？ 生理的に無理でも理性で処理するのが人間ですから、 単にその方の感情処理能力が低いだけだと思います。 本人には直せない要因で他人を嫌うのはフェアじゃないです。 もっと問題が表面化、具体化してからの対処がよいと思いますし、 そうなるまでトピ主は自然体でいるのが良いと思います。 ○○を改善して欲しい、と言ってきたら、「そういう点で不快感を与えていたのですね、すみません。以後気をつけます」で良いと思います。 相手は人を嫌うのが下手なくせに攻撃的だし、トピ主は嫌われるのが下手ですね。

トピ内ID：d99ffdf8b9703729

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気弱な性格なのに…馴れ馴れしい?!

041
なぜ年増にそこまで？
＞30代男性 ＞職場で同じ課に所属する隣の席の方（女性50歳前後と思われます）にかなり嫌われております ＞１年ほど前から嫌われ始めた自覚があります ＞【◯◯さんの馴れ馴れしい感じが生理的に無理。仕事でも一切関わりたくない】 その女性社員と同じく、アラフィフです。 こういっちゃ何ですが… 20歳ぐらい歳上に嫌われて、そんなショックですか?! 確かに、｢生理的に無理｣はかなりキツイですが。 相手、50のおばさんですよね？ 私は、20代30代の男性とも交流がありますが…｢生理的に受け付けない｣なんて言った事も言われた事もないです。 不快感を与えている事について大変申し訳ないとか、すぐにでも自身の職場での行動を改めなくては。だとか。 何したんですか？おばさんに。 セクハラまがいな事？ ちょっと恋愛対象に見ていたとか？ それぐらいじゃないと、ここまで嫌われる理由が理解らない。 ＞会話を全くしないという訳にもいかない状況 元はと言えば… 職場でそこまであからさまに嫌ってくるアラフィフ社員も悪いと思いますよ。 なんでそんなに弱腰なんでしょうか？ 気を遣わせて申し訳ないとか。 やはり心当たりがあるからですよね。 私なら、理不尽に嫌われたら、こちらも嫌い返すぐらいなのですか… ＞仕事などのやむを得ない状況を除き一切自分からは話かけずに過ごすべきでしょうか？ 上司に相談し、仕事上も気を遣ってもらい、これ以外に何か出来る事ありますか？ ＞その方以外とはコミュニケーションは取れており仕事後に飲みに行ったりする なら、いいのでは？ 万人に好かれないと気が済まないんでしょうか。 気弱な性格なのに馴れ馴れしいって… ホント、どんな状況？不思議です。 ＞私の数倍嫌な気持ちで働いている状況 とか、相手を気遣い過ぎる。 後は、席替えぐらいですね。

トピ内ID：62daebe719443020

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すでに上司に配慮される程なのに

🙂
こんぶ
仕事などのやむを得ない状況を除き一切自分からは話かけずに過ごすべきでしょうか？＞当たり前でしょ？ ここまでの状況になってるのに質問おかしいですよ。仕事のこと以外でもまだ話しかけるつもりですか？

トピ内ID：4fa1a669ba190387

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５０にもなって

🙂
むっちりもっちり
仕事上の付き合いだけなのに 生理的に無理とか意味不明なこと言う女は ほかっとくしかない あなたに反省すべき点があるならしたらいいし 基本的には無視です 社会人としてありえない人です

トピ内ID：442efe5cea405f59

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業務の話しのみで良い

041
おばちゃん
私は同性でしたが、同じく嫌われ仕事以外は話しをしなくなりました。 隣としてコミュニケーションを取ろうとチャレンジしましたが、ケンモホロロとはこのこと。(もう一人私と同じ態度をとられた人がいました。) 嫌われた理由はおそらく、脳天気に見えただと思います。 詳しく書くと長くなるので割愛しますが、体調不良＋精神的な悩みが加味され相手方に余裕が無かったのだと思います。 その後その人は仕事を辞め、一年後くらいにたまたま会った時は和やかに同世代なりの会話をしました。 仕事を無理にせず体調が整って余裕が出来たのかな？と思いました。 何が言いたいかと言うと、とぴ主さんが他と普通に過ごしているなら、相手自身がコントロール不能状態である可能性があるということ。 これはこちらではどうすることも出来ない。 とにかく嫌なんでしょう。 会話は最低限の業務事項だけでいいんですよ。 相手もそれを望んでいると思います。 とぴ主さんも気が楽になると思います。 客観的にみて、そのかたが職場の付き合いとして子供っぽいと思いますが、本人に自覚はなくても当時は余裕が無くて･･･というのはあると思います。

トピ内ID：5afd137fa5779949

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何をしたんだろう？

🙂
わー
女性同士でよくある話かなと思ったのですが トピ主が男性で、相手が女性 ＜馴れ馴れしい感じが生理的に無理。仕事でも一切関わりたくない 普通、異性には気を遣うので 痴情のもつれとかじゃないなら、ここまでこじれないんですけどね？ ほんと、いったい何をしたんだろう？ しかも、年下の男性って、かわいがられることのほうが多いのに？ どうしても、男性のほうが共感力が低くて、 人の気持ちを逆なでしがちですけど 上司も、これを聞いて、 相手をとがめない（いつものこととあきらめている？） 席替えをしない？（そこしか席がない？）というところもあると 気が弱いために、馬鹿にされているというのも捨てきれないのだが 一方的に、相手の人格の問題とは思えないような気もします 私はなるべくかかわらないが9割 攻撃されたら、相応のお返しします 最初はなめてかかってくるので、態度を改めていただけることは多いです 反射神経と攻撃力は自信があります

トピ内ID：9f8383c4f33dc86e

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原因ははっきりしてるんでしょ

🙂
おーまいごっと東
なれなれしい態度で接してしまうクセを直せばいいことでは？ というか、事務連絡、業務に必要なことだけを伝達すればいいだけだと 思いますけど。 ・○○○の処理をお願いします。 ・○○に折り返しの連絡をしてください。 とか、普通に仕事に必要な最低限の会話を交わせばいいだけです。 それを拒まれたら、相手の方が我慢が足りないだけのような気がします。

トピ内ID：8afe964c37156827

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トピ主です：お礼

041
トピ主 トピ主
トピ主です。皆様コメントをいただきまして誠にありがとうございます。 今後のその方との付き合い方に関して様々なアドバイスをいただきモヤっとしていた気持ちが少々晴れました。感謝いたします。また、現在の関係に到るまでの背景についての詳細説明が出来ておらずすみませんでした。 正直申し上げましてその方との関係性が約1年前に悪化した明確な理由が私自身わかっておりません。 その方の中には引き金となった私の言動が間違いなくあると思うのですが、ご本人から私に対して直接的にクレームが入ったり、上司に具体的に〇〇さんのこの発言が嫌ですとか等の報告はあがっていないようです。私は約二年前に今の会社に転職してまいりました。中途入社という立場上年下・年上分け隔てなく、敬語を使用して会話をするように努めてきたつもりでして(当たり前かもしれませんが)、その方とも元々入社時からあまり会話をする機会はありませんでしたが、その方自身は決して口数が少ない方ではなく私以外の方とは分け隔てなく職場でも雑談を結構していてご自身からも話かけるタイプなので、私が覚えていないだけで、無意識の内に馴れ馴れしく職場でその方に接していたのかもしれません。 また、他には職場の歓送迎会や忘年会等の飲み会の場でご一緒する機会が何度かあったのでその際に、私の周囲の方との会話が馴れ馴れしく聞こえ不快に感じられた可能性が高いと考えております。 いずれにせよ現時点において関係修復は不可能かと思いますし、謝罪したりすることも却って逆効果になるかと思いますので、仕事中は隣の席とはいえその方を意識せずに仕事に取り組むようにいたします。定期的な人事異動(私の方)もあると聞いておりますので、その時を待ちたいと思います。 家族や同僚に相談出来ず抱え込んでいたので皆さまに話を聞いていただき助かりました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：c4b82f81d92ecea8

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可能なら席替えしてもらったら？

🙂
ｆｇ
みんなが違和感を感じるような雰囲気は、仕事を進めるのによくないと思います。例えば「冷房の風が強く当たりすぎるから」とか「新しいプロジェクトが始まり、チーム編成を変えたから」などの理由で、席替えしてもらってもいいのでは？実際、出入り口に一番近い席で一年中寒い、体調不良で休むことが多いという人の申し出で、数人だけ席を変えたこともあります。

トピ内ID：c09d1678f83f4746

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子供みたいですね

🙂
なな
本当にみっともない。トピ主さんの方だって仕事で愛想よくしてあげてるんだよって感じですよね。 基本相手にしなくていいと思いますけど、読んでて思ったのは気があると思われたのかなと。 こう言ってはなんですが、イケメンが同じ態度取ったらそんなこと言わないんじゃないかなと思ってしまいました。 これからは話す時はあまり目を見ず、怒り気味な真顔で連絡事項のみと言う感じでいいんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：9a95cf6a34f9d61c

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どっちの立場も経験あるー！

🙂
子犬かわいい
生理的に無理って思った事もあるし、特に心当たりないのに嫌われた事もあります。 嫌われた時は、どれだけ振り返っても相手に対して失礼な事をした覚えがなくて。 強いて言うなら私も主さんの仰るように周囲との会話が何か気に障った可能性は考えられます。 その人とではなく、フランクに話せる関係の人には、若者言葉(子供っぽい話し方)しちゃうのでそういうのが嫌いな人だと不快感抱くかなと。 なんにせよ、特定の人を嫌いになったり距離とりたいと思うのはその人だけの問題だ！と割り切って、気にするのはやめました。 嫌ってくる人とは最低限のやりとりかつ事務的な淡々とした対応にしました。 当たり前だけど自分に落ち度があれば反省します。でも本当に心当たりがないから、相手の環境や個人的な事情によって私と距離とりたいんだろう、と思うことにしました。 ここは堂々とするのが一番。気弱でオドオドした態度出すと、付け上がるので。 目敏いタイプの人は「あれ？なんかあの人の事避けてる？」って勘づくけど、周りの人々の目は気にしないことです。 私の心の中は「ええ、お察しの通りで避けてますよ、不仲ですよ。でもそれ私のせいじゃないしぃ～。相手が距離とりたがってるから、お望みに沿った対応してるだけだもーん」と開き直ってるので全く気にしません。 自分が「うわ…この人生理的に無理」って思った時のパターンも振り返ると 直接自分に向かって失礼なことをされた・失言があった訳じゃなくて、なんか合わない、なんか苦手…という事も結構あったんですよ。まさしく私の問題です。 人を好いたり嫌ったりは、ほんの些細なきっかけでそうなる事もある。 だから堂々とするのが1番です。 特に悪いことしてないなら弱気になっちゃだめだと思います。

トピ内ID：2fe6f58b0ea36db5

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本当の理由はわからないのでは。

🙂
Kiruna
主さんの8月29日 10:14のレスを読みました。 もう前を向いて淡々と進めると決めておられるので問題解決のようですが、1点だけ。 そもそも問題の女性に嫌われている理由、 「（主さんの）馴れ馴れしい感じが生理的に無理」 が本当かどうかも実は確かではないですよね。 その言葉は女性本人が主さんに向かって直接言ったのではありませんね。 （普通に考えて、生理的に無理な人に「あなたは私にとって生理的に無理」と面と向かって直接言えはしない。言えるくらいなら生理的に無理じゃないでしょう） ではなく、その女性の態度に悩んだ主さんが思い余って直属の上司に相談し、相談を受けた上司が（くだんの女性に聴き取りを行い？）、主さんに伝えた言葉ですよね。 であれば、上司による聴き取りの際に女性がとっさに適当な理由を口走っただけかもしれないじゃないですか。本当は全然別の理由で主さんを避けまくっているけど、その本当の理由が自分にとって都合悪いか何かで絶対に言いたくないから、「生理的に無理」などと対処しようのない理由をでっちあげたとか。 主さんの文章は丁寧ですし、普段その調子で仕事をして、その調子で職場の方との飲み会に出ておられるのなら、「馴れ馴れしい」どころかむしろ生真面目が服を着て歩いている印象です。 主さんは自分で思っておられるよりよほど良い方のように思います。どうかこんなことで辛い思いをされませんように。

トピ内ID：a1edea7ff7293f56

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上司の出来が悪い

🙂
とまと
その50女はあろうことか「仕事でも一切関わりたくない」と言ったんですよね?? 上司が駄目駄目です。 そんな我儘言わせておいて、何の指導もせず放置するなんて、最低の上司です。 人事に掛け合うかさらに上の上司に言いつけましょう。 まともに仕事をしようとしてるトピ主の弊害でしかありません。 大体もう定年間近にもなってそんな我儘が許されると思ってるのか？ 何と痛い女性職員でしょう？ トピ主は下手に出る必要は全くなし。

トピ内ID：69d93a6c656cfbc9

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相手の割り切って仕事が出来ないことに呆れます。

🙂
仕事をするにあたって
デスクワークでもトピさんと一切関わりたくない… 読んでいて、唖然としました。 相手の人が「仕事上でも一切関わりたくない」と言っていることが大人・社会人または人生の推も甘いも経験した者が言うことではないです。 私、保育の仕事をしていますが新卒の職員も自分とそりが合わない人と仕事をするのは「割り切って」仕事しています。 トピさんはその相手と仕事に取り組まざるおえないなら、上司に重々「生理的に嫌っている職員と仕事をするので 仕事をするのがやりにくい」は伝えるべきです。

トピ内ID：7617c5f455743cff

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無理に関わらない

🙂
蓄
50代の女です。 何故かしら、ドキドキしながらレスを読みました… お隣さんは独身ぽい気がしますが… トピ主さんは既婚者ですか…？ ・仕事などのやむを得ない状況を除き一切自分からは話かけずに過ごすべきでしょうか？ ココに理由がありそうです。 隣だからといって、無理に雑談しなくてもいいんですよ。 何か話さなきゃ！と焦るあまりに質問攻めになってませんでしたか？ よく、美容室やマッサージでのお悩みがあります。 一対一の接客で話しかけられたくない！ プライベートな事を聞かれるのが嫌だ！とか。 プライベートな事とは、具体的にナニを聞かれるのだろうな…と不思議です。 定番の「これからどこかへお出掛けですか？」かな…と。 確かに自意識過剰な人も存在します。 一応… トピ主さんに話しかけられたら、気を遣われているナ… 私もそういう年頃なのだナ…としか思いませんよ。 ため息、舌打ち、咳払い、貧乏ゆすり、笑った時に歯茎が出るのが嫌…など、自分では無意識に出ている癖を拒まれているのかもしれませんし。 生理的に嫌っているとまで言われているのだから、挨拶すらしなくてもいいでしょう。 そこの空間に「おはようございます」と。 必ず「ございます」まで言う。

トピ内ID：e153a85bd339beda

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匂い

🙂
むむむ
匂いは大丈夫でしょうか？女性が「生理的に無理」と言っているときは、だいたい匂いです。 毎日お風呂に入り髪を洗い（頭皮臭がする人も多い）、服もあまり古いものは捨てましょう（洗っても匂いが取れない）。 洗濯物の生乾き臭には注意が必要です。靴は最低2足、できれば3足準備し、交互に履きます。（靴の中を乾燥させないと臭います） 目指すは完全無臭です。悪臭に柔軟剤や、香水の匂いをかぶせるのは絶対ダメ。 30過ぎると、毎日お酒を飲む人は体臭がしますので酒量を控えて。タバコはダメ。丁寧に歯を磨き、歯医者には定期的にメンテナンスに通いましょう（半年に一度以上） 太っているなら痩せましょう。肉食過ぎると体臭がキツくなります。 他人の家に入った時に、そこの家の匂いってありますよね。それは住んでいる人にはわかりません。 あとは、喋る時に口の横にツバの泡みたいなのがたまる人が、生理的に無理って女性は多いです。 失礼なこと書いてすみません。

トピ内ID：a87ac253d717d7a0

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難しい

🙂
猫
むむむさんのレスに１票です。匂いって、かなり難しいんです。 （1）最初から臭かった場合：1年間は何とか我慢した。もしくは遠回しに匂いを指摘したけどまったく効果なし。で、我慢の限界が来た。 （2）途中から臭くなった：30代だからと気を抜いてはいけません。加齢臭はいきなりやってきます。加齢臭ではなくとも、3-40代になっていきなり服が生乾きの匂いに変わった人を知っています(男女ともに)。 どちらにせよ、直接は指摘できないし、事情を聞いた上司も下手に指摘すればパワハラになり兼ねない…。苦肉の策で「生理的に無理」と伝えたのかも。 ちなみに私自身の経験ですが、男性でどうしようもない程臭い人でも、男性同士だと気にならない、もしくはずっと隣にいなければ気にならない、などで、他の人には辛さが分かってもらえないということがありました。

トピ内ID：efa34c8eb79f0348

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