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夫のありえない不倫

レス105
（トピ主 3 ）
🙂
シーフードドリア
夫婦
結婚して２５年。
夫があまりにもあやしいので、お金をかけて素行調査しました。
過去にもさかのぼり、徹底的に調べつくしました。
そうしたら、結婚する３年も前から浮気をし、相手を数年ごとに変えながら、なんと結婚生活のほとんどを不倫していました。
涙が止まらなくなってしまいました。
私は今、心療内科に通いながら、女たちと訴訟や示談をしています。
夫は全く役に立たず、土下座して泣いています。
離婚したくないの一点張りです。
私一人だったら悩まないのですが、まだ学生の娘たちが離婚しないでほしいと懇願してきます。
父親としては、娘たちをかわいがり、良い父親だったのかな？
私は心身ともに疲れ切り、まともな思考ができません。
子どもが嫌がってるから、このままうやむやになってしまいそうで…
でも婚約中や、流産したとき、妊娠出産、入学式、卒業式…
アルバムを見ると、この時もあの時も、こんな幸せそうな顔をしながら、女たちとホテルに行っていたんだなと思ってしまい、写真を引き裂きたくなる衝動にかられます。
どうしたらいいのでしょうか。
夫婦として、妻として、母として。
経済的な不安もあります。持病持ちで仕事ができません。

トピ内ID：2f03921ff3d3ddfe

#５０代以上
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚
#非常識

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レス数105

表面的には「うやむや」でもいいのでは

🙂
コロネ
トピ主さん、非常にお辛い所だと思います。 うちは実父が不倫していて、本当に悲しく悔しかった。 そして家自体も共依存家庭だったので、 母もきょうだいも父同様身勝手で非情で、 家庭が全て憎かったのを思い出します。 トピ主さんは現在、 相手の女性たちと訴訟や示談をしているのですよね。 では当面はそれに専念し、 夫に対しては敢えてうやむや状態でいたらどうでしょう。 相手たちとの訴訟、夫との離婚では、 本当に心身とも参ってしまうと思うので。 でも、憎い気持ち悔しい気持ちは消さなくていいと思うし、 と言うより、今決して消えないと思うし、 そこは、対夫戦略のモチベーションとして、 そのままで良いと思います。 経済的な不安があるとの事なので、 金銭的に十二分に夫から取りましょう。 と言っても、離婚だと大した額にはならないと思うので、 夫から一筆とって（弁護士に相談し有効なものを作る）、 将来の経済を夫に保証させ、 その間にトピ主さんもできれば、 個人の蓄財を増やすのはどうでしょう。 株式投資などを密かに勉強して、 実行するのも一つの手です。 それでお金ができれば離婚もできます。 着々と計画しましょう、そして実行するのです。 長い年月欺かれてきたわけなので、 今度はこちらから仕掛けてみたらどうでしょうか。 何食わぬ顔で作戦を立てて実行するのです。 娘さんたちもそのうち成長し、 大人になれば考え方も変わるでしょう。 ちなみに私は用意周到に計画して、 父と母ときょうだいにダメージの残る形で疎遠にしました。 胸がすく思いでした。

トピ内ID：75143ac5ac418e04

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息抜きしたかったんでしょうよ

041
さらしな
過去と他人は変えられません。 未来と自分は変えられます。 ＞＞経済的な不安もあります。持病持ちで仕事ができません。 仕事をしていないのなら、その調査のお金だって、全部、夫さんの稼ぎでしょう？ ちょっとひどくないですか？ 私は男は自分の遺伝子をばらまきたがるもの（←偏見）と思っているので、そんな当たり前のことで何でショックを受けてるんだろう？　と思います。 夫の稼ぎは自分の好きに使っていいと思っている妻、というのも、スタンダードですよね。 トピ主さん、ご夫妻は、どこにでもいる、普通のご夫妻だと思いますよ。 その上で。 ＞＞離婚したくないの一点張りです。 夫さんは離婚したくない。 トピ主さんは経済的に離婚できない。 じゃ、離婚しないで、一緒にいる、以外の選択肢はあるんですか？ 謝ってくるくらいですから、夫さんは、トピ主さんを下にも置かない扱いをしてくれるでしょう。 浮気って過去のことでしょう？ 今もしているんですか？ 本気の相手でもいましたか？ そんなにたくさんいるのなら、慰謝料だけで、離婚できるほどの財産になるのでしょうか？ ＞＞この時もあの時も、こんな幸せそうな顔をしながら、女たちとホテルに行っていたんだなと思ってしまい、写真を引き裂きたくなる衝動にかられます。 私なら、浮気で忙しいのに、家族の行事もきっちりこなしてくれてたんだなと思います。 もしかして、義家で苦労しました？ 私は夫の姉と同居していますが、これが強烈な人で、さんざん泣きました。 夫が浮気していたのを知ったのは他界したあとで、後の祭りでしたが。 大変なこと（義姉との同居）は私に押し付けて、楽しいこと（デートとか）は浮気相手としていたのは許せないと思いました。 そういうのがないのなら、やり直してみては？ 「死んだら最愛の人」でした。 死人は浮気はしないので。

トピ内ID：6a1993ea87319673

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そんな汚い夫いりますか？

🙂
生き物の世話係
男性ですが、そんな不倫した夫って気持ち悪いですよ。 慰謝料取って離婚じゃないですか？ 私なら、妻が不倫したら相手共々制裁を加えて離婚しますが。

トピ内ID：3f697f8397c38d4f

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辛いですよね…。

🙂
時間を掛けて
ATMと割り切る。 そして、介護が必要になった時に切り捨てる。 ただ、最低だけど、男性は排出が必要な生き物で…。 性欲が強い人は妻の負担を考えて他所で発散する人も居て…。 本能が理性を上回ると、犯罪に繋がったりもするから…。 ご主人にとっては、家庭を円満に保つためのベストな選択だったのかもしれない。 衝動で決断すると後悔するかもしれないから、冷静な判断を下せるように3年ぐらいは時間を掛けた方がいいんじゃないかな？と思う。

トピ内ID：b077107f1d587790

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うぅーん

🙂
無職は弱い
そこまでずーっと不倫し続けてきてたのなら、家庭が回ってたのは、よそでも発散できたからなんでしょうねぇ。。 ほいほい相手変えていってるのなら、気持ちは特になく、性欲満たすためって感じよね。浮気じゃなくて本気だとか、婚外子いるとか、そういうのなら深刻だけど、無料風俗続けてた様なもんかな。 でも、どうして今更怪しいと思ったんだろう？今までは不満や疑惑はなかったの？ とりあえず、学生なら、成人してるだろうから、親権は関係ないですよね。離婚反対なのはどうしてかな？大学辞めたくない、母についていきたいけど、お金なくなるの分かり切ってるから、離婚されると困るということかな？ とりあえず、大学卒業まで待って離婚したら？ただ、離婚後、どうやって収入得るのかは考えないとだけど。 私なら、28年もずっと不倫し続けてるのに気付かない程度だったなら、これからもATMとして現状維持でいればいいんじゃない？と思うけど。これからは不倫せずに、性病とか考えないでいいきちっとした風俗で処理しろ、と約束させておけば？

トピ内ID：4aa1b388f6b8707b

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それならば、

🙂
果実の森の住民
＞経済的な不安もあります。持病持ちで仕事ができません。 ↑ これならば、いわゆる”ATM"として割り切るしかないのでは？ それにご主人は、 ＞夫は全く役に立たず、土下座して泣いています。 ＞離婚したくないの一点張りです。 ↑ この状態ならば、”離婚回避”でどんなお願いでも聞いてもらえる状態ですよね。 ならば、主様自身のストレス発散のための費用を負担してもらいましょう。 景色の良い温泉にでも入ってのんびりしたらよいと思いますよ。

トピ内ID：756d7af300e87be4

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泣き寝入り一択

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 何故、多数の女性との不倫が継続したのか。 家庭と不倫を両立させることが、旦那さんの人生なんです。 経済力もあるし、相手が次々変わるならモテるタイプなんでしょう。 ただ、絶対に知られないようにすべきでしたね。 あなたは経済的不安があるなら、仕方がないです。 泣き寝入りです。 娘さん達も離婚を止めるのは同じ理由です。 自分が自由になるお金がないという事は 人生の選択肢が少なくなるということ。 離婚したいけれどできない側が我慢するしかない。 せめて別居して顔を見ずに済むようにするぐらいでは？ 病気がちなら夜の相手もできていないでしょう。 それなら旦那さんにも言い分はあるのでは？ 絶対に旦那さんだけが絶対悪ではない。

トピ内ID：1e0d769c9997f251

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精神崩壊ですよね

🙂
ね。
そんな不倫だったら、今までの結婚生活は何だったのか、考えると精神が崩壊しそうですね。 娘さんたちが反対するのは、今まで通り仲良い家族でいたいということでしょう。でも、それは無理だということは少し時間をおいて考えたら理解できるのではないでしょうか。同じ女性として気持ちを話てみたらどうでしょうか。でも、受け入れたら男性不審になってしまうかもしれませんね。現実を見たくないと思います。 離婚しなくても今まで通りとはいきませんよね。自分の生活のために同居しているとしか思えないでしょう。許せる訳ないですから。

トピ内ID：2d6232732cef478b

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何がしたい？

🙂
夏の終わり
もし離婚をするなら お子さんごと別れるしか なさそうです それでもいいなら離婚です でも そこまでボロボロの母親と 父親の浮気を知った娘が 離婚をしないで欲しいって 随分薄情ですよね トピさんを家政婦 父親をATMと割り切ってるのかな？ どちらにしても トピさんは一度離れて 別居したらどうですか もちろん離婚前提です 不倫ってした方は見つかったら 楽なのよ謝ればいいだけ でも 見つけた方はそこから苦しむのよ だから どうしたいかはトピさんの気持ちだけ 子供すらどうでもいいのよ だって信頼関係壊したのは父親だから 家が一番しんどいなんて 本当にお気の毒 そして、理解者がいないって 本当に苦しいですよね とりあえず 何もかもおいて、2週間くらい 旅行してみたら、どうでしょうか もちろん夫のお金で 大切な物は一緒に持って行きましょう 娘さんの事は夫に頼めばいい そのうえで娘さんが夫につくなら そこまでだと思う

トピ内ID：969380c0f83cf3e1

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働けないなら、結婚継続しかないのでは？

🙂
か
持病というのが、どこまで日常生活に影響するのかわからないけど、25年以上全く気付かなかった、最近になって怪しいなと思った…というあなたの方にも問題はあるのでは？ 調査会社すごいですね。現在は調べられるだろうけど、20年以上過去にさかのぼって不倫を調べられるなんて。証拠や山のように残っていた、つまり、当時から気付こうと思えば気付けたということじゃないですか。今になって「あの時の夫は実は～」って思うけど、当時は夫に関心がなかったということでは？

トピ内ID：f7be17523c0abe1e

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レスします

🙂
量子
小生の父とそっくり。 子供としてどう後始末するか？ 父親が亡くなっても困らないように段取りを踏んでいった。 いろいろなことでたいへん困りました。 それによって問題解決の能力を授けてもらった。 修羅場を何回もくぐりぬけていった。 おとうさん、おおきに。 自分も父親と同じさがを持っている。 お陰で生涯独身者になりました。 　母にはいつも感謝されました。 父が残した手帳を見て哀れさを感じました。 また同じような男と出会って同じことをやっている。 何でと聞くと父親と同じ答え。 その息子さんが同じ疑問をしてきた。 何をかいわんや。

トピ内ID：a3a03e62771e90ae

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自身がどうしたいかですね

🙂
おじさん
これが結婚２年目とかなら慰謝料取って離婚でいいと思いますが、おそらく５０代で労働収入が見込めないとなると、単純に、離婚して生きていけるの？と思いますね。 つまり、気持ちを取るか生活を取るかということになります。 ＞私一人だったら悩まないのですが、まだ学生の娘たちが離婚しないでほしいと懇願してきます。 娘さんたちからしたら、離婚したら私達の学費はどうなるの？ 離婚して一人暮らししてる主さんの世話は誰がするの？と不安になるのは当然だと思います。 もうすぐ夫さんが定年みたいな年代だと思いますが、問題のない夫婦でも、夕食と家事だけして後は別って夫婦も多いと思うんですよ。 そんな感じでいいんじゃないかと思うんですけどね。 離婚するなら、 ＞私は今、心療内科に通いながら、女たちと訴訟や示談をしています。 この慰謝料で一人暮らしが可能かどうかですかね。

トピ内ID：2268a7b32da99d16

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持病なんて、だれでもありますよ

🙂
ゆかたん
慰謝料請求すればいいのでは。 それにしても、じぶんは働かないのにどうしたいのか。

トピ内ID：4bbd509304c4cf17

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有り得ない不倫ではあるのですが

🙂
ばじる
既に50代であなたは持病持ちで仕事が出来ない、旦那さんは謝罪し離婚を望んでいない、娘さん達も離婚を望んでいないのですから、合理的に見れば、再構築一択でしょう。経済面の問題は甘く考えるべきではありません。 そうはいっても感情面で簡単に納得出来ないでしょうし、ここを読んでいて不倫のフラッシュバックがいかに多いのかも知りましたから、辛い時は多いと思います。 旦那さんが酷いとはいえ、数年で相手を取っ替え引っ替えという文字通りの浮気で、あなたとの関係は維持して来たのでしょう。今回も謝罪し、関係維持を望んでいるのです。お金にによる関係でないのなら、相手の女性の方があなたより不幸かもしれません。 そんな話で納得できるかとは思われそうですが、再構築の余地としては充分あると思いますし、何よりあなたの状況を考えると、それがベストにしか思えませんから、それを前提に動いてはと思います。

トピ内ID：8943d61b76358dee

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では仮面夫婦で生きていくしかないでしょう

🙂
おーまいごっと東
働けない、自活できないなら、今のまま旦那の収入に依存するしかないでしょう。 実際問題それ以外になにかできることがありますかね？ 旦那とは冷め切った関係になるとしても、子供と金のために、このままいくしかないと思いますけど。

トピ内ID：e7cfb825543ee1d1

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離婚できないじゃん

🙂
むっちりもっちり
離婚する気がないのに どうして素行調査なんて旦那の稼いだ金でしたのかね 自分から滝つぼに飛び込んで おぼれましたってそりゃ同情の余地はない 離婚したらどうですか

トピ内ID：013dad415bd882a3

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やり過ぎるのはどうだろう？

🙂
もうオッサン
今は離婚したくないご主人も、冷静になれば考えを変えるかもしれませんよ。 なぜならご主人は離婚しても困らない。 まず娘さん達の年齢なら母親必須ではない。 同時に娘さん達も母親は必須ではない。 気持ち的にはトピ主さんに同情的でしょうが、実利を考えたら経済力のない母親に着いていくとは限りませんよ。 また離婚すればご主人は自由に恋愛出来る。 一方、トピ主さんはパトロンを失い、子供達も失う可能性がある。 やり過ぎるとご主人は離婚に傾く可能性は高い。 慎重になった方がいい。 >私一人だったら悩まないのですが 1人でも悩んだ方がいい。 誰もが持病持ちを支えてくれる訳じゃない。 >父親としては、娘たちをかわいがり、良い父親だったのかな？ そうではなく娘さん達は冷静に分析した結果でしょ。 自分達にはまだまだお金がかかる。 肝心な母親は仕事が出来ない。 経済的に苦労するのは目に見えている。 また将来そんな母親の面倒は誰が？ 懇願するの背景はそれだと思います。 父親がいればそれが避けられる。 私が娘さん達の立場なら、父親についていきますよ。 >アルバムを見ると、この時もあの時も、こんな幸せそうな顔をしながら、女たちとホテルに行っていたんだなと思ってしまい、 確かにご主人はひどい男だった。 ただそれが全てじゃない。 誠実ではなかっただけで、幸せな生活は嘘ではなかったと思いますよ。 だからご主人は手放そうとしない。 ここまできたら、手放した方が遥かにご主人は楽になるでしょうに...(トピ主さんは逆) ただやり過ぎればご主人は迷わない。 >経済的な不安もあります。持病持ちで仕事ができません。 経済的な不安は離婚する多くの妻達にあるでしょう。 ただ仕事が出来ないトピ主さんはそれとはレベルが違う。 その身で強気でキレられるトピ主さんが不思議。 人生の崖っぷちだと思うけど。

トピ内ID：7b321883b9624630

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ご自愛ください

🙂
らむ
夫の長年の不倫が判明したとのこと、ご心労お察しいたします。 体力的にも精神的にも大変でしたでしょう。 まずは、ご自身をお労りください。 裏切られた心身を癒すには、まずお金と時間、そしてひとりになる空間が必要です。 相手の女性たちと夫からしっかりと慰謝料を取りましょう。 別居して家族と距離を置き、ひとりの人としてこれからの人生をゆっくり考えましょう。 持病で働くのが困難とのことですから、生活費は夫に負担させつつ、具体的な生活の道を公的機関やFPなどとご相談ください。 まだ50代とお若いのです。娘さんたちも大きいようですし、自分のことは自分でできるでしょう。 これから先は妻でも母でもなく、思い切り自己中心的になってもいいと思いますよ。

トピ内ID：cf3785e25864eabe

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たぶんだけど

🙂
さち
不倫してたからこそ 家では良いパパで、 幸せそうな顔をしてたんじゃない？ トピ主さんだけじゃぁ足りなかったんですよ 経済的に生活できないなら 今の状態を続けるしかないですよね

トピ内ID：48a84b6c33a3fb13

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経済的な不安材料

🙂
甚平
「経済的な不安もあります。持病持ちで仕事ができません」 ↑ これが決定的ですよね。 どうしょうもない夫だが、といっても別れることは出来ない。 お子さん(学生)が離婚を嫌がっているのは、まだお金が必要だからでしょう。 学生(働けない年齢ではない)を抱えた女性が、生活保護を受けられるのかどうか、 ワタシには分からないが、そのへんも考えておく必要がある。 ATMと割り切って、夫婦関係を続けるか、別れるか、ご自分の決意次第でしょう。 お子さんが社会人になるまで我慢するのも、１つの判断かも知れない。

トピ内ID：98b14e00d0c24f88

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よくよく旦那さんの話を聞いてから話し合って

🙂
すもも
この手の相談でよくある「持病持ちで仕事が出来ない」。 すごく不思議です。 だって妊娠出産育は心身ともにごっつい負担がかかるのにそれはできている。 メンタル崩したり手帳持ちだったりする方々も生きるために障害者雇用枠や在宅で出来ること、短時間のパートなどでも働いていらっしゃるのになぁと。 よっぽどの方はそれこそ障害者年金や傷病手当、生活保護などで生活を守っている。 もちろんどんな持病なのかにもよると思うのですが、在宅ワークや内職、働き方が多種多様な中で「働かない」を貫いている。 働けないってよっぽどだと思うんです。 でもお子さんたちはスクスク育って今はもう大きいですよね。 その間に何か少しでもやれることありませんでしたか。 責めているわけとは無いのです。本当に不思議で。 家族を一馬力で支えてこられた旦那さん。 確かに詰めが甘いのは頂けませんし、主さんを傷つけたことはよくありません。 ただ、旦那さんも外で彼女を作ることで発散できることや家庭を守る力を得ていたとも考えられませんか。 泣いて離婚したくないって仰ってるんですよね。 まずは、なぜそのような行動をしていたのか旦那さんに聞いたらどうでしょうか。 主さんへの不満や息苦しさ、プレッシャー、男性としての活力など色々あるかもしれませんよ。 浮気するなら誰かを傷つけちゃだめなのよ。それだけは旦那さんがアウト。 ただ、そこに至るまで何かしらあったはず。 単なる女好きなら、もっと家庭を省みてないと思うけど。 いずれにしても経済的に自立出来ていないのであれば、簡単に離婚はできないのではないかと思います。

トピ内ID：1a288d839496cac6

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離婚離婚と騒いでも

😮
それが現実
度重なる不倫はひどいですが、そんな人に依存して暮らしていて、ご自分は働けないとおっしゃるんだからどうしようもないですよね。 強気に離婚を振りかざしておられますが、その後どうやって生活していくつもりですか？ 素行調査も夫が稼いだお金を使ってですよね。 私一人だったら悩まない、とありますが、一人なら働けなくても離婚できるのですか？実家にでも帰るつもりでいるとか？親もいつまでも元気ではないですよね。 自分が離婚する勇気がない、現実としてできないのを、子どもが懇願するからとすり替えるのはやめましょう。 子どもが独立するまでは見ないふりをして養ってもらうしかないと思いますが。その頃には主さんに離婚する熱量は失くなっていると思いますよ。

トピ内ID：201ffd92ebfad66b

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だって私が夫なら怖くて貴方の料理たべられないわ。

🙂
るん
なぜ女達からだけ慰謝料をとるの？夫からも5倍は慰謝料とるべきでは？ 私ならATMとして籍は抜かないけど家庭内別居、ご飯は作らない洗濯しないです。 離婚したら養育費を払わなくなるから。 虚しいなら離婚して働いてください。 利用したほうがいいと思います。 また貴方が恋をし出直したいタイプなら離婚しては？ 私はもう婚活したくないので別れないけど子供のせいにだけはしないでください。 貴方が決めることですよ。 貴方が主役ですよ。

トピ内ID：cea1e9410231b284

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幸せだったんだ。

🙂
ぴのこ
女性と交際しつつ家庭ではいい関係を築いてたんですね こう言ったらなんですけど暴力もあり家ではいつ不機嫌で小遣い使い放題、娘たちは顔も見たくないけど親だししゃーなしの夫を持つ身としてはちょっと羨ましいというか 夫と性交渉なんて持ちたくないから他所で発散してくれたんならそれでいいんですけどトピ主様は余程夫さんが好きなんですね 離婚しなくないんなら別居したらどうですか？ 娘さんたちが離婚してほしくない理由は何かしっかり聞いて法律上の夫婦であればいいってことなら別居婚でしょう 別れたら正々堂々女と交際していいですよってことなんですがそれ腹たちませんか 今後結婚してようがしてまいが「夫であった男がよその女にかまけてる」には違いないわけで 女にしろ男にしろ働かずに暮らしていけたら楽なんです トピ主様は家事だけやって食べていけてた。それは夫の不倫と引き換えに得られてた幸せかもしれません 不倫だからと慰謝料請求して離婚したって慰謝料だけじゃ食べてけない 専業主婦になるって、仕事できないほど弱いってことは同じく弱いところのある夫さんのことだってある程度認める他はない 泣いてないで「今度会ったら一生涯私に全てを捧げてもらうから」ってにやりと笑って宣言してやったらいいですよ いいおばさんなんですから怖いものなんてないでしょう？ とりあえず仕事探すこと、どんと腰据えることて自分が食っていく算段してください。お仕事できないなら夫から吸い尽くしたらいい どかんと構えていたら結構向こうは小さくなったりしますよ 何をしてもらえなかったとか私が傷ついたじゃなくて自分が何をしてきたか、これから何をするかを考えてみてくださいね

トピ内ID：aa9a09471c39febc

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ご主人からも取れば？

🙂
しょみ
だって一番ひどいことしてるのご主人じゃないですか。病気なのであればカウンセリング受けるなり色々手立てはあったはず。 それをこんな長いこと妻を騙し続けたのだから、やり直すにしろ清算はしてもらいましょうよ。 主さんについてはお仕事探しましょう。調査会社に頼めるのだし、リモートの仕事もあるのだから工夫して自立しましょうよ。そして子供達から見ても頼れるお母さんになれば、もはや反対なんてされないでしょう。

トピ内ID：669801d3255c2230

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考えなしに行動した結果です

🙂
考える人
持病持ちで仕事ができないのに、不倫調査して最悪の結果が出たときのことを何故考えなかったのでしょうか。 そりゃ、最悪の結果が出たら傷つくし腹立たしくなるのは当たり前です。 そうなった時の落とし所は何だったのですか？ どうしたらいいかなんて、自分が考える事ですよ。ひとそれぞれ考え方が違うのですから。 女性達と夫君から慰謝料貰っても、この先働かないで生活できる額にはならないでしょう。 生活するってことは経済的基盤がないとできないのです。 経済弱者だからって何でも我慢しろとは言いませんが、トピ主さんの生活は夫君あってこそ成り立っているという意識が薄すぎます。 現実的な話としては、少なくても、夫君は土下座して泣いていて離婚したくないと言っているのですから、そこを最大に利用するしかないと思います。 まずは、今後の生活の保障をさせる事くらいでしょう。 お子さん達の事をたてにしていますが、本来ならお子さんの事も含めて考えておくべきでした。 自分の感情のままに生きるには、少なくても自活できる力がないと難しいのです。

トピ内ID：21d6871e269cb57e

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離婚後はどうやって生活するつもりだったの？

🤔
にわか雨
この先何十年も働かなくても暮らせていけるだけの慰謝料を貰うつもりですか？ 娘たちももうパパママを必要とする年でもないし、離婚したってしなくたって、不倫してた父親には変わりないでしょう。別れてほしくないのは、離婚後にトピ主さんが困窮して頼られるのが嫌だからですよ。なんで離婚できないのに調査して白黒つけようとしたのかな。 働けないほどの持病なら、家事育児に夫婦生活はどうだったんだろうと思います。 夫がよそに目を向けて気晴らししてなかったら、もっとはやくに破綻していたと思って、調査結果焼いてしまえばいいと思います。

トピ内ID：20fac8939327dd0a

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別居しましょう

🙂
すー
この事実を知っていても，お子さんたちは「離婚しないで」と言うのでしょうか。 それなら，離婚はせずトピ主だけが家を出る，別居すればいいのでは？ もちろん　引っ越しや生活費など費用はご主人に出させる。 今までよその女に使った金額に比べたら少ないのではないですか？

トピ内ID：33c5fa387dd9ed65

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確かにですね・・・

🙂
ボリングブルック
日本では、不倫による慰謝料ってそんなに大したことはなく、 離婚した後、慰謝料だけで食べていくのは難しいかもしれませんね（高額の財産分与があれば別ですが）。 いい方は悪いですけど、離婚しないまま、ご主人を経済的に搾取（？）するやり方もありますね。 弁護士と相談して、ご主人と相当額の継続的補償契約を結んだほうがいいかもしれません。

トピ内ID：b5b8fae24a1807a2

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え？

🙂
ぽん酢
２８年も前からの浮気歴って調べられるもんなんですか？ すごく不思議です。 ２８年前の人なんてもう縁も切れているでしょうに、夫は日記でもつけてたの？ 夫はまるで役に立たずって、この場合、どうふるまったら役に立つことになるのでしょうか？ 夫には謝る事しかできないのではないでしょうか？ 経済的な不安があり、持病もちで仕事が出来ないのに、離婚を夢見てもしょうがないでしょうに。。 現実みるしかないんじゃないですか？ 子供が離婚しないでと懇願する以前に、離婚できないんだから。 養育費もあなたへの慰謝料も、湯水のように湧いて出てこない事は分かってますよね？ 働けないなら立ち行けないじゃないですか。

トピ内ID：e4f74cc83ad31b7d

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