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ママ友トークが苦手

レス15
(トピ主 1
🙂
どう応答するべき
ひと
よくあるママ友トークが苦手です。 子供たちは中高生です。私は母親です。 「息子くんすごいね!一番上手だね!」などと、褒めあったりしませんか? あれが本当に苦痛なんです。 「いやいや ママ友の子くんだってすごいじゃない!」と、返すのが正解なんだろうけど… それほどその子のことを知らなかったり、褒めポイントがすぐに見つけられなかったりすることも多くて(学校のことを息子が話さないので知らないのです)、困ってます。 こんなときは、どんなふうに返答するといいのでしょうか?

トピ内ID:b22ee9f9ef885a23

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レス数15

中高生ならママ友など要らないと思うけど

🙂
「お子さんが家で何も話してくれない」のが理由なら、そのことをあげたらいいんじゃないですか。「えっ、〇〇ちゃんて、家で学校の事とかいろいろ話してくれるのね。羨ましい。うちなんか何にも言わないから、学校のこともお友達のことも進路のことも何もわからないの」とか。親子関係がうまくいっていることを言われて、嫌な思いはしないと思います。 そして、あなたが他のお子さんに具体的な褒めポイントがわからなくても、理解してもらえると思います。

トピ内ID:279c9dd500214f68

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わかります〜

🙂
ユフ
同じく、上っ面の会話、心にもないお世辞のやり取り、必要以上な我が子の謙遜、苦手です。 (本当に仲良くなってお互いこともまあまあ知った上での、本心から褒めてくれたり、あちらを褒めたりというのにはそこまで抵抗ありません。←ホントのことだから) ほんとに褒められるに値するなら →ほんと!?ありがとう! 褒め言葉が口先だけ、上辺だけに感じるなら →えーそうかなー。 相手を褒めなきゃいけないように感じるなら、 うちの子あまり話してくれないのよね。お宅のお子さんは色々話してくれていい親子関係なのね! とその点を褒めるのはどうですか? よくそんなに知らないのに。。。 →でもそうやってまず知っている部分を褒めて、心を開いてもっと知ったり仲良くなっていきたいというコミュニケーションかもしれないですしね。 それで本当に仲良くなっていける場合もあるだろうし。 私は、それでほんとに仲良く本音で話せる関係になった人とは仲良くさせてもらっています。

トピ内ID:8d482d3e32ce2c03

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え~本当?ありがとうございます

🙂
春巻き
そういうときには無理に褒め合わなくてもよいんですよ。向こうは褒めてもらいたいかもしれませんけど、ネタないし。 幼稚園みたいに密な関係ではないから知りようもないですもの。 あまり親しくないママさんには ただひたすら、 あ、そうなんですね。教えていただいて本当にありがとうございます。 うちの子、すみません、学校でなにしてるのか全然教えてくれなくて。 お子さん、そういう学校での話、してくださるんですか?いい子だわあ、うらやましい。うち、全然教えてくれないから。 いやあでもこうやって教えていただけて嬉しいです。あ~、そうなんですね。 を繰り返してました。 部活の仲間の親御さんにはさすがに合宿手伝いや試合などで多少はネタもあるので、相手を褒めて我が子は落とす以外の会話ができます。 むこうが、うちの子さ、と愚痴を言い出したら、その子のネタやなんならわが子のネタを重ねて爆笑に誘い込んだり、 関係性ですけどね。

トピ内ID:cacf85964e9edc65

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無理に付き合わない

🙂
あきんなん
中高生でママ友って、皆、働いていますので気にしなくて良いかと思います。 学校のことを息子は話さないってありますが、男の子なら(うちは娘ですが娘でも)親とは話さなかったりします。  息子の話が情報源にはなりません。  息子さん同士が家を行き来したりして、知っているのではと思います。この関係にとぴさんが首を突っ込もうとするのは?ひとりぼっちと思われたくないから?  もともと女子トークが苦手なのにそのことが周囲にはおそらくバレているのに立ち回ろうとしているところが、周囲にはイタく思われてしまいます。  まずは、女子トークが苦手ならはなれましょう。一人で行動ですかね。 無理に回答してもシラケるだけ、とぴさんがのちのち、いやな思いをするだけです。

トピ内ID:e9d956b7fbd18dd4

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よく知らない

🙂
キャベツ
本人のことだから私、よく知らないんです。 といえば相手はひるむでしょう。 例えよく知っていても知らないふりをする。 本人に任せているから。 で終わりです。 >「いやいや ママ友の子くんだってすごいじゃない!」 こんなこと言ったことが無いです。 逆に「知らなくてごめんなさいね。」といいます。 主様、苦手苦手って言いながら、結構お話好きですよね?

トピ内ID:07c1246fbb25296d

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🙂
トピ主様は超が付く程真面目で繊細なんですよ。 私はかなり楽観的なのでどうでもいいです。 適当に流しまーす。 そもそもそんな話にならないですけどね。 真面目過ぎです。

トピ内ID:4a07b531a8849375

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わかる! 私のほうがちと重症かもですが

🙂
うーん
「ありがとうございます。でもすごいですね。そんなこと知ってるなんて。うちなんて全然しゃべらないからお友達のこと聞いても言わないし、何も知らないですよ。親子の会話があってうらやましいです」ってのはどうでしょうか。連発はできませんが 私は女性の会話自体、大の苦手です。褒め合い、お世辞ばっかり、本心は言わない、絶対ぶつからない。何が人間関係なのか訳がわからないなって思ってます。  聞かれても絶対アドバイスしないほうが良いとのことで。私自身は男脳なのか無駄な会話大嫌いです。 あと物もらうのも嫌いなので、、、 プレゼント交換がツライ。もう仕事に打ち込むしか人生ないなーって思ってます。子どもとの会話は好きなんです 「〇〇要る?」って聞いたら「あー要らんわー」ってはっきり言ってくれるでしょ マナー地獄日本で。他人の心も何も分からないです。考えすぎちゃってイカンです 年取った弊害かな

トピ内ID:caede216aa22a969

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それくらいかわせないもんかね

🙂
むっちりもっちり
ありがとうございますくらいでいいんじゃないの 向こうも本心じゃないかもしれないから 適当でいいんだよ 何真面目に受け取ってんの 中高生の母親ならアラフォーくらいでしょ 今までどうやって生きてきたのか 不思議です

トピ内ID:45a0ebf7b3ab81e1

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うーん、、、

🙂
ばんび
中高生になったら、子供の話はあまりしませんけどね。。 褒められたら褒めかえす、小学生でもないかぎりなかなか出来ませんよ。 そういうのはあまり長引かせないのがコツだと思います。 褒めらたら、えー、そうなんですか?子供、何も話さないからわからないんですよ~ で、まずしのぐ。 その後は子供関係ない話をすればいいんじゃないですか。 保護者会の話とか、担任についてとか、部活なら活動のこととか。遠征の弁当大変だよね~みたいな、親の話。 相手も話のとっかかりがほしいだけで、自分の子供を褒めかえしてほしいなんて、案外思ってないですよ。 もしそういうタイプの人なら、褒めかえさなければ次から褒めてきませんから大丈夫です。 中高生になったら、ママ友っていうよりは同じ学校に子供通わせてる人、くらいに思って、気軽に付き合えばいいんじゃないですかね。 親同士おかしなことになっても、中高生なら子供に影響一切ありませんから。 実際、子供、何も話してくれないからわかんないのは事実ですしね。 あまり気負わず、町会の付き合いみたいに思って気楽にやった方がいいですよ。 私は小学校までのママ友付き合いでは病みましたが、中高生になってからは割り切ったので、楽ちんで楽しんでます。

トピ内ID:835a9a468a2d842c

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もっと気楽に〜

🙂
なん
それだけ息子さんと会話がないなら、「息子くんすごいね!一番上手だね!」って言われても、えっそうなの!?って次元ではないですか? 感じたまま、プラス思考で話せば大丈夫ですよ たとえば 「そうなの!?うちの子、学校であった出来事を全然話してくれないから、知らなかったわ!教えてくれてありがとうね!あの子なりに頑張ってるんだなー。息子くんは最近どうなの?学校生活うまくやれてるみたい??」 こんな感じで、相手に会話のバトンを渡して、聞いた話を褒めたり共感したり。 難しく考えないことですよー。

トピ内ID:ce306cfd5d7c6af0

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真面目に考えすぎていたかもしれません。

🙂
どう応答するべき トピ主
トピ主です。 頭でっかちになっていたのかもしれません。 「ありがとう」「学校のことを話さないから、全然知らなくて」でもいいんですね! しつこいくらい褒めてくる方が1名いるのですが、よく考えるとママ友が子供の自慢をするのためのフリだったような気もします。 子供の話だと、あれこれ考えて何も言えなくなってしまって… 愛想笑いばっかりです。 ワイワイするのは好きなので、たわいのない話はするけど中身がない感じ。 だから気が付くと、仲間はずれにあったり嫌われてしまうのだと思います。 それで無意識にうまく付き合いたいと考えた結果、トークスタイルにこだわり始めていたのかもしれないなと、今回気が付くことができました。 本当に仲の良い方も少しはいるので、良い顔をするのをやめてみます! これからは「全然知らなくて」で、行こうと思います。 みなさんありがとうございます。

トピ内ID:b22ee9f9ef885a23

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正解わかってるならそれを言えばいいだけ

🙂
はな
>よくあるママ友トークが苦手です。 子供たちは中高生です。私は母親です。 その時の子供の親でママ友必要? 私ならお世辞を返しません。 ありがと〜で終わり。 ママ友トークが苦手と言いつつ、 ママ友を手放せない不思議。 そんなに暇なら働けば?

トピ内ID:ee0c4acd0dccf480

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そのグループはそういう話題が好きな集まりなのです

🙂
かっぱっぱ
ママ友グループでもグループによって盛り上がる話題は様々だと思います。 主さんの書かれているグループは恐らく成績優秀かスポーツマンの子の話題が中心になるのでしょうね。そういう子の親御さんはプレッシャーもあるだろうけれどもやっぱり我が子の話を持ち出すだけの自信があるのです。我が子も高校生ですが、成績は下の方でスポーツも得意ではないので、ママ友の中でその手の話題になると指くわえ状態で専ら聞き役に徹するしかないです(悲)ちっともアドバイスになっていませんが。 でも、別のママだと職種が似ているとか、趣味が合うなどで子供のことにはあまり触れずに話が弾むこともあるので、正直そちらの方が肩肘張らず話せますね。もともとママ友トークする頻度も低いのですが、さすがに高校卒業すればママ友付き合いも完全卒業なので、細々と楽しめれば良いかなぁと思います。

トピ内ID:d05a37dd0e63946a

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よくあることですし、みんな好きじゃないと思いますよ

🙂
ヨーコ
当たり障りのない上っ面の会話(相手を褒め合う)なんて、日本人なら日常茶飯事じゃないですか? こういう会話をする場合は 相手と親しくはない、 どんな人か分からない、 だけど揉めるのは絶対に避けたい という場合の対策だと思います。 仕事の取引先との会話と同じ。 ただひたすら気を使う。 誰でもよろこんでやりませんよ。 人付き合いに必要なコミュニケーションだから、仕方なくやっているのだと思います。 どうぞ割り切って会話なさってください。

トピ内ID:120e8c253fea1041

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分かります…

🙂
ミント
私の子供達は帰国子女で英語関連で褒められる機会も多いので、余計に過剰に謙遜したりむしろ必要以上に我が子達を落としたりしてしまい帰宅後に自己嫌悪です。 さらっと『頑張ってるみたいです』と言える母親になりたい。 でも私の場合は学生時代の友達相手でも、謙遜しまくってしまいます。小学校時代運動も勉強も得意で自信満々だったため、それが原因で小6から中3まで4年間虐められていたため、その反省から反動で行き過ぎているのかなぁと。 トピ主さんはどうでしょうか? ママ関係に限らず人間関係ややこしいので疲れますよね。

トピ内ID:a6a67a5bfdff69eb

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