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感情的になり友達に怒鳴ってしまった。中立の意見をください。

レス53
（トピ主 1 ）
🙂
ぱぴ
ひと
最近仲良くなった友達と喧嘩しました。 理由は私とその子の二人だけでやりとりしていたDMの内容を、その子が他の人にバラしたからです。 特に誰かの悪口とかネガティブな内容じゃなくて、特に「この話は内緒だからね」とも友達には言ってませんでした。 2人だけで話してた話を他の人に話して欲しくなくて、その子が知人にその話をしようとした時「やめてよー」と何度か優しく言いました。3回は言ったと思います。 それでもその子はDMの内容をまだ喋り続けていたので私がキレてしまい「いいかげんにしてよ！やめてってば！」とかなり大きな声を出してしまいました。その辺歩いてる人が振り返るくらいの大声でした。 その子はやっと喋るのをやめて「えガチギレ？なんで怒ってるの？ふざけてるんだよね？」と聞いてきたんですけど、私は友達に大声を出した自分が嫌で「やめてっていってるのに」と言いながら泣き出してしまいました。 友達はしばらく無言で呆然としてから、突然泣きながらどこかへ行ってしまいその日は解散になりました。 3日後、その友達からDMが来ました。内容は「説教させてもらうから」「私は怒鳴られるのがなにより嫌い」「他の人もいる場所で怒鳴るなんて酷い」「私に気を使って欲しい」という物が主な主張で、謝罪の言葉は文の最初にある「こないだはごめんね」しかありませんでした。 「説教」という単語を使うあたり、こっちの主張を聞く気は無さそうで 永遠にクレームというボールを投げつけられてる気分でした。 私の意見は「私を限界まで我慢させて怒鳴るまで追い詰められた」「怒鳴ったこちらも悪いけど、じゃあやめて欲しい事をされてる時優しく言っててやめてくれない時はどうしたらよかったのか」とずっとぐるぐるしてます。 誹謗中傷は私へも友達への物も聞きたくないです。でも中立の意見が聞きたくてここに書きました。よろしくお願いします。

トピ内ID：9b78db28a736b916

#２０代
#友だち

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客観的に見れば

🙂
匿名係
んー 二十代ですか お二人とも、子供っぽいです 基本的に、他人に送った内容は 他の人に漏れると思ってください なんらかの情報、誰かの悪口、 スクショして他の人に送るなんて当たり前の話です もし、口止めしたとしても ちゃんと守ってくれるとは限りません だから普通の人は、話されてまずい話はしないように自衛します トピさんが甘いです 感情的に喚いて泣くとかあり得ません 相手も察しが悪いのか何なのかわかりませんが、 内容的に、ダメ出しされる理由が分からなかったのでしょう トピさんの人に話して欲しくない性格が 仲良くなりたてでわかるはずもないのです

トピ内ID：f05305db9066e8e9

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我慢は誰のためにもならない

🙂
60代なかば
我慢しない練習をしてください。 嫌なことを止めてほしいときは優しく言っても相手に「自分の嫌な気持ち」が伝わりません。 相手がちょっとビックリしても真面目な顔と声、怒った顔と声で言わないとわかりません。 限界まで我慢しないで１回目で真面目な顔と声、２回目には怒った顔と声でやめてと言うしかない。 相手がビックリしたら「驚かせてゴメンねでも⚫⚫を言われるのは嫌なの」と説明する。 こういうことって練習が必要なんです。始めはうまくいかなくてお互い気まずくなるかもしれないけど長い人生だから20代のうちに練習すれば一生役に立ちます。 友人のDMは一方的だけど「自分の気持ちを伝える」という目的は達成してます。 あなたも謝罪ではなく自分の今の気持ちをDMで伝えましょう。 嫌なことを我慢しながらでも付き合うのは職場の人達です。 友人なら我慢しないで言いたいこと言い合って笑い合って付き合いましょう。

トピ内ID：c39b3df5be8108a4

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本当に20代？

🙂
ハッピー
内容からして中学生くらいかと思いました。 いきなりキレるのは悪手ですよ。 どうして怒鳴るのかな。 冷静に淡々と「人が嫌なことはしないでください、もう話さないでください」と言えばよかったのに。 トピ主さんも友人も幼稚な印象を受けます。

トピ内ID：bc68bbcdcff86dff

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精神の成長だと思って

🙂
マサ
お互いにまだまだ子どもなんだと思います。ぱぴさんとしては、自分としては二人の仲での話だったのにペラペラ喋られて裏切られたという気持ちなんだと思いますが、最近仲良くなった子（友達？）を信頼しすぎたんだと思います。秘密の会話はもっと親密になってからするものですね。友達の方も観衆の前でぱぴさんが感情的になったことで恥をかいたと腹を立ててますが、パピさんのことをよく知らずに二人だけの会話を人前では話さないという分別がまだついていないのでしょう。もう起きてしまったことですし、お互いに距離感を測り違えたので、距離を取るなり、腹を割って仲直りするのがよろしいのではないかと思います。気づきからお互いの精神の成長だと思えればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：80aab5148450c7e8

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落ち着きましょう

🙂
椋
>私を限界まで我慢させて怒鳴るまで追い詰められた この表現はちょっと控えた方がいいかなと思いました。 トピ主さんはこんなトピを立てたくらいですから、冷静になろうと頑張ってるのではないですか？ DMの内容や、トピ主さんの「やめてよ」の言い方も分からないので回答しづらいですが、今回の件をこう表現してしまうと、お友達が非常に悪質な加害者のように自己暗示を掛けてしまいそうです。(酷い人格否定を日常的にされ続けたかのようなレベルの表現に感じました)。 まだお二人共に冷静じゃないと思います。 大きく深呼吸して、暖かい飲み物でも飲んで、ゆっくり寝て、それから考えてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：40cae51987c435a0

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状況がいまいち掴めないけれど

🙂
うーん
「やめてよー」が、何を止めてほしいのか明確に伝わらなかったのでは？ ネガティブな内容でも、内緒にしてねとあらかじめ言っていた内容でもないのですよね。 怒鳴るのも泣くのも、殴るのと同じで相手がうけるダメージは大きいです。トピ主さんが思っている以上に、お友達も傷ついていると思いますよ。 あと、その場に居合わせた知人の方も交通事故にあった気分だと思います。 もっと冷静に「DMの内容を披露されるとなんか恥ずかしくなっちゃうから」等やめてほしい内容を分かりやすく伝えたら、その後の展開は違ったのでは。

トピ内ID：2b16ee073c8a534e

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では中立の意見を

🙂
シュナイダー
二人は合わないと思います。 だから付き合わないほうがいい。 お互いに相手に寛容になれないタイプだと思うので、 近づきすぎると喧嘩になるんだと思う。 「親しくしない」で、解決です。

トピ内ID：108917f44f0b3228

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中立の意見？

041
んー。
中立の意見というなら「どっちもどっちです」となるのでしょうかね。 個人的にはトピ主さんが嫌がっているのも理解出来ず（空気読めない）、何よりプライベートな事を第三者に話そうとした無神経なご友人だし、トピ主さんの気持ち分かるのでトピ主さん寄りの意見となりますが。 そもそもプライバシーとは何だか分かって無さそうな友人よね。 私ならトピ主さんの意見に同意なので、ぐるぐるしてないでその意見送りますけれど。 でも周りの人が振り向くほど大声で言わないと止めそうも無かったと想像しますが、そこは冷静に「プライバシーの侵害、貴女無神経過ぎるのでは？」と具体的に言ってやった方が分かってくれたかもですが。 まあ冷静に言った所で素直に聞く人なのか？な感じもしますが。 もし友人の考えを想像するなら、そのDM内容は友人にとってはトピ主さん程深く考えてないってだけだったのかもだけれど、何よりも他人が嫌がっていることはするものではないですね。問題はそこ。 一度止めてと言われて、その気持ち真剣に受け取らなかったとしても2度目で言われたら普通は気が付きそうですよね。 そもそも最近仲良くなったと言うなら、その友人の性格というものを理解してなかったのでは？ これでその友人が人の嫌がること平気で出来ちゃう終いに逆ギレするって分かったけれど、今後どうしたいのでしょう？

トピ内ID：95bc41d922994817

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まだ知り合ったばかりなんですよね

🙂
ｓ
お互い、距離感が掴めていなかったのでは？今までの他の友達なら、軽くやめてよと言ったらやめてくれたのに、全然やめてくれないということに怒りが湧いたのだろうし、相手も、このくらいは笑って流してくれると思ったのでしょ。 あなたからも「私も説教させてもらう」というメッセージを送ったら？それでうまくいかなくなればそこまでの関係だったということだろうし、今回のことをきっかけに歩み寄れれば、仲良くなれる可能性はあると思います。あなたが一方的に言われっぱなしにする必要はないと思うし、自分をわかってほしいなら、あなたの考えも伝えるべきと思います。 その場にいた第3者なら、街中でないている2人の女子は結構な見ものだったと思います。他にも友達は傷みたいだけど、その後はどうしたのでしょう？（友達は一人で帰ってしまったようだけど、あなたともう一人の間ではどんな会話だったのか。その子も気まずかっただろうし、そこまで知りたいエピソードでもなかっただろうし）

トピ内ID：467d49e85bbdd62a

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説教というあたり、もう嫌なんだけどさ...

🙂
自転車
これは、【怒鳴る体質の人間】と【そうではない人間】とで対立してしまった形になりますね。 おそらくなのですが、トピ主さんは家系的に怒鳴る方が多い血筋なのかもしれません。 ご両親や祖父母、ほかの親戚にもいませんかね。 これはね、本人でも気付いて矯正しない限り、抑えることが難しいと思います。 もともとが短気で、怒りの導線が短い体質なのですが、その前に「やめてよ」と許す猶予がありましたよね。 ここが実は危ない時間でして、本人としては「おいおい、青筋立てながらもここまで許してやってるんだぞ、優しい内にやめとけよ」っていう本人だけしか知り得ない、爆発威力増大機能が作動しているんです。ポン菓子って知っていますかね。機械にいれて加熱・加圧して、一気に減圧することで爆発するお菓子なんですけど。 他の人だとただの導火線に火がついている状態なのですが、トピ主さんの場合はおそらく、この嫌がりながらも優しく許している時間が、導火線が短いので加熱・加圧してしまっていて、怒りの威力が爆発的、つまり怒鳴ってしまう体質なのだと思います。 これが、ご本人がご自覚している通り「私を限界まで我慢させて」という思考、「ここまでこの私が許してやったのにまだやるのか、礼儀を知れ！！」と、何倍もの威力に変わるのです。 ところが他の人には、ここまでの「私を我慢させて」というマインドはありません。 例えば「話の通じない人だな」とか、「言い方を変えたほうがいいのか」とか、重きを相手に置きます。 あるいは相手のみならず全員の気持を考慮して一度飲み込み、後から個人的に話したりします。 一方で相手は「怒鳴られることがなにより嫌い」と言ってますね。 おそらくなにかしらのトラウマがあるのだと思われます。 怒鳴られる家庭で育ってきたのか。DVなどで怒鳴る彼氏で辛い思いをしたのか。 そこらへんを考慮してあげることも必要だと思います。

トピ内ID：dff86e10f3bd4e58

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中立だよ

🙂
むっちりもっちり
諸悪の根源はあなた 他人に知られたくない話 話題にしてほしくないことを ペラペラしゃべるほうが悪いです こないだはごめんね でいいと思うけど 今後この子には深い話はしないほうがいいね

トピ内ID：faea9e3a70fb339d

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真剣に答えてくださり、ありがとうございます。

🙂
ぱぴ トピ主
みなさん真剣に答えて下さりありがとうございます。 別の友人に話すとどうしても私を擁護してくれてしまう意見になってしまうので、どの方の言葉もありがたいです。 正直私は悪くないのに！ととても強く感じてしまっていて、頭の中の別の部分では「私、かなり独りよがりになってるよなー。嫌な奴だな私。」となっていたのですが、みなさんが分かりやすい言葉で説明してもらってるので、冷静になれそうです。 自分の非を正しく認めるのは時間がかかりそうですが、みなさんのレス読み返しながらやってみようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：ce259d14b010a9de

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客観的感想

🙂
まゆみ
どうしても不満が残るというのなら、友達をやめたらいいと思います。 最近仲良くなったばかりの相手でしょう？ お互い表面的なところだけを見て、合うような気がしていただけ。 今回のことで、実は二人は合わないってことが分かった。 なら、即刻切っても、フェイドアウトでも良いと思うんですが？ 「誹謗中傷は聞きたくない」とのことですが、 「こうしたらよかったと思う」という話をすれば、 それはイコール「そうしなかったのが悪い」という意味にもなるし、 何もコメントできなくなります。 以下は、誹謗中傷ではなく、中立からの感想として書いていますので、 悪意を持って変換せず、中立から見るとそうなのだとストレートに受け取ってください。 再々やめてと言っているのに、やめなかった相手も悪いです。 でも、事の発端は「やめてよ～」なんて言い方をした主にあると思います。 本気が伝わらなかったからこそ、相手はやめなかった。 本気が伝われば、相手はやめたかもしれず、 相手がやめれば、主が怒鳴ることもなかった。 「やめてよー」なんて言い方は、本気で言っているようには聞こえない可能性があります。 相手の腕に触るなどして、真剣な表情で目を見て、 「ごめん、その話、第三者にするのやめて！」と短く、はっきりと言うべきでした。 更に上位のそもそも論を言うなら、他人にばらまかれて困る話はしないこと。 「内緒と言ってなかった」とかそういう次元の問題ではなく、 「内緒」と言ったところで、人の口に戸は立てられない。 そのことを肝に銘じて話題は選ぶべきです。 今回は、たまたま目の前で話題にされたから主も認知できたわけだけど、 日常生活において、他の人との会話／やり取りを、 「この前、こういう話があってね～」と他の人に話すことなんてよくあることです。 事前の自衛をしましょう。

トピ内ID：d458dd20bff22146

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中高生かと思った

🙂
はな
まず、いい大人が話されて困る話はしないのが原則です。 ＞私は友達に大声を出した自分が嫌で「やめてっていってるのに」と言いながら泣き出してしまいました。 こんなことで泣き出すことにまたも驚き。 ＞「説教」という単語を使うあたり、こっちの主張を聞く気は無さそうで 永遠にクレームというボールを投げつけられてる気分でした。 永遠は嘘ですね。 そもそも最初にクレームというボールを投げつけたのはトピ主ですよ。 ＞私の意見は「私を限界まで我慢させて怒鳴るまで追い詰められた」「怒鳴ったこちらも悪いけど、じゃあやめて欲しい事をされてる時優しく言っててやめてくれない時はどうしたらよかったのか」とずっとぐるぐるしてます。 怒鳴らないで話すことです。 ＞誹謗中傷は私へも友達への物も聞きたくないです。でも中立の意見が聞きたくてここに書きました。よろしくお願いします。 耳が痛い意見を誹謗中傷、叩きと捉える人も多いので無理ではないですか？ 2人とももっと大人になれよって感じ。

トピ内ID：369eca9b1687d99d

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ひえー

🙂
とおりすがり
高校生かと思ったら二十代？ とりあえず、人前で怒鳴って恥をかかせるような友人とは付き合いたくないです また、他人に話されて困ることは誰にも言わないべきですから、言ってしまった自分を叱ってください しかしその友人も説教するねとか言ってきて特殊な感じが似た者同士。 わたしが相談された友人の立場なら、もうその友との復縁はあきらめな、相手もメンドクサイ気がするから、といいますよ も、ですよ？トピ主もメンドクサイのでこの後友人のわたしはトピ主とサヨナラします。だって、いつかわたしも怒鳴りますよね？

トピ内ID：986e8e4076a1ca82

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知人はどこに？

🙂
関係無いけども
目の前で第三者（Ａさん）に話しててトピ主がキレたんですよね？ でご友人も泣いてどっか行っちゃって解散、って 話を聞かされてた知人の方はその時どうされてたんですか？ 聞かされて喧嘩に巻き込まれてお気の毒。

トピ内ID：0e3735c59b61e28b

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コミュ力を磨きましょう

🙂
ララベル
＞特に「この話は内緒だからね」とも友達には言ってませんでした その話の内容が、例えば不妊治療とか、何か病状や身体のこととか、夫婦仲のこととか、センシティブな内容だったらお友達が無神経だとは思いますね。 でもトピ主さんが詳細を書いてないので分かりません。他人に口外して欲しくないようなことを、知り合ったばかりの友達にペラペラ喋ったトピ主さんにも非はあると思いますし、人前で怒鳴ったのはかなり部が悪いと思います。 ＞なんで怒ってるの？ふざけてるんだよね？ お友達はなぜそれを話題にしてはいけないのか、全く分かっていないようなので「やめてよ」だけじゃ通じてなかったことは明らかですよね。 この時点でもっと分かりやすく伝わるよう、なぜ自分がその話をして欲しくないのかを怒鳴らずに伝えるべきでした。「プライバシーに関わるからやめて欲しい」「あなたにだけ話すつもりだったのだから、他人にペラペラ喋らないでほしい」「まだ未定のことなのであまり人に言わないで欲しい」などなど。 ＞やめて欲しい事をされてる時優しく言っててやめてくれない時はどうしたらよかったのか 優しく言おうが何だろうが、トピ主さんの言い方では伝わってなかったのですよ。相手がわかってくれないなら、それは自分の選ぶ言葉や伝えるスキルが拙かったとまず考えては？3回も同じフレーズ（「やめてよ」）を繰り返すのではなくて、伝え方を工夫しましょう。 今回は、その場に他のお友達もいたんですよね？何も事情を知らない第三者から見れば、人前でいきなりキレて怒鳴って号泣したトピ主さんが変な人認定されても仕方ないと思います。

トピ内ID：74b694966eeaa834

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大暴走

🙂
むむむ
やめてよーと優しく3回言ったというのは、同じ口調でいったのではないですか？ 一度「やめてよー」と言って、止められなかったら、2度目はしっかり目と目を合わせて「やめて！」と短く強めに言う、3度目は声を低くして「ねぇ、本当に、やめて、今すぐに」と単語を区切って言う。他の方もレスしていましたが、腕などを掴むと本気度が伝わります。 トピを読んだら、トピ主様がいきなりキレて大暴走した印象が強い。 しかしお友達は3日後に連絡してきています。すごいなと思います。私なら、突然怒鳴って泣いた人に対して、二度と接点は持たない。

トピ内ID：0db93c8a6e74dff4

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片方聞いて中立は難しい

🙂
とおりすがり
＞誹謗中傷は私へも友達への物も聞きたくないです。でも中立の意見が聞きたくて これを言われたら「お互い悪いよね」しか言えなくなるよね。 それでトピまで立てた意味があるんだろうか。 最近よく取り上げられる誹謗中傷という言葉。 でも、的確な反対意見や批判も誹謗中傷と受け取る人が多いです。 トピ主さん、お友達、それぞれに自分の欠点として受け止め反省するべきところはあるけど、具体的にお伝えはしません。 人に何か話す。発信する。意見を求める。 そうすれば自分に心地よい反応もあれば、ダメージを受ける反応もあるのがコミュニケーションです。 友達でもネットでも。

トピ内ID：5d89e8b3d60de9c8

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自分勝手だと感じました

🐱
しまねこ
＞誹謗中傷は私へも友達への物も聞きたくないです。でも中立の意見が聞きたくて 自分にとって聞きたくないこと、都合の悪いことは「誹謗中傷」と捉えるのですね。 であれば、中立の意見なんか出てこないですよ。トピ主が主張しているのは、「私にとって耳障りの良いことだけを言え」なんだもの。 まあ、私は何の関係もない他人ですから、中立ではありますよね。トピ主も友人も、どっちもどっちだと感じました。 2人とも、考えなしに話したり怒鳴ったりするタイプで、ある意味お似合いかも。 類は友を呼ぶというので、結局そういう人たち同士で集まるのかなと思いました。私は友人に怒鳴られたことはないですし。そんな人、怖くて付き合いたくないです。また、 ＞説教させてもらうから という言い方もすごいですね。こちらも、言われたことのないセリフです。やっぱり、トピ主と友人は似た者同士だと思います。 私がもし友人の立場なら、説教なんかせずに黙って絶縁です。

トピ内ID：1ee9072ee4c9b1d9

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DMの内容は他の人にペラペラしゃべるものではない。

041
考え価値観が合わない
なんのためのDMでしょうか。 相手と、個人的なやり取りするためのツールですよね。 誰もが読めてしまうようなコメント欄などとは違って。 ＞最近仲良くなった友達と喧嘩 ＞私とその子の二人だけでやりとりしていたDMの内容を他の人にバラしたから 悪口とかネガティブな内容じゃなくても、DMの内容はペラペラしゃべるものではないと、私は思いますが… ＞特にこの話は内緒だから などとは思わなくて「バラしてもいい」と判断したのかもしれませんが。 この線引きは人間性や性格にもよるので、“こういった価値観が合う友人と付き合う”しかありません。 しかし、お２人とも20代(社会人なら尚更)にしてはかなり幼稚な気はします。 友達は、“２人でDMでした話”を、トピ主さんの前で他の知人にペラペラしゃべれる感覚の持ち主。 ＞「いいかげんにしてよ！やめてってば！」 ＞その辺歩いてる人が振り返るくらいの大声 ＞「えガチギレ？なんで怒ってるの？ふざけてるんだよね？」 自分が嫌な事をされて、大声で拒否したら、この反応。 トピ主さんに対して「悪い」とは１mmも思っていないですよね？ 対して、“そんな自分が嫌”と泣き出す。 しかも、２人とも泣いたんですか？ ＞その友達からDMが来ました ＞説教させてもらう ＞「私は怒鳴られるのがなにより嫌い」＞「他の人もいる場所で怒鳴るなんて酷い」 「こないだはごめんね」と言いながら説教。 クレームボールを投げつけられてると言うか、完全にトピ主さんを下に見ていると思いますよ。 「私に気を使え」と。 付き合いも浅いようですし、合わないのになんとなく友達してたんでしょうか。 私は、どちらかというと考え方はトピ主さん寄りではありますが… DMの内容を、目の前で他の人に話すような友人はいないので、何とも言えません。

トピ内ID：1e6dc86bb497a38c

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レスします

🙂
かのん
友達が「やめて」と言ったことはやめたほうがいいですね。 やめてと３回言われても話し続ける友達は良くないです。 もうその友達とは会わなくて良いと思います。 私は、やめてと言ったことを友達にやられて不快な経験をしたことがありますので、このような感想を持ちました。

トピ内ID：8dcddece99d79751

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トピ主の意見は冷静に伝えましたか？

🙂
サチポン酢
友達の言い分を直接聞けてないから、中立の意見が難しいですが… 友達の後日きたDMによると、怒鳴られたことに友達は納得いかず怒ってるようですね。 その時、他の人がいる前で感情的に怒鳴ってしまったことは大人げなかったと思うので、その点はトピ主に非はあると思います。 怒鳴る前にもう少し上手く伝える方法があったと思います。 たとえば「やめてよー」だけでは伝わらなかった場合、友達の腕を引っ張って小声で「いいかげんにしてよ」と低い声で耳打ちしてもよかったかも。 本気で嫌がってるんだ、というのが伝わるでしょうし、他の人がいる前で大声で怒鳴ることにはならずに済んだと思います。 友達からの文句に対しては、トピ主の意見を冷静に相手に返せましたか？ まだ返事してないなら「この間は他の人がいる前で怒鳴ってしまってごめんね」と謝ってから、自分の意見を冷静に伝えてはどうですか？ それで仲直りできるかはトピ主と友達、二人次第ですが、トピ主も自分で怒鳴ってしまった原因を冷静に分析できているなら相手に伝えて反応を待つしかないですね。

トピ内ID：e51db80b9f81f6ee

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二十代は大人が使う人材

🙂
匿名希望
なんか怖いから付き合うのやめたらどうかな? そして、その人の幸せを影ながら、祈る、祈ってるよ、って、予め伝えてあげるといいかな 二十代なんて、どうしょうもない人材が寄せられてくる年代だし、そこをよくさばいて 切り開いて、オトナになり家庭を持ってください

トピ内ID：d0765696ac7dc6ce

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小学生みたいなやりとりだなってのが感想です

🙂
うーん
子ども期に経験して、他者への諦めというか、許容範囲や距離の取り方を学んだりするんだと思うんですが、、終始やり取りの内容が子どもっぽくて、お互い様だなとは思いました。 思いやり以前というか DMの内容を他の友達にべらべら（この時点でマナーもへったくれもない）、止められても続ける（嫌知らず？）、キレる方もびっくりだが、逆ギレする方もびっくり。しかも2人とも泣いちゃう！　しかも後日まだお互いに期待（謝ってくれるはず！）持ってるのも双方びっくり。 その友達には期待できないです。が。トピ主さんもいっぱい失敗しながら経験積んで、人間関係とか自分の感情の扱い方とか、まだまだ学べる。伸びしろがいっぱいありそうです 「怒鳴るのNG。じゃあ優しく冷静に言っても分かってくれないとき、、、」この発想が２０にもなってあることに驚いてますが、、、　昨今の［叱らない教育］［神対応］［お子様もお客様］ってのが行き過ぎた弊害としか思えません。 トピ主さんもいづれ大人になって、親になったら、子どもはもっと横暴な生き物です。 適切な距離をとる。そういう人なんだと割り切る。他人は異文化。他人は宇宙人かも。他人には他人の価値観がある。仲良い気の合う友達は貴重な存在。ってことを学ぶいい機会だと思います。

トピ内ID：7ab3d3d5b3bedacd

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友達やめたら？

🙂
大人になろう
友人になって日も浅いみたいだし。 価値観が合わないんでしょう。 トピ文の件は相手が酷いかな…。 辞めてと言って辞めなかったなら、第三者に聞かれたくない場合はどうしたらいいんでしょうね？ 本気で嫌だと伝えるしかないですもんね、怒るしかない（無視等もできるけど）と判断した主も仕方ないと思いました。 その後の反論は友人なら聞いてもいい気がしますけど、「説教」ってそれは違うよね？お互い対等な立場なはずなので。 まぁ、価値観合わない人とは話し合っても分かり合えません。 おばちゃんが言うんですから、説得力あるでしょう？ お互い嫌な気分になる人とは関わらないことです。

トピ内ID：2a43ef869e7cb34c

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ソックリそのまま

🙂
める
「私は人が嫌がることを平気でする人が何よりも嫌い」 「他の人もいる場所で2人だけでした話をバラされるのは酷い」 「私に気を使ってほしい」 ってそのままDMしたら良いよ。 それにしても自己中極まりない友人ですね〜縁切り一択でしょ。

トピ内ID：554f30d828e9c936

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決裂ですね

🙂
とまと
相手が泣いたのは快哉でした。トピ主が泣かされて終わりじゃ惨め過ぎるもの。 で、もう相手はトピ主をはっきり切りに来てますから、トピ主は何の遠慮も迷いもなくぶった切りましょう。 そんな奴に何も気を遣ってはいけません。 明らかにトピ主を馬鹿にしています。 嫌がらせもしてる。 そういうのは友達じゃないんですよ？ 道端でお互いが泣くようなヒステリックな場面は滅多にありません。 許せない相手には悪態突かれっ放しじゃ絶対にいけない。 黙っていては駄目ですよ。 バッサリはっきり言いましょう。 そしてもう金輪際その相手には関わらないことです。 宜しいか?絶対言い負けずに返してから訣別するんですよ? 大人しくするところじゃないです。

トピ内ID：60742a4bc36bf8e5

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感情的になってしまったぐらい相手の気持ちがわからない友人です

🙂
友達とは
言って欲しくない「DM」で伝えた友達。 再三、トピさんから友達に「DMについて言わないで欲しい」と言っているにもかかわらず友達は言って、 とうとうトピさんの堪忍袋が切れて 感情的に怒ってしまった。 友達から携帯で「この前はごめん」の謝罪のみ。 友達からさらに「トピさんが感情的になったことについて」「説教」などを 伝えてくる… 私、言って欲しくないことをほかの人に言いふらす又トピさんの気持ちを全く考えなくて後に「トピさんについて『説教』」… 読んでいて、私がトピさんならこの友人とは「さようなら」します。 友達であった相手から言及されても 一言「私が感情的になったのは確か。 悪いけど忙しいので」と言って 距離を置きます。 トピさんが「友達がいなくなるのは 恥ずかしい」があるなら 言い方が悪いですが、この人の気持ちが理解できない・思いやりがない 「かたちだけの友人」で付き合ってください。 決めるのはトピさん自体です。

トピ内ID：f5348310f1ebc5ab

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友達は選びましょう

🙂
流浪のメカニック
声を荒げるのは言葉の暴力だとする向きがありまして・・・ 手をあげたのと同じ扱いをする人が一定数居ます。 だから、どんなにムカついても怒鳴った時点で負けです。 違うな・・・って思いますよ。 じゃあ、嫌だって言ってるのに止めない人は許される訳？って思います。 でも、世の中と言うか世論は実に理不尽でして、 怒鳴った人が悪くなったりします。 私もそういう目に遭ったことが何度かあります。 また、人によってはそれを知った上で挑発して来る輩もいます。 その挑発に乗って声を荒げてしまったら、罠にハマったも同然ということになります。 ここであなたが学習すべきことは・・・ 友達は選べってことです。 子供の頃は手放しで友達になれますが、 大人になったら手放しで友達にはなれません。 怒鳴られるようなことをしてるのに、 私は怒鳴られるのが何よりも嫌いだとかヌカすヤツなんて 友達である訳がありません。

トピ内ID：776942cdf23d0980

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