私との約束を破って、女と会っていた夫

レス46

（トピ主 8 ）

😣

えりか

2009年09月04日 10:07

恋愛

以前単身赴任の夫浴室に女性の髪が落ちていた事で、ご相談したえりかです。夫は単身赴任直前に、お店の女の子と店外デートを企てていたのが私にばれてもうお店にも行かないし、女の子にも会わないと約束しました。それから、もう一度二人の信頼関係を築きなおそうと話し、私が悲しむ事、嫌がることは絶対にしないと誓ってくれました。他の女性とデートすることがどれだけ嫌な気持ちかも理解してもらったと思っていました。単身生活も４ヶ月目に入り、携帯電話の通話履歴から、いまだに女と連絡を取り合っていることが判明しました。前の女と同じ人かは分かりません。どこまでの関係なのかも分かりません。私がこの事を知っている事も夫はまだ知りません。赴任してからも何度か怪しげな行動があったので私が聞くと「どうせ俺を信用していないんだろ」と私を責めました。私は不安ながらも夫を信じて、壊れそうな気持ちを押し殺してきました。不安で眠れない夜もありました。その結果がこれです。私との約束なんて簡単に破るんだな。と惨めな気持ちです。何度も嘘をつかれ、疑うと逆切れのように責められ、今回約束を破っていた事実を夫にどのように話せば、もう女遊びをやめてくれるのでしょう。私の希望としては、もう嘘は無しにして全ての事実を話して欲しい。二度と私との誓いを破らないで欲しい。私の信頼を回復させて欲しい。どのように夫に話をすれば、私の気持ちを受け入れて、二度とこのような行動をしないでくれるのでしょうか。離れて暮らしていても安心して信頼しあっていられる関係でいたいのです。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：7504246642

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です。補足

😣

えりかトピ主

2009年09月04日 15:08

まだ、レスを拝見する前ですが補足させていただきます。通話履歴で女とのやり取りを知ったと言うのは、携帯を盗み見たのではなく、電話会社から送られてくる通話明細です。怪しい事が色々あったので、一行ずつ見ていくと夜遅くに何度かかけている電話番号があり、どうしても気になって私もその番号に電話してみました。案の定女性(外国人らしい）が出ました。発信履歴しかないので、相手女性からの電話の頻度やメールのやり取りについては全く分からず、きっとこの明細に出ている以上にやり取りしているのでしょう。主人に新しい携帯電話を買って、番号もメールアドレスも変更してもらうおうか、今使っている携帯電話をしばらく私が預からせてもらおうか・・など、なんとかもう連絡を取り合わないようにしてもらいたいです。何度も嘘をつかれ、裏切られ、「もうしない」と言う主人の言葉の約束だけではもう信じられなくなってしまいました。どう対応したらいいのか、分からず悩んでいます。

トピ内ID：7504246642

...本文を表示

こだわりすぎず、もっと楽に...

白髪染め

2009年09月04日 15:08

＞どのように主人話をすれば、私の気持ちを受け入れて、二度とこのような行動をしないでくれるのでしょうか。あなたの気持ちを受け容れるかどうかは、御主人が自分で決めることです。また浮気するかどうかも御主人自身が決めることで、本人以外の誰にもその意思をコントロールすることはできません。御主人はあなたが悲しんでも平気だし、あなたとの約束は御主人にとって重要ではないということは、今までの経験が十分過ぎる程証明していませんか？それとももっと新たな証拠が必要ですか？新しい一歩を踏み出す時ではないでしょうか。

トピ内ID：8522787963

...本文を表示

治らないと思う。

🐱

minm

2009年09月04日 15:08

そういう男性は病気だから諦めて結婚生活をつづけるか、見切りをつけて離婚する　　です。以前、単身赴任ばかりの中、夫について新婚生活を送ってました。その時99％の単身の方達は愛人を抱えてました。愛人がいない人は変わり者とまで言われてました。「男とはそういうもんだ」と新婚ですぐに悟りました。単身にさせている理由は知りませんが、ひとまずなりふり構わず夫の元で暮らす事を提案します。ちょっとは改善すると思います。相手に求めるのはいけません、掴まえておきたいなら自分で行かないと。

トピ内ID：8295608663

...本文を表示

たぶん

みなこ

2009年09月04日 15:41

ご主人さまは、今後誓いはできないでしょうし、できたとしても守られないと思います。相手を変えることは難しい。彼にどうしても誓いを守らなくてはならない理由がなければ…。未だにご主人さまは、あなたになぜ責められるのかを本当に理解していないと思います。

トピ内ID：2666476255

...本文を表示

残念

ピース

2009年09月04日 16:20

信頼しあって生活したい？こればっかりは無理ですご主人は病気なのです、治る病気では有りません、話し合う、二度としないとその場は本当に反省する、本当にしているのです、だけど、この病気だけは必ず再発致しますいずれは、女性関係で別れ話に成り、慰謝料だの、養育費だの決まりきった方向に進むと思われます残念ですが、苦労されると思います、それも仕方の無いことと覚悟して生活をしていくしか方法は無いように思います辛口ですいません、私の廻りで嫌と言う程見てきました最悪の事態も考慮し先々貴方が一人で生きていくことも出来る様今から考えて、スキルを身につけて置くことも大事では？欲言えば、事情は色々有るかとは思いますが病気の再発を起こしにくい様に、ご主人の側に居てあげると言うのはどうでしょう？

トピ内ID：0471279749

...本文を表示

😍

cool104

2009年09月04日 16:20

　相談は拝見していないのですが、　「どのように主人話をすれば、私の気持ちを受け入れて、二度とこのよう　な行動をしないでくれるのでしょうか。」　これが本題だとすれば　ナンセンスな質問です。　言葉で判るような人でないことは、あなたが　一番良く知っているはずです。　「私はどうすればいいのでしょうか」という質問ならまとを得ている　と思います。　残念ですが、そんな男とは別れろという意見がこの後ぞくぞくと寄せられ　ることでしょう。　私も同意見です。　あなたにアドバイスできるとすれば、慰謝料　がっぽりもらいましょう、ぐらいですね。

トピ内ID：0630737453

...本文を表示

とりあえず

🐤

まめこ

2009年09月04日 17:28

浮気夫に唯一効果を発揮するのは妻の泣き落としでも説得でもなく「ぐうの音もでない確固たる不貞の証拠」だけです。本人をいくら攻めても何も解決せず、より巧妙に騙したり隠したりするようになるだけ。通話履歴だけでは弱いです。誰の目から見ても明らかで言い逃れできない証拠を掴む。方法やどんな証拠が有効かはネットで調べればわかります。要は、慰謝料が請求できる程度の証拠が目標です。で、それを手に入れたらまず自分がどうしたいかを整理しましょう。ホントに夫がほかの女を抱いたという証拠を目にして、離婚の意志を固めるか、それでもやり直したいと思うか。それが決まったらご主人に証拠と自分の気持ちを突きつける。順番を間違えると取り返しつかないので要注意です。ちなみに、ほかのレスにもありますが、ご主人がどう受け止め結論を出すかは主さんがコントロールできることではありません。あくまで、事実はこうだ、私はこうしたい、あなたはどうしたいの？というスタンスを守ること。思い通りに動かしたいという意識は捨てましょう。

トピ内ID：0976088156

...本文を表示

人は寂しい

comocomo

2009年09月05日 12:13

悪いのは浮気をする夫、ですが、想像してみて下さい、結婚なさっていたなら家庭の温かみを経験されていますよね、なのに仕事で疲れて帰宅しても、家は寒い暗い。自分でご飯を作るのもしんどい、外で食べる→飲む。どうしてもこういう風になりますよね、そこで優しい真似をされてしまえば、最初は「話すだけ」が「会うと楽しい」で段々、深みにはまる。こんな人、多いです。あなたが私の娘で旦那様に未練があるなら、何を置いても旦那様と同居しなさいと言います。浮気は悪い。これは当然ですが人寂しい感情もあなどりがたいです。たとえ期間限定でも旦那様のもとへ行けませんか？なんで私がと思われるでしょうが、瀬戸際じゃないですか？本気になられたら、切れるのはむずかしいですし、遊びと割り切れていたら、これからも同じような行動を取る可能性が高いです。

トピ内ID：1269985228

...本文を表示

ヨコですがminm様

😝

働く男性

2009年09月05日 16:22

そういう男性は病気だから諦めて結婚生活をつづけるか、見切りをつけて離婚する　　です。以前、単身赴任ばかりの中、夫について新婚生活を送ってました。その時99％の単身の方達は愛人を抱えてました。これだと、99％の男性は病気かと（笑）。ただまあ、それをけしからんと言うのは簡単ですが、なにも単身赴任じゃなくても浮気する男は多いですね。妻にばれるのはせいぜい2割くらい。よっぽど頭の悪い男か間の悪い男。トピ主さんの旦那にしても、通話明細でバレるなんて頭悪すぎです。また、別トピでよく見られる「メールの盗み見でわかった」なんてのも同じで、大体の男性はそんなメールは即消去です。トピ主さんの怒りはわかりますが、浮気しているのは自分の旦那だけではない、という客観的事実はおさえておきましょう。

トピ内ID：1428796112

...本文を表示

治らないです。

🐷

リーデ

2009年09月05日 18:15

単身赴任に経験がある女性です。単身赴任って仕事をしている以外は本当に暇なので、浮気癖のある旦那さんには妻公認で「浮気OK」しているのと同じですが・・。今は、電話やスカイプなど妻とつながる時間をもてる機械がいろいろあるけど、人と会ってしゃべったり食事したりする楽しさには程遠いです。浮気は癖ですので、治そうと旦那さんが思わないかぎり、絶対治りません。他の方が書いている通り、浮気癖のある旦那と割り切って生活するか、お別れして新しい出会いを見つけるかの２択になりますよ。今すぐ、結論がだす必要はないですが、お子さんがいない時期に決められたほうがいいですよ。

トピ内ID：9929946211

...本文を表示

トピ主です

😨

えりか

2009年09月06日 12:36

皆様アドバイスありがとうございます。コメントを拝見して考えました。まず夫にきちんと確認してみることにします。電話だと感情的になってしまうかもしれないので、メールで箇条書にして、1事実確認、2今後どうしたいのか、3悪い事だという認識があるのか、4私の事をどう思っているのか等をなるべく簡潔に聞いてみようと思っています。その結果次第で私も方向性を決めたいと思います。質問メールを送るにあたって、何かアドバイスはありますでしょうか。なるべくいい方向に進めたいので、色々なご意見、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6067201829

...本文を表示

単身赴任を解消できないか

imagine

2009年09月06日 13:31

　約束を破るご主人が悪いのは当然なのですが、妻との約束を破ってまで女性と会わずに（あるいは電話せずに）いられないご主人の心境とは何なのでしょうか。　私は単身赴任の経験がありませんが、家庭内に居ながら妻と心を通わすことができなかった時期、商売女に走ったことがありました。　ご主人の場合は状況は異なっていますが、もしかしたら一人で過ごさなければならない時間に耐えかねてなのか、あるいは甘い誘惑があってなのか、いずれにせよ単身赴任の始まりを待ってましたとばかりに女に走ったのではなく、今まで一緒にいた妻・家族が居ない寂しさがきっかけの気がしてなりません。（男の都合良い解釈と捉えられるかもしれませんが・・・）　もしそうなら、単身赴任を解消することで関係が改善する可能性が見いだせないでしょうか。トピ主がご主人の元に行くか、ご主人が転勤あるいは転職等で家に戻る術はないのか。　残念ですが離れたままでは繰り返す可能性が高い気がします。

トピ内ID：0398833328

...本文を表示

トピ主です。

😣

えりかトピ主

2009年09月06日 18:14

皆様ご意見をありがとうございます。やはり、本人が「やめよう」と心から思わないとやめる事は無いようですね。最終的にはそういう性格の夫を受け入れて、諦めるしかない、と言うご意見が多いようです。大変参考になります。そこで完全に諦めてしまう前にまず、夫にきちんと確認してみようと思いました。電話で話すと感情的になってしまうといけないので、メールで簡潔に箇条書きにして質問してみようと思っています。１．事実確認　２．どんな考えで私との約束を破るのか　３．今後女性との関係はどうするのか　４．悪い事だと言う認識はあるのか　５．今後私とはどうしたいのかと言う内容を淡々とした質問メールにして送ってみようと思っています。出来れば、いい方向に変わってほしいと言う思いで、このようなメールを送るわけですが、何か気をつけることや、こんな風にしたほうがいいなどのご意見がありましたら、お聞かせいただけますでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：7504246642

...本文を表示

無駄だと思います。

ふわふわ

2009年09月08日 13:44

トピ主さんがどんなメールを送っても、のらりくらりとかわされるだけです。１．事実確認　　　←本当のことを言うとは思えません２．どんな考えで私との約束を破るのか　　←浮気をするのに、イチイチ考えると思いますか？３．今後女性との関係はどうするのか　　←別れる、別れた、もしくは最初から何の関係もなかったと答えるしかない４．悪い事だと言う認識はあるのか　　←わかっちゃいるけど、やめられない人にコレを聞いてもしょうがない　　　ご主人を責めているのと同じ５．今後私とはどうしたいのか　　←今のまま、一緒に暮らす、離婚。ご主人の出した答えの通りに出来ますか？ご主人もただウザイと思うだけでしょう。むしろ、追い詰めてますよね。トピ主さんはあくまでも離れたまま婚姻生活を送りたいみたいですが、このご主人とではとても難しいと思います。

トピ内ID：8458271487

...本文を表示

浮気をする人にとって浮気は悪くないからするんですよ

🙂

ふーん

2009年09月09日 12:03

浮気する人にとっては浮気は「楽しい事」でしかない浮気がバレたらその女性とは手を切って終わりほとぼりが冷めた頃また別の女性と浮気を始めればいいだけで「辞める理由」がないと思います妻であるトピ主さんのみが気を悪くするのであってご主人には痛くもかゆくもない事だからです浮気は悪い事だなんて認識していませんよ、しいて言えば「バレたら面倒臭い事になる」くらいの認識でしょうですからトピ主さんのメールはかなりトンチンカンなものになってますどうしてもメールしたいのであれば 1.浮気をしているのを知っています。言い訳不要です。 2.今後私とはどうしたいのか？私はあなたの浮気をもう我慢する気持ちはありません。それを踏まえて返事を下さい。これだけでしょうねもしメールを送りたいのならね浮気しても、浮気は悪い事だと認識してる？などとのんびりしたメールが来ても「ああまだ離婚する気はないし俺と別れる気はないな」って見くびられるだけでしょうあなたが浮気を続けるのなら私は離婚も辞さないという本気の覚悟があって初めて相手にも効果があるのですでも離婚したくないのなら中途半端なメールもしない方がいいですよ

トピ内ID：7927867612

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピさんへ

🐷

リーデ

2009年09月09日 17:05

メールされたのでしょうか？正直、メールしても意味はないと思います。そういうメールは、お別れするの決意を込めてしないと相手は本気になってくれません。内容が中途半端に感じるメールなので、しないほうがいいかと思います。そんな質問にして、どうするつもりですか？本当のことを書いてくれると思っているのですか？別居（単身赴任）生活したら、信頼関係を続ける気がない男性である事を受け入れて考えてみたらどうでしょうか？少なくても、えりかさんが言う「離れて暮らしても安心して信頼できる」関係ができるタイプの旦那さんではないと思います。

トピ内ID：9929946211

...本文を表示

なぜメール？？？

さつき

2009年09月10日 13:01

箇条書きにしたものを、夫の目の前に突き出すならともかく、なぜこんな大事なことまでメールなのでしょう。夫君は「浮気は悪いこと」と思っていませんよ。だから繰り返すのです。あなたが泣いても取り乱してもいい。相手の顔を見て話す事が重要だと思います。ちなみに昼間の人目のある場所での話し合いもいいですよ。公園とか開放的な喫茶店とか。お互いに大抵理性の欠片が残ってますから。

トピ内ID：0161366329

...本文を表示

トピ主です。

😣

えりかトピ主

2009年09月10日 13:01

レスをありがとうございます。アドバイス通りメールはせずに電話で、お店に行っているのかどうか直接聞きました。やっぱり、ほぼ逆切れされ、「もういい」と言われ、私と話してもいつもその話ばかりで気分が悪くなると言われました。でもそれはあなたの行動がこの雰囲気を作り出しているのよ。と説明し理解してくれました。でももう嫌になってしまったそうです。お店の子とデートするくらいは何でも無い事だから黙認して欲しいと。それより、価値観の合わない私とはもう終わりにしたいと言い出しました。私に対してはもう、家族愛しかなく、恋愛のような感情は無いと。私は夫婦なんだからいつまでも同じテンションの愛情ではなく家族愛に変わる場合もあるのではないか、長い人生でそういう時期もあったり、またふっと大好きになる時もあったり・・・それが夫婦関係なのでは、また、こういうトラブルが起きたり、二人の意見や考えが食い違ってもその都度、投げ出さずに丁寧に話し合い、歩み寄ったり、相手を理解したりしながら本当の夫婦の絆を作っていくのでは？続きます

トピ内ID：7504246642

...本文を表示

トピ主です。

😣

えりかトピ主

2009年09月10日 13:01

と話しました。でも、もう自分の考えは変えるつもりは無い。離婚したいと。少し無責任すぎませんか？今まで私が不安になったのは、彼の愛情が私に無かったからだと言う事は分かりました。もし心から私を愛していたら、私が嫌がるようなお店にも行かないし、その他こまごまとしたやり取りに、もっと私が安心できるような何かが感じられたのでしょう。きちんとした話し合いも、考え方のすり合わせもしないで、簡単に離婚と言う結論を出すなんてひどいと思いませんか？私は、もう少しきちんと話し合って、今この重苦しい二人の関係は、あなたのお店通いに私が不信感を持ち、さらに嘘をつかれた事によるもので、それを解消すれば、もっと明るい関係に戻れる事理解してもらいたいと思っています。彼は私が追いかければ、きっとますます離婚の意志を変えないでしょう。どうしたらいいのでしょうか。。。

トピ内ID：7504246642

...本文を表示

お気の毒ですが

💔

バーベナ

2009年09月10日 13:01

前トピでは、単身赴任で出来心からご主人が浮気したのかと思ってましたが、どうも違うようですね。トピ主さん自ら「女遊び」とおっしゃってるところを見ると、今回が初めてではないし、浮気性のようです。＞嘘は無しにして全ての事実を話して欲しい。二度と私との誓いを破らないで欲しい。私の信頼を回復させて欲しい今後信頼回復は難しいんじゃないでしょうか。ご主人はトピ主さんの気持ちは到底理解しないと思いますよ。最初から浮気される側の気持ち、トピ主さんの気持ちを考えるなら、そんなことはしなかったでしょうし、＞私が聞くと「どうせ俺を信用していないんだろ」と私を責めましたこんな態度に出るくらいですから。浮気性は直らないとすると、信頼回復は不可能でしょう。浮気してもお金を運んでくれるならいいかと割り切るのもひとつの考え方ですが。うそつかれたり裏切られたりがつらいなら、離婚覚悟でご主人と話し合うことでしょうか。

トピ内ID：4584934619

...本文を表示

夫婦のカタチに正しい正しくないはないですよ

🙂

ふーん

2009年09月10日 18:04

>お店の子とデートするくらいは何でも無い事だから黙認して欲しいと。これがご主人の望む夫婦のカタチですよね >お店通いに私が不信感を持ち、さらに嘘をつかれた事によるもので、それを解消すれば、こっちがトピ主さんの望む夫婦のカタチで二人の望みは全く正反対ですトピ主さんが正しい正しくないの話ではないんです、ご主人がそういうカタチを望まないと言っているだけですお店通いはやめる気はないから責任をとって夫婦という関係をを解消するおつもりのようですね責任をとるというのはパートナーの望むカタチに添うという取り方もあるでしょうけど、期待に添えそうにないからと解消するという責任の取り方もあると思いますトピ主さんがそれを了承するかどうかは別ですが、ご主人の言いたい事は理解してあげたらどうでしょうかあなたは正しくない私が正しい、では話し合いにならないと思いますよ >もっと明るい関係に戻れる事理解してもらいたいと思っています。多分ご主人にしたら離婚する事を理解してもらいたいと思っているのではないですか色々すれ違っているご夫婦だなと感じます

トピ内ID：7927867612

...本文を表示

長期戦で

とどのつ

2009年09月11日 12:13

ご主人の望む結婚生活を送ることで、ご主人にとっては戻れる場所＝安心できる家庭になるのかと思います。浮気症の旦那さんがいる家庭は、大抵奥様を格下に見ているようです。長期戦で考えるなら、離婚しようがしまいが、悔しさをバネに、トピ主さんがご主人を格下扱いできるよう輝くこと。いずれにしても、お互いの結婚の価値観が違うんだと思います。トピ主さんの望む結婚感に共感できる男性は、世の中に沢山いますよー。なぜその程度の男に固執するのか、私には理解できません。

トピ内ID：0137720860

...本文を表示

すごくすごく難しいですね

😨

miko

2009年09月11日 12:13

価値観のぶつかり合いのような気もします。。。ご主人にとって、お店の女の子とのデートは浮気とは認識していなくて、「大人の男の遊び」くらいの感覚でしかないのでしょうね。実際に、本当に何の罪悪感もなく、そういったお店で遊ばれる男性もいらっしゃいますしね。。。ご主人からしたら、「お店通いが不信感、嘘をついたことも不信感」が、もう、どうすればいいのか分からないのかもですね。自分にとっての、浮気でもなんでもないことを浮気ととられ、奥様を不安にさせたくないから嘘をつき、そうしたことをさらに不信感にとられた… となると、離婚…も考えるかもですね。でもまぁ、本当に愛した奥様となんの迷いもなくこんなにすんなりと離婚なんて。。。なにか裏がありそうですよね。相手から、自分の不始末をつかれて離婚になる前にちょっと野放しにしつつ、えりかさんは冷静に自分の心と向かい合っていざとなったら夫のすべてを奪うつもりでの「離婚」も考えて行動してみてはどうでしょうか？？あんまり怒ってる奥さまに、駄々をこねた子供みたいなもんの「離婚だ」かもですしね。

トピ内ID：7037462141

...本文を表示

人と人、まして男と女

pinoko

2009年09月11日 12:48

交通事故でも被害・加害の非が０対100であることがあり得ないように、人と人、まして男と女ですから、自分に全く非がなく、相手が100％悪い、ということはありえません。あなたみたいに相手をただトコトン追い詰めるだけでは、行き先は自ずと明らか。それしかないのであれば、一刻も早く別れる裁判でもなんでも始めるのが良いと思います。

トピ内ID：3007906522

...本文を表示

他人は変えられない

ぬこ

2009年09月11日 12:48

どうしたらいいか？簡単です。慰謝料をたくさんもらって離婚して心機一転再出発しましょう。もしご主人が離婚を思いとどまったとして、今後ご主人との仲が修復できると思いますか？ご主人の浮気を許して仲を修復した女性が、その後も浮気のことを忘れられずに苦しむ話なんて小町にも掃いて捨てるほどありますよ。結婚に恋愛時のようなノリを求めるような人が、今後家族としてやっていけると思いますか？最早ご主人はトピ主さんを苦しめる存在でしかないではないですね。そもそもトピ主さんが修復を望んでも、旦那さんは望んでいないのです。トピ主さんがきっぱり諦める為に、徹底的にご主人に嫌われるまで追いかけてすがるという手もあるかもしれません。基本的にご主人は変わらないと思います、あなたの望むようには。それにしても浮気が当たり前のような環境に身を置いている方って少なくないんですね。色々な意味で気持ちが悪いです。

トピ内ID：2930475113

...本文を表示

それは不可能

♨

こぼちゃん

2009年09月11日 14:54

男はほとんど浮気します。あなたがどうでても、しばらくしたら結局、他の女と付き合うでしょう。これjからも嘘をつきますあなたが考えてるよい夫はあなたとの関係はどうでもいいのです。この態度を見たらわかるでしょ？信頼関係とかは無理では？。あなたはそういう男と結婚したのです。責めても、問いただしても、泣いても、離婚をチラつかせも無駄無駄。そういう男は一生変わりません。残念ながら、それが現実。

トピ内ID：9693202007

...本文を表示

すり合わせようもない

雪

2009年09月11日 15:32

「夫婦とは」というものへの考え方、価値観は、私はトピ主さん寄りです。けれども、旦那さんは、大きく違うようです。今の状態を、ひとつも譲歩することなく、丸ごと受け入れてもらいたいのが、旦那さん。＞＞私は、もう少しきちんと話し合って、今この重苦しい二人の関係は、あなたのお店通いに私が不信感を持ち、さらに嘘をつかれた事によるもので、それを解消すれば、もっと明るい関係に戻れる →旦那さんにとって、それは、「面倒くさい」以外の、何物でもなさそうです。旦那さんの言い分としては、ひたすら、「これくらい許せ」、「それが許せないならもういいから、離婚しよう」なのでしょう。それでトピ主さんはどうしますか？というのが、今、目の前にある問題です。

トピ内ID：6000458526

...本文を表示

トピ主です。

😣

えりかトピ主

2009年09月14日 11:23

皆様、色々なご意見を本当にありがとうございます。皆様のお話がなんとここまで的を得ているのかと、感心してしまうほど的確で驚きと同時に感謝をしています。週末、夫が帰宅してきました。離婚を前提にしばらく単身赴任という形での別居を続けたいが、なるべく早く離婚を決めたほうがいい。という意見でした。きっかけは今回のいざこざですが、結局私への愛情が無くなった。今後この気持ちは変わる事は無い。そんな状態でも一緒にいたいと思うの？俺は嫌だね。と言う事です。そしてその話をするなら今すぐ単身先に帰る。といって身支度を始めました。もうこの話は一切したくない。そうです。私の意見は？私の状況は理解してくれないの？真っ直ぐ向き合って話しあってはくれないの？今まで、私が女遊びの事で「やめて欲しい」と話した時は、辞めるつもりは無いけどうるさいので「もうしない」と約束した。実際遊びは続けていたが、ばれると私がまた何か言うので、隠して「もう行っていない」と嘘をついた。私が約束を破られた事に傷ついた。つづきます。

トピ内ID：7504246642

...本文を表示

トピ主です。つづきです

😣

えりかトピ主

2009年09月14日 11:23

だったら、出来もしない約束をしないで、きちんと「店外デートはしないけど、お店に行く事はやめない」とか「浮気じゃないんだから、少しだけ遊ばせて欲しい」とか守れるレベルを提示して約束して欲しかった。二つ返事でもうしない、悪かった。といったので私はすっかり信じてしまっていた。お互いの希望を出し合って、妥協できるところで折り合いつけていこうよ。でももう、夫は話し合い自体を拒否。また将来同じことで私を傷つける事は分かっている、絶対にやめられないから早く離婚した方がいい。その一点張りです。一生夫婦でいるうちには、離婚したくなる時期、嫌いになる時も、うっとうしく感じる日、そんな事をひとつずつ話し合ったり、譲り合ったり、理解しあったりして乗り越えて、時には大きな喧嘩もしたり、だけどそこから二人だけのより強い絆がうまれて、生涯一緒に生きていくんじゃないんですか？嫌になったら、はい離婚。恋人同士じゃないんだから、ちょっと違うんじゃないですか？もっときちんと向き合って話し合って、その上で無理なら離婚もありだと思うのですが。夫は少し、軽率で面倒くさがりで無責任ではありませんか？

トピ内ID：7504246642

...本文を表示

なぜ

🐱

ぬこ

2009年09月15日 15:10

女性関係の件に関しては全面的にご主人が悪いとは思います。トピ主さんはなぜ「軽率で面倒くさがりで無責任」なご主人に固執するのでしょうか。トピ主さんの文章からは、私が正しい、夫が間違っている、正論で責めまくっているトピ主さんの頑なな態度しか伝わってきません。トピ主さんや世の中の大半の人にとっての正論であっても、ご主人にとっては違うのでしょう。あるいはその正論を前面に押し出すトピ主さん自身が嫌なのか、正論にのっとってやり直す価値をトピ主さんに見いだせないのか。そしてご主人の気持ちは既にトピ主さんにはないのもうかがえます。いくらトピ主さん側に受け入れ態勢があっても、ご主人にその気がないのでは成立しません。もちろん女性関係にルーズなご主人の肩を持つつもりは毛頭ありません。ただトピ主さんとご主人が全くかみ合っていないという印象です。

トピ内ID：2930475113

...本文を表示