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（長文）お祭りデートに仕事の為遅刻した彼のその後の行動

レス94
（トピ主 1 ）
😣
まよね
恋愛
彼26、私28です。 お祭りに一緒に行こうと約束していましたが、前日に仕事の飲みが入っていたと連絡がありました。 彼は少し特殊な職業で、休みも少なく 突然会議兼飲みが入れられていることも多々あります。 そこは重々承知の上でお付き合いしています。少ない時間でもLINEのやり取りや電話、週1以上ご飯に行くなど お互いの都合に合わせたお付き合いをしているので気にしていませんでした。 が、今回は彼もすごくショックを受けているのが伝わって、今後お付き合い自体も考え込んでしまうのではないかと心配です。 申し訳なく思って欲しくないから、 明るく振舞っていました。 彼は始終テンション低めで、返事も適当で。 気持ちは痛いほど分かるのですが 私そっちのけで自分の気持ちを全面に出されて 悲しくなっています。 当日の詳細です。 前日に連絡が入った時点で 「ノンアルで乗り切るけど遅くなったらごめんね」 と言っていたので 「飲み会の後来れるの？むりはしないでね」と返事。 →飲みでも19時に終わったりする事があり、そういった場合は飲みのあとも会ったりしていた。 「大丈夫」との事だったので お祭り当日浴衣を着てお祭り会場に到着。 到着して少しして 「今日飲まされるかもしれない」と連絡が‪...。 期待していた私もおバカさんなのですが少しガッカリ。 でも残念がると負担になるよなーと思い しょうがない！的なラインを返し一人お祭りを楽しんでいました。 もうこの時点で彼は間に合わないんだろうなと思って花火を満喫していたら 彼から会場に到着した旨の電話が来ました。 すごくテンション低めで、 「今どこにいる？」という内容だったのですが、自分がいる場所を説明する時も 人の多さからか、イライラ気味。

トピ内ID：3f23da730abf7f33

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レス

レス数94

重たすぎる

🙂
あおい
すみません、トピ主がとにかくめんどくさい。 >「飲み会の後来れるの？むりはしないでね」 物わかりのいい女を演じて、こんなふうに返事してるくせに、実際彼がムリになったらモヤモヤしてるんでしょ。 重すぎます。 飲みとはいえ、仕事なんでしょ？ 仕事だったら、仕方ないんじゃないのかなー 仕事よりも私を優先して！という考えなんだったら、彼とは合わないってことです。 別れるしかないと思います。 トピ主みたいに、「あなたを応援してるよ♪」なフリして、実際はまめに連絡しろ、約束は何が何でも守れ、彼女を優先しろ！みたいな女って、仕事してる男が一番苦手とするタイプですよ。 まぁ彼も今回を身にしみたと思いますけどね。 トピ主に選択権はないと思います。

トピ内ID：fe271d2ae0c6dc6e

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ん〜

🙂
たんたか～ん
特殊な職業でなんて濁されたら、 突然の会議や飲みが本当なのか？否か？ もわからないねえ… 主だって、彼から言われているだけで、証拠や根拠を提示されているわけじゃないでしょ？ 普通に主が浮気相手か、他に女性がいるでしょ？ 仕事が休みも少なく、急な用事（会議や飲み）があるだなんて、女遊びする男が使う常套文句だし。 彼以外の、他の従業員も同じ勤怠なのかな？既婚者もいるでしょ？堪らないね既婚者家族の方々は…そんな予定があやふやな仕事じゃ。 彼のお宅にお邪魔したことありますか？ 私は男ですが、まあ他にいると思ってます。

トピ内ID：e24b8d3f0e8110b3

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お別れですね

🐱
ぽんた
28歳のトピ主さんにしては幼い印象です 彼氏はトピ主さんを失望させたくなくて、遅れてもちゃんと来ようとしてくれたのでしょう？ 色々と書かれていますが、彼にとっては繕ってはいてもあなたの真意がまるわかりで 負担だったのでしょうね トピ主さんが結婚を視野に入れているのなら、その彼とはお別れしたほうが良いと思います

トピ内ID：45719799b3ff1c80

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人間の感情の難しさかもね。

041
くま2
特にトピ主さんも彼も悪いわけではない。 けど、 彼として疲れているということと、 飲み会の後にトピ主さんとの予定をこなさなければならないこと、 これらの状況から来るマイナス感情の矛先がトピ主さんやトピ主さんとのお付き合いに向かってしまっている様子。 そこへお別れに進むのを危惧したトピ主さんが明るく振る舞う様子も彼にはマイナスに感じられてしまう。 それはトピ主さんにとっては無理もないけど、彼にとってはお付き合いの立場の違いを明確にしてしまうということかもしれない。 じゃあどうすればいいのかというと、明確な答えはないよ。 今回の出来事でそのような感情になってしまったという事が全てなので。 誰が悪いというわけでもない。 勝手な想像だけど、彼としてはトピ主さんに対して気持ちはあるとは思うけど、でもお付き合いが面倒になってしまっている。 自分側の遅刻にも関わらず、お祭り会場での連絡でイライラしてしまうことからも、何というかトピ主さんとの行事をこなすことが面倒になっている。 これ本当にトピ主さんが悪いわけではないという前提で。 でも彼はトピ主さんとのお付き合いがそろそろ楽しめなくなってきているんじゃないかな？ 出来事だけを見るならお互いに粗さがしのようなことは出来るけど、 これって根本原因はそこではなく、そろそろ彼自身がトピ主さんとのお付き合いに疲れてきているのかもしれない。 自分が疲れている時に癒しになるのか負担になるのか。 これって提供する側の頑張りではどうしようもなく、癒しなら癒される側、負担なら負担を感じる側の発想でしかない。 彼にとってのトピ主さんとのお付き合いは負担になってしまっている様子。 トピ主さんの問題ではなく癒しなのか負担なのか感じるのは彼なので。

トピ内ID：52f04017a817281b

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潮時かもね

🙂
nanano
>私そっちのけで自分の気持ちを全面に出されて これってようは雑な対応をされたってことですよ。 トピ主さんのほうは彼を気づかって、明るく振る舞ってるってのに。 気持ちに温度差が生じてるから、そろそろ潮時かも。 あと彼、本当はトピ主さんのほうからキャンセルしてほしかったんじゃない？ 彼が特殊な仕事で休みが少ないことは重々承知しているのなら、わずかな期待にかけて彼を待つよりも、もっと柔軟に、たとえば「友達と合流することにしたから、気にしないで！」とか「お祭り会場は大混雑だから、いつものバーで飲むことにした」とかのほうが彼は気楽だったかもしれない。 正直、特殊な仕事だから急に飲み会が入ったりするという主張もどうかと思うけど（既婚者かトピ主さんが浮気相手なのではなくて？）、彼の主張を信じるのなら、今回のように事前に約束をするのではなくて、会えそうなときに彼から連絡をもらう形のほうがいいかも。 それはそれで都合のいい女扱いになりそうだけれど。 というかそもそも、現時点で都合のいい女性扱いされているようにしか見えないのですが。 だからこそ、彼はイライラしたんじゃない？ 本命ではない女性に健気に待たれても困るので。 真実は分からないけれど、その彼と付き合い続けたいのなら、今以上に柔軟な対応ができるようにならないと厳しいと思う。 「大丈夫だよ」「無理しないでね」程度の言葉では、相手にかかるプレッシャーは軽減されないので。

トピ内ID：26132a12f2677320

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浴衣ですか・・

🙂
LW
これは彼も知っていたのでしょうか？浴衣で行く事を。 もしそうならキャンセルも出来ないし、主さんの意気込みも伝わって来るのでしんどそうですね。 仕事終わりにフラッと行けたらお祭り行ってみる？程度ならまだ・・ね。 仕事が特殊？で飲み会がいつ入るか分からないような場合、浴衣まで着て約束は難しいかもしれませんよね。それは今後もずっとそうなりません？大丈夫ですか？って感じですが・・。

トピ内ID：5d215ea803a379a8

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いつもと違う状況

🙂
もうもう
無理しないでと言うならば、今回の祭りはキャンセルとトピ主何故言わない？彼のが仕事で予定外のことが起きているのでしょう？彼が特殊な仕事を重々承知しているならば、彼に無理をさせないでしょう。お互いの都合に合わせた付き合いと言いながら、彼に無理をさせる付き合いなんですよ。お互いの都合に合わせてると思っているのはトピ主だけ。 申し訳なく思って欲しくない、前日に飲みが入ったと聞かされたらその場で翌日の祭りキャンセル。キャンセルと言えば彼は祭りに無理して（ノンアルだとか言わず）来る必要ない。 彼がキャンセルと言わない方が悪い？期待して浴衣にしたと言いたのかもしれないけど、彼のことしっかり理解しているならば、自分から無理させないようにしますよ。 普段は飲みの後でも会っていたけど、今回は祭りとイレギュラーでしょう。いつもと違う。いつも会っているならば良いでしょう！と言いたいのだろうけど、状況が違えばトピ主考えません？ 残念がると負担になる、トピ主が負担をかけているから彼は、ノンアルで乗り切る、飲まされるかも、と逐一状況説明しなきゃいけない。 残念がると負担じゃなく、仕事の後の飲み（会議兼）の後の祭りが負担なんだよ。 彼が申し訳なく思っているとか自分のしたこと全く理解してないようだけど、まず自分が彼に対し何をしたのか？を考えましょう。 しょうがない的なラインと言うけど、しょうがないと言われたら嫌ですよ。こっちだって状況が状況なんだ。仕方がない、祭りは諦めたとうことなんだからそれを言われて嬉しい人なんていない。 しょうがないというならば、帰るから無理して来なくていいよと彼を気遣う。

トピ内ID：0506f73d0dcf11a7

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すぐ決めないで

🙂
こなみ
そりゃ人間なんだから不機嫌な時もあります。 いつでもどこでも恋人とのデートは必ず第一優先で楽しいに決まってる…なんてことはないですよ。 それこそ結婚すればお互いどんな場面においても不機嫌なことはあるんですから。 　 彼が良い悪いより、トピ主さんが彼の不機嫌を受け入れられるかどうかではないでしょうか。 でも最初にも書きましたが人が不機嫌になるのはあることなので一回のことで決めない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：072e8441c1c86421

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いろいろ勘違いがありそう

🙂
既婚者
＞が、今回は彼もすごくショックを受けているのが伝わって、今後お付き合い自体も考え込んでしまうのではないかと心配です。 ショックを受けてるのではなくて、めんどくさいと思っているのでは？ ＞彼は始終テンション低めで、返事も適当で。 気持ちは痛いほど分かるのですが 私そっちのけで自分の気持ちを全面に出されて 悲しくなっています。 元々、彼は断るつもりでいたと思えませんか？ なのに、あなたがそれでも待っているという感じで、断ったのにしつこいからはっきり断れなかったのでは？ 少なくとも、あなたを大切に思っている人の態度ではないですよね。 ＞「今日飲まされるかもしれない」と連絡が‪...。 何度も何度も理由をつけて断っている彼だけど、あなたがそれをきっぱり受け入れなかったのが原因では？ 「今回はやめましょう」とあなたが言うのを待っていたのだと思います。 ＞すごくテンション低めで、 「今どこにいる？」という内容だったのですが、自分がいる場所を説明する時も 人の多さからか、イライラ気味。 好きな人に会うのに、しかも彼のために待ってくれてるのだから、本来ならイライラではなく、うきうきで来ますよ。 元々、あなたと彼の付き合いに対する温度差があるのではないですか？ 彼は、本当にあなたを本命として見てくれてますか？ どこかめんどくさいと思われてませんか？ なんでも彼の言いなりでいませんか？ 待っていてくれた彼女に、そんな態度ってありえないし、そこに愛情ないと思います。 何かとあなたが彼のことを、勝手にこういう人だとポジティブに勘違いしてるような印象を受けました。 どうでしょうか？

トピ内ID：0ad47de15159a68d

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続きです。

😣
まよね トピ主
続きです。メモ帳に書いたものコピーしています。 既に回答いただいた方すみません 会った瞬間に花火が終わり、 私の車まで歩いたのですがその道中彼からの会話は無し。 浴衣かわいいねとかも何も無く あ、これやばいかな。と お付き合いしてて初めて寂しさというか 虚しさを感じてしまいました‪。 彼のことは好きです。 今回のことも、彼自身じゃどうしようもなくてやるせなくて悔しかったんだろうなと思います。 誰かに話を聞いて欲しくて‪書き込みました。 こんな虚しい話友達にも話せず、 こういう所にしか吐き出せませんでした。 彼はこのことをきっかけに私とのお付き合い考え直したりしちゃうのかな...。 そしたら私は受け入れるしかありませんが、そもそも今日みたいな態度でこれからずっと居られたら私の方が耐えられないだろうなとか思ってます。 頑張ったんだけどなぁ...。 こういう相談をすると必ず別れろ！という方が居ます。 ただそういう意見は今は聞きいれる状態ではなくお控えいただければと思います。

トピ内ID：3f23da730abf7f33

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すぐ「別れる」って言ってるのはトピ主

🙂
みちお
>今回は彼もすごくショックを受けているのが伝わって >今後お付き合い自体も考え込んでしまうのではないかと心配です。 >今回のことも、彼自身じゃどうしようもなくてやるせなくて悔しかったんだろうなと思います。 なんかさ、トピ主さんが勝手に「彼は罪悪感を抱えている」とシナリオを作ってるけど、そこを考え直した方がいいよ。 仕事終わりで飲み会になって疲れているのに人混みで、そらイライラするでしょ。 >彼はこのことをきっかけに私とのお付き合い考え直したりしちゃうのかな...。 なんでですか？トピ主さんから頼んで付き合ってもらってるんですかね？ だから、自信がなく卑屈なんですかね？ トピに書いていることが全部「明るく振る舞っているワタシ」なのが透けて見えて。 付き合いが長くなると気持ちの浮き沈みなんかお互いにあるでしょ。 それをどう擦り合わせるか、許容できるかできないかでしょ？ いちいち期待どおりに事が進まなかったらすぐ「別れる」なんて思い浮かぶのであれば続かないでしょうね。

トピ内ID：f517dcebfd6cb667

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あぁ勘違い…

🤣
じょなじょな
・今回は彼もすごくショックを受けているのが伝わって、今後お付き合い自体も考え込んでしまうのではないかと心配です。 ・彼は終始テンション低めで、返事も適当で。 気持ちは痛いほど分かるのですが ・彼自身じゃどうしようもなくてやるせなくて悔しかったんだろうなと思います。 ショックを受けた？？ どうしようもなくて悔しかった？？ あの～…笑ってしまうくらい随分とご自分に都合良く解釈されてますが...そもそも彼氏さんがお祭りにくるのが嫌だったとか考えなかったんですか？？ この暑い中、まして人混みですよ？そりゃイライラしますって。 だいたい、お互いの都合に合わせたお付き合い？をしていたようですがあなたは本命なんですかねぇ？ 突然の会議や飲み会が多々あるなんて怪しすぎますが。 【今日みたいな態度でこれからずっといられたら私が耐えられない】 大丈夫！彼氏さんの中であなたとのお別れのカウントダウンをしていますから。

トピ内ID：4d38ed91097cf2da

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大丈夫ですよ

🙂
大丈夫だよ
出来事自体は残念ですが、トピ主さんは彼の機嫌が悪くてもそれを責めたり怒ったりしなかったんだよね？ だったら彼氏さんとしては穏やかな良い彼女を持ったと思うべき所なのでトピ主さんのせいで考え直すとかにはならないと思います。 もし彼が今後もずっと不機嫌だったら、まずは話し合いですよ。 何かあった？もしかしてこの前のお祭りの日のことで何か思ってる？と。 彼のほうも気まずいから不機嫌なだけかもしれないし、責めずにきちんと話し合えば大抵大丈夫です。 いろんなことを乗り越えながら分かり合っていってください。 少しも不安のないお付き合いなんてないですから。

トピ内ID：ca855c419f6aa8d5

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なんすか、それ

🙂
完熟とまと
私のトピの感想は「なに、その職場」です。休みが少なく、突然仕事が入るのは一応わかります。が、日曜日の夜に突然飲みってなんですか。しかも「会議 兼 飲み」って何じゃそりゃ。意味が全然わかりません。 要するに若い人が多い職場なんでしょうか。将来の展望がなさそうな職場ですねえ。10年後にあるのか、その職場？ 彼は一応、浴衣を着て、トピ主さんに会いにきたんですよね。でも不機嫌だったと。疲れていたのか、自己嫌悪だったのか、何か考える所があったのか。 様子を見ればいいと思います。でももしトピ主さんに何かアドバイスをしなくてはならないのなら「自分の将来のために、そんな職場に勤めていることそのものを考え直したらどうかと、彼氏にお伝え下さい」かな。

トピ内ID：cc6f6d15cc35b34e

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そりゃ暑いし忙しいし酔ってるし人混みだし、しかたない(笑)

🙂
リフ
そんな深刻に考えなくても、状況からしてこれで彼が機嫌よく現れたらすごいよ！の一言ですって。 私だったら「うーん、来てくれるとは思うけど多分疲れてて機嫌悪いだろうなあ、私の方からかなり気を遣って癒してあげないといけないなあ」って思うと思う。 でもそれは私が今まで恋愛や人付き合いで学んできたことで、20代のトピ主さんが自分中心に考えてしまうのは仕方ないことです。 だから私が言いたいのは「そんなに深刻にならなくても大丈夫だよ」ってことです。 考えてみてください。逆の立場ならトピ主さんだって絶対イライラすると思いますよ（笑） 私も彼の立場だったら、約束してたから遅くなろうが行くけど、なんかもう笑顔ひきつっちゃうよなあと。 これでまだ彼女と二人でゆっくりできればいいけど花火大会なんてこの世で最も人が多いイベントと言っても過言ではない。 疲れてるのにゆっくりもできない。 彼女に優しくしたいけど四方八方に人がいて落ち着かないし、あー、もー！って感じでしょう。 そんな状況じゃ彼女がいくら浴衣可愛く着込んでたところでニコニコできないですよ。 できる時もあるかもしれないけど、できなくても責められないです。 疲れてる時なんてそんなもんです。 トピ主さんも経験あるでしょ。 しっかり寝て翌朝になれば元気になってると思いますよ。

トピ内ID：7d032a3c96b12fe6

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なんで彼はイライラしてたと思います？

🙂
春巻き
トピ主がいつまでも、花火大会デート、あきらめてあげなかったからでしょうが。 それもけなげに気を遣って相手に合わせてる体で、でも花火大会デートを絶対譲らなかったからでしょうが。 彼は待ってたんです。 ｢すごい残念だけど飲み会の後、花火大会は無理だよ。飲み会楽しんで｣といってくれるのを。 トピ主さんが再現している彼の言葉、トピ主さんは気付いてないみたいですけど、｢花火大会行きたくないオーラ｣、ビシバシ感じ取れますね。わかってくれ、頼む！と思ってますね。 ｢ノンアルで乗り切る、遅くなったらごめんね｣とまで言ってみるけど、 ｢そうなの？遅くなるなら無理しなくてよいよ、今回は中止しよ？｣ とは言ってくれず、 無理しないでねと、(遅れてでも来て)との意思をこめた返答。 最後の希望をこめた｢今日飲まされるかも｣にも、｢しょうがない｣、と空元気で返事。 ここまで言ってるのに、遅れてでも来てもらいましょ、的な態度とれるのすごい。 空気読まないと決めたから、だってわたし、花火大会楽しみだから、という断固たる意思を感じます。 そのくせ、彼を気遣うように振る舞ったりしてるから正直タチ悪い。 諦めた彼は、エアコン効いた涼しい店内での飲み会に後ろ髪引かれながら花火大会に向かうのですが、混雑してるし暑いし進まないし迷うし、どこにトピ主いるかわからないし、疲れてるし、で、声も暗くなるし、イライラもしたわけ。 花火大会への気持ちの温度差もたぶんあったと思いますし、ちょっと感情だしてくれたほうが、今回はホントにごめん、でも絶対埋め合わせするから許して！と彼のほうも言いやすかったと思う。 彼がどうするかはわからないけど、わたしが彼なら相性悪いなとは考え始めますね。

トピ内ID：734eac45a0207a70

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何となく違うような。

🙂
猫丹
「今回は彼もすごくショックを受けているのが伝わって、今後お付き合い自体も考え込んでしまうのではないかと心配です」 …何故今回に限りショックなんでしょうか？彼、そんなお祭りに期待満々だったの？ お付き合い自体考えるって？？ ちょっと飛躍しすぎでは？ 「今回のことも、彼自身じゃどうしようもなくてやるせなくて悔しかったんだろうなと思います」 ノンアルが飲酒になった上に遅れて来たこと？ 仕事柄想定内なんじゃないのかな。 いい大人がメンタルに来るようなことだと思ってますかね。 本当は、飲み会があると告げた時点で解放してほしかったのに待たれてる感が重たかったということはないですか？ 「頑張ったんだけどなぁ...」 というのは何のことでしょうか。 仕事兼飲みで疲れた後に頑張ったのは彼で、人混みでげんなりしたんじゃないですかね。 浴衣も褒めなきゃいけないのは分かってるけどそれもできないくらいめんどくさく感じてたのでは？ まぁ彼のも良い振る舞いではないですけどね。 ただ、トピ主様が思ってる状況とは違うような気がします。 こういう展開になっても普通に仲良しのカップルなら特に問題とはならず、来年こそは二人で楽しもうね、とか別のイベントの話になるんでは？ 彼は今回はキャンセルさせてと言えない関係性なのかなと感じました。 それでイラついて言葉少なになったってことはないですか？

トピ内ID：1ebafd32ad83c086

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単に

🙂
川田
お酒飲んでて、急いでいったんだし、この暑さ、気分悪くなってたんじゃないの。 トピ主さんがいかに可愛かろうと、目に入らなかったんじゃないの。 彼は頑張ったと思うなぁ。

トピ内ID：27348d3afe64ee46

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彼のテンションの低さは

🙂
ミニトマト
お祭りに行きたくなかった＆本当はトピ主からキャンセルにしようと言って欲しかったからでは？ 彼は人混みが好きじゃなかったりしませんか？ 貴女が行きたがったのでOKしたが、そもそもあまり気が乗っていなかった。 更には急なスケ変更で遅くなりそうなので、本当はキャンセルしたかったけれど、自分から言うのはあまりに勝手だと思って言えなかった。 元々休みが少なくて貴女に合わせて貰う事が多いので、気が進まなかったけれど、会場に行かざるを得なかったのでは？ トピ主さんは彼が申し訳なさからテンションが低いと思ったから、無理して明るくしていたんですよね。 それを彼は自分の気持ちも考えずに１人ではしゃいでいると感じたのかも。 それで更にテンションが下がったんじゃないでしょうか。 また、トピ主さんからはこんなに我慢して合わせているの、という思いが普段から出ているんじゃないですか？ いいよ、大丈夫と言いながら実はそうではなのを彼は感じているから、今回もキャンセルにしようとは言えなかったのでは？ 無理しないでねと言っても、無理して大丈夫と言わざるを得ない状況なのだと思いますよ。 今回はむしろ急な飲みが入った時点で、じゃあ今日は止めようとトピ主さんが言ったら良かったと思います。

トピ内ID：7fdb1ea30b26fa5d

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うーん

041
くま2
>頑張ったんだけどなぁ...。 頑張る方向が違っているのかもしれない。 違った方向に頑張ると自分の頑張りに対して得られるものは少なかったり、期待した結果が得られないことがあるのでは？ 特に今回のことはトピ主さんの頑張りが全く有効ではなく、むしろ逆の方向に進んだとしか感じない。 厳しいけど、トピ主さんのは彼目線になっている体だけど結局自分の恋愛を守るための発想や行動に終始しているということ。 これは無理もないんだけどね。 多分だけど、そこが彼には分ってしまっているんじゃないかな？ 彼の目には一応は気を遣っている体にはなっているけど、結局トピ主さんがお別れをされたくない一心で繋がることや彼との時間を最優先するということ。 恐らくだけど彼にはそれが感じられており、トピ主さんの行動が「お別れされたくない」に繋がっていることを知っている。 少し想像をしてほしいけど、仮に彼と立場が逆ならどう？ トピ主さんと付き合っている男性が「お別れをされたくない」のでトピ主さんの時間に一生懸命予定を組みこんでくる姿。 疲れているトピ主さんの時間に気遣いはしながらも予定を入れてい来る様子を想像すると、今回の彼の状態が何となく想像できるんじゃないかな？ これトピ主さんとしては無理もないんだよ。 これしか出来ないので。 ただ、お二人の問題として彼氏がそんな状況に陥っているということでしかない。 今後お付き合いを続けたいなら、トピ主さんとして今回のことは反省しつつも根に持たず、出来るだけ早くリセットしていくしかない。 お別れに向かうサイクルに入りそうなので留まるなら本当に慎重になるしかない。 今回のことは教訓としていくということ。

トピ内ID：52f04017a817281b

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本当は花火デートを中止してほしかった、に1票です

🙂
N
彼は、トピ主との花火大会のデートが出来ず、ノンアルのつもりが酒を飲む事になったり時間に大幅に遅れたりと、己の不甲斐なさに悔しく苛立っている。 そう思っているのかな？ 違うと思います。 ＞申し訳なく思って欲しくないから、 明るく振舞っていました。 彼は始終テンション低めで、返事も適当で。 明るく振る舞うんじゃなくて 「今日はもういいよ、また季節のデートしようね！」 と言ってほしかったんだと思います。 ＞気持ちは痛いほど分かるのですが、 分かってないから、解放してあげられなかった。 結果、トピ主は待ち続けた。 しかも花火はそれなりに楽しんでいた。 彼は疲れてヘロヘロだったのに… 彼は何がなんでも花火デートがしたい！という気持ちではなく、「申し訳ないけど、もう今日の約束は勘弁してくれ」という気持ちだったのでしょう。 言い出せなかったんだよ、トピ主が楽しそうにしてるし、我慢して待っててくれるのも分かってたから。 ＞頑張ったんだけどなぁ...。 急な予定変更にもワガママ言わず、 物分りのいい、懐の大きな女を演じる事ですか？ そうすれば彼に好かれると思ってやってたのでは？ もしそうなら、それは彼の為じゃなくて、自分の為に頑張ったのでしょ。 なら、その頑張りの成果を彼に求めないで。 自分の中だけで完結しましょう。 本当に彼を労るのであれば、花火デートは中止にする事も、思いやりだったのでは？ 相手を気遣うつもりで、実は自分本位になってると思います。 相手から良く思われようと行動するのではなく、ちゃんと、しっかり、目の前の相手を見ましょう。

トピ内ID：b1ddcf7d0fc9035a

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トピ主さんはポエマー。自分に酔うタイプ。

041
るるね
一人で浴衣着て花火大会？ そうかー そういうタイプか。 そして彼はそこに来る。 要するに彼は自分をころして、あなたのポエムに付き合っているだけですね。 普段からのあなたの夢見る夢子ちゃんのノリに合わせている。 でも疲れてしまう。 だって ＞彼はこのことをきっかけに私とのお付き合い考え直したりしちゃうのかな...。 ＞頑張ったんだけどなぁ...。 とか、もう酔いすぎです。 なんですかね、この語尾。 疲れますね、あなたのような感じの方は。 それでも彼は努力してくれてたのになんか勝手に『私、頑張ったのになぁ』とか、本当にどこまで自分に酔っているのか。 彼にとっては花火大会をスッキリとキャンセル、つまりなしにしてもらえた方が良かったんだよ。 ネチネチとひとりで浴衣着て花火大会って…。 怖いです。 ＞ただそういう意見は今は聞きいれる状態ではなくお控えいただければと思います。 おそらくあなたの本来の姿はこれ。 気が強いタイプ。 まぁ、振られたとしてもあなたならすぐに次が見つかりそう。 そんなバイタリティを感じます。

トピ内ID：74399d5b6648fb5d

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その彼で大丈夫？

🙂
ぴーしゃ
トピ主とのデートを翌日に控えていて飲み会も断れない。 今どきそんな飲み会ないよ？　トピ主とのデートも実は面倒くさい？ 行きたくないのに行かなきゃならないって理由なんて、どんだけ意思弱い人なの？ ＞今回のことも、彼自身じゃどうしようもなくてやるせなくて悔しかったんだろうなと思います。 その程度の事もコントロール出来ない彼で今後大丈夫ですか？ でも 別れたくないってなら、トピ主が強くなってトピ主が彼を教育しましょう！ かかあ天下上等です。彼が飲み会断る言い訳に「彼女がぁ、、、」って言ってもらえれば良いんですよ。 彼の職場で「奴の彼女おっかないから、、、」ってレッテル貼られるくらいになるまで頑張りましょう。 本気で彼と過ごしたいなら、それくらいトピ主が盾になってあげても良いと思います。 彼が会社の付き合いに戦々恐々としているだけで、会社の人はそこまで彼の参加を求めてないと思いますよ。まずは、何としてもそこを彼に理解させる必要がありますね。

トピ内ID：f641ab5d42d0f856

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タイムイズライフ

041
映えもほどほどに
浴衣姿で映え写真バンバン撮ってもらってロマンチックな散歩して、、、みたいな期待は、彼に仕事が入った時点で、無理があったかもですね。そもそも、彼氏さん、お祭りや花火は好きなほうですか？ハナから無理してたんじゃないかな… そもそも負担というなら、時間が読めない休日出勤の後にお祭りデートの約束が存在すること自体が、負担だったと思います。仕事してる間中、神経をすり減らしたでしょうし、頑張って間に合わせたところで、屋外の人混みだし、申し訳ないけど、疲れるだけというか…。 あなたがいわゆるイベントデートを期待しているのがヒシヒシと伝わるから、ある程度頑張ったのでしょうが、時間と体力は有限ですからね…。テンションの低さは、期待しないでってことだと思います。どちらかというと、労わってもらいたいくらいかと。この場合、最寄りの駅にでも出向いて涼しいところでビールでも飲もう！と言ってあげたら良かったですね。

トピ内ID：ab24f4bef600abb0

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私ならですが

🙂
ぶろっくま
お祭りにどうしても行かなきゃ行けないわけでもないし、飲み会が入った時点で予定変更するか、キャンセルにするか、祭りに行っても少なくとも浴衣なんて着ないかな。だって会えた時に張り切りすぎてて彼にプレッシャーを与えてしまうし、会えなかったら自分ががっかりするじゃありませんか。現に主さんは、彼から浴衣についてコメントがないからと落ち込んでいらっしゃる。 こういう忙しい彼とうまく付き合い続けたければ、自己満足とか固定観念に縛られるのではなく、臨機応変さがどうしても必要だと思いますよ。飲まされるかもしれないと言われた時点でキャンセルしてあげるか、人混みではないもっと待ち合わせしやすい場所でお茶だけするとか、予定変更できたら良かったですね。

トピ内ID：89f6445760236cf0

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待つことが相手にとって嬉しいとは限らないのです

🙂
イカリング
「彼はこのことをきっかけに私とのお付き合い考え直したりしちゃうのかな...」ってすごい発想ですね。 「彼は私を幸せに出来ない事を苦に身を引いちゃうのかな」みたいな感じで、なんか一人でドラマチックに盛り上がっちゃってるけど。 私も他の方に同意で、真意としてはキャンセルして欲しかったのかなと思いました。 それでもまあ来てくれたんだから良かったじゃん。 あとトピ主さんの「明るく健気な彼女」になりたい気持ちが強いんだと思うけど、その設定に無理があるのではと思いますよ。 彼氏さんのように突発的な仕事で相手を振り回さざるを得ないような職業があるのだとすれば、そういう人が望むのって「いつまでも待つわ」系の人じゃなくて、「私は一人でも楽しめる」系の人じゃないでしょうか。 例えばトピ主さんが残業なり飲み会で遅くなったとして、お母さんが何時でも居間で起きて待ってるのってどう思います？ 嬉しいですかね。むしろ「先に寝ててくれていいのに」じゃないでしょうか。 心配なのはもちろん分かるけど、でも同時に「早く帰ってこい」というプレッシャーも感じませんか？ 今回彼氏さんにとって本当にありがたかったのは、「そっかー。まあ私は花火見たいから行っちゃうけど、来れそうなら連絡して。無理ならいいよ」って感じだったのかなと思います。 待たれると行かなきゃいけないし、待たれると行けない事に申し訳なく思わなきゃいけないじゃないですか。 トピ主さんは一人でお祭りを満喫しておられたのだから一人行動も出来る人の様子。 それなら「一人で楽しんでまーす。ほんと無理ならいいよー」って焼き鳥とビール片手に自撮りしてる写真でも送っておけば彼氏さんも、自分が居なくても大丈夫そうだなってホッとしたのではないでしょうか。

トピ内ID：5422330108790d57

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負担になりたくない

🙂
はなこ
そう何度も言いながら。 結局あなたは重い女なんですよ。 あなたはそう思われたくなくて隠してる（振る舞ってる）つもりなんだろうけどタダ漏れなのよ。 言葉や態度の端々に「ワタシワルクナイヨネ？」「ワタシコンナニガマンシテガンバッテルノニ」が滲み出てる。 大体行けるかどうか分からないって言ってる花火大会に浴衣着てスタンバられてるの見た時点で「うわ、重っ」ですよ。 あなたの心の叫びが聞こえたわよね。 口では言わないけど責めてるのが伝わってくるの。 そこで「綺麗だね」なんて言えるのは、よっぽどのバカか、女慣れしてるやつのどちらかよ？ 「私束縛しません！飲みに行くなとか言いませんし女の人居るか？とか聞きませんよ？！」って言う女性に、某お笑い芸人の男性が言ってました。 「言わんけど思っとるやろ？気にしとるやろ？なんなら『聞いてやらん私偉いやろ？』くらい思っとるやろ？それが出とるねん。分かるねん。そういうの男は1番ゲンナリすんねん」 まさにあなたはそう。 始終悲劇のヒロインで、言う事と態度がチグハグで、人を責めて罪悪感を持たそうとする。つまり重い。重すぎるんです。

トピ内ID：a9eaf552763b0d87

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別れろとは言わないけどね

🙂
むっちりもっちり
まぁあなたが子どもだよね 基本的に飲みの後にただ会うだけならまだしも 祭りに行く予定なんて入れちゃダメだよ まして浴衣なんか着て 飲みが長引いたらどうするの 虚しさしか残らないのはそうてい内ですよ 無理しないでねと言っておきながら イライラしてるあなた 子どもとしか言いようがないです 年上なのにね

トピ内ID：12300f68c63d0e72

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別れろ！とは言わないけど

041
mari
>こういう相談をすると必ず別れろ！という方が居ます。 別れろ！とは言わないですが、 逆に彼の方がお別れを切り出すんじゃないかなと思います。 トピ主が言う通り、このことをきっかけに別れを考えることになる気がします。 付き合ってそんなに経ってないのでしょうかね？ ＞彼自身じゃどうしようもなくてやるせなくて悔しかったんだろうな 果たしてそうでしょうか？ トピ主は自分に都合良く勝手な解釈していますが、彼はショックを受けてるとかではなく、トピ主との付き合いにもううんざりしているのかも。 彼にしたら飲み会があって飲まされて、それでもトピ主との約束を守るために駆け付けた。人も多いしお互いそりゃイライラしますよね。 でもせっかく都合つけて会場に来たのに一言もなく、虚しいのはトピ主だけじゃなかったと思う。 トピ主は浴衣可愛いねとか、自分をチヤホヤして欲しいことに終始していますよね。 なのにこれきっかけに私との付き合いを考え直されるのではと、別れられることを心配してる。 ちょっと自分本位過ぎるかなと思いました。 トピ主は28歳ですが、26歳の男性と付き合うには精神的に幼いと思います。 年上の女性としての余裕が感じられないです。 個人的にはお別れに向かうように思います。彼の熱量もないので。 もしお別れになってしまったら、次は年相応の余裕を持つようにこの恋愛を活かしてください。

トピ内ID：202bb796272cb78e

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レスします

🙂
平田
皆さん書いてるように彼は「中止にしよう」の言葉を期待してたのに、それが叶わずムッとしてたんだと思いますよ。 彼は最初っから来たくなかったんじゃないかな。 そこは彼もハッキリ言わないで察して君だったのは良くなかったのかもしれない。 でもあなたの考えも随分突飛ですね。 ＞こういう相談をすると必ず別れろ！という方が居ます。 　ただそういう意見は今は聞きいれる状態ではなくお控えいただければと思います。 なんか自分の中で【彼はここで酷い男扱いされる、自分は待ってあげた良い彼女】と決めつけてるみたいですけど、客観的にあなたの文章読んで全くそうは思いませんよ？ あなたの重たさに近いうち彼から別れを切り出されるかもなあ、とは思ってます。 打開策は、私なら 「ごめん！この前の花火大会、大変だったよね。私、後から気がついてさ。察するのとか下手だから、今後はハッキリ言ってくれると助かります！」 って送るかなあ。 長々と書くのは重いですよ〜、あなたも色々言いたい事あるだろうけど、LINEは簡潔にした方が良いです。適度に頑張ってね。

トピ内ID：d61d94804d1d8df5

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