旦那の過去に執着してしまう

だから「過去が変われば」や「相手が変われば」自分は幸せになれると考えていると、絶望しかありません。 トピ主さんは「絶望」したいんだと思いますよ。 「交流分析」という考え方に「ゲーム」というのがあります。 いつも同じことをしてしまうときは、この「ゲーム」じゃないかと疑ってみることをお勧めします。 「ゲーム」というのは、いつも同じことをして、同じ感情を味わうことです。 夫さんに対する不満は、いつも、夫さんがすることに向けられていますよね？ そして、夫さんはトピ主さんがなぜそんなに感情的になるのか理解できないのか、いつも同じこと（他の女性に対しても愛情があるかのようにふるまう）をするわけです。 トピ主さんは夫さんに「あなたの過去が許せない」と怒るわけです。 過去は変えられませんから、夫さんだってもうどうしようもありません。 「そんなこと言ったってしょうがないだろう」と答えて。 「そんなあなたが嫌なの」と詰め寄って、大ゲンカに発展するわけです。 トピ主さんは夫さんとケンカしたいんですよ。 そのときはトピ主さんに気持ちが向いているのが確認できるから。 もし、夫さんがいっさい言い訳も否定もせず「俺が悪かった。二度としない」と言ったところで、トピ主さんは夫さんがいつもトピ主さんを怒らせる言い訳を言い出すまで容赦しません。 それが「ゲーム」です。 ケンカになるよりならないほうがいい。 とは限りません。 いつも同じ感情を味わうほうが精神的には安定するんです。 慣れない幸福より、慣れた不幸のほうが、心地いいんですよ。 大ゲンカになるように、ふっかけておいて、実際にケンカになったら（夫が態度を改めないから、またケンカになった）と思うわけです。 続きます。

現状は離婚した方がお互いのためという感じですね。 離婚を回避したいならトピ主が自分をコントロールできるように成長するほかないと思います。 ご主人より年上ですよね。年上の女性としての包容力と余裕を持たないと続かないと思います。 特にデキ婚は男側が責任を取って仕方なく結婚することが多いので妻が夫の居心地が良いように努力しないとダメになると思います。 トピ主は結局自分のヤキモチだとわかっているんだったら過去を割り切る努力をしないとご主人が完全に離れると思います。 今さらですが、不満材料を潰さないままデキ婚に持ち込んだのは良くなかったですね、トピ主も過去のことと割り切って結婚するには覚悟が足りなかったのでしょうし。ご主人も本意ではないのでは？ 過去を忘れる方法、トピ主が大人として成長するしかないと思う。 ホルモンバランスが安定していないなど、言われたことを言い訳にしたところで何も変わりません。 強い嫉妬束縛は致命傷になります。 特に過去にこだわるのはくだらないことです。 年上妻、母親としての余裕を持たないと離婚に繋がると思います。

トピ主さんが執着しているのは、夫さん過去ではなく、その一連の騒動から、自分が味わう感情です。 ＞＞・半年前に母が急死してしまったのが原因 ＞＞・妊娠中、産後でホルモンバランスが安定していないから。 ＞＞↑どこにも上記のように言われ、具体的なアドバイスはもらえませんでした。 トピ主さんは、今まで、お母さんに依存してきたんだと思います。 なぜなら、具体的なアドバイスをもらいたがっているからです。 大人は通常、自分で解決法を考えたいものです。 医師から「こうすれば」と具体的な方法なんてもらってしまったら、その通りにしなくちゃならないじゃないですか。 そういった「縛り」は嫌がるものです。 ですが。 トピ主さんはお母さんからずっと「具体的なアドバイス」をもらってやってきたため、アドバイスをする人が居なくなって困っているんです。 お母さんが生きてさえいれば、そろそろ「もう結婚は止めて、帰っておいで」と言ってもらえる時期で、お母さんと支え合いながら生きていけたことでしょう。 今、トピ主さんのパートナーは夫さんです。 確かに女性関係ではデリカシーにかけると思いますが、名前を間違えるのなら名札をつければいいし、元カノとの思い出の品を持っているのなら見えないところにしまってもらえばいいです。「妻」という立場は強いので、キャバ嬢だの女友だちだのは無視でいいです。わざわざ言われると腹が立つから私に言わないで、でいいんですよ。「友達と出かける」「店のおばさんにやさしくされた」だったら、トピ主さんだっていちいち怒らないでしょう？ トピ主さんは「お母さんが居ないと幸福になれない」というゲームを持っているんだと思います。 だから、夫さんとケンカしようとするんですよ。 大丈夫です。 「お母さんが居なくても幸せになれます」よ。

あなたしか悪くないこの状況、反省しないと取り返しがつかなくなる。 ＞こんな大喧嘩になるならと、子供のためにもならないし離婚の話もでています。 わかっていないよね、だから繰り返す。 そんなでどうして結婚したのだろうと思ったら、やはりデキ婚なのね。 赤ちゃんが不憫でならない。

どうやってもあなたは旦那さんの過去が許せない。今後も 旦那さんの過去を持ち出してくるのは目に見えています。 別れましょう。

きっと元カノに負けている、子供が出来たから仕方なく結婚しただけで本当は愛されていないという思いが強いのでは？ その劣等感や嫉妬心で本当にご主人に嫌われてそうな印象ですけどね。 離婚した方がお互いのためかもしれませんね。

可愛く拗ねる練習をして、可愛く甘えてください。 あなたの怒りの原因は「寂しい」、ただそれだけです。 私もあなたと同じ状態で夫と20年過ごし、昨日やっと「寂しい」と口にしました。 それでも夫は激怒していたので、「女性が寂しいと言ったり、涙を見せたらそこでケンカは終わり、そんな歳になってもまだ分からないの？あなたの男性としての包容力がないのと、私の素直じゃなかった部分で今まで無駄なケンカをたくさんしてきたけど、私は今やっと分かった、寂しい。あなたは多分、付き合ってる時や、例えば他の女性に寂しいって言われたら優しくしてあげると思う。だから、私にも同じように接して欲しい。」と言いました。 その後夫はちょっとだけ優しくなりましたよ。 あなたの気持ちは十分分かります。 私もあの頃に戻りたい。戻ったら絶対可愛く拗ねたり甘えたりして、夫を怒らせることなく私の気持ちを分かってもらう努力をします。 あなたはまだ若い。 がんばってね。

その時々の感情に流されて行動してしまったことに問題があると思います。 ・交際当初に何度も元カノと名前を間違える。 ・キャバクラに行って、キャバ嬢とLINEで楽しそうに会話する。 ・元カノから貰った手紙、ペアネックレスを同棲してからも大切に持っている。 ・女友達とふたりで飲みに行く。 etc.. 交際中にこれだけのことをされたら、その時点で交際をやめるべきでした。 しかし、当時は彼のことが好きという感情が上回っていたんでしょうね。 許してしまうどころか、避妊もせずにデキ婚という結果になってしまった。 そして、今は「彼の過去が許せない」という感情が上回っている・・・。 どう考えても、この先結婚生活はうまくいかないどころか、 お子さんもちゃんと育てられるのか心配になってしまいます。 今、あなたにとって一番大切なものはなんですか？ それを冷静に考えてみるべきです。

夫へ毎回喧嘩を売り感情のままに動けばそのうちに愛想を尽かされて、離婚へと発展しますよ。 それほど嫌なら別れれば良い。貴女もスッキリするでしょうよ。 貴女の知らない過去のことで夫を責め続けるなんて最低です。大人対応しましょう。