家族関係の悩み。ヒステリックな母

>行かないと、家の中で暴言、ヒステリック、物音立てるなど、収拾がつかない母。 相手にしないこと。とことん無視する。 それか、母親以上にキレて返す。 実家に住んでいるならさっさと出て一人暮らししましょう。 同じ家にヒステリックな人がいると精神衛生に悪い。 同じ家にいなければどんなに暴れようが気にならない。 ヒステリックになる人はね、それで言いなりになるとか、 気を使ってくれる人がいるからそういう態度を 取るんですよ。甘えてるんです。 誰も相手にしてくれなければ、ばかばかしくなって そんな態度取らないから。 だから徹底的に相手にしないか、相手が怯むくらい キレ返す。 あなたが相手している以上、母親のそういう態度は 治りません。

お母さんと同居されているのですかね？ だとするなら、ありがちなレスだけど別居されたほうが良いですね。 同居というと其処にトピ主さんが居るから駆り出されるところありそうです。 其処に居るから頼られる。 別居と言うなら断り、それでお母さんが実家でヒステリーなっていたとて知ったこっちゃない。 お母さんは働いているのでしょうか？ 働いて無いなら平日仕事している大変さ、休みは休みたいと訴えてみたら？ それか全く行かないわけではなく行くなら月一とか譲歩してもらう。 祖父母さんは施設に居るわけではなく自宅で暮らしていて訪ねるのも単に見舞いではなく諸々な事やってくるのですよね？ でも祖父母さんは介護必要で週末はトピ主さん達来ますが平日どうやって暮らしているの？ ただ、それぞれ違う場所とは祖父母さんは別居されているのでしょうかね？ そもそも祖父母さんはお母さんの実親なのか義両親なのか分かりませんがお母さんも親の世話にストレス抱えている所もありそうですね。 お母さんの実親として他に頼るきょうだい居ないのでしょうかね？ 義両親としてお母さんにしてみたらやや理不尽に感じている所あったりしてね。 お母さんも今更性格直らないとは思うけれど、もしヒステリーになるというなら「思い通りにならないとすぐ態度に表すけれど、いい加減そういうの止めて貰いたい」と言えれば良いですね。 実際お母さんも親の世話にストレス感じているとするならお金で解決出来る所はする。 行政に頼れる所は頼るとした方が良いのかもですね。 いくら家族が居ても身体的にも精神的にも限度ってあるから。

祖父母の「見舞い」じゃないでしょう？お母さんは自分で面倒見るのが嫌だから、代わりに働く人間を一緒に連れて行っているだけで。あなたはどなられて断れずに、ついて行って母よりたくさん働いて帰ってくるんでしょう？母は家事や掃除も面倒で嫌がって家族がやっていませんか？ 問題なのは、おかしい行動しても、最終的に家族が黙って従っていることです。なぜいいなりなんですか？収集つかなくても母とけんかしてほっとけばいいんですよ。父もあなたのように黙って従ってるのでは？だから母は騒げば何もしなくていいと学んでしまったのではないでしょうか。 家で好き放題してだれにもおかしいと指摘されていないと、よそでも働かず面倒なことをせず、注意されると言い返す、などして今までもずっと他人に迷惑かけてる可能性ありますよ。 母が常識を学ぶ最後のチャンスなんですよ。あなたが手伝ったりすると逆に自立の機会を奪い、親不孝です。周りの人は、いいなりになっているあなたをみて、親孝行だなんて思っておらず、なんで親のいいなりになってるんだろう、おかしいよね、と思っていますよ、きっと。 ほっとけばいいんです。母と同居じゃないんでしょう？ただ断って、どなってきたら無視して、お見舞いはひとりでいけばいい。（父は母と一緒にいかないのですか？）

母とは同居です。 全て自分の思い通りにならないと、ヒステリック暴言起こし収拾つかない人。 もう一緒にいるのが疲れました。 母の性格上私が家を出るのも難しいです。 世話は週一で行く程度。それは母も同じです。それでも面倒なことは押し付られ、気に食わないことがあると暴言を大声で言う。 つかれたなあ

＞母の性格上私が家を出るのも難しいです 出るなんて言ったら暴れるんでしょうね。 不言実行するしかありませんしそれは難しいかもしれないけど不可能ではないです。 トピ主さん次第ですよ。 そこまでする覚悟が無いならこれからも適当な息抜きをしつつ母親に我慢しながら付き合うしか無いです。 2つにひとつ。 お母さんはアラカンくらい？ならまだまだ元気ですよ〜。 トピ主さんも元気なうちに自分の人生の為に行動した方がいいのでは？

わがままに怒鳴る人の言いなり。この状態に慣れていること自体がすごくまずいですよ。毎日脅されて思考停止しているのと同じです。母はまだ若いのだから、そのくらい十分ひとりでできます。やるのが嫌だから怒鳴ってあなたに押し付けてるだけ。約束があるといって外に出かけなさい。 もし母がひとりでできなければ、自治体に相談してケアマネージャーなど紹介してもらったり、ヘルパーさんに来てもらったりすればいいだけ。そういう手続きが苦手で面倒だとか、お金がもったいないからという理由であなたを連れて行ってるだけだから。だから、あなたは逆にいかないほうがいいのです。母が偉そうに怒鳴っているから、しっかりものと勘違いしてませんか？そうじゃないですよ？ あなたが黙って従っているのがまずい。早く母から逃げなさい。それじゃ母のお守り役で一生終わる。友人とも遊べないし、結婚もできないし、あとは母を旅行と外食に連れて行って介護するだけの人生になってしまう。 今まで世話になっただろうと怒鳴られるでしょうが、そういうことは母が介護が必要な老人になったとき返せばいいものなんですよ。とりあえず、怒鳴られても耳ふさいで、週末は約束があるといって逃げなさい。誰とどこに行くなんて、聞かれても言わなくていいんですから。恩知らずでもなんでもないです。 親戚に相談はできないのですか？父は？ダメもとでいいと思って、色んな人に相談して意見聞いて。このままじゃあなたは母しか話す相手がいなくなる。母はそれでもいい、自分が面倒見てもらえればと思って、あなたの将来のことなんて考えてない。

あなたのお母様と同じ気質の母親はごまんといます その母親の支配から抜け出した人もごまんといます でも子が実家を出たせいで事件になったとか、 親の執着のせいで子が仕事クビになったとか聞いたことないでしょ 家を出れば母親が何をするかわからない と思い込んでるだけではないですか？ あなたは大人で自分で部屋の契約できますよね 今は保証会社を使うのが一般的で母親を保証人を頼む必要ありませんよ それに他の家族はいないんですか 父親はどこにいる？ 自分で書いてるよね 「家の中で」暴言、ヒステリック、物音立てる 外じゃやらないんでしょ 典型的な内弁慶だと思いますよ とりあえず自立してください できます 私も脱出しました 一切接触しないようにし、しばらく経ってわかったのは 親は自分が可愛いので社会的にまずい事はやらないし、 娘に絶縁される危機感を持てば暴言や命令やめて繋がり続けるための努力が出来るし 怖がる必要なかったなと。 拒否したらキレられて渋々従ってたけど、完全拒否で無視した方が親は早く諦める。

大人なんだから、自分で住まい決めてサラッと出ていけるでしょうに。 暴れようが泣こうが喚こうが、電話も切っちゃえば済む話。 このまま中年になるまで、結婚も子供も諦めて、言いなりになってお母さんに尽くします？ 祖父母がいなくなったら、次はお母さんの介護要員ですよ。 育ててもらった恩とか言われても、もう大人で養ってもらってないでしょうに。 自立してますよね？ たかが20年弱養われただけで、50年とか尽くさなきゃいけないとでも？ 明治じゃあるまいし。 お母さんのために生まれたのか、考えましょうや。 周り見たら？ みんな祖父母や親の世話のために生きてます？

私は絶縁しましたよ。 　 「母の性格上、私が家を出るのは難しい」と書いていらっしゃいますが、典型的な共依存だと思います。 　 もう社会人なのですから、一人暮らしをすることに対し、母親の了承を得る必要はなく、事前に説明をする義務もありません。 　 話が通じない母親ならば、逃げていいです。 　 私も母と同居していましたが、以下をしました。 　 ・行き先を黙って引っ越す ・住民票と戸籍附票に閲覧制限をかける ・LINE、電話番号ブロック ・行政書士経由で「以降、一切接触するな」の内容証明を発出 　 暴言を吐く、気に入らないことがあればわざとバンバン物音をたてる、ドアをわざとバーンと閉める… 　 母の言うことに従わなければ、些細なことでもヒステリーを起こし、怒鳴り散らして泣き叫ぶ… 　 これは、うちの母も同じです。 　 あとは、深夜まで寝かせてもらえず、何時間もの「話し合い」強制もしょっちゅうありました。 　 私は今も精神科に通っていますが、医師からは「あなたは精神的虐待を受けた」と言われています。 　 トピ主さんも同じじゃないですか？ 「疲れた」という感覚、よくわかります。 　 はやめに身の安全を確保してください。 精神的にダメージをくらうと、長引きます。 　 私は絶縁から1年以上経った今でも、複雑性PTSDと強迫性障害で苦しんでいます。 　 当初はそこまで自分が追い詰められているとは思わず、「疲れた」程度の認識でしたが、 　 逃げきって安心してから、一気に症状が出てきました。 　 家の中で（いるはずのない）母の気配を感じたり、母が玄関ポーチにいるような気がして家の外に出られなくなったり、母が出て来る悪夢を見たり。 　 精神的虐待は、とにかくメンタルやられます。希死念慮もありました。 　 トピ主さんも逃げていいです。 恩よりも、自分の生命のほうが大事です。

他の方のレスを見て、本当にそうだな、と思いました。 　 「家のなかでそのように振る舞う人は、家の外でも似たようなことをして迷惑をかける」 　 という部分です。 これ、本当にそうなんですよ…。 　 私の母も、家のなかではモラハラDVをしまくりで、長年家族を支配してきました。 　 一方で、職場でもパワハラ加害者として何回も何回も指摘を受け、そのたびに退職しています。 　 もちろん録音など証拠もバッチリ撮られています。 　 しかし全く、母は認めませんでした。 　 どれだけ嫌だと訴えても、私への支配も変わりませんでした。 　 なので私は1年ちょっと前に母と絶縁しました。 　 現在、精神科医からは「絶縁するなんて親孝行だ」と言われています。 　 虐待してしまう人の前に、虐待される人が居るということは、 　 アルコール依存症の人の前に、アルコールを置いて置くようなものだ、と。 　 物理的に離れることは、本人から虐待する機会を奪うため、これ以上ない親孝行だと言われました。 　 トピ主さんもそう考えたら、少し気が楽になりませんか？ 　 気をつけるべきは、「話せばわかってくれる」とか「絶縁したらさすがに変わるだろう」などの期待を持たない、ということです。 　 彼らは引き戻し行為をしてきますので、期待していると引き摺られます。 　 実際、私の母も、絶縁から1年経っても何も反省しておらず、「娘が酷い。自分は被害者」というスタンスです。 　 親族などから聞きました。 　 自己愛性パーソナリティや、境界性パーソナリティについても調べてみてください。

ありきたりな意見ですが…トピ主さんは、もう３０代で、収入があるんだから、一人暮らしすればいいと思います。 私の亡き母も同じタイプだったから、よくわかります。 私は結婚して、何とか別居はできましたが、近居だったので、死ぬまで使われました。 祖母(母の実母)の生活費も、一時期負担させられていました。 祖母宅のトイレのリフォーム代もです。 ところで、以前、母親側のトピで、２０代前半の娘に出て行かれた、というものを読みました。 その母親は、毎日娘に職場の愚痴を聞いてもらっていたし、娘は看護師なのでイザという時に困る、などと自分勝手な事を書いていました。 その娘さんは、黙って住む所も契約し、全てこっそり準備して、出て行ったそうです。 あなたよりずっと若い娘さんでも出来るのだから、あなたにも出来ます。 お母さんに黙って、出て行けばいいですよ。 住所も教えずに。スマホもブロックで。 そんなお母さんに付き従っていたら、恋愛も結婚もできませんよ。 まだ若いのに、もったいない。 あなたの年頃の女性は、婚活にいそしんでいますよ。 あっという間に、４０歳、５０歳、そしてお母さんの介護をやらされます。 あなたの人生、食い潰されます。 祖父母は、お母さんの実親ですか？ なら、お世話は、お母さんのきょうだいが協力すべきです。 私の母は三姉妹。 私は、おば達の事は今でも憎いです。

共依存、まさにそうですね 幼い頃から従わないと生きていけない環境で育ちました。外からの世間体を気にするので、一見幸せな家庭に見えますが、常に怯え顔色を伺い母の望むような選択をして生きてきました。 一人暮らしできるように資金をまず貯めます。独り立ちするにあたってよければアドバイスもいただきたく思います。

きっと今までお母さんの意見くらいしか聞いてこなかったと思います。これからはよその人の意見をたくさん聞いてみてください。全然違うと思うので。同じ内容でも、言い方が全然違うと思います。きっとお母さんは思考がすごく子供なうえに我儘なんだと思います。よその大人の話を一人でも多く聞いてください。お母さんのコピー状態だから抜け出すにはそれしかないと思います。