50を過ぎて、ほとんどの友達と疎遠になり、寂しいような気持ちもあって数少ない友達に連絡して、ランチの約束をするのですが、その日が近づくと何だか億劫になってしまって、、、会えば、たくさん話もするのですが、なんだか疲れてしまうし、、、夫はいろいろ連れて行ってくれますが、夫は友達がたくさんいて、私ばかりといて、申し訳ないような気もします。面倒だし、1人で絵を描いてる方がリラックスできるのも、わかっていても職場の人が友達と旅行したとか、妹が学生時代の友達とコンサートに行ったとか聞くと羨ましいんですよね、なんか若い頃は友達がたくさんいたような気がするのですが、関係が続けられなかったのは、私の性格が悪いのか？など、考えてしまい、何だかなぁとうつうつしてしまいます。同じような方がいたら、コメントください。

友達がいなくて、、、 | 家族・友人・人間関係

友達はあなたをおもてなしするためにいるわけではない

🙂

ティーマ

2025年09月01日 15:43

トピ主の持つ「友達像」に疑問を感じます。要するに、自分が疲れないように楽しませてくれる友達が欲しい、ということですよね？　ではその友達は、あなたから何を得られるのでしょうか？　あなたが友達を楽しませてあげることに喜びはないのでしょうか？友達がみな去っていってしまったのだとしたら、問題はそこだと思います。みんな、トピ主をおもてなしするのに疲れちゃったんじゃないでしょうか。自分から何かしてあげたい、相手を喜ばせたいという気持ちがあるのか、ないのか、もう一度自分に問いかけてみては。

トピ内ID：1bd53e5de6d38d5f

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ないものねだり

🙂

さんにゃん

2025年09月01日 15:43

仕方ないよ、ヘタのまま50を迎えたんだもんおまけに会うのが決まったら憂鬱になり、帰ったら疲れるんでしょう若い頃友達がいたのも今となっては気がするだけです学校は友達いないと結構ハードモードだからつるむけど、その先継続は難しいよね私の娘、大学時代から仲良い友達で社会人になっても続いていたけど遠方の実家に帰ってしまい、帰る時に、これからは仲良い関係を続けるにはお互いの気持ちと行動が大切と言われ、確かにって思って続けているこのくらいはっきり言ってくれないとうちの娘わかんなかったかもって思ったけど、そんなことは稀そこまで思える関係を築きあげたからこその友達若い頃は出会いもあるし、花から花へで充分いけるでも、運もあるよどんな人と出会えたかそれは相手に対しての自分も同じまた50を過ぎたら、正直人に合わせるの面倒になってくる心、身体、お金、時間の余裕がないとそれはお互いに全部なくてもいいでも何か著しくない場合、パスってなりやすいあなたの場合、悪いのは性格じゃないから、そこは安心して足りないのが努力と訓練、日々の積み重ね、それと相手に対する感謝かなランチ誘って、会いに来てくれてありがとうって思わないで自分が億劫、疲れた気持ち優先なんだもんでも、これから運が良ければ、まだチャンスあるかもただあなたが必要としているかどうか仕事辞めたら、妹さんがいなくなったら、友達と何々したと言う話を聞かなければ案外あなた心平穏で居られるのでは

トピ内ID：0c4ba9f96ed750c4

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過去は幻想

🙂

とうがらし

2025年09月01日 22:07

トピ主さんは、若い頃の友達付き合いが楽しかったという思い出、そしてそれを50代に入っても同じメンバーで再現したい、という幻想にとらわれているだけだと思います。若い頃のお付き合いの楽しさは、若い頃限定のものと考えれば、気持ちが楽になるのではないでしょうか？現に、今会うお友達とのお付き合いは、あまり楽しまれていないようですし。恐らく疎遠になった昔のお友達は、その後出会った方々と交流されているのだと思います。それは、普通のことだと思います。私もそうです。何十年も前の昔の友達より今の友達です。そんなに沢山の人と付き合う余裕はありません。取捨選択はするしかないです。トピ主さんにも、これから出会いがあって、旅行やコンサートに同行する可能性もあると思いますよ。トピ主さんがそれを望んで努力、行動していけば、ですけど。

トピ内ID：508b9f4901f2d542

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私だけじゃなかったー

🙂

もちるんるん

2025年09月02日 10:12

わかります、わかりすぎますー！私ももうすぐ50、気軽に誘える友達は１人しかいません。学生時代の友達、昔の同僚、ママ友など、たくさんいたはずなんですが。ライフステージと言うのでしょうか、環境が変わるごとに疎遠になる人が増えていきます。そして復活はしません（笑）ごくたまに友人とバッタリ会ったりして、そこから改めて皆でランチ行こうよーとなって。その日は楽しく遊んだとしても、定期的に会うようになったりはしませんね。なぜなんでしょうね？新しいことを始めて友人を作るパワーもなく。というかめんどくさい。なのに、大勢でわいわい遊んでいる話を聞くと羨ましい。こんな自分が一番めんどくさいです（笑）

トピ内ID：c93dea78addaef5b

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年09月02日 11:05

失礼ですが、暇なんですよ〜！余計なことを考えてしまう時間があるのは、幸せなことですよ。私の母の話ですが、 20代〜60代は仕事、仕事、仕事でした！商売人で成功していたので、とにかく仕事！私たち子供が中学生頃から（母は40代）「これからやってみたいことをやる！」と、ジムにバレエにテニスにと仕事が終わってから、飛んで出かける毎晩でした。なんだか「かあちゃん、かっけぇ〜！！」と思ってましたね。父と私たちで晩ごはんをして、片付けをして。。。（母は仕事後にさっと着替えて、ジムバッグを抱えて「いくねー！あ、今日はズンバよ！お風呂も入ってくるわ〜」と駆け去ってました笑）母は遠方に住む親友はいましたが、その方も海外転勤などで、会うのは数年に一度でしたね。 50代に入って、私の兄弟が離婚して、子連れで戻りをしたので、母が我が子のように孫を育てました（プラス仕事に家事）。たぶん夜の習い事はその辺でやめたと思います。母曰く「やる気がなくなった」 60歳になり大病。生死をさまよいました。これまで無理をしてきたツケが回ってきたと思います。なんとか持ちこたえ、後遺症もなく、仕事にも復帰。今は仕事はかなり抑えてやってます。ですが、やはり仕事が生きがい。そんな母は60代になってから、小学校の同級生と女子会だ、ランチ会だと急に出かけるようになりましたよ！なかには小学校以来に会う人たちもいたみたいです。60代になると、子供はもう中年になってたり、離婚してる人もいれば、何回も結婚したり、孫がいたりで、、、母曰く、何のしがらみもなく楽しくああだ、こうだと話せるようになったからと言ってました。お互いの元気だけを祈れる関係だよと。自分がさみしいから、人生が物悲しいから、友人を求めるのは健康的ではないかなと私は思います。仕事や趣味に忙しくしてみたらどうですか？

トピ内ID：bb6fff81c3be9c6f

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友達知り合いって

アネモネ

2025年09月02日 11:18

私も、ラインやメール、電話来る人は10人くらいです。長年生きて確かに、賑やかに笑ってる多数人集団を見ると。すごいなあ。私は無理だしと思う。行く人がいないと、SNSで探し海外旅行や、イベント参加するかたがいるみたいですが。私は、他人に対して、疑い深いから、無理。そこまでして、旅行や、イベントも行く気はないし。母が、友達や知り合い多いと、あんたみたいな流されやすい子は将来は破産だよ、、、と言っていた。いつも決まった子といて、大集団に入れない私への、母からのエールだったんだと。最近、そう思います。正直、大集団にいなくても、わずかな友達でも、老後はなかなかお付き合いできない。それと、寂しいからとランチって、、、わかりません。ランチは、そこの店行きたい、新しい店ができたとかで。誘いあい、行くものではないかしら。私なら、たまの贅沢だから。長年の間には似た人が集まるから。この先、友人増やす気はないし増えないだろうし。周りはみんながそんな感じです。でも、とくに困らないし。自分が行きたい時、友人らと予定合わなければ、お金を貯めておけばよい。知らない方を誘ってまで、旅行やイベントは行きたくありません。なら、お金貯めるかな。私は、自分は性格悪いから、大集団に入れないと思ってます。でも、トピ主さまは、お優しい文章を書いておられる。きっと素敵な絵を書いておられるんでしょう。老後は、病気、認知機能、体力、お金、いろんな問題がワンサカで。寂しいとか、言ってられない。友達が欲しい欲求。基本的欲求が満たされないと、出てこない欲求かと。私は、幸いか不幸か、若いころ、使いすぎて。今は、基本的なことで精一杯かも。主さまは、豊かなのかなあと。そう思いました。あくまで、私の感想です。暑いですから、お互い気をつけましょうね。

トピ内ID：71531b1cf59d6ae2

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羨ましくない

🙂

忙しい中年

2025年09月02日 11:40

私も50歳で友達を疎遠にしましたが、理由は仕事に趣味に家事にものすごく忙しく今ある老後資金を無駄な事に減らしたくないのが理由です。友達と遊ぶのは10代から40代まで毎週してきたからもう良いですね。心底飽きました。土日に主人と遊ぶのが最も楽しく何でも話せる親友でもあるので困っていません。他の人が大勢の友人に囲まれていてもSNSをやめたので知る事もないですし、そういう生活は今までしてきたので羨ましくありません。今までの友達も私と同様に充実して幸せであれば良いと思っています。

トピ内ID：bda6b037ef5a0289

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性格は悪くないけど、テイカー気質ではある

🙂

夏の終わりには

2025年09月02日 11:58

性格が悪い、とはまた違うと思いますが、寂しいといいながら約束が億劫と思いそのくせ1人は嫌で夫や職場の人や妹に勝手に羨望している。正直に言うと扱いが難しい人、気を使わせる人ではある。とくに約束が億劫というのは友達に時間を作ってもらっている感覚が薄いのかな？って思います。家族や職場はある意味（職場はやめない限りは）離れはしないから羨ましがるだけで済みますが、友達はほんの少しでも感謝の気持ちを忘れると続かないです。それは学生時代からの人も社会人や既婚者になってからの人も変わりません。これは性格の善し悪しではなく、考え方の癖なんです。根が意地悪な人でも、大事な友人にはきちんと感謝し、その人との時間を楽しめるように努力できる人は友人が多いですし、真面目で優しい人でも人に対して受け身だったり、ふだんから感謝を伝えてないと軽く見られたり距離を置かれがち。とくに初老以降は性格がいいだけでは選ばれません。だからあなたの性格の善し悪しではなく、人に何が出来てきたか、だと思います。（物をあげたりとか、車や場所を提供してあげた、というわかりやすいことばかりではなくて、です。）人は人。わたしはもう歳だからそれでいいや、と割り切れる人間になるか、この先一人でもいいから家族以外の誰かを思いやり、感謝できる人間になろうとするかはあなた次第。

トピ内ID：55236695a5fd1d42

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友達がいなくて

🙂

らべんだー

2025年09月02日 12:17

本当は、友達いなくて大丈夫な自分会って騒いでる時は楽しいけれど疲れることがわかってるなら時々でいいんじゃないでしょうか? SNS見るから寂しくなったりするのかも自分が好きな時間没頭できる時間を増やせば１日はあっという間に過ぎて行きます。友達大切風潮の時代に影響されないで

トピ内ID：279ec557ce804e8b

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更年期では？

🙂

イチゴ

2025年09月02日 14:38

わかります、、、元は、お友達と出かけるのも大勢人数で集まるのも嫌いじゃなくてむしろ企画したり人集めて宴会好きでしたですが３年位でグッと人との付き合い方が変わりました元々、浅く広くと交友関係でしたので連絡しなくなれば切れていきましたよ遡ればコロナ禍で人との付き合いが疎遠になり自宅で閉鎖的な生活になったのもキッカケがあったのかしら夫婦仲はいいので喋り相手が友達から主人に変わっただけですその頃から更年期に入ってきたのかとにかく毎日がだるい、人と付き合うのが面倒でプラス、高齢の母のお世話がありなんだか時間を作り友人と会うのもしんどかったです最近少し、イライラクヨクヨが抜けて連絡をもらえば出かけるようにしていますもちろん、トピ主さんと一緒で予定が決まってしまうと（あー予定入れちゃった）会えば楽しいのですが自宅に戻り、どっと疲れが出てしまいます間違っても出かけた次の日は母のお世話に行く予定など立てられませんまぁ、、、こんな毎日ですが悪くないかなと思っています

トピ内ID：c513b405add4a2cf

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友達、たくさんはいらない

🙂

ぶる

2025年09月02日 16:37

50代半ばの女性です。私も友達少ないです。というか、40代半ばから徐々に交友関係を絞って少なくしました。たぶん、同年代の人たちに聞いたら殆どの人は「若い頃はたくさんいたけど今は減った」と思っている気がします。体力、気力、経済力、時間、優先順位、これらがまあまあ同程度でなければ友達関係を維持するのは困難ですし、誰しもにとって自然な流れのように思います。 ↑の条件を満たし、お互いに誘い誘われつつ、会えば癒しと刺激をお互いにもらえるような友達が10人ちょっといれば私は十分です。

トピ内ID：b24b50017512913e

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私も同世代。

🙂

るん

2025年09月02日 16:39

この年代で思うのは友人で沢山友人が居る毎日予定入れて飛びまわってる方がいますが、とにかく裕福です。生まれた家から裕福で結婚後も優雅。そこまででなくても、年金もわずかな昨今では程度余裕がないと何人もの友人と旅行やランチ等ムリって思います。もちろん貴方は裕福な身分の方なのでしたら昔の友人に固執せずに習い事やボランティア活動等で出会いを増やせば出会う分だけ気の合う方も見つかると思いますよ。家にいて友人がいないとか当たり前です。活動してください。私は本当に気の合う昔の友人と５年ぶりとかに遊んでもタイムスリップみたいに何ら変わらず楽しめてます。日頃からラインや通話でコミュニケーションとってますからね。新しい友人はママともで出会った１人ぐらい。本当にいい人だけ残りました。 3人が真の友人ですが宝です。思うことは、しょっちゅう会うのが真の友ではないです。時を超えて久しぶりに会ってもリラックスできる何でもしてあげたい人が真の友人だと思いました。

トピ内ID：33810f90bbc7cee3

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アラカンです友達居ません

🙂

とまと

2025年09月02日 17:07

トピ主も結局は友達居なくても困らないんですよ？会うのが億劫って、必要ないからです。トピ主が気にしてるのは周りの目だけです。ご主人は同僚は妹はって比較する必要ないのに気にしてる。別に居なくても良いじゃないですか？私は結婚してないから夫や子供も居ないし、そういう家族での外出も無いです。私の知人が家族や周りの仲間とワイワイSNSに上げてるけど、すごいなー疲れるなーと思うだけです。社交的かどうかよりもそういう関係が自分に必要か居心地良いかということだと思う。私は一人遊びが大好きです。誰よりも自分が好きです。他人を必要としません。トピ主もご自分に必要か、居心地が良いかを第一に、本当に友達が必要かどうか見直して欲しいですね。

トピ内ID：5a1e0506a7191de0

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疎遠になった友人もいる半面面倒な付き合いも消滅した

🙂

レモンバター

2025年09月02日 18:17

私も地元を離れているし、近所でパッと会えるような友人は殆どいません。会いに行くとしたら最低でも片道1時間はかかる感じです。既婚か未婚かといった違いでも話が会わなくなりました。私が友人と疎遠になったのは、向こうから連絡が来なくなったケースもあります。年賀状を出して返事か来なかったら翌年からはきっぱり終わりにします。一方で私から疎遠にした友人もいます。1対1では大して親しくないどころか陰で私を見下していたサークル同期。同じサークルだからと半ば義務感でつるむ意味はないと思って連絡を絶ちました。面倒な付き合いが消滅したのは却ってラッキーです。我が家も夫の方が友人はたくさんいます。社交的だというのもありますが、夫は飲み会に行っても自分不在の時の子供達の夕食のことなんて全く気にしなくていいし、やはり家事育児のこまごまとした部分を私が担っているからこそ羽目を外して遊べるのです。それでも夫は夫で疎遠になった人は少なからずいるようです。

トピ内ID：8a5813df25d4c679

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会うのが億劫になるなら

🙂

既婚

2025年09月02日 18:46

始めから誘わない約束しない方が良いと思う。そういう時に会ってそういう感じで会えば、友人も予定を空けてわざわざ出掛けて来たのに、友人もそんな雰囲気感じ取れば楽しくなくなる可能性があるよね。そんな時期は家で居るのが楽だと思う時期は、無理に誘わない事だと思います。

トピ内ID：5d99e80f618fbb1e

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思いがけない時に友人ができますよ。

🙂

友人とは

2025年09月02日 21:00

題名が気になりレスしました。私もトピさんの年齢に近い者です。私自身、自ら人の輪に入るのが苦手な為　友達は少ないです。学生までは「友人作らないと」と焦りがありましたが…友人から裏切られることがあり　だんだん友人とお茶するのが億劫になり今に至っています。友人ができる・つくれるのは、無理に作るのではなく、たまたま気が合う人が居て、話すたびにだんだん「友人」になっただけです。たまたま友人に出会ったのは「職場」です。自然に意識していない時に「友人」はできます。私は程よい距離感で友人と関わりたいと思っています。

トピ内ID：8f94d3137d4c786a

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同年代です。

🙂

つまこ

2025年09月02日 20:47

私も同年代です。友達は疎遠になり、久しぶりに会うと気疲れしてしまいます。そもそも母の介護と仕事、そして家事もあるので、フリーな時間はあまりありません。友達と約束していても、母の容態が悪化して病院に連れてったり…。安易に予定もいれられません。ドタキャンして友達に謝ることもありましたので。以前、主人と旅行も予約していて、親の介護でキャンセルしたこともあり…。キャンセル料払う羽目になってからは予定をいれるのが無理かな〜と。なので、フリーな時間が出来たときは１人がいい。出掛けるのも、１人が気楽。　旅も１人が好きです。主人が一緒に行きたがるのが正直辛い。　なので、１人が最高！人に謝らなくていいし、自由に出来ますから。　友達いなくなりますけどね。無理して合わせて疲れるならいない方が楽なので。

トピ内ID：d315a29fd0302b89

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同じ

🙂

はんぺん

2025年09月02日 21:29

同じです。友人がたくさんいた時期もありますし、少ない時期もありました。で、今現在は「親しい」と言い切れる友人はほぼゼロです。主さんのように、年に何回か会う友人もいますが、会うとその後は大抵疲れてしまいます。結婚の有無、子供の有無、仕事の有無、金銭の有無など、それぞれのバックが様々なので、昔話をするか、当たり障りのない話をするしかなく、地雷を踏まないように神経を使うからだと思います。夫に友人が多いのも、主さんと同じです。夫や、夫似で友人が多い娘を見ていて思うのですが、これはもう天賦の才だと思います。先日、数年ぶりの友人から連絡が来て会うことになりました。彼女もまたそのタイプです。以前に誘われた時も、彼女の友人グループでの集まりに声をかけられ、今回はまた別グループです。声がかかると嬉しいので参加させてもらいますが、彼女たちはずっと頻繁に連絡を取り合っているようです。だからいつ会っても、自然体で楽しめるのでしょうね。今更、親しい友人はできないと思っています。この年になると、若い時のような感じで友人を作ることは難しいですし、古い友人とはお互い遠慮の塊です。たぶん類友なのでしょう。それはそれでいいかな、と最近思っています。初見の方や場所で話をするのは得意なので、浅く、浅く、人と話すことで寂しさを感じなくなってきています。性格が悪いのではなく、そういう性格だと割り切るのはいかがでしょう。HSPはご存じでしょうか？　この概念に私は丸ごと当てはまります。妹も同様のことを言っているので、生まれ持った性格なのでしょう。妹は若い頃は私に比べて派手でしたが、今では私と同じだそうです。友人に縁が薄い性格なのだと思います。その分、夫との結びつきが深いのも主さんと一緒です。持っていない「友人との縁」は欲しがらず、夫との縁を大切にしたいと、今は思っています。

トピ内ID：2fc404dc6bbfb5b2

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トピ主です

🙂

ちくわトピ主

2025年09月02日 21:36

このようなトピにお返事を、いただいて、ありがとうございます。一つ一つ丁寧に読ませていただきました。胸にささるお言葉もあり、気がついたこともありました。ありがとうございます。友達に会うと決めたのに、億劫だったり、疲れるのは、更年期もあるのと、話題に気を使い過ぎなのもあると思います。若い頃とはみんなライフステージが変わり、それはそうですよね、話題も違って当然で。子育ての時期はもう、友達と会うなんて無理でしたし、、、夫は普通に友達と旅行とか行ってましたが、私は半日、友達の結婚式に出るのも、夫の仕事が不規則で大変でした。それに不満な時期もありましたが、夫は夫で大変だったと今はわかります。そして、子供が相次いで家を出て、時間ができたこともあるのだと思います。余計なことを考えるという、、、感謝するということと、学生の頃にしていた茶道をまた、やってみようかなと思います。会ってくれた友達は楽しかった！また誘ってね！と言ってくれるので、そのまま受け取ろうと思います。友達は無理して作ったり、会うものではないと、再確認しました。お返事をくれた皆様、本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：e852500cb3228cda

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自分らしく

🙂

匿名さん

2025年09月03日 11:33

60代です。トピ主さんわりと真面目なほうで、どちらかと言うと内気ではないですか？私も友達は少ない方です。ご近所には知り合いが多いのでわざわざ約束してお出かけすることはないですが、会えば立ち話をします。そんなんで丁度いい。その中に同じ年代で友達多めの社交的な人がいるんですが、何回か話していて分かったことがありました。言い方が悪いかもしれませんが、すべてにおいていい加減であまり深く考えないんです。悪い人ではないのですが、上から目線が好きでわからないことがあれば教えてくれますし面倒見もいいんです。ですが、社交的で人とのつながりが多いので、その情報は自分が勉強して身に着けたものではなく人から聞いて得たものなのでたまに間違ってるんですよ（特に病気に関する事）でも持ち前の明るさや面倒見の良さで結果あの人は何でも知ってて優しい、となります。又聞きで本当かどうかもわからないままの内容で他人と会話ができちゃうんですね。しかも自分の知識としてね。前に話を鵜呑みにして危うく大変なことになりそうになり、あなたの言ったことは間違ってるという内容をやんわり伝えたところ、「そうだったのぉ～ごめんねぇ～」で終わりました。マウント気質で責任感もない。この人はそんなもんなのねと、最近は話半分に聞いて丁度いいと学びました。親族にも似たような人がいるので、そういう人っているんです。深く付き合わなければ色々知ってていい人、で終わりますが何年か付き合うとよくわかります。又聞きのからくり、ですね。何が言いたいかと言うと、そういういい加減なことでも自分が気にならなければ、友達は作ろうと思えばできるということです。できますか？私はできません。

トピ内ID：ec28477cf3cd3703

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そうかなぁ？

🙂

チャボ

2025年09月03日 21:19

友達がいなくて寂しいのなら、今からすぐに習い事とか始めたらいかがですか。待っていても何も変わらないですよね。私は人と会う、係わる仕事をしています。その事で、社会のことはそれなりに学べて、人とのコミュニケーションは取れています。習い事もいくつかしています。そこでの人との出会いに満足しています。ですが、友達はほぼいませんね。学生時代、子ども絡みのママ友も会えば雑談する程度。自分からも相手からもランチしようとか、旅行行こうとか言われません。ハッキリ言って、私には必要ない交流です。出会った人はみんな素敵だと思うし、雑談でも十分楽しい時間を得られています。もし、配偶者が亡くなり、子どもが自立しても寂しいと思わないでしょう。私は私の時間の楽しみかた知っているから。世界に1人ぼっちになるわけでなし、マンウォッチングしながら、静かな暮らし守りたいから。寂しいと思うなら、自分から手に入れるしかないよ。そして、友達がいなくても、可哀想とこ、惨めとか思うこと自体無意味です。貴女の人生でしょ、思ったように生きて見ませんか。望むように生きられたらいいですね。

トピ内ID：e8df443e49cc3591

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夫との暮らしもいいとおもうけど

🙂

ゆま

2025年09月04日 11:39

私もそうです。ライフステージがかわるたびに友人が減っていって今ではほとんどいません。先日、高校の時の友人に30年以上ぶりに会いました。 30年の時を経ても人間の本質はかわらないのだと思いました・その友人は純粋で誠実な人でしたが、30年の時を経てもやはり、そのような人でした。私は、今は、年に2回の旅行を楽しみにしてます。また、久しぶりに友人に会うと、親御さんが亡くなっていたり、介護中だったり、私たちも老境にさしかかりつつあるのだと思わされます。トピ主さんも趣味の会かなんかで新しい友人がみつかればいいですね。

トピ内ID：5c4bbeb958f31f2f

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年齢が進めば　友人が必要でなくなる時期が必ず参ります

ボッチぼっちボッチ

2025年09月04日 12:36

既婚女性から定期的に上がるトピ。同世代、同性だから仲良くなれるというものでもないですし、友人ができなければ、そのままで構わないのではないでしょうか。困難な時に尽力してくださる方がいない、悩みを相談できる方がいないなど、自分自身の勝手な都合で近付くタイプがいますが、友達はボランティアスタッフでもなければ、カウンセラーでもないのですから。人様を大切にしないのに（主様のことではございません）ご自分は大切にしてくださいなど、有得ないことです。人生折り返し地点を迎えれば、生物としてどなたでも死に向かってのカウントダウンが始まっています。段々と人様の為に時間の無駄遣いをすることは健康状態もあり、無理難題なのです。若くて時間が豊富にある時でしたら未だしも高齢になればなるほど、楽しくない時間が馬鹿馬鹿しいだけでなく、健康上できなくなるものだと思います。車に車間距離があると同様に人にも距離感があり、主様より上の世代として参考にお伝え致します。あることで関りができた過疎地の夫妻が上京の度に会食の依頼が参りました。断ることが面倒な為、お受けしてしまい、その後、これが大事に発展して絶縁に苦慮しました。私どもの都合に関係なく、上京連絡が入り、その日程に合わせて夕食の席を設けて全員の支払いをすることが習慣になりつつございました。一度受ければ、相手のお気が済むだろうと引受けたことがとが先方にとっては上京の度に家族総出でホテルで無料の夕食会に参加できると勘違いをさせてしまいました。迷惑な縁ほど、絶縁しにくいことを大散財の上、学びました。私自身は人様に期待は大恥と幼少時から家庭教育で学んで参りましたので、この夫妻に出会えたことは今世紀で最も気味の悪い経験のひとつでした。　これがキッカケで環境が違い過ぎる方の接近は警戒を強めております。

トピ内ID：cb0826a3d51adefc

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友達が居ない

😣

幸せ家族

2025年09月04日 12:44

私も50ですが、トピ主と同じです。学生時代の友人と会う約束をすると、何だか億劫になってしまって、ドタキャンをしてしまいます。とうとう、縁を切られました。夫は、行きたい所に連れて行ってくれます。でも、四六時中一緒なのも疲れるので、それぞれ趣味をしています。一人で居るのが好きなら、何か趣味を極めてみても良いと思います。それこそ若い時は、皆んなでワイワイ好きでしたが、別に今は鬱陶しいだけです。気にしない。私、今の方があちこち動けていますし、行くなら夫とが良いと思ってます。もし、この先、先に断たれたら、娘や孫誘っても良いかな？って思ってます。

トピ内ID：2c45edad79829566

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星の金貨

きみどり

2025年09月04日 12:56

心理学的に、人は友人と会うと楽しいはずなのに、必ず疲れる！というデーターが出ています。楽しいはずのイベントや集まりなのに、脳の興奮分泌液と、気遣う神経を駆使して脳が疲れてしまうという回路なのです。ですので、みんなそんなものだと割り切ってお付き合いしているものです。あと、先が見えて来るとお付き合いの幅も交友関係も色々と変わってきます。昔、就職先のセミナーで興味深い講座を受けました。お金持ち程、交友関係が広く友人が多い。貧乏だと、交友関係が狭く友人が少なくなるというものです。友人と会うにも食事をするにもお金はかかります。何故かお金がある人程、友人が多く、少ない人ほど友人がいない。それはお金がないと、どうしても出歩かない、使わない、と行動範囲が小さくなってしまうからだそうです。行動範囲を広げてみると色々な友人と繋がれるようになります。トピ主さんだけのせいでもないと思います。出かけていますか？あと歳を取ると入院した、骨折をした、と、どうしても籠りがちになります。周りがみんな同じようにお金があって元気だとは限りません。

トピ内ID：5ed950b7912d7303

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ソロ活の達人に

🙂

線状興奮帯

2025年09月05日 12:32

昔は友人と過ごすのが社交的で華やかだと目を惹きましたが、今やソロ活が市民権を得てきました。ネットやテレビでもその手の情報が豊富にありますし、旅行会社の企画ツアーもお一人様参加をウリにしているものもあります。私は一人旅が好きで、屋外アートや動物園水族館、サイクリングコースなど様々な切り口で出かけることが多いですが、最近は周囲の寺院での坐禅、写経に参加しています。子供たちも独立し、仕事もリタイアして自由な時間も増えましたが、夫婦共にソロ活に励んでいます。

トピ内ID：24f0fb430f7c2576

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友達がいなくて、、、

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