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妊娠中、夫の発言がつらい

レス32
（トピ主 2 ）
041
ポテト
子供
2人目の子供を妊娠中 1人目の子供1歳半、私は専業主婦です。 現在つわりがあり、立ち上がって動くと何度もえずいたり吐いてしまうのがしんどくてなるべく横になっています。 洗濯や掃除などいつもより完璧ではありませんができる時に動いてなんとかこなしています。 できる時にやろう...と放置することも多く、そうしている間に夫が仕事から帰宅すると洗い物や子供をお風呂に入れてくれます。 そんな夫にありがとうと伝え、本当にありがたいと感謝していたのですが 生活についての話し合い(夫から私への指摘)を夫婦でしていたときに、 「(私)がやらなかったことを代わりに(夫)がしているときに目の前でゴロゴロされているとムカつく」「寝るなら向こうの部屋に消えてくれ」 と言われました。ショックでした。 突発的に言ってしまったのではなく、私のつわりが始まった1ヶ月前くらいから言おうと思っていたとのことでした。 好きで気持ち悪くなっているわけではないのに、ムカつくとか言わないで欲しいと伝えたら「そう思うのは事実だから」と言い返されました。 普段は私がえずいているのを少し茶化しながらも元気づけようとして心配してくれていると感じていたので、余計にショックでした。 目の前でゴロゴロしている、といってもリビング横に繋がった部屋が寝室なので日中も具合が悪い時はそこで横になっています。 家事や育児のことであれこれ一人でやっているときに手の空いている大人が横になっている、というのは確かになんか手伝ってくれよと思うのはわかりますが、妊娠中でつわりに苦しむ人に向かってムカつくだなんて...悲しくて涙が止まりません。 いまは1歳半の子供と過ごすだけで精一杯です。

トピ内ID：8abd40a8e991d1c3

#夫
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#家事
#専業主婦・主夫

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レス数32

なんでも許されるわけではない

🙂
蒲田
仕事から疲れて帰って来たときに人が寝てたら、シンプルにムカつきます。家事が放置されていたら尚更。ご主人の目のつかない場所に移動するだけでいいのに、なぜ言い訳ばかりなの？ ＞できる時にやろう ではなく、主人が帰ったらやってくれるだろう。ですよね？家事をしない専業主婦のフォローを働きながらするご主人はいつ息抜きをすればいいのでしょうか。 ご主人はゴロゴロ寝るなとも、家事を手伝えとも言ってないのではないでしょうか。寝ているトピ主を視界に入れたくないだけです。悲しくて泣いてるだけじゃなにも解決しません。

トピ内ID：58cb996233d777a0

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うちも…

🙂
まめ
年に一回ほど私が発熱すると、二日目にはまだ治らないの！？とキレます。 でも、主さんとこは片付けなど手伝ってくれるんですね。 テコでも動かない旦那を持った私は、這いながら洗濯してます。　 もう仕方ないですね。 ご主人の言うように、見えない場所に避難するしか。 うちも諦めてます。

トピ内ID：837570747a56acf4

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寝室の方がゆっくり休めるでしょうに

🐶
岡崎
＞好きで気持ち悪くなっているわけではないのに え？好きで子供を作ったのでしょ。 これが生理痛なら女性なら誰しも避けようが無いから同情しますが、つわりはあなたの選択の結果です。 大前提、旦那さんは朝から働いています。 消えてくれという言葉選びは攻撃的だと思いますが、疲れてイライラしてしまうのは仕方ないのでは。 フルタイムで働いて帰ってきた後に1歳児をお風呂に入れるってそりゃしんどいでしょ。 というか、リビングより寝室の方があなたもゆっくり休めるのでは？何故何もしないのにリビングで横になるの？ 素直に寝室に引っ込めば良いだけでは。

トピ内ID：147882bd02e243b9

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どちらにも余裕が無い

🙂
すもも
1歳半のお子ちゃんがいて、更にその上主さんは悪阻でキツイ。 旦那さん、十分に頑張ってくれてるんじゃないかな。 旦那さんも仕事で疲れて帰ってきて家事育児待ったなしでおつかれなのよ。 だから普段よりもキツく言っちゃうんだろうな。 主さんからしたら悲しいよね「誰の子妊娠してこんなボロボロになってると思ってんだ！」って気持ちもあるんじゃないかな。 こんな時こそ外注です。 両親、義理両親、パパママ友、仲の良い友人やご近所さんは居ませんか。 頼れるなら頼ってください。 上記が無理ならファミサポや一時保育(預かり)、ベビーシッターにお手伝いさんを呼びましょうか。 お手伝いさんなら3.4日分のご飯の作り置きや掃除洗濯もして貰えます。 費用が…とか言ってる場合じゃないですよ。家庭が脆くなってる時に必要経費をケチって一生モノになる方が馬鹿らしいですから。 それに頼っても一時的なものですから。費用は多少かかっても、今必要なのは主さんと旦那さんの心身の余裕です。 旦那さんもキツいこと言っちゃいましたが、それだけしんどかったんだと思います。 お互いに歩み寄って支え合いながら、サポートを頼ろうと話し合ってみてください。 ゆとりが少し持てれば旦那さんも悪いこと言っちゃったなと反省して謝ってくれると思いますよ。 しんどい時は、周りを上手く頼るのもこれからのパパママに求められる必要なこと。 夫婦で話し合って乗り越えられるよう、なかなおりしてくださいね。

トピ内ID：efa9a58c47dbd869

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悪阻は辛いですよね

🙂
ね子
悪阻は本当に辛いですよね。寝ていても起きても、何をしても辛い。 トピ主さんは赤ちゃんのためにゆっくり休んで下さい。 旦那さんは思いやりの無い人。おそらく今後もトピ主さんが風邪などでも体調悪くなる、老後も体調悪くなるとイライラしてキレる人です。 男性みんながそんな酷い人では無いです。率先して助けてくれて気遣ってくれる人は多いです。私の夫もそうです。 その他は色々手伝ってくれるトピ主さんの旦那さんは「知識がない」から、自分の中の経験からくる思考でしか判断出来ないのだと思います。 旦那さんを産婦人科に連れて行き、先生から直接悪阻や妊娠中の女性への対応、出産した後のフォローなどを話して貰うと良いです。理解しやすいと思います。 それでもダメなら、トピ主さんは強くなって下さい。いつでも離婚出来る！というほど強くなり、経済力も上げましょう。賢くなるのです。

トピ内ID：434d068e6d4ead95

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ありがとうございます

041
ポテト トピ主
文章を理解していない方がいらっしゃいますが、私は言われなくとも寝室で休んでいます。 寝室がリビングの隣なので見える位置なだけです。スライドドアで仕切ることはできますが1歳の子供がドアで遊んでしまい危険なためスライドドアは使わないようにしています。 夫の言う向こうの部屋というのは服や色々なものを収納している物置き部屋のことです。冷房も効いてないその部屋に消えろと言われました。部屋の使い方や構造をすぐに変えることは出来ないのに、ひどいなぁと思ったまでです。 つわりの辛さは1人目で経験したので分かった上で2人目を望みました。もちろん、夫からも2人目が欲しいとのことだったので私一人で勝手に妊娠したわけではありません。 私は家でずっと寝ているわけではなく、1歳半の子供と過ごしています。子供のこととなると動かざるを得ないので本当に吐きながら毎日過ごしています。 私の育児よりも夫の仕事の方が大変、と言いたい方がいらっしゃるようですが、そりゃ夫の仕事は大変です。けれど比べるものではありません。 洗い物を残しただけで、それを代わりにやるだけでムカつくと言われ悲しい。私だってスッキリ家事終わらせたいのに。 動けば吐く、動かなければ他の部屋に消えろ、これを強要するのがみなさんあたりまえなのですね。 他の部屋に行けばこれからは洗い物以外も、夫が帰宅後子供のことも全て任せることになってしまうのですが。それはありということでしょうか。洗い物と子供のお風呂は任せることはありますが、いつもは寝室で横になっていたとしても子供がお風呂出た後の着替えはもちろん子供の遊び相手をしたり何かを訴えれば私が対応できるようにしています。

トピ内ID：8abd40a8e991d1c3

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お気の毒

🙂
自愛
酷なこと言う旦那さんですね。 それでも夫としては愛とか情とかあるのですか？ 妊娠、出産って精神的にも体力的にも相当大変なのに、仮にも旦那が疲れて余裕がなくてもそれを言ったらおしまい。 やる事やって逃げる男と変わりない気がする。。。私は無理。 専業主婦とのことですけど、いまからでも専業主婦はやめて仕事をもっておいたほうがいい。 それと３人目なんて絶対できないように対策する。 悲しみより怒りはないのですか？ 下手にでるから旦那はトピ主さんに思ったことをぶちまける…。 しょせん小者な旦那（人の旦那さんに失礼ですが、、、）。 専業主婦なら子供つれて実家に帰るなりした方が良くないですか？ 残念ですけど、その旦那、ハズレじゃないのかなぁ。 自分で生きていく精神、経済的自立は強くなる一歩だし保険でもあります。 お気の毒です。 ご自愛下さい。 トピ主さんは何も悪くないですが、言うべき事は旦那に言いましょう。

トピ内ID：b7246dacafeb6d05

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難しいね

🙂
おじさん
こういうのって、あとになって、ああすれば良かった、こうすれば良かったって思うものだと思うんですよね。 二人とも、子育て中は夢中でしょうし。 だから、お互いに遺恨を残さないのが大事かなと思います。 >そんな夫にありがとうと伝え、本当にありがたいと感謝していたのですが 個人的にはここが気になりました。 あまり言い過ぎると、嫌味っぽく聞こえるというか、耳障りに感じることはありますよ。

トピ内ID：45e644597dccb0c3

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怖いコメントにびっくり

🙂
ちゃちゃ
きつい人多くないですか？ 他の方のコメントみてびっくりしました。 私も妊娠中で25週目です。幸いつわりはなかったのですが、だるいことは今でも勿論あり、質問者様の気持ちを少しは理解できるかなと思います。地域のファミサポ的なのに頼るのがよいのかなと感じました。 男の人は妊娠しないから理解できないのかもしれないです。うちの夫も医師ですが理解ないですよ。 小さなお子様を抱えて、今は大変だと思いますがあと1．2ヶ月かな。外注できるものには少し頼れたら良いと思います。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：57a6d04ac2a10e9d

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正直、どっちの気持ちもわかるんだよねえ…

🙂
ran
嫁さんの妊娠中にいつも下僕になっていた自分からすると、まあ、どっちの気持ちもよくわかる。 うちも嫁さんいま専業主婦なので、子どもの数以外だいたい同じ感じ。 嫁さんもつわりの時期は本当にボロボロだったから、いやもうなんでもいいから寝てろ、食えるものがあるなら食え、って感じだったな。 掃除、洗濯、炊事、買い物…あの時期は仕事しながらも我ながらよく乗り越えたなというくらいほとんどすべてやった。 今日は元気と言われても、いいから寝てろー！今日はこの臭い大丈夫か？今日はこれ食えるか？今日は風呂入れるか？みたいな状態だったな。 そして、夕方にげっそりしている状態のときは、上の子無理やり連れ出して日暮れ寸前の公園遊びからのフードコートでメシとか、とにかく嫁さん少しでも休ませなくては、という感じだった。 でもまあ、こっちも無茶しているわけで、だらだらしているのが視界に入ると、いろいろと文句を言いたくなる気持ちも当然あるわけ。 たぶん、トピ主の旦那はそれがポロッと出てしまって、引っ込みがつかなくなっているのだろうなあ。 自分はそんなときに、文句はあとでまとめて言ってやる！と決めてとりあえず引っ込めた、いまだにまとめた文句は言ってないというか、時間の経過で忘れてしまったけどね。 愛情がない、思いやりがないからってことではないんだよね、人間誰でも疲れているとそうなってしまうことがあるというだけだから。 だから死ぬときにまとめてつわり中の文句言ってやる！と先送りしてしまうのも手。 無期限延期という名の昇華作業ね。 つわりの時期ももちろん、その後、おなかが大きくなり、出産直前の準備であたふたし、分娩のアレコレがあり、そして産後の体を引きずりながら寝不足の戦い…と、とにかく戦場状態が続くわけだよね。 お互いに試練はまだまだこれからが本番。 恨み言は横に置き、いまは地獄の日々を楽しんでしまおう！

トピ内ID：0d513c0d6919339b

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助産師さんから説教されたらいいのに

🙂
うーん
旦那さんが助産師さんから、妊婦の心身について説明受けたらいいとおもいました。 1人目もつわりひどくて、2人目も、、、 2人目は平気かもだけど、毎回ツライ人もいるし、2人目はもっと悪化してツライ人もいるし。つわりのひどさだけで入院する人いる。 ホルモンバランスも崩れてて、心身ともに疲れやすく傷つきやすい時期ですから（そのことも含めて第三者から旦那さんに説教入れてほしいぐらいです） 旦那さんは未熟です。仕事が多忙だったりして相当疲れてたりもするんでしょうけど。夫婦に余裕がなくてしんどい時期なんだろうけど先が思いやられる。協力関係を築けないとまずいのに早速妻を目の敵にしてどうなるというのか お子さん育てやすい子なのかなって思ったけど 1歳半ということは、これから半年後にはイヤイヤ期が来るんじゃないですか？臨月近くなって抱っこできない状態になって、駐車場で手をつなぐのも拒否して、担いで帰ることもできない、スーパーでは商品触りたがったり、カートから降りたがったりして癇癪起こしたりもします。産後の1カ月は上の子のおもりも、家で毎日籠もって過ごせる年齢でもないから保育園で産前産後預かってもらうとか、その際の送り迎えとか、 子育ても妊娠（つわりも）個人差が大きいですが、旦那さんが頼りにならないのならば 、助産院とか、ファミサポとか、外部で頼れるサービスを探しておくのも手です。 ツライお気持ちは重々お察しします。 どうにか赤ちゃんとの時間が幸せなものになりますように

トピ内ID：5c6e393444a823e2

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酷いなー

🙂
は、
いくらお金があっても産んでくれる人がいなければ家族持てないですからねぇ。 身重の妻を気遣えないほど稼ぐだけでいっぱいいっぱいなら家族持たない方がいい。 2人目欲しいなんて言う資格ない夫だよ。 落ち着いたら主さんも職に就いて必要な男かよくよく考えてみたらいいと思う。

トピ内ID：d10df059840c477b

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男には分からない

🙂
かおり
悪阻が如何にきついか。 妊婦によっても違うんで、出産経験のある女性でも悪阻の苦しみを知らない人もいるし。 ご主人は単に悪阻が如何にきついものか全く分からない。多分、苦しんでる様子だけど大したことないと思ってる。だから「ゴロゴロしてる」なんて言葉がでてくる。 私は出産2回経験して、うち1回は妊娠後期まで悪阻が続いてまさに地獄の苦しみだったんで、理解できる。 妊娠後期まで続いた悪阻の時は寝室にベッドはあったし基本はそこだったけど、リビングにも布団敷いて寝てましたよ。苦しくなったらすぐ横になれるように。 1回目は「悪阻は病気じゃないし」と文句垂れた夫も、2回目は学んだようで何も言わなくなりました。 本当に、妻が妊娠したらまず夫が悪阻について学ぶ講習を義務化してもらいたいもんです。

トピ内ID：196200289beb1e6e

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レスしてくれてる人に逆ギレされても

🙂
葉
何も変わらなく無いですか？ >文章を理解してない方がいらっしゃいますが～ トピ主こそ自分の文章読んでくださいよ。最初の書き方で「夫が妊婦であるトピ主に冷房もつかない物置部屋で寝ろと言ってる」なんて読み取れる人いません。 夫が目の前でゴロゴロされるとムカつく～と書いてるので、普通はリビングいると思います。 私もサラッと読んで 「ああ、仕事で疲れて帰ってきてるのに奥さんが何も出来ないとリビングに横になってイライラしてきついこと言っちゃったのかな、トピ主さんもありがとうと一言言って寝室に行けば？」と思いましたもん。 こんな分かりにくい文章書いといてそれでその逆ギレレスはありえないです。 まあ気の毒だとは思いますけどね。 私は働いてたのもありましたが夫は「妊娠してるのに仕事までなんて大変すぎる！家ではゆっくりして」と出産まで(出産後も)何でもしてくれました。 そうした人かどうかは結婚、妊娠しないと分からないしトピ主にはどうしようも出来ないですから。 でも専業だと実家が太くないか本人にすぐ就職できる資格でもないと立場が悪くても何も言えないパターンけっこう聞きます。 確かに女性が産まないと男性は我が子を持てません。でも経済力がないと家庭での立場が弱くなって夫によってはモラハラされやすいのは事実です。 皆が皆、私の夫のような人ではないのだから経済力ない人が妊娠(しかも二人目…)するなら多少は慎重に考えた方が良かったと思いますよ。 まあもう遅いのでとりあえずは話し合いですね。 そこで「誰の子供産む為につわりに耐えてると思ってるの？」というのはもう一度きっちり伝えていいと思います。 子供抱えての妊娠本当に辛いですからね。 その後に夕飯は暫く割り切って惣菜や弁当に頼る、便利家電を買ってお互いの負担を少なくするなど具体的に詰めていけばいい。 お身体ご自愛ください。

トピ内ID：53aaba9bc5d8c0cb

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妊娠中は既に子育て

🙂
思いやりはないんか
そんな発言ショックですね。 ここでのキツイレスも想像力欠如・出産と無関係な人生の方でしょうから無視でいいと思います。 私もこの猛暑の為か、前よりかなり酷く 嘔吐・脱水で点滴も受けたりしました。 上の子の世話なんて出来ず、親のヘルプか一時保育を利用しましたよ。 そして、リビングのソファで休んでます。（子の対応・寝室は匂いづわりでダメ） 私はキツイので、1人目の時に無知で精神的に夫に負担をかけられたので、産後チクチク言い続けて、2人目判明時（夫も希望）にはドラム・ルンバ・食洗機等も家事が無理なら金を出せ！とお願いしました。（外注含む） 金銭提供が無理なら、3ヶ月弱くらい家事してくれて良いと思います。男性はツワリは代われませんが、家事等はできます。もちろん主様のように感謝は大事ですが、望んで【2人の子】を妻が育ててるんだから。 1人目そんな対応の夫でしたが（イライラしてる日こそあれ）、今回は自ら弁当買ってきてくれたり、進んで家事を消化してくれて、キツイつわりも何とか乗り越えられました。 辛いことを伝えて、響いてくれる旦那さんなら良いのですが…。 妊娠中は専業とか無関係（闘病中みたいなもん） 主様、頑張っておられると思います。 旦那様が知識をつけて思いやりの心で接してくれ、出産まで無事にストレスフリーに過ごせますように！

トピ内ID：fb0be6506386673b

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数日間、実家かホテルに移って反省を促したら？

🐤
消えてくれはナイよね
その夫さんの発言はひどい。 気遣いや優しさがまるで感じられないですね。 夫さんの反省を促すために、 「アナタの子供を身ごもって、つわりに苦しんでいるのに、心無い発言に傷ついた。 しばらくアナタからは離れたい」 「子どもと2人で安全な場所に行くので、心配はご不要」とメッセージか置き手紙をして、 数日間、実家かホテルに泊まってはいかがですか？ 叱る場合は、間髪入れないほうがいいです。 叱る方も叱られる方も、お互いに忘れちゃいますから。 夫さんが反省して真剣に謝ってきたら、日頃やってくれている家事のフォローについては、しっかり感謝を伝えてあげるといいと思います。

トピ内ID：9260dbfafdda618c

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レスします

🙂
っぽい
具合悪いのに目の前にいるなって自分だけが疲れているとでも？ 妊娠は1人じゃ無理だけどね。 悪阻で具合悪くて横になっているだけで「ゴロゴロしている」ね。 疲れているなら相手が具合悪いのにイライラするってどうなのよ。

トピ内ID：3275c46f9785de95

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旦那様に同情します。

😱
働く２児の母
ごめんね、私は旦那様の気持ちがわかります。 気持ちが悪くても、仕事なら『やることやって、当たり前』ですよね。 日中、外で働いている人はそういう環境に、あります。 旦那様の職場にも、妊婦さんが時々はいらっしゃると、おもうのですが、 悪阻でも、ある程度は我慢したり、吐き気の波や、タイミングを計りながら。自分のやるべきことをコントロールしたりしながら、働いてらっしゃる方を、常々見ているわけですよね。 主さんは、『吐き気がして出来ない』を言い訳に、やるべきことを持ち越しているし、その尻拭いは旦那様が担ってくださるからこそ、持ち越せる訳です。 でも、『自分で、やるべき仕事』だと捉えたら、少しでも動けるタイミングに、タスクを詰め込む(つまりは、スピードアップや優先順位)わけで、旦那様は誰かが何かを教えなくても、そうやって工夫して乗り越えていけるようにならざるを得ない『同僚妊婦さん』を、ずっと見てきている訳ですよ。 だから、(申し訳ないですが)やれる時にやろう、と、タスクの持ち越しを平然とできる主さんに、無意識にがっかりしてしまったんではないでしょうか？ 悪阻でめまいの伴う(立っていられない)吐き気って、そうそうないですよね？(ゼロではないですが) ダラダラとでも、じわじわ家事タスクはやってれば減っていきますからね。 頑張って。

トピ内ID：b922fb0c8f4ce676

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お気持ちわかりますよ。

🙂
みはる
なんて思いやりのない夫ですね。自分にだって責任があるだろうに。きっとつわりのつらさが想像できないのでしょう。仕事で疲れているとはいえ冷たい言葉です。とはいえ、トピ主は今は無事出産をすることが第一です。気持ちを切り替えて体を大事にして下さい。文句を言いながらも家事をやってくれることで良しとしましょう。

トピ内ID：91a99dd905a703b4

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つらいですね

🙂
ママ
辛いですね。お気持ちとてもわかります。 トピ主さん批判してる人達はひどいつわりを経験したことない人たちか、専業主婦に嫉妬している人なのかも。 わたしもつわりは本当にひどかった方で、しかも2人目の方が酷かったので、幼い子を抱えながら吐きながら育児してた記憶があります。そんな感じなので夫は家事育児何でもしてくれました。 トピ主さんの旦那さんは少し思いやりにかけると思います。男性なのでつわりの辛さはわからないし仕方がないことなのかもとも思います。家事育児を頼める親族はいませんか？それがダメなら外部サービスを利用してもいいと思います！ 大切な命を宿しているのですからお身体を1番に大切にしてくださいね。

トピ内ID：bd391842bb4ba9a9

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これは少子化も進むわけですわ

🙂
鈴懸
男性よりもむしろ女性の方がキツいコメントが多くて引いた 酷いつわりを経験したことがないか、専業主婦に嫉妬してるかのどちらかなんだろうけど、妊婦に対してこんなコメントする人間ばかりなら、そりゃ少子化も進むよなあと 自分はフルタイムで働いてるし、吐きまくるほどつわりが酷かった訳でもないけど、つわりの酷さなんて本当に人によるんだし、少しは人の状況に想像力を働かせるとかできないのか？ 苦しむ妊婦に対してこんなところで暴言をぶつけてる自分の姿を一度鏡で見てみた方がいい

トピ内ID：9861c3eb54b3c307

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トピ主が批判されるのは

🙂
はにわ
自分だけが大変だと思っているから。ご主人に感謝はしているようですが、それでも「妊婦の私の方が大変、私こそ労ってもらうべき存在」という気持ちが強いからでは。 妊婦は確かに大変です。特に今年は酷暑で残暑も厳しい。私も娘を産んだ年は、今年ほどじゃないけどそんな感じでした。 でもね、それでも「私は子持ちの妊婦様です」と言わんばかりの態度でふんぞり返るのは違うと思う。 ご主人にそこまでの事をを言わせる『チリツモ』があったと思うのですが、トピ主はどう思いますか？

トピ内ID：38b2dbc3601fd892

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じゃ、やれば？

🙂
miyu
自分に否定的なレスに対して、 ここまで、 絶対に自分が正しい。否定的なレスは許さない という、文章がかけるなら たいしたことないつわりなんじゃないですか？ 夫に 目の前でゴロゴロされているとムカつく」「寝るなら向こうの部屋に消えてくれ」 と言われた場所が 文章を理解していない方がいらっしゃいますが、私は言われなくとも寝室で休んでいます。 って、しらんわ！　そんなの ここでは誰もトピ主の自宅間取りがわかってるわけがない それに対して、ここまで 人のレスを否定することが書けるなら、 つわりは うそ なんじゃないかと思いますけど？ そりゃ夫の仕事は大変です。けれど比べるものではありません。 そのセリフは 夫と同額稼いで、自宅に帰って家事育児をして 夫と同じ立場になってからいうことですよ どこまで自分を被害者にして、都合よくレスを利用するつもりですか？

トピ内ID：41a2de4ef959c13f

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普段からそんなに好戦的な性格なのでしょうか？

🙂
yoyoyo
なんかご自身の説明不足を棚に上げてめっちゃ好戦的なレスですが…普段から逆ギレ癖があるって大変そうですね。生きにくそう。 そもそも『大変だね！』や『旦那ヒドイね！』ってレスで溢れかえると思ったら思いのほか批判的な意見が多くてムカついちゃっている感じでしょうか？ トピ主さんは『夫の言う向こうの部屋というのは服や色々なものを収納している物置き部屋のことです。冷房も効いてないその部屋に消えろと言われました。』と言う部分を、最初のトピ文だけで理解していない人を『文章を理解していない方』呼ばわりするわけですが…。そんなことは何も書かれてないのにわかるわけないじゃん（笑）。 トピ主さんのいう文章の理解できる人ってエスパー的な能力をお持ちの方ですか？もしやこれは特殊能力者向けのトピなのかな？ そういうトピ主さんだから、普段旦那さんにやってきたことをやり返されてるだけなんじゃないかなって思いました。コロナやらインフルやらの流行っている時期とかに閉じ込めたり高圧的に接したりしたんじゃない？シンプルにいままでの旦那さんに対する接し方の回答がこれなんだと思います。 単純に優しくしてこなかった人は優しくされないよってだけの話ですね。

トピ内ID：63db4d0d9a173c18

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みなさまレスありがとうございます。

041
ポテト トピ主
はじめに上げた文章の中に「リビング横の“寝室で”横になっている」と書いてあるのに 「黙って寝室にいけば？」というレスが来たのでそれに対して文章を理解していないと言いました。 それに付け加えてそこがどんな部屋なのかもついでに書いたのですが、私の感情が抑えられず、レスをくださったみなさんに当たるような発言をしてしまいました。申し訳ございません。 みなさんの寄り添ってくださる温かい言葉に救われます。男性側からのご意見もいただきまして、ありがとうございます。経験したお話をお聞かせくださったり、温かいお言葉が嬉しくて涙を流しながら読みました。 つわりで立っていられないほどということはそうそうない(？)(ニュアンスですみません)というような意見もありましたが、私は立っていられないことが多いです。(貧血の検査はクリアしているので、薬で改善するとかも出来なくて...) 症状は本当に人それぞれかと思います。 仕事に関しては、国家資格を持っており仕事大好きで1人目を授かるまでは働いていました。保育園などへは預けずに自分で子供をみていたくて専業主婦になりました。(幼稚園は通わせるつもりです) 子供のことなど色々考えて、その時が来たらいつでもまた就職する予定です。 夫には結婚前からこのことは話していて、ずっと専業主婦でもいいし、働きたくなったら働くのもいいし、好きなようにしていいよと言われています。 働きながら同じようなつわりに耐えている人がいることも知っています。 なので私のような人が結局は楽できていて甘えているだけと言われてしまうことも重々承知です...だから身近な人には話せないのです... ここでなら寄り添ってもらえると思って投稿しました。 いろいろなご意見を受け止めて頑張ります。ありがとうございます。

トピ内ID：8abd40a8e991d1c3

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自分のために頑張って

🙂
サクラサク
旦那を擁護するレスには、びっくりです。 私は正社員で旦那と同等の年収がありますので、そんなことを言うもんなら実家に帰ってろって追い出しましたね。自分で言っといてなんですが、こんなの自分に年収があろうとなかろうと普通の家族の思いやりレベルですよ。私は米国で子供を産みましたので、3ヶ月で職場復帰しましたが、こんな旦那がいる家に専業主婦でいる方がメンタルに悪いですよね。気を強く持って言葉を発してください。つわりの具合悪さをきちんと伝えて、それでもわからないようなら、実家に戻るか、旦那に実家に戻ってもらいましょう。

トピ内ID：d23ac3ce613eb061

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それはひどいでしょ！！

🙂
ゆま
こんなの旦那さんがひどいとしか思えませんよ！ 旦那さんもお母さんがつわり我慢して生まれてきたことを忘れているようですね笑(個人差はありますが) 旦那さんに負けないで！！ 応援しています！

トピ内ID：e4e2f8abf57c8752

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寄り添います！

🙂
明日香
50代のおばちゃんです。 主さんが辛いつわりに耐えながらお子さんのお世話をしている状況、非常によくわかりますよ。 私も全く同じでした。 本当に立っているのも辛かった…。 ゆっくりと時間をかけて起き上がればギリセーフ。 普通に起き上がるとアウトです。 とは言え、幼い子がいたら、自分のペースでなど動けませんものね。 うちの場合も私が横になっていたりすると夫が不機嫌で。 同じ状況になることもないので、理解できなかったのでしょうね。 昼間寝とけばいいじゃん！とか言ってましたね。 1歳半の子がいるんだから、寝てられるか〜って言い返しましたけど。 点滴も何度も通ったなぁ。 それももちろん上の子連れです。 最終的に入院となったら、夫が大慌て。 それで夫に何か気づきがあったのかは、未だにわかりません（入院中、上の子は実家に預けた）。 主さんのお宅のような間取りは、ファミリー向けの家によくありますよ。 想像できない人は、まぁ仕方ない。 ただ、自分基準で主さんを批判するのはおかしいね。 そういうのを「姑根性」って言うのよ。 もしかしたら、主さんのつわりはもうすぐ落ち着くのかもしれないけれど。 出産ギリギリまで続く人（私）も一定数いるから。 主さんにはとにかく無理をしないで欲しい。 ご主人の言葉に振り回されることなく、安静にしてください。

トピ内ID：64a0c3570d95063f

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いつ職場復帰するの？今でしょ！

🙂
一般通行人
＞「(私)がやらなかったことを代わりに(夫)がしているときに目の前でゴロゴロされているとムカつく」 夫としては無理からぬ愚痴でしょうね。専業主婦を養っているのに毎日ガッツリ家事をさせられるのでは割に合いませんから。 夫にこう言わせないためには、トピ主が「それはアナタの仕事でしょ。文句言わずにやって！」と言える立場になるしかありません。 つまり夫婦対等に稼ぐしかないんです。 ＞子供のことなど色々考えて、その時が来たらいつでもまた就職する予定です そんなんじゃ「その時が来た」って言い出す時にはもう高齢になっていますよ！人は易きに流れるもの。心構えを根っこから変えないと流れには逆らえません。 ＞夫には結婚前からこのことは話していて、ずっと専業主婦でもいいし、働きたくなったら働くのもいいし、好きなようにしていいよと言われています そう言ってくれている「優しい」夫が今回の騒ぎの元なんですよね？ まだその夫をアテにして喰わせてもらい続けるつもりですか？ 夫の言葉にムカついた今こそが「その時」です。 今すぐ二人分の保育園を手配して、出産一式が済んだら直ちに職場復帰。 それ以外に夫婦の力関係を戻す方法はありません。

トピ内ID：8b4643de779ceafd

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ひどすぎる

🐤
えま
もうね、信じられない！ 私事じゃないのに、トピ主さんを上回る熱量で怒ってるかもしれません。 旦那さん、なんなんですか！？ 1人目も悪阻だったのなら、動けなくなることも想定できるじゃないですか。 リビングでデーン！と寝てたとしても、言ってはいけないと思います。 辛くて寝てるんだから、手が空いてる大人 ではありませんよ。 これは心が壊れます…。 トピ主さんは悪いこと何もないと思います！

トピ内ID：5025a5b2895f6155

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