子供が高望みしているのに努力はしない

本気で大学に転入したいのか、本気度とどの程度の大学を目指しているのか分かりませんが、大学全入時代なので、選ばなければ入れるのかも？ 大学編入、目指す職業も高望みでもいいのですが、結局、自分自身の実力、能力という現実と向き合うことになるので、もう親の口出しは不要の年齢だと思います。 もう専門学校に通っている子どもに聞かれてもいないのにあれこれ、夢や目標が云々なんて言っても意味ないと思います。 トピ主さんは、お子さんに対して一体いつまで小学生扱いのようなことをするつもりなのでしょうか？ トピ主さんの関わり方だと、いつまでも自立ができないタイプになる可能性だってありますよ。 勉強も努力もしない、まあ子どもなんて楽な方に流れていくものです。 明確な目標をもってコツコツできるタイプの子もいますが、トピ主さんのお子さんはそういうタイプではないのかもしれません。

あと2，3年もすれば現実を知るでしょう。 大学に編入してないし専門学校も卒業してないかもしれません。 「自分はいつかビッグになる」と言ってるけど、何の努力もしな人がいます。 トピ主息子はそんな感じですね。 子どもじゃないのだから放っておきましょうよ。

お子さん、専門学生ということなら成人してますよね？ アドバイスはしていいと思いますが、大学だってタダではいけません。 私だったら 「将来何になっても構わないけど専門学校卒業したら自活してもらうよ。家にいるなら相応のお金を払ってもらう。大学に編入したいならどのタイミングでどこに行きたいか、まず親に相談。親が進学に意味がないと判断したらお金は出さない。」 って言うと思います。 うちの子供もトピ主さんのお子さんと同じで望みは高いが努力は嫌いです。 心の底からやりたいこと目指したいことが出来れば変わるでしょうけど、なかなか…。 なのでわが家では親の庇護は無尽蔵でないことを常に伝えています。 少しでも自分がいい環境に身を置きたいなら庇護があるうちに努力しとくほうが得策だ、ということは子供も分かっているようですが、まあ実際にはそうはいかない。 でもそこまでが子供の実力だと思っています。 まとめると 努力するなら応援するけど、しないなら相応の環境で自力で生きろ。 というとこでしょうか。 小さな子供じゃないですからね。

６５歳男性です。 子供と言っても、もう専門学校生なのですから、親はできるだけ口出しせず、子供を見守ってあげましょう。 親が勉強に口出しできるのは小学生か、せいぜい中学生までです。 それ以降は子供が自分で頑張り、自分の進む道を決めるしかありません。 高望みをしているなら、高望みの結果がどうなるのか、実際に経験してもらうしかありません。ひょっとして運良く「上手く行く」かもしれないし「失敗する」かもしれない。 それの全部が経験であり、人生勉強なのです。 ＞毎日小さいことを一つ一つ積み重ねないと目標に到達できない これは一般的には「普通のアドバイス」ですが、実際には、小さいことを一つ一つ積み重ねても「失敗する」場合も多いです。 逆にギャンブル的に、運よく一発で上手く行く場合だって実際にはあります。 ただ、日頃から小さい事を積み重ねていれば、最後には運命の神様が微笑んでくれ「運よく成功する」場合も多いです。 私は（私も高校の先生も「無理」と思っていた）「国立大」に凄く運良く合格しましたが、就職時の不況で、先輩・後輩が就職した「良い会社」には就職できませんでした。 そして、いろんな「良い運」と「悪い運」が重なり合って、人生を過ごしてきました。 だから「一つ一つ積み重ねないと目標に到達できない」ではなく「一つ一つ積み重ねていれば、一番重要な時に運命の神様が味方をしてくれるだろう」と考えています。（良い企業への就職には味方してくれませんでしたが） 子供の気持ちには「寄り添ってあげれば良い」と考えます。 勉強をしていたら「頑張ってね」程度で良いのでは？。 明らかに遊び惚けていたら「そんなに遊んで大丈夫なの？」程度で。 ただ、金銭的な問題があるのなら、例えば「東京で下宿して授業料が高い私立大学へ通うのは金銭的に無理」など、できないことは明確にしておきましょう。

放っておく。 いつもアドバイスをしているようですが、子どもからしたら甘えているだけで、親が聞いてくれるから何とかしてくれると思ってそう。 アドバイス、励ましは、勉強についていけない子に逃避を応援しているだけでしょ。 トピ主さん親は、大学転入には賛成のようですが、大学に行きたいと言った時に、「お金はどうするの？」と聞きましたか? そこは払っても良いと思っているのでしょうか。 親が何でも応援したい気持ちがあるなら、いいと思います。 それとも、応援したい気持ちがなくなったのかな? 努力しないのに、夢ばかり追いかけていく子に不安になったのなら、それでもどうしたいのかを考えましょう。あなたはどうしたいの? 夢を叶えられなかった子の話ならたくさんありますよ。努力してきた子もいれば、高望みしてあきらめる子もいます。 その時に親は関わらない方がいい。選択、決断は子どもがするべきです。そこに責任があるからです。1年休学してあきらめる落としどころを見つけて進む子もいます。放浪の旅をする子もいたり、何かしら動いていた子は、考えているので道を見つけています。考えてなくて、親に考えてもらうと動かないし、進まないと思いますよ。考えるのは親ではなく子どもがするべきです。

何もしなければ、大学への編入もできないのだし、そもそも専門を卒業できないかもしれないわけでしょう？専門で留年してもう１年とお願いしてくるか、就職するかじゃないですか。

ご意見ありがとうございます。はい、子供に対しては見守りの状態です。「放っておく」という言葉は好きじゃないので使いませんが、日頃は本人に任せていますし、指示したことはないんです。子供本人の意思でアルバイトして今後のためお金を貯めてます。 私が疑問に思っているのは 「何が子供に高望みさせるのだろう」という部分です。ありのままの自分に価値がないと思っているのか？ 向上心はある方がいいと思うので、あとは現実的に努力をもう少し出来たらいいのになとは思ってます。見えない所で努力しているのかもしれません。 「ほっとけばいい」について。私の親が放任主義でしたので、学校や職業選択についても、自分の中の選択肢の範囲が狭かったです。自分が興味ある面白そうな仕事を選んでいいとは思えなくて、同級生が喋っていたように、会社の事務や教師や看護師や公務員など、「一般的によく聞く」ものが仕事だと思っていました。親がもっと私と会話をしてくれて、興味に沿って、こんな進学先や仕事があるんだと選択肢が広がっていたら。自分から「相談する」ということすら思考にない子供でした。「放任される子」の危険はそこだと思います。 子供の頃から小さな失敗はたくさんした方がいいと思いますし、させました。高校では生徒会に入って苦労してました。でも取り返しのつかないような大きな失敗は親としてさせたくないです。大きい借金作ってしまうとか、変な世界に頭をつっこんでしまうとか。 私が親としてやりたいことは 「子供に指示」ではなくて「会話する」ことなんです。それは たとえ子供が40になっても50になっても、いろんな会話を親子としてしていけたらなと思っています。 私が自分の親と今でも会話がほぼないです、こちらからしたくてもしにくいのは変わらず。寂しい親子関係だなと残念に思っています。 それぞれの方、コメントどうもありがとうございました。