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仲良しの友達がいない娘

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ぴこぴこ
ひと
中1娘についてです。 遊びに行ったりできる特定の友達がいません。 小さい頃からスポーツが好きで、スポーツならば1人でも知らない人ばかりの中に入ることは平気です。 が、女子が好む、おしゃれや流行り物やファッションなどに非常にうとく、女子の会話にのれません。 でも1人が好きなわけじゃなく、友達と遊びたいけど誘うことは苦手で、勇気出して誘ってみたら断られたことが続いてさらに誘えなくなりした。 見た目はアクティブなスポーツ女子ですが、性格がかなりピュアで動物と小さい子が大好きで優しい子です。 毎日スポーツがしたいだけなので人の悪口や流行り物の話をする時間あればスポーツしたいという感じです。 なんでも一生懸命なのがうざいのか小学生のころは仲間はずれやイジワルもたくさんされました。 そのたび娘と私の心はズタズタでした。 強そうに見える娘ですが、言い返すことが苦手なので涙が溢れてきての繰り返しでした。 娘は「みんなで遊ぼうよ」の気持ちしかないので、あの子は入れないとかの女子の気持ちもわからないようで。 幅広くいろんな子と話すせいなのか、仲良しはこの子、という子が常にいません。 男子といる時や年の近い弟とは素が出せるのかすごく楽しそうですが、女子には頑張ってる感が親の私にも伝わってしまいます。 悪口やいじわるな子があちこちで友達と楽しそうにしてるのを見ると、なぜそんなことしたことない娘がこんな1人なんだろうと親の私が苦しんでいました。 娘もやはり切なそうに感じる発言はちょこちょこあります（言葉にするのが苦手なのでたくさんは喋りませんが） 高校になればきっと似たような子に出会える、と娘には明るく言ってはいますが私の内心はいつもツラいです。 同じような経験の親御さんやご本人がいらしたらどう変化したなどお聞きしたいです。

トピ内ID：dc24e8c46478f606

#子ども
#子育て

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子供から相談されたら

🙂
自分を幸せ状態に
大人のアドバイスしたらどうでしょうか？家で落ち着く環境、心温まるような家だと不安も安らぐんじゃないですか。 子供の心情に一緒になって落ち込むとか止めてほしいです。こういうトピすらプレッシャーというか。なんであなたは仲良い子いないの？とストレス与えてそう。そのうちできるだろうし、工夫してみてもいいし、時の流れに任せるのも良しな気がする。 自分が学生だった時は好きなことと勉強が中心だった。友人も大量にいましたよ。同じクラスだけじゃなく、別のクラス、別の学校、年齢も様々でした。習い事で知人はすごく増えます。性格的なものと社交性でしょうね。でもトラブルも普通にあります。大人になって思うと、いた方がいいだろうけど無理しなくても良いと思う。そういう時期かも、そういう性格かもしれない。欲しかったら勝手に作るでしょう。子供には子供の世界がある。 子供の時に解決するかもだし、大人で自然とできてるか、大人になっても変わらないかなんて誰も分かりません。人間関係は流動的なので、仲良い時期もあり疎遠の時もあり、再会もあり色々ですよ。 友人関係にコンプレックスに感じてる人は何故か人に変なプレッシャー与えたり、おかしな言動するんですよね。「お前は友人少ないだろう」とか何も相談してないのに言ってきたり。『おかしなこと言うなこの人』と思ったことはある。本人が満足してないか、不満なんでしょう。なぜあえて、他人に不吉なこと言うのか疑問です。自分が大丈夫だったら人に不満や不快なことは言わないはず。 自分が不満だからI’m not OKだから、自分以外にむけて you are  not OKと言うのでしょう。何かの本に書いてました。 まず自分が幸せになったら近くにいる人も幸せになるのかな。

トピ内ID：ccba51bf663157f8

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うーん

041
えびてん
高校生になると自分で学校は選べるし、周りが能力的にも同レベルになってくるので楽になるんじゃないかなと思います。 正直、小中学生なんてみんな自分の居場所作るのに必死じゃないですか。 特に女子は共感し合うことで団結していくものだから、ファッションとか恋愛とか推しとか、 そういうものに一切興味ありません！って顔していたら誰も近寄ってこないのは仕方ないと思います。 だって、どんなにくだらないとしてもそれらは共通言語でもあるから。 幅広く色々な人と話せるならいいのではありませんか？ 人の話は聞ける、ということだから。

トピ内ID：e7d7ae5faf78931a

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余計な事はしない

🙂
ぴーしゃ
トピ主に出来る事は娘さんが相談してきた時に親身になって話を聞いてあげる事だけ。 気になったのは ＞性格がかなりピュアで動物と小さい子が大好きで優しい子です。 本当にその通りなら良いですが、単に自分の思い通りになるからってだけかもしれませんよ。 ちなみに、本との出会いは良いと思います。 いろんな考えを知る事で自分の方向性を見出すことが出来れば自ずと解決できるような気がします。

トピ内ID：b39d6099f8b7df34

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女の子たちをレッテル貼りし過ぎでは？

🙂
匿名で。
娘は「みんなで遊ぼうよ」の気持ちしかないので、あの子は入れないとかの女子の気持ちもわからないようで。男子といる時や年の近い弟とは素が出せるのかすごく楽しそうですが →っていうかさ、 なんで女子限定？ わたしは息子しかいませんけど、男子だって悪口は言うし、いやらしい子だってたくさんいますよ。 皆仲良く、優しい子っていいますが 悪く言えば幼い子なんです。 優しい子はみんなに好かれますよ。 「男の子には素を出せる、女の子は悪口を言ったり意地悪」 と、 あなたが刷り込んだのか 娘さんが勝手に思ったのか知りませんが そう思われたら女の子だって仲良くしたいとは思わないと思います。 悪口や意地悪な子が、 って、娘さんから聞いただけでここで他の子を悪口言うのは 悪口ではないんですか？ 親が一緒になって我が子と違うタイプを貶すのと、子どもの気持ちに寄り添うのは別だと思います。 流行りに乗らないのも みんなで遊びたいのも 娘さんの意思ですよね？ だったら、男女とか関係なく そのままを受け入れてくれる人間関係を大事にしたらいいのではないですか？ 本当に優しい子は、「男はこう、女はこう」なんて言わないし、悪口で盛り上がる人間たちのこともいい意味で割り切って付き合えると思いますよ。 その上で、自分は自分、と逞しく生きれば似たような考えの人が見つかるのではないですか？ スポーツの世界だって勝負ですし 意地悪だってあるけど その度に「女の子だから」って言うの？ 今の思考のままだと、高校でもあまり変わらないと思います。

トピ内ID：18e262ed82ace2de

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どうだろう

🙂
とろろ
娘さんは楽しくスポーツしたり、みんなで仲良く遊びたいタイプかもしれませんが、他のお友達も好きで悪口を言っているわけではなく、合わせる為に必死なのだと思いますよ。 一部のヒエラルキーの頂上にいる意見の強い子に話や趣味を合わせて一生懸命居場所を作っている。 そんな時に見当違いな提案をされたら一緒に遊べないですよね。 母親は落ち着いて一歩離れて静観しないと。 我が子の良いところも沢山ご存じなのは分かりますけれど。 他のお子さんへの悪意が文面から滲み出ていますよ。 スポーツ好きで皆んなと仲良くしたいタイプでも「いかにもな女子」たちと仲良く出来る子もいる。 やっぱり女子の世界でやっていくには察したり空気を読む力も必要なんですよ。 それが足りないんじゃないかな。 例えばパートの職場でも「私は悪口嫌い」と宣言したら上手くやっていけませんよね。聞き流したり、適当に話を合わせるスキルは必要なわけで。

トピ内ID：6de70c3c0febc48d

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バランスが悪い

🙂
おーまいごっと東
ある程度コミュニティ、社会生活のなかでは俗っぽさも必要でしょ。 友人同士で集まれば人の悪口も出るし、クラスメートのこと、先生のこと、授業のこと、テストのこと、テレビ、映画、アニメ、youtube、音楽、スマホ、ファッション、あなたがくだらないと思うような話になりますよ。 おそらく、９割以上がそんな感じでしょう。それが普通です。 そういうものに興味を示さないというのであれば、当然「合わない」と思われてしまいますよ。※イジメは絶対だめですが。 友達ってのは気の合う者、価値観が合う者同士でなるものだから、合わない子とわざわざ仲良くならないでしょう。 世間ズレした結果なるべくしてなったということなのかもしれません。 興味のないことについても情報収集して、話を合わせることができるよう努力することが必要じゃないですかね。 学校でミセスグリーンアップルが流行っていてみんなが聴いているなら、それに合わせて嫌でも聴くんだよ。 それをしないで、うちの子はピュアなのに、あんな心が汚れた連中だけが楽しそうにしてるのはなんで？、って言ってしまうあなたもどうかも思いますね。

トピ内ID：851b87f800ab4550

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友だち

🙂
mimi
今の環境が悪すぎる。 女子が何人いるのか分かりませんが、その全員が悪口やいじわるな子があちこちにいる環境なのでしょうか?　だとしたら、最悪ですね。そんなところで友だちを作って欲しいと思っていますか? 私はお子さんの感覚の方が正しいと思いますよ。 高校になれば似たような子と出会えます。 その中に入って悪口を楽しそうに言ってる娘を見たいの?? 1人でいる方が強いし、カッコいいと思えませんかね。そこで意地悪に加担したら一生後悔しそうです。そんな友だちなんていりません。 特定の友だちがいないだけですよね。それなら問題ないですよ。 「1人の何が悪いの? 友だちを作らなくちゃいけないの?」 という小学生でした。 1人でも平気な子なので、周りがそれをどう思うかなんて感じてなかったかもしれません。私が指摘すると、指摘する私がおかしいと言われましたからね。確かにそうだと思い、それからは心配しなくなりしまた。 友だちできましたよ。気の合う子に出会えれば変わります。高校・大学と出会いはこれからです。 トピ主さんの友だちは中学校の時の友だちしかいないの??

トピ内ID：e808561cef577206

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そこまでスポーツが好きなら

🙂
ｓ
スポーツ友達と遊びに行ったりできないのですか。女子が仲良くなるには、（女子でなくてもですが）何か共通点がある事がきっかけになりやすいですよね。他の子が好きなアイドルとか、ファッションに興味が持てないなら、スポーツが好きな子なら、簡単に友達になれそうですが。 また、「男子とは気楽に喋れる」のも、女子のひんしゅくを買いがちです。女子とは楽しそうに話さないのに、男子とは喋るなら。 お子さんがクラスメイトなどと仲良くなりたいかどうか次第だし、仲良くなりたいなら、少しは自分を変えていくことも必要じゃないでしょうか。

トピ内ID：5bda76713ab30f59

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心配しすぎたらお子さんに伝わっちゃう

🙂
お米
お子さんとご自分を同一視し過ぎでは？ 心配なのは分かりますが… いつも辛いです、と仰ってますが今現在進行形でいじわるや仲間外れされてるのでしょうか？ そうではないならそんなに悲観するのも子どもに伝わるし家庭が暗くなるので良くないと思います。 私は小学校高学年まで仲のいい友達ができませんでしたが、親が心配していたというのは後から聞きましたし、心配していたことにも気づきませんでした。大らかさがありがたかったです。 あと、悪口と流行りものの話題を同列に語るのはどうなんでしょうか。 全く別物ですよ。 全体的に考えすぎなのかな、と。 あと素が出せる男子のお友達いるんですよね？その子は仲のいいお友達とカウントしてないのでしょうか… 素が出せる相手がいるなら性別問わず大事にすればいいと思います。

トピ内ID：a0283e2f48b5638f

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だって誰でもいいから

🙂
美雷
みんなと仲良しと言うことは 誰でもいいということ 思春期女子って内緒話とか 秘密の話が好きなのよ 自分は特別というのが好き 別にこれは悪い事ではない でも トピさんの娘みたいに みんな仲良く精神の子がいると このバランス崩れる だから弾かれる これね、私がそうだったからわかる みんな仲良しだから 正直、コッチも誰でもいいのよ でも誰かと一緒にいたい そのくせ、変に正義感振りかざす トピさん私の母親にそっくり 「他人に優しく、優しく」 この呪縛からはやく解いてあげてください 他人ではなく 自分を大切にするようにしないとダメ 他人に迷惑はかけてはだめと教えてあげて この違いわかる？ 主語が自分か他人かなんだよね みんな仲良く精神だと自分の気持ちは 我慢してしまう そうするとね、周りからこの子は 軽く扱って良い存在だと思われる 自己主張をする子は他人と揉めながら 仲間を見つけたり仲直りしたり 成長できるし、相手も認めてくれる だからね、他人は嫌いなってもいい わかり合える人なんてごくわずか それを見つける為にいっぱい ぶつかりなさいって傷ついたら 謝って立ち上がりなさい でも、人にやった事は返ってくる それでも自分を見失うなって 教えてあげてください 芯はしっかりしなやかに 生きるようにしてあげて下さい 本当に大切な人 トピさんは何人います？ 娘さんは今0人なんだよ たった1人でいいのよ その1人を人生かけて見つけるだけ 学生生活なんて人生の中で米粒みたいな 瞬間、トピさんの正義より 娘さんの心を大切にしてあげて 親からの評価なんて 人生で役に立たないよ だって親は100%味方なんだから

トピ内ID：4c319b3a356b9126

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うーん

🙂
ねこ
うちの娘も友達は少ないほうでした。小学校の時、周囲は皆あるアイドルに夢中。うちの娘はどうしても興味が持てなかったせいか、いつの間にか皆の話にはついていけず。 小学校の間は一人でいることが多かったようですが、中学の途中から同じ趣味を持つグループに入り、楽しくなったようです。 一番不思議に思うのは、トピ主さんの文面から周囲の女の子たちに対してネガティブなイメージ（自分の子と違って優しくないとか）をお持ちのようなのに、それでも友達を作ってほしそうだと言うこと。 女の子と話が合わないと言う子の親御さんと話す時、「女の子の世界はドロドロしていて、うちの子はそういうのが苦手だから。」的ないわゆる自サバな雰囲気を感じるときがあるのですが、私はそちらのほうがかなり苦手です。 自分や仲良くしている子に対して意地悪な行動をしたり不愉快な言動をすれば遊ばなくなるのは自然なこと。そういう事情も知らずに皆仲良くと表面的に口にしたり、頓珍漢な正義感を振りかざしたりするなら、疎まれるのも仕方ないかも。決してイジメや仲間外れを容認しているのではないですが、全員と仲良くすることが正義とも思いません。 実際私は体に障害があり、お子さんのようなスポーツ大好きな子とはあまり仲良くはなりませんでした。本人に悪気がなかったのは充分理解しつつも嫌な気持ちにさせられることが多々あったから。でもイジメられたとも思っていません。ただ色々な面で合わなかっただけ。 私が娘に伝えたのは、「人間だから好き嫌いは普通にある。嫌いな相手とは極力相手を傷つけないように気をつけながら距離を取ることを覚えなさい。それが結果的に自分を守ることにもなる」ということ。 そして、友達がいなくても豊かな毎日を送る方法はいくらでもありますよね。友達がいないと何もできない子より、1人でも行動できる強さを身に着けさせてあげては？

トピ内ID：a3691e5151a9ced7

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外されている子と遊べば？

🙂
みと
「あの子がいたらいや」と言われている「あの子」は友達がいないんですからその子を誘えばいいんじゃないですか 学校なんて何人かはあまりものができちゃうんですよ なのでそういう人同士でくっついて居場所作るんです みんなで楽しくなんて幻想です。10人いたら1人はどうしても相入れない人間は居ると言います。だからそういう子とはつながらないようにする。でも誰からも疎まれる人間はいませんから 一度誘ってダメだったからって泣いてないでいろんな子を誘うか同じ子に誘いをかける。その子が好きそうなネタで誘ってますか？ そもそも中学生なんてクラスメイトと遊ぶより部活してその部活の休みの日に部活仲間と遊びに行くことがほとんどでしょう 部活が一緒ってだけで接点もありみているものも同じ 何も被らない人に誘いかけてもそう簡単に乗ってはくれないでしょう 相手に興味持てば相手の好きそうなことも見えてくる 失敗した時は一体何にお誘いしたのか スポーツ好きなら負けとか思い通りに行かないことには慣れてる気がするのですが親が一緒に泣いてことを大袈裟にしてませんか うちも外されがちでしたけど心根の悪くなさそうな子を捕まえてひっついてましたよ 自分にとって特別な人がいないなら誰からも特別には思ってもらえないです ましてや男子とは仲良くしているなら「あの子男の子の方がいいんだよね。女子と組まないといけない時の保険で仲良くしようとしてるの？」とも思われかねない 複数男子と遊びに行く約束を取り付けて一緒に行ける女子を探すとか？ そのうち女子会もできるかも イジワルな人なんてクラスに1人2人くらいなもの なんでそんな子をみて羨ましがってるんですか 憎まれっ子世にはばかる、昔から普通です でもその他大勢のほうがずっと多いですよ

トピ内ID：5fe420af76a55581

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スポーツ好きとのこと、

🙂
きゅう
本文には部活の話が出てこないのですが、 スポーツ系の部活には入ってますか？ 大抵は部活で仲間ができると思うのですが、どうですか？ >おしゃれや流行り物やファッションなどに非常にうとく、 自分と似た雰囲気の人と仲良くなる傾向があると思うので、 ”今時な感じ”にしてあげたらどうでしょうか。　まず髪型から。 あと眉がボーボーだったら整えるとか、鼻下の産毛生えてたら剃るとかね。 >娘は「みんなで遊ぼうよ」の気持ちしかないので、 近くにいる子とワチャワチャ遊ぶのって、小学校の２～３年生くらいまででは？ ピュアというと良い風に聞こえますが、失礼ながら幼いのかなと思いました（ゴメンナサイ）。 ２年に上がる時にクラス替えあるなら、それに期待ですね。

トピ内ID：168108f2cfe1d74c

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うーん

🙂
くま
私は友達が多いほうだと思いますが、聞き上手とよく言われます。基本的に人の話を聞くの好きなので、時折質問を挟んだりしながらかなり掘り下げて聞きます。そして広く浅く何でも手を出すタイプなので、誰とでも会話が弾みやすいというのもあると思います。 でも夫や娘は自分の好きなもの以外に興味は無し。私が職場の話をしても「ふーん」と相槌を打った後すかさず自分の話に持っていきます。正直話していてつまらないです（笑）。 友達を誘ったとありますが、何に誘ったのかな？メイクが好きな友達にスポーツ観戦を誘ってもそりゃ断られるでしょう。また、娘さんが無理して相手に合わせて興味がないショッピングに誘ってもしらけてしまうと思います。トピ文からはお洒落や派閥問題はくだらないものと思っている感じが読み取れますから、普段の会話でそういうのは出てしまうと思います。 じゃあ、どうすればよいかというと、そういう自分と仲良くしてくれる人を探すこと。そういう人と出会うまで自分を磨くことだと思います。そしてそれと同じくらい大事なのは相手の価値観も大切にすることではないかと。 うちの夫は専門バカで話していて全然楽しくはないですが、一つのことに熱中する姿や仕事に対して職人的な部分を本当に尊敬しています。 娘にも自分の道をまっすぐに進もうとする意思の強さはすごい！わが子ながら尊敬するよ！お母さんにないものを持っていて羨ましいよ！友達少なくても別にいいじゃないと本心から伝えています。 そしてここが大切なのですが、夫も娘も自分たちとは真逆の私のコンプレックス（飽きっぽい、広く浅い知識）を良い面としてすごく認めてくれています。 まずはトピ主さん自身が友達が少ない＝悪の考えを捨てること。そして周りも決して意地悪な敵ばかりではないことを認識することが大切では？

トピ内ID：a3691e5151a9ced7

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居場所を複数作る

🙂
元いじめられっ子
中学は一番辛い時期ですよね。 私も周りと話が合わず困りました。私は所謂芸術（美術、クラシック音楽、文学）やオタク系（漫画、サブカル、洋楽）好き。 今でなら「意識高い系」とか言われて敬遠されてしまうタイプでした。 私の中学時代は、アイドル全盛期でしたし、話題の中心は芸能界の事ばかり・・・全く関心が無かったのですが、話題あわせのために休みの日に自室の掃除をする際にラジオのカウントダウン番組を流しながら、今時の流行をチェックしたりしました。 でも、そんな努力も、そんなに身を結ばず・・・だって興味持てないのですから。 結局、同じクラブ（美術部）で趣味が被る人を見つけて、浮いていていじめられていた中2の時は休み時間はその人の居るクラスに逃げていました。 3年になって、クラス替えがあり、やはり芸能界にしか興味ない人とたまたま話す機会があって「誰が好き？」と言われたので、適当に答えておいたら、週末挟んで、私が好きと言った人の情報雑誌の切り抜きとか付属のシールを集めてプレゼントしてくれて、申し訳ない気持ちと、合わないからといって敬遠していたら、こんな心優しい人と会えなかったかも、と、もう少し身を入れて歩み寄る事にしたら、卒業までほんわかした関係が築けました。 明らかに敵意を向けてくる人は近づかなくて良いですが、普通だったり好意的な人には歩み寄りの姿勢はあった方が良いかもしれないです。 動物好きならペットの話とか、オシャレだって「自分に似合うのとか分からなくて、皆どんな感じで服選んでる？」など、相談したり、雑談レベル程度の引き出しを増やすと良いかもしれませんね。 でも、まずは、家庭以外の心地よい居場所を作ることです。 好きなスポーツをもう少し極めるでも良いですし。 外部に他の趣味を持つとか。確実に時間は流れます、乗り切って。

トピ内ID：687e7461fc6d05b3

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とりあえず、できる範囲で話題についていけるようにしてみたら？

🙂
花の40代
無理に流行りものにしろとはいいませんが、一般的な中学生の女の子のファッションくらいは把握して、多少は合わせてみては？ スポーツをしてるならタオルやバッグ、小物からでもお友達と同じブランドにしてみたり、人気カフェの映えメニューを親子で食べに行ったり、髪やスキンケア用品も人気の物にしてみる、くらいならしてもいいと思います。（肌トラブルがあるなら無視してください。）動物が好きな友達とかなら、飼っている子の写真を見せてもらったりとかで話題もできるかと。 主さんご夫婦はわかりませんが、わたしは親がそうやって周りに合わせるのを「くだらない」と一蹴してあまり買ってくれなかったので（祖父母が内緒で買ってくれて細々と話題に乗りましたが）惨めな思いをしたり、遊びの仲間に入れなかったことがあります。今でもかすかに残る、辛い思い出です。 あとスポーツしているなら、部活やチームには入ってないんですか？ ほかが男子部員ばかりとかかな？ もし女子部員がいて親の付き合いもあるなら、主さんも女の子のママと親しくなって、女子たちのブームやあるあるをいろいろ聞いてみては？ 自分の子と他人の子の違いを知るのは大事だし、他人からみた我が子の評価もわかったりします。 ママ友なんていらない、娘さんは他人に合わせる必要はない、という意見もあるかと思いますが、大人子ども関わらず、友人が欲しいと願うなら、周りへの理解や歩み寄りは必要ですよ。自分の子は優しい、相手を意地悪と評価するのは、そのあとじゃないでしょうか。 小さい子が好きで優しい、というのはおそらく精神年齢が近い、それでいて自分が年上だからだと思います。たいていの中学生は同世代のほうが好きです。年下に優しいのは悪いことではないですが、美化しすぎないように。

トピ内ID：18e261ed82ace12b

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悩みますよねぇ

🙂
かまぞう
うちにも中1の娘がおり、友達関係はいつも心配です。 が、わたしは心配だというそぶりをみせないようにしています。 親が世間に対して不安がっていると、子供も世間を不安視し、安心して過ごせなくなると思うからです。 人間関係なんてそういうもの、子供時代に人との付き合い方を練習するんだ、そのうち気が合う子ができるだろうし、できなくても別にそんなものだし、女子だろうがなんだろうが人の気持ちなんてわかるはずがないからごちゃごちゃ考えてもしょうがないし、という感じで言っています。 「幅広くいろんな子と話すせいなのか、仲良しはこの子、という子が常にいません。」 ということで、いろんな子と話せるなら、それで十分とおもいます。 確かに特定の子がいてくれれば安心ですけど、その子なりの、友達がいようがいまいが、そのままでいいんだよ！ってのが大事だと思っています。 うちの娘は小学4年くらいから友達に恵まれず、さんざん嫌な目にあったようですが、今はなんとかやれているようです。スポーツクラブに入って、さばさばした女子たちと知り合いになったこともよかったと思います。

トピ内ID：ff82a9852e6c0994

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娘さんはどうしたいのでしょうか

🙂
ぽち
お子さんの事をよく観察して、心配して。母の愛情を感じるのですが、 もしかしたら、主さんの想いをかけすぎてはいないかな。と思いました 過去辛い事もあったけど、今は素を出して仲良く話せる男子友達はいるのですよね 頑張って付き合う女子もいるのですよね スポーツをしているときは仲間に入れるし楽しいのですよね。 本来、女子で集まってぺちゃこら話をして盛り上がったり、つるんで帰ったりするもの。 特定の親友がいるもの。 というイメージを、押し付けていませんか？ だからそれが出来ないあなたは可哀想。周りが悪いんじゃないかしら。 って、女子友達にこだわって、それが無い事を「主さんが」可哀想だと決めつけていませんか それが正しいと教えられた娘さんは、慰められるたびに、そうなんだ、自分は女子とうまく やれなくてダメな子なんだ。と感じるような事はありませんか？ みんなで仲良くしたい。だから話せる人とはみんなと仲良くする。 それが楽で良ければ、いいじゃないの。 特定の親友がいなくたって死なないし。いつかできるかもしれない （高校では。なんていう必要ないです） 娘さんが、女子と仲良くしたいと思っているなら、いまは少し、周りに合わせる事から やってみるのもひとつです。仲良くしたいなら。 スポーツが出来ればそれでいい。ならば、その時間を取って楽しませてあげればいいじゃないですか。 娘さんがどうしたがっているかを考えてあげてほしい。主さんの理想ばかりでそこが抜けてることはないですか？幸せを感じるのは娘さんです うちの子は、友達が少なく（ても平気）休みに誘うのは母の私。それもママは楽しくていいけど 友達と行くのも楽しいよ？って言ってしまった時に悲しそうな困った顔をされた事が後悔のひとつです。 友達を作るためには！ではなくて、娘さんが楽しめるには。っていう視点で 考えてあげてほしいなと思いました。

トピ内ID：639c8f2e145284c5

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娘さんの長所は短所でもある

🙂
心太
＞毎日スポーツがしたいだけなので人の悪口や流行り物の話をする時間あればスポーツしたいという感じです。 トピ主さんは上記を「長所」として捉えているようですが、見方を変えれば、娘さんのそういう所は「短所」でもあります。 端的に言うと、娘さんは「自分の好きな事にしか興味が無く、それ以外の事にリソースを割く気はない」と言う事ですよね。 上記の「スポーツ」の部分を「アイドルの押し活」とか「アニメ」に置き換えてみましょう。 「うちの娘はアイドルの推し活が命で、他人の事や流行とかには興味ありません。そんな事に割く時間があったら推しを応援するために使いたいという感じです」 「うちの娘は某アニメのファンで、オタク仲間以外と雑談したりファッションとかメイクとかに浪費する時間があるなら、二次作品の創作をしたいという感じです」 興味の対象が何であれ、「それ以外の事には興味ありませ〜ん」「他人が何考えてようとど〜でもいい」「そんな暇があったら好きな事だけしていたい」という人が付き合えるのは、興味の対象が一緒の同好の士だけです。 娘さんには「好きなスポーツ」という明確なジャンルがあるのですから、同じジャンルで盛り上がれる友人を作ればいい。 多分、今の中学ではそういう相手がいないからこその、「高校になればきっと似たような子に出会える」発言なのでは？ 男子や弟さんとは盛り上がれるなら、家では弟さんと仲良くして、学校では男子とつるめばいいのでは？ そういう女子も数は少ないけどいますよね。 もし、トピ主さんが「女の子の友達と「普通の子のように」仲良くしてほしい」と考えているなら、それって親の勝手な押し付けです。 女子のグループでキャッキャうふふと恋バナに花を咲かせられる子ばかりではない。 そういう子等とトピ主さんの娘さんとでは、同じ女子中学生ではあっても「別の世界の住人」だと考えた方が楽になりますよ。

トピ内ID：6a291d317b0a716d

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みんな特別になりたいし、親密になれる人を求めている

🙂
匿名母
悪口やいじわるな子があちこちで友達と楽しそうにしてるのを見ると、なぜそんなことしたことない娘がこんな1人なんだろう 身近に観察する機会に恵まれていらっしゃるのですね 悪口やいじわるで、私たちとその他の子たちと線引きして、特別な関係感を醸して、絆を強めようとしているのでしようね 本人が本当に困っているなら別ですが、様子見でいいのでは？ 高校に行けば似たような子が集まるし、親友のような子が出来るかもです どうしても《いま》友達を作りたいなら、友達に合わせてつきあう時間とお金と興味関心が必要ですよね 不本意でも、陰口に同意しなきゃならないとか…また別の問題が大挙してやってきそうですけど…大丈夫ですか？

トピ内ID：26159d83ebc8a0e6

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娘さん悪くないと思うけど、無邪気は無罪ではない

🐱
かぼちゃむ
女子もそんな子ばかりじゃない。 女はいじわる、女はつるむ、女は女は…… 母親からそんな雰囲気出てたら、そりゃ娘も同級生に構えて緊張します。 本当にそんな子沢山いましたか？ うちは小中クラスに1人ずついじわるな子がいるか居ないかで、こういう人居るだけで嫌だなと思い進学校に（全員成績悪かったので）。実際高校（女子校）は平和でした。 で、高校は下の学年に1人性格悪がいたけど、周りが大人で賢いから伝播せず。 おしゃれ好き、漫画、アイドル、バンド、歴史オタク、ギャル、運動部、合唱部、勉強第一、どの子もどのグループもお互い良いねって感じで、学祭や体育祭は協力するし、仲は良いけど放課後はてんでばらばら好きなことして自主自立。全くベタベタしてない。かといって困ってる子がいたら助ける。 よく女子は〜と女下げする人は、自分がそうだからでは？と思います。それくらい進学校も女子校も楽だった。 スポーツ好きなら部活なりクラブで過ごせばいいのでは？そこでお友達（仲間でもいい）できますよね。 そういう場があっても友達がいないなら、なんとなく周りが意地悪なんじゃなくトピ主娘が空気読めなくて遠巻きにされてるのでは。 空気読めないのは罪ではないけど、避けるのも罪ではないよね。 女子は基本早く大人になるけど、空気読めない子はみんな困ってしまうから。 例えばAとBは確執があって、でもお互いぶつからずいわゆる大人な対応してるのに、トピ主娘が「みんなで遊ぼう！」と言ったらABも他の子も困るでしょ。 幼稚園児じゃないんだから、もうみんな一緒の年齢じゃないんですよ。娘もトピ主も幼い。そしてその幼さを善と思い込み過ぎている。 ピュアじゃなく鈍感。 人の心に気付かないのかも知れない。 心の機微は大事ですよ。 他の子の成長を恨むより、意識改革が必要では。

トピ内ID：35501edfeab76ec2

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大丈夫、大丈夫

🙂
みりんぼし
スポーツを極める。それがいいと思う。 うちの娘はある分野で全国大会を目指していて、中学校の頃は練習が忙しくて、部活にも入れない、お友達と遊んだりすることもできませんでした。流行りの音楽もテレビ番組も観ていない。当然学校のクラスメイトとは話しが合わない。娘さんと同じように、誰とでも話しはできたけど特定のグループなどには入れないでいました。周りと上手く合わせていれば良かったんでしょうけど、そこまで器用ではなく。ずっとぼっちだったと思いますよ。「休み時間に話す友達がいない」と寂しそうにしていて、私も心配していました。 でもね、振り返ってみてあの時期はまあ仕方なかったなと。他の子達も話しが合わない、融通もきかないうちの子と一緒にいてもつまらなかっただろうし。 うちの子は休み時間は本を読んでいましたよ。そうすると本好きな子が「何読んでるの？」と話かけてくれたりしたみたい。 娘さんはスポーツ好きということですが、習い事などでスポーツのチームに所属はされてないのですか？学校以外の別のコミュニティに所属すると、そこでは同じスポーツ好きの仲間ができて、生活が楽しくなると思うのですが。 うちの娘が打ち込んでいた分野は個人で取り組むものだったけれど、やっぱり同じ分野で頑張っている子達が日本中にいるので、試合などで繋がりができ、そこでは友人がいました。 高校は、他県のその分野の強豪校に進学しました。毎日5時半に起きて片道2時間の通学でしたがほとんど休まず通い、内部進学で大学、大学院まで行きました。 高校からは似た雰囲気の友人が沢山できたし、「本当に楽しい学生生活だった」と言っています。好きなことがあるって素晴らしいです。周りを気にせず、ぜひ好きなことに打ち込んで欲しい。 ちなみに、うちの子は中学は3年時はあんまり学校行かなかったですよ。自宅で勉強したり、練習したりしてました。

トピ内ID：d9d6fd105f8c6de0

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レスします

🙂
匿名
他の人も書いてるけど、意地悪な思考は当然男子にもありますよ？ 何故女性特有みたいな思考になるのでしょうか。 私は兄が2人居て子供も息子が2人、職場も男性ばかりの環境ですが、経験上女性よりも内容が陰湿ですし残酷です。 男性同士だともっと厳しかったりします。 男子はあっさりしてるとでも思ってるんですか？ 男子は楽ならそっちと付き合えばいいんじゃないですか。 別に女の子同士で連む必要ありませんよね。 まさか周りの目が気になるんですか？ 男子と居る時は楽と言いますが、そりゃ女の子相手なら多少気を遣いますからね。 弟が居るとか関係ありません。 女の子が皆、ファッションや流行の話ばかりしてるとも思いません。 女の子ってだけで苦手意識抱いて、自分から歩み寄る気ないですよね？ 幼い子供じゃあるまい、多少の努力は必要ですよ。 仲良くなる気が見えない子に歩み寄る程、中1は大人でもありませんからね。

トピ内ID：7a5ea458ffaca76e

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高校生になるとらくになりますよ

🙂
中学生は大変だ
私は個人的に、女の子の10-15才くらいは、外に出たら常時戦場だと思っています。この期間はお互い傷つけたり傷ついたり、ハブいたりハブかれたり、そうやって未熟なこどもが痛みを知って成長し、コミュニケーション能力を身につけていく。そして高校生になったらようやく似たもの同士で穏やかに過ごせるようになる。 娘さんはみんなが戦っている時に「やめようよ」と言ってまわるタイプということですね？ でも女の子にとってのこの時期の闘争は一種の通過儀礼ではないでしょうか。何人かの方が、居場所を求めてみんな戦っているとおっしゃっていますが、同じ意味だと思います。娘さんはそれに加わることを拒否しているともいえます。それはそれでいいと思います。それも娘さんの立派な個性です。 でも多くの女の子が参戦している戦いに加わらないということは、異質と思われることも受け入れる必要がある。 自分の居場所を確保するために興味もないファッションについて検索したり、好きでもないアーティストの歌をYouTubeで聴いたりしている子も多いと思います。 ばかげていると思いますか？でもこの時期の女の子達はこういうことに一生懸命です。中には超然としていてそういうこととは一線を引いていて、それがかえってカッコいいと言われる子もいますが極めてレアです。ボス的な子とは違うタイプで孤高な存在ですよね。 娘さんは孤高なタイプでもなくもちろんボスではない、かと言ってボスに気に入られるよう頑張るようなこともできない。とても純粋で優しいのだと思います。 でも人柄がよいことの本当の価値は、もう少し大人にならないと仲間達にはわからないかもしれません。きっと何年か後に、娘さんのよいところを正当に評価してくれるよい友人に出会えると思います。それまで娘さんにはお母さんはいつでもあなたの味方、という姿勢でいてあげるのがよいのではないでしょうか。

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自分を貫くなら仲間外れは仕方ないのかも

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ある意味傲慢
何だかんだ、娘さんは「自分を貫いて」いますよね。 そこが、他の女子と「つるむ」事が出来ないと言う理由だと思う。 仲間が欲しいなら皆、ある程度は妥協して仲間に入れて貰っているのよね… でも娘さんはそれ、しないのでは。 あくまでも自分のやり方を貫いて、それで同じ仲間を募っている？欲しい？みたいな感じ。 つまり、今、回りには娘さんのようにしている子はいないということです。 どうでしょうか。

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