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産後の恨みは一生とはこのことか

レス60
（トピ主 0 ）
💢
ねこみ
子供
義母が許せず、会いたくありません。 不妊治療の末ようやく昨年妊娠し、最近出産しました。判定日から数日でつわりが始まり、水分は飲めず食べることもできない日が続き、重症妊娠悪阻で2度入院(2度目は吐血)、その後切迫早産で主治医から自宅安静を言われていました。 夫から私の体調については連絡していたそうなのですが、時々来るラインに「体調どうですか？楽しいマタニティライフを送ってください」と連絡が来るので体調が悪くても送っていました。しかし、私のラインを既読した後連絡か毎回なく、既読無視が続きました。同じ頃に私の母にも連絡しており、そこには「嫁ちゃんが心配です」と書かれているのです。私には心配しているなんて連絡は来たことがありません。 さらに、初孫なのに近所の人から１８年前の下着や服、ベビーベッドなど一式を譲り受けたからもらってほしいと言われました。夫から買ったからいらないと言ってもらってましたが、臨月の時に義両親か訪問し、服と下着、おくるみなどを持ってきました。 それだけでも嫌だったのに、私の体調を気にせず夫の心配ばかりする義母。さらにひどかったのは義父は風邪を引いているのに訪問してきたのです。 すぐにでも帰ってほしくても、昔から夫は義母に強く言えないため2時間以上一緒に過ごしました。 その時に夫が「妊娠中に色々あったから出産も心配」と話したのですが、義母は「私は産んでからすぐ走れるくらい元気だった」と言ったのです。励ましたつもりなのか、分かりませんがさすがに引きました。 出産も一筋縄ではいかず、4日間の難産の末帝王切開になったのですが、その後の連絡も「嫁ちゃんお疲れ様。孫可愛い、写真送って」という内容で私への労りは無し。退院後実家に里帰りしていますが、それがなぜか許せないようで、まだ傷も癒えていないのに実家に訪問してこようとしています。もう関係を続けるのに疲れました。

トピ内ID：93801fdc81519970

#３０代
#妊娠・出産
#義実家

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う～ん

🙂
既婚者
まあ不妊治療もあったことだし出産前後はメンタル不安定になってるのかもしれませんけど。 正直ここに書き連ねてある内容で「恨み」なんてずいぶん大げさ。 ラインの既読無視なんてあげつらって非難するようなことじゃないですよ。 その他の内容もトピ主さんの期待以下だっただけでひどいことされたわけじゃなし。 あのね、風邪ひいてるのに訪問が辛かったのなら我慢して恨みを募らせるのではなく自分で「風邪ひいてるので休みます」と言わなきゃ。 産後も同じ。

トピ内ID：d67bb87339f5390b

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18年前はありえない。

🙂
通りすがり。
自分を通り越して孫孫言われると、正直腹立ちますよね。 もうラインも無視でいいんじゃないですか？ 義母と結婚したわけじゃないですし、 自分を守っていいと思います。

トピ内ID：b5e007c50fcbf480

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ぞんざいに扱われているのは伝わりますよね

🙂
春への扉
風邪を引いてる義父を連れてくる意味がわかりません。 息子ちゃん大好き、妊婦のトピ主がみんなの中心で気遣ってもらうのが気に食わない義母に感じました。 もうそんな義母なんて縁を切ってもしょうがないと思って言いたいことは言いましょう。 「ありがとうございます。母子ともに落ち着いたら送りますね。早くほしければ息子さんに頼んでください。」 「ありがとうございます。今は人に会いたい気分ではないのでご来訪はお断りします。」 とか。きちんと言ってしまえばすっきりしますよ。配慮のない相手には配慮なんてしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：f0eb5f1e8094f4d7

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新生児優先で

🙂
りこ
私は義母さんの世代ですが、縁を切った親族がいます。 やはり出産時のことや、その後の親の葬儀の折などが重なり、すっかり縁を切っています。 トピ主さんの場合は親なので、すっかり縁を切るわけにはいかないでしょうが、このような親族の場合、選択は２つです。 我慢して付き合うか、縁を切るまでもいかないが、付き合いを辞めるか。 相手を変えることはできません。 せめて、間に入るご主人にしっかりしてもらいましょう。 風邪ひいているのに新生児に会わせるなんて、ありえませんよ。 妻と子を、守るように伝えてください。

トピ内ID：f0f9868cfacf4b3b

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落ち着いてね

🙂
わー
義母が嫌いなのはよくわかったし 会いたくなきゃあわなきゃいいとは思います せっかく念願かなって、お母さんになれたのですから 義母のことなんて忘れて、前を向いてください これまで とても大変だったのでしょう 不妊治療は心身共につらかったでしょう その後もよくぞ頑張ったというような状況 あなたがつらい思いしたのはよくわかるけど これは恨みつらみをただ姑というわかりやすい存在にぶつけているなとは思います 不妊治療が大変なのも、つわりも、出産が大変だったのは 義母のせいではないです lineはどんな内容でしょうか？ この感じだと 返事のしようがなかったのだと思います 既読無視ではなくて、 挨拶に挨拶を返しただけなら、そこで終了でいいと思うし おそらく、つらいつらいと書き連ねたのでしょうね お大事にくらいは言えないのは残念ですが、 どうしてそんな姑に心配してほしかったのでしょうか？ お古を渡すのは、悪気はないかと 昭和はそれが良しとされたのですよ 世代間による価値観の違い ご主人は断ってくれたのだし ちゃんと新品のお洋服をいただいたのでしょう？ 別に困るものではないのだし それでもお古なら・・・ご主人にお任せしましょう 気遣いが足りないけど、そこまで嫌な人ではなさそうだなと思いました 具体的にすごく嫌なことをわざとはしていませんから あなたの精神によくないですから 少なくとも、姑からの連絡は断って、ブロックしましょう 夫経由でしかやり取りしないなんて、普通のことです 私にも嫌な姑がいます 私のことなんて興味ないくせに、いい姑ぶりたいのか 毎回毎回、お嫁ちゃんによろしくね と何事にもついてくるのが気に入らないです そして、普通それいう？ってことを言う人なので 馬鹿な人なんだと思ってみていますよ

トピ内ID：c7d020b6f6f3fd09

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その程度で

🙂
らん
恨みとのタイトルでしたが、トピ読んでみて、正直その程度で恨みなんだと思いました。 「体調どうですか？」とラインが来て、そしてトピ主が返したんですよね？ それに対して返事が無いから既読無視？ トピ主は何か？付けて疑問形で送ってます？ そうで無かったら、受け取る側ではラインが完結したので返さなかったのでは？ 出産後の連絡も、実家に訪問してこようとしてるって事も、なんかトピ主みんな悪く取るんですね。 いつも、他人にはこんな感じで厳しいんですか？ すぐ恨みます？ それとも義両親だけ特別にジャッジ厳しいんですか？ 恨む程度が低すぎると思いました。

トピ内ID：2a008b89f977a182

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孫は可愛いので仕方ないです

🙂
あずまや
孫を心待ちにしていただけで義母さんには悪気は無かったと思いますよ。 初孫だからこそ、いろいろしてあげたくなって何かしないと落ち着かないのかもしれません。 そこは分かってあげてください。 「私には心配しているなんて連絡は来たことがありません。」 とありますが、その前にLINEで「体調どうですか？」と連絡をしているじゃないですか。 そのときには「悪阻が酷くて寝込んでいます」と返事をしていましたか？ 既読したあと返信しないのは、何度も連絡するのは悪いと考えてのことだと思います。 とはいえ、難産で体調が戻らないからそっとしておいて欲しい気持ちも分かりますので、落ち着くまでは義母さんと距離を置いたほうがいいでしょう。 「帝王切開から回復しきれずゆっくり静養したいので、体調が戻ったら連絡します」と伝えたうえで、トピ主様のお母様に「しばらく義母に会いたくないから落ち着くまで来ないように協力して」と伝えてフォローを頼んでみるのはいかがでしょう？ お母様にも今トピ主様が思っていることを少し愚痴ってなるべく内に溜め込まないようにしてください。 まずは母子ともに健康を優先して、体調と気持ちが落ち着いたら義両親にお孫さんを見せてあげてください。

トピ内ID：533c7befd05066af

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気持ちはわかりますよ

🙂
匿名母
似たようなことが４つもあったし 良かれとおもってしているんのでしょう あまりに方向違いで困ってしまいますけど 今後のお祝いごとは要注意ですね 先にこうする予定ですと伝え、ご招待するほうがストレスが少なくて済むかもです シャットダウンするのは難しいですから 産後の恨みは、ちょっと違うかも 今は気持ちの切り替えも難しいとおもいます ちょっと困った方ですが、夫の母で、子どもの祖母です 子育ての上で、どうしょうもなく不利益で危険と判明するまでは、安易に切らないでくださいね もし、切ろうとしたら夫はどうおもうかも考えてからにしてくださいね

トピ内ID：c566a0f00f02a7ea

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お互いさま

🙂
カレー
>「嫁ちゃんお疲れ様。孫可愛い、写真送って」という内容で私への労りは無し。 「嫁ちゃんお疲れ様」はトピ主さんへの労りだと思います。僻みっぽいですね。どうせ義理の関係なのですから、そんなものだと思います。

トピ内ID：13ae33f8bd04ade3

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自分ルールが多いのですね

🙂
年の功
昨年、娘が初孫を生んで、おばあちゃんになりました。 ライン。交換してしまったの？ 窓口は夫でしょう？失敗しましたね。 「忙しいから見られません」でそのままフェイドアウトなさったら？ 「返信したのに返事がない」と怒っているようですが ラリーを何回続けたいですか？ たいていは、最初にラインを送った側→受けた側の1往復で終了ですが トピ主のルールでは1往復半にしたいのかしら？（それは面倒くさい人だわ） トピ主の義母さんは、1往復で終了の方なのでしょうね。 それとも、義母からのラインに、トピ主からも質問文をつけて返信しているのですか？ お古に関しては　自分で「いりません」と言えなかった？ 「察してね」はだめよ。夫が言えないならトピ主が言いましょう。 風邪ひいた人が来たとわかったなら　その場で「困るのでお引き取りください」も言えないとね。 このあと、新生児訪問でも風邪ひいたまま来られると困るでしょう？ 出産時の自分の話については、老人になると得てしてその傾向になります。 自分の経験に当てはまると、相手のことを忘れて語らないと気が済まない。 私も気を付けてはいますが、悲しいことにそうなるのよ。 ご近所の年配者にも多いでしょうから、赤ちゃんと散歩すると出会う確率高いですよ 聞いてるふりして、聞き流しましょう。 「出産後にいたわりがない」「私を心配しない」と怒っていらっしゃいますが ちゃんと「お疲れ様」「体調どう？」と入っていますが・・・？ どうやら　トピ主は義父母がお嫌いなようですね。 もしくは　かまってちゃん。 義母が息子の心配をするのは気に入りませんか？ トピ主も出産すればわかりますけれど、いくつになっても「わが子」は「わが子」ですよ。 うーん　トピ主は、お子さんが結婚する年齢にならないと理解できないかもしれません。 いろいろ複雑な要素が絡んでいるので難しそうですね。

トピ内ID：6efdaff7f791c9e3

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似た物同士

🙂
雛罌粟
この程度で恨みって… お古のベビー用品も、あなたたちのためだと思いますし、あなたのことを心配していると思いますが。風邪気味の人はご遠慮願いたいですが、それはご主人にしっかり伝えてもらわないと。お古が嫌なら、ありがとうと笑顔でもらって捨てれば良いんです。ちょっとしたことを嫌だ嫌だと全て悪く受け取って姑を悪者扱いしてもあなたにとって良いことは一つも無いですよ？ ありがとうって笑顔で受け取って、後は好きにすれば良いんです。気の利かない姑さんなら、あなたが一枚上手になって上手く転がすんですよ。 ご主人は何だかんだ言っても親子ですから親のことは大事なんです。そこに嫁が割って入ることは不可能です。 大変失礼ですが、あなたには相応しい姑さんだと思いますけどね。

トピ内ID：1724b4c0af7f9e55

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いちゃもんばっかり

🙂
miyu
トピ主にはどんな義母でも 文句の対象でしかないと思いますよ 自分はこんなに大変だったと これでもかとずらずら書きなぐるだけ 義母が何をしようと気にいらないのでしょう 被害者意識が高すぎる トピ主に、どんなに親切にしても、 あれが気に入らない これも気に入らない と、文句ばっかり言う トピ主はそういう人なんですよ 既読無視じゃなくて既読が付いたんだからそれでいじゃない

トピ内ID：f650032431eb9b3d

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恨むのがもったいない

🙂
扇風機
義母という存在 妊娠という特別な時期の自分 たいした事はないけど 敏感になってるからね 自分の母親が優しいのは 母親にとって実は孫よりも子供が可愛い だから 孫よりも娘であるトピさんを 大切にしてくれる でも義母からすれば 可愛いのはもちろん同じ子供なので息子 でも息子は出産できないので 仕事と家事を頑張るだけ それすら母親は心配するのよ だって頭の中にはまだ小さい頃の息子が いるから あれこれ手をやいてあげた息子が 嫁や子供の為に頑張ってる姿は 心配になるのよ トピさんにとって夫は 出会った時から大人の男で 自分を守ってくれる存在だけど その夫を ずっと命がけで守ってたのは義母 マザコンとかではなく 普通の事だと思う 里帰りの所に義母から来るって 普通だと思ってました うちも義母、義姉、義妹とその彼 まで来てましたよ 1時間の距離をわざわざ しかもめちゃくちゃ仲悪いです 義姉なんて意地悪しか言われない トピさんも母親になったので 誰かを嫌う事よりも 我が子を1人でも愛してくれる 人を世界に増やした方がいい そういう気持ちがいい 私なら私の心配なんていらないので 子供の写真送ります で〜も 私の場合 私→夫→夫実家です 夫に送るのは気持ち的に許せる 夫実家も息子からもらった方が幸せ というわけで夫に動いてもらいます 基本、義家族からのラインは夫に転送し 夫から返事してもらう 私はこんな感じでやり過ごしました 帝王切開痛いですよね お大事になさって下さい おさがりに、関しては クタクタになった方が使いやすい 肌に優しいという考えもある 今どきは質がいいから 義母さんは頭が古いんだなって 思ってればいいよ 頭で思うのは自由 恨む時間がもったいないし 誰かを嫌いでいる、母親って醜いですよ 子供には義母は血のつながった祖母だから 気を付けて

トピ内ID：0c80464c6ed0d1ae

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この中で私が気を悪くするなら

🙂
味噌
18年前のお下がりと風邪ひき義父かな。 ただ、その18年前の古着に関してはその辺の埃を払ったり雑巾にしたりします。 けっこう役立ちますよ。 その他のことは特別気にならないというか、とうでもいいかな。

トピ内ID：9fe281813866e1ea

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こういう姑っているよね。

🙂
既婚
＞重症妊娠悪阻で2度入院(2度目は吐血)、その後切迫早産で主治医から自宅安静 大変でしたね。 私も妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったし私は多分軽めだけど悪阻もあり。悪阻がそんなに酷いならホント大変だったと想像出来ます。 でも無事産まれて良かったね。 お疲れ様でした。 ＞夫から私の体調については連絡して ＞夫が「妊娠中に色々あったから出産も心配」と話したのですが、義母は「私は産んでからすぐ走れるくらい元気だった 姑は人の話を聞いてないのか？でも主の親に、嫁が心配と送ってたなら分かってて、 姑自身妊娠中出産後も元気だったから忘れてんのか知らんけど、妊娠は病気じゃないのに！とか思ってて、あと嫁には労りの言葉を掛けたくないんだろうね。 ＞私の体調を気にせず夫の心配ばかりする義母 この姑は、嫁がいくら体調不良を訴えようがまるで心配な気持ちは起きなくて、とにかく息子に迷惑かけるな！ぐらいにしか思ってないですね。 だったらラインして来るな！って思うよね。 ホント、しゃしゃり出てこないと自分の気が済まないってだけの自己中姑だよ。 ＞近所の人から１８年前の下着や服、ベビーベッドなど一式を譲り受けたからもらってほしいと言われました。夫から買ったからいらないと言ってもらってましたが、臨月の時に義両親か訪問し、服と下着、おくるみなどを持ってきました おまけに貧乏臭くてケチですね。 18年前の下着なんか、どこの嫁が自分の赤ちゃんに着せるんだ！って話。 ズレまくってるよね〜。 もうハッキリ言っちゃえば？ お姑さんは私がどんだけ体調不良を話してもまるで心配もしなかったですよね〜。 なのにライン送ってこられておまけに既読無視とかホントどういうつもりですかあ？ あと18年前のお古なんていらないから、送り返しますので！って、ラインしていいぐらい酷いレベルだと思う。

トピ内ID：ce85be107a455266

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どこが？

🙂
むっちりもっちり
あなたの体調なんかどうでもいいの義母さんにとってはね 息子一番に決まってんじゃん 何期待してんの 労いなんてあるわけないじゃない 結局のところ産んだのは私で もっと大事にしてってことなんだろうね そんなことするわけないでしょ義実家が あなたのことはどうでもいいの 孫と息子が元気ならそれでヨシ

トピ内ID：3c2f31fede2d34d0

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子供はすぐ気づくよ

🙂
かつての子供
多分トピ主さんは、どんな人にも文句ばっかり先に感じるんだと思う。 挙げられている中で嫌なのは18年前の服だけかな。 あとは別に何とも思わないです。 LINEの内容や実家への心配はありがたいよね。既読無視も、長々続いて気を遣わせないようにって配慮だと思うよ。 そりゃ嫁より息子が大事だよ。当たり前でしょ それより、終始私を心配しろ！労え！大切にしろ！という気持ちでいっぱいのトピ主さんの方が問題ありかも。 妊娠出産は誰にとっても楽ではないです。悪阻で入院というのも難産も珍しくはないよ。 夫に労ってもらって心配されれば十分では？ これで会いたくないとまで言われる義母さんが気の毒だけど、 こんな面倒くさい嫁ならもう会わなくていいかも。孫と息子だけでいいわとなりませんかね。 私は不妊治療の末に生まれた子です。 母がちょうどトピ主さんみたいな性格で、いつも自分中心。 自分が苦労したことは大袈裟に騒ぐけど我が子である私も含め人の苦労は大した事ないと切り捨てる。 人から大切にされないと気がすまず、老人になった今もお姫様のように扱わないと機嫌が悪いです。 私は物心ついた頃からそんな母が大嫌いでずっと反面教師にしています。 父方の祖母とも仲が悪かったです。 子供の頃は分からなかったけど、今思えば母の方が我儘だったなと思います。

トピ内ID：dc1ac7aec4a59bcb

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人それぞれですが

🙂
さまんさ
何より、不妊治療後にお子さんを授かったこと 妊娠中大変だったけれど、母子とも無事だったこと 義両親が孫フィーバーであること すべてめでたいことで、奇跡のように嬉しいことのオンパレードではないですか。いったい何をそんなに怨みに思うことが？ 古着も私ならありがたいと思うし、そう思えなくても、「助かります！ありがとうございます」と適当にお礼言っておけば済む事。その後こっそり処分すればいいのでは？ 実子や孫より息子の配偶者の優先順位が低いのは当然であり、もしトビ主さまのお子さんが結婚したら、もちロンドン相手に気遣ったりはするでしょうけど、そんなの実子がだいじなのは当たり前ですよね。 赤ちゃんを迎えるという、それだけで幸せなイベントなのに。大変で忙しくも可愛い子供を満喫する時間を楽しまないなんて、もったいないですよ。

トピ内ID：b3ab1ab8d0151602

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みんな厳しいね

🙂
Pom
もっと嫁を心配して気遣うものかと思います。 私はもっと大変な思いをした！トピ主の話なんて大したことない！って人が多いね。 トピ主のことを本気で心配してくれる人がまわりにいないのがつらいね。 旦那さんもあてにならないし。 味方はいないつもりで強くなってください。

トピ内ID：3fb379d7d2d4edb9

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トピ主の希望を汲んでくれない、夫を恨むべきでしょ

🙂
ｂｂｒｓ
ただただ、トピ主さんが義母を嫌いなんだということだけは分かりました。 トピ主さんには気に入らない拒絶対象だったのでしょうけれど、お古もラインも、まあ嫌だけど別にどうってことない許容範囲の人もいるでしょう。 自分で対処できる人は、お古なんて貰ったら棄てればいいだけなんだから、なんてことないんです。 「虫食いあった」とか上手いこと方便言っときゃよろしい。 風邪ひいた義父が来た時。夫は何してたの？「ねこみは別室で寝てて。今日は僕だけで応対するから心配しないで」とは言わないんだ。 「出産直後でも走れるくらいだった」と言った時。夫は何してたの？「何言ってんの。お母さんの話なんて聞いてないよ。ねこみの心配してよ」とは言わないんだ。 トピ主さんの気に入らないお古を貰ってと言って来た時。「そんな、他人の使ったお古なんてキモイし要らない」とは言わないんだ。 トピ主さんは、随分義母には厳しく、夫の不甲斐なさには甘いんですね。 じゃあ仕方ない。夫が言えないのは許容し、自分でも言えないんだから。 義母を敵だと思っていたら、トピ主さんの本当の敵を見誤ると思いますよ。 私には、その情けない夫を恨むべきだと思えますけどね。 トピ主さんも被害者意識ばかりで機転が利かない人なんだと思う。似た者夫婦。

トピ内ID：88401ef2fffab3cb

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産後だから？

🙂
はな
書いてある内容を読んでもどれも恨むほどの話じゃないなと感じました。 家も旦那が子供のころに着てた服とかおもちゃとか（30年物？）渡そうとしてきたけど、いりませんと言って終わりでしたよ。いらないものをもらったら黙って捨ててました。 義父は高熱だったんですか？コロナやインフルエンザにかかって熱下がった直後とか？そうでもなければ気にしないです。 >「嫁ちゃんお疲れ様。孫可愛い、写真送って」 お疲れさまって労ってると思うけど。もっといろいろトピ主中心に持ち上げてほしいのかな？ 妊婦様になっちゃってるのかな。 産後でホルモンバランスとか？いろいろ疲れてるんでしょうが、かわいい子供のことでも考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：6a5b0d96d92507c4

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疎遠で

🙂
お疲れ様でした
本当に大変でしたね。 今は身体の回復を優先された方がいいですよ。 読む限り、義母とあなたが仲良くなる未来はないです。義母は良かれと思って、あなたに心配な言葉をかけなかったり、おさがりを貰ったりしてます。全く悪気はないでしょう。そのため、分かり合える日はきません。 ハッキリと、もう疎遠にすると言った方がいいとすら思います。 > 義母は「私は産んでからすぐ走れるくらい元気だった」と言ったのです 私はならこの一言が地雷です。 お前の話はしてないし、それを言って満足するのはお前だけだよ。っと、つい口が悪くなりそうです。 老人になっても独りよがりな祖母なんて、申し訳ないですが私は要りませんね。 実家への訪問は絶対許さないでいいし、会いたくなければ会わなくていいです。写真も送らなくていいし、付き合いもしなくていいです。 あっちが勝手にするなら、こっちも勝手にしたらいいんですよ。

トピ内ID：60817d3a02817389

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古着捨てちゃえ

🙂
匿名60代
ご近所さんとはいえどこの誰が着たかもわからない古着。私はリサイクルショップとか好きなんだけど、古着から結核とか移ることがあるって姑が言ってたよ。昔の話かも知れないけど。それ聞いてから古着はやめた。 それにしても妊娠から出産まで大変だったですね、私は楽なお産だったからトピ主さんのように大変な人もいるんだなあってちょっと驚きました。 うちのお嫁さんも帝王切開ではあったと聞いていて産後一カ月に呼ばれて会いに行ったときには労いの言葉を言おうって思ってたんだけど、実際にはなんか流れで言えなかった。もう落ち着いちゃっていたし痛かったことを思い出させちゃ悪いかなって感じがして。

トピ内ID：1c539a0eb866307a

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悪いのは、旦那一人だけ

🙂
ぴーしゃ
義親の対応をトピ主が許せないのはまー置いといて、、、 これ、全部旦那がコントロールできる内容かと思う。 そう考えれば、孫フィーバーの義親を制御できない旦那「だけ」が悪い。 トピ主さんもサッシテチャンしないで、旦那にブチ切れたら良いと思う。

トピ内ID：4fa01eb9e437ce90

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その程度で？

🙂
はにわ
あのね、ちゃんと考えましょうよ。 お義父さんの風邪は、お義母さんは関係ないし悪くない。 ＞「嫁ちゃんお疲れ様。孫可愛い、写真送って」という内容で私への労りは無し。 「お疲れ様」は世間一般では労いの言葉ですが。トピ主は「お嫁様、4日間もの間、お疲れ様でございました。貴女様は世界一のお嫁様でお母様です」とでも送ってほしかったのでしょうか。 トピ主が求め過ぎだと思うけど？トピ主がお義母さんにあれもこれもと求めるなら、トピ主も同様にお義母さんにして差し上げてくださいね。 ってか、こういう嫁トピ主が多いけど、そんなワガママは夫の親じゃなく、自分の親に求めなよ。こんなの他人に求めることじゃないでしょ。

トピ内ID：1f96ee0a6e339654

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解釈の仕方

🙂
レタス
お古の件は別にして トピ文読んでタメ息が出ました。 義母が嫌いですか？元々嫌いだから悪意に受け止め益々嫌になる感じですかね。 私もお嫁さんが妊娠中(今育児中)の LINEは既読無視？多いです。 既読無視と言うより LINEする。お嫁さんから返信。終了。です。 私はお嫁さんへの気遣いのつもりです。返信に返信し又返信するのも大変だろうと思うから。 頻繁にLINEはしないし、たまにのLINEも長くならないようにしてます。 妊娠中体調が心配でも『心配、大丈夫？食べてる？』とか心配が重くしつこくなるのも負担かと あっさりした文を送りました。 お嫁さんのお母様からLINEが来ると 『(お嫁さん)の体調が心配』と返してました。 私と似た感じなのですが何が悪いのか分かりません。 お嫁さんの身体は心から心配。息子には体調どうかよく聞いてました。 お嫁さんの負担にならず、お嫁さんが歓迎するなら毎日心配LINEをし返信に返信したけど。 会話も気を遣い余計な事は言わないように気を付けてるつもり。 育児や家事に関しても。 気遣いとか思いやりとか 難しいですね。 姑が気を遣い思いやってるつもりでも お嫁さんが悪意に受け止めたら 嫌な姑になる。 お嫁さんの性格によるのかもね。 うちのお嫁さんは良い方に受け止めてくれてると思います。 出産してから 『妊娠中は心配して下さりありがとうございました。嬉しかったです。』ってお礼の品を準備してくれました。 両家にとって初孫は3歳になりました。 息子とお嫁さんのご両親 お嫁さんと私達 両家 どの関係も円満で集まる機会があると 楽しく気分よく過ごせます。 皆が良い方に素直に受け止め ねじ曲げた解釈をしないからかも。 って思いました。

トピ内ID：a96480e189845bdf

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恨む相手を間違ってるかも？

😒
凪
そもそも私は「産後の恨みは一生」こういうのを聞いたことがないので、よく分からないですが。 でも他の方も言われているように、とりあえず夫にもっと頑張ってもらわなきゃ。 妻が嫌な思いをしていることを自分の親に対して何も言えないのであれば、まさに夫としてどうなんですか？状態ですよね。 試しに、夫に「何が何でも実家への訪問は断ってください」と言い切ってみてはどうですか？ それでも義母を抑えきれないようなら、流石に今後の育児のあれこれが思いやられますよ。 でもそういう夫を選んだのはトピ主さんなので、そんな夫と義母をまとめて切り捨てるか、それとも「ある程度我慢するしかない」と腹を括るかしかないと思います。

トピ内ID：af50644bd0402ee8

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理解不能です

😅
よいこ
全て、この程度のことで？って内容です。 いまは精神的にも肉体的にも余裕がないからそのように感じてしまうんじゃないかな？ 義母はトピ主のその時の状況が分からないため、一般的なポジティブな反応やメッセージを送ってきただけでしょうし、岐阜に関しても単に孫が産まれて会いたかったんでしょう。 こんな一時が万事で、長い目で考えられない、心に余裕のない母親のせいで、祖父母の愛情を受けれなくなったら、お子さん可哀想ですね。

トピ内ID：ec70d31ab72ad05a

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まあそういうこともあるってことで

041
鹿尾菜
ご出産おめでとうございます。 妊娠期間は大変でしたね。 私は下の子のときトラブルが続いて1か月以上絶対安静な上に緊急帝王切開にまで なったので、そういう大変さでのトピ主さんのお気持ちが多少はわかるとは思いますが、 何でもそうですけど、自分が経験した以外のことはなかなか想像しにくいものです。 とくに妊娠出産子育てって、10人いれば10人、全く違うのに、通る過程は共感できる ものも多いからついつい知った風になっちゃいますよね。 義母さんも自分の経験がどうしても基準になっちゃうから、トピ主さんの大変さは 想像できなかったんだと思いますよ。 義母さんにとっては息子と孫が一番ですからね。それはしかたないです。 この想像ができないってのは友達とかまわりの人にもあてはまることで、これから 子育てなどなどをされるにあたって義母さんのような言動をなさる方にも出会うと 思うんです。イラっと来ることもあると思いますけど、仏のような心で10歩くらい 引いたところから「ま、あんたには想像できんだろうけど」って思う方が心の安寧を 保てると思います。 お母さんがイライラすると赤ちゃんに影響しますからね。穏やかなお気持ちで 子育て頑張ってくださいませ。そんな、恨むとか、そんな時間がもったいないので 忘れましょう。そういうこともあるってことです。

トピ内ID：e022209cfa90fd56

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人には分からない。嫌なもんは嫌。

💢
ぽんず
人には分からないですよ。 妊娠の症状が辛かったら尚更嫌になると思います。 LINEが来るのも嫌ですね。笑 実家に来るなんてありえない！ 十数年前の下着！？は？って感じですね。 気持ち悪すぎる。 とりあえず、全て断りましょう。 無理やりきても絶対家にはあげない。

トピ内ID：de8942a439eaabca

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