「ごはんに行きしょう」と言われますが、具体的に誘われません

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

三日月

2025年09月06日 17:18

ひと

よくあることかもしれませんが。ある人（以下Aさん）に「ごはんに行きしょう」と何度も言われます。私はどちらでもよいので「ええ、そうですね。そうしましょう」と返します。いつか具体的に誘ってくれるかなと思いつつ。しかし具体的に誘ってくれたことがありません。Aさんはしょっちゅう会を自分で開いているようですが、そこに私は誘われません。共通の知人のBさんと私がランチで会うと知るや、Bさんに「私もまぜて」と入ってこようとします。（そのランチは諸事情で実施無し）その後、ほんとになんでか分からないのですが、ばったり会うと、なんだか私を避けるような雰囲気なのです。これはどういうことなんでしょうか。ちなみに、私もAさんも女性です。別に仲たがいとかケンカとしたことはありません。それほどの親しい仲ではないのです。（だからますますよく分かりません）

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かんな

2025年09月06日 17:26

ご飯に行こうと言われて嫌だとは言えません。そこはあなたから「ではいつにしますか？」と聞かないと行く気がないのだと判断されます。どうしてそんなに受け身なのか分からない。私は誘われ待ちで、自分から誘わない人にはお誘いしません。

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流れた原因があなたなら、あなたが計画して誘わないと

🙂

つぶあん

2025年09月06日 20:56

「ごはんに行きしょう」とは言ってくるけど、具体的に誘ってこない人なんですね？お互いがこの調子だと、いつまで経っても実現しないですよね…。でも、Aさんは他の方とのランチだと、自分で計画してるんですか？だったら、あなたを誘う時にも、具体的に自分でランチの計画をしそうだけど…。それで、あなたとBさんとでランチをすると知って、Bさんに「私もまぜて」と言ってきたんですよね？この時、Bさんは何と返事をしたのでしょうか？「ええ、いいですよ。」と、あなたに確認せずにＯＫしたのかな？あなたに確認せずに３人で一緒にランチする事になって、その後に流れたとなると、あなたが断ったんだろうなと思われます。ちなみに、流れた諸事情って何ですか？Ａさんにすれば、今までだって何度もあなたを誘っていたのに実現せず、あなたとＢさんとのランチに混ぜてもらって、やっと一緒にランチできると思ったら、やっぱり実現しなかったんですよね？それで、それっきり誘われないなら「私は、きっと三日月さんに嫌われているんだろうな…。」と思いますよ。嫌われていると思ったから、避けるような態度を取られているんだと思います。もし、流れた原因があなたなら、「こないだはランチの計画が流れてしまって本当にごめんなさい。改めて、〇〇頃に３人でランチしませんか？どこか行きたい店はありますか？」と、あなたが計画して誘ったらどうですか？誘わないと、Ｂさんは「三日月さんは私とランチしたくないんだな」と思ったままですよ。

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社交辞令なのでは？

🙂

ｓ

2025年09月06日 20:56

まだ1回もご飯に行ったことがないのでしょう？どんな人だか分からないから誘いにくいんじゃないですか。例えば、ご飯に行きましょうとなった時に、1回あなたの方から具体的に「来週行きませんか」などと提案してみたら？それが実現して、どんな人なのか分かったら、次からAさん主催の会に誘ってくれるようになるかも。

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誤解しているかも

🙂

柊hi-lite

2025年09月06日 20:56

私もそうですが、誘う時に相手が乗ってこないようなら実際には誘わないようにしています。トピ主さんの返事は乗ってきていない返事です。「いいね、いこういこう。いつにしようか？私は○日があいてて…」みたいな返事だと、誘ってもいいんだなとわかるので、話をまとめていきます。その方もそうなのでは？トピ主さんに声をかけても、どうも乗ってこないので（社交辞令っぽい）話が実現することはないのでは？ＡさんはＢさんとトピ主さんの会に混ざるつもりだったけれども、諸事情でなくなった。その事情がトピ主さん側のことであるなら、Ａさんはトピ主さんに嫌われていると判断したのかもしれません。「私とはどうあってもご飯に行きたくないんだな」と、誤解をしてしまったのかも？

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社交辞令

🙂

はな

2025年09月07日 09:51

５０代女性です。義姉達とおしゃべりの中で、女性だけで食事に行こうとか、温泉旅行に行こうという話が必ず出ますが、一度も実現されず20年以上経ちます。いいねぇなんて互いに言いますが、具体的に日程を決めることなんてしません。女性同士の会話によくある社交辞令だと思いますよ。トピ主が食事の話を気にしているのが伝わるから、なんとなく気まずい雰囲気になってしまい避けられているのかもしれません。気にしなくていいと思いますよ。

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具体的に返事しないから

🙂

仕事はドライ

2025年09月07日 10:16

＞私はどちらでもよいので「ええ、そうですね。そうしましょう」と返します行っても行かなくてもいいんでしょ？行きたかったら「ええ、そうですね。いつにしましょう」って、具体的に話をすすめますもんね。＞（そのランチは諸事情で実施無し） Aさんにしたら、自分をハブったと思ってるのでは？どちらでもよくて、あいまいな態度で、Ａさんにフォローナシなら、そりゃ気分悪いのでは？仲たがいしたつもりない…って言われても。

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想像してみます。

んー。

2025年09月07日 10:19

ご飯行きましょうって定番の社交辞令のようだけど。 Aさんの社交辞令＋挨拶代わりとなっているのかも、とも思ったのですが。ただ…もしかしたらＡさんも自らそうは言ってもトピ主さんから具体的に誘ってくれないかしら〜？と思っている（いた？）可能性もありますね。実際言い出しっぺが具体的に決めるとも限らず、言われた人が「じゃあ、〇〇行きませんか？」となって実行するって事もありますので。それに具体的に決めないくせにキッカケとしてアイデアだけ出す人も居て、ホント人それぞれですね。 Aさんもそれ程親しくないなら一応声がけしたけど自らグイグイ行くのはなあ、出来ればトピ主さんに決めて欲しいみたいな？本当はトピ主さんと親しくなりたかった、とか？そしてAさんはトピ主さんは私とはご飯行かないのにBさんとはランチ行くんだ？と思い、混ぜてと言ったけれど、そのうちトピ主さんは何故私とは行かないのかしら、となり私とは行くの嫌＝私を嫌いなのねと考え避ける様になった…とか？実際その後は避ける様になってご飯行きましょうとも言わないのでしょう？なんて想像してみましたが…。

トピ内ID：be2cf026179a56a4

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トピ主さんが仲良くする気が無いと思われたのでは

🙂

レバーペースト

2025年09月07日 11:19

Bさんとの３人会には来たがってる所を見ても、Aさんがご飯に行きたいのは本当だと思います。まだそんなに親しいわけじゃないから、いきなり向こうから具体的な話をするのもグイグイ行きすぎかと思ってとりあえず軽い誘いで様子見したんだと思いますよ。でもトピ主さんの「ええ、そうですね。そうしましょう」って割と社交辞令を適当に流す時の言い方ですよね。そこで「いつ頃にします？」みたいな感じで反応すれば乗り気だなって分かるけど、何度聞いてもその気が無さそうに流されています。さらにいつもAさんから誘いの言葉があるだけでトピ主さんから「こないだ言ってたご飯、行きましょうね」って誘ってるわけでも無さそう。２人きりが嫌なのかと思ってBさんとの３人会ならいいかと思い切って混ぜてもらおうとしたら、それも流れ、リスケの連絡も無いのなら、「トピ主さんが自分とは行きたくないから流したんだな」と思ってしまうのも仕方ないかな。３人会は元々トピ主さんとBさんの話だから主導権は二人にあるので、リスケするかどうかってトピ主さん達次第じゃないですか。「私とは仲良くなりたくないのだな」と判断して、しかも「混ぜて」と自分から飛び込んだのに拒否された（ように見えた）から気まずくて避けてるのかもしれません。トピ主さんがAさんと仲良くする気があるのなら、Bさんとの３人会に誘ってみてはいかがでしょう。多分Aさんはもう自分からは誘えないと思いますよ。

トピ内ID：6133409e085d9463

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主さんにその気が無さそうだから誘わない。

🙂

カプチーノ

2025年09月07日 11:50

私はどちらでもよいので「ええ、そうですね。そうしましょう」と返します →といわれたらわたしなら「あー主さんあまり乗り気ではなさそう。しまった…」と思って具体的には詰めない。自分はここで止まりますが Aさんの場合、Bさんと一緒にいくのがわかり、「やっぱりわたしと2人は嫌なんだな」と思いつつ、せめて混ぜてもらえるか聞く、が、（理由がわからないけど）流れたことで、あなたとご縁はないなと感じ、避ける。という感じではないですか？理由によるけど、縁のなさそうな相手とは最低限しか交流しないよ。その状況なら実現しても楽しくないと思うから。50代以降なら、無理してランチ仲間を増やす必要も無いしね。主さんもランチをするほどではないなら誘われなくてもよいのでは？気にしないで最低限の付き合いにすれば問題ないです。

トピ内ID：bdb67a231372f1fc

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行く気がないと思われている

🙂

小さな誤解

2025年09月07日 11:38

Aさんはあなたと交流を深めたかったのでしょう。向うからすれば、ご飯に誘ったけど無難な返事のみで "いつにします？"といった先の話にならないので、実は乗り気ではないのかと感じたのかも。そこでAさんは、Bさんからランチの話を聞いたので混ぜてと言ってみたが、話が流れているので、あなたから避けられていると感じたのだと思います。 2人とも腹の探り合いでコミュニケーション不足。行くつもりがあるなら、互いに次の話へ進めるものだと思いますよ。

トピ内ID：401fe422f0c94c81

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ランチが流れたからでは？

🙂

オーツ麦

2025年09月07日 11:58

タイミング的にトピ主さんがBさんとのランチにAさんが来るのが嫌で中止にしたと思われたのではないでしょうか？「この前ランチ行けなかったので来週あたりどうですか？」と言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：6c8d005755fb4c98

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縁がなかったんだろう

🙂

三日月トピ主

2025年09月07日 15:11

ランチが無くなったのは、自然災害事象によってあまねく外出不可能になったからなんです。無ければランチになりましたね。Bさんは私の意向を最初にもちろん確認してくれて、私は「ご一緒OKですよ」と返事しました。　なんかね、皆さんのレス読んでて、たぶんAさんとはご縁がなかったんだろうなと思いました。私以前、全然別の人々に「こんどぜひランチでもご一緒に」とお誘いすると、「ええ、ぜひ」と言う反応だったので、「じゃあいつ頃にします？」と具体的に決めようとしたら、「あ、ええ、ちょっとまた連絡します」と言われて結局なんにもなかったので、あんまり知らない人には自分から「その先」を詰めるのは控えるようにしてるんです。それでも自然にあっさりつながってる人のほうが多いように思いますからね。

トピ内ID：de7e77f143eaa694

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皆さんのレスを素直に読めば？

瀬戸

2025年09月07日 18:58

トピ主の二度目の書き込みでさらにはっきりしましたが、Aさんからの誘いを、トピ主が受けていない（誘いを聞き流す表現しかしていない）形になってますね。＞あんまり知らない人には自分から「その先」を詰めるのは控えるようにしてるんです。これがトピ主の認識の間違いですよ。「ご飯に行きましょう」と誘われたときに、受けるのなら、「いいですね。○○頃ならどうですか」とか「いつにしましょうか」「どこにしましょうか」など、具体的な相談に入れるような答えをするのが普通です。トピ主の返事はあまり乗り気でないと解釈される可能性がかなりある言い方だからAさんは話を進められずにいた。そこでトピ主とBさんの食事に自分もまぜて欲しいとBさんに言ったわけですね。そして複数の人が指摘しているように、その３人のランチも流れたまま（天候のせいで中止だったとしてもAさんがわざわざ一緒にと希望していたのにもかかわらず再設定してない）なので、Aさんは自分がトピ主に避けられているのかと思ったと考えると、Aさんがだんだんトピ主に近づいてこなくなった理由が納得できます。＞なんかね、皆さんのレス読んでて、たぶんAさんとはご縁がなかったんだろうなと思いました。そうじゃないでしょ。なんでそうなるかな。

トピ内ID：1bc6dbab9d138160

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以前の人とは全く別の人でしょう

🙂

か

2025年09月08日 11:29

1回だけの経験で、それを自分の方針にしてしまうところがおかしいのでは？Aさんは何度も声を掛けてくれているのだし、他の方との食事にも「一緒に行きたい」と言っているのでしょう？明らかな社交辞令だった以前の人とは、違うんじゃないですか。今度1回あなたから誘ってみたら？あるいは、声を掛けられた時に具体的な提案をしてみるとか。それで依然の人とじように流されたのなら、やっぱりAさんも本気じゃなかったということになるけど、楽しい食事になる可能性の方が高いと思います。

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テンション次第

🙂

posuyumi

2025年09月08日 12:16

今度ランチでも、と言ってあ！ぜひぜひーって人には具体的に誘います。今度ランチでも、と言った時にいいですねえニッコリ、て人にはそこまでにしておきます。テンションはわかりますもん。話が流れたときでも残念！今度は行こうね！て人には誘い直します。残念でしたねえ、また機会つくりましょうねえ、という人にはよほどそういう流れが来なければそのままにします。テンションわかるからです。誘うタイプの人も、相手の温度は測りますよ？

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月08日 14:32

そういう人いますよ？社交辞令というか挨拶みたいに「また今度メシ行こう」「飲みに行こう」みたいな人。それ言う人ほど、アテにならない笑まあ、実現しなきゃ「口だけ」って事だから、それで良いんじゃない？

トピ内ID：1485c7380832f357

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よくわからない

🙂

お姫様？

2025年09月08日 21:08

自分から具体的な話をつめるのは控えるようにしてる、とのことですが、それで実際どうやって約束できるのでしょう？（実際2人でも、Ｂさん交えた3人でも話流れてますし）相手がすべておぜん立てして是非！と言ってもらった時だけお受けする、それ以外はなしということでしょうか。自然にあっさりつながっている人が多いと書かれていますが、知り合いや気に入った人だとご自分からも具体的な話をする、でもそれ以外は相手からつめてくださらないとちょっと・・・ということですか？

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