私に嫌われている　と誤解する同僚に疲れています

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（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2025年09月06日 18:16

仕事

タイトル通り、同僚から「嫌われている　仕事ができないと思われている」と誤解されています。同僚の仕事ぶりなんて知るすべがない上、ましてや職場で同僚の悪口や陰口を言ったこともありません。この同僚は過去にも同じように「Aさんから嫌われている、嫌がらせされている」と誤解し、社内で一揉めしていました。私や上司から何度もどうしてそう思ったのか聞いた上で誤解だと説明し、なんとか同僚も納得できたようです。この経験から同僚は機敏で繊細な人だと理解はしています。酷いときは私以外の誰にもわからないことを聞けなかったりもして、同僚からの依存状態にあったこともあります。 2人で食事に行けば職場の愚痴、悪口、不満ばかりで　少し疲れるのは事実です。しかしそれと仕事ができない・嫌い　は全く関係ありません。できればある程度の距離を取りつつ普通に接していたいのですが、距離を取ろうとすると嫌われていると思われる始末です。誤解されると言うことは私にも改めるべき所があるのか？それともAさんが過剰なだけ？前者と思い悩んでいましたが、あまりに被害妄想のでっちあげがひどくいい加減疲れてきました。私に嫌われていると社内の人にも相談しているみたいで非常に困惑しています。大の大人が恥ずかしい限りですがどう対応するのが正解かわかりません。知恵をお貸しください。

トピ内ID：48ae6000083d4f37

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それは違う

🙂

とまと

2025年09月06日 20:56

相手が嫌ってるんです。嫌われてると思うって言うのは、自分があなたのことが嫌いですの言い換えですよ？私は以前その言われ方をしたので縁を切りました。トピ主さん、その人に気を遣うのは間違い、その人がトピ主のことを嫌いだと公言してるんですよ。相手にしないことです。

トピ内ID：c4bab460113d7cd2

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関わらない一択

🙂

かつら

2025年09月06日 21:37

職場は仕事する場所なので機嫌は自分でとってもらいますうちの職場にもいましたよそういう方結局うつ病になってますます酷くなりました仕事も出来ないけど主張だけはしてミスを指摘しても「嫌われてる」という精神論で平行線しまいには周りの人に意地悪をする結局自分の事だけが大切な人嫌われてるなんて言われて相手が傷付く事を考えられない自己中な方なので必要以上に近づかないので一番ですそもそも疲れるほど人間関係を保持する必要がありません何か言われたら「どういうツモリで言ってるのかわからないけどそういう風に言われて私も傷ついてるしこの事は上司に伝えておきます」こういう話は第三者に絶対伝えて下さい後出しジャンケンにならないように今からでも先輩や上司に同僚から言われて参っていると伝えておきましょう以前同じ事をしてる方なら理解してくれます大切なのはここで相手に解決を求めない同僚の悪口は言わないあくまでも事実として〇〇と言われたと報告のみですここで愚痴や文句を言うと本当は言ってるのでは？と思われます周りには困ってるという印象だけつけておきましょう

トピ内ID：8df7beb76745444b

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食事？

🐶

岡崎

2025年09月06日 21:37

一番迷惑しているのは、その同僚とトピ主以外の社内の人。相談されるたび、「また揉め事か…当事者同士で解決してくれよ」とうんざりしているのが想像できます。まず、距離を取りたいのになんで二人で食事に行くの？言ってることとやってることが真逆ですよね。＞距離を取ろうとすると嫌われていると思われる始末です。意味不明。距離を取りたいんだから嫌いなのは事実ですよね。少なくも好きではないのだから。それを「嫌われてると思われたくない」ってどういうこと？自分が悪者になりたくないだけ？もう同僚にビクビクするのはやめて、すっぱり距離を取りましょうよ。あなたの優柔不断な態度が、社内の人に迷惑をかけているんですよ。

トピ内ID：664efb366e615cf9

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心の病では？

ふむ。

2025年09月06日 22:36

＞「Aさんから嫌われている、嫌がらせされている」＞　Aさんが過剰なだけ？Ａさんってその同僚？ …まあそれは置いておいて。その同僚は所謂メンタルに何か抱えていそうですね。詳しくわからないけれどそういう心の病有る人いますよ。ですので真面目に反論した所で分かってもらえるのかわからないけれど？そもそも二人だけで食事ってプライベートですか？だとすると食事に行った＝仲良くなった＝親友になったと頭の中でなっていて少しでも自分の話に同意してもらえないと嫌われたとなるとか？正直困った人と関わっちゃった感もしないでもないけれど、なにせ同僚なのよね。そもそも食事での愚痴やらも妄想なのでは？でもそんな同僚の雰囲気って周りも結構分かっていてトピ主さんに嫌われていると聞かされた所で真剣に受け取ってなさそうな。先ず二人で食事に行かない…と言って行かないと嫌われたと言うかもだけれど物理的に関わらないのが一番のような。

トピ内ID：4d254166e6e7b550

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嫌ってるじゃん

🙂

白黒はっきり

2025年09月06日 22:36

＞ある程度の距離を取りつつ普通に接していたい距離を取りたい　は、嫌ってるってことですよね？（爆笑）大人なので「嫌ってるけどフツーに接する」だけでは？別に2人で食事に行かなくていいし。＞私に嫌われていると社内の人にも相談しているみたいで非常に困惑しています。「嫌いですけど、それが何か？」で、いいのでは…。周囲もわかってるなら、気にすることないのでは。なんで、トピ主さんが嫌いなのに仲良しごっこをしたがるか、わからないです。

トピ内ID：a4aa5712d10173c7

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嫌いなことを隠しておくなら、普段の言葉遣いも気をつけましょう

さらしな

2025年09月06日 23:10

＞＞この同僚は過去にも同じように「Aさんから嫌われている、嫌がらせされている」と誤解し、社内で一揉めしていました。＞＞私や上司から何度もどうしてそう思ったのか聞いた上で誤解だと説明し、なんとか同僚も納得できたようです。こういった経緯があるのですから、その上司に「今度は私がターゲットになったようです」と相談しておけば、それで問題ないと思いますよ。「はっきり言って、私は嫌いですが、だからといって関わりたくないとは言いません。仕事ですから」と。＞＞私に嫌われていると社内の人にも相談しているみたいで非常に困惑しています。誰も本気にしていないから、トピ主さんの耳にも「あの人、また嫌われてるって言い出したわよ」と入ってくるのでしょう？会社ではもう有名人なんですよ。だから、その同僚が何を言おうと信じる人は社内にいません。＞＞2人で食事に行けば職場の愚痴、悪口、不満ばかりそれ「へえ、そうなの」などと同調していたら、トピ主さんが言っていたことにされるパターンです。「私は気がつかなかったわー。私はそうは思わないけど、そうなのねー」くらいにかわしておいたほうが無難です。私なら「ええ、私はあなたが嫌いだけど、仕事の相談は快く聞くから、遠慮せずに何でも聞いてね。仕事場だから、私の好き嫌いなんて誰も気にしてくれなくていいのよ」くらい言ってしまいますが。メンタル弱い人に攻撃的なことを言うとあとが面倒ですよね。「私はあなたのこと嫌いじゃない。仕事場の同僚として仲良くやっていきたいと思ってる」ということだけを、ことあるごとに繰り返すしかないんじゃないかと思います。＞＞あまりに被害妄想のでっちあげがひどくいい加減疲れてきました。虚言癖があって、なかなかうまく言葉が通じませんが、という言い方もできるんですが。トピ主さん、その人のこと嫌いですよね？

トピ内ID：0837fc794507ff46

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気にせず普通に

🙂

うるる

2025年09月06日 23:10

私がトピ主さんなら、気にせず、同僚さんにはあたりさわりなく丁寧に、しかししっかり線引きして接しますね。もちろん、他の同僚・上司・後輩などと同じ態度で。職場で色々吹聴されるのは困ると思いますが、ほとんど毎日、職場の人間同士の接触はあるでしょうからへんなこと言う人、癖のある人、被害妄想強めの人、など、見ててうすうす皆さんわかっているのではないでしょうか？問題が大きくなり、トピ主さんも事情を聴かれたりした時、皆さんきっと、いやー、トピ主さんは普通ですよ、常識的ですよ、と証言してくれると思います。変に反応して、相手の思うつぼになる(相手の意のままに付き合わされるとか、相手の都合のいいように動くように操られる) ほうが後々大変ですよ！

トピ内ID：32b8ae1f31c3e760

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依存されてる。重いなら背負ってやる義理はない

🙂

仕事の場

2025年09月07日 10:19

ただの同僚と仕事以外で二人で食事なんか行かなくても仕事に支障は出ません。普通は。そして、そういう仕事場だけの関係性や距離感は、普通です。距離取りたい＝嫌ってるじゃん、って意見の方がいますが、異様に寄ってくる距離感の方から後ずさって適正距離を保とうとすることは至って普通。近すぎる距離、他人に甘えすぎの関係がデフォルトと思っている依存気質の方は、その自分基準から少し離れればそれだけで冷たいだの酷いだの言いますが、そっちが距離感バグってるだけ。自分が満足する対応でないと自分が否定されてる拒絶されてると直結して悲劇のヒロインモード発動もあるあるですね。要はただの我侭。既にトピ主に依存していて、この人なら私を受け入れてくれると思ったのに、期待と違うじゃないか！　からの逆ギレのような「わたし嫌われてる」の悲劇モード。自分の我侭が叶えられなくて駄々こねてるだけ。過去にも社内で揉めた事実もあるなら、皆もその同僚の『難』は分かってるんじゃないですか？その人が社内の別の人に相談していても、放っておけばいい。二人で食事に行く必要もない。あなたが行きたいなら別に良いですけど。「同僚が食事に行ってくれない！嫌われてる！」と相談されて「それはあんまりだ、トピ主さん酷い人」と判断するまっとうな大人は稀じゃないかな。日頃の行いや普段の言動で、人は正しく判断してくれるでしょう。なんなら一応、過去の一悶着の時の上司に「今度は私がターゲットになって困っている」と相談しておく。そのぐらいで、後はただ普通に仕事をして粘着さんの相手はしないで帰ればいいだけ。被害妄想の同僚に関しては、もう被害妄想を抱かせておけばいい。普通にしてるだけで嫌われてると思いたい人には、そう思わせておけばいい。それを相談してる相手が親身に対応してくれたら今度はそっちに乗り換えて依存始めそう。

トピ内ID：ce3268751122d7b9

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他人に公表する

🙂

ぽん酢

2025年09月07日 10:19

いきさつがあることですし、極端な人なので、周囲の人もその人が面倒なタイプだと言う認識はあると思います。＞私に嫌われていると社内の人にも相談しているみたいで非常に困惑しています。これの逆バージョンです。彼女は、あなたが悪いキャンペーンをして自分を守ろうとしているんです。あなたが黙っていたら、あなたが悪いんじゃないかと思う人も出てきます。意見を聞くなら両者から。あなたが、その人の事で困っている事を周囲に相談すれば、両者からの意見を聞き、その上以前の彼女のやらかしを知っている人は、どちらが悪いか判断できます。判断したら他の人にも、あれはあっちが悪いと思うよーと発言します。あなたの立場や状況を、他の人に開示しましょう。とにかく彼女は要注意人物だという事を、今回の件で会社の共通認識事項にすべく、行動してください。

トピ内ID：9278fc5aaf69ea1c

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初期の妄想かもです

🙂

経験者

2025年09月07日 10:19

職場でたまに聞くのが、被害妄想、恋愛妄想（あの人は私に好意を持ってて迷惑　または嬉しい）などがあります。上司に相談してみたらどうでしょう？

トピ内ID：c6310c6c676cfe40

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会社の人も前の例からわかっているのでしょう？

🙂

ｓ

2025年09月07日 10:19

あなたは特に何もしなくていいと思いますよ。ただ、そんな相手と2人で食事に行く？それはやめる方がいいのでは？2人での関わりが誤解を招きかねません。3人以上で行くようにする、2人は断る方がいいと思います。

トピ内ID：4888d24dfb0f7b2b

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マンツーマンで対応しない

🙂

ロッ君ママ

2025年09月07日 11:50

他の人がいないところでは席を外す～集中したいからゴメン、と断って会話しない食事は1人で過ごしたいから、と断る …… そのような対応とともに周りの職場の人には「依存されてる気がしてる」事をそれとなく伝えておくくらいでしょうね前歴が有るなら周りの人も信じてくれる環境が出来てるように思いますよ当人に対して直接の言動は控えてみては？押せばどうにでもできる人……だと無意識に彼女はトピ主さんに感じてるから依存してくることを忘れないで。

トピ内ID：ccdb1651409cd0c2

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人間関係大事

🙂

ビール党

2025年09月07日 12:10

私の知っている方について書きます。似ているところがあるかも知れません。その方は繊細、敏感、神経質、被害妄想が強い、いつも誰かを悪者にして愚痴を吐く。私が悪者の期間はあからさまに避けられ目も合わせない、嫌われ期間が終わるとニコニコと朗らかに話しかけられて、こちらはそのギャップに困惑を通り越して恐怖を感じてしまう。好かれ期間は他の人の愚痴を聞かされてそれが長い（数時間）。面倒くさいから必要最低限の接触にしていると、何かのきっかけでまた嫌われ期間がやってくる。その方は想定外を極度に嫌い、そのときに原因究明して次に生かそうとすることを、責められていると感じてしまうようです。やりながら変えていくことが苦手で、やや不器用。なので事前に完璧な準備をして想定通りに仕上げる、やり遂げてもその過程で多大なストレスがあるようで、結局満足することが無い感じです。そうやってストレスが生まれて他者を攻撃してしまうのではないかと、私の勝手な推測です。その方への対処法は、用がなくても話しかける、その方が関わる可能性があるプロジェクトは一刻も早く伝える（どんなに小さな仕事でも不確定でも、事前に知りたいらしい）、その方から頼まれたことは最優先。同僚の中には、その方に一日一回話しかけるようにしていると言う人もいます。私は用事がある時しか話したくない（長いから）、私はPDCAで責められるとは感じない、急な仕事も平気、その方とは真逆の性格のようで、うっかり自然体でいると嫌われます。すごく気をつけていますが、どうにもならない時はあります。嫌われ期間に入ったら他の人に愚痴ると同情されるので気持ちが楽になり、フォローしてくれたりもします。こんなことで周囲の時間を奪って良いのかと躊躇するかと思いますが、職場の人間関係は最重要で最優先だと私は考えています。

トピ内ID：7ff2bbf9c70c1934

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いい顔しいなんです

🙂

あらま

2025年09月07日 15:36

こういうトピを読むと、｢何で変な人とガップリ四つで組むんだろう？｣といつも思うんですよね。変な人とは距離を取る、のが良いですよ。なぜなら自分が疲れるだけだから。ヒールが取れかけの靴を無理して履いても転ぶだけ。ヒールが自然にくっつくことは無いし、徐々に壊れる一方でしょ。我慢して履いて転びそうになるより、むしろ履かなきゃいいんです。変な人と距離が取れないのはトピ主さんが八方美人・いい顔しいだからだと思います。同僚みたいなあからさまな変人を、｢機敏（敏感の間違い？）で繊細｣なんて表現するトピ主さんも大概ですね。本気で同僚を｢機敏で繊細｣さんと思っているなら、トピ主さんがとにかく優しくしてあげたらいいと思いますよ。相手の言うことや望むことを肯定して叶えてあげればいいのです。

トピ内ID：ebb16befb8fda035

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周りに理解しておいて貰う

🙂

ミニトマト

2025年09月07日 16:12

以前にも同じような事をやらかしている同僚ですよね。多分貴方との関わりが多かったので、貴方に執着しているのでしょう。悪口も多いという事なので、とにかく被害者意識が強くて、自分は可哀想と思って欲しい人なのでしょうね。要は優しく接すればどこまでも執着し要求してくる人という事です。そういう人には誤解されたとしても距離を置いた方が良いです。そして、同僚としての距離感を保ちたいだけだと周りに理解して貰っておく事です。その人が嫌われていると騒いでも、またかと周りが思えばそれでおしまいですから。下手に誤解を解こうとして優しくするとエスカレートしますから、毅然としていた方が良いですよ。

トピ内ID：f99ef7282f22d855

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周囲に相談し目撃者と味方を増やす。

🙂

まめまる

2025年09月08日 10:41

だいぶ前元職場に似た人がいました。仮にAさんとしますが被害妄想が酷い。思い込みも激しくて自称「私HSPなので」でした。地方で研修中の時はAさんと同僚女性が言い合いに。同僚女性に「その被害妄想いい加減して」と言われたAさんは行方不明に。新幹線に乗って帰宅していました。殆どの女性社員とトラブルになっていましたがAさんの「私は何もしてないのに○○さんから嫌われていて…」でした。数ヶ月後辞めてくれてほっとしました。１回ガツンと言ってやりたいけどAさんのような人は人事にパワハラだと訴えられても大丈夫なように予め録音と味方を増やしてください。

トピ内ID：c054aa28ac8e8e30

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要注意かな、と思いました

🙂

ほほほ

2025年09月08日 14:32

コミュニティクラッシャーってやつでしょうか… 自分は守られるべき人、って立ち位置が大好きで周りにいつも心配してほしい、だから攻撃してくる人が必要…そんな感じがしちゃいます。 Aさんの前ではBさんの悪口、Bさんの前ではAさんの悪口、とあちこちで吹聴したりしてませんかねぇ。迂闊に同調すると、貴女が言ってたことに変換されちゃうので、関わらず相槌せず、がいいのではないかと。2人で食事なんて怖くてできませんて。私も身近にそういう男がいるので、雑談はあまりいたしません。

トピ内ID：dd632e4b11d7fb92

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簡単。

🙂

ぴーしゃ

2025年09月08日 14:32

「嫌いじゃなかったけど、余計な負担かけるので嫌いになりました。だから、もう関わらないでください。」って、はっきり上司もいるところで宣言する。一回意思表示したら、以降は向こうにボールがありますから、向こうが離れないのが悪い、となります。うちの会社でありました。仲の悪い女性事務員２人に「まー、そうは言っても同僚なのだから仲良くやって」って上司が穏便に済まそうとしたけど「必要のない気疲れするから今更仲良く出来ません。」ってはっきり言い切った人がいました。場は凍ってましたけど結局、２人の部署は別れました。関係性不味いとなれば会社が動きますよ。

トピ内ID：efadd11350a8b84e

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