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義母がしんどい

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
まる
子供
年末に初めての出産予定の妊婦です。 義母との関わり方について悩んでいます。 夫はひとりっ子ということもあるせいなのか義母はいまだに子離れできてない感があり、結婚してからも何かと過干渉でした。 妊娠するまではいろいろ口出してきてうるさいな〜ぐらいで適当に流したりしていましたが、この度私が妊娠し、初孫ができるにあたりすでに暴走気味です。 産後は実母が2週間ほど手伝いに来る予定なのですが、実母のスタンスとしては私の身の回りの世話(食事や家事など)をしにくるのであって、あくまでも子育ては私たち夫婦がやるものというものです。しかし義母は「それなら私が赤ちゃんのお世話をするから！」と張り切っております。それに対して「気持ちはありがたいけど私たち夫婦も初めての育児だし最初は自分たちでやらせて」とやんわり伝えても義母自身が「私がやりたいのに！」の一点張りです。 また頼んでもないのに義母は「私が孫の面倒を見るから嫁ちゃんは早く仕事復帰したら」と言ってきたり、性別が女の子だと伝えたら、「ひとりっ子なら婿を取らないと」など言ってきます。 まだ妊娠23週だというのにこの調子ではこれから生まれたらどうなるか怖くて仕方ありません。 ちなみに今までも夫がどれほど強く言っても効果がありません泣 私が今まで事なかれ主義で割といい嫁を演じてしまってたのもいけないのですが、流石に妊婦メンタルもありキレてしまいそうです。 もういっそブチ切れして大喧嘩でもした方が良いのではないかと思っています。 同じような経験をされた先輩ママさん対処方法がありましたら教えていただきたいです。

トピ内ID：00aa9ceb925f7d6c

#２０代
#義実家

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子育てって。長いし。想定外のこともありえる

🙂
うーん
おめでとうございます。楽しみですね。無事のご出産をお祈りしてます。 お気持ちはよくわかります。 一歩的な人。断ってるのにしつこい人。自分本意な人。私だって苦手です いい嫁キャンペーンなんてやめちまってもいいって思います。 でも、ですよ。いざ生まれた子が癇癪持ちで、夜通し泣きやまない子だったら、日中４時間面倒見てくれてその間睡眠とらせてくれたら大助かりになるとは思います。もし第二子が年子や２歳違いの場合、妊娠中や臨月やイヤイヤ期の上の子見てくれたら本当に助かったりもします。 子育てはイレギュラーなことも多いし、長期戦ですから。今関係悪化させるのは得策はないです。 そこで、ですが。 ［つわりとホルモンバランスでメンタルボロボロで。窓口は全部夫の係りになったから。今後口出しや意見や助けのお申し出も。すべて夫のスマホに連絡して。夫を通してもらう］ってのにして、ストレスを軽減するのがいいと思います。夫不在の家には来たらダメだし。トピ主さんのスマホには一切電話もメッセージもしない。生まれても写真送るのもすべて夫の役割。徹底したらいいと思います

トピ内ID：34139e19c4cc4964

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単なる今だけ興奮しているだけなのか、それとも？

041
やれやれ…。
本当暴走してますね。 喧嘩することないけれど嫌なことは嫌とはっきり口に出していくしかないでしょうね。 意志も言わずやんわりだとこれからも何かと干渉し口出してきそうです。 子供の名前に始まり子供の各行事云々。 子供の物も「勝手に」買って用意しそうなのよね。 乳幼児の服は成長と共にその時だけのものだけど、例えばランドセルとか長く使うものは子供の意見もだけど親の意見も優先すべきなのに勝手に購入する祖父母とかいますのでね。 しかし女の子で一人っ子なら婿貰うだの、一昔前の価値観の義母さんみたいだけど高齢なのでしょうかね？ まさかの4−5０代でそれ言っていたらこれから何十年、先が思いやられそうだけど。 いずれにしても嫌なことは嫌と言う。 先に書いたけど喧嘩しなくても良いけれど、それで仲違いするような事になったとしてもそれまでで、逆にその方が楽なのでは？な感じもしますけれどね。 単なる孫フィーバーで一時的な感情ならまだいいのですけれどね…。

トピ内ID：18309e976c7e533b

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里帰り出産できないのですか?

🙂
悪いことは言わないか
今からでも変更しましょう。一生後悔しますよ。

トピ内ID：06f86b4eee1ff743

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最悪絶縁も

🐱
もち
妊娠中にその状況は相当きついことと思います。 旦那さんがトピ主さんに寄り添ってくれているようなので、そこはとても心強いですね。 義実家はトピ主ご夫妻の自宅からは近いのでしょうか？ もしも可能なら引っ越しなどで物理的に離れたり、義実家の対応はすべて旦那さんにお任せしてトピ主さんは連絡先をブロックして雑音をシャットアウトするとか。 産後もおかしなことを言ってくるようなら赤ちゃんに会わせない、くらい事前に伝えておいてもいいですよね。 最終的にはトピ主さんがブチ切れて絶縁宣言してもよろしいかと思います。 無事赤ちゃん出産されるまで、なるべく少しでも心穏やかに過ごせますように！

トピ内ID：851f24f7c56ba3c8

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ベビーシッターを育てる

041
もぐ
妊娠おめでとうございます。 義理のお母さんはかなり舞上がっておられるようですが、味方に付けられればとっても心強そうです。 まず、義母の子育ての時と令和ではやり方が全く違うという事を分かってもらう必要があります。 幸い、まだ出産まで時間があって良かったですね。 お金はかかるけど、令和の育児書を何冊も買って、まずはあなたが読んで大事なところに付箋を付けて、更に目立つようにラインを引いて、その後で義理のお母さんに送りましょう。 今の時代のあなたが目指す子育てを共有しないといけません。本当は義理のお母さんとだけではなく、先にパートナーと共有したいんですが… 育児書も、義理のお母さんの時代とは内容が変わっている事でしょう。 それを受け入れて、今の子育てを学ぼうと思ってくれているなら、とっても助かりますよね。 逆に｢私は息子を育てた経験があるから本なんていらない！｣って言う人なら、怖くて預けられません。 電話ひとつ例にあげても、昔の固定電話からポケットベル、PHS、ガラケー、スマホと進化しているのに、子育てだけが何十年も進化しないはずはありません。 私はあなたの大切なかわいいベビーを、みんなで仲良く協力して育てて欲しいと思います。 きっと赤ちゃんにも伝わると思うから。

トピ内ID：4c844821f8524fd2

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いるよねー

🙂
ぽん酢
うちの子の姑もそっちタイプです。 機嫌が良いのは本人だけ。周囲はひやひやしたり、イラっときたり、大変ですよね。 初めの頃は、どうしてあちらのお父さんは妻に注意をしないで放置？ 自分の家庭内なら好きにしろよで良いけど、それ以外で好き放題は夫が叱るべきでしょ？と思っていたけど、あちらのお父さんでは抑えられない人なんだな、、と今は思ってます。 もし私なら、言葉でボコボコに打ちのめすところだけど、あちらのお父さんは私のようなキッツイ人間ではないのでしょう。 結婚前の初めての両家顔合わせの時に 「子供はしばらくいいわよ。私なんて結婚してすぐこの子が生まれたから、新婚気分を味わえなくて」 と発言し、私の度肝を抜きました。 え？親から子供必須発言？ それは子供の自由じゃないの？ 欲しくないかもしれないし、出来ないかもしれないよ？ 子供問題って結構繊細な話題じゃない？ 子供が生まれてからは、娘はやはり、実母である私に産後の手伝いを頼んだのですが、 あなたの姑のように手伝う気満々で、息子に何を手伝おうかと連絡したらしいのですが、 何度言っても息子は何もないを繰り返すので、話にならないと思ったらしく 私に連絡が来て、「お手伝いできることがあれば、いつでも私を呼んでください」と何度も連絡が・・・ 産後に姑に手伝いに来られたら、嫁は気を使うって想像できないのかな？ それに嫁の母親にそんな事いっても、手伝いを頼むかどうか決めるのは娘夫婦であって、 私が勝手に、じゃあお母さんはアレコレしてください、なんて指示できる立場じゃないのも分からないのか？ とびっくりしかありません。 夫にこのままじゃちょっと、私お母さんに怒ってしまいそう・・・と相談したら、夫がもう一段強く、お母さんを注意してくれないでしょうか？ それをしてもらった後に、それでもうるさいなら、あなたがキレても良いと思いますよ。

トピ内ID：c7a26ec1d553d183

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トピ主です

🙂
まる トピ主
早速のレスありがとうございます。 今の状況を文字にして客観的なご意見をいただけてかなり冷静になれました。 追記させていただくと、妊娠前から過干渉ではあるものの悪意があるわけではないですし、実家がかなり遠方で今後義実家に頼ることも増えるだろうと思いなんとかいい関係でいたいなと思っていました。 しかし妊娠がわかってからは義母なりにやりたいことやこだわりがあるらしく、ベビーグッズ、名前、保育園、お食い初めの時の仕出し弁当のことまで考えて忙しいそうです笑 流石にそこまで口出ししてくるとは思っておらず、なんでも義母の言うことを聞かないといけないわけではないと思いますので、どこかで境界線は決めて自分達の意見ははっきり言わないといけないなと思っております。 夫には頑張って欲しいところですが、普段から私以上に義母からいろいろ言われていることもあり夫の方が心が折れております泣 妊娠前に夫を通してやめてほしいことを義母にやんわり伝えた時には「言いたいがあるなら直接言ってこい！」とのことでなかなか手強いのも悩みの種です。 もちろん孫のことはたくさん可愛がってほしいので、今後のためにもいい関係に落ち着くといいのですが…

トピ内ID：00aa9ceb925f7d6c

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先のことを考えなさい

🙂
むっちりもっちり
ブチ切れるなんて論外 いずれ頼ることになる 適当にあしらうこともあなたの能力です

トピ内ID：69b58f500390d189

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切れてみる

🙂
はな
切れていいです。 暴走してる。人の意見を聞かない。自分がって張り切りする人は素直に意見は聞かないです。旦那が言っても聞かない。 いやな事、されたくないのははっきり断ります。 必要ないで断りをしてる。しつこいならもう会いませんくらい言いますね。そこまでしないとこのてのタイプの義母はおとなしくなりません。

トピ内ID：14310f4463f728f1

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いい嫁を演じるのはやめなさい

🙂
いい嫁なんて時代錯誤
いい嫁を演じてもね、いいことなんてなんにもないのよ。 相手しか得しないの。義母しか得しないの。嫁に残るのはイライラとストレスと怒りよ。 なぜ、いい嫁になる必要があるの？ あなたの人生なんだから、あなたが心地よく生きていくことが大事なんじゃない？ 大喧嘩する必要はないけど、いい嫁を演じる必要もない。 そっけなく、淡々としておけばいいし、いやなものは「結構です」と言えばいい。淡々と。 仲良くしようなんて、思わなくていいんですよ。 もうそんな時代は「昭和」で終わったんだから。 義母はだいぶフィーバー状態に入ってるから、ハッキリした態度をみせて、それこそバケツで頭から水ぶっかけるくらいのことしないと鎮火しないよ。 しゅん・・・とさせないと。 このテのばあさんは、しゅん・・・としてもまた忘れて、ゾンビみたいに復活してくるんだけどさ。 あとは、里帰り出産に切り替えるのもいいかもしれないよね。 むこうでも健診受けて、病院決めて。 だけど、妊娠前は適当に流せてたんでしょう？ だったら、お子さんのためだと思って、もっと流していこう！どんどん流そう！ 右から左よ。馬耳東風よ。きいてるようできいてない。見てるようで見てない。絶対に同意しない。 口元は笑ってるけど、目は笑ってない。そんな感じで、流す。 一緒にいても持ち上げないし、楽しくしない。腹立たせるくらいでもいいかもね。 今、距離作っておくと、この先ラクになれるんじゃないかな。 あと、この義母のいうことはいちいち受けないほうがいいですよ。 言ってることが全部おかしくて、あまり賢くない人だと思うから。

トピ内ID：dddf8f8d585aa7bb

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わかる〜

🙂
おこめ
私も初孫フィーバーに湧く義両親との距離感に苦労しました。 やんわり言っても通じないんですよね、遠慮しないで！！みたいな感じで。 それでメンタルをやられてしまい、対策を練りました。 ・義親の窓口は夫。私と義親は直接連絡を取らない(ずっと無視してたら自然と夫になりました) ・義親が喜ぶだろうから、と自分を犠牲にしない。自分が一番心地よいと思うことをする うちの義親は嫁入りした女は「ウチの人間」と思って距離感ゼロにしてたようです。ちゃんとこちらも人格を持った一人の人間だと分からせることで、現在はほどよい距離感が生まれています。夫がどれだけ役に立つかが肝なのですが、まずは自分の心を守ると決意して行動に移して下さい。

トピ内ID：40f278ca63ce5a50

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面白いじゃない

🙂
コシヒカリ
言いたいことがあるなら直接言ってこいと言う人 もともと私は直ぐに直接言いに行きますが、相手が直接言ってこいと言うのであれば、言えばいいじゃない やんわり言うからダメなんですよ 言うことはしっかり言わないといけないです

トピ内ID：e392e84787b45713

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試されてるんだと思います

🙂
ひなた227
親世代です。 トピ主さんが、事なかれ主義の良い嫁演じられる人。 だからそんなワガママな勝手な姑との出会いがあったのね、と思います。 世の中は優しい物分かりのいい人ばかりじゃないですから。 トピ主さんは母親になるんだからこれからは命がけで子供を守るんです。 夫より親より我が子が大切になるし、優先順位の一番は子供です。 これからは誰に遠慮もいらなくて、我が子と自分のために、闘うんです。 はっきり意思表示していいんですよ。 義母さんみたいに図々しい人は簡単に傷つきやしませんよ。 何べん言ってもわからないだろうし、繰り返し反論したらいい。 私は昔からはっきり誰にでもモノを言うので、そんな図々しい人は周りにいません。 言われたこともありません。 喧嘩することも悪いと思わないので、あまりに腹が立った時はちゃんとケンカもします。 私はこうしたい、こう思う、とハッキリ言わなければ。 相手を傷つけたくないとか思うんだろうけど、世界を敵に回しても守らなければならないものもありますから。 親になるとそんな場面もたくさん出てきますよ。 これから子育てを通して、いろんな人間と出会いがありますが、良い人ばかりじゃないですからね。 強くならなくては。 その練習だと思って。 言いたいことはしっかり伝えて、夫の頼りなさも思い知るかもしれないけど。 強くなってください。 良い嫁になんてならなくていいんだから。

トピ内ID：b9ca20e521819072

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頑張ってますね。

🙂
黒い蝶
めんどくさい義母さんですね。ご苦労お察しします。 理由を言っても引いてくれないみたいなので、もう理由は言わないで、「私が育てる！」って言われたら「それは難しいですよーわたしの子なんですから笑」、「私がやりたいのに」→「私もやりたいので諦めてくださーい笑」 という感じで流してはどうでしょう。 旦那さんにも同じように「ムリムリ〜。何回同じこと言うんだよ〜笑」と軽く明るく言ってもらう。 他の親戚の方などに悪口を言われて苦言を呈されるかもしれませんが、そのときはちゃんと自分たちが親なので自分たちでお世話したいと理由を説明しましょう。 お子さんにはおばあちゃんになるのですから、これからもお付き合いは切れないので大喧嘩するのは最後の手段にとっておいたほうがいいと思います。 できるだけ心安らかに、楽しい妊婦生活を送れますように。

トピ内ID：87b58c2677ee9f5e

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心穏やかに過ごせますように

🙂
チョコチップ
読んでいて、私も色々苦労したので早めに対処した方が賢明だと思いレスしました。私もまるさんと同じ実家が遠方かつ主人が単身赴任のため義実家に何かあったら頼らざるを得ない状況でした。娘が1歳の時に義実家の近くに引越しをしましたが人見知りが激しくなってきた時で、自分たちに懐かないものだから娘だけおいて、あなたは帰ってゆっくりしなさいと都合のいいことを言い、虫歯が心配なため食べさせていないアイスや甘いお菓子などを与え更に固いものなど舐めた手で千切って与えたりして、目の当たりにした時には震えました。義母が30年前に使っていたおんぶ半纏で娘をおんぶしながら家事をしており娘をとられるのではと錯覚したのも覚えています。 幼稚園に行くようになると朝に晩に義母・義父が入れ替わり訪ねてくるようになり、お風呂に入っているとピンポーンと鳴り、外で居ないのかね？と大騒ぎしている声が聞こえてきて、イライラが募るばかり　 主人に間に入ってもらうように何度もお願いしましたが、角が立つから言えないというので諦めましたが、二人目妊娠で状況が一変　積み重なったストレスで妊娠しては流産を2度繰り返し正気を失いそうになりました。やっとここで主人が動いてくれて義実家は何をするにも主人を通して話をしてくれるようになりました。年末に出産予定とのこと、コロナやインフル　その後の予防接種に向けてなるべく人との接触は避けたいところです。ママがイライラしていたり、お義母さんがきて興奮したりすると赤ちゃん察っするので夜泣きも酷くて大変だと思います。 取り敢えず感染予防ということで出産後はご主人に実家に帰ってもらいお義母さんには息子の世話をお願いし週末だけ自宅に来てもらうようにし、お母様と二人で暫くは赤ちゃんのお世話をするのはいかがなものでしょう？ご主人それでは物足りないでしょうから、毎日沐浴だけしてから実家に帰るとか一目見てから帰るとか　

トピ内ID：c2c1b349ce72d5a5

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同じことを言われてきたけど

🙂
悪妻
産院は◯◯にしろ。 同居して、義母に子どもを任せてすぐにでも職場復帰しろ。 一人娘に婿を取れ。 他にもいろんなことを言われてきましたが、全部断りましたよ〜。 義母の思い通りにさせることは一度もありませんでしたし、様々な口出しも不要ですと本人に何度も言いました。 悪意の有無など、どうでもいいのですよ。 悪意がなければ何を言っても良いわけではありませんもの。 私達夫婦は、先日22回目の結婚記念日を迎えました。 義母に面と向かって言いたいことを言ってきてよかったと、心の底から思っています。

トピ内ID：e360d1f68160d014

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トピ主です（2）

🙂
まる トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 里帰りについてはどうしてもできない事情があり、実母が手伝いに来てくれるのが精一杯という状況です。 皆さまのご意見をみて私自身が強くならなければと痛感しました。これから産まれてくる子は私が何としてでも守らなければいけないですよね。 今後は毅然として態度で言いたいことはハッキリと言うことを徹底しようと思います。 おそらく簡単に解決はしないと思うので、これからもたくさん悩みながらになるとはいただいたアドバイスを参考にしながら頑張ろうと思います。 義母のことで最近嫌な気持ちになっていましたが、せっかくのマタニティライフと夫との時間を楽しみつつ産後への力を蓄えておこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：00aa9ceb925f7d6c

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私にもこだわりがあるので。

🙂
近所のおばさん
昔の育児をもって来られる可能性大です。 ベビー服やら、離乳食、何でも義母の押し付けになりますよ。 私の場合は、リサイクルショップで仕入れてきた服やおもちゃ、カーシート等、新品でもないものをいろいろ押し付けられてかなりがっかりしました。そのうちお食い初めとかお雛様とか、いろいろ口出ししてくるでしょう。 その時こそ、タイトルの言葉をしっかり伝え、暴走しないように押さえつけてください。 お大事に！

トピ内ID：7583789f44add2b5

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義父は何をしているの？

🙂
罪悪な孫フィーバー
これだけ妊婦さんに心労をかけて お腹の子がどうなっても良いのでしょうか 私があなたの親なら義父にチクリと言ってやりたい位です 義母はもう何を言っても通じないでしょうから 窓口は全て息子である夫と義父で あなたは義母からの着信も何もかも拒否で良いです 夫もいちいち義母の言動を妻に伝えない事、 用がある際はこちらから連絡する旨を伝える事、 子どもの行事も全てこちらで仕切るので 今後は決まった事を事後報告で良いです 異論がある場合は参加不可で 夫は夫で義父と情報共有し 義父が義母のストッパーとなり それができないのであれば今後は連絡を断つことを伝える事 当然子どもが産まれても知らせない それ位伝えないとだめですよ 妻子を守れないでどうするのでしょうか 私も似たような状況でしたがストレスMAX心身ともに負担がかかり入院になりました 後遺症は未だ残っていますし そのせいで出産後の育児が非常に困難なものになった事は言うまでもありません 結果的に子ども（孫）を危険に晒すんですよ 今のまま出産したらトピ主さんはストレスで母乳も出なくなるでしょうし 義母が赤ちゃんを取り上げてしまったら 子どもが可愛いと思えなくなる可能性だってありますよ 鬱になったらどうするの ひとまず夫にこちらのトピを読ませ 全力で妻子の平穏を守る事を自覚させて下さい 言って通じない人間は まともに相手してはいけません 強くなるのは母親だけではありませんよ 父親だって同じ事です ブチ切れ喧嘩するのは息子である夫の役目です

トピ内ID：37533decdae80922

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手伝いって必要？

🙂
ツナマヨ
小町を見てると、当たり前のように「産後の手伝い」という言葉が出てきますが。 そもそも、手伝いは必須ではないのですよ。 主さんの予定日は年末でしょう？ ならばお正月の帰省も無理ですよね。 だから実母さんは、遠方にもかかわらず手伝いに来る。 もちろん主さんの方から頼んだのでしょうけど、実母さんにだって旨味があるから来るのよ。 それが義母さんには羨ましくて仕方ない、ならば私も！って感じになっているのではないかなぁ。 〉実母のスタンスとしては私の身の回りの世話(食事や家事など)をしにくるのであって、あくまでも子育ては私たち夫婦がやるものというもの と信じたいのはわかるけど、実際のところ、ベテラン母がそばにいたら口出しもしたくなるものよ。 かと言って、遠くから来てもらっているのに「もう結構!!」とも言えないし、ストレスになると思いますけどね。 個人的には「2人でやってみたい」とお互いの母の手伝いを断るのが良いと思いますが。 良い嫁を演じろということではなくてね。 「実母に頼んでいるからあなた（義母）は不要」では、義母さんの面倒くささが増すだろうな、と思いました。

トピ内ID：79d73316e70bbcba

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はっきり言う

😡
悪気ないが一番厄介
こんにちは。私も義母からの発言にかなりまいったものです。 悪気がないと言うのは一番厄介です。 ところで、孫の話は直接話すのですか。 義母の電話対応は、旦那のみ。 義母には会わない。 それしか方法はありません。 私もかなり色々言われましたので、電話に出ないようにしたら、最初は実家にクレーム来ましたが、諦めたみたいです。 あと義実家に行った時は絶対に二人きりにならない。です。 二人きりの時に隙を見ては向こうが凄い言ってきますので。 こういう人は変わりません。自分が正しいと相手の気持ちなんて考えませんから。 無理せず、育児で助けが必要な時は、旦那、実母だけでなく、外部サービスも用意しといて、義母の入る隙間はなくしましょう。

トピ内ID：1cb3b08a93373192

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昔の自分の時を思い出しました

🙂
ナイルの庭
出しゃばりで厚かましい義母は扱いに困りますよね。 うちの義母も同じようなタイプでした。 自分の意志優先ではっきりとものを言い、穏健派の私はいつも気圧されていましたよ。いつも自分が正しいと思っているので、たまに私が弱々しく反論しても「なんでよ、だって○○じゃない！」と押し切られる始末。 夫に相談しても、悪気はないんだからとまともに取り合ってもらえませんでした。 結局その上下関係が覆ることはありませんでしたが、そんな私から主さんに言いたいのは、思ったことは臆せずに言う、ということ。 黙っていたら伝わりません。夫をアテにせず自分で意思表示すること。 最初はやりにくいでしょうが、徐々に慣れるといいですね。 この人は言われるまま黙っている人じゃない、と義母に認識してもらうのです。 悪く思われてナンボ(笑)、母は強し、頑張って！ ちなみにそんな強さを誇った義母も、今は認知症になり施設にいます。今となってはあの日々がちょっと懐かしいかも。

トピ内ID：664d9f943ddc80e9

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強くなれ！

🙂
ピヨピヨママ
>また頼んでもないのに義母は「私が孫の面倒を見るから嫁ちゃんは早く仕事復帰したら」と言ってきたり、 私の知り合いの話ですが、姑さんが嫁さんから赤ちゃん（私の知り合いです)を取り上げて、赤ちゃんとお嫁さんを引き剥がしました。 そこは同居だったのでどう抗うこともできず、知り合いはママから全くと言っていいほど子育てしてもらえませんでした。 そのせいで知り合いとママの間には深い溝ができ、普通の母娘の関係を築くことができずとても傷つき、精神科も受診しています。 大人になってから知り合いは姑さんのことも酷く憎むようになり、姑さんのお葬式にすら出席しませんでした。 こういう姑さんには嫁側も強くなるしかありません。 姑が嫁から赤ちゃんを取り上げるということは「赤ちゃんからママを取り上げる」ということに直結しているのです。 このトピをご主人にもよく読んでもらってください。 自分の母親が娘にとって毒祖母にならないように、息子である自分自身も盾になる必要があることを自覚してもらってください。 私の知り合いの二の舞いにならないように心から願います。

トピ内ID：1f6462b90ac39f8e

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応援します

🙂
あみ
私と似たような状況で心配ですが、トピ主さんの旦那さんは妻を優先してくれるタイプの方のようで少し救われますね。 私の場合、母の意見を尊重しろということで性格の悪い悪い嫁ということになり0歳児抱えて離婚に至りました。 旦那さんとの信頼を強くすることが大切ですね。私は名付けも義母に譲り、義母の意見も大切にしたのに名付けたことも感謝を求められる状況でした。 旦那さんがトピ主さんを守ってくれますように。元気な赤ちゃんが生まれることお祈りしています。

トピ内ID：2c7892a0f2ebaf7e

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自分がしっかりしていれば大丈夫。名づけだけはきをつけて

🙂
匿名
仰る通りご自身で大喧嘩してもいいのですよ。 なんなら過干渉な義理の母親が暴走してその後孫に会わせてもらえなくなったという話をご存じないのですか？とか言ってみてもいいんですよ。 強気いた方が義母も警戒して何かいう時に一呼吸置くようになると思います。 ただ、名づけだけは気を付けて。 こちらのトピや世間でも暴走した義母と頼りにならない夫が出生届けに夫婦で考えた名前じゃないものを勝手に書いて提出したなんて話、聞きますから。

トピ内ID：cea485f2891c129e

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我が子が人質　夫が頼りない

🙂
うしゅ丸
夫については、トピ主の味方ってことで良しとしないといけないかもしれないけど、頼りない。自分の母親の暴走は自分で抑えてほしいですけどね。 トピ主が毅然とするしかないし、奥の手としてトピ主には子どもという、人質っていうのも変だけどそういうのがありますから、うるさく言うなら孫に会わせないよ？　ということだってできますね。まあ、奥の手なので、みだりに使わないほうがいいと思いますけど。

トピ内ID：4f3c976d1c6896ba

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