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今後どうするか、迷っています（義実家と縁を切るか）

レス35
（トピ主 0 ）
😣
まんまる
夫婦
主人に8年前に浮気(不倫)されました。私が気付き話し合いのもと再構築をすることにし、娘が成人した時に今後どうするか改めて話し合うことになりました。慰謝料は双方からもらっていません。 どちらの両親にも不倫について伝えていません。 が、主人の母、義理の母から、義妹(主人の弟の嫁)がいかに素晴らしいか(私を直接卑下するわけではなく、義妹は美人だよね、専門的な仕事しててすごい、私の前で楽しそうに電話する)など、毎回会うたびにアピールしてきます。多分私のことが嫌いなのでしょう。なんかもう疲れました… 義妹さんは、本当に良い人で私も好きです。ただ、比較して落とされるのが辛く。あなたの息子が不倫して私は人間不信になりました、こんな私が嫌いなら全てを義妹に任せたら良いのでは(本家なので)といいたいです。 ただ、相手も高齢、最後にひどいことしてしまうのはいいのか？と葛藤しています。離婚するかしないかは別で、義実家と縁を切るか悩んでいます。 何かアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：70d39561d97a2f8a

#５０代以上
#義実家

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レス数35

義実家は関係ないでしょ

🙂
おじさん
＞ただ、相手も高齢、最後にひどいことしてしまうのはいいのか？と葛藤しています。 浮気問題もそこから再構築したのも主さん夫婦の問題なのですから、今さら義親さんにチクることでもないでしょう。 縁を切るって、具体的にはどうするんです？ おおごとにするなら、離婚したほうがましだと思いますけどね。

トピ内ID：c9cc68dd41cdeb0a

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レスします

🙂
チーズケーキ
あなたが聞いてくれるので、つい話してしまうんでしょう。 そして、明確に比較され、落とされてるわけではない。そこはあなたの考え過ぎもありますよ。 私なら「妹ちゃんはこんなに素晴らしい人なのに、なーんでお兄ちゃんの方は不倫なんかして女遊びが盛んなんでしょうね！妹ちゃんが全部持って行っちゃったんですかね？誰に似たのかなぁ！？（にっこり）」くらい言いますよーー！ あなたは悪いことをしてない。 堂々としてて。 あなたが悪者になる必要はないですよ。

トピ内ID：ec30245f5497d364

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高齢者だから？

🙂
プリン
高齢者だから人を傷つけていいなんてない。高齢者ならなおさら人を傷つけないよう気を使うべきです。 　あなたが疲弊するなら離れるのも仕方ないこと。 　何か言われたらいつも殊更義妹のことを褒められて自分をおとされることにつくづく嫌気が差したこと。　　 義妹のことは本当に良い人と思うがそれとは関係なく、自分との差をわざわざ毎回言われもう沢山です。聞きたくありません。そうはっきり言えば良いでしょう。 　おそらくそうなつもりはなかった、あなたの僻みだと言うでしょう。でも毎回わかりきったことを繰り返すのは嫁への嫌がらせでしかない。 　本当に何回も繰り返されるということは耳に毎回毒を入れられるようなことです。 　もしあなたが義妹のことを聞きたくないと義母に言えないなら、いつも同じことばかり言われますがお母さんボケたんですかくらい言ってみたらどうでしょう。 　言葉は刃になりますよ。もう十分傷ついたのだから離れたらどうでしょう。 　そういう人から離れると本当に心穏やかに暮らせますよ。 　生活の心配がないなら言いたいことを言って離婚なさるのもあります。 　ただ寂しい老後になりかねません。一人になると一番嫌なのがお正月だそうです。友人がいてもお正月は誰も付き合ってくれない。 　そこは慎重に考えましょう。

トピ内ID：c9e9e67bb3ac20c3

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「夫の不倫」と「義妹が美人で優秀と義母が褒める」の関係

🙂
メロ
会うたびに不快な思いをするなら会う頻度を適当な口実で落とせば？ 最初は口実を本気にして「この頃忙しいのね」とか「体調悪いのね」とか思うだろうが、度重なれば「避けてる？」と薄々感じるかも。それでいいのでは。 その程度でなく「縁を切る」とは具体的にどうしたい？夫にも義母との接触を禁じる？「せめて自分だけでも義母と距離を置く」ではダメなの？ 義母が手放しで義妹を褒める件、深く考えず思ったことを言ってるだけかも。他人に嫁自慢するのは気が引けるが身内の貴女になら失礼にならないのではという妙な感覚で。嫁同士比較するみたいな話だから貴女に対してだけは気を付けるべきなのにそれに気付かない天然義母とか？ あまりに不快なら例えば「長男嫁は不器量だが次男嫁が美人でお義母さんも鼻が髙いですね」とか当てこすりを言って「い、いや、そういうつもりでは・・・」と慌てさせ次回から気を付けさせれば？ 貴女が急に縁を切っても義母は意味がわからず、もし「義妹をいつも褒めるから？」と思い当たれば貴女がよほど狭量で僻みっぽいみたいに思われて損なのでは。 もし「よく出来た我が息子と結婚出来て貴女は幸せね」みたいなことを度々言われて腹が立てば不倫の話をしてもいいけど逆に「貴女に非があるから息子は不倫した」みたいに思われるリスクもある、今まで黙っていたならこれからも当面言わない方がいいかも。 離婚確定すれば、その時に、離婚理由のひとつとして義母にも言えばいいけど。 いずれにせよ、「腹立たしい不倫夫を義母が褒めて、貴女は恵まれていると恩に着せるから腹が立つ」ならともかく、全然関係のない義妹を褒めるのが嫌だから義母と縁を切るというのはちょっと妙な感じ。冷静に考えてみて。

トピ内ID：04b2fa1437a3c3fc

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無礼な相手には子供高齢者関係なしにやるべき

🙂
午前の紅茶
不倫とは最大最強の裏切りです。 子供がいてせめて成人するまでとの気持ちはわかりますが、離婚もせず両者に慰謝料も請求せずなんてあまりなも、緩すぎますしせめて相手の女は追い詰めるだけ追い詰めて慰謝料ぐらい請求しないと、旦那と女からしたらラッキー以外のなにものでもないですよ。 やったことに対しては大人だろうが子供だろうが罪の認識をさせるべき。 旦那のママンも一切相手へのレスペクトがないし配慮もないので、貴方が言いたいと思えばぶちまけるべきだし遠慮する必要はない。 子供とか女とか高齢者とか関係ない。 人としてダメならそこはしっかり言うべき。 貴方は人が良すぎるから舐められるというかそういう部分があるから言うとこは言わないと！

トピ内ID：2e4ed8046596bf4b

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ご主人が良ければいいと思うが...

🙂
もうオッサン
前提として義母さんは悪くない。 悪いのはご主人。 それなのに何故か双方から慰謝料を貰わず、どちらの両親にも不倫について伝えていない。 ご主人に大甘で義母さんに厳しくないでしょうか？ ご主人への罰としての絶縁ならいいのです。 ただご主人に大甘なトピ主さんに罰は可能なのですか？ >どちらの両親にも不倫について伝えていません。 なぜ？ 言っても良かったでしょう。 言えば少しはトピ主さんの気持ちもはれ、義母さんのトピ主さんに対する接し方も変わったかもしれませんよ。 >多分私のことが嫌いなのでしょう。 トピ主さんが嫌いなのではなく、義妹さんが好き過ぎるだけだと思いますよ。 何かと比較される(と感じている)トピ主さんですら好きになってしまう義妹さんですからね。 >あなたの息子が不倫して私は人間不信になりました。 人間不信の責任は義母さんにあるのでしょうか？ あなたの息子は同時にトピ主さんの夫ですよ。 不倫は親子の問題ではなく、夫婦の問題だと思いますが...。 しかもトピ主さんは人間不信になった原因の男と再構築を選び、温情対応し、今も夫婦でいる。 怒りをぶつける相手が違っていません？

トピ内ID：4910ff8d14847d1c

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皮肉を言ってみる。

041
なんてね。
「本当、義妹さんは綺麗で輝いてますよね。女性が輝いて居られるのって夫によるらしいですよ。きっと義弟くんは不倫だの浮気だのしないで義妹さん一筋なんですよ。羨ましいわー」と意味深な事言っておく。 即ピンとくるか、そのうち気がつくか分からないけれど「息子が不倫でもしたの？」と言ってきたら「さあ、どうでしょうね」とこれまた意味深に返しておいたら？ 大人の夫婦間の問題で子供のしたことに親の責任もないですが、まあ子供がしたこと知った所で酷いことでもないのでは？ 其れにトピ主さんも「親として責任取れ」なんて言うつもりもないでしょうし。 逆に義母さんが息子が不倫したのは貴女のせいよとか言い出すなら其れを機に義母さんとは「さようなら」ですね。

トピ内ID：95519aace977dc71

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年を取るとさ

🙂
わー
離婚したら 義実家とは完全に縁が切れますよ 夫との関係があっての義実家なので 夫が気に入らないと義実家も嫌いだろう これとそれは関係ないのだが そもそも土台という夫婦関係の問題 50代のタグが付いてるので 義両親との関係も義妹の自慢話も今に始まったことことじゃないはずです 不倫もあるけど、積み重なったストレスや あとは小姑は鬼千匹にあたるやつ 小姑が悪い人でなくても、存在そのものが厄介になりがちだと思います これは私も自覚があるけど 歳を重ねると、我慢したくなくなるんですよね 頑固になるって感じ 大概のことは、スルーできるようになるから、逆に嫌なもんは嫌なのか？ 全体量として、我慢できるの量は変わらないけど質が変わるという感じなのかな？ それは向こうも同じで、これからより面倒になりますからね 嫁はただでさえ 老後の面倒を押し付けられたりしますから そろそろ距離をおきたいところでしょうし 子供だって祖父母に寄り付かないだろうし それなりに恩でもなきゃ疎遠なります あとは 家事をしっかりして、家族のために働き自己犠牲をいとわないようなことをするのが良いという価値観にどこまで囚われてるか？ 義両親のことは、立派な義妹に任せるとしたら良いのだし 相手をわざと傷つけるの本意ではないし ならなるべく会わない ようは疎遠 そもそも疎遠って、何も行動しないことではないですか？ 義両親が義妹の自慢話ばかりなのは 結局お互いに話すネタがない あなたもネタがないだけ それだけ仲良くもない お友達ではないですからね 年に1回くらい数時間でも顔出してれば 対外的には保てます それくらいなら不愉快でも、義妹ネタも封印できるでしょう あとは葬式をどうするか？ 夫は義両親との付き合いを強制もできないでしょう 気にするようなこともないのかもしれません

トピ内ID：51082bd3eb73b6e0

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義母に格好の餌を与えるだけ

041
ピーチ
気持ちはわかりますが不倫の話をしても、 そんな義母なら「トピ主がちゃんとしていないから他の女と浮気した」と言われませんか？ そんな話しは義母に格好の餌を与えるだけです。 私の義母もパンチのきいた方で色々なエピソードがありますが、モヤモヤする時は 「あぁこの人が私の母親じゃなくて良かった」と心の中でつぶやきます（笑） 私にとっての魔法の言葉で、何を言われても流せます。 私だったら浮気の話しはせずに徹底的に義母の話しに乗り、いじります。 義母の義妹賞賛に合わせて「そうですよね！良いですよね！私も大好きです♪」 義妹がいる時に「おかあさんは、あなた が本当に大好きで、いつもいつも大絶賛。大ファンみたいよ♪」 「おかあさん義妹ちゃんに握手してますか？２人で写真撮りますか？写真をポスターくらい大きくして貼りましょうか？」 義母か恥ずかしく感じるまで徹底的にやります（笑） トピ主さんは義母の言動にダメージを受けるのではなく、 いじって楽しむくらいのスタンスに切替えませんか？ 多少はスッキリするし罪悪感も少ないと思います。

トピ内ID：9a37d5e4ddc42632

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レスします

041
育メンではなく只の父
トピの内容だけでは、義母が良いか悪いか、トピ主様も嫌ってるのかどうかも判断つきませんが、どちらかと言うとトピ主様が義母を嫌いなのかなと感じました。 > 私を直接卑下するわけではなく、 > ただ、比較して落とされるのが辛く 直接責めてるわけでなく、トピ主様が勝手にそう受け止めてるだけですよね。 > 義妹さんは、本当に良い人で私も好きです。 実際、義妹が本当に素敵な人なら、義母の言葉はただの意見として受け止めましょう。 > あなたの息子が不倫して私は人間不信になりました 旦那様の不倫と義母の問題は別問題です。 > 多分私のことが嫌いなのでしょう。 > こんな私が嫌いなら全てを義妹に任せたら良いのでは(本家なので)といいたいです。 トピの内容だけでは、不倫が原因なのか「トピ主様が義母を嫌っていて、相手に嫌われてると思い込んでる」ように見えます。 義妹の事を気に入ってる事は分かりますが、だからと言ってトピ主様を嫌ってるかどうかは別問題です。 義母が今現役で働いているかどうかや友人知人が多いタイプかどうか、社会とどれだけ関わっているのか分かりませんが、社会との関わりが少ない程、会話する時に息子夫婦の話題になりがちだと思います。 あくまでも可能性のお話ですが、義弟夫婦に対しては、トピ主様の事を褒めている可能性だって十分にありますよ。

トピ内ID：aa8d794275e1c65f

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理屈がおかしい

🙂
ぽん酢
あなたの自己肯定感が低いだけって話ですね。 義理の妹ばっかり褒めちゃって・・・ と思っても、実際あなただって本当に良い人だと思ってるんだから、姑が褒めちぎっても、 そりゃそうだよね。あの人すごく良い人だから誰にでも気に入られるわってだけの話でしょ？ それを自分への嫌味に受け取るなんて、屈折しています。 貴方への嫌味の為に使うようなレベルの低い話につかう人じゃない、って事実があるでしょ？ 自身も好きな人でさえ、他人に褒められていたら聞いていられない、心の狭さを自覚しましょう。 その上、あなたの息子が不倫して私は人間不信になりました って、そんな事姑は知らんわって話ですけど。 実際事実を伝えられていないし、伝えられてもそれは本人がした事で姑の責任じゃないし、 再構築を決めたのは、あなたでしょ？ どうして自分の責任はスルーして、姑に責任をなすりつけるのですか？ 本家だから家を任せる問題は、姑舅と息子二人がメインの問題で、 あなたか義理の妹かって話じゃないの、分かってます？ 本家を継ぐ気満々で僻んでいるみたい。 そんなに浮気をひっぱっているなら、娘が成人したらお別れだ、と大きくかまえていたらいいじゃない。

トピ内ID：4193ada818d0fb51

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普通に連絡しない

🙂
たらこ
義実家と縁を切りたいと言う投稿を頻繁に見かけますが、元々人の親でトピ主さんには関係ない人なのに「縁を切る」とかそんな大きな事かな。 昭和ならご主人に養って貰っていたり近距離に住んだり同居もあり嫁と言うワードも長男教も言われていたけど、今は夫婦共働きだから関係ないですよね。縁を切るとかでなく、単に連絡を取らず会いに行かなければ良いだけでは？ 私は中年ですが年収があるので主人の親とは一切連絡取っていませんし、主人も同様。自分の親なら実子が対応すれば良いのです。義妹含めなぜ女だから人の親の老後も心配しなければならないのか。そもそも自分の老後は本人が考えておかなければならない事ですし、私達夫婦も自分達で始末する為に40代で終活と断捨離済です。周りが「面倒見るからね」と期待を持たせ甘やかすのもどうかと思います。

トピ内ID：cf5a41aa77e18e8c

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縁を切るとは？

🙂
匿名60代
トピ主さんも50歳を超えているのですか？子供さんはいくつなんですか？成人まで何年あるの？ 離婚すれば縁は切れる。でもそれとは別なんですよね？ だけど最後に酷いことをするのはどうなのかって、じゃ、義母さんが亡くならないと離婚はできないということになりませんか？だって離婚は親にとって衝撃的です。 同居なのかな？電話の会話が聞こえるというのは。 縁を切るってどういう意味なのか分からないです。 いまひとつトピ主さんがどうしたいのかわかりませんでした。

トピ内ID：c6bc040ec02cdfa9

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それは自由にしたらいい

🙂
むっちりもっちり
８年前の不倫で再構築を選んだのなら ＞あなたの息子が不倫して私は人間不信になりました これは理由になりません 蒸し返すくらいなら離婚しなさい 義妹と比べてるって 被害妄想じゃないんですか 義母さんはただただ素直に言ってるだけで これがなんで縁を切るにつながるのか 理解できないです

トピ内ID：33f725dd4e6d897f

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何だかなぁ

🤔
М
夫が不倫したのを再構築すると決めたのはトピ主さんですよね？そしていずれ離婚について話し合おうと決めたのもトピ主さん。 なのに、8年経って義母が義妹のことを褒めることでトピ主嫌いアピールして来たからといって、夫の不倫を持ち出し「あれで私は人間不信になり、こうなりました」というのは何だかなぁーと思います。 トピ主さんは過去の夫の不倫を切り札にしているだけじゃないですか？ それにそのことで人間不信にもなり8年経っても割り切れないというなら、さっさと離婚すればいいのに、経済的なこととかでできないから、せめて義実家と縁を切ることで憂さを晴らそうしているのではないかと思えます。 とりあえず、例え高齢の義母の言うことであってもどうしても許せないなら、今の時代ですから遠慮なく絶縁してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9f2a1c16b30109df

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離婚するかしないかは別？？

🙂
我慢しすぎで
夫に文句を言うことではないの？ 義母の嫌味にずっと嫌な思いをしていた ってことは夫は知ってるの？ それとも今回初めて言うの？ 不倫のことも義母のことも全部夫を 責めて離婚すればいいのに。 夫には何も言えない立ち場なのかしら。 そもそも義母は別にトピ主を「落として」はいないし 比較してるつもりもないとは思いますけどね。 無神経ではあるけど。 怒りの矛先がちょっとズレてる気がします。 悪いのは夫です。

トピ内ID：00a40631fc914100

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別問題

🙂
瀬戸
「義妹(主人の弟の嫁)がいかに素晴らしいか (私を直接卑下するわけではなく、 義妹は美人だよね、専門的な仕事しててすごい、 私の前で楽しそうに電話する)など、 毎回会うたびにアピールしてきます。 多分私のことが嫌いなのでしょう」 　　↑ 「卑下」の使い方がまちがっていますが、 「トピ主を直接貶めるわけではない」 ということのようですね。 それなら、 義妹を褒めることと、 トピ主のことが嫌い（かもしれない）ことは別問題。 夫の8年前に浮気(不倫)は、さらに別問題。 分けて考えるべきでしょう。 逆に考えれば、わかりやすいかと思います。 義母が義妹を貶したとしても、 義母がトピ主のことを好きとは限らないでしょう。

トピ内ID：8455fa207e8ebc16

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ひどいことされてるのは、あなたのほうだよ？

🙂
母でも実家でもない
別にいいと思いますよ。高齢とか関係ないし、ひどいことでもない。事実だから。 事実をきちんと知らせないと、この先認知機能も衰えたら、もうほんとのことを言えなくなってしまいますよね。 だったら、理解できるうちに洗いざらい話したほうがいいです。 そしたら、もう、あなたには頭が上がらないし。 あなたも一線を引きやすいでしょう。 縁を切るか悩むほどの義実家なんでしょう？別にいいじゃない？はっきりいいましょう。 義母だの義実家だの言葉にまやかされてるのかもしれないけど。 知らないおばさんで、知らない家よ。 自分の家族と同じように思う必要なんてないのよ。 あなたに苦しみを与えた男を育てたかもしれないけど、赤の他人よ。そうでしょ？

トピ内ID：ebdecdec887a416d

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むしろ利用してしまったら

🙂
ミニトマト
義母が義妹さんを褒めるなら、それに乗っかって、貴女は義実家とは関わりませんという方向に持って行ったらどうですか。 元は御主人の不倫がありそれがしこりとなって、御主人との関係も良くないままである事が影響はしているのでしょう。 ただ、それを言ったところで、そういう義母さんなら御主人の肩を持つんじゃないでしょうか。 貴女がそんなだから他の女性に目が行くとか、そんな昔の事をいつまでも根に持って面倒くさいとか言われる可能性は低くないと思いますよ。 原因は不倫だと話して、そうだったの、と反省するような義母さんなら、元から義妹さんばかりわざとらしく褒めたりしませんから。 それよりは、お義母さんは義妹さんが本当にお気に入りのようですね。 私もその方が気が楽になるので助かりますと開き直ってしまった方が良いのでは？ お義母さんは長男の嫁として私では物足りないのでしょうから、私も本家という重荷を下ろせれば双方にとって良いですよね、とあっけらかんと言ってしまったら？ そして、実際に会う頻度を減らして行ったら？ それに対して義母さんが文句を言うようなら、私は長男の嫁として不出来なので、お気に入りの義妹さんにお願いしたらどうですかと言い続けてしまったら？ 御主人の不倫の話を持ち出すのは却って貴女が傷つく可能性も高いので、今後離婚する事になったらその時に言った方が良いと思いますよ。 離婚する事になるなら本家の長男の嫁も何も関係ないですし。 それよりはいざとなってから離婚するには経済力が厳しいなどという事にならないように、準備に力を入れた方が良いと思います。 離婚するつもりならいつでもできる、と思える心の余裕は大事ですから。

トピ内ID：5b240afbf29bd038

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夫への不満は夫にぶつけるべき

🐤
WOW
夫の過去の不倫で不満を抱えているのはわかりますが、その不満は夫にぶつけるべきもので、義母にぶつけるのは間違っているように思います。 毎回会うたびに、義母はトピ主の前で誰かに電話して、義妹を褒めちぎるのですか？ 義母には、どれくらいの頻度で会っているのでしょうか？ 義母が誰かに電話をして義妹を褒めるというのは普段からの事ではなく、意図してトピ主の前でやっているという認識なんですか？ > 私を直接卑下するわけではなく 「卑下する」の使い方が間違っています。 義母は直接トピ主を貶めるようなことを言うわけではない、という意味ですね？ > ただ、比較して落とされるのが辛く。 義妹に比べてトピ主は、という言い方をされるわけではないのですよね？ 比較してトピ主を落としているわけではなく、単に義妹を褒めているだけでは？ > 多分私のことが嫌いなのでしょう。 トピの説明を読んでも、義母がトピ主を嫌っているかどうかはよくわかりませんが、トピ主が義母を嫌っていることは伝わってきます。 > 離婚するかしないかは別で、義実家と縁を切るか悩んでいます。 縁を切るって、具体的にどうするのでしょうか？ 夫と結婚生活を続けたまま、縁を切ることができるのですか？

トピ内ID：16d5541442240779

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不倫された

🙂
お疲れ様です。
不倫されたことは言わない方がよい気がします。 「やっぱりね」(トピ主がいたらない妻だから) と思われるだけでは？ 他はトピ主さんの好きになさっらよろしいかと。 私は旦那がひとりっ子、 介護とか援助とか、 全部ひっかぶらなきゃいけないけど、 わずらわしいお付き合いは無いので楽です。 自分ではどうしようもないことを、 比較されるのは嫌ですよね。

トピ内ID：a8ec8ab35ab950b2

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蛇足。

🙂
nene
＞「こんな私が嫌いなら全てを義妹に任せたら良いのでは」 あなたはこの言葉を義母に言いたいのでしょうけれど、これは蛇足です。 たとえ離婚しないことになっても、不倫をした夫の親の面倒を見る気持ちはあなたにはないのでしょう。 それを今から親に告げてしまえば、面倒なもめごとが増えるだけではありませんか。 お嬢さんが成人するときまで、ご自分に不利にならないように冷静に考えることだと思いますよ。

トピ内ID：27482d144b35c41a

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レスします

🙂
こ
義母さん、あてつけがましいですよね。 主さんも同じ方法で、やり返したら？ たとえば、義妹の実母を褒めるとか（容姿とか、品がいいとか）、義母さんの夫（義父）を褒めるとか。 （義父さんの年収とか、イケメンですよねとか、思ってなくても）義母さんがかなわない、と思っていそうなことを言うのです。 意外と夫婦でも、張り合ったりしているものだから、おすすめです。 夫の不倫とか言っても、嫁のせいにされるかもしれませんよ。 あとは、会う回数を減らせばいいです。

トピ内ID：88e8b4350f2af2ff

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言わせておく

🙂
となりのばぁば
娘さんが成人するまでにあと何年なのでしょう。 その間，義実家とは　さりげなく疎遠でいいのではないですか？ 何をやっても嫁は悪く言われるものです。 聞いてイライラするし，聞かずに「今頃こう思っているだろう」と思うだけでもストレスになります。 「何とでもおっしゃい」とデーンと構えるのです。 それには，静かに関わりを持たないようにすればいいだけです。 娘さんが成人するまでに　トピ主がどうするかを決めておき　その準備を進めるのがいいと思いますけど。

トピ内ID：25d61b1e575d7959

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夫婦の問題でしょ？

🙂
ゆき
夫が不倫した でもトピ主はそれを許した これはもう、二人の問題で親関係ないですよね？ 夫婦のも問題で８年も前に解決したこと しつこすぎる

トピ内ID：fc2e0fbbf068d218

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そんな風だから…

🙂
とくめい
義母さんの言ってる事は普通のことですよね。トピ主さんを嫌ってるわけじゃなく世間話。 容姿、仕事、性格と、義妹さんは真実素敵な人です。 また夫の不倫は義母とは関係なく夫婦間の問題。 素晴らしい母親に育てられても浮気する男はいます 言いにくいこと言います。 なんでも悪く取る。 自分が悪いかもという考えが全くない。 褒められる義妹に近づく努力をしない。 不倫と義母、関係ないことを結び合わせて被害者ぶる。 それらを身勝手に都合よく利用して、縁切りなどと自分が楽になるようする。 そういうところが夫の不倫の原因なんじゃないかと思ってしまいました。 こんな奥さんが家にいたら男は嫌になるよね。 8年も前の事を今でも引きずって、 娘が成人したら考える再構築ってなんの意味があるの？ トピ主さんの言う再構築って、娘の成人まで夫が自分に尽くしまくるって事で、 自分の実力や性格を直したりという事が全く想定されてないものに見えます 8年前にスパッと離婚すればとっくに義実家との縁なんて切れて本家の嫁の役割もなかったのに。 それもまた娘が小さかったとか経済的なことなど、自分の実力不足を棚に上げて他のせいにしますか？ 不倫されてそこで即離婚を選択する女性は、 どこも落ち度がなく実力もあって素敵な女性なんだろうな、なのに不倫した夫が悪いよなと思うけど、 そこで離婚を選択しない女性は、他責思考で経済的にも精神的にも自立できない女性だなと思います。 今は周りにも離婚した人や夫が浮気してる人が普通にたくさんいるけど、実際見比べると本当にそうです。 トピ主さんも本気で自分を変える努力をしないと、周りは見てますよ。 この流れ・この理屈で義実家と縁切りなんてしてたら、 ああ、そんな風な奥さんなら旦那さんはそりゃ不倫するよねと思われちゃうんじゃないかな。

トピ内ID：7db5dbb98cb28232

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今は黙っておく

🙂
san
50代なら、お子さんが成人するまでもうちょっとですよね。 夫に対してはもう、信頼関係のかけらもなさそうなので、そこで離婚でいいと思います。 不倫するような人と、死ぬまで添い遂げるつもりなどないでしょう？ だから、離婚がはっきり決まる時までは黙っておきましょう。 余計な面倒が増えるだけですから。 子どもが成人したら離婚に向けて動き出す。 最後のあいさつで、夫の不倫でもなんでぶちまければいいですよ。 どうせ、赤の他人になるのだから。 本家の跡取りという立場かもしれませんが、妻がいなくなったらどうするのでしょうね。 夫が親の介護をするのか出来のいい義妹がするのかわかりませんが、 それはもうトピ主さんには関係ないことです。 自由に生きる未来だけ見て、いましばらくの間は大人しくしている方が得策だと思います。

トピ内ID：1e34f71445f39ea5

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トピ主さんは、なんて返事したの？

🙂
八方美人
一つだけ確認したいのですが、義母さんが義妹さんを賛美する言葉を言ったとき、トピ主さんはどの様に返事をしているのですか？ もしかして 「そうですよね。気遣いもあるし、私もそう思います！」とか返事していませんか？ もしそうなら、共通の話題として義母さんが話しているだけで、トピ主さんを貶めようという意図やトピ主さんを嫌っている。というわけではないのかも。 その時には同調しておいて、後から、 実はあの時、私は嫌な気持ちになっていた 義母は私を貶めた！といきなり縁を切られたら、義母さんが気の毒だなぁと思って。 自分の心の中なんて言わなければ誰も気づいてくれません。 ましては一見表面上は和やかな会話風でしたら、余計に。 義母さんへのその時のトピ主さんの返事が気になります。 が、もしも、義妹さんを褒めた後、それに比べてあなたは云々という嫌味の言葉があったのなら、話は別です・・・ もしそうなら、ごめんなさい。

トピ内ID：1de6f20bf180fb57

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レスします。

🙂
まや
夫の不倫と義妹と義母の発言、全部バラバラの話なのに、なぜ義実家と縁を切る話になるの？ 義母に浮気をバラす理由が「義妹ばかり褒めるから」なら、トピ主さん、メチャ格好悪いと思います。（失礼！） 義妹が素晴らしい人なら、トピ主さんのモヤモヤは単なる義母への八つ当たりではないのですか？ だって、義母は「トピ主さんより義妹の方が素晴らしい」とハッキリ言ってる訳では無いのですよね？ 義実家と縁を切るというのは、単にトピ主が夫を許していないというだけの夫婦の問題で、義母が非常識だと批判するのは何か違うのでは？と思うのです。 だって、たとえ夫が浮気しない誠実な人間だとしても、義妹が素晴らしいのは変わらないわけで……。 義母がトピ主を好いていないのが事実だとしても、夫の不倫は別問題なので、離婚したいならすればよいと思います。

トピ内ID：78e52e629934a836

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距離感

🙂
会社員
ご本人として比較しているつもりはないとしても、気が利く人であれば、あなたの前であえてその話題を持ち出さないでしょう。喧嘩になるのも面倒ですので距離をおけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：c44bbb084d2cc7a0

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