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口をつけていない料理は残飯でない？

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
話題
親族と外食をした時に、個別で食べたい物を注文すると決まって、メインディッシュを口をつけていないから食べてと、その方の未使用の箸で一口食べた後箸を付けていない料理を私達家族に回してくる方がいます。 私とは友達でも血のつながりもない方で、正直気持ち悪いです。時には子供の好きな物を注文して、食べかけのものを子供にも勧めてきます。ご自身の口に合わないと言う理由で。 子供には人の食べ残しを喜ぶ子にはさせたくないのですが、夫に相談したら、気にしすぎだと揉めてしまいました。 私が気にしすぎですか？ 初めからシェアで食べると通達があれば気にしないのですが、個別注文で毎回されるのでイライラしてしまいます。

トピ内ID：ac7bccaf962c7035

#夫
#夫婦関係
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それだけで「食べ残しを喜ぶ子」にはならないと思うけど

🙂
ｓ
状況がよくわかりません。その方はその一口以外何も食べないのですか？それとも、複数のメニューを頼んで、その中で好みのだけ食べるの？また、支払いは誰が？ テーブルとして、頼んだものは残さないのが基本だと思うので、きれいに残されたものなら食べてもＳＧＤｓ的にはいいんじゃないですか。また、あなたは気にするけど夫は気にしないなら、夫が食べればいいのでは？ 支払いがその人なら、気にせず誰かが食べてしまえばいいように思います。例えば、あなたの頼むものがお子さんには足りないだろう…と思って、多めに注文して、形だけ口を付けてお子さんに回すというようなことかもしれないです。

トピ内ID：bb103321103cf009

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断ればいいと思いますよ。

041
さらしな
毎回なんでしょう？ 親切のつもりなんだと思いますよ。 その口に合わない料理、まずかったことありますか？ 一口食べて、あ、おいしい、と思ったから、お裾分けしようとしているんだと思います。 なので、そろそろ「いえ、私たちは自分たちで注文した料理で十分です。いつもありがとうございます」と断ってはいかがですか？ 夫さんには「いつも、口に合わないって回してくださるけど、まずかったことなんかないの。きっと、気をつかって譲ってくださってるんだと思うから、そろそろ断ったほうがいいと思うの。でなければ、こちらが頼んだ料理を回してあげないと足りないんじゃないかしら」と言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：e30562bd147dcf84

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食べない

🙂
もなか
私は絶対に勧められても食べませんが、中には喜んで食べる人がいるのです。なので私は断るだけなので不快にすら思いません。私が口に合わなくて食べ残した機内食を、見ず知らずの隣りの方がそれ食べてもいいか？と聞かれた時は驚きました。残すのに抵抗があったので喜んで差し上げました。罪悪感なく断ると心に決めたら何にも気にならないですよ。

トピ内ID：79953af2629c7115

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それは、食べ残しというの？？？

🙂
ｂｂｒｓ
＞友達でも血のつながりもない方　だけど、　でも　＞親族　なんですか？ トピ主さんにとっては義実家関連の誰か、ということですかね？ トピ主さんには確かに血の繋がりは無いけど、お子さん達も繋がってないのかしら？ 義父母初め、繋がっている方は多いと思うけど。 「自分で注文した物だけで、もうお腹いっぱいなので、食べられません」と言って断ればいいだけじゃない？ 断らずとも、頑として食べなければいいだけだし。 勧めるだけでしょ？トピ主さん＆お子さんの皿に乗せてくるわけじゃなさそうだし、強引に口にねじ込んで来る訳でもない。 ご主人が同席しているなら、ご主人は自分と血が繋がっていて気にしない人のようなので、全てご主人に食べて貰えばいいじゃない？ ＞食べ残しを喜ぶ子　だなんて、随分と大袈裟な極端な言い方ですけど、トピ主さんの常日頃の躾が行き届いていれば、そんな心配は杞憂だと思います。 他人か身内かでも、人それぞれ感じ方は様々だと思いますが、お子さんにとっては身内から「食べきれないから、食べて」と言われたに過ぎないということ。 気持ち悪く感じているのは他人のトピ主さんであり、お子さん達だって自分できちんと判断するようになりますよ。

トピ内ID：51a2455ac9d80953

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残すのは

🙂
お疲れ様です。
もったいない ってのは日本人特有の考え方ですよね。 もちろん美徳だとは思うけど、 それに縛られなくていいと思う。 なので、きっぱり 「いりません」って言えばいいですよ。 もったいないから、 と言われても、 じゃあ頼まなきゃいいのに、 とか言えばいいんです。 トピ主さんが気をつかわなくて、 いいんですよ。

トピ内ID：89a90a529f605d0b

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気にしすぎではない

041
うー太郎
トピ主さんの考え方は、決して「気にしすぎ」ではありません。 その親族が無神経で失礼過ぎます。 ディッシュに乗っている一通りのものの内1つでも1口でも口にしたのなら、相手がシェアに同意しない限りそれは「食べかけのもの」であり「残飯」です。 「自身の口に合わないと言う理由で」他人に押しつけるのは失礼ですし、何よりも食べ物を粗末にする行為です。（勿論、食べ物を粗末にしているのはその親族の側です。トピ主さん側ではありません。） その親族との外食を二度としない、ということはできませんか。

トピ内ID：4a5d281a4ec3bad7

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食べたい人が食べればいい

🙂
しじみ
料理が運ばれて来て全く手を付けていない最初の段階で、「こんなに食べられないから少し食べて」と未使用の箸で先に取るなら気になりません。 その人が先に食べた状態で「こんなに食べられないから残りを食べて」と言われたらいい気はしませんね。 私自身は小食な方なので、人の分まで食べたいとは思いませんが、たくさん食べられる人なら「残して残飯にするよりは自分が食べたい」と思う人もいるでしょうし、それはそれで問題ないと思います。 自分が食べたいなら食べ残しでも食べればいいし、いらないと思うなら断ればいいだけ。 お子さんの躾でも、「食べたかったら貰えばいいし、いらないならはっきり断る」事を教えたらいいと思います。 逆の立場なら、人に食べ残しを勧めるのではなく、食べる前に取って貰う事を教えた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：825686dfd751a687

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残飯ではないです

🙂
ライム
それはまだ目の前に食べ物があって食事が終わってしまっていないのだから残飯とは言いません。 食べ残しというのもちょっと違うと思います。 でも一口食べた食事を「まだ口を付けていない」というのも間違っていると思います。 人の食べ残しを喜ぶってのも大げさすぎだと思います。 いつもいつも食べたいものだけを食べるのではなく、シェアすることもあるのだと教えるのも良いかもしれません。 気持ち悪いとか食べ残しだとか残飯だとか、酷い表現ばかりで、主様を擁護したいのはやまやまですが、過ぎた表現で食べ物を粗末にしてるきがして主様にも賛成できないです。 汚い食卓、ドロドロの感情の交じった楽しくない食卓だと言うことは過分に伝わってきますね。

トピ内ID：9cb886c3fc535cc4

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私の義母も同じでした

🐤
ちいー
絶対自分だけでは食べられない量のセットや定食を頼み、これ食べてね、と言う人でした。 多分分け与えてあげる私は思いやりがあり、独り占めしない謙虚な人、という思いがありそうでした。 汚らしく食べ散らかしたあげくのものでは無いため私はもらうことに抵抗は無かったので、自分自身は一人分には少し足りない量の料理を頼んでました。夫は義母のそういう性癖に気づいておらず、自分が食べたいものを食べたいだけ注文していたので、義母の「食べて」に「もう無理。なんで食べきれないものを頼むんだよ！」と毎回文句言ってました(笑) まあ残飯ととらえるか、シェアととらえるかは意識次第だと思います。 お子さんが他人のメインディッシュをいつもアテにするような気質に育ちそうなら、食べて、にストップをかければいいと思いますよ。子供は食べたいからと無理して食べてしまって、後で気持ち悪くなったりもするでしょうから。

トピ内ID：1a5419158a4c5de7

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関係性による

🙂
暇蝦
>親族と外食をした時に、個別で食べたい物を注文すると決まって、メインディッシュを口をつけていないから食べてと、その方の未使用の箸で一口食べた後箸を付けていない料理を私達家族に回してくる方がいます。 「親族」と有りますが、どの様な関係の方でしょうか？例えば相手が伯父伯母叔父叔母、つまりトピ主さんの親の兄弟姉妹、であり、その方がトピ主さんの両親（血族関係にある）に対して料理を渡してくる、と言う事なら、店の格式等によってはおかしくないと思います。 しかし例えば、親の義姉等義理の関係にあたる方から親を飛び越して直接トピ主さんに渡してくるなら、それは少し眉をしかめるかも知れません。 なので、その相手の方とトピ主さんがどれ位近しいのかによって答えは変わるのではと思います。 私の話ですが、義母が食が細っているので一緒に外食に行くと必ずと言って良い程食べきれない料理を私達に渡してきます。それを妻と分けて食べるのですが、最近ではそれを見越して私と妻は量が少なめのメニューを選ぶようにしています。義母は義父がよく食べるのでそれに合わせて同じメニューを頼んでしまい、結局食べきれないの繰り返しなのです。本来なら義母が少し考えてくれれば良いのですが、同じメニューを頼んだ方が料理が早く出てくるとの考えが強く、どうしても義父と同じ物を頼んでしまいます。なので我々に料理が回ってきますが、私は義父母と仲が良いので、妻と有り難く頂戴しています。

トピ内ID：06f2bb8411bf4cef

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意図的なのでは

🙂
その場をみてないし
親族の方ということで、子供のいない義兄弟やお爺さんお婆さんということでよいですか？ その現場は見てないし、その人たちは普段あまり交流がないのだと想像しますが もしかして主の注文がすごく少なく感じて、わざと主のお子様に食べさせようとして注文してそのようなことをしているのかも？もしそうなら「今後そのようなお気遣いは無用です。子供が食べのこさないように注意して注文しているし、足りなかったら帰宅して早めに夕食にするので」と複数の人がいる前ではっきりと宣言して、 さらにまた、繰り返しやってきたら 「汚いなあ、これだから血のつながらない人と会食するのが嫌なんだよ」 さらに効果がなければ 「あなたとは一緒に食事しません」と宣言して 親戚がくる集まりには呼ばれた時に連絡をくれた人にメンバーが誰かを確認してからあからさまに避けたら良いでしょう。 今時はお年玉をもらうとかそのくらいしかメリットないでしょうし

トピ内ID：d3660484172c65ab

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普通、逆じゃない？

🐤
ひよこ
注文したは良いけど食べきれない量で 料理が届いてしまうことはあります。 それを食べきれないからと残すのではなく、 一緒にいる人とシェアして食べきる事も 時にはあるでしょう。 ここまでは理解できます。 ただ…、普通は逆じゃない…？ 自分が頼んだから未使用の箸で先に一口…は 相手に対して失礼だからしないと思うけど。 私の家では「量が多いから取ってくれる？」 と、全く箸をつけていない状態の料理を 未使用の取り箸を添えてシェアする人に渡し 「私はこのくらいは食べられそうだから、 悪いけどあなたから先に取って貰える？」と あくまで自分が最低限必要とする量を伝えて シェアする相手に先に取ってもらうように 躾けられています。 (1)自分が必要とする量は予め主張しておく (2)相手が先に料理に箸をつけるように配慮 自分の食べ残しを誰かに勧めるなんて 考えたこともないし、あり得ないです。 どうしても食べられなくて残す時でも 「勿体ないし、これもらっていい？」と 相手に訊かれない限りは他の人に食べ残しが 行かないよう、早めに皿を下げてもらう程に 気を遣います。 正直、こどもが他人の食べ残しを喜ぶ子に 育つのが嫌とか、ぶっちゃけどうでもいい。 そんな些末なことは気にしても仕方ない。 でも、その行為自体みっともないですよね。 あなたは夫への伝え方を間違えています。 「私は、夫とその家族は食べ残しを渡しても いいと、夫が軽んじられている事自体に一番 腹を立てているの。」となぜ言わなかった？ あなたのことも、あなたのこどものことも、 同じくらいに大事なのは当然ですけれども 夫が気付かないほど間抜けなら、 「私やこどもだけでなく、夫も軽んじられている!! それが私には耐えられないんだ!!」と はっきり言えばいいじゃない。 夫も当事者であると気付かせないと。 夫もやめさせたくなると思いますよ

トピ内ID：cb82e79729649ead

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先制攻撃

🙂
ツクツク法師
毎回やられることがわかっているので、こちらから先に攻撃を仕掛けるといいです。 その人のところに料理が来たらすぐに「今日はどれをいただけますか？」と聞くのです。 皿に残ったものをもらうのと、食べる前にもらうのとでは意味が全然違います。 口をつけてなくても、それは残り物となります。 食べる前なら、お裾分けです。 親族姻族は家族ではない。 トピ主さんの夫はそれがわかっていない。 「隣人が夕食の食べかけの一皿を持ってやって来て『これ食べてくださいな。これには手をつけていないので。ぜひどうぞ』と言ってお皿を差し出されたら誰しも不快感を持つと思うけど、あなたは気にしないの？」と夫に聞いてみましょう。 トピ主さんの気持ちがわかるはずです。 食べかけのものについても先制攻撃です。 お皿が来たらすかさず「今回は1/3いただけますか？」と具体的な量を指定しましょう。 攻撃といっても、終止にっこり笑顔でです。 「残飯」を「お裾分け」にしてしまえばイライラしません。

トピ内ID：7ae03de51908a76b

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本人が我慢して残飯食べてやってる、と思ってたら最悪。

🙂
物事には道理がある
年配の方、特に女性に多いですよね。 自分が一人前食べきれないからと、若い男性とか子供に残り物を食べさせようとするのは。 私の母も義母も綺麗に食べる人ですが、大抵は手を付ける前に「これ食べきれないから食べてくれる？」と言って、夫や孫に渡していますね。 これだとシェアしてるのと同じですから、嫌な気にはなりませんが。 私に言われたときは「いや、もう、自分のだけでたぶんお腹いっぱいです。」とにっこり笑ってお断りします。腹具合を計算して頼んでいるので、人の分まで入りませんよ。 他の方のレスの【ディッシュに乗っている一通りのものの内1つでも1口でも口にしたのなら、相手がシェアに同意しない限りそれは「食べかけのもの」で】というのに同意です。 家族だけなら兎も角、他人様がいるときには、それはマナー上みっともない行為ですね。 それも「自身の口に合わない」と言う理由なら、寧ろ無礼ですよ。 また、『同席した人の連帯責任』なんて有り得ません。 いつも多めに頼んで残す人の面倒見るくらいなら、自分で好きなもの沢山頼みたいですよ。 残す人って『相手に食べたくも無いものを食べさせている』『相手が食べたいものは既に注文している。』って解ってないようね? だって本人は、自分が食べきれる量の料理は食べたくないから頼まず、食べきれないのを解っていながら、食べたいものを注文しているのでしょ? それなら潔く残せば良いじゃ無いの。 フードロスとか偉そうなこと言うなら、人に後始末頼まないで、責任持って自分で食べなよ。 私なら折角外食するのだから、金を余計に払ってでも自分の食べたいものを食べたい。 会計が誰持ちとか、お金的に得なら良いって人とは、価値観が違う。

トピ内ID：744ef7e7aba9193c

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そういうのはウチの教育方針と合わないからやめて。と言って良い

🙂
小豆粥
自分の皿から取り分けてやることが親愛の情の証、みたいな考え方はあると思います。 祖父母から孫など。 最初からシェア前提ではなく、自分の分をわざわざ「わけてあげる」のがポイント。 主さんのご親族も、残り物を流している感覚ではないと思いますよ。 唾液が混ざらないよう気を使っているから、先に自分が取った後の皿を丸ごと回す形になり、あたかも食べ残しを押し付けるかのような格好になっているだけです。 ちなみに、自分の口に合わない、自分には多いなどの台詞は、あなたやお子さんに遠慮させないための方便です。 ただ、主さんの教育方針とは合わないみたいなので、今度から、「本人が食べきれる分量を考えて注文する練習をさせたい」などの説明をして、拒否したら良いと思います。

トピ内ID：b76b2e03dec02cc8

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それは「箸も口もつけてる」ですよ？

🙂
そら
「取り分けてから食べる」ではなく「一口食べて渡してくる」ですよね？でしたらそれは立派に「箸や口を付けた『残り』」ですよ。なんだかマウントを取られてるようで私も気持ち悪くて嫌ですね。だって、目上のひとに「自分が一口取って残りを渡す」なんてしないでしょ？ なので「私は」食べません。はっきり言うと雰囲気が悪くなりそうなので言いませんが、ニッコリ笑って「要らないですよ～」と言って絶対に口に入れません。何度も理由を尋ねられたら「私の感覚では他人の食べ残しなので～」と言っちゃうかな。でも、夫が気にせず食べるのにあーだこーだは言いません。

トピ内ID：f79e71a772f0db02

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良い学びの機会になる

🙂
羊羹
他の人からこれあげる、食べて、と言われてももらわない。 もし好物だったとしても、ラッキー！なんて喜んではいけない。 ありがとう、でも結構ですと言って断りなさい。 残すのは勿体ない等ブツブツ言われても、それは食べられないものまで注文してしまったご本人が反省することなので、あなたには関係ないんだよ。 あなたも、自分が何をどのくらい食べるかよく考えて注文するんだよ。 それが食べ物を大事にするということです。 と、お子さんに教えてはどうでしょうか。 食べ物を粗末にしないというのはどういうことなのか考える良い機会になるし、人の問題と自分の問題の区別をつけることを学んだり、欲望に流されずNoと言える力を鍛える好機にもなり得ます。

トピ内ID：4efe05f5e9948599

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断ればいいだけでしょ

🙂
むっちりもっちり
あなたがごちゃごちゃ失礼なこと言うから 旦那と揉めるんだよ いらないならいらないでいいし それだけで人の食べ残しを喜ぶ人になるような子じゃないでしょ その親族の人がキライなのはわかります 姑ですか？ あなたの考え方や身の振り方が あまりにも要領が悪い 人を不快にするやり方なんだよ

トピ内ID：5e7d2c4c43451344

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「親族」って、どう読んでも義母か義父

041
大皿料理はどうする？
「親族」なんて持って回った言い方してますが、義母か義父でしょ？ ま、トピ内容から行けば「義母」でしょ。 そりゃ、トピ主とは友達でもなければ、血も繋がっていないわな（笑）。 でも、夫とは濃い血の繋がりは有るし、お子さんとも義母さんは血の繋がりが有るのをお忘れ無く。 これが初めての経験ならいざ知らず、子供が大人の食べ物を食べられる位だから、義母とは何十回も一緒に食事をしてきたでしょ？ 凄く今更感の有る話ですが、何か他の要因が有るのでは？

トピ内ID：1f84452cb7f30c5d

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親族も失礼だけど、トピ主さんも言葉がキツイ

🙂
椋
未使用だろうが、1口とった時点で口つけてない、は成り立たないし、相手に先にとってもらうのが一般的ですよね。その点で親族は失礼だなと思います。 ただ、未使用の箸で1口取られた料理を受け取ることを、人の食べ残しを喜ぶ、と表現するのもかなり尖ってるなと思いました。 親族っておそらく旦那さん側ですよね？ 旦那さんに理解して欲しいならマイルドな表現にしないと、トピ主さんが攻撃的な表現を自分の親族にしたから、旦那さんも強めに言い返した。になってしまっている気がします。

トピ内ID：b8584d2b661fe301

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毅然とした態度で丁重にお断りする

041
冷やし中華
箸をつけているかどうかに関わらず、大皿でもなく合意の上のシェアを初めから目的にしてもいない場合、個人に出された料理をその人が他の人に渡して食べさせることを「食い下げ（の儀式）」と一部では言われています。これは渡した人がその人の権力を誇示し、食べた人はその人に従順に従うことを暗黙の了解とみなすやり方です。 これは格上の人が格下の人に行うことであり、逆は許されません。特に何らかの組織の長が幹部を集めて行う会食で時に行われ、忠誠心を確認するために用いられる手法です。 当然ですが、この手法が一般社会の中で受け入れられることはなく、例え同居している親族であっても許される行為ではありません。しかし、残念ながら都市部以外の地域で、特に年配の人たちが無意識のうちに行う稀な場合が依然として存在しています。当の本人はこれがどれほど礼を失した行為なのかを理解せず、単なる善意や料理の有効活用程度にしか認識できていな場合が大半なのです。 もし万一このような場面に遭遇したら、柔らかくも毅然とした態度で丁重にお断りするのが最善です。残飯かどうかというような軽々しい問題ではないことにご留意下さい。

トピ内ID：9591f47c834a5b6e

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自分でやりなよ

🙂
電源ON
そりゃあ夫はその親族なんだろうから、気になるわけないでしょう。夫に食べてもらえば？あるいは、トピ主が受け取ってさっさとお店の人を呼んで下げてもらえば良いでしょ。それで済むだけの事。 食べたくもないのに頼んで自分が手を付けた食べ物をあげるという支配欲みたいなのがあるから、満たされなければやめるでしょ。 ＞親族と外食をした時に ＞回してくる方がいます その気に食わない人は一人なんですよね？その人にシェアしたくないって直接はっきりお伝えしたらどうでしょうか。夫に「私が気に食わないからお前の口からあの人に文句を言え」と言ったらそりゃ喧嘩になるでしょうよ。夫と喧嘩するより、先にその人と喧嘩した方がずっと良いのでは。「妻がすんごくうるさいからそれは頂けません」とか言われるよりもマシでしょ。 親族とぼかして書かれてるのでアドバイスしにくいんですよね。なんで肝心な事を書かないんだろう？

トピ内ID：0b400a8c4c5f7060

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「ご下賜」みたいなもん

🙂
ありゃりゃ
格上から格下への行為だというレスがありますが、まさにその通りだと思います。 主さんがカチンとくるのもその辺じゃないですかね。 でもその親族って、実際主さん達より目上の人なんじゃないの？ 義父母だかおじおばだか知りませんが。 年齢だけで格下とか言われたくない！人は皆対等だ！礼を失している！とおっしゃるなら、子供へのお年玉も辞退しなくてはなりませんなぁ～ お年玉は目上から目下へ渡すものなので・・・

トピ内ID：8e359d4af6448a69

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子どもには断らせる

🙂
白と黒の生き物
義父が同じです 回転寿司もだいたい２巻乗ってますが、一つ食べてもう一つは食べて‥と。 こちらが食べたくないネタもあるし、苦手なネタもあるけど もちろん事前確認はなし 自分の食べたい物を食べて、相手に渡す 少食なので、少しずつ食べたいみたいです 義両親と外食する時はある程度お付き合い的な感じ(義両親の誕生日とか)なので、自分の好きな物を好きなように食べるのは諦めてますが、たまにだから我慢出来ますが続くとしんどいでしょうね ただどうしても嫌なのは、本当に食べ残しを渡される事 半分食べて残りを食べてと渡されます。麺とか丼ものだと、食べる気しません‥ でも食べずに残すと「もったいない」と言われます 夫は、自分も食べたくないので「残したらいい」と義父に言い返してはくれます ただそれでも「もったいない」と言われるからこちらが罪悪感を感じてしまう コロナ禍以後、一緒に外食に行く回数自体減りました。 一口くらいならまだ可愛いものですが‥ 子どもには、断って良いんだよと教えてましたし断るようになりましたよ

トピ内ID：1443974b2f3e0aeb

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賭けになるけど、

🙂
カツカレー
もし、次の外食で同じ事が有ったら、トピ主さんはデザートを頼んで、一すくいして食べて、「口に合わないから」とその人に勧めたらどうですか？ 多分、想定されてない行動だから、ギョっとされると思うので、すかさず「さっき、○○（メインディッシュ）」を頂いたので」とニッコリ笑って言って下さい。 ご主人が「失礼だぞ！」と言うなら、「え？どうして？さっき、うちは口に合わないからと、同じように料理を食べたわ」と、バカなフリをして真顔で返して下さい。 ご主人は、年上→年下に料理を譲る事は有っても、逆はナイと主張するかもしれないけど、それも変ですよね。子供が食べられない時は、その場に居る誰かが食べたりするんだし、と返してみては。 ご主人が「食べ掛けじゃないか！」と言うなら、「だから、さっき、うちも食べ掛けを食べたって事よね？失礼なら、やめるけど、次からはうちも失礼な事をされていると思えば良いの？」と返しては。 多分、その親戚さんは小食な人で、一人一品注文しなければならず、シェアする前提で頼んでいると思うので、次からは、小皿か何かに取り分けて、後は受け取るという形にしては？と思います。

トピ内ID：76c8173a565f00c0

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ご自身をよくかえりみて改めて答えを求める

🙂
匿名希望
親族ですか、 今若い人たちは親族付き合いをしないですものね 仕事仲間とそれ同等の付き合いをなさっているのを見聞きすることがあります。 生理的に受け付けないというのは、ご主人の血縁者ということなのですね? よく考えてみたらいいですね。

トピ内ID：9e3722bceda86e87

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レスします

🙂
みか
お子さんのことはお子さんにまかせればいいと思います。 ＞メインディッシュを口をつけていないから食べてと、その方の未使用の箸で一口食べた後箸を付けていない料理を私達家族に回してくる わたしも食べません。もっとも、トピ主さんとは理由が違い、気持ち悪いとは思いません。食べたい料理は自分で注文しているので、注文していない料理まで食べたくはないからです。でも、自分は食べなくても、子どもは本人の意思にまかせます。 ＞子供には人の食べ残しを喜ぶ子にはさせたくない ちょっと意地の悪い考えだと思いました。その状態は食べ残しではないですよね。でも、たとえ食べ残しであったとしても、本人がいいのなら問題ないでしょう。そこで食べたからといって、人の食べ残しを喜ぶ人にはならないと思います。ちょっと考えかたが意地悪だと思いました。 ところで、トピ主さんはお子さんの食べ残しを食べたことはありますか？　ご主人はどうですか？　私自身はないのですが、夫は食べていましたし、わたしの娘も自分の子どもの食べ残しを食べていました。世のなか、子どもの食べ残しを食べる親は多いですよね。だからといって、それが人の食べ残しを喜んで食べているとはいえないと思います。 お子さんが何歳かわかりませんが、食べたくなければ断わることができる年齢ではないでしょうか。本人にまかせたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4d2801592b95d22b

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強めに言うしかない

🙂
蓄
子どもとは、何歳ですか…？ 自分で断れますか…？ 食べきれないなら自分の皿に残せばいいのに… 分け与える愛のつもりなのか何なのか知りませんが。 若いのだから食べろ〜痩せているのだから食べろ〜と。 さも、貴方の為よ〜♪みたいに言うから嫌です。 「要らない…」「要らないってば！」と。 場がシーンとなるくらいズバっと言わなきゃ引っ込んでくれません。 夫さんが頼りにならないなら仕方ない。 ハッキリ言った方がいいです。 だって、シツコイから。 俺の酒が飲めないのか！のアルハラは無くなってきましたが、食べろ！食べろ！は無くなりませんね。 食べて〜のお願いならまだ可愛いのですが、食べていいよ〜は腹立ちます。 そんな許可は要らん。 私がそんなに食べたそうに見えるのか！と思います。

トピ内ID：c27887b886670769

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それは

🙂
ささ
喜んでるんですか？ 食べ残しだー、新品じゃないなんてラッキー。と。 単に美味しそうなものがもらえてラッキーじゃなくて、食べ残しにスポットが当たってると？ であれば、仰るように止めたほうがいいとは思います。 少なくとも、外では出さないんだよと。 変な人に思われるからと。 そうではなく、美味しそうなものをお裾分けされる事でラッキーというなら、普通のことかなとは思います。 単なる食への興味なだけですので。 そして、あなたが毛嫌いする価値観は自由ですが、子供に足かせになる方向で仲間作ろうと洗脳するのは違うと思います。 彼からすれば生きづらくなるだけですよね？

トピ内ID：0e6924bd2d170c86

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気にする権利くらいはある

🙂
そりゃあね
私の親戚も食べきれないという理由で毎回やりますね こちらも少食だから困ります 毎回断ってるんですけどね 結構失礼な行為かと思いますよ せめて箸をつける前に取り分けてほしいですよね 残飯処理班のような気持ちになるのも理解できますよ 食べ残しを喜ぶ子どもに…というよりは 一度箸をつけたもの（ですよね？）を 気に入らないからと言って他人に回すという行為がいただけません その方はそのように躾られなかったのでしょうね お子様には気に入らないからと言って他人に安易に押し付けないよう躾ければ良いかと思います 後は関係性ですかね 仮にその親戚が義母や義父だとします ならばやはりそこは血の繋がりのない主さまが不快な思いをするのは何もおかしい事でもないですし 気になるのも仕方のない事ですよね であれば息子である夫が率先して引き受ければ良いでしょうし そうすれば妻が嫌な思いをしないで済みますよね これが主さん側の親戚サイドであるならはっきり断っても良いと思います

トピ内ID：e45da2d6283767fa

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