経済格差のある友達付き合い

「家賃は親が出してくれて、学費は奨学金で賄っているけど、それ以外に毎月いくらはバイトしないとやっていけない」と。それを分かった上で、仲間に入れないのなら、そういう友達ということでしょう？それでも付き合っていけるような関係なら、長く友達でいられるんじゃないですか。それで「バイトばかりしているから小テストで点数が取れないんだよ」なんて言う友達いる？ 置かれている状況が違うのに、全く同じように付き合うのはむずかしいですよね。でも、全部を同じようにできなくても、できるところだけ一緒にやって友達でいることはできるでしょう。

女子大生の親です。娘は早稲田や慶応の推薦を辞退しました。理由は主さんと同様、学費は親が出せまたしたが、一人暮らしの費用はバイトで賄うしか選択肢がなかったからです。 友人との経済格差を感じるのが嫌だったようで、娘自ら辞退しました。 現在は自宅から国立大に通っています。幸い不満も言わず意欲的に通っています。 主さん、進学前にそのような予想はしませんでしたか。全て手に入れるのは難しいですから、人間はあるもので生きていくしかありません。 ひょっとしたら、大学に通う主さんの姿を、見知らぬ誰かが羨んで見ているかもしれません。 私立大に通える頭脳とアルバイトまでできる健康な体を授かれたことに感謝できませんか。経済的には裕福でなくてもこれまで育て、応援してくれる家族にも。 情緒的にも成熟する時です。主さんならきっと、素敵な大人になれます。

私も大学生の頃同じように悩んだことがあります。 でも、全ての費用を親に頼らずアルバイトをしているトピ主さんはご立派ですよ。 そこで疑問なのですが、トピ主さんはなぜその友人たちと仲良くしたいのですか？ 「そんなことはつゆ知らず」と言うことは、「私はバイトも頑張らないと生活ができないんだ」と打ち明けることもできない間柄ということですよね。 もちろん無理に言う必要はないんだけど、それすらも言えない相手を友達と呼べるのでしょうか。 ＞似たような境遇の人としか深い付き合いはできないものなのでしょうか？ これは絶対的なことは言い切れないですが、精神的に楽なのはやはり似たような境遇（というより経済状況）の人とのおつきあいではないでしょうか。 現にトピ主さんは経済的に厳しいことを伝えられていないでしょ？つまり「深い仲になりたくない」と壁を作っているのは他ならぬトピ主自身であり、それが答えですよ。 まあ、大学って高校までと違いますからね。 無理にグループを作ったり決まった友人とのみ交流する必要など全くない（むしろ不自然）です。 とりあえず表面上の付き合いにしておいて、もっと視野を広げて気が合いそうな友達をのんびり探せばいいですよ。 特に大学生って危険な誘惑も多いから、焦って無理をせずマイペースにね。

お金は関係ない。 私は公立の学校へ通っていました。 中学の時に仲良くなった二人の子と3人で、40年経った今でも仲良いですが、私は多分学校で1,2を争うほど貧乏、2人の友達はいわゆるお嬢様で、短大卒後は働かなくても親に面倒を見てもらっていました。 うちの子ですが、現在海外のインターナショナルスクールに通っています。それも、海外の駐在組が通うスクールではなく、現地の正真正銘お金持ちが通うインターナショナルスクールで、クラスの親でサラリーマンは1人もおらず、全員経営者です。 当然うちの子は一番貧乏なんですが、文句を言いつつも彼女もいて友達も多く、学年でうちの子だけ塾なるものは1つも行かせておらず、他の子達は学費以外の塾代はだいたい年400万円以上は払っているんですが、成績も語学力もうちの子が断然トップです（GPAは4.0満点、英語のクラス分けテストでは40点満点中22点でトップ（平均8〜10点））。 運動神経も抜群で、バスケが得意で毎年選手に選ばれ、体育大会では金メダルを1人で首から何個もぶら下げて帰ってきます。 先日、友人に「大学に入ったら俺はバイトしないと生活できない、親は学費しか払ってくれないから」と言ったらしく、皆に「君の親はすごくいい教育をするんだね」と言われたそうです。 上の子が海外の大学と院へ通っていた時もバイト三昧、友人たちは親の買った家に住んで親の買った車でブランドのリュックを持って大学へ行っていましたが、卒業したら仕事もせず、ブラブラしているそうです。あと無理やり帰国させられてお見合いして結婚も多いです。 彼女達の方があなたの事を羨ましいと思っている可能性もありますよ。もしくは将来そう思うかも。

ミッション系の私立大学。中にはホンモノのおぼっちゃまお嬢様もいましたが、庶民もわりと多かったです。 で、ある友人ですが、毎日アルバイトに励み、飲み会の誘いなどには毅然と？「お金がないからむり！」と言っていました。 あっけらかんとした人柄もあり、周囲も「わかった、また誘うよ」て感じでした。誘っても乗ってくるのは半分にも満たなかったかなあ。でも大事な友人でしたから、断られても周囲は懲りずに誘う笑。たまに来てくれると単純にうれしい、そんな関係でした。 キャラにもよるので闇雲にカムアウトを勧めはしませんが、こういう例もあるということです。バイトづくめの彼女でしたが、そこまでバイトしてない人とも普通に仲よくしてました。 それから、私立大学とはいえ中には必ず勤労少年少女もいるはずです。私は多く出会いましたよ。なので求めよさらば与えられん、です。

あなたが気にしている経済格差は幻です。まず親の経済力は本人の経済力ではありません。また奨学金を借りているあなたの方がお金を工面する実績が上ですし、バイトで稼いでいるあなたの方が本当の収入は上です。だからといって親に頼って生きている経済力の低い人を下に見てはいけませんよ。そんなことで人間の価値が決まると思っているなら残念な人です。 　それに経済格差は付き合いの弊害になりません。大企業のトップからフリーター･･ 　自家用機やヨットにお金を使う人から特売日のスーパーでしか食材を買わない人･･　例えば私は色々な人との付き合いがありますが、プライベートな付き合いですからみんな対等な関係で仲良くしてますよ。 ＞類は友を呼ぶという言葉の通り･･ 　その通りですが、それは「立場」や「経済力」のことではなくて「生き方｣や｢価値感」のことです。「闇バイトに手を染めるフリーター」の回りに「真面目にバイトをしているフリーター」が集まってくるという意味ではなくて、そんなズルい人の回りには「悪いことで金を儲けているズルい人」達が集まってくるということですよ。 　私の回りの人間関係も同様。「経済力や地位の差は人間関係の弊害にならない｣と考えている人達が自然と集まっているし、「お金の貸し借りをしない｣｢見栄を張ったり無理を要求しない」という人ばかりです｡だから経済力や社会的な地位に関係なく良好な人間関係になっているのですよ｡ 　ちなみに社会に出れば、経済面などの格差は一気に大きく成ります。例えば同じ会社の中だけでも、社長から平社員、時にはパートやバイト等と多く人がいます。ドングリの背比べ程度の差で「格差だ」等と思っていると、社会に出てから行き詰まりますよ。 　大学は社会に出る為の訓練の場でもあります。卒業、出来れば就活までに人間関係には何が大事なのかを体得しておいて下さいね。

なつかしい、その感覚。 私は私立の音大だったため、同級生が都内の一等地育ちの実家住まいばかり。 個人の車有りで、バイトもせず、欲しいときに欲しいだけのお小遣い。髪型、服装、第一印象からその違いは歴然。 私はドトールのコーヒーさえも倹約しないといけないほど貧乏だったので、辛かったです。 夏休みは皆でハワイ、冬はスキー。 無理無理、無理すぎる。 集団が苦手だから行かない、って言っていましたが、お金が無いから無理って堂々と明るく言えたほうが良かったと今になって思います。 彼らは今でも何をするでもなく、各自好きなことをしながら、幸福そうです。 お金の心配が無いっていいよね。 でも仕方ない、暗かったりせこかったりすると向こうから少しずつ外されていきます。 元気で笑顔で「だめだわお金ないやー！行けないな」って公言しながら、行けるところだけ、お付き合いしましょう！ そのうち、うちの別荘タダだし、車に一緒に載せるからおいでよ！って言われるかも知れませんよ。 そして素敵なご縁もあるかも！ 私は卑屈になってしまったので、残念でした。 応援しています。

後ろ暗いと思ってるからだと思うんだけど、 それはいけないことなのかな？違うよね。 ＞アルバイトの収入なしに私の生活は成り立たず､そんな時に格差や価値観のズレを感じてしまいます。 ＞そして､彼女たちとの間に壁を感じてしまい､表面的な付き合いしかできません。 トピ主が、それを壁に使っているからです。 彼女たちは、トピ主の経済状況が自分たちと違うとわかったら トピ主をバカにしたり嫌ったりするような人たちでしょうか？ そういう人たちだと思われていると知ったら、私ならかなり落ち込みますね。 今度、機会があったら、例えば「バイトばっかりしてるから」など言われることがあったら、 バイトで生活費を稼いでるんだ、私の家は生活費を出せる状況じゃないんだ、 っていう説明（自己開示）をしたらどうでしょうか。 勇気を出してやってみてください。 今よりもっと仲良くなれると思いますよ。 少なくとも、今のままではずっと表面的な付き合いで、 つまらない人間関係になると思います。

現在半数以上の大学生が奨学金を受けています。 トピ主さん自身がバイトしないと生活が成り立たないことを隠しているように、身近にも隠しているだけで同じような境遇の人がいると思いますよ。 ＞似たような境遇の人としか深い付き合いはできないものなのでしょうか？ これはそうとは言い切れないですが、似た境遇の人の方が付き合いが楽なのは確かです。 なぜ奨学金を借りる必要があるのか、なぜバイトしないといけないのか、説明する必要がないですからね。 裕福な人にわかってもらうには細かく説明する必要があり、その行為自体がしんどいからトピ主さんも隠しているのでは？ 「バイトばかりしてるからじゃん」という友人に、トピ主さんが生活費全般を自力で稼いでいると話したらおそらく自分の言動を恥入るだろうし、まともな感性の持ち主なら2度とそんなことは言わなくなります。 でもまだ大学生だと想像力が足りず、自分が生きてきたような生活が全てだと思って、苦学生がいることに思い至らないということもよくあることではないかと思います。 いま壁を感じている友人たちにも話せばわかってもらえるとは思いますが、それをトピ主さん自身は望んでいますか？ いまの友人たちと深い付き合いをしたいのなら、まず自己開示が必要だと思います。 でも、自分の心を守るために、いまの友人たちから遠ざかって似たような人たちと仲良くするのも一つの手段だと思いますよ。 友達付き合いに正解なんてないのだから、自分が楽で、自分らしくいられる環境を選べばいいんですよ。 その一方で、トピ主さんが思うような「親友」というもの自体が幻想である可能性も高いです。 相手を心から思いやる気持ちを持って付き合える関係は築けても、なんでもわかりあえるような深い関係なんてそうそうないですよ。

バイトしないと生活が成立しないことが言えれば問題ないと思いますよ。 遊び誘われても「ちょっと、お金が厳しいから無理。」って言えればそれを気遣えるお友だちが残ります。 別に恥ずかしいことでもないけどね。 女の子は難しいのかな？ 男はそのへんわりと普通に言えるだけどね。

>私の小テストの点数が悪い時など 大変失礼ながら、相手は、「あなたは学力低いよね」とは言えないから、他の理由を探して口にするのです。そもそも点数が悪いことを知らせない、聞かれても言葉を濁す方法もあります。 ご家庭の場所や、ご希望の進路がわかりませんが、国公立大学に受からないなら、せめて自宅から通える私立大学にされたら負担が少なかったですよね。 経済格差ではなく、トピ主さん自身の問題だと思います。お考えが幼い、他責的です。似た境遇ではなく、似たようなお考えの方でないと、付き合いは難しいかもしれません。

４０年前、都内の女子大生でした。 私は地方出身ですが、裕福な方で当時出来始めた女子学生会館にいました。そこにいる女子大生は多分恵まれた家庭出身だったと思います。 私の感覚では都内在住の大学生より恵まれている人が多かった。住居費とは別に仕送りも出してもらえる家の子なので。 当時、学生時代に地元に居たら分からなかったであろう、格差、今でいう多様性を肌で感じました。お金の面は兎も角、都内の友人達の親は日本の大企業の役員や旧華族など地方では無い世界がありました。 地方だと医者とか中小企業の経営者などお金のある無しが、良い家ですが、東京ではどちらかというと、お金でなく、親の社会的地位が見合いの時などで重要視されていました。父親が東大卒の友人は多かったです。 自身の経済格差なんて、東京の大学に行っている時点で就職で挽回できます。どの程度の大学か分かりませんが… トピ主さんの様に経済的にお金がなくてバイトをして生活している地方出身の男子は多かったです。でもそれで小テストの成績が悪い言い訳にはなりません。 お金がない事は恥ずかしい事ではないと当時の私は思っていました。だって若者ですよ。歳を取ってお金がないのとは違うのだから。金欠の時は皆堂々とお金無いと言っていましたよ。男でも女でも。 トピ主さんがお金がない事を恥ずかしく思っているから、人との距離が縮まらないのでは。地方では都会以上にそれが重要な基準だったりするからなのかもしれないけれど。それで勝手に引け目を感じて自滅している気がします。 バイトし過ぎと言った人は想像力がないか意地悪な人なので、こちらが相手にしなければいい。 学生時代、お金無いのは大したことじゃないです。

バイトのこと言われたら ワタシ苦学生やからなー、あははっ と明るくいきましょう そして成績が悪いのは自己責任です。バイト三昧であることは言い訳になりません。 気合い入れ直してくださいよ。 テスト前、トイレに暗記物の張り紙してますか？ バイトの休憩中は何をしていますか？